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5年半付き合っている彼氏と別れようか迷っています

レス61
（トピ主 4 ）
🙂
りん
恋愛
5年半付き合った彼氏と別れるか迷っています。  乱文ですがお読みいただけると嬉しいです。 私は社会人7年目彼は社会人2年目で、年齢は私の1個下です。  同棲はしておらず、毎週土日は彼の家で過ごしています。  ラインはお互いあまりしないタイプなので週に2,3回くらいです。  彼とは20歳そこそこから付き合い始めたので、初めは結婚や将来についてはあまり意識していませんでした。  彼が一人暮らしを始めるタイミングで同棲しようと言われましたが(私は既に一人暮らし)期限は特に考えておらず一緒に住んだら楽しそうじゃない？というノリで言われたので、同棲するならちゃんと考えた上でしたいし、お互いに一人暮らしを経験していた方が生活力も高いと考え、その旨を伝えてお断りしました。  しかし、付き合って4年目あたりになると周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるようになり、私も結婚について意識するようになりました。  少し前にもう一度結婚についてどう考えているのか私は30歳までには結婚出産したいと思っていると伝えたところ、周りに結婚している人がいないから実感が湧かないし、結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しいと言われました。  私がここで引っかかったのは、結婚を見据えて同棲ではなく同棲して結婚できるか考えると言っていたことです。  見極めると言っているところも見定められているようですし、同棲してみて合わなかったら別れるという気持ちでいるならば、私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。 最近は「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。  どう考えていけばいいのかアドバイスをいただけると嬉しいです。  長文を読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：0cd4aad28e1e06df

#２０代
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#婚活
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レスします

041
通りすがり
それは本当に何にも考えてないよ 「取り敢えず一緒に暮らしてみて、俺がその気になれば結婚するかもね」ぐらい。 付き合った長さは関係ない。 結婚がしたいなら、結婚したいと思っている人と付き合わないと。 温度差がある時点でお別れ時です。

トピ内ID：ae5b91a25b03f239

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期間を決めて同棲

🙂
N
＞結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しい この考えは、悪くないと思います。 古い考え方だと…絶対に結婚前提でないと同棲しない！と考えるひとはいると思いますけどね。 同棲すると付き合っていた時に見えない部分が、良くも悪くも見えます。生涯のパートナーですから…籍を入れる前にそれを知りたいのは自然な事です。同棲がはじめてなら、あなたにも悪い話ではないですよ。 ただ、もしそうするなら、期間を決めましょう。2年とか。それで結婚の見込みがないならすぐ別れる。 ちょっと、結婚を焦っていそうなので…まず同棲前に、一週間くらい仮に住んでみたらどうですか？

トピ内ID：e1ab70c60167c18c

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その彼とは別れた方がいい。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 5年半も付き合っているのに彼はあなたの何を見てきたんでしょうか。 また、5年半付き合って同棲して見極めて、今から一体何年かかるのか。 呆れます。 20くらいから5年半付き合っているってことは今あなただいたい25くらいですよね。 彼と別れても相手は見つかります。 はっきり言って今の時点で十分振り回されていますよ。 今あなたが見極めて振ってしまった方がいいと思います。 彼が言ったように、あなたも見極めたと言ったらいいですよ。

トピ内ID：9f4e71eed8af4806

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彼の判断がふつうじゃないですか？

🙂
華丘
同棲って、あくまでお試しですよ。 結婚というのは、義務や責任が発生して法的に保護され、簡単に別れることは難しい。 結婚すれば、向こう50年〜60年間は共に暮らすパートナーです。 同棲とはそれに耐えうるかどうか、お互い確認しあう期間です。 今の人は同棲を「結婚へのワンステップ」と考えている向きが多いようだが、違うと思いますよ。 ワタシも彼の考えに賛同します。

トピ内ID：822c34c4e846430d

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レスします

🙂
琳
いや、彼の言う通りだと思いますよ。 二人ともまだ20代半ばぐらいですよね？周りで結婚している人が少ない方が自然な気がします。 実際に週末しか一緒に過ごさないのと、同棲するのとは違いますよ。 生活してみて本当に合うかどうかを確かめる事はトピ主様にとっても大切だと思います。 ところで何故20代で結婚出産に拘るのでしょうか。

トピ内ID：9f4e75eed8af4ed2

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適齢期や30までに結婚したいなら、彼じゃない

🙂
ミルク
それは別れた方が良いと思います。 5年以上付き合って、まだ同棲して見極めたいって言ってる時点でアウトだし、トピ主の危惧する通り、それはただの同棲。 結婚前提でも何でもないよ。 同棲するなら、両家に挨拶婚約してからにしないと、ズルズル同棲が長引くか、新鮮味無くなっていずれお別れになると思う。 私がトピ主なら、まだ20代だし、次も容易に見つかると思うから、速攻別れて婚活します。 彼じゃなくても結婚て考える自分が酷いとか思う必要ないです。 女性の若さは貴重だし、適齢期に結婚したいのは特別な願望じゃないし、出来たらそうしたいと世の女性は思っています。 5年も付き合えば寧ろお互いお腹イッパイで、フツーは結婚に向くはずなのに、彼はまだ全然その気が無い。 待ってたら30過ぎちゃいますよ。 別れた方が良いと思います。

トピ内ID：b901a6e0abdd50ae

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その彼ではない

🙂
おばはん
トピ主さんが今本気で結婚したいと思っていらっしゃるのなら、その彼氏さんではないと思います。 ご自身でも感じていらっしゃるように、「見極める」とは、何事かと思います。 失礼でしょう。 もう、四年も付き合っていて今更何を見極めるのでしょうか？ どのくらい一緒に暮らせば見極められるとでも言うのでしょうか。 彼氏さんが見極めるの？ それもおかしな話です。 私ならその言葉だけでお腹いっぱい、ごちそうさまとお暇します。 でも、試しに彼氏さんの今のお住まいでひと月くらい一緒に住んでみるのも良いかもしれません。 結婚後の家事の分担、お給料の管理法などトピ主さんの優位になるルールにしてみては？ 話し合いの段階でお互いの本音が分かると思います。

トピ内ID：460e7bb68cd8dcf6

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この5年間で決断出来ずに？

😨
ささみ
馬鹿にしているのね。と私なら思ってしまいます。 周りに結婚している人がいないから想像出来ない。決断出来ない。＝周りの意見やその状態を見てから出ないと判断出来ない自分を持っていない人なのだな、と感じます。 当方アラサーの妻ですが、25歳の時交際していた彼に、「結婚相手が貴方と決めている訳ではないが今後の人生計画はこのように考えている。なので○○ぐらいまでには、結婚相手を判断しようと思っているよ」と伝えたところ、後日ダイヤを購入してプロポーズをしてくれました。 （彼と結婚したいと思っていましたが、互いに思い描くタイミングが異なるのであればそろそろ決断しようと思っていたので） 私も彼も大学卒ですから、確かに周りに結婚済みの友人は少なかったです。しかしそれは何の関係もありません。 現在私は妊娠中。当初考えていた30歳までに第一子出産が叶いました。 私の場合、5年交際していてその物言いは、自分を蔑まれていると感じてしまいますね。もっと自分と真剣に向き合ってくれる方と交際しようと思います。

トピ内ID：ec0db75a900a4fce

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よく聞く話

🙂
しの
同棲して、2、3年したら30歳超えますよね。変な話、私2回結婚しているんですが、同棲した事ありません。中々会えなかったり、体の関係的な物もあると思いました。いつでも会えていつでも関係持てるのに、結婚なんて意味ないですよね？男性からしたら全く結婚したくなくなると思いますよ。同棲して子供出来たら結婚…。なんて、まだ欲しくないとか言うでしょ。 日本の教育が悪いと思います。男性はいつでも結婚出来るけど、女性は30迄みたいな…。結婚出来たのは、結婚したい男性だった事だと思います。正直、年下と言うだけで相当結婚難しいと思います。 同級生と付き合った時は結婚と言うフレーズも怖がっていました。 30歳までに結婚したかったら別れた方が良い気がします。そこで、結婚したいから別れたくないって言われればいいし、だめなら次の結婚したい時期の男性見つけた方が…。

トピ内ID：c6f35c04f439ac5f

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どうしても彼と結婚したいわけはない、と思う。

🙂
DOMOKO
「結婚を見据えての同棲」と「同棲して結婚できるかどうか考える」は、どこが違うのでしょうか？「結婚を見据えての同棲」だって、上手くいかないとなったら別れることになると思います。つまりそれは単に言葉のあやであって中身は同じだと思います。 トピ主さんの「周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるから」自分も結婚したくなる！というのは、あまりにも他人依存で自主性がなさすぎるし、彼の「結婚している人がいないから実感が湧かない」というのも、あまりにも他人依存で自主性がなさすぎます。　 つまり二人とも結婚するにあたって何も覚悟しないで、ただ周りの人につられて同じようなことのマネをしたいだけのように思えます。 トピ主さんが彼との同棲を断っているのは、恐らく彼とはうまくいかない！というトピ主さんの直感がそうさせているのであって、すばらしいと思います。もしトピ主さんがどうしても彼と結婚したいのであれば、彼から別れを切り出され、振り回されるというリスクがあるにせよ、同棲を承諾していると思います。 つまりトピ主さんはどうしても彼と結婚したいのではなく、結婚はしたいと思っているが、今たまたま彼が目の前にいるだけという状況ではないでしょうか！

トピ内ID：da397b4a4cb6da9a

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良くある話

041
くま2
現時点ではお付き合い止まりの関係だということ。 彼の気持としてのトピ主さんは恋愛程度なら良いけど結婚はもっと吟味が必要ということ。 →私は30歳までには結婚出産したいと思っていると伝えたところ 厳しいけどそれはトピ主さんだけの希望であり彼は関係ない。 トピ主さんが年齢から結婚と出産を焦るなら、彼は別にもっと若い女性を探して結婚をすればいいだけなので。 ここを理由に結婚を迫ることには無理がある。 邪推だけど彼はトピ主さんとのお付き合いの流れでの結婚に待ったをかける理由を持っているんじゃないかな？ それがトピ主さん起因のものであるならトピ主さんの結婚は難航するかもしれない。 もし彼と同棲をしたとしてもトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来なければ結婚は出来ない。 同棲をしたから結婚が遠のくというのは大きな勘違いで実際には相手を結婚に前向きに出来なかっただけでしかない。 同棲を経て相手との生活を望むなら当然結婚に進むから。 経験者目線でも同棲と結婚は違うと言いきれる。 好きな相手となら同棲よりも結婚の方が関係も深いし未来があるんだよね。 ただ、この彼とお別れして別の男性とお付き合いをしても恐らくトピ主さんはお試し同棲から逃れられないんじゃないかな？ 次に彼が出来ても同棲を希望される可能性が高い。 相手を変えても結局同じことになると思うよ。 まあ、心情的に彼の同棲の申し入れが気に食わないならお別れでもいいけど。 結局、同棲しようがしまいが相手を結婚に前向きに出来ないなら結婚はできないということ。 男性は同棲からの結婚のほうが結婚をイメージしやすいので同棲を希望することがあるんじゃないかな？ 当然駄目な結婚しかイメージできないなら結婚はしない。 それだけの話。

トピ内ID：db0617eefa3fa3cb

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その彼ではなさそう

041
私は長女
5年付き合っても「結婚したい」と盛り上がらないのなら、 やっていけるかどうかのお試し同棲なんかしたら、ますます盛り上がらなくなるのでは？ 「君しかいない。結婚してくれ」とトピ主さんに恋い焦がれ、口説いてくれる人が必ずいます。 その人と幸せ一杯な結婚をしてください。 その彼ではなさそうですが…

トピ内ID：9f4fa31357de3f3a

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結婚は勢いが大事

❤
幸せに
彼とは別れる。 貴女も彼も、結婚への覚悟がないから。 結婚相手はお互いではない。 だから進まなかったのです。 結婚したいのなら、今の方法じゃない。 今の考え方ではない。 一から始めましょう。 先ずはお別れからですね。

トピ内ID：4b4b1cf2ebc9db42

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トピ主は、同棲して合わない相手と結婚するの？

🐤
WOW
＞最近は「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。 トピ主は、「彼と」じゃなくて、「結婚」がしたいだけでしょう。 トピ主が結婚を意識するようになった理由は、彼との関係が深まって、彼と生涯を共にしたいと思ったからではなく、周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるようになったから、ですよね。 要するに、周りの友達や同僚が結婚していくから、自分も結婚したいと思ったってことでしょ？ そして、今手近に結婚してくれそうな男性は彼しかいないから、彼に結婚を迫っているだけでしょう。 彼と付き合っていなかったら、婚活していたんじゃないですか？ ＞周りに結婚している人がいないから実感が湧かない 彼はトピ主とは全く逆で、周りに結婚している人がいないから、結婚を意識していないんですよ。 トピ主だって、周りの友達や同僚が結婚しなければ結婚を意識しなかったでしょうから、結婚に対する認識はトピ主も彼も似たようなものだと思います。 ただ、周りの環境が違うだけです。トピ主の周りは結婚している、彼の周りは結婚していない。 ＞私がここで引っかかったのは、結婚を見据えて同棲ではなく同棲して結婚できるか考えると言っていたことです。 同じだと思うんですが、何が違うんですか？ ＞見極めると言っているところも見定められているようですし、同棲してみて合わなかったら別れるという気持ちでいるならば、私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。 トピ主は、同棲してこの人とは一緒に暮らしていけないと思っても、その相手と結婚するんですか？ そんな相手とは、結婚してもすぐに破綻すると思うんですが... とにかく結婚さえしてしまえば何とかなると思っていませんか？ 結婚はゴールではなく、そこからパートナーと一緒の生活が始まるんですよ。 トピ主は現実を見ていないと思います。

トピ内ID：9f4e77eed8af5238

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皆様ありがとうございます。(トピ主です。)

🙂
りん トピ主
皆様様々なご意見ありがとうございます。 どのレスもいい意味でグサグサと刺さっています。 普段ここまで色々なご意見をいただくことも中々ないのでとてもありがたいです。 ちなみに1点だけ補足させていただくと、同棲についてはしたいと思っているのですが、結婚を見据えていない同棲はしたくないと思っているタイプです。 まだまだ色々なご意見をいただけると嬉しいです！

トピ内ID：4e054df2aa488666

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とぴ主は結婚したいだけ

🙂
匿名
とぴ主は 彼と結婚したい のではなく 結婚したいんですよ。 明確に ３０歳までに結婚出産したいと書いてあるじゃないですか。 ということは 相手は彼でなくてもいいんですよ。 さっさと結婚相談所にでも行ったほうがいいですよ」

トピ内ID：b233c476bcfea63d

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本当は答えは出ている

🙂
やめよう
よく聞く話ですね。 5年も付き合ってきて、まだ何かを確かめなくてはならない、というのは口実だと思いますね。 あなたともうすることがなくなってしまって、あとは別れるか結婚するかしか無いんだけど、結婚にならないのは、それ程結婚したい相手ではないから。 5年も付き合えば、そうした答えは既にぼんやりとでも出ているはず。 ただ、愛着や依存、情などがあるから、きっかけや、決定的な理由なしに、お別れの決断は出来にくいでしょう。 そこで同棲という夫婦ごっこ。 してみてダメなら、スッキリと別れられるし。 こういう長い春の末の同棲は、結局は相手の粗探しにしかならないと思いますよ。

トピ内ID：c6586a41b4421232

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彼は、馬鹿になんて、してませんよ。

041
匿
彼は 『一人暮らしを始めるタイミングで』 、「同棲しよう」 って仰ったんでしょう。 そして今も、「同棲して結婚できるか考える」 って仰っているんでしょう。 要するに、同棲を受け入れていないのは “トピ主さん自身” です。 彼が 『一人暮らしを始めるタイミングで』 同棲していたら、今頃は結婚していたかも知れません。 子供だって生まれていたかも知れません。 その可能性を潰したのは “トピ主さん自身” です。 彼を悪者扱いするのは、筋違いでしょう。

トピ内ID：7d1895eaeb98bce5

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良い機会

🙂
すみか
あてどもなく５年半も付き合ってしまったわけだけど、 20代って、そういうふうに ただ好きだから、一緒にいて楽しいから、で時間を過ごせる貴重な 年代だと思います。 大人になると、どうしても先を考えて計算（？）してしまうものだから。 今回のことでトピ主が、 ＞「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。 とハタと立ち止まれたのは良い機会だったと思う。 結婚じたい、彼とでないならしなくていい、のだったら、 この彼でいいと思う。ただし、この彼との結婚は、まずないと思う。 ５年半も付き合って、そのうえで、同棲しないとわからない、と言っているような人は、 単に時間を稼ぎたいだけで、トピ主と結婚する気はない。 時間稼ぎというのはつまり、結婚しないでトピ主と別れたくはない。 別れたくないのは好きだからというよりも、惰性だと思う。 楽しかった５年半はあっという間に感じると思うけど、将来をともにしたい相手かどうか 感じとるのには十分すぎる年月です。 トピ主が、この彼と付き合いながら別の結婚相手を探すほど器用なら別だけれど、 そうでないなら、この彼と一緒にいる限り結婚はない。と知った方がいい。 この彼にこだわるなら、唯一可能性があるとしたら、今すぐきっぱり別れることかな。 彼は、焦って追ってくる可能性がある。そのときに、同棲ではなくすぐに結婚に 向けて彼が動くかどうか、それこそ見定めだほうがいい。

トピ内ID：8b2cb5ed2e4fbeba

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彼とはタイミングが合っていない

🙂
あら～フィフ
お別れを推奨します。 安易な同棲を論理的に断ったトピ主さんは素晴らしいと思います。 また、今回「見極めてから結婚を決める」と言われた事に不信感を抱いたのも正解だと思います。 結局彼はまだトピ主さんと結婚したいと思っていないし、出来ればなーなーで伸ばしてくる可能性が大きいです。ですが多分彼は20代前半～半ばでしょうから、まだ結婚を現実的に捉えられないのも仕方ないかなと思います。 トピ主さんは彼がその気ならば彼と結婚したいと思っているけれど、今の彼の態度に冷めてきているのも事実ではないでしょうか。 トピ主さんはまだ20代半ばですよね。 今の腐れ縁を断ち切って、新たなスタートを切る方が良さそうに思います。 結婚を考えていそうな相手が見つかる事を祈ってます。

トピ内ID：359ce4c69b9f3b39

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皆様ありがとうございます。

🙂
りん トピ主
とても参考になる意見ばかりで胸にグサグサと刺さっております。 1点だけ補足させていただくど、私は同棲したくないと思っているわけではなくむしろ同棲は必要だと思っています。 同棲する時の心持ちとして結婚を見据えて同棲するのか、とりあえず同棲して結婚を考えられたら結婚するのかは違うと思っています。 前者にしても後者にしても上手くいかないことはあることは承知の上で、どちらにしても同棲解消はあり得ると思っています。 同棲してみて合わなければ仕方ないと思いますが、彼の心変わりを待つ状態で先の見えない状況が私としては苦しいのだと感じました。

トピ内ID：4e054df2aa488666

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そのうち結婚したいから同棲パターンはオススメしない

🙂
ハロ
結婚を見据えての同棲って、2パターンあるよね？ 漠然とそのうち結婚したいから同棲ってパターンと、期限を設けて結婚の意思を確認するパターン。 私は前者の漠然とそのうち結婚したいから同棲パターンで、結局3年同棲し、マンネリになり双方別に気になる異性が出来てしまい破局しました。 やはり同棲するならきちんと期限を設けていついつ結婚て目標を立てた方が良いと思います。 ズルズル同棲が長引くと、貴重な20代が無駄になりますし。 トピ主が漠然と同棲はしたくないって考えは、間違ってないと思いますよ、私は。

トピ内ID：b901a6e0abdd50ae

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しっかりしたトピ主さん

🙂
南風
まだ社会人2年目で１つ年下の彼にとっては、 結婚はまだ焦るものではないのですよ。 ＞周りに結婚している人がいないから実感が湧かないし、 ＞結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しい これも、ごく普通の考え方だと思います。 特に悪い人とか、責任感が無い人とか、逃げようとしてるというのとは違う感じ。 ＞私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。 あなたは彼に振り回されてるんじゃなくて、 30歳までに結婚出産したい、というご自身の願望と、 周りがプロポーズされ始めた焦りが、 あなた自身と彼を振り回しているんだと思います。 私個人としては、変に年齢で区切ったりしないで、 自分に合うパートナーを探す方が幸せになれる人多いのになあと思っています。 もしも、年齢のせいで子どもが授からなくたって、 その方が幸せってことだってあるんだし。 冷静に同棲を断ったり、「彼と結婚したいのか？」と立ち止まったり、 とても堅実に将来を見る事が出来ていて素晴らしいと思います。 トピ主さんご自身もまだお若いです。 その彼か、別の人か、とにかく良いお相手と結ばれますように。

トピ内ID：9588a0257149b2a1

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結婚する気がまだない

🙂
うーこ
＞見極めると言っているところも見定められているようです 気持ちはわかります。なんでそっちが判定側なの？って感じですよね。 言い変えてみれば彼を夫＝共同生活者として見極める権利はトピ主さんにもあり、 彼が家計負担や家事負担でたよりにならない、となればトピ主さんから振ってもいいわけです。 ただなんというか、お互い一人暮らしで5年以上付き合ってていまさらか～とは思う。 お互いの家でお泊りしあったりしてないんでしょうか。 彼の最初の同棲の申し出は＝家事してね、だったと思うのですが、今は一人暮らしにも慣れ 生活に不自由してないから同棲に積極的ではないのでしょう。 一緒に居たいから同棲、ではなく結婚を見据えての同棲ならば期限を切ってやった方がいいと思うよ。 25.6歳って女は結婚を意識し始める年齢ですよね。 3０歳までに出産したいなら確かに今が決断のしどきだと思います。よく考えてみてください。

トピ内ID：91f29c23d748f355

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結婚前提か否かの違いよりも

🙂
IS250C
トピ主さんの言わんとしている事はわからなくはないですが、結婚を前提に同棲したのに彼に「心変わり」されて同棲解消されるのも、同様に、もしくはもっと苦しいのではないですか？特にトピ主さんの方が解消したくなかった場合。 結婚20年になる者ですが、結局の所「相手にとって自分が魅力的であり続ける事」こそが結婚生活においてもかなり重要だという事です。 「結婚」という法律上や社会慣習上の「縛り」があっても、相手にとって魅力的でなければ、必ずいつか破綻します。同棲という一見不安定な状態であっても相手にとって魅力的であり続ければ、結婚に至る可能性大ですし、結婚してからも魅力的であり続ける事ができれば、その結婚生活は末永く続きます。もちろんその魅力的というのは「お互いに」です！ トピ主さんがご自身の胸に手を当てて考える時、相手の方はあなたにとって魅力的な人なのか、そして相手にとっても魅力的であり続けたいのか？を考えてみてそうでないのであれば、単に「結婚」そのものに気を奪われているだけという事です。

トピ内ID：9f72b6186ea42dee

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あなたのことを見定めるだけじゃない

🙂
猫恋しい
彼自身が結婚生活に適応できるのか？自分で自分を確かめたいという意味もあるんだと思います。相手がどんないい女性であろうと、共同生活に不向きの男性がいますからね。 トピ主さんは、自分が一方的に合格か不合格かを見定められるような気になって不快なのかもしれませんが、この機会はトピ主さんにとっても重要じゃないのでしょうか？ ２０代ではまだ夫や父親や義家族として新しい役割が増えるということにも実感がもてないでしょう。その覚悟ができるか彼なのかどうかあなたがよく見定めないといけません。 結婚は男性にとってはかなりの犠牲と責任を負うものという認識が若い男性の間では一般的になっています。よほど恋愛の熱が上がっている最中に勢いで踏み切るのでない限り慎重になるのが当たりまえなんだと思いますよ。 この５年間、結婚生活で考えられるいろんな負担やリスクや将来の計画など話せてなかったのですから、、同棲は実感をともなって深く話しあえるチャンスじゃないですか？

トピ内ID：d87d8300649e88ef

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５年半付き合って同棲する意味って？

🙂
たこ兄弟の母
５年半の付き合いがあって、毎週末一緒に過ごしているのに何を確かめたいのかな。 見極めるって何を見極めるのかな。 同棲したら、彼に不満がでてきて、主さんが「改善できない」と、言ったら破談になるの？ その逆パターン（主さんに不満があり、彼が改善を拒む）もあるけどね。 ＞見極めると言っているところも見定められているようですし 不愉快になる気持ちわかります。だから主さんもはっきり 「改善できる部分はできるだけ努力する。でもあなたも同じように努力してね」 と、言うべきでは。 彼は今は主さんと結婚する気はないから（もう少し独身を謳歌したい？） 同棲して、結婚を先延ばしにしたいだけだと思います。 同棲はなし。 結婚話を進めるべきでしょう。

トピ内ID：d1fd6beef506bd59

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この彼と結婚は無理

041
さそり座α星A
ごめんなさいね。 でも、これだけ長く付き合って、結婚を考えていない彼。無理だと思います。 ずいぶんあっさりしたお二人ですよね。なんだか情熱がまったく感じられないのですが…。 トピ主さんの書きぶりもものすごく冷めていますし…。 この彼は結婚をする気がありませんから、30歳までにというトピ主さんの希望をかなえてくれる男性を探したほうが良いと思います。 まずは毎週土曜日を一緒に過ごすのをやめたらどうでしょう。 あなたを手放すのを惜しくなった彼が結婚しようと言ってくれるかもしれません。

トピ内ID：7d08f713448f45d2

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迷うのは当然かな

041
桜風
文末の結婚に対する考え、どう捉えたら良いのか分からないこと。 5年半もお付き合いしてこられたのだから、大丈夫ですよと言いたいところですが、一緒に過ごした時間に換算したら、どの位なのでしょうか？ お互いに社会人だから、過ごせる時間は限られていたと思います。 自然体で接することができていたか、多少は無理をしていなかったかとか、具体的に分かりやすくなるみたいです。 交際、同棲、結婚と少しずつ段階を進めるのも、良いものではないでしょうか？ お互いの気持ちに自信を得て結婚できるのと、不安を抱えたまま結婚するのでは、これから過ごす日々の安心感も変わりますし。 どんな夫婦、家族になりたいか、どんな家庭に憧れるか、お2人で作れる結婚生活の話をするのも良いと思います。 1人でいろいろ考え込むのは別れてからもできることです。別れるのは簡単だけれど、結婚を考えられる人と巡り会えることは、そうあるものでは無いのですから。

トピ内ID：46b335f2a68465c7

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男性は周りに影響される

🙂
メロン
私が働いていた職場で海やら山やら 行く仲間たちが昔いたんです。 一番上のリーダーっぽい男性が35歳で結婚したんです。 そしたら、下に続く男性たちも同じ くらいの年齢のときに結婚していましたね。 男性って友達とか職場の同僚とかの 影響が強いのかもしれないです。 トピ主さんの彼氏はまだまだ若い のと、まだまだ結婚とかは頭にないんだと思いますよ。 でもね、例えばトピ主さんと別れたとしても、彼氏の友達や同僚が結婚したらすごく焦ってすぐ結婚するなんてこともあるかもしれないです。 若くても結婚する男性ているけど、トピ主さんの彼氏は同棲がとうとかではなく、まだまだ遊びたいんじゃないかなと。 そんな男性と無理やり結婚して結婚してから浮気とか不倫とかしそうだし、なんか心配ですよね。

トピ内ID：cf5de5609648f056

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