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親戚の人の香典に関する長男とのトラブルです。

レス230
（トピ主 6 ）
🙂
だいまつ
ひと
30代後半息子ら、子供が3人いる女性です。 先日、夫の仕事の都合で10年以上神戸に在住の「私の従妹の旦那さん」が 在職中ながらも病気で他界しました。既に現地で葬儀・告別式も済ませたとの事です。 39歳長男と香典の事でトラブルがありましたので、相談させて下さい。 香典については、私が長男らに「貴方たちの分は1万円ずつ、私が立て替えて送るから」とメールで告げたところ、長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。 しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。 「俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ」 「日取り、斎場等を教えてくれればすぐにでも行ったし、事後なら事後でも一人でやった」と。 私と従妹とは実姉妹以上ぐらいの仲であり、長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在です。 ただ、私は転勤先の神戸で従妹らに会ったことはなく、長男は旅先がてら数回会ったりしています。 更に3人のうち長男以外の2人は、従妹の旦那さんとはほとんど会ったことがなく長男だけが異質です。 （長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い） 私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか？ 一応、長男は既婚者であり冠婚葬祭慣れしており親戚内からの好感度も高いです。 長男以外の二人は「ああありがとう、助かるよ」と感謝したのに、真逆のリアクションで困りました。

トピ内ID：1f5b1d610ae05c73

#５０代以上
#娘・息子
#非常識

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なぜって、勝手なことをやったからでしょう

🙂
はなこ
それ以外に理由があります？ ＞俺は自分ですべてやるから。 こう言われたのに 勝手にお香典を送って、 しまいには ＞長男はなぜか怒りました。 本当に理解できないんですか？ そっちの方がびっくりですよ しかも ＞長男だけが異質です。 この言い方はないんじゃないですか？ 会った回数とかは関係なく、 亡くなられた方を慕ってたってことでしょ？ ＞私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか？ 頼まれてもいないのに余計なことをしたからです 普段から余計なことを暴走して煙たがられてませんか？

トピ内ID：7c164a0b0f496b5c

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びっくり

🙂
サバ
え？なにが理解できないんですか？ ご長男が言ってますよね？ 「俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ」 って。 ご長男にはご長男と故人との関係性があるからでしょう。 それを、なぜあなたが勝手に香典を送るんですか？ ご長男からしたら、なんの気持ちもこもってない単なる義理だけの香典なんか送ってくれるなって話ですよ。 これを、「せっかく送ってあげたのになぜ文句を言われるのか」と憤慨するとは、あまりにも浅すぎ。 これが理解できないなら、加齢の影響を病院でみてもらったほうがいいですね。 余計なお世話もいいところです。

トピ内ID：cb6274a5eed856c1

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あなたの行動が意味分かんない

🙂
マヨネーズ
長男さんは特別に従兄弟の旦那さんに思い入れがあって、だから直接出向いて死を悼みたかったんですよ なんでそれを邪魔するようなことしたのですか？ 日取りと斎場を教えてあげれば良かっただけなのに、何で教えなかったんですか？？ あなたの行動が本当に意味分からないんですけど。。。

トピ内ID：684ad3bc93c57e90

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余計なことをしたトピ主。

🙂
変だよ。
なぜ長男がやると言ってるのに事前相談なくトピ主がやるの？ そもそもそれが非常識ですよ。 長男は独立した別世帯です。いつまでもトピ主の支配下に置こうとするのは大間違い。 長男は長男でちゃんとお悔やみの気持ちを表したかったのに、トピ主がそれを踏み潰したんです。 金を出すんだから文句ないでしょ、的な考え方すると周りから人がいなくなりますよ。 ちゃんと事前に相談し報告すること。いくら子供でもそれくらいは当然やって然るべきです。 トピ主が間違ってます。

トピ内ID：fd22bf786c39f27d

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それぞれの関係性

🙂
そりゃあ怒るよ
主さんも書いているじゃないですか。 長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良いって。 その旦那さんが亡くなったのですよね？ 長男さん以外は故人にほとんど会ったことがないから、主さんの対応に従った。 お礼も言えるでしょう。 でも、長男さんは自分で動くから詳細を教えてと、主さんに頼んだのに何故黙って勝手なことをしたのですか？ 長男さんには長男さんにしか分からない故人への思いがあったのですよ。 どうして主さんが踏みにじったのでしょう。 冠婚葬祭慣れしているのなら、なおさら自分で動きたかったのだと思いますよ。 義理難い長男さんだから親戚内からの好感度も高いのですよ。 そこが長男さん以外のお２人とは違うのでしょう。 異質はどっちでしょうね。 今回のトラブルの元凶は主さんですよ。

トピ内ID：516032b7f74c077e

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自分ですると言ってますよ？

😱
匿名
ご長男は、トピ主さんの従姉妹ご夫婦にお世話になっていて、お亡くなりになったご主人ともお付き合いがあったのでしょう？ 葬儀にも参列して、ご自身で直接お悔やみやお別れを言いたかったと思います。 ご長男もそう言っているのに、どうしてその機会を奪ってしまったのですか？ ＞私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか？ 何故って、下の息子さん達とは付き合い方が違うのですから、怒って当然だと思います。 トピ主さんは何故それができないのか、そちらの方が不思議に思いますよ。

トピ内ID：34c6b677c6dade1d

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なぜ長男の意向を無視したのか？

🙂
シエルブリエ
結婚して個性からも独立した長男の意向を無視して、勝手に香典を送ったのに 反発される覚悟はなかったのですか？ 事前に自分でやりたいと言ってますよね？ なぜ無視したのか書かれてないので 次男、三男、自分でやりたいと言ってないのだし、違う反応で当たり前 この質問自体が意味不明です

トピ内ID：02b7e98ba5457198

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ダメでしょ

🙂
匿名
＞香典については、私が長男らに「貴方たちの分は1万円ずつ、私が立て替えて送るから」とメールで告げたところ、長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。 しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。 当たり前です。 断られてるのに勝手に長男の名前で勝手な事をしたのだから怒られて当たり前。 他の二人は断らなかったのでしょう？それなら感謝します。 断ってるのに余計なお世話しておいて怒られて困惑って変です

トピ内ID：1ac82b4b479a2cf0

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無視しちゃったから・・・

🙂
べるる
＞しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら なぜ？なぜ無視したの？ それなら、香典を送った後にすべて事後報告でも良かったんじゃない？ 自分でできるタイミングで知らせて置いて 自らが対応すると言っているのに、それを無視しちゃったんだもの怒るわよ～ 長男さんは既婚で、トピ主さんとは親子でも別世帯ですよ？ お世話になった思いのある人へのお悔み、自ら対応したかったのでしょう？ よくできた息子さんなのに・・・ 老いては子に従え ご長男に謝りましょう

トピ内ID：35de61eab9564441

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長男の顔を潰しましたね！

🙂
みかん大福
お子さん３人の内 長男だけは母親の従妹のご主人と交流が合ったと 主様もわかってるのなら長男の怒りはわかりませんか？ いくら我が子でも30代後半 下手すれば40！ましてや既婚者の長男にでしゃばり過ぎませんか？ 事後報告出なく 長男だけには事前報告して「どうする？････｣ぐらいは出来なかったのですか？ 他の二人と長男は違うと思いますよ！ いくら母親でもでしゃばり過ぎ。 昔 私の長女姉は義母から｢･･･亡くなったから お香典一万円立て替えておいたから 息子にも言っておいて！」とか｢･･･従兄弟の息子が高校 大学入学してお祝い金〇〇円立て替えておいたから・・」と言って電話があり 義父の方は何もせず 自分の親戚ばかり良い顔して 付き合いのない従兄弟の子まで と愚痴ってましたよ。 「そんな勝手な人居るんやね！ 実母はそんな勝手な事はしないのにね！」と姉と話したけど 実母でも居たんですね。 結婚して家庭を持ってるのに そんなことまで世話焼きなさんな！と思いますよ。 もしかして長男のお嫁さんに 煙たがられてませんか？ 私にも 34歳の既婚 子持ちの娘 31歳の既婚の息子居ますけど 数年前に 私の甥がなくなり 子どもたちには従兄ですが  地元を離れ暮らしてた子どもたちには 連絡入れただけ 後は子どもたちの判断に任せてましたよ。 子どもたちは 赤ちゃんの時から可愛いがってもらい 兄のような存在で 息子は「大きくなったら従兄のようになりたい！」と言ってた存在でした。 私からは何もいいませんでした。 大人ですから。

トピ内ID：d346a19c675f4aa2

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故人との繋がりを断ったからです。

🙂
若輩ですが。
なぜ、わからないのか不思議です。 トピ主は出しゃばりの仕切り屋の自覚がありますか？ 〉長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在 〉長男は旅先がてら数回会ったりしています。 〉長男だけが異質です。（長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い） 異質って言い方はないでしょう？ 家族みんなが誰とでも同じ付き合いをする訳じゃありません。 長男と故人は昵懇だったのですから、長男が直接弔問したいのは普通の感覚ではありませんか？ トピ主の方が、異質に思えます。 〉長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。 しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。 なぜ教えなかったんですか？ 下の二人が立替を望むならトピ主と下の二人の分だけ送って、長男は直接お渡しするって伝えればいいじゃないですか。 いい大人で社会的評価も高い長男の意向を無視して勝手なことをするから叱られるんですよ。 トピ主が何らかの事情で長男の分も立て替えたいなら、理由を述べて長男の了解を得るべきでしょう？ 今までも話し合いとか根回しをせずに自由勝手に生きてきたんですか？ 〉私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか？ 自分勝手に人様の人間関係にクビを突っ込んで最期のお別れを邪魔して故人と長男の縁を切ったからでしょう。 いつまでも現役気分で親戚付き合いの代替わりもできないのは情けないことですよ。 トピ主の葬儀に、懇意にしていた人が来てくれなかったら悲しいと思わないのですか？ 酷いことをする母親だと思います。 長男に、しっかりお詫びしましょうね。

トピ内ID：00d3d91a6c4f741e

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請求された事がありません。

🙂
もももんが
　親戚と疎遠な私でも長男の気持ちは察します。 　婚家も実家も。 　冠婚葬祭について、親が義理で私の名前で代行で出したとき、請求された事はありません。 　お祝いのお礼は言いますが。 内祝いは親が用意して贈りました。 　香典は返しと共に「贈ったから」で終わりです。 　家どうしの義理なので、それで当然と思ってました。私達の代からは疎遠予定なので。 　一方で夫にも遠方に早逝した従兄弟がおり。それは香典はやはり親が出しましたが。 　格別の思いがあり、知った後にお供えを持って上がりました。 　事前にメールがあるなら、長男の言うとおりにするべきとは思います。義理で香典を出したかった訳ではないのでしょう？ 　結果オーライなら良いじゃない？ という問題ではない。 　一方で「従兄弟一堂」でないと、他のきょうだいの手前やりにくかった、という事情なら、それを説明したら良いと思います。 　従兄弟一堂＋個別　はよくある事です。 　その場合は「一堂」分には長男の分は請求しないのが普通と思います。 　ご自身の従兄弟の夫の件で「子世代」が香典を出すのは余程身近か、親の義理のどちらかです。 　出すにしても、義理（親の体裁）で出すのだから、子に請求しますか？ 　私は義理（代行）でも娘に「従兄弟の夫の」香典を包ませることはしませんが？ 　今回は長男のみが「心から」出すでもおかしくない。 　長男には「一堂にしたかった」事を説明して、電報やお供物など弔意の見せ方のある事を説明してあげてください。 　義理で香典を包む人ばかりじゃないのですよ。 　子供は全て成人済なら。どのみち請求するなら、全て本人に任せては？不義理でも。

トピ内ID：9872474e7f8ce047

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何故？

🙂
soramame
長男様は 「俺はあくまで自分の名で、お悔やみの文面も添えてすべて自分で手続きをしたかったんだよ」 「日取り、斎場等を教えてくれればすぐにでも行ったし、事後なら事後でも一人でやった」と。 希望をちゃんと主様に伝えていたのに無視し、自己満足で香典をしてやった… よくわかりません。では何故事前に知らせたのでしょうね 子ども様の意思を知りたかったのもあったのではないのですか？ それも解りながら勝手にしてしまう主様の感情が理解できませんね

トピ内ID：d37930ffca88e745

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困っているのは息子さん

🙂
玄米米子
話しが通じない、会話がなりたたない、自分中心にしか考えられないことに気がつかない こんな母親をもって、困っているのは息子さんだと思います。 私の母もトピ主さんと似た所がありました。 子供の意向を無視して、勝手に「よかれと思い込み」判断し行動する。 父が生きていた時は、この母の行動を咎めていてくれたのですが、父が亡くなって以降、暴走したので大変困りました。 私は何度も「勝手にやらないでくれ」と頼んだのですが、母は理解してくれません。 何度も喧嘩になりました。 仕方ないので私は母と疎遠になることを選びました。 トピ主さん自身が変わらなければいけません。 息子さんの意向を汲む。 これは人として当たり前なんですよ。 息子さんはトピ主さんの所有物ではなく、息子さんには息子さんの意思があるんです。 それを尊重してください。

トピ内ID：a1d9d3e1577d5eb5

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気持ちを届けたい

😅
我らおばはん世代
受け取った方は、大切な人を亡くされてそれどころではないかも知れません。 ただ、後で落ち着いた時に、 改めてお香典を下さった方や、弔電を下さった方の一つ一つに 感謝をする時間が必ずあるはずです。 そのために、長男さんは、個人としてメッセージを届けたいのです。 トピ主さんの知らない絆がそこにはあるのでしょう。 最期のお別れを大事にしたかった、ということだと思います。 ○○家でお揃いの香典袋が届いたら、有難いのは勿論だけど、 一つ一つはあまり印象には残りませんよね。 悪いことでもありませんし、貰った方も然程気にしない。 だけど、長男さんがご自分で準備して送ったものは、 「○○くん、丁寧にありがとう」と、特別に感謝の気持ちが湧くものです。 素敵なご関係だと思いますよ。 トピを読んでる私のような第三者は、いい年して親任せか、という印象を受けます。 親が代わりにしてあげるのは何歳までなんでしょうね。

トピ内ID：e5bf19d720bcec82

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不思議

🙂
よしこ
日取りも斎場も教えなかったのは何故ですか？ 長男さんはお別れをしたかったのでは。。 個別に香典しちゃいけない理由は何ですか？

トピ内ID：bd4dd501998791ed

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本当に理由が分からないの？

🙂
おもち
長男さんの意見をあなたが無視したからです。 長男さんは自分が納得するやり方で送りたかったんですよ。 仲が良かったから。 「気を使ってあげたのに」と思ってるのかも…ですが、すみません。 余計なお世話です。 あなたの中では、「まだ小さい子ども」なんですかね？

トピ内ID：06518d8162677834

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長男さんは別世帯

041
ネコ
訃報に関しては、誰に対しても事実を正確に伝えるのが正解です。 故人との関係性はそれぞれ。 長男さんはもう独立した別世帯なんですね。 従姉さんご家族と仲も良かったのなら、なおさら、ご自身でお別れをしたかったのではないのでしょうか。 私が長男さんの立場なら、トピ主さんに勝手に「処理」されたと悲しくなります。 七七日の法要に参加できるよう従姉さんに頼んで差し上げたらいかがですか。

トピ内ID：ef8ce3964ca17758

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不思議

🙂
gon
＞私と従妹とは実姉妹以上ぐらいの仲であり、長男らも言葉にできないぐらいお世話になった存在です。 ＞長男だけは従妹の旦那さんともそこそこ仲が良い 　トピ主さん、自分でこれだけ書いておいて、長男が、なぜ怒っているのか分からないのですか？ ＞私が代表で香典をすべて立て替えて、何故文句を言われるのでしょうか？ 　長男が「俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」とお願いしたのに、トピ主さんが教えなかったから文句を言われたのです。

トピ内ID：1c51daeaaafd2a95

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いうこと聞かないのはあなた

🙂
わーまま
年若いお子さんで、 遠い親戚なら、 あなたが代理でまとめてというならともかく 個人の付き合いがあって、もう所帯を持ち程の子供ならば 自分の裁量でやっていくものですよ それを、親切に奪ったのです そもそもいうこと聞かなかったあなたが悪い なぜ、そこまで言わせて無視したんでしょう そりゃ、怒るわよ ほかのお子さんはそもそも そんな受け答えを出していないのだから 前提が違うと思います ちゃんと、一人一人に向きあってます？ 子ども扱いして十把一絡げですか 自分がしたことを省みることなく 相手ばかり責めるところ見ると 独善的なタイプなのかなと思います いいことしたからといって、 何してもいいということではないです

トピ内ID：b9a4380be2ec3ff3

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何故勝手なことをするのだろう？

041
はな
＞長男は「いや、俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて」と。 ＞しかし私はそれを告げず、全員分香典を送ったと事後報告したら長男はなぜか怒りました。 何故長男が怒ったのかがわからない主さんにビックリしました。 立て替えて送った後に連絡したわけではなく、長男からの連絡を無視して、勝手に立て替えたって事ですよね・・・。 それはダメでしょう。 我が家でも、葬儀に参列する人、香典と弔電を自分で送る人、香典は立て替えてもらい別に弔電を送る人。 家族間で対応は分かれますが、親がやり方を勝手に決めたりはしません。 故人やその家族に対する気持ちや温度は、家族内でも違いますからね。 故人が誰の親族とかは関係ないんです。 今どういう付き合いをしてるかも関係ない。 相手が拒否してるのに無理矢理押しかけるとか、過剰な行動など、非常識なことをしようとしてるなら止めるべきですが、今回の場合は、長男の意志を尊重すべきなんじゃないかなと思います。 もう子供じゃないんですよ？ なんでもかんでも自分の思い通りになって当たり前という考えは、捨てた方が良いと思います。

トピ内ID：b4e087f705ca8e78

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不思議

🙂
ばるーん
長男が怒った理由はトピに明確に書かれていますよね。 ＞俺は自分ですべてやるから。告別式の日取りと斎場がわかったら教えて こう言われていたのに無視してトピ主さんは自分のやりたいようにやったのですから、無視された上に自分の名前を使われて勝手をされれば怒って当然です。理由だってハッキリと述べていますよ。 何故わからないのでしょうか。 困っているのは長男の方で、話の通じないトピ主さんに対してでしょう。

トピ内ID：ae3dd5b0c5b7ae2f

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息子さんが怒ったのは当然

🙂
通りすがり
息子さんは主さん夫婦から独立して別所帯です。 息子さんから言われたように、従妹さんのご主人が亡くなられたという事実と、葬儀の日程だけは子どもたちに伝えて、あとは子どもに任せるべきだったと思います。 まず、お香典を送るかどうか、その金額、お花を送るか、可能なら葬儀に参列するか、すべて自分で考えて相手側に失礼がないようにふるまえばよいことです。どうしたいいか子どもから聞かれたら、何かアドバイスできるでしょう。 もしかして、主さんはお香典の表書きを自分の分と子ども３人分まとめて、○○家一同と書いていませんか？それ、やめましょうよ。　 もうね、未成年の子どもではないのですから。自分の所帯と子ども所帯の線引きをしましょう。 怒らなかった２人のお子さんたちは、相手との関係も薄いし、いちいち文句を言うより、母親に従っておいた方がめんどくさくないから「ありがとう」なのでしょうね。

トピ内ID：69b912f00b4fb39c

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勝手にやるから

🙂
ふるーる
なぜ文句を言われるのでしょうか？ って、長男さんの意見を聞かず、余計なことを勝手にするからですよ。 長男さんは、お世話になったからこそ、ご自分できちんとお別れをしたかったんだと思いますよ。 そんな長男さんの気持ちも考えず、勝手なことばかりするから怒られるんです。 そんなこともわからないんですか？ 「一応、長男は既婚者であり冠婚葬祭なれしており」って、「一応」ってなんですか？ 親戚内からの好感度も高いって、トピ主さんよりよっぽどきちんとされていて、しっかりされているからじゃないですか。 長男さんは自分でやるっておっしゃったんですから、トピ主さんはご自分と他のお子さんの分だけされればよかったんです。 いつまでも子ども扱いして、なんでも自分勝手にやるから長男さんに怒られるんですよ。 この件だけじゃなく、他のことでも似たようなことしているんじゃないでしょうか。 しっかりしている長男さんのようですから、親戚間のお付き合いも本人にお任せした方がいいと思います。

トピ内ID：79e90f20a7ee014f

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勝手に香典を送ったからです。

🙂
白黒パンダ
理由は、ちゃんと言ってます。 長男は、故人に思い入れが、あって、自分で、香典も、献花もしたかったのでは？一言添えたかった。 香典の金額も、もっと多く包みたかったのでは？ 場所と時間を教えてあげれば良かったのです。葬儀終了だったとしてもね 送る前に、確認すべきでした。 似たような事が、ありました。親戚が亡くなったことを言わず、母親が、良い大人の子供の香典、献花を勝手にして、葬儀に出ていた親戚に、葬儀終了後に別の用事で、たまたま電話が、来て、献花と香典の話しになり知らなかったので、ビックリしてました。 亡くなった事を、一言教えて欲しかったと、皆言ってました。 長男も、もう良い大人です。場所と時間を知りたかったのです。 葬儀終了なら、別の日に、手を合わせに行きたかったのかもだし、親とはいえ、断っているのに、勝手に送るから、言われただけです。 他の子供は、故人に思い入れが、なかっただけです。 優しく、しっかりした、自立した長男に勝手にして、ゴメンナサイねでしょう 今後気を付けます。と謝りましょう

トピ内ID：4968922c638144fb

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そりゃあ怒るでしょ

🐶
まっしゅ
ご長男の言い分が理解出来なかったのですか？ トピにも書いてあるのに。 一体何が理解出来なかったのでしょう？ ご長男は別で自分の分は自分でやると言っています。 それなのにトピ主さんが勝手に香典を送り、長男の申し出を無視したから怒られたんです。 普通怒りますよ？ 他のお子さん達は従姉妹のご主人とほぼ面識なくても、ご長男は何度も会っていました。 だから思う所が他の兄弟とは違って当然です。 そしてだからこそ自らで香典も渡したかったし、行くことが叶わないなら送りたかったんですよ。 一体それの何が理解出来ないのですか？ 赤の他人のレスしている人達ですら理解出来てるのに。 どうして？ そもそも「じゃあよろしく」と言われたならトピ主さんの方法で構いませんが、「自分でする」と言わらたなら、世帯も違いますしそこは当人に任せるのが筋では？ だってまとめて送られる事は拒否したんですから。 あなたは一体何がしたかったんですか？ 揉めるためにやったとしか思えないんですが。 この際トピ主さんが勝手に立て替えたお金は請求せず、長男には好きにやってもらいましょう。 香典は被りますが、そこは名前を間違えて入れてしまったことにして。 でないとご長男の気持ちが収まらないでしょう。 懇意にしてた分、直接伝えたい言葉もあるでしょうし。 今後は拒否されたなら余計な事はしない事です。 言われた通りの情報を教え、拒否した人の分は立て替え不要としましょう。 変なトピ主さんですね。 あなたのすることの方が断然疑問です。 そんなだから我が子である長男に嫉妬してるのかな？ トピの最後の方は、長男がさもいい格好しいなだけと言わんばかりですよ。

トピ内ID：8b07d4c612840162

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全くもって意味が分からない

🙂
どんど焼き
ゴメンナサイ。なぜトピ主さんがそんなことをしたのかサッパリわかりません。 交流がなかった子供たちがトピ主さんと連名で香典はわかります。問題ないです。でも交流のあった長男まで強引にそこに含めたかった理由は何ですか？実は払うのは5千円だけにして1万円をもらい差額をくすねようとしたのでしょうか？ 長男は他の兄弟と故人との関係性が違うのだから対応が違って当然だとは思わなかったのでしょうか？そして兄弟同じ人間関係で無いと『異質』と表現する意味も分かりません。 今後は常識のある長男にすべて任せて、常識がないトピ主は引っ込んでいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e95b1525e49bb68b

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好感度の高い長男への嫉妬？

🙂
今年は年女
レスを拝見して、そう思いました。 お子さんが二十歳そこそことか社会人なりたてといった状況なら、親が立て替えてまとめて送るという対応はわかりますよ。 また、従妹さんと関わりの薄かった次男・三男は母親の配慮に遠慮なくすがるのも理解できます。 でも、長男は自分で対応すると言ったのですから、任せたらよかったのではありませんか。 長男の分もトピ主さんが送らなければならない理由なんてないはずですし、葬儀の日程や斎場等を教えないなんて、意地悪でしかありませんよ。 トピ主さん、長男のことをよく思っていないのでしょうね、心の底の部分で。 自分と姉妹以上に仲がいいという従妹夫婦と長男が、自分とは関係ない所で仲良くしたり交流を持っていたのも面白くなかったのでしょうし、冠婚葬祭時の振る舞いについて親族内で好感度の高いという部分も、面白くないのでしょう。 だから、自分で対応する、ともすれば神戸まで駆けつけるかも知れない長男に、自分より目立つような、褒められたり有難がられる行動をして欲しくないから日程等も教えない、勝手にお香典を送ったのではありませんか。 長男だけが異質ですという書き方を見ても、よく出来た長男のことを、自分より従妹夫婦と仲がよい長男のことが気に入らないのだろうな、ということが伝わってきます。 長男には長男が自分で築いた親族、親戚との関係があって、自分に出来ることは自分でしたい、力になりたいと思っただけなのに、それを母親に潰されたのですから、怒るのは当然だと思いますよ。

トピ内ID：f70277822a09e0d6

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30代後半の男性を子ども扱いするからです。

🙂
レモネード
 家庭もある一人前の男性を、どうして子ども扱いするのですか？御長男は高校生ではありませんよ。  母親がしゃしゃり出て余計なことをしたら、怒るのは当たり前です。貴女はただ葬儀の場所と時間を伝えればよかったのです。御長男には御長男の義理の尽くし方があるのです。貴女は御長男の顔を泥を塗ったのですよ。本当にわからないのですか？

トピ内ID：1ac1ae4b4794ecdb

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あなたこそ・・・

🙂
ふむふむ
自分ですべてやると言っているのに、なぜあなたがするのか、そっちのほうが意味不明です。 自分の従妹だから、しゃしゃり出るな！ってこと？

トピ内ID：35d753eab9500dc9

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