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子どもの名前について相談があります。

レス63
（トピ主 2 ）
🐤
まるこ
夫婦
主　両親離婚 母は1人、父には彼女がいます。 私達夫婦　結婚3年。 付き合い7年ほど。 子供なし。妊娠もしていません。 ....が、ふと子どもの名前について 話が出た際に、旦那から必ずつけたい 漢字があると言われたんですが その漢字が私の父の彼女の名前についている漢字でした。 母は元々、その彼女が大嫌いで 関わるのなら縁を切ると言われています。 名前すら見るのも嫌なのを知っていたので、その漢字は避けてほしい、子どもが皆んなから愛されてもらえるように、申し訳ないけど、つけたくはないと説明したところ、大激怒。 自分の子どもに唯一つけたい漢字をつけられないとはどう言うことか、そんなこと気にする親はおかしい。 自分の子どもなのに、親の意見なんて聞くのか、大切な名前なのに。どうかしている。考え方がありえない。 父の彼女など関係ない。との事。 私が、唯一の親である母とも仲良くしていたい。から嫌がるのをわかっていることはしたくない。と伝えましたが じゃあ、そうしたら？そのかわり俺は可愛がらない。とのこと。 そんな変な事言うのか今すぐ親に聞いてみろと怒鳴られてしまいました。 後日母に聞いたところ お互いに譲れないものがあるのはしょうがない。私も嫌なものは嫌で可愛がれる自信もない。距離をとってしまうかもしれない。ただ子どもの名前をつけるのは親だから、口も出さない、ただ旦那がそういう意見なのであれば私は別に何も言わないが、私達の家にはもう行かないかも知れないと言われました。 そのことを旦那に伝えてからは 呆れて黙っています。 私には母も旦那も大切にして尊重したい相手です。ただ、ここまで言われることなのか理解ができません。 ふと話した事から喧嘩に発展し、自信を無くしました。両親が揃っている旦那にこの気まずさは伝わらないのでしょうか。それとも私と母がおかしいでしょうか。

トピ内ID：a379e54af957e91f

#２０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#父親・母親

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取り越し苦労にもほどがある

🐶
フランク大雑把
ちょっと特殊なケースとは思いますが、尊重すべきはあなたのパートナーであり生まれてくる子の親である夫の意見ではないでしょうか。 いずれにしてもまだ妊娠もしていないのにそんなことでモメるのは、取り越し苦労にもほどがあるとは思いますけどね。

トピ内ID：1beeb9f3998f3fd8

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私なら夫の意見に賛成しますね

🙂
すず
仕方ないですね。 時間をかけてご主人が他の名前を気に入ってくれたら良いけど。 親も大切だけど、やっぱり夫の意見を尊重してあげたいですね。 誰がおかしいとかではなく、私は結婚したらそういうものだと思います。

トピ内ID：743350d63a71e00d

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今は何も言わない

🙂
ぽち
私もいやだな。父親の彼女の名前の漢字を使うのは。 ただ、今は何にも言わないでおきましょう。旦那様には、子供につけたいと思う名前があるのでしょう？それなら、今は何にも言わず…。 今後、妊娠して、実際に子供のことを考える時が来てから、トピ主さんから、こういう名前はどう？と。 子供はこれから先を生きる子なので、何にも差しさわりのない綺麗な名前の方がいい。 たぶん、旦那様もそういう気持ちになってくれると思いますよ。

トピ内ID：ff4588db96c722f6

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ご主人優先じゃないの？

🙂
匿名
思い入れのある字なのだから、使いたいのは当たり前でしょう？ あなたの父の彼女の字なんて余計な事を母にも夫にも伝えなきゃよかったのに。 お母さんだって子供が産まれてからその字を使われてても、そっくり同じ名前でもなければ平気だったと思います。でも先にこんな風に言われたらもう嫌でしょうけど。 主さんの失敗だと思います。 どっちも大事として、子供に関することから言えばこの両親の方が優先です。 正直主さんが本当やり方を誤ったとしか言いようがない。もうこの件については何もしないで夫に一任した方がいいと思う。

トピ内ID：2d526ba0bbdfb021

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レスします。

🙂
gon
　ご主人の思いも、お母様の思いも、どちらも理解できます。 　ですが、優先すべきは、ご主人でしょう。ご主人とトピ主さんの子供なのですから。 　ご主人を優先した結果、お母様が孫を可愛がれないというなら、それはしょうがないと思います。

トピ内ID：e2b9891f3d1542ee

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うちは

🙂
みずほ
義母の嫌いな人に「礼」の字が使われていて、主人が子供の名付けにその字を使いたいと言った所、義母に猛反対されました。 私は「礼」の字に特に拘りは無かったので、主人納得の上その漢字は却下になりました。 近くに嫌がる人がいるならワザワザ嫌がる漢字を使うことも無いよなぁ、と感じますが。 ただ義母に、子供に花の名前を付けようと考えている事を話した時も反対されました。（わざわざ主人が話してしまった） その時は私は反発しました。 だってずっと付けたかった名前だったから。 「花の名前反対なら、きちんと統計データ持ってきて（本当に花の名前の人は早死するのか）理論的に説明してみよ」と主人に言ったら、データなど持ってこれるはずもなく、結局その花の名前になりました。 私はご主人に引いてもらいたいですね。 何人子供をもうけるかわかりませんが、全員にその漢字を使うわけではないでしょう。 私もつけたい漢字では付けられませんでした。（主人の反対により） トピ主さんのお母さんにも、産まれたお子さんを可愛がって貰いたいですよね。 もちろんご主人にも可愛いと感じて欲しい。 ご主人、「俺は可愛がらないからな！」って、言ってる事が幼稚だなぁ、と少し引きます。 さっきも言いましたが、だって子供全員にその漢字使うの？？ なんかもう子づくりする気力も削がれますよね。 ご主人には譲歩してもらって、その代わり何かでその恩を返すのがいいのでは？

トピ内ID：4eef4ce028f8577b

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なぜそこまでこだわる？

🙂
花はハナコ
取り越し苦労すぎますが、まだ妊娠もしていないのに、そこまで怒り狂うのは尋常ではないですよ？ 普段のご主人はそうでないとなると余計に、将来が心配になります。怒るよりまず名前についてどの様な理由で思い入れがあるのか説明すれば良いのに。トピ主さんも頭ごなしに拒否したなら、それも問題ではありますが。 戸籍届けをするにしても、漢字と読み方は一致しなくても構わないといいますし、漢字はご主人に譲り愛称はお母様が嫌でない呼び方をすれば良いのでは？ なんにせよ妊娠してから第二ラウンドで良いでしょう。

トピ内ID：9a997f3c932a2ee3

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私は気になりますね

🙂
ジョン
私は子供２人のシングルマザーですが、なんと元夫の不倫相手が子供達の名前の漢字と一緒だった事が分かり、とても複雑で嫌な気持ちになりました。 （例えば、相手女性の名前が真由だとして、我が子の名前は真子と由香、のような） あり得ないと思うでしょうが本当の話です。 それに元夫は気付いていたのか知りませんが、私はとてつもないショックを受けました。それからいろいろあって離婚になりましたが、１０年弱たった今でも子供の名前を書くときとか思い出しますよ。だからといって我が子たちが可愛くないわけはありませんが、複雑ですね。 私はもうすでに生まれて名付けも終わった子供達だったので仕方ないというか、珍しい事も起こるもんだなと思いましたが、今から生まれるであろう子供にあえて付けたくはないです。 ただ、個人の考え方によりますね。例えば夫の元カノの名前を、好きな響きだからとかで子供につけたいと言われても大丈夫な人と気になる人との違いでしょう。 出来れば夫さんに引いてもらいたいところですが、拘って引かないならば従うと思います。だけどせめて読み方は父の彼女とは違うようにはしたいです。 お子さんはまだとの事ですが、生まれるって頃には両者の納得いくお名前を付けられるといいですね。

トピ内ID：bb322cc7d4bd3be9

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夫優先

🙂
マヨ
「父の彼女」とは離婚後に交際したんですか？それともその彼女との不倫があって離婚になったのですか？離婚への過程に彼女が関わっていたかにもよるでしょうけれども、子の名前は夫婦で決めることです。嫌だとかそれ付けたら疎遠にするとか、お母様の方が退くことです。 大事なのはトピ主さんと夫がその漢字をどう思うか。トピ主さんが我が子につけたい漢字があってそれを義母が「その漢字嫌だわ」夫「そうだね、お袋が嫌ならその漢字はやめよう」と言ったらトピ主さんはそうだねと受け入れられます？ 夫がその漢字を付けたい理由は何か。その漢字の意味や画数、苗字のバランス、イメージ。そういうことをいろいろふまえてつけるもの。「祖母にあたる人がその字が嫌いだから」はおかしいです。

トピ内ID：6accb4e77d7d91ae

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うーん

🙂
あい
名前ではなく漢字一文字の話ですよね。 母親が過剰反応すぎやしませんか？ 漢字を使う場面なんて、年賀状とか、ご祝儀とかそのくらいしかないのでは。 なんなら母親発信のそういうものはひらがなでもいいだろうし。 正直、親のいざこざに子どもや孫を巻き込むな、と思う。 ご主人の反応もちょっと極端ではあるけど、 名前は夫婦で決めるもの、というあなたのお母さんの意見に同意します。

トピ内ID：3bff6b1ef77506e6

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たぶん昔、好きだった女性の一字だろ

🙂
都民
捕らぬ狸の皮算用とは言いますが、 妊娠もしてないのに、子供に付ける漢字でお互い譲らないって 子供を作らない方がいいんじゃないですか。 だいたい男親は長女には、昔、付き合っていた彼女の名前から 一字持ってくるのが常なので、うちは男子なら父親が、 女の子なら母親が名つけるという事前にルールを決めてましたよ。

トピ内ID：1c10cdf399ac483a

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あらら

🙂
通行人A
まだ妊娠してもないのになんでそんな事言っちゃったかなぁ？ その時は「そっか～」と聞いて あとで色々考えたら良かったのに。 字画が良くないとか、他の似たような漢字で良い意味しかないような漢字を提案するとか 母親がどうこうではなく、 父親の彼女が同じ漢字がつくから被るのは嫌だなぁとあくまでトピ主さんの気持ちとして言うとか。 後から色々言ってもしょうがないですけど やりようはあったと思います。 一度作られてしまった溝はなかなか埋まりませんよ。 こんな事があって、今までのように会えるんでしょうか・・・。 まあ大人だから表面上は普通に接するのかもしれませんけど お互いに嫌な感情しか残りませんよね。 トピ主母もご主人も変に拘っているのがどうかとも思うけど 「トピ主母vs夫」にしてしまわないようにトピ主さんが何とかしなければいけません。 とはいえ正直なところ 私なら名前だけで距離を取ろうとする母親が理解できないので 夫に「母の事は気にせず子供ができたら私たちが付けたい名前をつけよう！」と言います。

トピ内ID：1f646d2fd59c9af3

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レスします

🙂
つむちゃん
　漢字が一緒なだけで人物は別ですよ？（まだ生まれてもないとの事ですが） 　漢字をみると彼女への変な自分の気持ちが蘇ってしまうとかそんな所でしょう？（その彼女がいる訳でもないのに） 　要は孫より自分の気持ちを優先させると言う事です。あまり理解出来ない感覚ですね。私も子供がいますが義母にそんな事いわれたら呆れて２度と会わないと思いますね。 もし本当に文面の状況に今後なったらトピ主さんがお母さんを説得すればいいと思いますよ。その感覚は世間に受け入れられないと思いますよ。。

トピ内ID：067770b9b6730c10

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出来ればさけたいかなー

🙂
posuyumi
ずっとつけたかった字を画数で断念した者です。 やっぱり、つけるからにはどこから見ても難の無い愛される名前にしたいなあ。 おばあちゃんなんか疎遠でいい？ 私は母は私の絶対的な味方であり、だからこそ私の娘へも絶対的に味方をしてくれる人だと思っています。娘のことを常に心にとめ、幸せを本気で願ってくれるそんな人はあっちこっちに転がってるものではない。 娘にとって大事な存在です。 というか、旦那さん、なんでその字にそんなにこだわる？ お母さんが敬遠するのは理由が明らかですが、旦那さんの固執ぶりがちょっと怖いです。 変に逆上ししてるとこからも、なんか。ねえ？ うちは旦那がつけたかった名前は秒で却下してしまいました。使うといった字の一つずつはともかく、合わせると「ごちゃごちゃうるさい」感じで。ごめんね。旦那。 そして実際に二人の子達につけた名前は気に入ってますが、次点だった（迷った）名前も未だに未練あります。 ベストやオンリーワンを選ぶのでなく、ベターを選ぶつもりでいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：43bb4c6f506fb7c4

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ものはいいよう

🙂
なな
生まれてもいない子供の名前を、なんで馬鹿正直に親に言うのかわかりません。 ご主人が気に入ってる漢字があるって話ですよね。 「素敵な字だね」 で済むよね。 父親の彼女の字だとか、上母親にまでご主人の言葉を言うとか、信じられないくらい思慮が浅いですね。 私ならの話ですが、この字を使うと嫌がるだろうなと言うのは心の中にしまっておきます。 実際子供ができた時に、こっちの方が字画が良いとか、苗字とのバランスや、文字の意味とか愛称まで想像してこれもいいねと言えるような案を考えてプレゼンします。 うちは私がリストアップしてそれぞれ字画や由来を調べました。 夫が気に入った文字があったけど、いろいろ話して膨らませてからもいいし、こっちもいいねっていう状態で、二つまで絞ってもらって、最後に生まれてから顔を見てどちらかに決めてもらいました。 名付けに限らず、夫が出した案で、気が進まないものがあっても、面と向かって嫌だとかダメだなんて言わないですよ。 否定的なことを言わなくても、考えが変わるような提案の仕方があるでしょう。 あなたの母親とご主人は他人ですから、こんなことで揉めたら、ずっと溝になりますよ。 なんでも正直に言えばいいってもんじゃないでしょうよ。 あなたは自分のことしか考えていないことを反省するべきだと思う。 将来、あなたの子供が母親の気にいる名前になったとしても、ご主人と母親との仲は良好ではないでしょう。 もう少し考えて行動しましょう。

トピ内ID：010c0947965b1038

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昔の女の名前とか、ヤンキー時代の憧れの先輩の名前から一字とか

🙂
どうせ言えない理由よ
＞名前すら見るのも嫌なのを知っていたので、その漢字は避けてほしい、子どもが皆んなから愛されてもらえるように、申し訳ないけど、つけたくはないと説明したところ、大激怒。 ＞そんな変な事言うのか今すぐ親に聞いてみろと怒鳴られてしまいました。 ＞そのことを旦那に伝えてからは 呆れて黙っています。 旦那さんはなんでそんなにムキになるんだろうね。 感情の起伏の激しさが気になるね。 この件以外にも、よく激高するんですか？ そして、あなたはなぜその字を使いたくないのか彼に丁寧に説明しているようだけれども。 むこうは、なぜその字を使いたいのか、きちんと説明してくれましたか？ 本文を読む限りでは、してないんじゃないのかなって気がします。 説明次第で、あなたの気持ちも旦那さん支持になるかもしれないし、お母さんだって納得してくれるかもしれないのに、肝心なことは怠ってキレる男かぁ…イヤだな～！

トピ内ID：35b8f9f8aacf836b

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私なんかつけたかった名前が旦那の名字だったからなぁ

041
かわいいもの好き
必然的にその名前は諦めました。 長年トップ10に入るようなありふれた名前で(どちらかといえば名字としては珍しい)娘の保育園にも6年間で8、9人くらいその名前の子がいました。あの子もあの子もうちに生まれてれば無理だったのにうらやましい...。 でも割り切りますよ。そんな氏名だとへんだから...。 旦那が譲るべきだよ、おかしいよ。 名字の読みが2文字、頭文字が一緒の名前(あい、あみ、あやみたいな)をいくつか希望していましたが、バランスが悪いので他候補も一緒に消えました。 というか、音が2文字の名前が希望だったけど名字と合わせて4文字になるのは嫌だったので、2文字の名前にするのができなくなりました。 ちなみにうちは4歳差姉妹ですが、2人目以降は年が離れれば離れるほど選択肢が減ります。 1人目は知り合いや、知り合いの子供と被らないようにするぐらいでいいけど、2人目以降は上の子の園関係者(＋その兄弟まで)全員を気にしないといけなくなりますからね。全然気にしないでつけちゃう人もいましたけどね...。 諦めた名前なんて一体何個あるのか...。正直2人目の名前なんて、「どうにか見つけた近しい誰とも被らない名前」でしかありません。 そんなに思い入れが強かったんですかね...。 それくらい譲ったらいいのに...。

トピ内ID：5e2c9c7c3a7919ee

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やだな。

🙂
hokutin
＞嫌なものは嫌で可愛がれる自信もない。距離をとってしまう ＞私達の家にはもう行かないかも知れない 産まれても居ない、顔も見ていないのに名前だけで簡単に『可愛がれない』 というなら疎遠で結構です。 ＞関わるのなら縁を切ると言われています ご主人は彼女の名前をご存知だったのですか？ ま、もしかするとずっと以前から決めてたのかもしれないですよね。 トピ主さんも変だなぁ…と思います。 お母様の意見は通そうとするのに、ご主人には最初から折れて欲しいと思ってる。 なんだかなぁ…本当にご主人の気持ちを解ろうとしてるのかな？ ＞その漢字は避けてほしい～つけたくはない 頭ごなしに言ったのですか？ ご主人がどういう気持ちでその漢字をあてたいと言っているか聞いたの？ ＞呆れて黙っています いや…流石に、既に溝ができてしまったのだから、ご主人が譲歩しても気分的に 引きずると思いますよ。 トピ主さんは少なくとも、ご主人の気持ちよりお母様の気持ちを取ったという事 だけは事実だよ。

トピ内ID：5d6951dbcbc65e95

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こればっかりは

🙂
ぴぴ
人によるよね。私だったら孫の名前を呼ぶ度にパートナーの彼女の顔が過ぎります。一方旦那の気持ちになってみれば、旦那さんは彼らに全く関係がないので｢意味わかんない｣と納得出来ないでしょう。でも母の｢可愛がれない｣に対して夫の呆れとは…いやいや、あなたも可愛がらないと同じ事言ってるのにね。 旦那さんの気持ちを優先してあげてもいいかもね。だってこれからずっと一緒に子育てしていく相手だよ。まあ、その漢字をなぜ絶対付けたいのか…理由は元カノであれ好きだった人であれ芸能人であれ女な気がしますけどね。妻の立場になるとそっちの方がずっとモヤモヤしそう。

トピ内ID：0ef890edf3aad8fb

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トピ主さんが嫌な漢字ではないのなら夫優先

🙂
JUN
お母さんが嫌がるという以前に、トピ主さんも嫌ではないの？ 私がトピ主さんだった場合、自分の父の彼女の名前と被る漢字なんて私自身が嫌だけどな…。 父と不仲になっていなくて、その彼女にも何の恨みも嫌悪感も無かったとしても…です。 嫌な理由が明確に説明出来る訳ではありませんが、嫌だと感じる気持ちはどうしようもありませんので、嫌だと伝えます。 その漢字を夫がどうしても使いたいと言ったら、私もどうしても使いたくないと言い張ると思います。 母の意向は関係なく、私自身が自分の気持ちとしてどうしても嫌なので。 トピ主さんもお母様に関係なく自分が嫌だと伝えたら良かったのに。 今の状況だと夫を取るか母を取るか？みたいなことになっちゃいましたよね？ それだと夫は義母より自分が尊重されない事に納得が行かなくて当たり前です。 だって夫は子供の親だけど、トピ主さんの母親は祖母なのだから。 親の意見が却下されて祖母の意見が通るなんて納得が行かなくて当たり前でしょ？ 今からでも「母のことは横に置いておいたとしても、私もその漢字は好きではなく嫌だ」と言ってみては？ もう今更かも知れないけど…。 また、こうなってしまった以上、折れるのはもうお母様の方だと思います。 もういい年した大人なのだから、いつまでも自分の感情最優先じゃなくて娘や孫の幸せを考えられる様にならないと…って思います。

トピ内ID：0ab87436a76431f3

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お互いが納得できる名前を

🤔
ののはな
他の方もレスしていますが、ご主人は何でそんなにその漢字にこだわるのでしょうか？ どちらにせよ、お子さんの名前は一生ものですから、夫婦がお互いに納得した名前をつけるべきだと思います。 その漢字が嫌なのはお母様ではあるものの、それによって結果トピ主さんもその漢字に対して良いイメージが無い、避けてほしいなと思っている状態ということですよね。 それでしたら、ご主人の一存で子供の名前は決めるべきではなく、お互いが納得できる名前を探すべきです。 逆に子供ができる前にきちんと議論できる場ができて良かったんじゃないでしょうか、と個人的には思います。 上手く転がされてくれるご主人もいますが、頑なに譲らないご主人もいますので、子供が出来てからじゃ取り返しがつかなくなる場合もあるような気がします。 この機会にしっかり話し合いましょう。 ちなみに我が家ではお互いが漢字や読みを持ち寄って組み合せたりしながら決めました。 ただ女の子の名前の時だけは私の意見で決めてます。 名前の話し合いの際に、私が知らないと思ったのか元カノ関連の漢字をしれっと持ってきたことがあったので…（笑） もうそんなの絶対論外ですから。

トピ内ID：66f27a3d0cc9902a

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負の連鎖にしてはいけませんよ。

🙂
エス
　「私はあの人が嫌いだからあなたも嫌いになれ！」でも問題なのに、「私が嫌いな人と共通の字があるから、あの人とも仲良くしてはダメ！」と無関係の人への嫌がらせを強要する人はどうですか？まして「仲良くするなら縁を切るわよ！」と脅す人と付き合うことは出来ますか？ 　親を客観的に判断するのは難しいと思いますが、それがお母さんの思考パターンです。 　さてこれからもあなたの周りには、名前、出身地、住所、職業・・嫌いな人と人格以外の共通点がある人は現れますよ。例えばご主人の兄弟が子供にそんな名前を付けたら、「私と離婚をするか実家と縁を切れ！」とご主人に迫りますか？将来お子様の結婚相手やその親戚の名前に嫌いな字が入っていれば破談にしますか？お母さまの理屈を認めるということは、そういうこと意味します。 　貧困や低学力などで見られる負の連鎖は、離婚や親子の絶縁などの人間関係でも発生します。それは親を悪く思いたくないという心理から親の問題点を認めることが出来ずに、同じ思考や行動パターンで夫婦関係や親子関係を壊す人が多いからです。 　悪い影響を受けているという自覚がないとあなたも同じ道を歩みますよ。その思考パターンの母親が「離婚することになったこと」「今現在、娘(あなた)と絶縁直前になっていること」「娘夫婦と良好な関係が維持出来ないこと」という現実を冷静に受け止めて分析をして下さい。 　しかしその発言を「弱い人間の戯れ言」としてスルーしてあげるのか、まともに取り上げて親を悪者にするかは、大人になったあなたの責任です。 　「悪い感情を増殖させてお前の周りにも拡散させろ！」とご主人に伝えたことは、「良い人間関係を犠牲にしてまで悪い人間関係を大事にする母娘」だと知らせてしまったのですから大失敗です。お子様に悪い人間関係を押しつけたくないのなら、あなたが負の連鎖を断ち切る必要がありますよ｡

トピ内ID：c9378e1f2ec56bab

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ありがとうございます。

🐤
まるこ トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 言葉足らずでしたが、 使いたい漢字がある理由が旦那家系はその字に縁があるからという事。(義姉の子に含まれている漢字で、他にはいません。) その話をされた際に、実はーと旦那に事情を伝えできれば揉め事は避けたいなぁと話をした段階で旦那が怒ってしまいました。 母に私からはその漢字を使うことは言えない。もしどうしても...ならば旦那から伝えて説明してほしい。と伝えた所、考え方がおかしい。そんな事本気で言っているのか。子どもの名前は親が決める物で周りの話を聞こうと思っているのが間違っている。子どもは自分達が育てるもので他の人は関係ない。その考えはマザコンであり、子離れできていなさすぎる。本気でそんな事を言う親なら付き合い方を考える。離婚も考える。そんなに面倒なら子どもはいらない。と言われました。 話の中で、私の母だけでなく...義母が避けたい漢字があるのなら私は避ける事。もし使うとしても同じ位置にはしない、読み方が違う物になるようにしてもらいたいな..など言いましたが、大激怒でした。 ただ旦那と話をして心改め、自分達で決めるものだなと思い.母へは世間話の流れから、この間初めて旦那と子の名前について話したら「○」って字を絶対使いたい！って思ってるんだって〜みたいな感じで言ってみました。 案の定、聞いた瞬間から 母:あっそ。って感じ、できれば避けてもらいたいけどね。一気に冷めました。可愛がってあげられないけど好きにどうぞ。 私:ああ、やっぱり嫌だよね...ただ旦那も妥協してくれて同じ読み方と位置にはしないでくれるようにするからさ...まだ先の事だしどうなるかわからないけど使いたい気持ちがあるみたいよ... と伝えた所、母から縁を切るような事まで言われてしまいました。お互い妥協できない物があるのは同じと.. 実際どうなるのか今から不安です。。

トピ内ID：8847a6db55195f1c

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貴女はどうなの？

🙂
レモネード
 お母様が嫌だからではなく、貴女自身はどうなのですか？貴女が嫌な名前は、いくらなんでも付けられないでしょう。  自分の子どもに付けたかった文字に拘る御主人の気持ちも分かりますが、母親が自分の子どもの名前を呼ぶ度に嫌な気持ちになるなんてあり得ません。  お母様ではなくて、貴女がどうなのかが大切だと思います。それでも納得しない御主人との間の子どもを貴女は産めるのですか？

トピ内ID：2d4be8a0bbda65da

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咄嗟に嘘がつけたら良かったかも

🙂
もこもこ
あ！その漢字私が昔大好きだった元カレと同じだ！ なんて咄嗟に言えたら彼も付けたい思いが吹っ飛んだかも なんで漢字が良いんですかね 大した理由も無いなら諦めて欲しいですよね

トピ内ID：c8be97064fc74756

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それは旦那さんが怒るのが当然。トピ主さんも悪い。

😀
大崎二番太郎
「父の彼女の名前を母が嫌う」だなんて、子供本人にもトピ主夫婦にも全く関係ないじゃないですか。 字画のような迷信で反対されるほうがまだマシです。いちおう子供本人のためですから。 問題は、この程度の理屈も理解できずに、ヒステリックなクレーマー母を説得もブロックもしないトピ主ですよ。理不尽をわめきたてる母のほうが夫よりも大切だなんて呆れます。しっかりしてくださいよ。 ちなみに「唯一の親である母」と言いますがお父さんはもう親とは思っていないのですか。だったら、赤の他人の彼女の名前なんて、なおさら子供には無関係でしょう。

トピ内ID：02e74cf38ba7b61b

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鉄則の厳守を

🙂
ダイアナ
もうあなたの家族はお母さんではなく旦那さんでしょう？ お母さんは親族だけどもう家族ではないですよ。 なんで母親のために家族を蔑ろにするのですか？ 小町でも男性からのトピで母親の肩を持ってたら妻の味方をしろのレスのオンパレードになりますよね。 男女逆でも同じです。 トピ主さんはお母さんの考え方に疑問は抱かないのですか？ 私なら連絡もせずつけます。それで難癖つけるなら、｢お母さんは大人だよね？  いつまでそんなことを引きずっているの？  引きずるだけなら自由だけれど、それは私たちには関係ないこと。私が一番に考えるべきは夫のこと。そろそろ引きずらず解決したら。大人でしょうに｣というと思います。 お母様はなにか精神的な疾患がおありですか？そうでないなら、そんなことをいつまでも言っているのは甘えです。思っているだけならまだいいけど、それを周りの人間に影響させるのは完全に甘え。大人のすることではありません。 大人なんだから、自分が嫌でも出さずににっこりしておくものですよ。自分の問題なのだから。子どもじゃないんだから。 私は母親を大事にしすぎて正常な判断ができず良人を蔑ろにするトピ主さんも、そんな恥ずかしい自分の問題を大っぴらに伝えた挙げ句会わないとか子ども臭いことをいうお母さんもおかしいと思う。なんでそんなくだらんお母さんの痴情のもつれで旦那さんがずっとつけたいと思っていたことが叶わなくなるんだろ。 そっちの家の変な事情でもの話すなといいたいよ。しれっと乳には彼女がいるとか、まずそれを解決してから言えよとしか思えないです。 なんでおかしい方におかしくない方が合わせないといけないのか。無理を通して道理を引っ込めさせたいですか？ まぁ、そんなあれこれなくても、結婚生活には鉄則がありますよね。それを守れって話です。親より自分の家族を守らなくてなにが結婚なのか。

トピ内ID：fe5ebfbe58c02291

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レス拝見しました

🙂
あ～実家男だっだのね
頭ごなしに、俺の家系のしきたりに従え！ですか…（呆） 旦那さんは自分の頭で判断してその漢字の意味が気に入っているとか、響きが好きだとか、そういう話じゃあなかったんですね。 それで人をマザコン呼ばわりかい。 旦那さんにとっては、子供の親たる者の価値観よりも、実家の習慣のほうが重いんですね。 こういう男は、いつまでたっても子供の父親という意識が育たずず、永遠に「実家の息子」だよ。 別れっちゃいなよ。

トピ内ID：35b8f9f8aacf836b

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いろいろと問題あり

🙂
ぴょんた
トピ主の側にね。 妊娠もしていないうちから、もしもの話で夫と母親を絶縁レベルの関係に貶めている。 嘘でもいいからトピ主本人が嫌なんだと言ってれば、夫の反応も違ったかもしれない。 夫と話して心改めたのなら、こんな現実味もなにもない段階で母親に話をするべきではなかった。 よしんば母親にうっかり話したとしても、何で母親の反応をバカ正直に夫に報告する？ 何でこんなことになっているかというと、結局のところトピ主は母親の意向に従うべきだと本心では思ってる、だから夫婦のことを何でも話し母親の意向を夫に聞かせることに何の疑問も持たない。 世間ではそれを実家依存といいます。 母親は自分だけがかわいいと思っていることを理解できていますか？ 母親はあなたに罪悪感を持たせて支配しようしていること自覚してますか？ 父親が存命なのに母親のことを唯一の親と言ってるくらいだから無理か。 母親からも夫からも絶縁されないようにするなら、子供は作らないことです。

トピ内ID：c02ed41f298c6d6f

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矛盾だらけの旦那さん

🙂
ビックリ
＞子どもの名前は親が決める物で周りの話を聞こうと思っているのが間違っている。子どもは自分達が育てるもので他の人は関係ない。その考えはマザコンであり、子離れできていなさすぎる。 これ、旦那さんの現状そのまんまでは・・・ ＞使いたい漢字がある理由が旦那家系はその字に縁があるからという事。 って、どんだけ名家なのか知らないけど実家に対するこだわりがすごく強そうね。 妻がちょろっと「うちの母の希望」と言ったがために揚げ足取りつつ激怒しているけれど、自分だって同レベルのことを言っていますよね。 まさか、妻は嫁ぎ先の意向に従うべきとかいう古風な考えの持ち主？ しかも代々その字がつく家系とかではなく ＞(義姉の子に含まれている漢字で、他にはいません。) って何じゃそら。わけわかんない。

トピ内ID：fd04c2133deab737

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