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別れる理由を説明する必要はあるでしょうか

レス229
（トピ主 4 ）
🙂
31歳男です
恋愛
同い年の彼女から慰謝料を請求されて困っています。 彼女とは1年ちょっとの付き合いで、お互い結婚願望があり、関係も順調で、プロポーズ寸前の状況でした。 しかし、彼女が勤めている会社の元同僚の女性と知合う機会があり、元同僚さんを含めて、彼女の部署の全員が契約社員か派遣社員であることがわかりました。 元同僚さんが転職したのは、元の会社(今の彼女の会社)では、各種保険などが一切なく、将来、子供を産む時に出産休暇(保障)や育児休暇(保障)などの福利厚生を受けられないのでという理由だそうです。 彼女と結婚後の将来設計を話し合った時、二人で育児休暇などを取りながら共働きしようと言っていました。でも、実際には彼女の職場では妊娠出産を機に、全員退職する、復職はないと聞きました。 また、彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく、実際、彼女自身の貯金などもほぼないことがわかりました。 別に彼女の稼ぎを当てにして、それに頼って生活を成り立たせようと思ってはいません。ただ、私一人で一家を養うのであれば、豊かな暮らしは望めません。 それに金銭や保険に関して嘘を言っていた彼女を信用し続けることは不可能だと思い、彼女に別れを切り出しました。 その際には彼女の今までの嘘は指摘していません。だからなのか、「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」と言いだされてしまいました。 「このまま良い友達として」などとは考えていませんが、恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。 どうでしょうか？このまま理由を言わず「とにかく別れたい」の一点張りで押し通した方がいいでしょうか？それとも彼女を信頼できなくなった理由を言った方がいいでしょうか？

トピ内ID：a964b02926d6ef1a

#３０代
#恋人
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#結婚
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なぜ彼女と直接話し合わなかったの？

🙂
メロ
なぜ彼女の元同僚の言うことを鵜呑みにして、彼女本人に直接確認しなかったのか不思議です。 「契約社員か派遣社員」と雇用形態が違う人が混在しているようだし、契約条件も給料も彼女と元同僚とが同じとは限らない。元同僚自身の雇用条件や給料だけ聞いて彼女の言うことを嘘と決めつけるなんて。 嘘なのかもしれないけど最低限、本人に確認してから判断すればいいと思う。 また、彼女の今の勤めでは出産後の復職が無理なら、転職することも話し合ってもよかったと思うし。 いずれにせよ貴方が彼女のことを真剣に思ってないことはよくわかりました。 その元同僚さんの方に気持ちが移ったの？ 福利厚生のちゃんとした会社に転職するなら彼女との結婚も有りと考えるならそれを前提に話し合えばいいと思うけど、そうじゃないなら単に「気持ちが離れた」で通すことも有りかもね。 それよりその元同僚が、貴方方の仲を壊そうと嘘を言ってたという可能性もあるのではと思うけど。でも仮に元同僚が嘘をついたにせよ、貴方が無条件にそれを信じている時点で彼女との仲はおしまいなのだろうな。 慰謝料は法的には取れないと思います。 いずれにせよ、今後別の人と結婚を考える際には、産休のこととか具体的にお相手に聞いておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6e097f10a731d690

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「別れたい」じゃなく

🙂
一灯
さっさと別れたらよろしい。 婚約もしていないようだから、慰謝料なんて不要。 １年間をムダにしたのは、お互い様です。それが恋愛というものです。 かっこよく「別れたい」なんて考えているとケガをします。 タチの良くない女性のようなので、ワタシならさっさと別れます。

トピ内ID：3bdd0d118bb3c1b8

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レスします

🙂
匿名
>別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」と言いだされてしまいました。 それは言いがかりなので真に受ける必要はなく払う必要もないでしょ。 でもその元同僚の話だけをすべて信じて彼女と別れたいと思うなんて元々気持ち的に冷めてたんじゃないんでしょうか。 まぁ理由を言いたくないならもう一方的に別れたいといってブロックしちゃえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fa5bbb1553fbecbd

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彼女の正体が分かって良かった

🙂
コットンパール
嘘つき、脅し体質の、とんでもない彼女でしたね。 結婚する前に、こんな人だと気がつけて良かったです。こういう人と身内になったら、大変ですよ。 別れる理由は、彼女本人も心あたりあると思いますが、伝えたほうが多少は納得はいくかもしれません。逆に、伝えないと「自分に非はないのに、一方的に捨てられた」と周囲に吹聴するかもしれません。 プロポーズ寸前とのことですので、婚約破棄にはあたらないと思いますので、本来ならお金は払う必要はないですが、すっきり綺麗に別れられるなら、私なら手切金払ってでも別れたいかも。 繰り返しますが、結婚前に彼女の正体を見抜けて、本当に良かったです。

トピ内ID：0055a7cd28ca4054

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理由をはっきり全て言う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 別れようとあなたが決意した原因は彼女にあります。 理由を言えば、彼女は黙って受け入れるしかなくなります。 プロポーズも婚約もしたわけではないし、原因は彼女にあるので、あなたが慰謝料を支払わねばならない理由はありません。 なのに一年程度で年月を無駄にしたからと慰謝料を支払わねばならないなら、誰とも付き合えませんからね。 あなたのために理由を言った方がいいです。 別れる相手のことなんか考えなくていい。 しかも嘘ばかりの彼女。 私は別れることを決めたのは大正解だと思います。 理由を言いましょう、全面的に後押しします。

トピ内ID：7e93d710b05749df

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何の制約もないでしょう。

🙂
ゴッサム
実際、プロポーズ前ですからね。 婚約もしてない訳で。 慰謝料なんて発生しませんよ。 なので、彼女が主さんを訴えたいのなら訴えてもらったら良いのです。 おそらく弁護士に相談に行った時点で、諫められて終わるのは彼女の方ですから。 そこまで言うのなら、弁護士に相談して訴えてくれたらいい！僕の見解では正式に婚約していた訳では無いので慰謝料は発生しないと思う、でも納得が行かないのなら法的に明らかにした方がお互いスッキリするだろう！と。

トピ内ID：2d62da3a28687856

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とりあえず

🙂
gon
　彼女に、嘘をついていないか確認した方が良いのではないでしょうか。 　元同僚が行っていることが本当かどうかも分からないですし。 ＞恨みを残さず別れ、それぞれの道に進むには彼女の嘘を知ったことは言わない方がいいと思っています。 　「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」などと言う人が、恨みを残さず別れてくれるわけないと思います。

トピ内ID：7e896310b04e303e

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まず彼女に確認すべきでは？

🙂
40代男性
1年ちょっとの付き合いでプロポ－ズ寸前の彼女よりも元同僚さんの言う事を全面的に信頼するのはなぜ？ 元同僚さんが勘違いしているのかもしれないし、契約内容がそれぞれ違うかもしれない、そもそも彼女が本当に知らなかったかもしれない。 彼女と本当に結婚したかったなら事実が確認できるまではそういった希望にすがるのが普通では？ ＞どうでしょうか？このまま理由を言わず「とにかく別れたい」の一点張りで押し通した方がいいでしょうか？ 関係が順調だったのでしょ。 とにかく別れたいで納得出来る訳ない。 ＞それとも彼女を信頼できなくなった理由を言った方がいいでしょうか？ 言った方がいいに決まっている。 彼女の言い分を聞いてトピ主さんが納得出来れば破談を回避出来ますよ。

トピ内ID：2040643a68a93760

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真実確認はしたの？

🙂
かぴ
元同僚ということはその同僚は既に退職されているのですよね？ もしかするとその後に会社の方針が変わっているかも知れませんし、まずは彼女に具体的に雇用形態や産休・育休が取れるのかなど確認したのでしょうか。 彼女の貯金がほぼない事は結婚の障害になるのですか？ 私が結婚した時は相手の貯金なんて全く知りませんでしたが。 いずれも元同僚が言っていたというだけで、彼女にきちんと確認を取ったのかが疑問です。 勝手に彼女を疑って信頼を裏切っているのはトピ主かも知れませんよ。

トピ内ID：bbc07572767dd64c

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彼女の話もきいてみては？

🙂
柊hi-lite
その元同僚の話って、本当に信じられるのですか？ 今の彼女より元同僚を信じるってことでしょうか。 とりあえず別れようと思うに至った経緯は話した方がいいと思いますよ。 何も言わないと相手は訳がわかりませんからね。 彼女の言い分もききたいと思いませんか。 それともそれすらしたくないほど、その第三者の言ったことで 愛情が冷めちゃったんでしょうか。 ただ、彼女に慰謝料等を払う必要はまったくないと思います。

トピ内ID：4beef11094084b0d

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まずは本人に事実確認しましょう。

🎶
szk
別れる理由の情報元はすべて 「彼女が務めている会社の元同僚の女性」 でしょうか。それは信用に値する情報なのでしょうか。 いずれにしても本人に事実確認をする必要があると思うのですがいかがでしょうか？ 事実確認の過程で(事実であれば)別れる理由は伝わってしまうと思います。 遺恨を無いようにするのであれば事実に基づいてお互いが判断すべきと思います。

トピ内ID：280c7490dcf5e6d5

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支払う必要なし

041
海外転勤妻
婚約もしていないただの交際のカップルが別れるだけのことで慰謝料など一切発生しません。実質的に既に別れているし、元彼女が何を言おうと一切無視しても構わない。あまりにしつこいのであれば、逆に元彼女からの恫喝で弁護士に相談する、とでも言えば黙るのでは。 理由は言っても言わなくてもどちらでもいいでしょう。が、言えばまた嘘を重ねて言い訳され、別れる理由がないことにしてくると思うので、面倒を避けたいのであれば「とにかく別れたい」ではなく「もう別れてる」でいいと思います。 「福利厚生のちゃんとした会社に転職するなら」というのは話が違うでしょう。平均年収の会社員だと言っていた彼と婚約寸前の時期に実はバイトであることが判明して、「正社員で就職するなら」で許せるのですか？問題は福利厚生の内容ではなく、嘘をついていることです。もっとも、「本人に確認すべき」というのは同意ですが、同僚の話の信ぴょう性が高いのであれば、嘘に嘘を重ねた元彼女に確認をとることすら嫌になっても無理はないと思います。どうせそこでもまた嘘をつかれるでしょうし。 大方結婚したらなし崩し的に専業主婦になる気だったのでしょう。そうなる前に事実が分かってよかったと思います。いずれにしても、ただのカップルが別れただけの話なので、トピ主の独断でも構わないし、そのことで元彼女に対してなにかする義務も必要もありません。嘘をつく人と結婚なんてできなくて当然。 理由を言うなら一切の言い訳ができないように逃げ道をふさぐことと、相手の泣き言には一切付き合わないことです。

トピ内ID：e7cc09f394efaafe

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都合の悪いことから避けたいだけ

🙂
三日月
禍根を残さず別れたいって言う言い分も気持ちもわかるんですけど、都合の悪いことは避けたいっていう事勿れ的な逃げ体質もほんの少しあるんじゃないですかね 人と人との付き合い、そう思った通りにはいきませんよ 話した方がいいと思います！ そもそもの話、慰謝料払えなんて脅し体質の人普通に嫌だわ パートナーにするなんて地獄の始まりですよね 何としてでもその女から逃げて下さい 恨みとか以前にやばい

トピ内ID：ee655b85bf37b21c

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一方聞いて沙汰するな

🙂
カフェ
昔から、一方聞いて沙汰するなと言いますね。 要するに片方からの話だけを信じるのではなく、両者から話を聞いてから決めろということです。 プロポーズ寸前だった彼女を、他人からの話だけで捨てると言う主さんにビックリです。 どうせもう別れる相手なのだし、ここは本当のことはどうなのか聞くと言う選択肢はないのですか？ 結婚して妊娠したら仕事を辞めなければいけない立場なのか 貯金はいくらあるのか この2点を聞くだけです。 お金で1年を補填しろと言われた件については弁護士との相談を勧めます。 もし婚約不履行に当たる状況ならば、慰謝料支払いが発生する可能性があるからです。 私からしたら、本当の理由を言った方が恨みを残さずに別れられると思いますがね。だって彼女だって「自分の嘘が原因だった」ってわかればスッキリするでしょう。理由がわからないことって、人間はいつまでも引きずり恨むものなんですよ。

トピ内ID：022e4a230ed9913e

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理由は言わない方が良いと思います

🙂
ルン
１年の付き合いで、「付き合った時間が無駄になるから補償しろ」って過激な性格ですね。 これに理由言ったら、元同僚にも慰謝料とか騒ぎ出しそうだし、更に面倒くさい事態になりかねませんよ。 元同僚の話と違い、お金や保険について変更があって、彼女の話が嘘では無かったとしても「補償しろ」とか言う性格の人とは結婚はしない方が良いと思います。 別れ話で、彼女の本質が見えて良かったですね。

トピ内ID：35c6afbf6fd51101

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派遣でも契約社員でも産休が義務です

🙂
ろうねこ
元同僚さんの話は本当ですか 産休が取りにくい雰囲気の会社だというのならわかりますが 産休は義務です 派遣でも契約社員でも取れないのは違法です また手当の事を言ってるのであれば 社保や雇用保険の加入義務を満たしているのであれば 申請は本人がするものです 大抵は会社が代行しているだけです 彼女さんが例え契約社員でもフルタイムで働いていて 社保や雇用保険に加入していたら手当は出ます 彼女さんを信用せず一方的に嘘だと決めつけて 別れたいなんて　 なんて愚かで不誠実な人なんだろうと思いますけどね

トピ内ID：7730b910ac84abdb

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きちんと確認しては？

💔
雪
＞彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる ＞状態ではなく 元同僚さんから聞いた給料では〜ってことは彼女はあなたに、もっと多くもらっていると話していたの？ 持ち物や旅行で散財しているように感じるのね？ それとも元同僚さんが派手に使ってるよね〜ってニュアンスで話したのかな？ だとしたら、、この方　なんか曲者の香りもするけどねー。 ＞実際、彼女自身の貯金などもほぼないことがわかりました これも、元同僚さんはあの子は貯金無いよーって言ったの？ 彼女はオレに〇〇くらい貯金あると言っていたのに嘘だって思ったの？ ふっと出てきた他人(どのような感じで元同僚と会ったの？)に吹き込まれた内容をまるっと信じて「別れる」って決めたの？ 一年を通して彼女の何を観てきたの？ 31歳という年齢は女性には重く一年って貴重なの。 急に別れたい。って言われてショックしかないよ。 慰謝料が要る要らないの前に きちんと彼女と(誰から何を聞いたかは言わずに) 貯金や、復職の件につき話をしてみたら？ 嘘が多かったら、信頼関係が崩れたから、別れる。 (慰謝料などはまず、役所にいる無料の弁護士さんに相談) 産休復職制度ですが、あれば良いですがー結果私は利用できませんでした。 子供がアレルギーと喘息がひどくて働ける状況ではなかったので。 その内　二人目を産んで　上の子が小学校に上がった時に(下は幼稚園) パートに出ました。フルタイムは無理でした。 私の親が近くにいないし子供は夏休みなどありますからね。 結婚後、子育て中もパートでも働く意思があるかは確認したらどうかな？ 共働きって子供がいると大変ですよ。 子供が健康で病気もせずハイハイと保育園に行くわけないよ。

トピ内ID：f4cba73a50018faa

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こわー

🙂
猫丹
１年ぶんの補償しろってスゴい発想ですね。 尚更状況的に何故別れたくなったかを話した方がいいと思います。 その上で、損害賠償請求するというなら好きにさせれば良いです。 その程度のお付き合いで補償する義務なんかありません。 意にそまない事態になったからといって、合意の上で付き合っていた事実や人の好意（過去のものですが）を脅しやお金に利用しようという人間性が分かって良かったですよ。

トピ内ID：6a7c2b229fdc6585

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理由は言わない方がいい

🙂
一灯
２度目です。 「理由を言った方がいい」という意見があるが、 理由を言うと、必ず言い訳をされます。ああ言えばこう言うで絶対にまとまりません。 そもそもこういう別れ話で、お互い納得して別れるなんて事はない。 話し合えば困惑が増すだけ。良い人ぶっていると上手くいかないものです。

トピ内ID：3bdd0d118bb3c1b8

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三十路女性あるあるでしょうね。

🙂
おっさん化炭素
よく聞きますよ。 ”時間を返せ、そうじゃなければ慰謝料払え” って戯言を吐く人って…。 払う必要などありません。 だって、時間を浪費したのは主様も同じです。 婚約したわけじゃないのですから、時間以外の浪費（？）はありません。 先に書いたように時間は”お互い様”です。 余にもしつこく”慰謝料払え”等と因縁を付けられたら弁護士に相談の上、内容証明でも送り付けてやれば良いです。 まぁ、弁護士さんへは相談料と実費程度でやってくれると思いますよ。 因みに私は一回り年下ですが20代後半から30歳まで付き合ってましたが、 当時の彼女から信頼を失うような事をされたので、 ”もう会えません”の一言で別れたことがあります。 当然”理由を説明して！”の連絡が何度も来ましたが、 携帯を解約して（当時はLineなどは無かったので）終わりです。 ですから、連絡を取れないようにしてフェードアウトを決め込めばよいでしょう。 家の前や会社で待ち伏せされたらストーカー行為で訴えてやれば良いです。 また、主様の場合、理由を説明する際に、 ＞彼女が務めている会社の元同僚の女性と知合う機会があり ↑ この女性の存在を明かす必要が出てきます。 そうなると、”浮気した！”等とあらぬ因縁を吹っ掛けられます。 とは言え、先に書いたように婚約まで至ってない恋愛関係の状態です。 別れるのに先方の了解等得る必要はありません。 ”どちらか”が別れたいと言えば成立する物です。

トピ内ID：df29ebd0f530e394

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彼女を問い質したくない理由がある

🙂
とくとく
＞なぜ彼女の元同僚の言うことを鵜呑みにして、彼女本人に直接確認しなかったのか不思議です というレスが多いですね。 尤もな疑問だとは思いますが、たぶん、トピ主にはそれができない理由があるんですよ。 そんなことをすれば、とんでもないオバケが飛び出してくるんじゃないかと恐れているんだと思います。それはトピ文の中にも書いてあります。 ＞彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく 彼女が低賃金の非正規だと確定すれば、トピ主の注意を引くためにひけらかしてきたブランド物や海外旅行歴は、到底自費だけでは手の届かないものだと分かってしまうのです。 ではそのお金はどこから来たの？という話にどうしてもなりますよね。 親から、ということなら別にいいんですけど、親は厳しくて、とかいう話になっていた場合、そこには深い闇が口を開けていることになります。 確かにただの想像なんですが、今回の彼女の豹変ぶりを見ると、ただの想像がぐっと真実味を帯びてくるように思います。 ＞「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」 ちょっと普通とは思えない返しですよね。 トピ主の悪い予感は当たっているような気がしてきませんか？ 私なら、これじゃますます訊けないです。 もうこれ以上、何も聞かずに、何も言わずにお別れしたいですよね。付き合ったこと自体をなかったことにしたいところでしょう。

トピ内ID：4538f4422a76d800

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幸か不幸か

😒
エヴァ
怒りに任せて慰謝料請求する彼女の本性が暴露されましたね。 今更、彼女に真意を問いただしても無意味のような気もする。 ただ人の話を鵜呑みにして一方的に別れを告げるトピ主さんにも非がある。 だから彼女は暴言を吐いたのかも？ 恨まれるのは仕方ないよ。 真実はどうであれ、彼女を信頼せず突き放したのはトピ主さんです。 それだけは真摯に謝ったらどうですか？ 慰謝料云々に関しては上等ですね。 無理だと分かれば諦めるでしょう？ 円満に別れるって都合良すぎです。

トピ内ID：527bec06bfe33257

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元同僚の嫉妬による「彼女の悪口」聞かされたのよ。

🙂
芥川賞
彼女に貯金なしとか（笑）、 その元同僚、 「通帳見たんか？あんた」って話。 ふうん・・。 正直にこの顛末話したらいいよ、 とある元同僚という人から、君のこういう話を聞いた。 で、本当か？ 聞いたそのあとで、 「実は自分も女性の金をあてにしているので、別れたい。 お金もないし払いたくもない、悲しい、自分は不幸だ」 と号泣して別れたらいいです。 「相手に嫌われる」というのは一番手っ取り早い逃げ道です。

トピ内ID：78160bbb8a0bcdbe

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言いたくないなら

🙂
ふむふむ
別に言わなくてもいいですよ。 正式に婚約していなかったんだし。 説明義務があるわけじゃないですからね。 慰謝料を請求するというのなら、弁護士を通してくれ、でいいと思います。 なので今後は直接の話し合いは一切できないので、すべて弁護士を通してください、でいいです。 彼女からの連絡はすべて拒否しましょう。 ただね、同僚の話しをすべて鵜呑みにするのは間違いです。 育休産休は誰もが取得する権利があります。 契約社員の場合、過去１年以上前から勤務しているとか、出産予定の数週間前に契約期間中であるとか、子供が１歳半になる頃も契約期間中であるとか、条件はあります。 条件を満たしている場合、産休育休は法的に義務付けられていますから、彼女が取りたいというのなら取れます。 会社の雰囲気として、取りにくい復帰しにくいというのはあるでしょうが、それは本人次第です。 育休明けに出勤する勇気さえあれば全く問題ありません。 すべての労働者に認められているんですから、取れないなんてことはあり得ません。 持ち物についても、自分の給料内で買ったとか、親が買ってくれたというのなら別にいいと思いますけどね。 貯金については、今からでも必死に貯金すればいいだけのこと。 ただ・・・ 別れるのなら慰謝料を請求する、という発想をする時点でもうやり直したいとは思えないでしょう。 それなら、弁護士を通してもらえばいいだけです。

トピ内ID：42afb2108ea0db62

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いやいや

041
サバラン
婚約してないんだから払う必要なし、結婚決めなくて良かったですねそんな女の人 無視で良いですよ なんなら言われたこと上司に話しょう証拠もとって

トピ内ID：3edb3bbd5fdda9c6

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怖い女ですね

🐱
椿
＞また、彼女の持ち物や旅行なども元同僚さんから聞いた給料では自分だけでまかなえる状態ではなく …もしや借金もあるのかな。 プロポーズもまだなのに1年以上無駄にしたから慰謝料払えとかめちゃくちゃです。他にも言われてますが、時間を無駄にしたのは主さんもですよ。 　 怖い女。早く逃げましょう。

トピ内ID：363ee901cb8079f1

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彼女以外の発言を鵜呑みにするのは良くないけど

🙂
にくきゅう
＞「別れるんだったら、付き合った1年以上の時間を無駄にすることになるんだから、その分を補償しろ」 こんなことを言う相手では事実確認の必要はないですね。 「あ～、お金なんだね」ってなりますよね。 「他に気になる人ができた。正直別れるかどうするか悩んでいたけど＜保証しろ＞の発言で完全に冷めた。」とでも言っておけば。

トピ内ID：2e26cb595170c453

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彼女の雇用条件や預貯金など。

🙂
ぽん
その、同僚という方は全て把握してるんですか？ 本人に事実確認もせず…鵜呑みにするトピ主さんもどうなんですかね。 (貯金の件は無いって聞けたのかな?) どちらにせよ、まずは事実確認でしょう。 少なくてもその同僚が彼女を大嫌いな事は分かりました。

トピ内ID：41487d5b8bde66f3

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ホントかな？（元同僚が）

🙂
西日がまぶしい
派遣会社で働いているものです。うちの会社は技術系派遣ですが、派遣単価の低い一般派遣であってもいまどき加入要件を満たしているのに社会保険や厚生年金に加入させない会社があるとは到底思えません。このところ派遣従業員への待遇改善のための法改正が急速に進む中で、そんな初歩的ですぐばれるリスクを派遣元・派遣先が取るとは思えませんが…。イマドキは事業継続をしようと思うと、下手な中小企業よりコンプラをしっかり守っていかないと派遣の免許の更新ができない仕組みになっていますよ。 出産・育児の手当金については社保や雇保からで企業が負担するものではないので会社は関係ありません（もちろん企業が独自に福利厚生の一環として割り増す会社もあるけど）。 などなど、トピ主さんもそのあたりの知識が無さそうですし、元同僚さんの話も全部ウソってわけでもないでしょうが疑わしい部分が少なくないです。かといって彼女さんの話が全部ホントとも思えないですけどね。 個人的には理由を言う必要がないって意見が多くて驚いています。理由を言う必要ない派の人は婚約寸前の交際相手が急に『やっぱ、別れたいっス。理由は言わないっス』って言ってきたら『OK、わかったー』で終われるものなんですかね？ずいぶん薄い間柄で結婚考えちゃうんだなーと思いました。 理由を言わないから『なんで？なんで？』と執着されることに気づかないものかな？元同僚の話を彼女に確認して、元同僚の話が嘘だったらトピ主さんが一転、不利になるから言いたくないのかな？ 現時点で言えば、彼女さんの状況は『疑惑』でしかないですが、トピ主さんは婚約寸前の相手に理由も言わず逃げる行為は確定で『不誠実』ですけど？ 私には、ただトピ主さんが現実から目を背けて逃げる卑怯な人間にしか思えません。で、必死に自分に有利で都合のいい弁解をして擁護を募って悦に浸りたいだけかと。

トピ内ID：1fcbaff8d8b7e872

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いやいや言わないから今の状態なのでしょう。

🙂
40代男性
言わないのが正解ならとっくに問題は解決しているはずですよ。 トピ主さんはそうやっているのですから。 問題は彼女が自分が悪いとは思っていない点。 彼女からすればトピ主さんが無茶言っているのです。 だから慰謝料なんて言い出す。 別れの理由を言えばいいわけされるでしょうけど、その言い訳をトピ主さんが納得出来れば問題は解決。 トピ主さんも結婚出来る。 納得出来ないのであれば別れればいい。 婚約している訳じゃないので慰謝料なんて発生しないでしょう。 彼女も自分の行動に非あると分かれば無茶はしないと思いますよ。

トピ内ID：2040643a68a93760

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