長女は元来べきねば思考が強く、親に「子供は平等であるべき」と要求しています。私自身も4人兄弟の長女でした。そのため幼少期より親の手伝いをするようしっかりするよう躾けられ、一方で、お下がりなどもなく常に新品を買ってもらえたこともあり、これが長女の役割だと思っていました。長子、真ん中の子、末っ子、それぞれに良い面と嫌な面があると思います。しかし長女はこの考えを理解するのが難しいようで、自身の「べきねば」がまかり通らないことにフラストレーションを溜めているようです。夫も長男で一昔前の長男教出身のため、「今の子は違うね」と言いながらも長子とはしっかりするものという考えを持っています。それぞれの役割を理解するのは今の子供には難しいのでしょうか。

長女に自立心を持ってほしいが | 家族・友人・人間関係

では

🙂

まるむし

2022年01月20日 17:33

中間子、末っ子の役割ってなんでしょう？しっかり者の姉に面倒事を押し付けて呑気に過ごすこと？誰からも愛されて皆のアイドルでいること？お下がりを黙って受け入れること？長子に役割を押し付けるなら、下の子供達には長子には絶対服従の精神を叩き込んで下さいね。姉ちゃんが白と言ったら黒でも白！それくらいの対価がないと見合わないよ。私、50歳、第一子長女。今の子では全然ないけど、役割なんクソ食らえだわ。共感出来なくて悪いわね。幸いうちの父母は「お姉ちゃんなんだから」と一言も言わない親でした。親から「お姉ちゃん」呼びもされてませんでしたしね。お陰で兄弟への不満もなく今も仲良し。お宅の長女ちゃん、気の毒です。「さっさと大人になって、家族から離れることをお勧めするわ」とお伝え下さい。

トピ内ID：5d43699794976ff7

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役割とは

🙂

神無月

2022年01月20日 17:28

役割は他者が期待するものと自分がこうありたいというものがあります。少なくとも長女さんはトピ主さんの期待する役割にははまりたくないのです。トピ主さんは長女さんがべきねば思考が強いとお考えですがトピ主夫婦も同じ考えですよね。「これが長女の役割」「長子とはしっかりするもの」って書いてありますから、長女さんもトピ主さんもそれぞれのべきねば思考を押し付けている状態です。まずそれを自覚してください。トピ主さんの役割押し付けと長女さんの自立心は全く無関係です。末っ子の甘えん坊でも自立できる人はきちんとできます。下のお子さんがまだとても幼く、長女さんとは年齢が離れているのであればお姉ちゃんとして頑張っても今は仕方ないかもしれませんが例えば長女さんが高校生で下のお子さんが中学生程度の年齢差であればお手伝いなどは皆ですれば良いと思います。長女さんにだけ、食事や洗濯の手伝いを頼み、下のお子さんには頼んでも文句を言うから頼まなくなったとかまだ幼いからなどと頼まないとかであれば長女さんも平等を要求するでしょう。私自身も妹への不満はありました。私がバイトなどでお金を貯めて買ったようなものを妹は親に気楽に頼むみたいなことはありました。母も高額になるようなものは私にも一言相談があり、私が大反対するから諦めさせていましたが少額なものはちょこちょこ買い与えていました。トピ主家では親と長女と弟妹とどこに一番問題があるかは分かりませんが少なくとも自立心を持たせたいなら、長女さんがこうしたいという願いを応援することでしょう。長女の役割を押し付けて自立心が育つことはありません。

トピ内ID：6383f0888e333f1a

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どういうこと？

🙂

わーまま

2022年01月20日 17:51

例えばどういうことでしょう？そして自立心とは何なのでしょうか？下の子たちがずるいとか？私も甘やかしてほしいとか？長女さんは何歳で、ほかの兄弟は？今どきの子育ては愛情をいっぱい与えて、自己肯定感をたかめるといいというのが主流です下の子が生まれたら上の子優先にしましょうってわれますお姉ちゃんだからは死語だと思ってます私も長子ですが、あんまりいい事なかったなぁ私の子供のころは、厳しくしつけてなんぼ（体罰あり）ゆとり教育の前です子供時代後半からゆとりスタートでした当初はそんなに甘やかしたらだめになるといわれたものです母曰く、３歳までずーと大事に面倒見たそうですが覚えておりませんそれでいい子に育ったかといえば、別に普通です１歳から保育園に預けらえた妹たちがおかしいかと言われても大して違いはないです子育て初心者の母親になるので、その辺のお試しというか何かと不慣れで下の子の方が何かと要領よくやっているのがうらやましい時代は後のほうがいいものがあるのがうらやましいとは思っていましたどんなにしても、下の子に親を取られたという瞬間は存在するでしょう私はあまりお姉ちゃんだからといわれたりもなかったしお下がりがなかったということもなく兄弟平等に育ててもらったとは思います長子、末子というのも大きく影響はありますが兄弟といってもそれぞれ特性も性格も違います能力も違います「子供は平等であるべき」ではうまくいかないので公平であるべきとした方がいいと思います生まれ持ったものは否定できませんよ愛情のかけ方一つでも、べたべたに甘やかさないとダメなタイプもあればそういうのが無理な子供もいます産まれた順番が違った程度で、待遇が違ったらとんでもないと思うんですけどね

トピ内ID：31c6692829e43e0c

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親がベキネバじゃん

リラ

2022年01月20日 18:14

＞長女は元来べきねば思考が強くいやあ、いやいや、親の方がよっぽどベキネバーじゃん。「長子はしっかりするべき」「長子は親の手伝いをせねば」ってな。親の身勝手なベキネバを長女に押し付けて思い通りにならんってぼやいてるわけで。何言ってんだかとしか思えません。

トピ内ID：13ec2e481b2fc1ca

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長女です

🙂

塩蛋

2022年01月20日 18:19

私が長女なので長女寄りの思考ですが、「長女の役割」を与える以上長女さんを「一番上の子ども」として尊重していますか？今どき「お下がり」を着ている子はいないし衣類の値段も昔より安くなっているから「長女だから新品を着られるでしょう」ってメリットはないですよね。食事の時「お姉ちゃんが一番大きな肉をとる」とか「お姉ちゃんから順に大皿の料理をとる」とかやってますか？もし「お姉ちゃんなんだから下の子に譲りなさい」と言われながら「長子なんだから下の子の面倒を見なさい」なんて言われたら「全員平等に扱え」って思っちゃうかも。長女をやっていた身としては「自立心を持ってほしい」なんて「いつまでも子ども気分でいないで、さっさと親の助手になりなさい」と言っているとしか思えません。というか、主さんは長女だったのですから、自分が受けたメリットもちゃんと与えていますか？

トピ内ID：888f3a97ad1c3495

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長女さんは成人しているの？何歳？

🙂

玄米米子

2022年01月20日 18:19

長女さんは成人ですか？社会人？学生？社会人なのに自立しなくて困ってる話でしょうか？トピ主さん独り言のような文章で全く伝わりませんよ。長女の役割と言いつつ、自立して欲しいと言う。よく分かりません。社会人なら独り暮らしさせたらどうでしょうか？それとも下の子供には独り暮らしさせる歳にお金を渡したけど、長女さんには渡してないってこと？親を扶養させているのかな？

トピ内ID：6de6afa2cae4c018

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お下がりは親の都合だしそんなに喜ぶことでもない

🙂

はな

2022年01月20日 18:30

トピ主さんの方が凝り固まってるように見えます。下のお子さんを猫可愛がりしてません？お子さん方の年齢と具体的なエピソードを教えてください。

トピ内ID：d76586f1f6f7e117

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初子女子は自己肯定感が低く生き辛い

🙂

なな

2022年01月20日 18:38

という研究結果があります初子は親もすべて初めての経験で手探りで失敗もあります下の子は上の子をみて予習しますから要領よくなりがちです初子は親や親族の期待、『かくあるべし』というおもいを背負いやすいのですそして、初子女子は下の子の面倒をみて当たり前、家事手伝いをして当たり前、遠くに嫁にいかずに近くで老後も世話してほしい、という親の意向に囚われがちですそんな中、親の思い通りにならないお嬢さんは天晴れ！の一言ですお嬢さんの『べきねば』の例がわかりませんけど『平等であるべき』と言われても第二子が生まれるまで一人っ子状態で数年過ごした時点で完全なる姉弟平等は不可能ですなるべく公平に扱うことしかできませんその年齢ごとの公平か現在の公平かでも事情は変わるかとおもいます親の意識を反映しての『べきねば』の可能性も高そうですその『べきねば』は本当に筋が通っているのか将来どうなりたいかそのために今どうすごしたらいいかなど家族で話し合ってみてはどうでしょう自分を律して、毎日同じ時刻に起床就寝ができ、最低限の勉強をして、身体を適度に動かし、ちょっとした手伝いもできれば、あとは自由でいいよでも、いいとおもうのですが

トピ内ID：129002bcb318678c

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わからない

🙂

posuyumi

2022年01月20日 19:04

三人きょうだいの長子として育ちました。うちの母は平等、とにかく平等です。すべて、同じになるようにと常に誰に何ををオープンにしてくれてました。手伝いや面倒をむるなど強制されたことないです。服を買ってもらうのも同時。お下がりは回ってたと思いますが私にだけ買ってもらったことはないので妹は服が多いだけです。弟はお下がりなどあるはずもなく。大人になってからもお歳暮などのお裾分けは三家族に、孫の数も加味して取り分けて送ってくれてました。（最近はお歳暮はなくなった）なんで差別するの？？？単に便利に使いたいだけですか？

トピ内ID：2e7776ac14b36c74

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そっくりですね

🙂

匿名

2022年01月20日 19:04

長女→平等であるべき。主さん→長女は手伝いなどして役割を果たすべきどちらも「べき思考」にこだわるのはそっくりですね。私は長女で、しかも相当家事など役割の多い長女でしっかりしてると小さな頃から言われてましたが、子供に長男長女の役割なんてそもそも無いと思います。下の子に基本は新品買ってますよ。その上で上の子のサイズアウトのうち気に入った物だけ貰ってるから下の子の方が得です。主さんのお宅はまさか下の子には新品ゼロですか？手伝いは年齢に応じたものでさせます。長女や長男関係なく年齢が高い方が難しいことができて、下の子は簡単なことしかできないけど、年齢で見た時には平等になるようしつけてます（10歳ならこれが出来る、みたいに）。そうしないと全ての子が自立できないじゃないですか。

トピ内ID：51580250f95912d1

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え？

🙂

ふむふむ

2022年01月20日 20:00

＞長女は元来べきねば思考が強くトピ文を見る限り、べきねばが強いのはあなた達両親のほうだと思いますけどね？お下がりうんぬんは、親の金銭事情のせいであって、末っ子だろうが新品を買ってもらう子はたくさんいます。単純に親がお金がないから子供にしわ寄せが行ってしまうだけでしょ。お手伝いに関しても、年齢が上のほうが早くからやっているから手際がよく出来るってだけのこと。平等にさせればいいだけです。要するに、親のほうが長子を都合よく利用しているだけですよ。自分たちが正しいと思っているその考えを改めたらどうですか？自分が育った環境が必ずしも正しいわけじゃないし、今と昔では考え方も違います。どちらが正しいというわけでもない場合もあるでしょう。だったら話し合いをして、納得のいく解決策を見つけるしかありません。娘さんがいくつか知りませんが、平等じゃないと感じているのは間違いないです。親として、子供にこんなことを言われるなんて情けないことだと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：540eb5978f394102

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兄弟姉妹間で役割などない

🙂

メグ

2022年01月21日 11:07

私も姉弟の姉として育ちましたが、姉(長女)の役割なんてないと思いますが。私自身は、祖父母も同居の家庭の中で育ち、若干祖父が長男教のフシはありました、があくまで若干です。(大正生まれですから時代的にある程度は仕方がないですね。) そんな環境でしたから、時々「お姉ちゃんなんだから！」と言われることもありましたが、両親(現在70代)は基本私と弟を平等に育ててくれましたね。お手伝いなども、年齢分の差はありましたけど基本平等でしたよ。現在は中高生の娘と息子を育てていますが、やはり平等です。差をつける必要性を全く感じません。娘の方が年上なので、息子が生まれた時から面倒見が良いなどの部分はありますが、基本的に平等です。長子、真ん中の子、末っ子の良い面悪い面は、親が敢えて区別をつけるものではないと思います。何がお手伝いを頼みたい時は手が空いてそうな方に頼んだり、この前は娘に頼んだから次は息子に頼もうのように、むしろ平等になるように気をつけています。それで何の問題もありませんが、なぜ敢えて兄弟間に役割を押し付けないといけないのですか？今の子供でなく昭和の子供だった私(40代半ば)にも全くわかりません。遺産相続にしろ親の介護にしろ、法律的に兄弟は平等に扱われてますよ。ちなみにトピ主夫婦の考え方だと、長子はしっかりしないといけない、それより下はしっかりしなくてもいいということですか？長子に自立心を持って欲しいとのことですが、自立心とは文字通り自分で立つことですよね。なぜ血は繋がっているとはいえ別の人間(他人)が立つのまで手伝わなきゃいけないのですか？兄弟それぞれが自立心を持てば、「お互い様」でむしろ関係性は良くなると思うんですけど。

トピ内ID：00b7241f0879f05a

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長女らしいことをしなければならないわけでない

🙂

ぎんねこ

2022年01月21日 11:32

私の父親が、最後の方で残していった言葉ですが、私が兄に、お兄さんらしいことをしてもらったことがないというと、父親が反論していましたが、必ずしも長兄らしいことをしなければならないわけではないと言い返していました。奥の深い言葉でしたが、兄妹の平等とは、力のあるものが、力のないものに力を貸すことであるとも言っていました。兄弟のバランスですが、必ずしも、長女、長男が、一番しっかりしているわけではないと思います。どうしても次の子が、しっかりしたこと言って、経済的にもがっちりしていることはよくあります。世の中うまくいかないですね。兄弟というものも、集まりであることは間違いないと思います。この中でリーダーシップを取るのは、なかなか難しいけれど、実質のリーダーシップか、それとも、名目の長男長女か、難しいですね。私の父親は、長幼の序で、長男であることの方を価値観として優先していました。まあ親亡き後は、話し合ってもらえばよいと思います。

トピ内ID：5d58daa2c1bc428b

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つまり、だまって働かせるにはどうしたらいいかという質問？

🙂

ハツカネズミ

2022年01月21日 12:11

そんな疑問を持つって、つまりは一番使える長女だけをおとなしく文句言わずに働かせたい、どうしたらいいか、ということになりますが？すごい考え方ですね。それとも丸投げがまわりにばれるのが嫌なんでしょうか。長女が黙ってさえいれば、いくら働かせても、下の子が大きくなって楽になった頃に、姉は大したこともしてないのに文句ばかり言う、とふきこんでおしまいですものね。貧しい時代の昔は、全員が自分ができることをして全員がたくさん働いていましたよ。長女が自立してでていったら、たぶん下の子は何もしないですよ。その時はどうするんでしょう。

トピ内ID：c8532a42251caf56

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しっかりしたお子さんですね

🙂

とくこ

2022年01月21日 11:53

おいくつのお嬢さんかわかりませんが、しっかりとしていて自立心があると思いました。お嬢さんの言っている事は真っ当で、大抵の方はその通りだと賛同するでしょう。一方、トピ主様の主張は理解できません。長女だからしっかりするべき、長女だから率先してお手伝いするべきって何ですか？どうしてしないといけないのでしょうか。自分たちの手伝いをして欲しいのなら、兄弟間で平等にお願いしたらいいと思います。

トピ内ID：27cf9ff3d063fcd2

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自立心って

🙂

次女

2022年01月21日 12:18

自立心って、自分で考えて自分で行動することでしょう。長女さんは親の言うことに惑わされず、自分の意志を持っています。自立心を持っていると思います。べきねば思考はトピ主さんの方では。「長子はこうせねばならぬ」という法律は今現在はありませんからね。

トピ内ID：a5da4d90ccb820d9

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それぞれの役割って？

😭

私も長女

2022年01月21日 12:27

生まれた順番で、その時その時での子供に対する対応が違ってくるのは仕方がないと思います。でも、先に生まれたからこうするべきなんて事はなくて、長子の役割などの考えが時代錯誤だと思います。お子さんはおいくつなのか分かりませんが、長女だから自立心を持てではなく、成長したら長女でも末っ子でもそれぞれ自立心は持たないといけないのでは？＞長女は元来べきねば思考が強く、親に「子供は平等であるべき」と要求しています。トピ主さんは、長女のお子さんに「長女だから」と我慢させたり仕事をさせたりしてませんか？下のお子さんを我慢させて、たまには上のお子さんを優先させてもいいんですよ？手伝いをさせるなら、皆にです。それぞれできる事をしてもらう。それをしないで長女のお子さんばかりなら、不満を持っても仕方がないと思いますよ。「貴女は長女なんだから」もの凄くナンセンスな台詞だと思います。まさか言ってないですよね？私には、トピ主さんの方が「長女はこうあるべき」の思考が強くてそれをお子さんに押し付けているように感じますよ。

トピ内ID：775a50534542576c

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あなたが味方にならないと

🙂

ヒロリナ

2022年01月21日 12:37

私も長子ですのでトピ主さんの言わんとしていることはわかります。時代が違うというのなら、長子だからこそのメリット・デメリットを理解しうまく消化させてあげてください。トピ主さんなら娘さんの気持ちがわかるはずですよ。私は長女・夫は次男ですが、夫の方が長男に厳しいです。それは単に長子というだけでその下の兄弟には無意識に甘いところがあります。私はそれが嫌いです。ですので彼が理不尽な場面で孤立しないように長男の肩を持ちます。生まれた順番は変えられません。甘やかすのではなく、長子であるうえでの立ち回りをうまくサポートしてあげてください。自分も気負わなくてもいいと思えれば、娘さんのフラストレーションも多少小さくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：d0c28786588842c8

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問題をすり替えない

🙂

合理主義

2022年01月21日 15:44

＞長女は元来べきねば思考が強く、親に「子供は平等であるべき」と要求しています。これが叶わなくてフラストレーションを貯めてるってことは、長女の許容範囲を超えてトピ主さんたちが子供たちを不平等に扱ってるってことでしょう。問題は「親が子供を平等に扱わない」「下の子だけを贔屓し、長女にだけきつく当たる」ことのはずです。長女の役割って何？お手伝いなんて、全員、年齢に合わせてさせるべきでしょう。長女だけに手伝わせて、下の子は遊び放題で手伝いしなくていい正当な理由がありますか？そりゃ、大昔は日本中が貧乏だったから長子にだけ新品の服を買って、下の子はおさがりばかりとかが普通でしたけど、でも今は違いますよね。実際、今トピ主さんは長女にしか洋服買ってないんですか？違うでしょ。下の子にだって新品の洋服買ってるし、長女にだけ望むものを買って、下の子には我慢させるとかもしないでしょ。進学に関して、長女は私立でもどこでも好きな学校に行かせて、それ以外の子は「学費がないから中卒で働け」って言ってます？昔はそれが当たり前でしたけど。長子として受けるメリットが与えられて無いのに、「長子の責任」とか言って都合よくこき使うからフラストレーションがたまるんですよ。

トピ内ID：0ce7a60690ae6844

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考えを変えるべき、親が

🎶

和音

2022年01月21日 15:57

長子にしかない恩恵を与えてますか？褒め言葉「さすが、○年生になるとこんなにすごいね」とか（お世辞じゃなく）お姉ちゃんは中学生だから、これこれをして良いが、あなたたちは小さいからまだダメ、とか寝る時間を他の子より遅くまで許すとかケーキなど選ぶ時に、最初に選んで良いとか。そういう、下の子から見て良いな〜と思うような特権があれば自分だけお手伝いや下の子の世話を要求されても、しょうがないかと思えるでしょうね。それとも、今の時代でも、長女以外は新品の服を買わず下の子にはお下がりしか着せていないのですか。違いますよね。後になって、いろいろ家事もできるようになって良かった、と思うより小さい頃、甘えさせてもらえず、利用されたと思う方がずっと苦しいです。今は、長男が家督を継ぐ時代ではなく兄弟姉妹全員が、同等に遺産分けする時代です。長子に何の得もありません。あなたたちご夫婦が、時代遅れな感覚で長女さんに、不要なしつけをし思い込みを植え付けようとしていて下の子は得だけしているという、長女さんの考えが正しいと思います。末っ子もしっかりするべきです。ちゃっかりしている甘えっ子にしないように気をつけましょう。 1番上の子も、親を楽させるために使わない。公平に、みんな平等に甘えさせて躾もする、という育て方が良いと思います。少し、年上として振る舞って欲しいなら上記に書いたように、特権と両輪にしないと無理です。

トピ内ID：da4e6f13ea17294e

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子どもたちは平等に育てる「べき（笑）」

🙂

ミライ

2022年01月21日 16:07

べきねば思考の親が育てたから、子どももべきねばに育った。それに尽きます。そして、自立心とはどういう意味ですか？お嬢さんはきちんと自分の考えを持っていますよ。親に唯唯諾諾な子どものほうが自立心は持っていません。お嬢さんなりにきちんと成長しています。私には大きな子どもが複数いますが、親はあくまでも、子どもたちを平等に育てるべきだと思います。お嬢さんに賛成です。それでも差がついてしまうのが現実ですが、長女だから我慢しなさいみたいに、親自身が差を付けるって、親としてどうかと思います。親が子どもを差別してどうするのですか？ご主人もあなたも、認識を改めたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：888f3b97ad1c3648

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お姉ちゃんなんだから、と育ててきたのかしら？

🎶

そんな感じ。

2022年01月21日 16:12

お姉（兄）ちゃんなんだから、こうしなさいああしなさいと言って来たのでは？しっかりしなさい、我慢しなさい云々。。。よく聞く言葉ですが、子供も好きで長子で産まれたわけでもないですし、そもそも上下関係無いですよね。きょうだいは平等、当然では？役割も何もないですよ。服が新しい？何ですか？それは役割とは無関係だとは思いますが。トピ主さんご夫妻も何歳か分かりませんが旦那さんの実家が長男教というのも一昔前のお家制度から来ているご家庭という事ですよね？もうお家制度なんてとっくに無いのですがね。そもそも兄弟で役割あるというと今言ったお家制度のあった頃の長男は家を継ぐ、それ以降の子どもは養子に出されたりしていた時代の話しなのでは？実際トピ主さんの言う役割自体がイマイチ何をおっしゃっているのか理解できませんが。時代が数百年前な雰囲気です。。はい。「今の子は〜」ではなくトピ主さんご夫妻の考えが世間と違うと思いました。

トピ内ID：fbfabf99cc5449e1

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感想です

おばちゃん

2022年01月21日 21:34

お子さん何歳かわかりませんが、トピ主ご夫婦って結構お年いってます？今絶賛子育て中の世代の考え方ではないですよね。なんで長子がしっかりしないといけないのでしょうか。社会に出て働くのに、あまり関係ないと私は思うのですが。トピ主さんの言う、長子だけがしっかり？することで、長子と下の子達に、どのようなメリットがあるのか、きちんと説明されたら良いと思います。あと、出来ればその理由をレスでも書いていただきたいです。私も気になります。

トピ内ID：553b174631130fbf

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自立している長女さん

🙂

りん

2022年01月22日 15:11

＞自身の「べきねば」がまかり通らないことにフラストレーションを溜めているようです。その言葉は、そっくりそのまま自分自身に向けましょう。＞それぞれの役割を理解するのは今の子供には難しいのでしょうか。主さんの役割感は、主さんが育った家庭のローカルルールです。社会の原理原則ではありません。長女さんは、平等である「べき」ではなく、平等であって「ほしい」と訴えているのですね。人は誰もが平等である社会の原理原則に沿っています。主さんの子ども時代は、ローカルルールに疑問を持つ力がなかったのでしょう。なので、考えることなく無条件に受け入れるしかなかったのでしょう。長女さんは、思考停止せずに自分で考えて主張してます。頼もしいですね。自立しています。

トピ内ID：b87768b078ebc2d6

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レスします

😨

koala

2022年01月22日 17:07

親が子供に与える役割通りにはなりませんし、矛盾だらけなんですよ。親の良いようにしたいだけ。私の親もあなたと同じでした。親の言う「役割」をずっと押し付けられてきました。理不尽でも親が言えばそれがルールになってしまう。怖いと思いませんか？会社でもないのに勝手に役割を与えられて、その通りにならないと否定され直されるなんて最悪の家庭環境ですよ。でも、そんなふうに身勝手な価値観をぎゅうぎゅうに子供に押し付けても子供は大人になります。私はhigh schoolからアメリカに留学しずっと海外にいます。親は妹の面倒や家事、老後の事などをさせる為に私の留学を反対しました。また、長女だから婿養子が良いと言われたこともありました。親は留学金を出してくれず、アメリカに住んでいる叔母にお金の面など色々面倒をみてもらい今は大学生です。海外だと自分の子供でも人権についてかなり厳しいので、私にはアメリカ人の考え方の叔母が救いでした。この記事をルームメイト(アメリカ人:19歳)に翻訳して見せたら驚愕していました。差別と言っていました。こっちの子は親にも「あなたは間違っている」とはっきり言います。私は考え方が変わり、親に刷り込まれた家族に対する罪悪感もなくなりました。あなたの文章を読んでいるとすごく主張が強いと感じます。自分を押し付けようとしないで、もっと受け止めてあげるべきではないですか？

トピ内ID：b0f176e300781a5d

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遺恨を残さないように

🎶

和音

2022年01月22日 20:52

長女だけ、一番上なんだからしっかりしろとかいうと、弊害が出る場合ありますよ。大人になってから、下の弟とかをいつまでも下に見てその配偶者にまで偉そうにする、兄弟姉妹を仕切りまくる。ようになったり逆に、我慢を溜めて、下の子は良いよなと、姉妹の仲が悪くなったりします。そういう家庭は下は下で、調子良く甘えて親にお金や労力を出させて平気だったりして親の老後や相続問題で、揉めること必至です。どうしても、生まれる順番で、いろいろ全て一緒にはならない分親が考慮して不公平にならないように、よく考える「べき」ですね。とにかく、先に生まれたことで我慢させたり、こきつかったり、だけはしないようにどの子にも平等に、という点を、すごく意識していきましょう。この親の子に生まれて良かった、と長女さんが心から思えるように親は気をつけて、下の子だけを甘やかさない。上の子も甘やかす。そして、どの子にも平等に、しっかりするようにしつけてください。

トピ内ID：da4e6f13ea17294e

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時々見る、そんな家庭

🙂

シナモン

2022年01月25日 09:36

親が楽しようと上の子だけに丸投げすると、どんどん役に立つようになり有能になるが、親が正しくないことも気づき意見するようになる。未熟な親だと、この時点で、子供の成長を喜べず疎ましく思うようになり、下の子を味方につけ、多数派という力でねじふせようとする。多数派にとどまらせるため下の子にだけ良い思いをさせるので、下の子は苦労しなくてもなんとなくうまくいくと勘違いして育つ。上の子が何か教えようとしても、偉そうだ、うるさい、と言い、親もそれを擁護するので、上の子ほど役に立たないだけでなく、他人の忠告を受け入れない、協力して物事を進めるスキルのない人間に育つ。その結果、難しい局面になるとうまく対処できなくなる。親は一生面倒見てもらうため、上の子の自立をじゃまし家に縛り付けようとする。上の子はこの時点で必死で家を出ないといけません。主さんのやり方は、結局的には長女の自立心高めるのにすごく役に立っています。同時に、下のお子さんの成長の機会は奪って、自分は楽してる状態といえます。長女が出て行った後誰も働かないとどうなってしまうのか、そろそろ考えておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：c8532a42251caf56

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長女に自立心を持ってほしいが

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