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怒ると暴言が治らない彼氏

レス24
（トピ主 0 ）
🐱
ユートピア
恋愛
付き合って4年、同棲3ヶ月目の彼氏がいます。
いつもは優しい彼氏ですが、喧嘩したときの暴言が治りません。とにかく一言多い彼氏。再来年26歳を迎える前に別れるか分かれないか決断をしたいです。
「〇〇ちゃんは仕事ができないから分かんないだろうけど」
「お前の会社、バカばっかじゃん」
「理解できない」

昔は、
「ユートピアが〇〇大学だなんて恥ずかしくて友達に言えない(彼は高卒です)」

など、喧嘩したときに私の人格や私の周囲についてけなされます。

日頃から人をバカにする発言が多い彼氏ですが、喧嘩自体は少なく、私を本当に大切にしてくれ、動物に優しく、自分の両親も私の家族も大切にしてくれます。

一言多いだけなので、内容は理不尽ではないし私にも落ち度があります。
ただ、人格を否定することに対して「傷付くから本当にやめて。」と何度もはっきり伝えていますが、なかなか変わりません。

喧嘩すると必ず彼から謝ってくれますが、いつも決まって「ごめんね。言いすぎた。」です。
内容についてではなく言いすぎたことに対して謝ってくれます。毎回です。

そんな、喧嘩すると暴言がひどい彼氏とこのまま同棲を続けるか悩んでいます。

私は要領が悪く忘れ物など抜けている部分も多いので、落ち度がある分気にせずいました。
しかし4年付き合った結果、お互いに直らないものは直らないのだと分かったので、将来この問題をかかえたまま一緒になってもいいものか悩んでいます。

若さを無駄にしたくないので早めに決断したいところです。

トピ内ID：ebfdc877dbc1ac38

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
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劣等感。

🙂
りんご
彼は劣等感が強いんです。 高卒だから大卒のあなたに突っかかる、バカだの恥ずかしいだのと言うのは自分がそう言われるのが怖いから予防線と見栄を張ってるんだと思います。 こういう気持ちは誰がどう対応しても解消される事はありません。 あなたが下手に出ようと冷静を装うと彼が自分で気づいて乗り越えないと無理なんですよ、この手の深層はややこしいですよ。 あなたがどうにかできる相手では無いでしょう、学歴が無くても視野の広い頭のいい人ならまだしも失礼ながら彼はそうではない、同じことを繰り返し謝れば済むと思っている節もありますし。 ４年付き合ったからこそ彼の根っこは見えたでしょう、迷ってるなら止めるが人生の成功の秘訣ですよ。

トピ内ID：845a8bc26f4f0c5a

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喧嘩で暴言出るのではなく。

🎶
そんな感じ。
トピ主さんも書いては居ますが、喧嘩したから暴言出るのではなく「普段」もそう思っている。つまり普段も人を馬鹿にした考えでいるって事でしょう？ 喧嘩してると感情抑えられなく、普段考えている事が言葉で出るってだけですよ。 嫌ですねえ。いつも人を小馬鹿にしている人って。 普段は優しいのですよね？だとすると益々嫌な人ですよね。 顔で笑ってあたかも良い人の様でて、それはあくまでも仮面で本音何考えているか分からない。 一言多いだけと言いますが其の一言が致命的なのですけれどね。。。 まあどうするかは、トピ主さん次第ですけれど、結婚したとて性格は直りません。 喧嘩しなければ暴言吐かないなら喧嘩しないように努力すれば良いって話でもないですね。だって本心は喧嘩しなくても同じなのですから。 トピ主さんを馬鹿にした態度と言うならトピ主さんの親御さんをも馬鹿にしているのでは？ 喧嘩してないから優しく接してくれているだけで、本音どう思っているか分かりませんよ？ 結婚して子どもの前で喧嘩して父親が母親を罵ったりしたの聞いてしまうと子どもが素直に育たなくなる可能性もありますからね。

トピ内ID：782f2a128cd1268e

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あなたは大事なことに気づいている。

🙂
なんだそら
》内容についてではなく言いすぎたことに対して謝ってくれます。毎回です。 コレですよ。何が問題なのかがわかっていない。致命的なんですよ。 直らないものは直らない。あなたのおっしゃる通りです。 非常に冷静に考える力を持った方だとお見受けします。 結論はもう出ていますよね。 お別れ一択です。 あなたに幸あることを。

トピ内ID：098f379e890b771c

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典型的なモラハラ男

🙂
もっさん
対等な関係の今ですらその有様です。 結婚して子供を産み、彼に大きく頼るようになったら間違いなく悪化しますよ。 感情を制御できない人間は何をするか分かりません。暴言が暴力に変わる可能性もあります。 ハネムーン期に騙されず、さっさと別れた方が良いでしょう。

トピ内ID：3c0ceffa9d35a69b

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気が付いてよかった

🙂
ooba
治りませんだ だから別れるのが一番です 気が付いてよかったですね

トピ内ID：d16d21a79d60154a

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それはちょっと‥

🙂
バッカラム
やめた方が良いでしょう。結婚しても変わらないでしょうし、子供の事や 親の事で　たぶん意見の違いも出てきて暴言の回数も増えますね。 子供達にとって、そんな父親は尊敬できなくて、母であるあなたも 悲しくなるでしょう。

トピ内ID：311c97ad1ddfa679

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別れた方がいい

🙂
tarokiti
＞喧嘩したときの暴言が治りません ＞日頃から人をバカにする発言が多い彼氏です 付き合って4年、同棲3ヶ月目の彼氏だそうですが、 そんな人間性に問題がある人と、４年も付き合い、 同棲するなんて、考えられません。 たぶん、彼の中には、彼自身が気付いているかどうかは 分かりませんが、経歴などの劣等感が潜んでいるのでしょう。 それが、逆に、暴言や人をバカ扱いにすることで、 発散しているような気がします。 でも、なかなか変えづらい根本的な性格だと思うので 別れた方がいいと思います。

トピ内ID：86a873802a447370

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年数に囚われてるんじゃない？

😭
抹ちゃん
もしかして、4年間付き合って、3ヶ月同棲してるということに縛れていませんか？ 「４年付き合ったし、、、同棲も始めたし、、、」 けど、人を下に見る人程、ロクな人はいないと思う。 相手が身内でも、どんなに内容が理不尽でなくても、人を蔑んだりしていい理由にはならない。 もしこのまま付き合い続けて結婚したら、 モラハラ旦那確定。 今、彼氏さんの一面に気付けた事を幸運だと思って、きっぱり別れた方が未来のため！！！ 行動するなら今のうちだ！

トピ内ID：ea0c9f58cf69e02d

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さあねぇ

🙂
いち子
「彼が喧嘩すると言葉選びが悪くなる」ということですよね。 まずね、4年も交際していて喧嘩の頻度やポイントがあまり変わらないなら、二人ともが学習の応力が低いのですわ。 私が若いころに、彼とけんかをすると「喧嘩するほど仲がいいんだよ」と言われたことがありますが、あれって嘘だと思います。 60年近い人生の中で思いますのは「親しき中にも礼儀あり」が基本て、喧嘩になってしまうのはどちらかに問題がるからなんですよね。 で、本当に仲の良い夫婦やカップルって 「では今後、同じような争いにならないようにするためにはどうしたら良いのか」を仲直りする前によく話し合うんだよね。 で、子の話し合いも自己主張ばかりではどうにもならなくて、「なぜそう考えるのか」の根拠も語れることがとても大事なわけよ。 ＞4年付き合った結果、お互いに直らないものは直らないのだと分かったので まあその4年間の間にどのような折衝があったのかが解りませんが、結局は喧嘩を繰り返している段階で合わないのでしょう。 まだ結婚するには幼いのだと思いますよ。

トピ内ID：85413c298a35942d

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私なら無理

🙂
ゆかたん
一言多い人、いますよね。 あれ、地味に相手のメンタルを削ります。 劣等感とか複雑な感情が根底にあるのでしょう。 私はアラフォーですが、そういう人とは距離を置いています。 なぜなら、そういう性質はほぼ絶対に治らないからです。 私なら別れるな。 一言多い、は大きな害ですから。

トピ内ID：f4ba8759af107594

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それは治らないと思う

🙂
海賊の妻
私は夫の頭の中を病院の脳内科で見たことがあります。それは脳梗塞を起こした時に車の運転を今後もしてよいかの判断のために行った病院でのことでした。結論は「直ちにやめる理由はない」と言うもので運転はかろうじてできる事となりました。 夫の頭の中は（脳）黒い点と白い点がまるで銀河系宇宙みたいに広がっていました。黒は出血の跡、白は梗塞の跡です。と言った医師の顔は「お気の毒に」と書いてありました。要するに命に直結する部分はかろうじて逃れたと言う事でした。私は夫が今後どういう経過をたどるのかその時は考えませんでした。透析患者なので運転ができなくなる事ばかり心配していたのです。しかし夫は次第に怒りっぽくなり、貴女の彼のようなまさしく同じような事を言い始めました。「〇女学院なんて何習ってきたんだ。バカばっかりじゃないのか」「言っている意味わかんない」等と言うようになり、退職するとテレビに向かって「こいつは馬鹿だ」とか「こんな奴のせいで日本がダメになる」とか「こいつは嘘ばかり言う」と文句を言うようになり、私だけではない他人にも暴言を言うようになりました。先日私は夜に寝室に引き上げる時に後ろから「ふざけるなよ。この野郎」と言う声を聴きました。風邪気味で湯ざめしそうだから行くねと言った時のことです。こんなことはごく普通の事だと思いませんか。 私は怒りやすい、暴言を言いやすい、人を侮辱しやすい脳の人と結婚したのだと思いました。例えそれが病気のためだとしてもとてもつらいものです。昔はもっと優しかったと思います。初めての出産の時に赤ちゃんを抱いて撮った写真をいつも手元に置いています。実に切ない思いです。 初めから暴言を言ったり、侮辱する人はそういう脳の状態だと思います。そしてそれは悪化します。年と共にひどく成ります。私は夫がいつか見知らぬ人と口論して倒されるかもしれないと思います。

トピ内ID：cb2d03c479d8a419

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子どもにも言う

🙂
柊hi-lite
彼女に言うことは妻にも言うし、子どもにも言います。 将来は子どもが傷つくような暴言を吐くことでしょう。 子どもを持つつもりがなく、 トピ主さんが一生我慢していけるようなら このままつき合っていてもいいと思いますが いずれ結婚して子どもを産んで…と考えているとなると その彼はだめでしょう。 人の人格を否定して暴言を言う人なんて、あり得ません。

トピ内ID：030eca78c6460254

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同棲解消。

🙂
nene
そういう人はあなたとだけでなく、勤め先や友人とも言葉が原因でうまくいきません。 きっと理性の利かない性分なんでしょう。 彼の家族も、そういう方たちかもしれません。 生涯一緒にいることに不安があるなら、結婚は考え直した方が良いかもしれませんね。 まず同棲を解消するところから始めたらいいと思います。 結婚相手を見極めるための三カ月だった、と考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：0315c178c64c11b7

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一言多いとは違う

🙂
ゆこゆこ
日頃から人をバカにする発言が多いのでしょう？ 基本的にそういう人だから喧嘩するとその性根が出てくるんですよ。 喧嘩は少ないとか、回数の問題じゃないです。 挙げられた例も「一言多い」という性質ではないと思います。 喧嘩した時に、売り言葉に買い言葉で余計な事を言ってしまうのとは違うと思います。 「私を本当に大切にしてくれ…」ってねぇ… 大切にしてるならそんな人格否定みたいな言葉は出ませんよ。 優しい人はそんな事言いません。 自分の両親も貴女の家族も大切にしてる？私が貴女の親なら、良い男性だと思ってたのに娘にそんな事言ってたなんて…許せませんし、その二面性が恐ろしいです。 貴女の悩みは当然ですよ。 伝えても本質を理解していないし、おそらく治らない。 結婚するなら極力喧嘩しないように常に気を使ったり我慢しなきゃなりません。 そんな生活長く続けられませんよ。 子供が出来たら彼に気を使う余裕も無くなります。 子供の前で貴女の人格を否定したり、子供に対して暴言が出るかもしれません。 「喧嘩した時だけだから」「普段は優しいから」「私にも落ち度はあるから」 そう言って目を背けようとしたけど、誤魔化し切れなくてトピをあげたのだと思います。 「相手を大切に思う」とはどういう事か。よく考えてみて下さい。 本当に大切にされてたらそんな悩みは発生しないのですよ。

トピ内ID：0bc96378cb3ca72c

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私なら無理ですね

041
しばいぬ
何故そんな人と4年も付き合っていられるのですか…。 >>「ユートピアが〇〇大学だなんて恥ずかしくて友達に言えない(彼は高卒です)」 と言われた時に、すぐに「あなたが高卒だなんて～」と、同じことを言い返すべきでした。目を覚ましてください。 >>私を本当に大切にしてくれ、動物に優しく、自分の両親も私の家族も大切にしてくれます。 トピ主さんは全然大切にされていないし、彼は優しくないです。本当は気づいているから、トピを立てたのでしょう？ 本当にそう思っているならば、彼との将来を悩むことはありません。もう既に4年を無駄にしたのですから、即刻別れるべしです。 それとも、一生モラハラを受けて、暴言を吐かれ続けたいのですかね。トピ主さんの人生なので、ご自由ですが。

トピ内ID：03123378c648ea96

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貴女が許せるか許せないか

041
no name
それに尽きると思います。書かれた文章を読む限り、貴女は謙虚で聡明な方とお見受けします。 貴女に落ち度があるわけでなく、彼が自身の怒りの感情を上手くコントロール出来ないのでは？　と想像します。「アンガーマネジメント」で検索すると、役立つ情報が出て来ます。おふたりで見て下さい。 気持ちだけでは、何も変わりません。そのための努力を彼がしようとしないなら、同棲を解消した方がいいです。

トピ内ID：0194348a1de96ad3

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もう別れたら？

🙂
化け狸
そんなすぐに暴言を吐くモラハラ男と一緒にいても、あなたは幸せにはなりません。結婚したら子供が生まれたらDV男に豹変するかもしれませんよ。そんな男に貴重な若い時間を使う必要はありません。早く別れて新しい出会いを探した方が良いですよ、

トピ内ID：c1b565ffbe428ed4

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でも、貴方がそれでよければいいんじゃない？

💔
私はイヤ
え～？ 私なら絶対イヤだけど・・。 結婚考えます～？（悩） 普通の男友達としては、いいかもね。 でも男友達でも嫌かも(笑) 逆に、出身校を馬鹿に されて、反対に言い返したり しないんですか？ 「高卒なのに言えないよね？」とか・・。 それよりも何よりも、もうそこで 喧嘩勃発でしょう。 その時その場で貴方も言わないの？ 「なんでそう言う事言うの？今、 貴方何を言っているか自覚ある？」って。 一言多いって言うのじゃなくて、 それが本心だから変換せずに 言葉として発するんです。 将来結婚して子供が出来た時、 お父さんがそのお父さんに なった子供は素直ないい子に 育つんでしょうか？ 兎に角私ならもう、無理。 結婚なんて考えられないです。

トピ内ID：fb8612b36e98ffc6

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分かってない

🙂
ランスロット
トピ主さんやご家族を本当に大切にしてくれる人は、暴言は言いませんし、 日頃から人をバカにする発言が多い時点で、優しい人ではありません。 苦言を呈するのなら、もっと建設的に話すでしょう。 暴言で脅し「言い過ぎた」と謝るのは、 まさに「アメとムチ」で、相手を支配しようとする証拠。 支配されたくないのなら、今すぐ逃げたほうがいい。

トピ内ID：31c64e414d9b1f25

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治りません。

😢
みい
治りません。もっとひどくなります。別れましょう。 あなたの言う、若さを無駄にしないために早く別れてください。 わたしにも年頃の娘がいますが、娘がそんな男と付き合っていると知ったら悲しいです。

トピ内ID：4dc17ff93098cef6

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絶対ダメ

🙂
みんどる
一言多い夫と結婚しています。 夫より学歴が高い妻は、独身とか子ありとか色々の中で一番幸福度が低いそうですよ。 夫は私に対して自信がないせいか、 卑屈で暴言が多いです。 前からそのケはありましたが、 籍を入れたら加速、 おじさん化するたび酷くなっています。 妻以外には優しい人で、「優しいから幸せでしょう」と言われることもありますし確かに病気で寝ていれば何か作ったり買ってきてくれます。ある人にはショーワだよね、、、て言われました。 昔の「不器用ですから、、、」みたいな感じです（でも無口ではありません）。 人としては悪くないけど夫にしない方が良かったよねと思います。バカとか変な顔とか言います。夫はそれがコミュニケーションなつもりみたいですが、可愛い子に意地悪するみたいなのを一生やられるかと思うとウンザリです。たまに私って本当はバカなのかな？変な顔なのかな？て、自信がなくなります。夫は君は頭がいいねとか美人だよねとも言います。でも帳消しにはならないです。照れ隠しだとしても、もう本当に言われ続けて嫌になりました。 こちらの性格も卑屈になりそうです。 口が悪くても心が優しいなんてやっぱり無いんだなて思います。直るどころかますますエスカレートしますよ。悪い人じゃないんですけどね。女を幸せに出来ないタイプですね。

トピ内ID：7d8d3e56220788f2

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合わない

🙂
やめよ
彼氏は、彼にとって恥ずかしくない学校を卒業し仕事が出来る相手を探した方がいい できれば「ごめんね。言いすぎた」で喜んで全部忘れてくれるあまり賢くない人 主さんはあなたや出身大学や周りの人をバカにしない人と付き合った方がいい 学歴は変えられないから、一緒にいる限りずっと言われるでしょう 逆算して大学在学中から交際しているようですが、 なぜ恥ずかしいと思う大学の子を選ぶのか不思議です 違う会社のようなのに、なぜ仕事が出来ないとか同僚がバカばかりと言えるのか、 説得力のある根拠を示しているのか気になります 大学や同僚をバカにされて気持ちが冷めない主さんも不思議です 客観的に、親友カップルが同じことになっていたらどう思いますか？

トピ内ID：7b2c49c5b3b4bd87

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こういうモラハラのトピって、

041
まみ
大概は読んでみるとトピ主が煽って彼氏が反撃したというのが大半だけど、これは一方的に彼氏がトピ主を馬鹿にしているから完全なモラハラだね。 ＞喧嘩した時に私の人格や周囲についてけなされます ＞私を本当に大切にしてくれる 喧嘩した時だけじゃなくて日常からチクチク嫌味言ってるんじゃない?口を開けば嫌味しか言わない彼氏のどこが良いのかな? 本当に大切にしてくれるなら、そもそもお前の会社バカしかいないとか卒業した大学をバカにするとか、トピ主が先に彼氏をバカにしない限りはそんな事言わないよ。 自分の時間と神経すり減らしてまで一緒にいる価値ある? さっさと別れてもっと良い人見つけなよ。もったいないよ。 このままだとトピ主の精神がやられちゃうよ。

トピ内ID：df53d91179958a4f

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わかります。

🐱
かにょっぺ
旦那がそのタイプです。 普段は先回りして家事をやってくれる優しくマメな人ですが、 気に入らない事があると、これでもか！って程、見下し、暴言を吐きやがります。 自分の不快な思いをかき消すが如く、 ワザと相手の嫌がる傷つく言葉を選んでいる様に思えます。 そうする事で自分を守ってきたんでしょうね。 たぶん主彼さんも、メンタル弱めな方で 自分が傷ついた事を無かった事にする為に 主さんへの傷として上書きしてるんじゃないでしょうか？ そうなった時、私は、徹底的に無視します。 それでもしつこい時は、相手と同じ土俵で、なるべく嫌がるであろう言葉で応戦しています。 疲れますが、この人といる以上、一生続くんだと思います。 主さんは、そんな関係性をずっと続けていけそうですか？

トピ内ID：8245d352d8d65131

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