母と二人暮らしでこれからどうすれば良いか分からないです

ゆらかさんこんにちは。秋に40になる者です。 ご境遇をお聞きし他人事に思えずにレスさせていただきました。 自分も似たような境遇で過ごしてきました。 といっても私の母の場合、ゆらかさんのお母さんのように自分の意思や気持ちをはっきり伝える方ではなく、精神的な病もあって母が何も言わずともこちらが「一人にしておけない」と思わされるような人なのですが。 長くなるので、ゆらかさんにぜひこの2点お伝えしたいです。 （1）一人暮らししましょう。今すぐ家を出ましょう （2）親戚や地域包括支援センターなど相談できる方はいませんか？ まず（1）ですが、もう家を出ましょう。ご自分で仰っている通り、ゆらかさんは35歳です。いい大人です。 周りが「35にもなって(笑)」などいう人がいれば、そういう意見は事情も知らない人のことなので無視でいいですが、ゆらかさんが自分の意思で自分の自由に過ごせる年齢に、とっくに突入してます。そっちの意味での「もういい年」です。 本来なら、親の方が自立を促さないといけないのに、自分が一人になるのが不安だからと子どもを付属品のように手元におかせるというのは、傍目からお聞きし親御さんが自分勝手だなと思いました。 ものすごく省略しますが、実は昨年、我が家は大きな動きを起こしました。 母が骨折で入院したのを機に今年40の私と38の妹はそれぞれ実家を出ました。 退院後、また元の生活に戻ってしまったら悶々とした生活が親が死ぬまで続きます。 自分もドンドン年を取り、病気するかもしれないことを考えたとき、自分の生き方を確立できていない今の生き方じゃ絶対に生きていけないと思ったからです。 私と妹で交代で帰り、母が完全1人にならない生活を続けて3か月目。どうにかお互い良い意味で離れた生活を確立したいと思います。 そのサポート役になってくれるのが（2）です。ぜひ相談に行ってください。

家庭の問題の相談を受ける仕事をして居ました。 程度の差こそあれ、貴女のように親に縛られる子供は案外多いものですが、35歳ならもう逃げなければ自分の人生が無くなります。 『明治』さんのレスは有効ですよ。参考にされると良いです。 大抵母親が拙い状況の時は、その前に父親が良くない状況を引き起こしている。 父親は離別ですか?死別ですか? 故意か偶然かは別にして、父親のツケを貴女が払う必要は無い。 トピ主が幼い時は、トピ主を束縛するのに『貴女の為』と言っていただろう。 今は貴女の方が動けるので『孝行娘』『常識』で縛っていることと思う。 ここで説明するのも長いので本を紹介しよう。 『モラル・ハラスメントの心理構造』加藤諦三 帯には他人に支配されない人生のために! と書いて有る。 モラハラ家庭で育った娘は、結婚した後も夫からのモラハラに苦しむ率が高い。 何故なら、普通では嫌われて結婚出来ない男を、モラハラ慣れして居る娘は違和感なく受け入れるからだ。当然吸い寄せられるように彼は結婚する。 35年もそこで生活してきた貴女には、その資質がある。充分気を付けて相手を選ぼう。

症状を読むと、更年期障害では…と、思いました。 私もめまいが辛く、不安で怒りっぽくなり婦人科で漢方薬を処方してもらって和らいでいます。 お母さんは一人で寂しいのでしょう。でも、束縛が激しすぎですね。 トピさん、一人暮らしをされた方がいいですよ。時々、見守るだけで十分です。自分の人生を大切にね。

母と娘の世帯。 内情や心理状態を知らないと、「家を出ろ！」になりがちだけど、素晴らしく示唆に富んだレスが並んでとても参考になりました。 我が家も私が３歳からひとり親、父は自死でした。 母は必死に生きてきたと思います。投げ出さない精神力は並大抵じゃないと思います。 でも養育期が過ぎ、娘も30歳すぎ、… がんばってきただけに、母親の人間として当たり前の弱さが露呈してくるのです。 「誰かにそばにいてほしい」 これが今のトピさんのお母様の状態。嫁に行く、家を出ていく、どちらもしない娘に 「ずっとそばにいて支えになってほしい」 相方がいない空虚を埋める役割、老後の不安、そんな不安がどんどん強くなっていく、 そんな年齢になったのです。 これは多くの離婚ひとり親家庭でもおこると思います。 今トピさんに必要なのは、お母様に振り回されず「自分の人生軸」をしっかり見据えること。 いつか結婚するにせよ、家を出るにせよ、あなたは「相方がいない空虚を埋める役割」から降りなければなりません。お母様は怒りをぶつけ、泣き叫ぶかもしれません。 でも、あなたはお母様の付添人ではないのです。お母様の運命は本人が背負うしかありません。 結局私は未婚のまま母と過ごしています。 幸い人生をかけることができる仕事と出会い、人々と出会い、(私の人生を賄う)資金も充分。 何より私自身相方を求めていので。 支配されることもなく、動じることもなく、自分の仕事と人生航路を確立しています。 母親が泣き叫ぼうが怒鳴ろうが動じません。 「なんて親不孝な、冷たい娘」なるセリフもはっきり伝えます。 最初に逃げることが目的の「家を出ろ！」には反対と言ったように、無視して逃げ出してはいけません。健康状態や心理状態、そして介護の現実は逃げることなく対応します。 ここまでが娘の尽力が及ぶ親孝行です。そのためにはご自身の確立が必要です。

ちょっと追加で具体的に…。 お母様日常的に、トピさんを支配しようとするのですよね。 家を出てしまえば問題ないのですが、我が家もそんな時期がありました。 私は終電残業・徹夜が多かったし、お泊り遊びもよくしたけど母が何を言っても無視、無視、無視～。 「あ～はいはい」とにかく感情的に相手にならないこと。 泣いたって無視。怒鳴り返しもせず、そばでがなりたてても無視、スルー力つけてください。 相手だってそのうち疲れてあきらめます。 健康の把握等は距離感おいて行ってください。 のちの心理カウンセラーにも指摘されました。感情的に反応、相手すれば増長するだけ、きっとお母様はそれでも心理的な満足は得られずストレスはより強くなるだけだそうです。

お母さんに多少の毒親要素や不安性などがあるにしろ 普通に考えて35年もずーっと一緒にいたら 分離不安に陥ると思いますよ。 もちろん人によりますけどね。 元々寂しがり屋、不安を抱えるタイプなのだったら 自分が強く言えば必ず帰ってきてくれ、一緒にいてくれる娘がいてくれるので 依存してしまってると思います。 お母さんだって旅行に行くくらいの友だちがいるのだし ここは心を鬼にして、親を突き放しましょう。 単にひとりでいることに慣れてないのですよ。 徐々に慣れさせなきゃいけません。 でないと結婚もできませんよ？ 親が何と言ったって、帰らない時は帰らない。 トピ主さんがここぞという時に連絡を入れたら あとはほったらかしでOKです。 トピ主さんもお母さんどうしてるかなとか心配になっちゃうんでしょうか。 遊んでる時は親のことは忘れる。 携帯は見ない、出ない。 気になる時はちょこっとメッセージでも送っておく。 親の不機嫌とは戦わなくちゃいけません。 いくらでも不機嫌にさせておけばいいですよ。 そのうち不機嫌になるのもうんざりしてくるでしょう。 家に帰るときは何事もなかったかのように、明るく、普通に接してください。 「何を怒ってるの？わかんないなぁ」みたいな感じで。 とにかくトピ主さんが「家にいない」ことに慣れさせましょう。 大丈夫です、きっと慣れます。 今更ですが、悪い子になっちゃいましょう。 親の言うことをきかない、不良娘になっちゃえばいいのです。

友達と旅行に行きたいなら行く。 友達や彼氏と遅くまで出かけていたいのならする。 泊りに行きたいなら行く。 一人暮らししたいならする。 もう35歳ですよ。 あなたがしたいことをして下さい。 母親が不機嫌になったって、泣き叫んだって 構わないじゃないですか。　無視すれば? なんでそこで言いなりになるの? 親不孝だの育て方云々言われたって、 言わせとけば良いじゃないですか。 あんまりギャーギャーうるさくすると縁を切るよ? と言ってやれば? あなたはなぜ母親中心に生きているんですか? なぜ自分の生活を一番に考えないの?　 あなたが行動に出ないと、こんな状態が母親が死ぬ まで続くけど、あなたはそれでいいの?