母親の機嫌を伺う自分が嫌

今我慢できてるからいいけどできなくて爆発するより、ちょうどいい機会だから自立しよう。 距離とった方が上手く行くかもです。

もうすぐ新社会人で彼氏まで作ってるんでしょ？ 甘えてないで、遠慮しないで独立すればいいんですよ。 お母さんも今よりも楽になるでしょう。 これからは大人同士の関係です。 感謝と決意を伝えて巣立ちましょう。

真っ当に育った大人なら 実家がの居心地がわるくなってまでいかなくても 家を出るのが普通だと思いますよ あなたとお母さんは親子だけど、違う人間 それぞれの意志を持っているんだから、何でもかんでも分かり合えるはずがない そうね、私も実家が嫌だったから、早めに独立したのかも 外に出て、母親以外の関係をたくさん作ること 自分一人でも大丈夫という自信がつけること あと、年を取るごとにこの辺の感情は鈍くなるので おのずと気にはならなくなるかも 少し距離を置くと、だいぶ違うのは確かですよ それでも、基本的に親の影響って大きいのよ どんなに年をとっても親の存在は乗っかているとは思う 最近は自己肯定感を大切にするし、 少子化もあって大事に大事に子育てするから 「母に捨てられたら終わる」って 異常に感じるのかしらね？ だって、実際未成年で生きていくには、保護者必要だもの事実でしょう？ 現実を理解しているだけです 幼い子供にが 遊びに夢中で動かないとかで おいてくよーって、本当に老いていく素振りすると 泣きながらついてくるようなもんじゃない？ 日本人は不安を感じやすい性質があります。 こればかりはしょうがないと思いますが、 自覚するのとしないのでは、案外気持ちの持ちようが違うと思いますが、いかがでしょうか？

本当にわからんの？ オカンに依存してるからです。 もう大人ですから親離れしたらいいと思いまーす。 一人親云々は関係ないですよ。

『母子家庭ひとりっ子』なら、母親の機嫌が全てでもおかしくないと思います。誰だって一緒に暮らす人間が不機嫌だと嫌だし、それが庇護者ならなおさらです。 ただこれからはあなたは社会人で、もういつでも自立できるようになります。でも『家を出ることも考えましたが、とてもじゃないけど言い出せません。』…何故？ここを突き詰めて考えてみましょう。 今までは母親の反対があればあなたの希望は潰されましたが、今は母親の反対があっても困らなくなります。あなたはいったい何に怯えているのか？これを絶えず疑問に思いましょう。 今すぐに一人暮らしをする必要はありませんが、母親に頼る生活をまずやめませんか？家事を母親に担って貰っていたなら、分担する。何か聞く前に自分で調べてみる。何か頼んだりする前に自分の力だけで出来ないか考えてみる。お金は出来るだけ貯めておく。 こうしている間に自分一人で生活できる自信が付けば、母親の機嫌はどうでもよくなりますよ。 そして出来る限り早く家を出るのがあなたの出来る親孝行です。何故ならあなたは結婚当初から母親と同居するおつもりなんですか？それなら相当真剣に探さないとそんな奇特な男性とは巡り会えませんし、母親と別居するなら母親が歳をとればとるほど一人になるのを嫌がるようになります。 例えば、母親が現在55歳だとしたらまだまだ現役で働いているので、娘が出ていっても仕事が慰めになるでしょう。これが10年後65歳だとしたらお仕事を引退する人もいるでしょう。余計に寂しく思うことになります。もし20年後としたら75歳、もう早い人なら介護も始まる年齢ですよ。

トピ主さんと同じでした。よく分かります。 あのね、これは幼少から植え付けられたものだから簡単にはなくなりません。なくせません。 自分に言い聞かせても無理なんです。 私の場合は一人暮らしで物理的に距離を置き、さらに結婚して家庭を持ってからようやく離れることができました。 大変でしたよ。 勇気を持って家を出る、こまめに連絡しない。 これができないとダメです。 お母さんは泣いてあなたを引き止めるだろうし、「親不孝者だ」「ここまで育ててやったのに」「親子の縁を切る」などと罵倒するでしょう。 罪悪感に押し潰されそうになるでしょう。 でもそこで勇気を持たないと変わることはありません。 辛いと思うし、いきなりは無理だと思うけど、少しずつ頑張ってください。

うちは両親そろっていたものの、母が嫁姑問題が原因で若い時は父と不仲で そのとばっちりを一人っ子だった私が受けました。 小さなころは、私がいなければ母は父と離婚できるのにと思い 自分がいい子にしていなければ、母が父方親戚からいじめられると思っていて ずっといい子の振りをしていました。 祖母は私のことを「ええ子や」（京都弁）とほめてはくれるものの 天真爛漫でお転婆な従姉妹の方が、祖母に本当の意味でかわいがられているのを間近で見ていて 複雑な心境だったのを覚えています。 特に大学進学に関しては、母は父方親戚の鼻を明かしたいため 母が自慢できるとある分野でないと許してくれず、キーキー怒って手が付けられなかったため 行きたくない分野へ進むことになりました。 結局それが今でも飯のタネになっていて 普通の会社員では得られないレベルの報酬を得られてはいますが 行きたかった分野へ行けなかったという後悔はあります。 他の方もレスされているように、自分を守るために大学進学の際に実家を離れ 物理的距離を取ることが、結局のところ一番効果がありました。 そのまま実家にほとんど寄り付かなくなり 私が経済的に十分に自立してから 実家近くへ転職と転居をしました。 （それでも同居だけはしませんでした） 大卒後すぐは無理でも、経済的に安定して一人暮らしができる収入が得られたら 一人暮らしを始めることをお勧めします。 一番いいのは、全国どこでも転勤がある会社に就職することですね。 会社の指示だから、と言い訳が立ちます。