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好きではないと言われた夫と離婚すべきか

レス99
（トピ主 4 ）
😷
つりー
夫婦
初めて質問します。 夫婦とも30代前半です。子どもは2人で小学生と未就学児です。 去年夫の浮気が発覚しました。 私は夫を愛しているのでとてもショックでした。 夫から浮気相手の女性を本気で愛していることを告げられ、同時に私のことは数年前から好きではなかった、と言われました。 ただ父親として無責任なことはできないと言っていて浮気相手とも関係を絶つし、父親として子どもの成長を見守りたい、私も母親として一緒にいてほしいと言われました。 私はこんなにも愛しているのに愛されていなかった事実が何よりもショックでした。 夫を誰よりも信頼し、子どものことで悩んだときは相談もしていましたが正直今は何も話せません。 女として愛されたい、と思うのは母親になってしまった今はいけないことでしょうか。 私は夫の浮気を許し、今までみたいな関係を築いていきたいと思っていました。いわゆる再構築です。 ただ、夫は私との再構築は考えていないようで離婚しないのはあくまでも子どものためで子どもが成長したあとは離婚したいようです。 今まで子どもが家を出ていったら2人で旅行に行きたいね、と私はよく話してましたがどうやらそう思ってたのは私だけのようです。 虚しくて、悲しくて、何度も死にたいと思いました。 今も夫を愛しているけど将来捨てられるなら今の時間は私にとっては無駄なものかもしれないと思えてきました。夫の冷めきった気持ちは変わりません。同じ家に住んでいるのにかなり距離を感じます。 みなさんなら離婚しますか？

トピ内ID：fd5e86b6b971a829

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#離婚

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下のお子さんが卒業就職で夫婦も離れることを想定内で離婚しない

🙂
匿名
私だったら、心は離れていく訓練を始めます。 そして離婚せずに夫にはしっかりとATMとしての機能を果たしてもらいます。 同時並行で浮気の証拠集めも細々水面下で続けます。 ゴールは末っ子さんが大学を卒業して就職する22歳。 ここで完全に父親業も母親業も卒業。 今は夫婦話し合って、それまでは表面上は家庭内でも仲の良い両親を演じるように仮面夫婦の約束取り決めとします。 子供の父親として、女の家には泊まるな、終電でも帰ってこい、と。 十数年後、お子さんが就職しても、離婚せずに本妻としてどんと構え婚費は請求し受け取りましょう。 その頃には住宅ローンも完済済みで自分は住み続けられますし、学費もかからないし、老後資金もしっかりと貯めておけます。

トピ内ID：402fecc36252d91d

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う～ん、当たり前だと思うなぁ

🙂
四槓子
傷付くような事を書いてたら、すみません。 夫婦の間には「情」とか「家族愛」。 不倫相手の間には「恋」とか「情愛」。 それぞれ形が違うものが存在すると思うんです。 特に夫婦間はその感情が変化していくものだと思うので、旦那様が感じてらっしゃる気持ちってのは当たり前だと思うんです。 それこそ、男性の浮気って食事に例えられるけど、 いつも妻という和食を食べていたら、たまには浮気相手というジャ　ンクフードが食べたくなる、でも結局食べ慣れた和食に戻るという心理。 旦那様は、いろんな理由をこじつけてるけど、結局は家庭が大切なんじゃないかな。　 本当に嫌なら、今の時点で離婚を望むと思うもの。 女としてみられたい、というより、妻として母親としてみられる方が難易度高いですよ。 再構築を望むなら、自分に自信を持ってください。 夫の「愛情」ではなく、養ってくれて、傍らに存在してくれるだけでヨシとしてはどうですか？ 　 一時の情愛よりも、永い年月を共有してきた夫婦の情というものの方が上をいくと思うんですね。 まぁ今の私がトピ主様と同じような状態になったら、三行半を叩きつけ、相手にも夫にも慰謝料請求し離婚しますけど。 それは常に自立出来るベースがあるからと、自分を傷付けるパートナーなんて要らないし、さらさら我慢なんてする気がないから。 浮気ってね、バレて認めたら夫婦の終わり。 パートナーが絶対、一生傷付くんだから。 それを絶対バレないよう認めないようにするのも愛情だし、男の甲斐性だと思ってますけど。 まぁ子供が大きくなるまで、って猶予があるんだから、今から旦那様の記入済みの離婚届ぐらい貰って置かれることですね。 仕事して財産分与や年金分割など今後の生活をどうするか調べて勉強する時間はたくさんありますよ。　 それとね、証拠は必ず保管。 会話は録音、そして日記をつけるは必須。

トピ内ID：a0edcf0f79166eab

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関係を絶つというのは嘘

🙂
ミライ
一時の気の迷いの浮気ではありません。 妻に離婚を告げるほど本気です。 口では関係を絶つと言いながら、本心はバレないようにどう取り繕うか必死に考えていると思いますよ。 もっと工夫しないとって。 だってトピ主さんと再構築する気はないんですから。 今の相手がダメなら、次の相手を探すはずです。 単なる母親という立場だけではお嫌なら、離婚しかないように思いますが、有責はご主人ですから、たんまり慰謝料をもらいましょう。

トピ内ID：d215e63b6f592b51

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私なら別れる

041
慶次
まず、旦那さんが浮気相手と関係を絶つのは嘘だと思って下さい。 旦那さんははっきりと、あなたを好きではないと言いました。 軽い気持ちの浮気なら、あなたに真剣に謝り、再構築を努力するでしょう。 旦那さんは、本気で女性が好きなんだと思います。 辛いですが、気持ちが離れているなら一緒にいても辛いだけです。 慰謝料もらって、あなたの努力次第で新たな人生も楽しめるのではないでしょうか。 応援します。

トピ内ID：e1fa6697267cac88

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女として生きるか母として生きるか

041
さゆり
本当なら、母であり女でありたいところですが、配偶者から好きではないと言われたのでこのまま女性としては愛されないけれど、母親として生きていくか、夫と別れて女の幸せも求めるかの話かなと思います 私は夫だから結婚したし、夫の子だから子どもを可愛いと思えているので、たとえ夫から愛はなくなったと言われても、夫から離婚を求められないなら結婚生活は続けるかな… 仕事で色んな男性を見るし、小町でも男性の考えなんかを読むけど、夫くらい惹かれる人はいないんですよね それに、すごく縁を感じて一緒になったので… あと離婚して子連れで恋愛とか、私は絶対嫌な価値観なんです 人がするのは好きにすれば？だけど、自分は嫌 それならシンママでと思うけど、一馬力と二馬力では子どもに与えられる環境が全然違うと思うから一緒にいる 夫から暴言や暴力が日常であるとかなら絶対別れるけど… 私は母親が父親以外に女の性を見せるって子どもにとって耐えがたいことだと思うし、子どもが自立した後なら考えられるけど… そこの価値観がトピ主さんはどうなのかな？と思う ただ、夫の愛が戻るかもという期待はしないし、将来の離婚に向けて資格取得とか財産形成はめちゃくちゃ頑張ります 老後お一人様になった後も一人暮らしで子どもに迷惑をかけたくないので！ でも、うちは出会ってから25年経つのですが、縁のある夫婦って色んな時期があるものだと思うし、私も夫もそれぞれ、鬱っぽくなっていた時なんかは、後で何であんなこと言ったんだろう？あの時はごめん…とそれぞれいう時もありました 人は変わるものだから、心変わりも人によってはあります だけど、それが永遠でもないし、絶対でもない どっちにしろ、色んなパターンを考えて、トピ主さんが心から幸せと思う状況を考えたら良いと思う

トピ内ID：8c6586cff032349a

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すべき

041
うめ
離婚しますか？ ＞勿論。 但し、万全の準備を整えてから。未来ある二人の子供との将来を考えれば、やるべき事は明瞭。 不貞行為発覚後、トピ主が結婚に求めることを、相手が明確に拒絶した現状況下で、明らかに双方の接点は１ミリもない。 これ、３０代前半でラッキーでしたよ。まだまだ、なんだって出来るじゃん。 それか、お勧めしませんが、トピ主さんもパートナーを作る。そして、返り刀で、母親として無責任なことはできない云々の同じセリフを言う。３０代前半なら素敵な彼氏つくるのなんて朝飯前でしょう。 同じ立場にならないと、わかんない非道な人間っているんです。まぁ、こういう支離滅裂男性は、自分がされたら激情で逆上するから、最低録音は必須。 あとは、今回の浮気の証拠すべて保存し、不貞行為の示談書・公正証書作成。後々夫に言い逃れされないよう。 ほんと、結婚ってなんだんだろうって思う。

トピ内ID：5cb48f2f938a19da

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人の気持ちは変わる

🙂
ルパン
トピ主さん夫婦が30前半で、お子さんが7歳だとしたら、結婚が25辺りですよね。 そうすると、お互いに恋愛の数は多くはないですよね。 そうなれば、オトコとオンナのトキメキは年数と共に淘汰され、家族愛や安定となる。 まだまだ若い20代から30代に結婚という名の契約の元、違う人に惹かれても抑えなければならない。 これは、不倫も増えるはずだなーと思います。男女共に。 私は結婚が40近くと遅く、恋愛も沢山してきました。 結婚生活のうえで、相性が悪いことが分かり、あなたのご主人と同じで私も離婚したいなーと思います。 でも、まだ子供も父親を必要としているため 離婚時期は巣立ちが見えたら、と思っています。 結婚前に恋愛含めて色々やり尽くした感があるからできている所があります。 私が貴方なら、すぐに離婚はせず、別居して婚姻費用をもらいます。 毎日帰宅すれば、あなたは悲しくなり、悲観的になるでしょう？ 週末だけ帰宅してもらえば？ 時間を空けることでお互いに気持ちが見えてくることもあるし、数年したら案外ご主人が家庭に戻りたいと思うかもしれません。 その時、あなたが今度はご主人を要らないと思うかもしれません。

トピ内ID：0cd1dfec61d34f48

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不倫夫に、子供が成長するまで一緒その後離婚て決められたくない

🙂
ミルク
酷いご主人ですね。 浮気相手を本気で好き、トピ主の事は数年前から好きではなかったって、離婚しないならそんな事言います？ どう考えても気まずくなるし、ただ親として暮らす仮面夫婦になるって分かりきってると思うんですが、、、 もしかしたらトピ主がこの状態に耐えられなくなり、離婚を言い出してくれるのを期待して、わざわざそんな酷い事を言ったのかな？と勘ぐってしまいます。 まず、不倫の証拠はシッカリ集めておきましょう。 出来たらご主人の発言も録音。 その上で、離婚した場合に備えて、仕事をしているならキャリアアップに励んだり、してないなら仕事を探しましょう。 子供の為だけに仮面夫婦を続けるって、トピ主もですが、ご主人だって耐えられなくなる可能性は有ります。 子供の成長を待たずに、やっぱり離婚しよう！と言われないとも限りません。 その時に備えて準備するんです。 気持ちが決まったら離婚でもいいし、取り敢えずは夫婦生活は続けて、地盤を固める。 とにかく自分に不利にならないようにしましょう。 不倫夫が、子供が成長するまでは一緒に居て、その後離婚とか決める権利ありませんよ。 地盤が固まったら、私なら自分から離婚を突きつけますね。

トピ内ID：4b3a83fe2f32211a

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トピ主です。

😷
つりー トピ主
みなさん、ありがとうございます。誰にも相談できず悩んでいるので他の方の意見が聞けるだけで心が救われます。 夫の浮気相手は同じ会社の方でそちらも家族がいらっしゃいましたが夫との件が原因で離婚されました。 こちらも元通りの関係には戻れませんがなんとか半年持ちこたえてきましたが正直辛いです。 あと、こちらのカテゴリが夫婦だった為最初に書きませんでしたが子どもに障害があり、母親としての負担も大きいです。正社員、フルタイム勤務をずっと頑張ってきましたが子どもの件で大変なので退職しパート勤務になろうとしてたところでした。 毎日辛くて泣いてしまいます。

トピ内ID：681084757d849009

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つらいね

041
さゆり
つりーさんのレス読んで泣いちゃった 友達なら肩を抱いて一緒に朝まで泣くんだけど… 夫さんは酷いやつだと思う！ なんて奴だ！とも思うし、言ってはいけないことを言ったな！とも思う …でも、その状況で子ども置いて逃げない（離婚希望しない）だけ、いい奴じゃんとも思う 父親として、ちゃんと責任感ある 当たり前だって言う意見もあると思うけど そういう当たり前ができない人たくさんいるし、実例も知ってる …さすが、つりーさんが好きになった男性だねと思うよ 好きなんだよね、夫さんのこと それが何か伝わるから、一緒に泣きたいと思いました つりーさんは母として素晴らしい女性だと思う 尊敬するよ だから、自分を大事にしてください 誰よりも自分を愛してください つらいことを何度も考えると、そうやって考えた分だけまた記憶になるので、ずっと何度も苦しむと聞きました 思い出して考えるほど、自分を傷つけてしまうのだそうです だから、つらいことが浮かんだら、その思考はやめようと思ってみてください つらいことが思い浮かんだら、今の自分に集中してみてください 息をしてる、とか、空がきれい、とか… そして美味しいものを食べて、味わったり、好きな音楽を聴いて癒されたり、お風呂にゆっくりつかったり、とにかく自分が心地よいことをしてくださいね まず自分を大切にして…それから余裕があればお子さんのことも大切に 顔も名前もわからないけど、応援してるからね

トピ内ID：8c6586cff032349a

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トピレス、それだと話が違ってくる

🙂
四槓子
障害の度合いによるけど、 お子さんに障害があるなら話しは別だし、相手の家庭は崩壊したんでしょ？ トピ主様が養育やらで疲労困憊してる時に旦那は本気の不倫とか、なにそれ？です。 それでもって、子供のために離婚はしないとか、旦那よ、どの口が言ってるの？って話です。 相手にも妻にも、そして子供にも逃げ回ってるだけじゃない？ どこが責任持ってるの？ 「かわいそうな俺」って陶酔し酔ってるだけじゃない、思春期の少年か？と思いました。 いまだに同じ会社？ 再構築目指すなら旦那に転職お願いしたら？ それが出来ないなら、お子さんを旦那に託して離婚したら？ 相手女性には、今後旦那とは関わらないよう念書、書かせてる？ これ絶対よ。 会社に相談もしたのかな？ 申し訳け無いけど、トピ主様が仕方なく旦那に寄り添ってやってるんだ、のスタンスで良いと思うぐらいです。 嫌なら旦那が子供を引き取って独りで養って、で良いのよ。 こんな旦那、子供が自立する目処がたったら、捨てて良いと思うわ。

トピ内ID：a0edcf0f79166eab

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やっぱり離婚に一票。

041
うめ
女性が浮気すれば、相手の不倫女性のように大概は即離婚。男性で不倫した妻を、許せる方おりますか？ その上、貴方の夫と同様に厚かましく、『浮気相手の男性を本気で愛していることを告げられ、同時にあなたのことは数年前から好きではなかった。ただ母親として無責任なことはできない』そんなこと言われて、納得する男性はいないでしょう。 では、貴方の昨年からの迷いの原因はなに？夫から、キッパリと愛はないと断言されているのに。 この半年間の苦行、まだ続けられます？もっと、さらに辛くなるだけでしょう。 この半年、フルタイムだったから乗り越えられた側面も考えられませんか？退職してすぐパート見つかりますか？フルで仕事がある現状であれば、離婚しても生活の基盤はありますよね。 夫婦関係調整調停または弁護士に相談しましょう。貴方が一番必要とする相談者に思えます。

トピ内ID：5cb48f2f938a19da

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トピ主です

😷
つりー トピ主
私の気持ちに寄り添ってくれた方、本当にありがとうございます。 私の気持ちを理解できないかもしれないけどやっぱり夫から愛されたいです。10代の頃からの付き合いです。出会ったときから結婚したい、一生一緒にいたいと思いました。 いろいろあってからしばらくして気持ちが落ち着いた頃デパートのコスメカウンターに行ってたくさん化粧品購入しました。普段、受付業務をしており人から見られることが多い職種の為身なりには気をつけてきたつもりですがやっぱりきれいになりたいな、と思いまして…。無意味なこととは分かってるんですけどね。夫はもちろん気づいてくれないけど取引先の年上男性(既婚で恋愛対象ではないです)が、すぐに雰囲気が違うことに気づいてくれて嬉しかったです。この人とどうこうなりたいなんて思ってないけど単純に誉められたことが嬉しかったんです。 夫からは他に恋愛対象の人を見つけてほしいとも言われました。 私は自分の気持ちを伝えており、夫のことを愛していると言っているのにそんなこと言われて傷つかないわけないです。 結婚しているのにフラれるってことですからね。 夫はこんなにも大変な子育てを私にすべて任せるのは無責任なことなのでできない、と。 だったらどうして自分の気持ちを私に言ったのか…。 嘘ついてほしかったです。遊びのつもりだった、とか。 子どもに対しては良い父親です。学校に頻繁に行かないといけないのですが毎回ではないですが一緒に行ってくれます。私が仕事で休めない日も代わりに行ってくれます。学校関係者はなかなかいない良い父親だ、と言っています。友だちからも理想の旦那さんと言われます。それを言われる度に胸が痛くなります。

トピ内ID：681084757d849009

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猫であってもついていく

🙂
ぎんねこ
切ないお気持ちですね。女として愛されているいないは別にして、関係構築を誓ってくれたなら、文字通りでも信じてはいかがですか。 とにかく二人のお子さんに、お父さんがいない不幸を味あわせてはいけません。今更お父さんが離婚していなくなったら、どう説明するおつもりですか。 とにかく、子供が大学出て、就職して、結婚して、新家庭を築くまでは、二人で見守るのですよ。 それから先は先のことです。意外と気の合う、夫婦になるかもしれないし、いい関係が築けるかもしれません。子は鎹なのですよ。 私の精神的なモチベーションとしては、夫の妻というより、猫でよいと思っています。お家で、頭をなでてもらって、美味しいご飯を作って二人で食べる、そういう家庭で良いと思っています。 そのためには、姑の介護も、文句言わずにやり、特養の面会も、夫のお供でついて行きます。夫の好きな赤烏帽子を実践していれば少なからず、うまくいくのではないでしょうか。 お金は限りがあるから、年取ってくると、浮気だ不倫だなんて、派手にならないですよ。そんなのはお金を持っているからあるだけです。貧乏な老後に離婚はないと思います。

トピ内ID：1e7a47d3e7c56410

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愛ということを今一度考えてみて

🙂
もも
トピ主さんの愛されたいと言うことは、ある主の依存に感じます。 ご主人は娘さん含め家族として愛してると思いますよ。 トピ主さんにとって1番辛い事ってご主人を失う事ではないですか？ 再構築を決めたのだから、見返りを求めずトピ主さんがご主人を愛しましょう。 愛して欲しいと望むことはトピ主さんがご主人を愛してるとは言えないのです。 そうだなぁ、そこら辺は瀬戸内寂聴さんの本でも読んで理解してみて下さい。

トピ内ID：e18298ec494b8c51

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好きという気持ちは流動的なもの

🙂
あお
大好きでたまらなくて結婚しても その大好きという気持ちはずっと続くわけではないですよね 続かないから離婚もあるわけで。 だから好きではないとご主人に言われたことも同じ (今は)好きではない そうとらえてみましょう。 好きの度合いっていろんなことで変化します 10点満点のうち５点の時もあれば冷えきって１点の時もあります。 今はご主人の気持ちが冷えていて家族に対する情しかなくても また変わる可能性はあるわけです。 そういうと じゃあ女として見てもらえるように痩せようとか おしゃれをしよう そうまず思いつくかもしれませんが そう言ったことではなかなかご主人の気持ちを振り向かせることってできないです まず自分が幸せと思える時間を増やしてください 例えば好きな映画を見るとか本を読むとか できるならおしゃれなカフェで優雅にティータイムもいいですね 美味しいスイーツを食べる ちょっとリッチな入浴剤でお風呂を楽しむ 自分自身に目を向けるんです 自分がああ気持ちいいなあとか 楽しいなあという時間を少しでも多くとってください そうして自分の気持ちが充電されると不思議なことに内側から魅力的なオーラがでてくるんですよ。 自分の知らないところで妻がキラキラしているとご主人は奥様に興味をもつようになります 人ってしおれて苦悩している人よりもキラキラして楽しそうにしている人に引き寄せられるんです ご主人に振り向いて欲しい 私を見て欲しい 好きになって欲しい そう思い詰めてしまうとそれがオーラとなって重いです そういう重さをまとっている人を好きになることは難しいです 趣味でも何でもいいです 楽しいことを見つけて取り組んでみることをお勧めします

トピ内ID：2113a98df65b059d

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トピ３

041
うめ
答えが見つかって良かったですね。 人間は絶えず煩悩に苦しむ生き物。そして、利己的遺伝子。 婚姻しても、相手の心まで貴方の思い通りにはなりません。当然ですが、子供も然り。自分の思い通りになんてならないです。 『人間の業と性』ですね。

トピ内ID：5cb48f2f938a19da

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辛いですね。

🙂
さくらんぼ
障害のあるお子さんをお持ちで、離婚を突きつけられるって辛いですね。 人の旦那さんながら、怒りがわいてきます。 でもあくまでも私ならですが、とりあえず離婚しないと言ってくれているので、子供がある程度大きくなって手がかからなくなるまでは夫婦でいてもらいます。 そしてその間に不倫の証拠等も掴み、いざ離婚となった時に有利に働くように虎視眈々と準備します。 もう旦那さんはATMとして見るかな？ 期待しないで、上辺だけ笑顔にして、裏で虎視眈々と準備していく。 そのぐらい許されると思いますよ。 その間に仕事も頑張り、見た目にも気を使って、人生楽しく生きてやります。 こっちから願い下げ！の意気で過ごせば、いつか神様が見ていてくれて、心穏やかに過ごせる日が来ると思います。 あなたはひとりじゃないです。 頑張って！応援しています。

トピ内ID：f96dd650b87dddb0

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あまりに酷い

🙂
ふざけた言い分
好きじゃないも酷いけど 恋愛対象を見つけろだと？結婚してるのに？ その人は外でいくらでも女作るし あなたにも外で遊べって言ってるんですよ？ なんて酷いこと言うんだろう。 それって夫婦でも何でもないですよ。 おかしい。貴方バカにされてますよ？ 子ども達だって気が付きますよ？そんなおかしな両親。 そのくせ母親業をやれ、 子どもが成人したら離婚したいだと？ どこがいいの？その男の。 好き好きってそれは過去の思い出の中の夫のことでしょう？ 今あなたの目の前にいる男は もうすっかり心変わりしてあなたを子どもが成人したら捨てると宣言しているんですよ？ そんな男とどんな精神状態で生活すれば良いんですか？ 化粧品買ったら癒されて元気になるんですか？ ほかの男と宜しくやって、そんな酷い男と夫婦ごっこして、お母さん業をすました顔でやっていくんですか？ 出来ますか？そんなこと？ 私なら家を出ます。 お子さんたちには夫がしたこと 言ったことを伝えて どちらと暮らすか選ばせます。 あまりに酷いです。 その男を好きなら 貴方の好きにしたらいいですけどね。

トピ内ID：fdaa2abb2215802d

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旦那さんと何で繋がるか

🙂
アラフォー母さん
日本の夫婦は経済的理由ないし子供の親であるという理由で繋がっている方々が多いですよね。 私の友人知人でも愛情は無いのに上記理由から離婚しない方沢山います。長年連れ添えば皆そんなものと言う人も多いですよね。 でも、トピ主さんは愛情で繋がっていたいのですよね。 私も子供もいますが、トピ主さんと同じく夫婦間に第一に求めるのは精神的繋がりです。夫とは愛し愛される関係である事を最も求めます。 なので、トピ主さんの立場なら離婚しますね。 離婚しても子供の親である事は変わらないですから、協力して子供を養育するために協議をきちんとまとめて、両親それぞれが子どもの為を第一に考えて接すればお子さんにとっていいご両親である事はずっと変わらないと思います。 トピ主さんのお気持ちは人間として当然の欲求だと思いますし、愛し愛される事こそ人生の醍醐味です。 再構築する気も無いのに現状を維持したいと開き直って、トピ主さんを蔑ろにする旦那さんとは終わりにして、幸せになって欲しいです。

トピ内ID：97cf218d2950de4a

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そうですね。

🙂
無理難題
ご主人と女性の関係は続いていると思いますよ。 だってその女性は離婚までしたのでしょう？ 好きな女性が離婚して独り身になった今、お別れ！なんて事はまぁ無いですよ。 だからこそ、主さんには愛情は無いとか、仮面夫婦を父親の役目として続けるという感じの宣言をしたのでしょうね。 10代から一緒に居て、一度でも他の女性と付き合ってしまうとどうしても夫婦間の男女の愛は消滅するものです。 どうしても新しい女性が勝ちますから。 特に一緒に住んでいない相手とは新鮮さが続きますからね。 本当に別れているのなら携帯も見ていいし、GPSをつけてもいい！と言えますが、きっとご主人は絶対にそうは言わないかと。

トピ内ID：782067fe8dd31a47

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私だったら離婚するかな…

😢
ナナ
信頼できない、さらには愛情も（相手から）感じられない関係では、家族を維持できません。 お子さんを2人とも養育するのは大変なので、ご主人にお二人とも養育してもらう、もしくはお一人ずつ養育されるのはどうですか？ 子どものために仮面夫婦を続けるとか、 結婚したまま恋愛対象を別で探してくれ、は無理な相談です。 もしそんな言葉を真に受けて不貞に及んだとして、 ご主人がその気になれば慰謝料申し立てだってできますよ？ 今回、トピ主さんは再構築のために見逃したようですが、それなら当然ご主人も訴えるなんてことはしないだろうというのは甘いです。 そもそも、なぜ違法行為をわざわざ犯さないとならないのか。 そして、逆にご主人もそうされるわけですよね？ そんなの耐えられますか？ 私なら、そんな歪な夫婦関係は精算したいと考えます。

トピ内ID：d424e77363e0d2e0

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私ならムリです。

🙂
さっちゃん
好きではないと言われたのに、母親としては一緒にいてほしいなんて勝手ですよね。 私なら自分一人でやっていけるようしっかり準備を進めて、慰謝料、養育費をきちんともらえるようにしてそんな人とは離婚します。 無理して一緒にいても精神的に辛いと思いますよ。

トピ内ID：3079ddbf17f3cba7

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人の気持ちは日々変化する

🙂
栞
主様、ご主人の気持ちともに月日とともに変わります。だから、ご主人も再び主様を好きになる日が来るかもしれません、逆に主様がご主人を嫌になるかもしれません。夫婦も年を重ねたら殆どの家が奥様が主導権を握っています。そして、ご主人は、奥様の気持ちに寄り添う。愛なのか妥協なのか分かりませんが。 なくてはならない存在になるのだと思います。だから、今、急に愛情を得ようと焦らずに淡々と暮らしてご主人を支え続けたら、ご主人の気持ちも変わるかもしれません。とりあえず、今まで通りに暮らして自分がどう生きていくべきか探っていったら良いと思います。

トピ内ID：cb5ac285c0931448

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分かります

😢
ぽこ
トピ主さん、お辛いですね。とても気持ちが分かります。母であっても、妻であっても、私も女でいたいです。愛されたいです。 私の話になりますが、、浮気では無いですが、少し口論になった際に、(冷静になるとうざい女だなと思うのですが、、)仕事と私たちどっちが大事なの？と聞いた時、仕事と言われましたねー。あれは今でも忘れないし、こんな人と私は結婚したんだ、と思いました。つい昨日その時の話をほじくり返したんですが、そういう意味じゃなくて、とかモニャモニャ言ってましたけど、、付き合ってる時なら私、と言ってくれた人が、私はもう順位が1番じゃないんだな、しかも子供も最優先じゃないんだな、と思って、とても辛くて離婚を考えました。私を一番大事に思ってくれる人じゃないとこの先やっていけない、と思って。 私の話になりすみません。旦那さんは、愛を無くしてるのに、この先寄り添うのが無意味だと思いますよね。私もそう思います。それなら女として見てもらえる他の人と添い遂げた方が、と思いますよね。でも子供の事を思うと、、父親は必要かなって思いますよね。 でも、子供ってそういうの感じ取ると思いますけどね。そして必ず子供の性格に響きます。私がそうですから。(両親の不仲) どうすれば正解なのか私も分かりません、、でも多分、このまま夫婦を続けていくことになるのかな、と思いました。

トピ内ID：f284362225b5a373

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自惚れているだけ。

🙂
さとうこおり
トピ主さんではなくご主人がね。 あなたが愛してくれているのがわかるから、自惚れて気が大きくなっているように思いますよ。 いつも家に帰れば家族がいてくれる、妻が自分を思ってくれている・・そんな家庭。 安心しきって怖いものがないのでしょう。 離婚しますか？ ・・・と皆さんに聞いていますが、自分の中で離婚しよう、家を出ようと決断が出なければ離婚なんてしなくていいんですよ。 離婚する人って、誰にも言わず聞かず離婚しますから。 決めたら早いです、家出るまでが。 迷っている、まだ愛しているのなら、自分の気持ちに正直に生きたらいい。 好きならそれでいい、虚しくなんかない、あなたがそうしたいならそれでいいですよ。 時間がたてば元に戻るかもしれない。 自分の方が冷めるかもしれない。 冷めたら、お元気で・・と家を出ればいいんですよ。 トピ主さんの心が離れた時に気が付くんじゃないですか？馬鹿なことをしたと。 愛しているうち、尽くしているうちはその幸せに気が付かないで、好き勝手なことをすると思います。

トピ内ID：05e07b8965ad6fca

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愛されたいなら、仮面夫婦を続けるのは無理では？

🙂
ミルク
ただ子供の為に夫婦関係で居るんじゃなく、愛されたいなら、尚更もう無理では？ ましてや子供が手を離れたら離婚て宣言をされてるなら、好きならそんなカウントダウンを数えながらの生活、私なら耐えられません。 まだすぐに離婚した方がマシです。 他に恋愛対象を見つけて欲しいとまで言われて、心は既にズタズタじゃないですか？ お子さんが大きくなるまでそんな生活続けられますか？ 私なら病んでしまいそうで無理です。 ここまでコケにされて、縋り付くんですか？ 離婚してもお子さんを協力しながら育てる事は出来ると思います。 愛し愛されてた日々は、残念ながら戻らないと思います。 前を向いては如何ですか？

トピ内ID：4b3a83fe2f32211a

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厳しい目で見てみます

🙂
南風
トピ主さん自身には落ち度がない、みたいなトピ文に、少し違和感がありました。 本当に夫だけが身勝手なのかな？お子さんには責任感ある良いお父さんみたいだし。 トピ文の行間になにかあるのかな？と思ってしまいました。 たとえば、お子さんのことを相談するとか、年を取ったら二人で旅行にとかは、 文字で見ると一見当たり前のやり取りのように見えますが、 やり方によっては言われた方はうんざりすることもあります。 ご主人にとって重荷になる投げかけ方をしていたのではないですか？ 子どもの悩みを吐き出して解決は夫任せにしたり、 旅行に行こうというのも仕事との兼ね合いや旅費は夫がなんとかしなければいけないとか。 いまだに10代のときの気持ちのまま愛されたいと主張する妻は、 ご主人には、トピ主さんは妻というよりもうひとりの子どものような、 なんというか自分によりかかってくる依存してくる重い存在になってはいませんでしたか？ お子さんのことも、障害があるのなら父親は母親とは違う視点で心配があるでしょう。 障害のある子を持つ母の私はかわいそう、大変なの、いたわって、 みたいな悲劇のヒロイン的な言動はありませんでしたか？ また将来のためにお金は普通よりかなり多く必要になると思いますが、 大変だからとパートに変わろうとするというのも、 お金は夫がなんとかしてくれるという甘えがご主人には重かったのでは？ 誤解していたらごめんなさい。 でも、もしもトピ主さん側の問題があるのなら、 再構築するには、百貨店の化粧品よりもそういうことにしっかり向き合うことが必要ですよね。、 逆にトピ主さんにはこういう甘えた依存心や問題などが全然ないのなら、 身勝手に気持ちの冷めている夫は、一緒にいる価値のない人ではないですか？ 耳障りの良い意見ではないかもしれません。 ごめんなさい。

トピ内ID：0fd92f22c74ea6b5

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まだ若いのに、、

🙂
lemon tea
まだ、若いのにもったいないですね！ 人生は、、100年の時代になったのですよ〜〜。 浮気する人は、多分、直らないので、また浮気すると思います。 １０代の頃から付き合っていた様ですが、その間は浮気がなかったのでしょうか？？ 実は、、何度が浮気もあったのかな？と思います。 浮気する人って、他の人に目がいく人なんですよね！相手が変わっても、また、浮気する。。。 愛が無くなっても、一緒に住んでる人って、日本では結構多いですよ！ 私のママ友にもいます。多分、、子供が大きくなったら別れると思います。 ママ友は、再構築は考えてないみたいですが、、トピ主は再構築をしたい様なので、 痩せたり、綺麗着飾ったりするのもとってもいいと思います。 私とママ友は、定期的に会ってランチしながら悩みやらを話をしますが、、、 トピ主にも、悩みを打ち明けられる人が身近にいるといいですね！愚痴れる人を作りましょう！

トピ内ID：6954472d86c13960

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がんばって！

🙂
ふじ
神崎メリ（恋愛コラムニスト）さんの提唱する、既婚メス力というのを実践してください！ 時間はかかるかもしれないけど、絶対今より良いことがあると思います。 がんばれ！！

トピ内ID：406624e0110d04e6

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