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義兄の嫁が嫌い

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
あんこちゃん
ひと
タイトルにもありますが、旦那の兄嫁が嫌いで仕方ないです。 損得勘定でしか動けない為、自分にとって得のある人にすりよります。 また、居ない人の悪口を平気でしたり、気に食わない事があると集まりの食事中でも無口になったり、家族全体が振り回される状態になっています。 自分の行動が間違っているとは思ってないらしいです。 兄嫁達は、同居住まいをしているのですが、大体義父母に家計を負担させ、子供合わせて３人で食費、生活費、光熱費込み、6万で同居しているらしいです。その金額すら高いと愚痴を言う始末… 性格が完全に悪いのは前から分かっていたのですが、会うとストレスで、どう本人と接して良いか分からなくなってしまいました。 どうか、アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：9946c33f9f8a0a67

#４０代
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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会わないようにする

041
アン
　ご主人のお兄さんの奥さんですよね？ 　ご主人の両親と同居してくれているんですよね？ 　ありがたいと思って、感謝しましょう。 　お金の件は、義両親がそれでいいなら、あなたには全く関係のない事です。 　それに、会いたくないなら、あなたは行かなきゃいいですよね？ご主人と子供達だけ行ったっていいし。 　あちらだって、あなた達が来るとなれば、食事の用意などする事になるでしょうから、面倒です。 　実家だからと、当然のように遊びに来て食事をして片付けもせずに帰っていくような義弟家族なんて、あちらの奥さんだって嫌ですよ。 　文句があるなら、あなた達家族が同居すればいいと思います。

トピ内ID：bbd7b9b27948e3d4

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会わない

🙂
花波
同居していれば、金銭的には楽かも知れませんが、例えばですが、いくら気性が荒くても我儘でも精神面では大変じゃないかな。 それに、義理の親が援助をするという事は、将来の見返りの期待も少なからずあるのでは？ 悪口を言う人なら離れた方が良いですよ。 特に義理の親族の悪口などは、最悪、貴女がみんなの事を悪く言ってたとか言う場合もあります。 貴女に嫌みや悪口を言って来たら「私、そういう話は嫌いなんです」と言えば良い。 ちなみに、私の義兄嫁さんも相当な人で苦労しましたよ（笑） やっかいな人には自分から関わらない事です。 頑張ってね。

トピ内ID：04e4f02d3a45e725

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嫌いなのは仕方ない

🙂
あ。
会うとストレスなら、極力会わない。会わなきゃいけないことがあるなら、極力関らない・話さないようにする。夫には「義兄嫁が嫌いで仕方ないので、義兄夫婦との付き合いは私はあまりしたくない」と伝える。夫と義兄は兄弟ですから、夫が義兄と付き合う分には自由にしてもらう。 夫両親と同居しているから嫌でも顔を合わせることはあるでしょうね。 そこであからさまに無視したり嫌な顔すると皆嫌な気持ちになるので、実際には積極的に話しかけない、嫌な感じの会話になりそうなら話をぶったぎって全く別の会話にもっていくとか、嫌な顔されても全然空気を読まず普段どおりにふるまうとか、むしろ心配するふりして「元気ないですね？具合悪いんですか?」ってグイグイ言ってみるとか、彼女がおかしなことを言い出したら天然のふりして「お姉さんおもしろーい。いつもこうなんですか？周りの人の反応どうですか？」と笑いだすとか？そういうことしか思いつきません。そういえば、昔職場に周りを振り回す人がいましたが、それ以上にハイテンションで本人を振り回してみたら大人しくなったことがありました。 そういう女性と結婚し、実家に住んでいる義兄ですから義兄も似たような所はあるのかな。 6万で同居しているのは、その金額は誰が言い出し結局夫両親もそれでいいと思っているのか？ そもそも、別の家庭（世帯）の話なのでいくらで同居で、って所はあんこちゃんが口出しする所ではないかもしれません。まぁ言うならあなたの夫でしょうか。

トピ内ID：9e48402d09b0d0e8

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会わない

🙂
ななこ
子供に愚痴を聞かせたくないので、そういう理由で義姉さんがいる時は義実家に行かないと夫にも言うし、聞かれたら義両親にもはっきり言ってしまいますね。自分もそうですが、子供にそんな話聞かせたくないです。

トピ内ID：9991d23cec63d1be

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関係ない。

🙂
匿名
トピ主さんは、別世帯なのでしょうから 関係ありませんよ。 お兄さんご夫婦がうまくいっていればいいのです。 それは、トピ主さんの幸せでもあるのです。 それに、ご両親はトピ主さんが思うようには 感じていないかもしれません。 小姑鬼千匹にならないでくださいね。

トピ内ID：d45ad9b0f831be5b

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嫌いなものは仕方がない

🙂
同居人
同居されるにあたって、あちらでいろいろ金銭的な取り決めもあったのかもしれませんし、あなたはかかわらないことです。自分だけいい子でいようと立ち回った挙句に、「あなたと同居がいいわ」などと言われても困るかもしれませんし。機嫌が悪いのをもろだしにする性格もいいとはいいがたいですが、同居するにあたっては他からはわからないこともあるのですから、会うとストレスならできるだけ会わないでいいのじゃないですか。 義理のご両親をたずねるときに、ご両親へのお土産に加えて、「これ、おねえさんにいつもお世話になってるから」と、小さなおいしいお菓子をさりげなく渡したりして気遣いを見せるのがいいかもしれませんが、最良は、あまりかかわらないことですね。多分、何を言ってもしても、同居に不満があって仏頂面なんでしょうから。

トピ内ID：744427a15ee00324

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だから？

🙂
cloud
　貴女にとっての害って極偶に顔を合わせる時位でしょ。文面からすると向こうも充分に貴女を嫌いだから何の問題もないじゃない。 　その前提で大人の行動をすれば良いだけで。義両親の為に何かしてあげようとも思っていないでしょ？

トピ内ID：992e6a66f0c4379c

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そうですね。

🙂
muguet　
アナタも悪口言ってますやん（笑） お義姉さまは義両親と同居してくださっているのでしょ。 感謝感謝じゃないですか？ アナタ替わりますか？ 違う家庭に嘴突っ込むと火の粉を被りますよ。 嫌いなら会わなければいいだけ。　 おとなしくしているのが吉です。

トピ内ID：c3bd4070df171378

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同居していない人には

🙂
いち子
解らない実情というのもありますからねぇ。 ＞居ない人の悪口を平気でしたり あらあら、このトピだって義兄嫁さまの悪口じゃないんですか？ 義両親様がどんなお人柄なのかわかりませんけれど、時々遊びに行くトピ主様と同居しているお嫁さんとでは、捉え方がまったくちがいますからね。 例えばわが母親は傍から見ると「素敵な」「素晴らしい」お母さん練って毎度言われます。 母の妹やお姉さん（私の伯叔母たち）も口をそろえて「母親の鏡」と言いますがとんでもない。 一緒に生活していたころは、どれだけバトルったか。 で、最近の事なのですが、従妹たちから私たち姉妹は大変責められましてねぇ。 「親の面倒を見ないなんて白状だ！」とね。 ですが、滾々とかつての母の毒親加減を話しましたら共学していましたっけ。 外にいる人間には目ない事情というものもあります。 おいくつの方か存じませんが、義実家に行くと嫁さんの顔も見なければならにのが嫌なら、自宅に招いて義両親様とお付き合いすればよろしいのではありませんか？

トピ内ID：4fa57e5760edce30

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多分

🙂
ＭＩＹＵ
向こうも同じように思っていると思いますよ というか、同居に関しては、どういう条件で同居されてるのでしょう？ それこそ、長男からと同居を望まれたとか、同居なら家賃や生活費も安く済むから と言われて仕方なくとか、そう言うこともあるのでは？ 同居の形態もわかりませんが、完全同居なら、それだけでかなり大変だと思います 家計を義両親に負担させていると言いますが、家事負担等はどうなのでしょう？ 居ない人の悪口といいますが トピ主もここで匿名で悪口のようなこと書いてるじゃないですか というかむしろ、愚痴や悪口を全く言わない人っているんでしょうかね？ 居なところでいうのもしごく当たり前のこと ＞会うとストレスで、どう本人と接して良いか分からなくなってしまいました。 集まりなどの頻度がわからないですが 別に無理に交流しなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：8e2def2d00ea7135

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貴女には

🙂
桃華
そんな義姉の愚痴を言っても貴女にも損得はないのでは？！ 義兄がそんな義姉を選び結婚したので ,そんな義姉をお嫁さんに選んだ息子(義兄)を育てたのは義両親なのです。 貴方は義姉の事をあれこれ言ってますが！義姉も貴女 義妹の事をどう思ってるのでしょうね？ 貴女にわからない 嫁として義両親 義母に対しての不満も大なり小なりあると思いませんか？ 貴女も義両親と同居ならわかるかと？ 義姉に対して、同じお嫁さんの立場で 義姉に労りや感謝の言葉出してます？ 例えは 義実家へ行って食事なり お茶の一杯飲んだなら 食器洗ってます？ ｢義姉さん！座ってて 私が洗い物しますから！」とか 一緒キッチンに立ってますか？ 時には｢お姉さんとお茶しょうと〇〇買ってきたから食べましょ！」と 嫁同士でなんてしてますか？ 嫌いと言うのは簡単です！ でも同じお嫁さんとして 同居してる義姉の事を感謝すれど嫌う筋合いはないのでは！？ 義姉嫌いは貴女の胸の奥にしまっておきませんか？ 義姉にしたら 貴女の私への悪口は、そのまま義妹へお返しします！だったりして？！ 結婚年数重ねたら そして振り替えったら いろんな事わかりますから！

トピ内ID：723dceab6331a90b

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アドバイス。

🙂
nene
損得勘定でしか動けない義姉さんに、夫の親の世話を任せるのはさぞご心配でしょう。 早急に家族会議を開いて、あなたの一家が同居をしたらいかがでしょうか。 そうすれば、性格が完全に悪い義姉さんはその家には寄り付かず、 一生あなたの邪魔はしないでしょう。

トピ内ID：7c269d2cf6810308

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会わなければいいだけでは？

🙂
ふむふむ
兄嫁・・・というのは、夫側の話しですよね？ 夫の兄の奥さんでしょ？ ほっとけばいいだけじゃない？ 無視しとけばいいと思いますけどね。 イヤなら会わなければいいだけです。 夫の実家に行くから会うことになるんでしょう？ それなら、義両親と会うときは外で兄夫婦抜きで会えばいいと思いますよ。

トピ内ID：7325012cf14e5674

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それが彼女の処世術

🙂
あられ
私は義理の親との生活なんて、年間1億いただいても嫌ですが。 兄嫁さんは６万も払って、わざわざ自分の子供以外他人だらけの家で、毎日生活をしているんですね。 それだけでも、私から見たら天使ですが。 たまに会うだけの人からみたら穏やかでいい義理の親であっても、一緒に生活してみたら全然違う、と言うことは多々あります。 気にくわないことがあったら黙る…これは、嫌いな人とは接触をさせると同じ対処法です。 そもそも、食事の場でその中の誰かの気分を害するような会話がされるのも謎で、そうやって日頃から無神経で無自覚な悪意にさらされて、兄嫁さんが気の毒としか思えません。 悪口しか言わないのはね、それだけ兄嫁さんが日々我慢させられているってことです。 どうしても理解できなければ、他の方のレスにあるように主さんたちが同居すればわかりますよ。 あなたが義実家に行くのが楽しい、または辛くないのであれば、それはただのお客様で行くからです。

トピ内ID：22d278e4a695d34c

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トピ主が同居をすればいい

🙂
はな
潤沢な費用を義父母に支払い、 家事等もトピ主がメインで行う、 義実家の女主人となって義姉が来ないようにすればいいんじゃないですかね。 でも6万円しか同居費用を出さないのは義姉ではなく、義兄だと思いますけどね。 ＞性格が完全に悪いのは前から分かっていたのですが この文章だけでは「性格が完全に悪い」部分が全く伝わらないし、非同居であるあなたが同居家族にクビを突っ込むのもまちがってめすし、会うのがストレスなら会わないようするというシンプルな答えがありますよ。 トピ主が同居出来ない、 会わない選択が出来ないなら、 最初からその理由は書いて欲しいものです。

トピ内ID：399d7b1028b9b51a

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私も嫌いですが。

🙂
夢
私には義妹がいますが、年下なのに、しっかりしていて私を見下す態度がだいっ嫌いです。義妹は無職で楽しくやってますよ、 まぁ、私の僻みもありますけどね。 こちらが嫌いなら相手もあなたが嫌いです。合わせ鏡ですね。 あなたは会ったら盤若の顔にならないようにニコニコですよ。これから冠婚葬祭いつも一緒ですからね。

トピ内ID：58dafa5f38295839

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会わなきゃ良い。

🙂
カカポ
何故義姉だけを目の敵にするのか分からない。 それを放置してるのは義兄でしょ？ 婚家の事なんて放っておけば良い。 義兄夫婦が同居する事がトピ主に不都合でもあるの？ 同居する気もない面と向かって言えないんだから行かなきゃ良いのに。 嫌いな人間が居る家に行くのは何故？ 舅姑と会いたきゃ外で会えば済む話し。 舅姑が６万で良いと言ってるならトピ主は無関係、 安いと思ってるなら舅姑が話せば良い事。 ちゃんと「義姉」って表現しましょうね、 義兄嫁って書いたら義兄夫婦の息子の配偶者って事になります。 嫁と言えるのは舅姑だけ、 トピ主の実家の親が「嫁嫁」と偉そうなんでしょうね。 嫌いでも義姉は義妹から嫁呼ばわりされる筋合いはないから。 結局は義姉と似た者同士なんじゃない？ それだけ嫌ってて会いに行くし、 義姉の毒気がクセになってるんじゃないの？ だって居ない人間の悪口ってトピ主もここでやってますよね？ これは悪口じゃない義姉の情報ですって事なんでしょうけど、 だから２人は似た者同士。 アドバイスって。 １、トピ主夫婦が同居 ２、会わない ３、義姉を珍種の動物だと思って愛でる ４、会う事で乱れる感情をコントロールし修行僧精神を目指す 舅姑なら兎も角義兄夫婦に会わないと言う選択肢がないのが不思議。 嫌いと言いつつ気になってるって事でしょ、 ６万で住める環境が羨ましいのかどうなんでしょうね。

トピ内ID：240738dac2025485

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うん、じゃあ、トピ主が旦那両親と同居すれば良いのでは？

🙂
簡単解決！
そんなに文句があるなら、トピ主が旦那両親と同居すれと良いと思いますよ。 それで少なくとも10万円は払わないとですね。

トピ内ID：81feb48c2b2b79a1

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