友達からの言葉がつらい

当事者じゃないと分かってないんですよ。 口だけ出すのは簡単ですからね。 今1番あなたが大変な時に何かしてあげたいと思っても、空回りしてますよね。  失礼ですが大きなお世話ですよね。 私の父がガンになって、父の兄弟達は見舞いにこないのに、母に向かって、こーしろあーしろ、先生はなんて言っているんだと電話ばかりかかってきて、私が何度説明しても聞かないと母は悩んでいました。なんでガンでしかもコロナで更にお世話が大変な時期に勘弁してくれと思いましたね。 兄弟達は毎日面倒見てるわけでもなく、心配はしてるんでしょうけど、タチが悪いのは彼らは悪気がない事です。 あなたの大事な友人であれば、軽く、ありがとうと礼だけ言っといてスルーするしかない気がします。 あなたの1番心配する人はご主人であって、責めたてるような友人ではないと思います。 あなたが寄り添ってあげるべきはご主人、ここは友人関係を辞める覚悟でやめて欲しいことは言わないといけないと思いますよ。それが出来ず妨げられたらご主人が可哀想。

たった一人の友達だろうが、今は距離を置いた方がトピ主さんの精神的にも良いと思います。 おそらくその友達の性格が相談されたり悩みを打ち明けられたら張り切ってしまうタイプなのでは？ 癌という生死に関わる病気という事で何故か必死になってるんでしょう。 落ち込んでるトピ主さんに代わって色々調べてあげようという正義感にかられているのかも。 主治医にこんな事を強く言ってくる友達がいて困っていて精神的に落ち込むと相談してみるのはどうですか？ 友達にも、『治療については病院できちんと話し合った上、本人の意向を一番大切に進めているので、アドバイスをもらっても従うかどうかはこちらが決める事。それに従わないからと責められるのは違うと思うし後から謝られても、心には残り辛くもあります。心配してくれる気持はありがたいけど、これ以上のアドバイスや行動は控えてもらえますか。』 とメールを送って、友達が目を覚ますまで放っておきましょう。 旦那様、回復しますように。

私は母が癌になり、コロナ前だったので毎日お見舞いに行っては帰りの大きな医大病院の長い廊下とホールを歩きながらボロボロ泣いていました。 その時、こんな便利なネット時代だから調べたら何か術がある。もしかしたら、同じ〇〇癌のコミュニティサイトがあって、悩みや愚痴を聞いて貰えるかもしれない。 と考えたこともありました。 それしか頼る場所がないと思っていました。 しかし、母は母。同じ癌でも千差万別、十人十色「100％全く同じ症状」の話じゃないと意味が無い。 そして、それは皆無だと考えました。 色んな情報に、惑わされたくない！と結論を出しました。 沢山の情報に惑わされ、疲れるより、母との時間が減る方が嫌だと思ったからです。 母の事を分かっているのは、長時間手術をして下さったドクターや、看護師さん達。病棟のドクターや看護師さん達。 その間近にいるプロを信じようと決めました。 無駄な素人の知識、根拠の不明な情報を楯にプロに意見するのも失礼だと思っていました。 だから、とにかく病院の方々に従い、母をお願いする一心でした。 おかげで、コロナが世に出る直前に無事退院しました。 高齢ですが、術後２年経ちますが今は再発ありません。 退院後、あるマスコミ記事にパソコンやネット、口コミ、人伝の「あれがよかった」「これを食べるとよかった」等の情報ばかりに惑わされ、目の前にいる癌の家族に向き合わずに後悔している人が少なくないとありました。 私は、自分の選択が間違ってなかったと思います。 トピ主さんの自由です。私みたいに情報に惑わされないか。 そのお友達の「おせっかい（悪気は無いかも）」情報に惑わされ、お友達に気を使う時間を増やすか。 私なら、お友達のおせっかいは遮断（出来ないなら馬耳東風で）して、旦那様との時間を優先すると思います。 お友達のおせっかいは、お友達の自己満足ですよ。

みなさん　ありがとうございます。 去年12月からどんどん彼女のアドバイスが重荷となっていました。その頃は主人のガンの再発がわかった頃で精神的に参っていました。本を読め、食事療法をしなさいと連日言われていると、そのうち私がちゃんとしてないから再発したんだと思うようになり食べ物を見てもこれは毒なんだ、ガンのエサなんだとさえ思うようになりました。主人にもしもの事があったら私のせいと彼女は言わない…でも心の中ではそう思うだろうと追い詰められました。 悪気なく（たぶん私より何倍も）一生懸命何かしたいと思ってくれているんだと思います。 私もお医者さんのおっしゃる通りに主人になるべくストレスを感じさせないように毎日過ごしていこうと思うのですが彼女はお医者さんのことだけ聞いててもダメなのよ！闘ってないじゃない！と言います。 みなさんのご意見読ませていただいて少し整頓できた気がします。

タイトルのことを、そのご友人に伝えてください。 がん患者を支える家族もまた、患者さんと同じように苦しみ、闘っているんです。 患者を支えるために一生懸命考え、動き、明るく振舞い、自分自身の生活がこの後どうなっていくのか…などの不安に耐えつつ、日々を過ごしているんです。 それだけネットで精力的に調べることが好きなご友人なら、「家族は第二の患者」という言葉を調べてもらって、 家族を支える為に第三者には何が必要なのか、よくよく考えてもらってください。 トピ主さんは、「夫のことは私が支える、その私のことを貴女は支えてくれると有難いです」とおっしゃってください。 トピ主さんは、とてもよくやられていると思います。

二度目です。 私自身ががん患者の家族であり、自分もがん患者であるため、トピ主さんの辛いお気持ちが身に沁みて、つい言葉遣いがきつくなってしまいました。お許しください。 ご友人も、良かれと思って叱咤激励のつもりでおっしゃってるんだろうと思うのです。 でも、トピ主さんご自身が精一杯頑張っていて、精神的にも肉体的にも追い詰められた状態の時に、どれほど当人は善意のつもりであろうと、結果としてご友人は心無いことをぶつけてきていると思います。 トピ主さんの大切なご友人であることですし、きっと根は良い方なのでしょうに、せっかくの善意が空回りしてトピ主さんを苦しめているのが傍から見ていても辛いです。 「何かできないかな」という気持ちが人一倍強いご友人のようですから、 今はトピ主さん【を】支えて欲しいこと、 その為にはどうトピ主さんに接するのが正解なのか本やネットで調べてほしいこと、 を感謝の気持ちと一緒に伝えてみるのは如何か、と思いました。 ご友人と距離を置かずに済み、トピ主さんが楽な気持ちになれる方法が見つかるといいなと思います。 どうぞ、お体をお大事になさってください。 ご主人のご快癒をお祈りいたしております。

共感してくださって本当にありがとうございます。涙が出ました。 主人も僕がガンになった事で仲良かった2人が仲違いになったり喧嘩別れみたいになるのは本当に嫌だと言います。私も友達でなくなるのはつらいなぁと思います。彼女は沙羅双樹さんがおっしゃっる私【を】支えることがこれしてはダメ、あれしなさい、もっとがんばんなさいの叱咤激励だったんだと思います。私がこんなに言ってるのになんでわかんないの？なんだと思います。 主人の病気がわかって、再発がわかって、残りの人生がわかってしんどい時に前を向けと言われ気持ちを切り替えろ、今日1日生きててよかった、と思う事がどうしてもできなくてだんだんできない自分を責めるようになりました。今でもそう思っています。 彼女とあんなに仲良かったのにと思うこれもまたつらいです。

お辛い中、丁寧なお返事をありがとうございました。 あくまで個人的な意見ですが、 私は、ご友人にトピ主さんがこのトピで説明されているようなお辛い気持ちをありのまま伝えて、 ご友人の思っているサポートがずれてきている事を分かって頂いた方がいいんじゃないかな…と思っています。 さくらんぼさんが提案してくださっているメールの文面に、 「私にとって、貴女は大切な友人で、いつも心の支えになってくれています。 貴女との会話は楽しい物にしたいし、貴女との会話で心が癒されるひと時を過ごせるようにしていたい。 今は自分もぎりぎり精一杯のところで戦っているので、これ以上、あれもこれもやってみろ、もっと頑張れと言われるのは、本当に辛いのです。 できない自分を責めてしまいます。 どうか、私が辛い時にそっと寄り添って、ありのままを受け止めてくださるようお願いします。」 のような事を加味してみてはいかがでしょうか。 心配してくださるご主人は優しい方ですね。 どうぞご友人との付き合いを上手に続けられて、トピ主さんが苦しまれること少ないよう、お祈りしています。 なによりも、ご自身の心身を大切になさってください。 病院のスタッフや、がん相談支援センター、家族会といったトピ主さんの側に立ってくださる方々に辛さを相談することもお薦めします。 辛さを我慢しないでくださいね。

しばらくは疎遠にしたらいいと思います。 どんなに仲良くても踏み入ってはいけない距離ってあると思います。 病気は人それぞれ。 Aさんに効いた方法がBさんに当てはまればこの世の中に病気で無くなる人なんていなくなります。 疎遠にできないのであれば主様はそのまま彼女の助言を聞くしかないですよ。 だって彼女も精一杯友人の為にアドバイスしているって思っているのですから。 私も同じ体験があります。 夫が病気になった時に皆が自分の周りの体験談を話してくれるのです。 でも病気の本人が違うから同じ治療で治るかわからない。 治療をしようと思っても元気じゃなければできないし、そこに至れない。 ハッキリ言って目の前の夫と自分、家族を支えるのが自分には精一杯で祭り騒ぎをしている他人にかまっている体力気力は無かったので連絡を絶ちました。 彼女と仲良くするのも疎遠にするのも主様次第。 仲良くすることを選ぶなら無理なんじゃない？彼女の助言を断つのは。 何もかも手に入れようとするとどこかに軋轢が生じるって解らない年でもないでしょう。 自分が何に我慢するかじっくり考えて下さい。

父親を胃癌で亡くしたものですが、そんな食事療法ぐらいで治るものではないですよ。しかも食べられなくなるし、抗がん剤治療のきついこときついこと、結局父親は、第三クール期で断念しました。肝臓に転移していましたから、手術はしないし、抗がん剤のみの治療でした。 知人が、九月ぐらいに、胃癌で、胃を全摘にしたけれど、手術の前日にラインが来て、なんとお声がけしてよいかわからず、慎重に私自身返信していました。そのぐらい微妙な問題なのに、お友達は無神経すぎますね。知人は、術後、数日ぐらいで、ラインでありがとうと一言返信してきました。実は昔の一緒に働いていたもう一人の先輩とも何とかはがきを書いて、連絡を携帯でとり、先輩と話させてあげようと思ったけれど、術後暫く退院するころまで、このままあなたとだけは連絡とりたいけれど、その先輩とはまってほしいと言われました。 付き合って辛いなら、離れたほうがよいと思います。 その知人のナイーブな気持ち、癌ならわかりますよ。 先日コロナ禍の松の内、実家帰省した時に、その知人と再会しましたけれど、お寿司屋さんで、三貫のお寿司と茶わん蒸しが食べられるようになっていました。細々と回復したようです。 支えになる付き合いならいいけれど、負担になる辛い付き合いなら、やめたほうがいいです。

私の夫はガンで治療中です ご友人は、ペコさんとご主人のこと 大切に思ってくださっていますね 私の周りは、ガンそのものに対して質問してくるなど苦しんでいる私の気持ちなどどうでもいい発言しかなかったです ご友人みたいに心配して自分で骨折ってやってくださる方いませんでしたよ だけれど、ただでさえつらいペコさんにやれやれとご主人のお世話をする義務のない人が強制することではない いま付き合う相手ではありません ペコさんはご主人に向きあわないと 面と向かっていえないなら、メールでも手紙でもペコさんそのままの気持ちをお伝えすればいいですよ 何もいわずに去って行く人のほうが 多いから、誠実な対応ですよ 落ち着いたときに、仲が戻らないようなら、それだけのご縁だったということです 私の場合は周りが無神経なことを言ってきたら、ハッキリと抗議いたしました。縁も切れたのがありましたが、その時は必死でした。自分を守らなければやっていられなかったです 向き合うべきは、周りの人ではありません。ご主人と病です。 ガンはひとそれぞれなので、家族のかかわりかたもそれぞれです ペコさんの思われるようにやってください。何もやれなくてもいい 精神的に苦しんでいるだけで十分です 病気でつらいことは、同じ経験をもつ人しか話してもわかりません。 ついつい苦しいから周りの人に話してしまうけどね…。 病気自体の質問を主治医にきくと、心が軽くなったこともありますよ 主治医が話きいてくれない人とか合わない方だったら、即病院に言ってかえてもらうしかないですね。 そんな先生では、あの治療できません。 あと、看護師さんや薬剤師さんに夫が話して心が軽くなったこともありましたよ