孫の行事に首を突っ込みたくなるのをやめるにはどうしたらいいか

レス50

（トピ主 1 ）

🙂

teddybear0

2022年01月23日 10:21

ひと

姑です。昨年の12月に長男に子供が産まれておばあちゃんになりました。息子夫婦は遠くにすんでおり、すぐに会えない。わたしは息子夫婦と仲良くやっていきたいと思っています。

　お嫁さんに妊娠がわかり、安産祈願に一緒に行きたかったが、遠いしコロナが流行っていたから2人で行ってきてねと言っていましたが、行った気配がなかったから私が自分で安産祈願に行きお札とお守りをおくりました。お嫁さんから感謝のラインがきました。
　無事に生まれて、お宮参りはどうするかと聞いたら、どうも行かないらしく、全体のナンパーセントが行くと思っているの？もう、今後お宮参りの話題はしないでくれと息子に言われました。
だから、息子夫婦は行事ごとにとらわれない人と理解して、今後何にも言わないようにしようと思うのですが、全く言わないのも無関心に思われそうだから、行事の近くに〇〇はどうするの？とやんわり聞こうと思うのですが、息子夫婦は嫌がりますか？何にもしない方がいいですか？　　私は自分の子供の行事には両家を呼んでお祝いをしてきました。それを息子に話ししたけど、時代や価値観が違うと言われました。それがうっとうしいんですよね。お嫁さんにとって、うっとうしくない姑になる為にアドバイスください。

トピ内ID：19499201d96ec5ed

#５０代以上

#マナー

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どうしたらって‥

🙂

トマト

2022年01月23日 11:45

もう言わないでくれって言われてるのに、どうしたらいいってどう言うことですか？話、理解出来てますか？何もしない、それだけですよ。 ◯◯はどうするの？どうしたの？などの連絡もしないことです。

トピ内ID：d725a82a5655f417

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依存しない生き方を

🙂

自分のために生きて

2022年01月23日 12:35

このコロナが蔓延している時期に､外出なんて出来ませんよ。息子さんは賢明です。これからトピ主さんが出来ることは､ただただ「待つしかない」です。息子さんはあなたが無関心で手出し口出ししない方を望んでいるのです。お宮参りだ節句の祝い誕生日と､その度にコロナの心配や忙しい思いをするより､家で静かにしていたいのでしょう。その意思を汲んであげましょうよ。それでも何かしたいならお祝い金を送る､もちろん「だから何かしろ」と求めちゃいけません。食事会もですよ。送った後は黙っている。これが理想のジジババなんです。あなたの子育ては息子さんで終わったんです。いい加減子離れして､自分の趣味なりを見つけて息子には依存しない。ここが踏ん張り所です。人生の仕上げに向けてしっかり生きてください。

トピ内ID：00ec629d3760f44e

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報告を受けたらお祝い金、誘われたら行く

🙂

おせっかい

2022年01月23日 12:35

あちらからのアクションがなければ金も口も出さない。このスタンスが一番かと思いますよ。口は出さなくても金は出すとかやってくれる良姑もいますが。行事は、姑からいちいち言われなくても本人達がやりたきゃやりますし、やりたくなきゃやらないです。誕生日、クリスマス、人生の節目(入園卒園入学合格卒業就職等々)だけですよ、姑から積極的に声掛けしても問題無さそうなのは。

トピ内ID：40e7abbddd79f0d9

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イベント好き

🙂

匿名

2022年01月23日 12:35

孫たちのお宮参りには、お嫁さんのご両親もお招きして、神社でご祈祷、そのあと我が家で会食しました。初節句はあちらのご両親はお招きしなかったけれど、我が家でお祝い膳を囲みました。お嫁さんがイベント好きなようで、誕生日などにも、スタジオで写真を撮影したりしています。息子は・・・まあ、夫婦円満のためにつきあっているのかもしれないけれど、でも、撮影は楽しいみたい。ですから、これまではこちらから声をかけなくても、孫の行事は自然とやるような運びになっていましたね。でも、お嫁さんが仕事に完全に復帰した今は、とにかく忙しい。（コロナですが、そのためになおさら多忙になり、出社しないとならないので）それで、我が家での七五三のお祝い行事は中止して、写真だけ家族で撮って簡単にすませました。神社へは買い物のついでに、お参りしたとか。これまでの我が家なら、当然ご祈祷をお願いして、その後会食、だったと思うし、お嫁さんもそのつもりでいたようですが、とにかく、皆の日程が合わず、やらないままで終わりました。行事が好きな若夫婦なら、一緒に楽しくやればいいけれど、好きでない（面倒とか）若夫婦なら、気持ちを尊重してあげないとね。主役は姑ではないのですから。孫の行事って、お宮参り、初節句、七五三がメインかな。私が主さんなら、もうこちらから聞くことはしないかな。うっとうしいと思われているのが、判りますから。もちろん、何もしなくても（声をかけてもらえなくても）孫のためにお祝い金は送るけれどね。そうそう、思い出しました。息子のところは、お食い初めも本格的でした。この時は桜の頃でお花見を兼ねて招待されたのですが、尾頭付きの鯛はもちろん、全て手作りで、びっくりしました。今の若い人はこうした古来の伝統を重視しないのでは、と思っていたので、良い意味でショックでした（笑）

トピ内ID：c49d1198577d5bb3

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嫌がると思う

🙂

匿名

2022年01月23日 12:35

＞今後何にも言わないようにしようと思うのですが、全く言わないのも無関心に思われそうだから、行事の近くに〇〇はどうするの？とやんわり聞こうと思うのですが、息子夫婦は嫌がりますか？何にもしない方がいいですか？　行事のこと聞くのは嫌がると思うし、やめたほうがいいと思います。何も言わないのは無関心とは思いません。関心があるなら半年に一度くらい好みを聞いて服を送ってあげるとか、誕生日はプレゼントあげてもいいと思うし。行事の事は親が決めて考えるのだから誘われたら参加したらいいと思います

トピ内ID：1813f92750344e73

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わかる。凄く苦しいよね。

🙂

歌

2022年01月23日 12:35

トピ主とおそらく同世代です。私はお嫁さんの親に聞きました。もう親同士。自分にとっても孫だし、息子は可愛い。と切々と。この年になってわかります・・お金ばっかり使うのも自分で自分が悲しくなるもの。と泣き入れましたよ。お嫁さんの親に。お嫁さんの親にぶつけましたね。孫は可愛いですから、平等にと、お願いしました。息子にも言いました、あなたの小さい頃はこんなに可愛かったと。一人で尋ねていって安物のリュックで、ひとりトボトボ帰るんです、老いて小さくなる親の背中を見せるのも効果はありましたね。

トピ内ID：615ab9ed6a41ac8f

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お祝いしたいから、という体をとってみては

🙂

ポストン

2022年01月23日 12:35

時代が違うといえど昔から行われた子供の健やかな成長を願う行事をやってあげたいトピ主さんの祖母としての気持ちは分かります。一方で、行事にこだわらない人からすると口出しされるのが鬱陶しい気持ちも分かります。もし私が息子さんやお嫁さんの立場なら、言われること自体は別にいいんです。ただそれがあまりにもしつこい時。例「やらない」と言ってるのに「なんでやらない、孫が可哀想」と食い下がったり、何度も連絡してくる。自分が仕切ろうとする時。例「うちは昔からこうやってきた」「あなたの子供の時の着物があるからそれを使え」などと押し付ける。帰省を求める時。例「そんな時位帰省してこい、実家でやるものだ、親不孝」などと言い張る。大きな行事だけでなく細かい行事にも口を出す時。例「クリスマスはどうする、ハーフバースデーはどうする」などあらゆる行事に参加したがる。このような行動があると、毎度毎度のことならうんざりしてくるかもしれません。これらはあくまでも例であって、トピ主さんがそうされているわけでは無いと思います。ただ息子さんが「今後その話はするな」とシャットアウトしてるのは、割と粘って言ってしまってるのではないかなと想像しました。恐らくこのコロナの状況ではトピ主さん自身が行事に立ち会うという形で参加できることは当面ないでしょう。トピ主さんの本意が「そういう行事を全く無視したら無関心と思われそう」であれば、「今度のお食い初めどうするの？やるならこちらからお祝い送るけど」。という体裁を取ってみてはいかがでしょうか。それで「やらない」という返事なら「じゃあもういいわね」で終わり、「やらないけどお祝いだけくれ」なら、孫への愛情と関心をお祝いという形で表現できますよね。「孫が可哀想だからやれ」という思いが根底にあると嫌がられると思います。それを決めるのは親なので。

トピ内ID：963e69330348cbd4

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構わなくていいと思います

🙂

匿名

2022年01月23日 12:35

私たちの時代とは違うんです。我が家は、お宮参りに両家総出でぞろぞろと、その後、写真館で高い記念写真を撮っていました。お食い初めは、お頭付きのおめでたい魚を時間をかけて煮付けて、家族を自宅に招待してお料理をふるまっていました。嫁として、行事毎に必死で頑張ってきました。でも、それは昭和後期の時代です。令和の今は、若い世代に任せたらいいと思います。要望があれば参加する。昔のことを聞かれたら教える。ぐらいでいいと思います。

トピ内ID：04b838545b6441f2

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連絡しない

🙂

マヨ

2022年01月23日 12:35

＞うっとうしくない姑になる為にアドバイスください。うっとうしがられる行為をやめればいいだけです。向こうから連絡が来るまで「〇はどうする」などいちいち連絡をしないことです。無関心そうになど思われませんよ。いちいち口出しする親じゃなくて良かったとほっとするでしょう。

トピ内ID：0abb9ae7c6cabc60

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適度に…

🙂

JUN

2022年01月23日 12:35

＞お嫁さんにとって、うっとうしくない姑になる為にアドバイスください。無関心なくらいでちょうど良い様に思います。世の中には実家や義実家に気に掛けてもらいたいと望む夫婦も一定数居ますが、どうやらトピ主さんのところはそうではない様なので、無関心なくらいが却って有難がられるのではないかな？ただ入学のお祝いなどまでスルーしてしまうのは行き過ぎなので、匙加減が難しいところですね。たまにお孫さんの様子を息子さんに尋ねたりするのは良いと思います。口出しはしないけど、気に掛けてくれてはいるという空気感が心地良いと思います。トピ主さん、良い母であり良いお姑さんですね。

トピ内ID：0ddd18749112f241

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誕生祝い（お金）だけ贈って

🙂

あーもんど

2022年01月23日 12:35

そのときに何かこちらで必要なものあったら言いなさいね、と、いうくらいでしょうか。悲しいかな、息子の親なんて疎遠が通常です。

トピ内ID：e2585911d767dfef

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私は何も言ってません

🙂

ばあば

2022年01月23日 12:35

妊娠中も生まれてからも。入院中に黙ってお祝い金を置いてきただけです。お宮参り、初節句、お誕生、ただお祝いを渡すだけ。行事してるのかしていないのかもわかりません。鬱陶しくない姑を目指すってこういうことでしょうね。でもある程度主張しても良いと思います。こちらが何も言わずに現金渡すだけだと、若い夫婦はどこまでも図に乗ります。自分の都合と気持ちが一番大事。親？そんなもん知ったこっちゃない。マナー？古いわ！こんな大人になっていきます。先日は神事に普段着のまま手ぶらでやってきました。お客様に失礼でしょと注意したら逆切れ。子供はもう大人だと口を慎んだらこの始末。失敗例です。

トピ内ID：02813025bbfd69c4

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没頭できる趣味を持つのは？

🙂

まき

2022年01月23日 12:52

小姑の立場の者です。私の母も昨年長男（＝私の弟）に初孫が生まれ、おばあちゃんになりました。嫁方のご両親は行事のたびに車を出して付き合ったり、いろいろな物を買ってあげたりするそうです。でも私の母は初孫より自分の趣味（アウトドアスポーツ）に夢中で、まったく手も口も出さない（最低限のお祝いは送る）し、コロナの関係で息子夫婦が孫連れで帰省してくるのも嫌がります。私自身は現代的であっさりしていて良いのでは？と他人事ながら思っていますが、息子（＝私の弟）夫婦は「（もっと頻繁に帰省したいのに）嫁実家より冷たい」と感じているようです。（Teddybear0様のご家族と逆ですね笑）思い返せば、母の母（＝私の母方の祖母）も歌舞伎鑑賞、俳句の会、株、家庭菜園など趣味が多く、いつも忙しそうにしていて、孫の行事に同席したことは無いし、お年玉以外の金銭やプレゼントをいただいたことはありません。（孫が12人いたので、いちいち付き合う時間もお金もなかったでしょうね）子どもの行事に実家がどの程度関わるか、家によって価値観が違ってよいと思いますが、teddybear0様の場合は息子さん夫婦が「あまり関わってほしくない」とお考えのようなので、Teddybear0様が没頭できる趣味をお持ちになったらいかがでしょうか？

トピ内ID：e07be5f7843523c9

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そうですね。

🙂

muguet　

2022年01月23日 15:15

いらぬ手出し口出しはしない。そしてお金だけは出してあげると感謝されます。うちの両親、義両親共そのスタイルでした。お陰で付かず離れずいい関係を保てました。見守ってくれて困った時には助けてくれて本当に感謝です。

トピ内ID：f655cecd192f73b0

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孫は可愛いですね

🙂

みぃ

2022年01月23日 15:15

私にも孫がおり姑の立場です。トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、鬱陶しがられて嫌われてしまっては本末転倒です。私達の時とは時代が違うので、頼まれるまでは口出しはしない事です。行事ごとはこちらからは聞かないで、聞くのは誕生日、クリスマス、子供の日のプレゼントは何が欲しいかです。これも勝手に選ばずに必ず何が欲しいか聞いてください。物足りないかもしれませんが、それでなくても面倒臭い存在であるだろう姑ですから、でしゃばらないのが一番です。そうしてるうちに、コロナが収束したら可愛い孫を連れて遊びに来てくれますよ。

トピ内ID：abdeea0ab9132f8d

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良いお姑さんですね

🐤

パナ

2022年01月23日 15:15

こればかりは個人によりますね。息子さん夫婦は今時・・といいますが私の周囲では親(祖父母)からの意向などがなくてもお宮参りや失語さんぐらいの子供の行事はきちんとする人たちがほとんどです。コロナだから控えている、するつもりだけど両家の親を呼ぶのは面倒なので夫婦だけで行くというならわかりますが、子供の行事自体に無関心なのであれば個人的にはちょっと残念な息子さんご夫婦だなと思います。私なら義両親に子供の行事はどうするの？と聞かれても行わないのであれば理由を説明したら素直に「そうなのね」と引き下がって下さるなら毎度聞かれても特に気にしませんが、息子さんのお宮参りの際の返答から察すると鬱陶しいと思われそうですね。残念ではありますがそういうタイプには「何か困った事があったり相談ごとがあったら言ってね」というスタンスでこちらから連絡は控えるようにされるのがベストかなと。どうしても聞きたい場合は行事ごとにお祝いを現金書留などで用意して「送りますね」の連絡の際に聞いてはどうでしょうか。それすらも鬱陶しがられるようなら、私がトピ主さんの立場ならもうお祝すら送らないかも。コロナが落ち着いても孫を見せにくる気すらないかもと考えます。

トピ内ID：16e275cd4514666c

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自分を舞台女優だと思う

🙂

さんにゃん

2022年01月23日 15:15

題名「息子夫婦」主役：息子・嫁・孫あなた・あなたの夫・嫁のお父さん・嫁のお母さん他にも息子の会社の人とか友達とか近所の人兄弟とかたくさん出演者がいます主役はわかっていますが難しいのはあなたの番手が何番手かわからないところですもしあなたがお客様、もしくは演出の人なら脇役が主役を差し置いて何度も何度も、しゃしゃり出てきたら腹が立ちませんか？あなたが主役の時はあなたが好きなようにすればいいでも、今回の主役は息子さん夫婦です時代が違うし価値観も違うと言われたらそうなんですわかることのひとつに同列で嫁のご両親もいます孫の行事をしたほうがいいなら声をかけると思いませんかもちろんそう言うことに疎い人もいます息子さんがとてもキツイ口調でしたくないというのにも理由があるかもしれませんそしたら嫁の親は口を出せませんましてやこのコロナ禍で日常生活は大きく変わりましたコロナが完全に終わるまでは孫の健康ファーストで口を出すのは控えてみてはいかがでしょうか何時だって子育ては大変ですでも今の時期の子育ては誰も体験したことの無いような大変さが加わってますあなたが口を出すことで負担になるようなことを避けるのが親としての思いやりではないでしょうか主役を差し置かないこれに限ります

トピ内ID：26d21e6e962f5586

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無関心が丁度いい

🙂

ななみ

2022年01月23日 15:15

同じ歳の子供を持つ、嫁の立場です。コロナ禍のため、義母とはほぼ会えてません。そんな中、プレッシャーをかけることなく淡々とお祝いをして頂いてます。義母からお宮参り、百日祝いなどお祝い事について聞かれた事はありません。夫からも連絡してないので、連絡がない＝何もないと無言でわかって頂いてます。後日、お祝い金だったりお洋服を贈って頂いたりしています。初節句は、実母から連絡がありました（女の子なので）昔の風習で、母親方の親が贈るという所を守ろうとしたようでした。私たち夫婦は、言われなければやらないくらいの温度感だったので、贈らなくていいと言いましたが…無理矢理にでも雛人形を贈られました。嬉しかったですが、本気で贈らなくて良いと思ってました。きっと、息子さん夫婦も本気で興味がありませんし…何度も聞かれる事を嫌がります。やんわりでも、聞かない方がいいです。トピ主さんの自己満足になりますからね。昔は両家を呼んでお祝いした〜って、もう令和ですよ。しかもコロナ禍です。時代が全然違いますから、昔話を持ち出されても困ります。

トピ内ID：8b2fcbde80008de1

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何も言わない何もしない

🙂

hokutin

2022年01月23日 15:15

＞行事の近くに〇〇はどうするの？とやんわり聞こうと思うどうせ嫌な顔をされるのに何で聞きたいのかな…今回の一件で息子さん夫婦の意向は解ったのだし、あちらから何か言って来るまで放っておけばいいですよ。勿論、何も言わないのだからお祝いもいらないと思います。

トピ内ID：a1e726bb181c2e93

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うちも11月に孫が産まれました

🙂

ほぼ専業主婦

2022年01月23日 15:15

うちは娘ですが、初孫になります。そしてうちも、関西と東京と離れております。産後のおさんどんをしに3週間ほど行って来ました。もちろん赤ちゃんは、とても愛おしく可愛いかったのですが、同時に、狭い間取りの賃貸の中、旦那さんのリモートワークも重なり、早く我が家に帰りたい、と内心思いながらの3週間でした。なので、お宮参りやお食い初めの行事等のことは、はりきって何かしようという気持ちにはあまりなれません。トピ主さんの息子さん夫婦の考えが、楽でいいな、と思ってしまいます。そんな私とは反対に、うちは、娘の方がそういう行事をしたいと強く考えているようです。結局、赤ちゃんのワクチンが済む2ヶ月後に、我が家に帰省し、お宮参りとお食い初めをすることになりました。来月早々に、3人で帰って来ます。しかも、9日間ほど滞在ですが、その間に旦那さんは一旦仕事に戻り、またこちらに帰って来るとのこと。うちは娘なので、いろいろどうするか聞けますが、基本、あちらから言ってこないことは、私の方でも聞かないようにしたいと思っています。自分が大変な目に合うからというのもありますが、聞いたことによって、娘夫婦が決めたことではなかった場合、自分達の決断がよかったのかとどうかと、要らぬ心配をしてしまわないためにも、あまり聞かないようにしたいのです。

トピ内ID：0518b0cd3adf95f4

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まあ

🙂

ＭＩＹＵ

2022年01月23日 15:15

＞息子夫婦は行事ごとにとらわれない人と理解して、＞今後何にも言わないようにしようと思うのですが、＞全く言わないのも無関心に思われそうだからこれ余計な心配だと思いますそれこそ孫に関心が無いと言う人もいますがそういう場合って、大抵が、金は出すけど口は出さないを求めてる人の勝手な言い分だと思います＞私は自分の子供の行事には両家を呼んでお祝いをしてきました。＞それを息子に話ししたけどまさにこれです自分がこうしてきた、を言う姑さんが嫁には１番鬱陶しいのだと思います無関心に思われそう、逆にそのぐらいでちょうどいいのではないでしょうか？むしろそれで文句を言って来たら以前、色々聞いたとき鬱陶しいと言ったでしょうと言えばいいのではないのですか？

トピ内ID：1e6b33cd4907308d

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しばらく連絡が来ないと、こちらから連絡したくなるものです

🙂

ミライ

2022年01月23日 15:15

アラフィフ、子どもは大きいですが未婚なので、嫁の立場からレスします。交流を持ちたいから連絡したいのでしょうが、お姑さんからばかり連絡が来ると、正直鬱陶しいのです。親しみも湧きません。しかし、しばらく連絡が来なければ『どうしているかな？』と心配になり、こちらから連絡します。北風と太陽にちょっと似ていますね。同じ連絡を取るのでも、親しみを持ってもらったほうが良いとは思いませんか？仲よくすることが目的なら、相手からの連絡を待ちましょう。トピ主さんからばかり連絡すると、ただの構ってちゃんなので、好かれることはないと思います。息子さんは独立した一家を構えたという意識を忘れずに、求められたら控えめにアドバイスするなど、精神的な距離感を保ってください。

トピ内ID：16f007cd451fe8de

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トピ主

🙂

teddybear0 トピ主

2022年01月23日 15:32

トピ主ですご意見ありがとうございます。息子に言われるまで行事をしないと孫がかわいそうと思っていましたが、行事に無関心な2人のようだから見守ります。今後言ってくるまで口出ししない方がいいようですね。私は自分勝手な姑だと気づけました。ありがとうございます。

トピ内ID：19499201d96ec5ed

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暇なのでは？

🙂

病院勤務

2022年01月23日 17:16

　ボランティアとか、趣味を持っては？　義母は仕事、趣味に旅行にボランティアに大忙しで、行事には無関心。　自分の息子に対しては姑の手前、シッカリしていましたが。　コリゴリみたいです。　孫は可愛がるだけでしたよ。　義母の友人は嫁と同居ですが。　　距離を保つ為に敢えて遊び回っています。　お宮参りとかは個人の考えや信仰もあるので、触らないことです。　職業によっては、コロナでお宮参りどころじゃないので、呑気な事を言ってほしくないのです。

トピ内ID：b8da386df2d0a932

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嘴を突っ込まない

🙂

マグノリア

2022年01月23日 20:19

＞今後お宮参りの話題はしないでくれとまで言われているのに＞行事の近くに〇〇はどうするの？とやんわり聞こうと思うどこがやんわりなのかしら？露骨に嘴突っ込もうとしてるではありませんか。わざわざ嫌がられる事の上塗りをしたいって、、、もう全く理解できません。今後も仲良くしたいなら、ご自分のお口にチャックする程度のことはしましょうよ。事の元凶は「自分基準の勝手な押し付け」ですから、そこから考えを改めませんとね。ご自分があーしたこーしたは関係ありません、息子さんご夫婦は、別の地域に別の文化で別の時代基準でたくましく生きていらっしゃるのです。それを否定してどうするのですか？好かれますか？

トピ内ID：14fe263f48d57e2b

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身勝手な姑なんて思わないです

🙂

みりん

2022年01月24日 12:02

私は孫の行事、二人が関心ないならやらなくても良いと思ってます、、、本音は。でも私の頃は当たり前だったので知らんぷりして良いのか悩みます。お嫁さんの実家にも失礼で　は？と思うし、無関心な姑と思われるのも嫌で。騒ぎ立てると孫フィーバーと嫌がられると思いましたが、フィーバーと言うより義務感が大きいと思います。でも絶対やらせたい訳ではないので【どうするの？やっても、やらなくても二人の考えで二人が決めて良いと思う。親子だけでやるのも　ありだし、もし私達も参加なら早目に予定教えてね。】と言います。そして息子に、本当に二人で決めれば良いし、やる場合軽く済ませたかったら私達は呼ばれなくても気にしないって念を押します。私達への配慮はいらないと伝えます。なんか強制されたように受け止め無理して孫の行事をして招待してもらうのは嫌だし、、そんな気持ちで行事をし呼んで欲しくないので。息子夫婦は派手に行事をやりたいみたいで【知らなかった。やるやる！】ってなります。トピ主さんも軽く行事があるけどどうする？二人で考えて〜みたいに１回だけ伝えたらどうでしょう？

トピ内ID：2814ff56e9fab46e

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口出ししないと決めた、と確実に息子夫婦には伝えるべき

🙂

しろろ

2022年01月24日 12:02

トピ主さんの決断をちゃんと息子さん夫婦には伝えておいた方がいいですよ。後になって、あれやってくれなかった、これやってくれなかったと言われないために。

トピ内ID：1ece4f09a445763c

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いやいや・・・

おっさん

2022年01月24日 11:18

　「今後言ってくるまで口出ししない方がいいようですね。」　違います。　言ってきても一切、「口出し」は不要です。　息子夫婦の言われた通りにするだけです。あなたには何の発言権も決定権もありません。

トピ内ID：f836b5ee265ee1b4

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私の義母は口を出しません。

😨

ぽこ

2022年01月24日 12:13

私の義母は本当に口を出さなくて、元々の性格もあると思いますが、とにかく嫁である私の意見を尊重してくれます。とても気をつかってくれています。それが私はとにかくありがたいです。イベントなども、私が調べたりして相談等はしていましたが、義母から何か言ってくる事はありませんでした。トピ主さんの息子さん夫婦がイベントに興味が無い、とかではなく、きっと赤ちゃんと夫婦3人でやっていきたいんだと思いますよ。本当に興味が無いとしても、親がしゃしゃり出るような、今はそういう時代ではありません。嫌な話、とにかく口は出さず、金を出す。これが正直1番ありがたいです。そのお嫁さんにもよると思いますが、だいたいこうだと思いますよ。

トピ内ID：82c74b769a9e8d08

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ん？

🙂

もふ

2022年01月24日 12:28

「行事に無関心な2人のようだから見守ります」そういう問題じゃないと思いますよ。無関心じゃなければつつくのですか？それに無関心かどうかは分かりませんよ、単に鬱陶しいから適当にあしらわれてるだけなのかも。この文言からは今後無関心ではないと思われる事は首を突っ込んでもいいと思ってそうですが、違いますよ。夫婦のペースがあるのです。外野は事後報告を待ってください。あと「孫がかわいそう」と思われるのも心外です。くれぐれも口に出さないように。

トピ内ID：97220d939feb6564

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