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こんな息子夫婦は普通ですか?

レス242
（トピ主 9 ）
😒
むー
ひと
心が狭い　ならしなきゃ良い とのレス覚悟のトピです。 息子夫婦　飛行機の距離、2年前に結婚しました。 結婚式以来、お嫁さんには一度も会っていません。 息子はこちらに用事があった時、3回 我が家に来ました。 その時聞いたのですが、夫婦でディズニーランドへ２回来たとの事。 我が家は都内在住でディズニーランドに近いです。 結婚式以来一度も会っていないのだから、我が家にまで来なくても、近くで食事でもと連絡はしないものでしょうか? 未だにお嫁さんの連絡先も知りません。 お嫁さん宛にお誕生日プレゼントを送っても息子からありがとうだって! とのラインが来るだけで、本人からの 連絡はありません。 また、赤ちゃんが出来たとの連絡があったので、戌の日に安産祈願をし お守りと赤ちゃんが産まれると中々自分の買い物が出来なくなりるだろうから何か欲しいものをかってね、とお小遣いを送りました。 私の母（息子の祖母）も 孫（私の息子）をよろしくね、と 手紙を付けてお嫁さん宛にして お小遣いを送りましたが、 やはり息子からありがとうだって!とのラインが来ました。 なんだか、がっかりしてしまい、 でもちゃんと息子を通してもお礼は言ってくるのだから、良いのかな、 とも思わなくちゃ、と自分を納得させています。 もうすぐお正月。 孫がまだ4ヶ月なので、来ることはないと思います（そもそも来るも来ないも連絡もありませんが）。 しかもまだ会った事もありません。 息子が写真や動画は送ってくれます。 お嫁さん実家近くに住んでいますので、それで生活は完結しているのでしょう。 今どきは息子は寂しいよ 女の子持たなきゃ をつくづく感じている姑です。

トピ内ID：ad0b088715ab16cc

#娘・息子

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ちょっと寂しいですよね

041
器が好き
というのが拝読した感想です。 こちらかは40代主婦、結婚１５年。 夫実家とは同市内（別区）で車で４０分ほどの距離に住んでいます。 ディズニーの件ですが、せっかく近くに来るなら食事でも…と思いますよね？ ただ、飛行機の距離に住む息子さん夫婦にとって簡単に行けない東京旅行ですから、スケジュールをぎちぎちに入れ込んでいたのではないでしょうか？だからトピ主さんと会う時間が作れなかった（その時は自分たちの余暇を優先したかった）のだと思います。きっと深い意味はないのだと思います。 ただ、昭和の時代と違い現在は「自分の親のことは自身で」がデフォルトです。 ４０代の私でも義両親からの頂き物のお礼は夫からしています。 それが私宛の贈り物だったとしても「夫婦で頂いたもの」と考え、夫婦で頂いたものなら どちらがお礼を言ってもいい訳で、それなら実子が…となる訳です。 お嫁さんもそのような考えなのかは分かりませんが、基本的にお姑さんと会話したい（交流したい） お嫁さんは多くないのではないでしょうか？決して悪気がある訳ではなく、ある程度距離を持って 接した方が何かと揉めなくていいと思っているのでしょう。それもひとつの処世術だと思います。 お孫さんの件はさみしいですが、飛行機の距離にお住まいなのであれば、結婚した地点で トピ主さんも心の整理（子離れ）が必要だったのではないでしょうか？ 写真や動画を送ってくれる息子さんはよくできた人だと思います。そんなことすら面倒で 放置する男性（息子）が大半ですから。

トピ内ID：e0730279b65ce861

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女の子でも同じだよ

🙂
むっちりもっちり
旦那の親に気遣いができない嫁とその親と一緒になってしまったんですね息子さん 今後そのような贈り物などはされないほうが心の持ちようがよいはずです 息子さんと連絡が取れてるならひとりで顔見せにおいでって言ってみたら

トピ内ID：7f61e1cf80d38e25

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ちょっと淋しいですね

🙂
m
なにかいただいたら直接お礼をするって、人として基本だと思いますね。 トピ主さんの淋しい気持ちわかります。 息子さんに、「今度お嫁さんと遊びに来てね。」って言ってみては？

トピ内ID：c5167a542dce5d04

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なんでもないのに

🙂
わーまま
なんでもないのに 嫌われるパターンが一定あるみたいです 私自身が親不孝娘ですから、女の子でも変わらないのもあるし うちの姑はいろいろ問題があって、うまくいかなかったし 大嫌いで大嫌いで、つらくて会いたくないのに、 お正月に夫からの願いで帰省予定です だから、大した理由もないのに没交渉ってきついなと思います あわないでいたほうが揉めないって判断なのかな？ 結局のところ、まっとうな社会人なら多少はいい嫁キャンペーンするんですよね お嫁さんにとって、どうしても許せないことをあなたがしてないとも限らないのはあるけど でも大概が、そんな風にならず、お互いに多少は譲り合いながら 内心思うところはあっても 親戚関係を続ける方が普通だとは思います こればかりは、もう、運が悪かったというか、縁がなかったというか それとも息子が気が利かないだけなのか 今度、ディズニーのパスポート代出すから一緒に行ってくれないも聞かないかしら？ さすがに敷居は高いか？

トピ内ID：a1080b4af94cbaaa

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寂しい気持ちは分かります

🙂
@RIN
時代の流れのせいじゃないとも思います 結婚って ……2つの輪っかが合わさって 大きさも増すように感じてる人も入れば そうじゃない人もいるのでしょう 私の息子は未婚ですが … トピ主さんの所と同じような流れになる気がしてます それは  私の育て方？とか 息子の気質からして  そのような「新しい関係性を無視して平気な」女性を選ぶ可能性が高いので。 予想通り そうなったら 「息子は 位の高い雲の上の主に治まった」(笑)のだと諦める心積りしてます……手の届かないところでも  幸せなんだったら …子育ても卒業であり  親も定年撤退、隠居です トピ主さんは 充分 心遣いされてきたのでしょうから 気持ちを切り替えて ストレスに感じない様に 過ごされては？

トピ内ID：e52753f0cacfd5fd

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原因は息子さんにもある

🙂
金木犀
お嫁さんを責める感じの論調なのが気になります。 主さんはお姑さんと個人的な連絡先がつながっていますか？ 私はつながっていませんけど…それが普通だと思ってました。 息子さんがお礼を言うのが不満なら「お嫁さんの声が聞きたいし、お話もしたいからお嫁さんと代わって」とか言えばいいし、お孫さんに会いたいなら息子さんに言えばいいのに。あちらのご実家ではそうしているのかもしれませんよ？ ディズニーランドまできたら寄って行ってよって言えば？寂しいなあって言えばいいのに。 息子さんはお嫁さんやお孫さんと会わせていないことに罪悪感のかけらもなさそう。だからしれっと話してくるんですよ。そこが問題では？

トピ内ID：6aa6c1122bc995cc

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思い当たることはないんですか

🙂
米子
結婚式または顔合わせなどで、お嫁さんが傷つくことを言ってしまったとか。 完全に無視されてる状態だと思いますが、話もしたくないとなると、余程のことではないかと思うんですが…。 何の心当たりもなく無視されてるとなると、ただ単に付き合いが面倒くさいのかも。 そういうタイプのお嫁さんもいるという話を聞いたことはありますが、お嫁さんの実家が近いと、とりあえずは困ることはなさそうですね。 うちは娘と息子が独身なので、私はまだ姑になっていないんですが、息子が結婚したとして、お嫁さんがそのようなタイプだったら、トピさん同様寂しいと思いますが、関わりたくないのであれば、無理して付き合いたくはないですね。 そんなお嫁さんなら、誕生日のプレゼントなど贈りませんよ(好みもありますし) それにしても、おばあ様からの手紙にも返事がないお嫁さんだと、ちょっと理解に苦しみますが、そんな人を選んだ息子が幸せなら、もうそれで良しとしますかね。 だって悩んでもどうにもならないと思いますし。 どうせなら、息子さん夫婦は海外に移住してしまったぐらいに思われたほうが楽かも。 息子さん夫婦に期待するのもやめたほうがよさそうです。 お孫さん以外に、何か楽しみを持たれたほうがいいとも思います。

トピ内ID：a3dd0b3c2925bd03

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会いたいって言ったことがないのですか？

🙂
アップルパイ
うちの親は、サッパリしてるから気にしなくていいよ〜 などと息子さんが言ってないと良いですけど 息子さんに、今度の正月は孫に会える？泊まる準備もしとくから家族で来てね と言ったことがあるのですか？ 招待されない家にかってに来る人っているんですか？

トピ内ID：d0145ae7959885a2

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お気持ちわかる気がします。

🙂
さき
私はまだまだ嫁の立場ですけど、お気持ちわかる気がします。 近くまで来たなら、ちょっと顔出すとか、近くで食事でもという気持ちはわかります。都合で叶わなくても、伺いくらいは欲しいですよね。 色々なお礼も、連絡先を知らなくても、息子さんがスマホで電話して代わってもらうということもできますよね。お孫さんも、産まれたての時にも会いたかったですよね。呼んでももらえなかったのですか？ 飛行機の距離とはいえ寂しいですね。 でも、娘だからうまくいくとも限りませんよ。嫁として義実家優先させられる場合もまたまだありますからね。 間接的とはいえお礼を言ってくれる、写真や動画を息子さんが送ってくれるだけマシと思うしかないかもしれませんね。飛行機の距離で結婚してしまうと中々難しいですね。今時は普通なのかもしれませんね。私も姑になる時は、寂しいけど色々と心得ておこうと思います。いつかお孫さんに会えるといいですね。

トピ内ID：357de28adf63224d

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はい？

🙂
まる
その思考怖いですよ。 女の子だからって期待されても困ります。 ムスコなら仕方ないか〜ってこと？ と言うか実の親子でやりとりするものですよね。 孫に会いたいなら息子に連れて来て貰えば良いし、何故にそんなお嫁さんに固執するのか分かりません。 お小遣いなんて要らないでしょう。 義理の家族とはある程度線引きをしたい人が大半ではないですか。 ムスコではなくお嫁さんと連絡したがるってオカシイです。 お嫁さんは自分の親とやり取りするでしょう。そこに婿であるあなたのムスコが入ってきたら不自然ではないですか。 私には兄2人いますが次兄の奥さんと私の親は結婚式以来、正月しか会いませんよ。そんなもんです。 兄だけ帰省する時もあるけど、地元の友人と会うから実家には寝に帰るようなものですよ。 娘の私でも似たようなものですし、性別関係ありますか？と言うか息子と連絡は取れてるのに何故女の子云々になるのか理解不能です。 お嫁さんはあなたの娘代わりではないしね。 実の娘だって結婚して別世帯になれば親とはある程度の距離感が欲しいです。

トピ内ID：aed82528de5d734b

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はい

🙂
匿名係
わたしはそれくらいがいいです 仲良くするのも気を遣います　 こちらが振る舞うので 来なきゃ来ないでいいです 息子がくるなら充分だと思いますよ そのうち息子と孫だけ来るかもね それでもいいのでは？

トピ内ID：141eee220c23fbc1

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今どきなんですかねぇ

🙂
ナナ
同じ様な話を同僚から聞きました。 奥さんが両親(実親、義親の)を避けていて、孫にも会わせないみたいです。 家に訪ねて来られても、玄関先で孫に会わせるだけで家の中には通してもらえなかったそうです。 最初に同僚から聞いた時、冗談かと思いましたが、奥さんがかなり気の強い方で、義両親でもダメなものはダメってはっきり言うそうです。 親世代の常識では考えられません。 同僚は大人しく優しい性格なので、奥さんの言いなりだと思います。 同僚の親御さんは、もう呆れて怒る事も出来ない疎遠状態だそうです。 少なからず、この様なお嫁さんはいます。 結婚式で嫁ぎますって挨拶したのは何だったのかって思いますよね。 本当にお気の毒です。 私は子供が男の子た女の子だから、特に息子が結婚する時はしっかりお相手を見極めてアドバイスするつもりです。

トピ内ID：60b66b20d0954903

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そんな

🙂
のぶ
ふうに育てられた嫁を選んだ息子 いくら優しくしたところで今後ずっとそんなものです 趣旨替えして急に優しくなるなんて夢のお話だと思うんです 冷静に考えていっその事切っちゃえばどうですか 嫁は小躍りして踊りだすかも 息子さんに自分の思いのたけを手紙に書いてみたら ついでに嫁親にも一筆啓上を したい事をされているんだから遠慮なんて今更いらないと思います 年を重ねてからの感情を振り回される日々はとてもつらいですね

トピ内ID：5f9a6f50700b9037

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連絡先知らないんだから

🙂
にゃんにゃん
息子経由になる事は必然。 どうしても、嫁を悪く思ってしまう事は理解できますが、じゃあ息子さんはどうでしょうか？ 1.近くまで行く予定があるなら、息子が実家へ連絡して食事の段取りを取れば良いし、 2.妻からのお礼を伝書鳩のようにそのまま伝えるだけ、 3.生まれた時に、会いに来てよ、や赤ちゃん連れの移動は大変だから会いに来てよ！と段取れば良いだけ、 のような話では？ 嫁だけが気が利かないではなく、息子も気が利いてない。つまり、育てた親の問題にもなりますよ？

トピ内ID：cc7df0a7fd139329

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せっかくの

🙂
電源ON
せっかくのディズニーで、何で親と食事しなきゃいけないのか理解できない。 仕事の出張のついでとかならまだ分かりますが、なんで自分へのご褒美の日にそんな罰ゲームみたいな事しなきゃいけないんでしょう。 そういう自分都合の感覚で接してるから、何やっても空回りするんですよ。 嫁の連絡先を知って何をしたいんですか？

トピ内ID：15a410f77712eed5

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息子だけではないと知りました

🙂
おばはん
トピ主さん、今の若い方の結婚観、家族観は親世代とは全く違います。 私の友人曰く「娘と話しをしていると、宇宙人なのかな？と思ってしまう」「結婚したよーと話だけ聞かされ、しばらくしてから、やっと一緒に住みましたと連絡もらったけど、私は相手の親とも挨拶もしていない状態」と、育て方を間違ったと落ち込んでいました。 結婚祝いを贈ると伝えたら、「いらないいらない。何回も転職するような娘だから、いつ離婚するかもわからないし。」と言ってました。 もう、元気ならそれで良いと思うしかない。 ダメ元で、「孫の顔を見たいから、遊びにおいで」と言ってみては？ 拗れるほどの仲を構築していませんから、なんと思われても良いのではないでしょうか。 案外「ディズニー帰りに寄る」といってくれるかも。 ディズニーのホテルを予約するよと釣ってみたら、会えるのではないでしょうか。

トピ内ID：f31e90fa38d09f15

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息子にちゃんと言いなさい

🙂
m
育ちの悪い人なんだなと思います。 お嫁さんが。 一応息子が結婚しているから親族だけど、そこまで身内としての扱いはしなくて良いかも。 何か頂いたら直接お礼を伝えるとか、 近くに寄る時くらい声掛けて食事に行くだとか、子供が産まれたらぜひ来てくださいと一度は招待するとか、 そういう当たり前のことができない人なのでしょう。 「がっかりした」って、息子さんには伝えていいと思いますよ。 逆ギレするのか、反省して考えを改めようとするかは分かりませんが。 その上でお嫁さんから苦手意識を持たれようがなんだろうが、現状と大した変わらないんだから。 世の中自分の親ばっかり大切にして、相手の親のことはどんなに良くしてくれようとどうでも良いって人もいるのに、 トピ主さんが何かやらかしたのでは？などと姑ばかり穿った見方されるんですね。 お嫁さんの親がかわいい娘を育てたのと同じように、トピ主さんだって30年前から姑という存在になるために子供を産み育てた訳ではないのです。 あまりの対応にガッカリしたと、息子さんへ指摘するくらい普通にあって良いことだと思いますよ。

トピ内ID：8ca34ccdf34a997b

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関わりは最小限にしたい。

😅
ちょっとキツイね。
世の妻たちは「夫の親との関わりは最小限にしたい」と思っている人が大多数ではないでしょうか。 うちは、夫が私の親にもよくしてくれるし、夫の親も特に嫌な人たちではないので、夫の親とわりと仲良くやっていますが、あんまり物はもらいたくないです。こういうことを書くと小町で「物ではなく現金がいい」という声が多いですけど、現金もいりません。とにかく夫の親からはもらいたくない。だって、もらっておいて知らん顔というわけにはいかない。私にとっては、何かをもらうということは、なんらかの関わりを持つことを強要されているのと同じです。夫や子どもがもらうのはいいんです。それは、夫の親が自分の息子や孫にしてあげていることであって、私には関係ないから。 息子さんの配偶者にプレゼントやお小遣いをあげても自分から直接お礼の連絡をしてこないのは、わざとだと思いますよ。「私には構わないでください」という意思表示です。 夫婦でディズニーランドへ２回も来たのに、ディズニーランドに近い夫実家には顔も出さないというのはけっこう失礼な話だとは思いますけどね。たぶん、トピ主さんが何かやらかしちゃったとかじゃなくて、とにかく夫の親とはなるべく関わりを持たないようにしているのだと思います。息子さんの配偶者にはもうできるだけ構わない方がいいと思います。 息子さんが連絡してきたり実家に顔出したり孫の写真や動画を送ってくれるなら、それで十分じゃないですか。息子さんが子育てを頑張って、お孫さんが少し大きくなったら父子帰省してくれるといいですね。

トピ内ID：2a2dde435e7a3536

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とにかく悪いのは嫁

🙂
かぱ
ハッキリ書いていませんが、息子さんの配偶者に対する悪感情が満載のトピ文ですね。 普通かどうか聞くのはトピ主が「普通じゃない！」と思っているから。 そしてその原因が息子の配偶者にあると考えているからですよね？ そんな姑根性丸だしで寄り付くはずがない。 しかしそれがわからないのが姑なんでしょうね。

トピ内ID：627d52abf2abe575

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性別は無関係。

041
カカポ
まあトピ主は気の毒に思いますが、 気遣いも出来ない配偶者を選んだのはトピ主の実子。 優しいのか弱いのか分かりませんが、 息子が選んだんですから仕方ないですよね？ (今の所)出来のよろしくない息子なら、 トピ主が選んだ相手と結婚させないとなりません。 飛行機の距離とは言え式以来会う事もないって…、 しかも嫁実家近くに住むとは…。 嫁親も何も言わないと言う事は嫁と同じと言う事、 本当に見る目がない男に育ったんです。 家近くにまで行っててスルーは中々出来るもんじゃないです、 後から聞けば良い気はしません。 でもそれを放置してるのはトピ主の息子なんですよ、 親を蔑ろにしてるのは息子なんです。 まともな人間なら会ってない近くに行くとなれば、 義理でも会おうとします。 私でも行かないと言う選択肢はないです、 後ろめたくて良い気はしませんから。 トピ主息子は良く言えば優しく悪く言えば流される子なんでしょう、 今は妻実家近くに住みその方が便利だ言う事を聞く方が得策だと。 特に男の子は自分の親に対しては、 「良いよウチはそんなの気にしないから」と言う事があります。 本当にこう考えてる事もあるでしょうけど、 ウチの親は嫁姑なんて関係ないと能天気状態。 トピ主は息子の為と余り口出さずにいたんでしょうけど、 それが裏目に出ましたね。 出来た嫁なら有難いと感じ良い方へ行動するもんですが、 トピ主嫁はこれ幸と勝手してるんでしょうね。 それを許してる息子が原因なのは間違いないですが。 >こんな息子夫婦は普通ですか? 普通かどうかは分からないけど、 出来の悪い夫婦であるとは思います。 私の兄夫婦も同じ様なもので義姉を死んでも呼ぶな！と言ってます、 私は「出来の悪い息子を産んだんだから仕方ないね」と。 性別は関係ないです、優しい子は性別問わず優しいです。 トピ主も本当は分かってるでしょうけどね。

トピ内ID：a76a5cdef34e5678

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至って普通のお嫁さんだと思いますけど

🙂
可愛くない嫁
私でもお嫁さんと同じムーブかな。 なんならお礼すら言わないかも。 自分が仲良くしたいと思う人から良くして頂けたら、心から感謝して御礼を申し上げますけど義母なんて一番関わりたくないので「私のことはほっといてくれよ」って思ってしまいます。 義両親っていうのは、目下の人間の粗探しが好きな厄介な上司、みたいな存在。 何故かそんな刷り込みがあります。 よくネットとかで「嫁は愛しの息子タンを奪った憎き女」と敵愾心を燃やしている姑のエピソードを数多く見てきたからかな？我ながらネットに毒されすぎだと思いますが。 それになにより、家と家の繋がりなんて極めてどうでもいいのです。 ディズニーの件で寂しく感じるところは理解に苦しみます。 なんで義両親を食事に誘わないといけないんですか？ 親しい友人や兄弟だったら、ついでに会ってご飯を一緒にする流れはありますけど、義両親相手にそれはないでしょう。 息抜きで遊びに来てるのに、そこで義両親に会ったらいい嫁演じなくちゃいけないから気を張るし、そんなの疲れるじゃないですか。 例えば、いつ因縁つけてくるか分からない怖い上司とプライベートの時間に会ったり、あまつさえ一緒に食事したいと思う人がいますか？ 主さんのところのお嫁様もそう考えてるかはどうか知りませんけどね。 苦手な人と繋がりたくないから連絡先を教えないのも当たり前。 色んな人と接する仕事をしてる友達いわく「高齢者ほど家のつながりとか血縁、遺す事に強く拘るけど、若い世代はそういう意識が全然ない」 と言ってたのでお嫁様の感覚が普通なんじゃないですかね？ 古い世代の人からすれば薄情に見えるかもしれないけど、これも時代の変化でしょう。

トピ内ID：dc34653a09d495ec

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あなたからの主観に基づく話なので

🙂
久我重明
なんともですが、「特に失礼な対応も何もしていない」前提としてはまあ、ハズレですよね。 でもこういう話の８割がたは舅姑は自分の言動を顧みず（あるいは「当然のこと、何が悪い」と開き直って）一方的に相手を責めるものですので、この辺にしときます。

トピ内ID：99ad528275138dfd

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教えないの？

🙂
海老でんす
何か送って貰ったらLINEじゃなくて電話やお礼状で伝えなさいって。 うちも一人暮らししてる息子に荷物送った時LINEでありがとうと来ました。 すぐに返信して、ありがとうとお礼を言うのは電話でねって教えたよ。 嬉しい声が聞きたくて贈り物するんだよと。 今の子は何でもLINEでやり取りするのが当たり前だから、教えないとわからないこともあるよ。

トピ内ID：30e2f9d1d2b287e1

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特殊だと思う

🙂
匿名
ネットでは見る極端な方に当たってしまっただけで、普通は両家なるべく平等にしますよ。近距離にどちらかの実家があれば、遠方の方には連休に帰省したり。 ただ、そういう人を素敵と思って結婚したのは息子さんなので、息子さんの見る目がなかったんだと思います。

トピ内ID：127fb5d120a6d363

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なんだか

🙂
やだやだ
嫁が悪いのオンパレードですが 私も嫁の立場ですが 義実家は、私の実家ではありませんから 旦那から実家に行こう と言われなければ行きませんよ？ 旦那から言われたら、仕方ないので付いていきますが。 要するに お嫁さんとお孫さんがご実家に帰らないのは 息子である夫が帰らないから、ですよね？ 何故、お嫁さんだけが悪者になるんですか？？？ お礼も、息子さんが一方的に伝えちゃうんですよね？ 橋渡ししようとしない。 常識ないのは、お嫁さんだけなんですか？ ディズニーに関しては トピ主宅は都内なんですよね？ 浦安市内、ではありませんよね？ 私もディズニーは飛行機の距離、 仕事で都内行くときは、ついでに舞浜寄りますが 移動に1時間くらいかかります。 それのどこが「近い」んでしょうか？ そもそもディズニーに行くのに 実家にも寄れとなると 半日潰せと言ってるわけです。 私はディズニーは飛行機の距離ですが 大好きなのでよく行きます。 今のディズニーは、交通費込で安くても一回20万以上かかってます。 なのに、半日も潰せと言われたら ブチ切れます。 そもそも そんなにお孫さんに会いたいなら ご自分が会いに出向けばよいのでは？ 息子さんに気軽に会いに行くと言えない間柄だから 息子さんも寄り付かない お嫁さんはもっと寄り付かない ってことじゃないんでしょうか。 とりあえず昔と今では違いますから 嫁はこうあるべき という古い考えは捨てた方がいいと思いますよ。 余計嫌われるだけだと思います。

トピ内ID：b97cd69055edf594

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皆んな厳しい

🙂
桃
厳しいレスが多く、お嫁さんと同じようなタイプの女性が多いですね。 息子が選んだ女性といっても、親が反対すれば叩かれるし、受け入れたら同意したと言われるし、もうトピで聞いても落ち込むだけですね。 お嫁さんの様な女性は少数派だと思いますが、貴方が息子を守るしかありません。 お嫁さんを刺激すると、息子さん、あるいは孫に危害があるから慎重に対応すべきです。 気が強い女性は多いけど、常識や気遣いができない女性が増えました。 ストレス社会のせいかも知れません。

トピ内ID：c1b62612c2c3d8c4

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そういう女性と結婚した息子と思うしかない

😢
人生は一度きり
それはお寂しいですね。 お嫁さんはSNSのアカウントやメアドを絶対に知られたくないのでしょうか。 ご子息には何もお聞きになってないのですか？ にしても、お嫁さんがハガキの一枚でも送ってくれたら、気持ちが届いたんだと安心できるのにねぇ。 お嫁さんご家族が常識的なら、義実家からの心遣いにご両親が気づいたら、娘にきちんとお礼をしなさいと助言するでしょうけれど、そういったこともなさそうですね。 しかしながら、そういう女性を愛して結婚したのは息子さんです。 息子さんが幸せなら問題なし、と思うしかないですね。 会ってみたらみたで、そういうお嫁さんとはお互いに楽しく過ごせるかわからないですし、新たな問題やトラブルの種が発生しかねないのでは？ もう、自己満足でいいと思うのです。 トピ主さんは無理せず、ご自分がして差し上げたいことをするしかないです。 しんどいならば、今後は全てご子息宛に統一です。 ご子息には、お孫さんへの気持ちをお伝えしていいと思いますよ。 お嫁さんには期待をせず、来るならどうぞ、喜んで、のスタンスで。 変えられるのはご自身の気持ちだけですから…。

トピ内ID：013950f6f19e6884

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2年

🙂
既婚
も会ってなくて、お嫁さんの連絡先も知らないんですね。 その2年はコロナ関係で遠慮してたとかもなさそうですよね。 そこまで何の音沙汰もないなら、結婚する時、お嫁さんに言わなくてもいい事とか時代錯誤な押し付けがましい事言ったとか？ まあそれでも、嫌でも盆と正月とかくらいは嫌でも行くお嫁さんもいるから息子さんの妻は変わった人なのか？分かりませんが。 でもトピ読んでいて思ったのは、 ＞私の母（息子の祖母）も 孫（私の息子）をよろしくね、と 手紙を付けてお嫁さん宛にして ということは、主は自分の母親と同居してるんですか？ 人にもよるけど、主も自分の母親と暮らして気持ち的には呑気に暮らしていられて、姑とは距離を置いてきたなら、姑から言われて嫌な事とか、お嫁さんの立場に立って物を考えたり言動したりするのは苦手とか？ だけどどちらにしても、2年も何の音沙汰もない。って、何かやらかしたのでは？ あと ＞私の母（息子の祖母）も 孫（私の息子）をよろしくね 孫（私の息子）をよろしくね。ってさ。 そんな文言は付けない方がいいと思いました。 嫁からしたら何となく嫌な感じがする。 そういうのをわざわざ付け加えて手紙とか。 普通に、赤ちゃんと２人元気にしてますか？とかならいいけど。 もし主が母親と同居でこの調子だと、結婚する時お嫁さんと会った時、主の母親と主とで悪気なく何か言っちゃってそうだね。 姑と大姑揃っていられると、そのお嫁さんは更に息苦しいから、もう会いたくない！とか息子さんに言っていて２年も音沙汰ないのかも。 それにしても２年も音沙汰無しで済まされるなんて凄いですね。

トピ内ID：0cf2225a7660349f

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あら残念。

🙂
りーず
私は姑好きですけどね。 連絡もするし電話もするし 帰省はいつも義理実家優先。 71で実母が亡くなり 数年たった頃 あなたのお母さんの分まで お嫁ちゃんのあなたを 大事に面倒みてやらなきゃ。 と言われて泣きそうになりました。 私は好きだよ。姑。

トピ内ID：807948b5217fb76a

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レスします

🙂
ミロ
私の友人たちも子供が結婚して姑になっていますが、息子夫婦とはあまり会わない孫にも会っていないという人が多いので、トピ主さんの息子さん夫婦も特別だとは思いません。 お礼すら言ってこないというはさすがちょっとと思いますけど、お礼がないなら嫌だと思うならもうあげなくてもいいのでは。息子宛に送るだけにするとか。 ディズニーランドに来た時に寄るというのは、私も若い嫁だったころ、夫の実家の方向だというだけで旅行の前後に泊まらされて、旅行の楽しさ半減だったので、子供夫婦にそういう思いはさせたくない。自由にしていいです。 あまり交流がなく、淋しい気持ちは分かります。 ですが、いかにもお嫁さんのせいにしている点がどうなんだろうなと思います。そうなっているのは息子にも責任があるでしょう。 こうなったのは嫁のせいみたいに考えるのはどうかな。 赤ちゃんに会いたいなら、行ったらいいと思う。 もちろんホテルは取って。 女の子を持たなきゃとも書いてあるけれど、娘は娘で、孫の世話が全部回ってきて大変のようですよ。息子さん夫婦がお嫁さんの実家が近いなら、息子も孫もお世話になっているはず。 寂しいとか「いいな」だけではなく、感謝の気持ちも持った方がいいと思います。

トピ内ID：d22285400997260f

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