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これはケチですか？倹約家ですか？

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mayusee
恋愛
彼52歳 年収450万 預貯金2000万
私45歳 年収300万 預貯金130万（派遣:再婚）

上記の彼と結婚予定で話が進んでいます。昨日は結婚式場に初相談に行きました。このご時世なので、私としてはフォト婚か2人挙式で良いと思っていましたが、初婚の彼は両親をどうしても式に呼びたいらしく(86/87歳とご高齢です)結局前撮り/神前式の順でやることになりました。

ただこの時に彼が｢前撮りってしないとダメなの？｣と言い始め…確かに撮らないカップルも居られるそうですが、基本挙式中はポーズを取っての撮影等は出来ないとのことで、結局彼は納得してくれましたが、晴れの日にかかる費用まで削ろうとする所にケチ臭さを感じてしまいました…

その次は新生活用の家電の見積りを取りに行ったのですが、ここでも「今回見積りを出して貰うのは別のお店で価格交渉をする時の材料にするから処分品/見切り品等の特価品を選ぶと、いざ交渉の際にこれは特価価格ですから…とかで応じて貰えないと困るから、なるべく小売価格で且つお手頃なのを選んでね」と伝えたのに、またしても彼が選ぶのは赤札や処分品のものばかり。

それでは見積りの意味がなくなるので結局途中からは私が当たりをつけた商品の機能や価格を彼に相談し、決めてゆくスタイルに…しかも注意されたのが気に入らなかったのか、途中から離れて一人でウロウロし始める始末。２人の新生活の為の家電選びなのに悲しくなりました。

そして最後、晩御飯の時のことです。彼お勧めの中華料理店での食事をし、普段なら彼が払うのですが支払う気配がなかったので、別にいつもご馳走になってるし、このくらいは構わないと精算しお店を出たのですが、ご馳走様の一言がない。

私がご馳走になる時は必ず伝えているし、人にご馳走になったらお礼を言うのは普通の感覚だと思うのですが違うのでしょうか？

もう少し続きます

トピ内ID：25afc4138a2516c5

#４０代
#恋人
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ケチでも倹約家でもなく。。

🙂
なすび
彼は初婚なんでしょうか？ 50代で年収450万、預貯金が2000万で、高齢のご両親がいる、となれば 結婚の条件としてはかなり厳しいものがありますね。 普段の生活もかなり質素で、今までも大きな買い物など皆無だっただろうし、 イベントや交際などにも、お金を使いたがらなかったのでは？ しかしそれはただケチとか倹約家というのではなく、 先行く資金の全く余裕がなく、経費を削らざるを得ないのでしょう。 こういう方と結婚を決められたのならば、彼の経済観念に合わせていかないと 生活していけないし、結婚生活もうまくいきませんよ。 ”ご馳走様”を言わなかったのは、自分に余裕がないのだから余裕がある人が払うのは 当然”位に思っているんじゃないですか？

トピ内ID：30fc9df14abc803b

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感想

🙂
かく
これだけだと判断できないけど，神前式やりたいのは、相手でそこまでお金かからないのに 細かいこと言うのはケチくさいよね。 ５２歳って子供も成人して ある程度貯蓄もあるので， これから，老後資金まだまだ貯めたいんだろうね。 家電も安ければいいんだよね その人は。全店比べるのは 底値合算の見積もり重視 そこはいいと思うんだけど。 結婚して，お金の使い方キチキチなのは 私は嫌だなぁあ。 食べ物で果物とお菓子は買うなとか，酒は週一しか飲まないとか そんな人ではないですよね

トピ内ID：500d399a8b79be8e

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それは

🙂
ばなな
ケチかもしれませんね。 年収450万円で2000万円を貯めようと思えば結構大変だったと思います。 今まで安い方を選んできた結果の貯金なのでしょう。 45歳で130万円の貯金も厳しいですね。 色々あったのは分るけど結婚資金が少なすぎ。 それも彼は気にしてるんじゃないの？ さて、食事の話。 いつも彼が払っていたのですね？ だったらご馳走様を言わない事もあるんじゃない？ ケチな彼は内心お礼だけじゃなくて金払え！って思ってたかもしれません。

トピ内ID：366f7384e89fc969

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続き前ですが。

🙂
ゆき
あなたの預貯金が１３０万円、これしかないって事は結婚式や家電などは彼が出すって事ですか？ それもあなたは再婚、前撮り写真要ります？二度目なら別に要らなく無いですか？見返す事もほぼ無いと思うけど。晴れの日ならケチるなって彼のお金ですよね。 ８０代の両親が居る５０過ぎた男性、よくぞ結婚を決めましたね。 しかし４５歳で１３０万の貯蓄って・・これ貯蓄と言うか生活費の余剰金くらいの金額ですよ貯金と言えるのか。 将来が明るいといいですね。

トピ内ID：fb3f215a6530dbd3

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単なる感覚の違いでしょう

🙂
かると
トピ主は結婚式なんかせずにフォト婚でも良いと思ってたんでしょ？ せっかく結婚するのに写真だけで、なんてケチな女だな、と思ってるんじゃないですか？ そんなもの単なる価値観の違いでしょう？ 女性はこう言う単なる価値観の問題を男性がケチだとかに置き換えますよね。 ＞彼お勧めの中華料理店での食事をし、普段なら彼が払うのですが支払う気配がなかったので、 ＞別にいつもご馳走になってるし いつも払ってもらっているのに1回自分が払っただけでこの言い草。 そもそも自分の分は自分で払うのが当たり前なのに、なんだかおかしな人ですね。 ＞今回見積りを出して貰うのは別のお店で価格交渉をする時の材料にするから ＞処分品/見切り品等の特価品を選ぶと 見積もりを出すだけ出させて別の店で買うと言うことですか？迷惑なのでやめてくださいよ。彼の方はその店でお得な商品を買おうとしてたんじゃないんですか？これも価値観の違い。 正直、トピ主さんの方がずいぶんセコいし面倒臭いし、自分以外の価値観を認めないし、一緒に生活するのにかなり覚悟のいる人物のように思いましたが。他人の価値観を認められない人は結婚生活なんてうまくいきませんよ。彼には逃げることをお勧めしたいです。

トピ内ID：a9932ea2b18d6167

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続き前ですが

🙂
摩訶不思議
そこまで不満だらけの再婚をする意味がわからないです。 トピ主さんが離婚か死別かわかりませんが、もしかして彼の2000万の貯金目当てですか？ 確かに新生活の家電選びで赤札処分品ってあまりにもわびしいですよね。 でも、おそらく彼の年収では、そうやってきりつめて何十年もかけてやっと貯めたお金でしょうから、「結婚ごとき」に使いたくないというところなんでしょう。 なんかトピ主さんに対する愛情も感じられないんだけど、お互いどこが良くて結婚するんですか？

トピ内ID：f350f07aa582b296

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お古で十分

🙂
ミク
申し訳ないですが、初々しいピカピカの新婚さんを目指してます？ もう人生半ばも過ぎてるお二人ですよ。 家財、家電等リサイクルで十分じゃ無いですか？ 元値が普通品での特価品を選ぶ彼氏さんは正常な神経ですね。 まして、主さんの預金額が少な過ぎます！ 文句を言える立場でしょうか？

トピ内ID：8dc75dadbd113c9e

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続きまえですが

🙂
匿名
うーん。 だって全額彼がお金払うんでしょ？ そしたら不必要だと思うものに支払うのが勿体ないって思うのは普通では？ 年収450万で貯金が2000万ってことはコツコツ頑張ってその歳まで貯めてきたんだなっていう印象。 そもそも再婚なのにポーズを取った写真まで必要ですか？式をやってくれるだけでも良くないですか？ どうしても前撮りしたいならあなたの貯金から払いましょう。

トピ内ID：a592152cb9c4ffe8

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倹約家だと思います

🙂
はなこ
失礼ながら ＞年収450万 預貯金2000万 普段から倹約されていると思います 彼にとって必要なのは親を呼ぶ御式であって、 前撮りは必要ないものという判断なんじゃないでしょうか 別にポーズがどうのとか、どうでもいい だから省きたいんだと思います 家電も然り 必要なものを安価で買えればいいという感じなんじゃないでしょうか ちなみに、いろいろ文句を言ってますが 文句を言うなりに費用は折半ってことなんですよね？ まさか、彼がお金を出して文句を言ってるってわけじゃないですよね？

トピ内ID：27c2d8f7b9683b93

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別に普通だと思う

🙂
ぎんねこ
セレモニーはあくまでセレモニーだから、削れるところは、削る精神は、倹約家なら当たり前だと思う。 一瞬のことですから、年齢も年齢だから、倹約しているんですね。 家電ですが、私のところでも結婚の家電を買うときは、同じように地元の家電屋をはしごして、あたりをつけたところで、まとめて買うからという理由で、遠い記憶ですが交渉したと思います。家電は、私が出しましたが、冷蔵庫だけ、主人が買ってくれて、後は全部、私が買いましたが、結婚したら家電で遊ぶつもりだったので、高機能のファジイのレンジを選んだり、結構高いものを買いましたが、値引きもかなりしてくれましたよ。値引き交渉オーケーなのはどこの営業員も当たり前です。ご主人頼もしいじゃないですか。 ごく当たり前のような気がしますね。結婚式場も、交渉力があるのとないのでは、かなりトータルが違ってきます。 あなたがお嬢様なだけで、彼氏はいたって庶民としては普通です。まああなたの負けと思って、奢ったと思いましょう。たぶん彼氏は、拍子抜けで、お礼を言い忘れたんだと思います。

トピ内ID：4c8ebc52692053bb

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倹約家かな

😨
Baron
倹約家かな その年収で2000万貯めるのはすごく倹約したんだと思う。 かたや主様は130万しか貯金がないのは少なすぎる。。 主様は再婚なんでしょ？ あまりごちゃごちゃ言うと2000万目当てと思われかねませんよ。 新婚生活準備費用に主様は130万しかないのだからほとんどは彼が出すんでしょ？ だったら仕方ないですよ。

トピ内ID：01af0fe3b1710e0f

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もったいない

🙂
ばんび
主さん貯蓄が130万しかないのに、前撮りとかしちゃって大丈夫？ わたしだったらもったいなくて出来ないですねえ。 まさか彼のお金でやるの？ だったらけちられて当然て気がするけど。。。 自分にお金がないのだから、相手の倹約はありがたいはずでは？ だって結婚の準備金は折半でしょう？ ちなみに、お礼の件は、、、 やっと財布出したか、ってとこじゃないですかね。 いい大人なのにいつも払ってもらってばかりってびっくり。

トピ内ID：a08dfba2ac577e67

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結婚やめたほうがいい

🙂
M
そんな細かいことが気になるなら、結婚が向いていませんよ主さん。 結婚式に対して「それは必要？」と聞くことは悪いことですか？納得していろいろ決めたいのは悪いことではないので必要性を説明してわかってもらえたなら問題はないと思います。 また、家電に関しては手際が悪すぎ。私なら事前にネットなどで機能やおおよその価格を調べた上でお店に出向きます。そして不明点などを店員さんに聞いたり価格を見てからどれを買うか決め、それから価格比較です。そして家電に対してこだわりが強いのは一般的に女性なので、男性からしたら「早くどれかに決めればいいのに」と思うのもごく普通です。 ごちそうさまの点に関しても細かすぎ！とにかく主さんの文章を拝見しているだけで息が詰まります。そんなに彼に不満がたくさんあるならもう取りやめたらいいと思いますよ。結婚してからもまた不満が出てくるから。主さんは相手を減点方式で見る人なのでどんな人でも不満に感じますよ。

トピ内ID：da6175895eed628e

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倹約家だと思います。

🙂
しらす
その年収で2000万円貯めてるのはかなり倹約家だと思います。 私の母が5０歳の頃に同じ年の旦那さんと再婚しましたが、相手の方がそんな感じでした。 うちの母は下の妹が成人したのを機会に婚活して再婚したのですが当時は10万円ぐらいのパートでした。 うちの両親は父親が有責でりこんしていて、慰謝料と、養育費でずっと生活費は送ってきていたので主さんよりは母も貯蓄ありましたが…。 結婚式はしてなかったです。 旦那さんは1000万円を頭金に2000万ちょっと円ぐらいの小さめな一軒家を購入してくれました。 ただ結婚前はそれなりに奢ってくれたり優しかったらしいですが、結婚を機に母が引っ越しの為パートを辞めたあたりからかなりお金に厳しかったみたいです。 ずっと1人暮らしだったせいか5万円渡せば素晴らしい豪華なご飯が3食食べられると思っていたみたいで、すごく良く食べる人なので足りない…。とボヤいてましたよ…。 その後また違うパートをして5万円にプラスして何とか食べてもらえるご飯を作ってると言ってました。 私達姉妹にはとても優しくて良い人に見えましたが、母はお金の締め付けは結構大変だったと言ってました。 その旦那様は結婚して２年後に病気が見つかりそれから３年後に亡くなりました。今は一軒家に母が1人で住んでいます。 周りには上手くやったな。的に言われていて、かわいそうです。 病気を仕組んでたわけじゃ無いのに…。

トピ内ID：93983a9a898f3838

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彼は普通

🙂
小判
ケチではない。 あなたの方が貯金もないのに、派手に使おうとしているようですがが おかしい。それらの費用はどこから出すんですか？ いつも奢ってもらっていて、やっと自分が財布を開いたら お礼がない？？？いつも出してもらっていたということに感謝がない。 2000万もあるんだから、ケチと思っているんですか？ 今後、彼の貯金はあなたには全く関係ないお金で、彼の財産ということを わかってますか？ 結婚したら2人のお金ではありません。 先に書いてますが、貯金130万で、前撮りやら新しい家電やら、挙式や新婚旅行も あるでしょうから、どうされるんでしょうか……こちらの方が気になります。

トピ内ID：19c60d99e2960dce

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ちょっと待って

🐶
ママさん
前撮りに新生活家具、あなたの貯金の130万からいくら出すんですか？ いつも食事ご馳走になってるんであれば、新生活家具も前撮りも彼の貯金あてにしてますよね？トピ主さんは彼に半分以上の額を出させるつもりで新生活家具見に行ってるんでしょ？ これぐらいしてよ貯金2000万あるのにダメってケチなの？っていう相談ですよね。 いや、自分の一生懸命貯めたお金使いたくないです。この年齢だと老後のことも考えないといけないのに。彼はきっちり倹約してるんですよ。 途中から1人でウロウロ、そりゃ楽しくないですもん。あなたの欲しいものしか買ってないでしょ。彼は選びましたよね？処分品、赤札がダメな理由はなんですか？

トピ内ID：1c9bb0d49f9c1cd1

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質問です。

041
昭和のおばさん
倹約家だから、お金が2000万貯まったんです。まぁ、あなたは再婚ですし、最小限に抑えてもいいのかなと思っているのかも。 それに‥彼は初婚であなたは再婚ですが、彼に感謝しないといけないのでは？ しかもとぴ主さん、45歳で貯金が少なすぎですが、大丈夫ですか？ 家の高校の娘のが貯金あります‥もしかしたら今までお金があるとポンポン使ってましたか？それなら彼とお金の価値観が違うので結婚は難しいですよ。 かなりのお金を投資やなにかで使ったのかもしれませんが。 詳しく教えて下さい。

トピ内ID：0438f09c7e1a16eb

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トピ主は「ケチ」だとおもっている

041
フ号
それならそれでいいのでは？ ケチだケチだと言いながら、その人と結婚するのでしょうから。 べつにその人と結婚するのはやめて、他の人を探してもいいとおもうけど。 私が35歳で再婚したときは、式も披露宴も新婚旅行もなし。婚約指輪どころか結婚指輪もなし。 ふたりともそれまで独り暮らしをしていたので、家具家電は持ち寄りで、足りない物や買い替えたいものだけ新調し、分譲マンションを一括払いで買いました。 これまで住んでいたところは二人で住むには手狭で、何処に住もうかと思案していたところに、ちょうど独り暮らしの部屋×２の専有面積の物件が出ていたから。 必要なことやものへの出費を惜しんだりはしないけれど、みんなやってるからとか、曖昧模糊とした世間並に合わせるためだけにお金を出すのは嫌なので、その辺りの価値観が夫と一致したのは幸いでした。 お礼を言った言わないで不満に感じたこともありません。 ふたりとも、支払いが済めば、済んだこととして忘れるので。 人のお金の遣い方に事細かに口出しして、ケチだのなんだのケチをつける人のほうが、人の懐を当てにして見栄を張ろうとするしみったれですね。 不満なら、身銭を切ればいいだけなのに。

トピ内ID：4c6880ff7a3a49ef

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しっかりした彼。

🙂
リバウンド
結婚式、新居準備、子育てがないなら、2人で折半でいいのでは？ もし、離婚したら、婚前の資産は全て自分の物なんだから、貯金を減らしたいとは思いませんよ。 結婚式は親の為、家電は最低限でいい、と思いますよ。 貴方が何故。再婚なのか解りませんが、離婚によるモノなら、再度離婚の可能性も、彼は考えて行動しますよ。

トピ内ID：7b3bcf7c51267134

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倹約家でしょう

041
くものす
年収が450万しかないのに、2,000万円も貯金してる人なので、いちいち費用を最安値に抑えようとする習慣がついてるのは、無理もないと思います。 お二人とももう、老後の心配をしないといけない年齢で結婚し、新生活もなるべく費用を抑えて始めないといけないのに、トピ主さんは新品の家電をそろえようとなさってるようなので、彼のほうとしても、それは誰が出すんだと、心穏やかでないのも理解できます。 もちろん、新生活なのだからそのあたりは新しくという、トピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。でも、トピ主さんの結婚しようとしている相手は、52歳までそうういう生活をしてきた人なんですよ。 それが受け入れられないなら、結婚なんて無理じゃないでしょうか。 少なくとも彼は、前撮りをやめようと言ったり、トピ主さんが家電をそろえようとしてることをやめろとは言ってないようですし、それなりに結婚に向けて、トピ主さんの考えも受け入れようとしてると思います。 トピ主さんも、その彼の歩み寄りの気持ちを汲むことはできないでしょうか？

トピ内ID：a55e17f49a8f77cc

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ケチだと思います。

🙂
猫丹
トピ主様がです。 初めからそこで買う気がないのに見積もりだけさせるのは嫌らしい行為です。 私は実家が自営業で、たまーにそれも商売だろ？って嘯く人の存在もしっていますが、悪印象しかありません。 タダだからって何でもさせていい訳ないでしょう。 見積もりしてもらうならそのお店も検討対象に入れるものです。 だいたい見積もりや値切りのためにあちこち行くなんて、年齢からすれば体力と時間のムダです。 決めた店でお買い得を探す方が効率的でしょう。 その時はトピ主様が口煩くて、途中で離れたくなったのでしょうね。彼もこれが妻になるのか…と悲しかったでしょうね。 トピ主様も普段奢って貰ってばかりなのに一言ないだけで騒ぐなら、食べて払わない方がおかしいのですからこれまでの奢られ分を精算して今後は割り勘にしましょう。 彼氏、中年男女のフォトはいらないと思ったんじゃないですか？ そもそも二人は好みも気も合ってないですよね。 トピ主様は貯金のある男性を捕まえて楽になりたいのが第一希望のように見えます。 45にしては所持金少なすぎなのに結婚に辿り着いたけどあんまり要求が多いと白紙になるんじゃないですか？

トピ内ID：74d76b3848c32455

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費用はどこから？

🙂
海老でんす
トピ主預金130万しかないんでしょ？ 結婚式や家具を買うお金はどうするつもり？ 彼に全額出させるの前提でケチとか倹約家とか言ってないよね？

トピ内ID：61d39e61db4695b3

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わかる気がする

🐤
しらすさん
彼氏さんの気持ちと財布出さなかった理由が。 １日とぴ主さんと結婚のための買い物して あまりの我が物顔、うるささにご馳走したい気が失せたんだと思う。 52歳の人ならまだ彼女の食事も自分が持つものって考えの人もいるだろうけど 年下だしそれなりに可愛いと思ってた彼女が 自分は碌に貯金もないくせに家電の見積もりどうとかがめつく品物選びでは偉そうで鼻についただろうし 結婚したらこんなことが日常になるのか… これが妻になるのか… って黄昏れちゃったんじゃないかな。 離れてどっか行っちゃったのも呆然としてしまったんだと思う。 食事の頃には支払いのことも考えられないぐらい疲れちゃってたのかもね。 2000万の貯金を牛耳られるなら親孝行や自分の老後に遣った方が有意義だもの。 今頃この結婚をどうするか考えてるんじゃないかな？

トピ内ID：12d8758801679308

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そんな事より・・

🙂
フリー
彼はあと13年しか働けないでしょう？ その時主さんも58歳ですからね。 散財しない方が正解では？ また彼の両親が高齢ですからその介護が直ぐにやって来ますよ。 介護にだってかなりお金が掛かりますからね。 施設に入るのも相当なお金が要りますし、自宅での介護でもリフォームを余儀なくされる場合もありますからね。 当然、そういうものは彼が援助するのでは？ 式の細々した事よりも将来的にかなり厳しいと考えた方が良いような・・。

トピ内ID：ca56bc67ddc3506e

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やめておきましょう

🤔
tommy036
あなたがバツ2になるのが見えているから。 どんなことにもケチを付けるタイプかと・・・ これがバツの理由？ あなたが出すお金じゃないのにケチくさいって。 結婚しなけりゃあなたがやっていけないのに文句。 あなたは、何ができるのか？

トピ内ID：424d6f382c8ac7d9

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自分の立ち位置

🙂
拘るなら
52歳で初婚。お金がかかる事でも、老親の言うことは聞く。でも花嫁がしたい事には無駄じゃない？って言う姿勢なんですね。家電も見切品…うーん、この先ずっと色んな面で経済的に価値観合わないなって思って過ごす、ストレス度が高そうな結婚生活になるかも。 ポーズのフォトなんて、50代の結婚でいらないと思う人もいるでしょうね。私もいらない。そこは主のリクエスト、自分でその分出しますか？　家電も一番よく使うのは自分なんだから、そこまで見積もりの取り方の指示するなら、最初から自分で、か一緒に行けばいいのかなと。 旦那さんはずっとそう言うケチ体質だからその額を貯めれたんでしょう。今更、変わることはないと思います。拘りがあるけど自分が出せないなら、真っ向から向かい合わず、相手の価値観も受け入れるような気持ちじゃないとこれから保たないのでは？ きっと彼は家電屋さんで自分を否定され怒って、いつも奢ってやってるのに！今日は出さないぞ！って思っていたんでしょうね。それはそれで普通なのか、子供なのか。だから、ご馳走様なんて気分じゃなかったんでしょう。主さんは、そう言う人と結婚するという事です。彼がすごく変とも思いませんが、その辺も含めて今で初婚なのかな。 私は50で今の家に越す時、家電は全て自分の納得の物を買って100万弱。キッチンとバスの改装もほぼ私が出し、夫は2割ほどの負担でした(家のローンがあるので)夫は自分は出さないで何も考えずに、当然の如く使っています。ありがとうなんて言いませんよ。でも、私は夫に合わせて自分の納得のいかない物で毎日不満を感じるのが嫌なので、自分が選び負担しました。人はコントロールできません、人のお金の価値観も変わりません。

トピ内ID：7f30a852856d26e8

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現実を直視して下さい。

🙂
KOMODO
45歳の女と52歳の男の結婚ですよ。普通に考えて、この年代はすでに人生の峠を超えて、これからは坂を下って行く年代です。もはや老後の生活資金をどうしようかとか、心配しなければならない時期です。彼だってあと10年もしないうちに定年を迎えるのではないでしょうか！ 「晴れの日にかかる費用まで削ろうとする所にケチ臭さを感じてしまいました。」といいますが、20代の結婚式ではないのだし、トピ主さんだって年収の半年分以下の預貯金しか持っていのですよね。セレモニーが必要というなら、セレモニーはあくまでセレモニーとして、削れるところは、削るべきでしょう。 彼の家電の購入のしかたが気に入らないようですが、トピ主さんのように単なる合見積りを取るだけではなく、旧型製品や店頭処分品も含めて検討したほうが、絶対いい買い物が出来ます。視野を広くすれば、きっと彼の考え方も受け入れられます。 新婚はこうあるべきだ！などというのはもはや卒業して、これからはもっと現実を直視して、彼といっしょに「質実剛健」に暮らしていった方がよいと思います。

トピ内ID：c0df3a6fedc0031f

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トピ主が散財してるようにみえますが？

🙂
はな
＞晴れの日にかかる費用まで削ろうとする所にケチ臭さを感じてしまいました… その費用は誰が出すの？ 130万円のあなたの貯金から？ ていうかもともとフォト婚だか二人挙式にしようとしてて前撮り削るとケチになるの？ ＞その次は新生活用の家電の見積りを取りに行ったのですが、 貯金130万円しかないのに新しい家電買って大丈夫なんでしょうか。それしかないなら手持ちのものを使い回すとかも考えないと。 ＞このくらいは構わないと精算しお店を出たのですが、ご馳走様の一言がない。 うーん、普段ご馳走されてる側が「これくらい構わない」とか言う立場ですかね。 当たり前のように精算で彼のお財布待つ姿が嫌だったのでは？ ご馳走様を言う以前にイラっとさせたんじゃないですかねー。 しかし130万円しかないのに散財しすぎです。

トピ内ID：71db03b4c82071b8

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お金のことよりも

🙂
三色アイス
彼の高齢の両親の介護はこの先どうなるのでしょう。それによってはあなたの生活はガラリと変わります。それを話し合っていますか。その方が心配です。

トピ内ID：5d1285527240685f

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感想

🙂
gon
　彼は、ケチでも倹約家でもありません。単に、安ければ良いと考えているだけだと思います。 　トピ主さんは、彼がケチか倹約家かを心配するよりも、トピ文に文句しか書いていない彼と結婚して大丈夫なのかを心配するべきだと思います。

トピ内ID：a9932ba2b18d5c4e

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