自信がなくてお断りした

レス73

（トピ主 0 ）

🙂

NNN

2022年01月24日 20:11

恋愛

30代女性です。婚活アプリで知り合った30代の男性と、初めてこの間カフェに行きました。楽しく過ごせて、次も会う約束しましたが、彼がすごくきちんとした方で、気遣いも素晴らしく、引け目を感じてしまいました。恋愛経験もそんなに無い私は、次に会う自信もなくなってしまったので、病気を理由にお断りすることにしました。病気は3年前から本当に患っていて大病ではないです。彼には持病があること、一旦アプリをやめることにしたこと、をメッセージしました。その際に「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」というような内容を送りました。すると彼からは「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と返ってきました。今までも自信がなくて病気を理由に自分からお断りしたことが何度かあるのですが、その時は「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」で終わることが多いのですが、今回は少し違うので、好意があるだけにちょっと期待しても良いのか？と思う自分がいます。まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、「ありがとうございました」が無いだけで、彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか？経験が少ないので、アドバイスお願いします。

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彼は断られた方です。素直になりましょう。

🎶

szk

2022年01月25日 10:48

＞「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか？いいえ。違います。「ああ振られちゃった。病気を理由にしてるけど、本当は僕のことを気に入ってくれなかったんだろうな」だと思います。＞経験が少ないので、アドバイスお願いします。素直が一番です。経験が少ないのなら猶更です。

トピ内ID：63632d60fba109e2

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あれ？

🙂

めあ

2022年01月25日 10:48

お相手にお断りのメッセージを送ったんですよね？他の女性を勧めるような内容を送って、お相手も「わかりました」と受け入れています。なのに期待してもいいのか、というのはどういう事でしょうか。この流れはお互いに他の方を探しましょうという事では？やっぱり続けます、というのは1度辞めることを告げたのですからやめた方がいいです。言うことがぶれていると不信感を持たれてしまうので。

トピ内ID：33b1753e73f30145

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持病の所為で

🙂

ばるーん

2022年01月25日 10:48

心まで病んでしまっていませんか？＞「病気ならお断り、さようなら」そんな捻くれた捉え方をしなくても。彼の返信はそのままの意味だと思いますよ。トピ主さんからお断りのメッセージが来たので、折角出会えた二人だけれど先へ進むことなく終了したのは残念だなという言葉通りでしょう。まだ会いたいって、トピ主さんからお断りして、彼も「分かりました」と別れを了承しています。この期に及んでまた会いたいなんて「言動に一貫性が無く、人を弄んでるのか？」と不快感を与えると思います。自分の発言には責任を持ちましょう。

トピ内ID：d10b1de32b85b077

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意味がわからない

🙂

もっさん

2022年01月25日 10:48

理由はどうであれトピ主さんは彼をフったのですよ。何故フった側が続きを期待しているのでしょう。もしかして自分がフった事に気付いてないのでしょうか？それともフったけど私の心を察してガツガツ来なさいよって事ですか？たった1度会っただけでそこまで思い込める人はいませんよ。素直に諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：a73d73b4d728fe81

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あなたから断ったんでしょ？

😨

ジャスミン

2022年01月25日 10:48

よく分からないのですが…… トピ主さんからお断りしてますよね？トピ主さんが送った文章に「もう会えません」とは明言してないようですが、アプリもやめると言ってるし、内容的にはお断り文です。病気だからさよなら、ではなくて、トピ主さんがお断りしたから、お相手も「じゃあご縁がなかったってことで」ってことですよ。このやり取りの後に「会いませんか？」なんて意味がわかりません。トピ主さんはお相手にすがりついて欲しかったんですか？

トピ内ID：ae2810e8a65448f6

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何がしたいのか？

😅

めんどくさ

2022年01月25日 10:48

次も約束したのにそれを断ったのはトピ主さんです。もしかしたらその男性も、もう少しトピ主さんに近づきたかったのかもしれません。だから「残念です」と言ったのかも。だからと言って、今更やっぱり会いたいと言っても、それは相手を振り回すだけだと思います。それに今まで会った男性も、誰一人病気ならお断りなんて言ってませんよ。トピ主さんがそれを理由に断るから、相手も引き下がっているだけです。トピ主さんは、自信がないと言いながら、単に振られることが嫌なだけですよね。これからは病気を理由に逃げずに、いいなと思ったら付き合ってみたらいいのでは？

トピ内ID：cb9c68c745930225

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拗らせてる

🙂

匿名

2022年01月25日 10:48

ご自分でお断りしておいて、何をおっしゃっているのかしら？好意があるならば、素直に相手に向き合うべき。相手を、試すためのお別れの言葉だったのですね。そんな態度を相手に取られたら、普通は嫌ですよね？トピは平気ですか？》「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」と返ってきました。最初の、分かりました。はお別れを了承したの意味ですよ。残りの言葉は、そのままの意味。どのみち、終わった話。終わらせたのは、トピさんです。》彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか？彼もそうは言って無い。たぶん、前のお相手も。

トピ内ID：7d4e8189e1a84ce2

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うーん、

🙂

猫舌

2022年01月25日 10:48

＞「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」＞「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」この二つの文章のニュアンスの違いなんて誰にもわかりません。あなたは件の男性により好意がある分、まだお相手のあなたに対する気持ちが完全にシャットアウトされていないと思いたいのですよね？ご病気の話を相手に告げるのは誠意がある(けれどある意味当然の事）と思いますが、それに引け目を感じて遠ざけてしまうのではいつまでも堂々巡りですよ。婚活アプリを利用しているという事は結婚したいのですよね。次からは病気を理由に断ってしまうのでなく、会っている時にその事をさらっと話してみる。相手がどう反応するか実際に確認できますし。それでもまた会う約束ができたのなら大きな前進ではありませんか。男性と会って話して楽しい時間を過ごせたのなら心地良いひと時だった訳で、相手もそう感じていたはず。(100％そうではないにしろ）だったらその波に乗って次のデートを約束してしまう。きっとあなたは素敵な方だと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5bd6b2c5c244df55

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意味不明

🙂

サバ

2022年01月25日 10:42

え？お断りしたんですよね？それなのに、なにを期待するんですか？まさか、断られたけどそれでもあなたに会いたいんです！って相手が言ってくるとか？そもそもお断りしたことに対して「分かりました」って返ってきてるんだから終了ですよ。まだ会いたい気持ちがあるなら、なぜわざわざお断りするようなメッセージを送るんですか？意味がわかりません。アプリでの出会いならなおさら、相手も同時進行で何人かとやり取りしてるだろうにわざわざ断ってきた人にすがるわけがないですよね。それとも、それだけの自信がおありなんですか？断られても何度もアタックしてくると思ってるんですか？そもそも病気を言い訳にしてますが問題はそこじゃないでしょ。彼も「病気ならお断り」なんて一言も言ってない。あなたが病気を言い訳にしただけですよね？やってることが意味不明すぎ。なにがしたいんですか？

トピ内ID：b2693882e14b8513

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？？？

🙂

ぴか

2022年01月25日 10:42

なぜ自分からお断りしたのに、続けられるかもと期待をするのですか。「そんなことないよ」を待っているのですよね。世間一般的には『めんどくさい女』という印象です。彼と続けたいのならば、自分からお断りするような言葉を言わなきゃ良いのに。あなたの自信の無さに振り回されてきた男性たちが可哀想です。傷つけたかも知れませんよ。男性たちは、あなたの家族ではありません。そこまで察して欲しいと思うのは、求め過ぎではありませんか。あなたはどうしたいんですか？お付き合いをしたいのですか？それとも自信が無いからもう誰ともお付き合いはしたくないのですか？今のあなたは、『相手が自分を受け入れると言ってくれたら交際したい』という相手ベース(受け身)なんですよね。もう大人なのですから、自分がどうしたいかを明確にして自分から動いてください。お付き合いをしたいなら、「持病がありますが、あなたのことが好きなのでお付き合いしたいんです！」と言えばいい。誰ともお付き合いしたくないなら、もうアプリはしないことです。アプリを続けても、結局自分から断ってしまうのであれば意味ないですよね。今までやりとりした男性は、別に「病気ならお断り、さようなら」なんてしていないです。病気を理由に断ったのはあなたのほうです。断られてショックだった男性もいるかも知れない。そんな胸中で、それでも食い下がれるほど日本の男性はタフではありません。「分かりました。お体大事にしてください。ありがとうございました。」の何が悪いんですか。一方的に断られたというのにあなたを気遣い、とても良識のある男性方だなと感じます。大病ではないとのこと。ということは、ただ言い訳として使っているだけなのですよね。何をしたいのかが全く分からないご相談だと思います。

トピ内ID：a14d4375531c9b90

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あ、あのぉ～

🙂

果実の森の住民

2022年01月25日 10:42

＞あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。 ↑ これって、結構はっきりと振ってますが自覚ありますか？そのうえで、＞分かりました。せっかく出会えたのに残念です。 ↑ この文章で何故”自分に気が有る”と取るのでしょうか？そもそも、一度のデートで振るのは完全に気が無い場合ですよ。婚活ならば最低三度はデート。が、見極めるための常識（？）です。まぁ、主様が”どうしても会いたい”と思うのなら、 ”会いたい”という意思を伝えても良いとは思いますが、相手だって感情がありますから、その後に”きっちりとフラれる”可能性も忘れずに。それと、主様にはそういった気が無いとは思いますが、 ”へんてこな駆け引き”は止めましょうね。実際主様がやった事は無意識でも、 ”相手を試した” 事になりますからね。あと、”自信がない”のと”卑屈”なのとは違いますからね。

トピ内ID：ae1d98e8a64b2889

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レスします

🙂

猫しっぽ

2022年01月25日 10:57

これまでの男性と同じで、主さんからのお断りを受け入れたってことだと思います。言葉が違うだけで。そして、もう一つ。誰も「病気ならお断り」とは言ってない。中には内心そう思った男性もいるかもしれませんが、それは今回の男性も同じ。気になるのなら相手を試すようなことはせず、素直にお付き合いをされた方が良いと思います。上手くいくかどうかは互いのことを知っていかないと分からないのに、その機会を早々に潰してしまっては勿体ないと思いますよ。

トピ内ID：170e405288afefad

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年01月25日 10:57

文脈からでは如何様にも考えられるのでなんとも言えませんね。それよりも何よりも、「彼には持病があること、一旦アプリをやめることにしたこと、をメッセージしました。その際に「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」というような内容を送りました。」既にこの様にサヨウナラメッセージを送って相手もそれについて了解したと返事が来ている時点でこの関係はもう終わりですよ。後日貴方から仮に連絡するとして何と言って連絡するんでしょうか。それに男性側からすれば「こないだのサヨウナラメッセージはなんだったのか？もしかして僕を試した？？」と貴方に対して猜疑心が芽生えるかもしれません。私なら何か裏があるに違いない。なかったとしても一度サヨウナラを言ってきた方から何を今更。と思って返事すら返さないと思います。いい大人なんですから自分の言動には責任を持ちましょう。サヨウナラを言った端から相手の返信を見て脈あり云々ってどうかと思いますよ。

トピ内ID：0dff09528371b15c

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ファイト！

🙂

母ちゃん

2022年01月25日 10:57

傷つくのを恐れてちゃ先に進めませんよ。あなたに必要なのは自信じゃない！あなたに必要なのは傷つく勇気を持つこと！みんな幸せを掴むために、ぶつかって傷ついてを繰り返してたりするんですよ。今ならまだ間に合うかもしれません。彼に思っていることを正直に話しましょう。

トピ内ID：beeae11554d480e4

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正々堂々と

🙂

愛宕山

2022年01月25日 11:24

まず、彼の返信に「その気があるかどうか」は置いておいて。トピ主さんは自分で相手を「病気だから」と断っておいて、相手が自分に気があるなら「病気」を撤回するのでしょうか？。これね、試し行為だと思いますよ。「私って病気なの」と告げて、相手の反応を見ている。反応が自分にとって好意的（と感じられたら）付き合ってもいい。また「こんな私あなたにふさわしくない」とか思って、相手との未来を自分で潰している。これは奥ゆかしくともなんとも無いです。未来があるかどうかは、相手の意向もある事だから、あなたは自分で決めつけないで、好意があるんだからそう示せばいいのに。その先は彼の選択。素直じゃなくて可愛気が無いですよ〜。人間は病気であろうがなかろうが、自信があろうがなかろうが、勇気を持ったすっきりと前向きな人が素敵だと思う。正直言って、こんな程度の駆け引きはただただ”めんどくさい女”です。経験がそこそこある男性なら、この人と付き合うと、こんなめんどくさい事がちょこちょこ続くのかと思うと思う。もっと正々堂々と自分の良さを分かってもらえるよう振る舞い、それでダメなら仕方ない、くらいの心意気を持って欲しいです。彼には「あなたが素敵なので気後れして、病気と言ってしまいました。本当はお付き合いしたいです」くらいの事を言ってみたら。（でもアプリだから、相手男性の事はホントに大丈夫な人か、よくよく観察してね）

トピ内ID：9db5bdea9712aa4f

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期待？

🎶

はて？

2022年01月25日 11:24

期待した所で自分には合わない、自信無いと思ったから病気理由にお断りしたのでしょう？此処で期待と書かれると病気を理由に断ったけれど、本当はお付き合いしたい、彼にも「そんな病気気にしないからお付き合いしましょう」と言って欲しかったと言う事ですよね？だとするならやや面倒くさい女性となってませんか？そもそも病気で断るくらいなら何故婚活したの？となりますが。。。まあ彼も他の男性と同様なのでは？事実彼がトピ主さんを気に入ってお付き合い続行したいのなら病気の事は気にしないと言って来そうです。まあ彼もトピ主さんは病気を言い訳に自分とは付き合いたくないんだと考えたかもしれませんよ？好きなら一度会った位で自信無くしたなんて言ってないで何度かお付き合いすれば良かったのに。実際男性も初対面だからというのもあって所謂良いところ見せないとというのもあったかもしれません。数度会ってみれば本当の姿が分かったのにね。

トピ内ID：75f134784c700d34

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断っていますよね？

🙂

はき

2022年01月25日 11:24

主様から断っておいて相手が追ってきてくれる、もしくはまた付き合えるって思ってるの？ちょっとドラマの見過ぎです。覆水盆に返らず。断られた相手にしつこく付き纏うなんて相当美人の若い女性ならともかく、30代の女性なら掃いて捨てるほどいるでしょう。失礼なことをしておいて自分に都合の良い解釈をするのは止めなさいね。

トピ内ID：78abe066e661ac4e

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？？？

🙂

muguet　

2022年01月25日 12:03

≫まだ会いたい気持ちが正直あるのですが、それじゃあ何故次回を断るの？病気は関係ないけどアナタちょっと変。それじゃあ普通の恋愛に発展もしないよ。身体よりココロの病治してから恋愛した方がいいよ。しっかり治して再スタート頑張れば？

トピ内ID：0846f3f8b0bc67fd

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自信ないの、は誰の得にもなりません

🙂

posuyumi

2022年01月25日 12:03

試したんですか？そうではないと思いたいですが。どの方だって一回ごとに真剣に会いに行って、それで断られたらそれなりに傷ついてると思うんですよ。病気なのは前からの事情であり、病気だからやめますってほんとのところお断りの口実にしか見えない。それでも大人だし深追いしてもしょうがないから「お大事に」っていうんじゃないですか。今回の残念です、はたしかに残念なのかもしれない、多少の脈はあるかもしれない。でもそれだって「いくらかの傷は受けながら」言ってくれた言葉ですよ。断ったあとにあれこれ思うくらいなら、無駄に傷つけないほうがいいのに。脈はあるか無しかで言えば、「残念だった」と思うくらいはあり寄りでしょう。気になるなら１日も置かずにすぐに「ごめんなさい！やっぱり気になるんです！」てスライディング気味に謝って再開をお願いすべきでしょう。今さら…と思われるのを覚悟の上で。でも、ためし行動はこれで終わりにしないとだめです。私なんて、愛される自信ないから、健康な人のようにあなたを幸せにできないかもしれないから。それはすべて、「そんなことないよ！君がいいんだ」という言葉待ちの台詞です。そんなことばかり繰り返してたら相手は無駄に疲労します。勇気を出して会いに来てるのはあなただけではない。相手も、そうです。相手の勇気と誠意をもっと尊重し、好きなら好きをもっとちゃんと伝えましょう。

トピ内ID：0f2134cc4ee6fca5

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止めておきなって

🙂

たんぽこ

2022年01月25日 12:03

今更そんな事を言い出しても後の祭りだってその人とはご縁が無かったの次に行こう！

トピ内ID：4c81bd6e67b5416a

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しっかり終わったと思いますよ。

🙂

アプリ

2022年01月25日 12:03

「分かりました。」と彼は書いていますからね。自分から断っておいて期待してるというのが意味不明です。別に彼の方も所詮アプリなので他にも色々探せますから。１回会っただけの人に執着はしないでしょう。

トピ内ID：7c6f4ca5debdd345

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自分で断ったんでしょ？

🙂

natsuno

2022年01月25日 12:03

彼はそれを了承した。だから文面が多少違おうとも、サヨウナラの意味です。自分で断っておきながら、何を期待するの？「おしまい」を告げたのはトピ主さんですよ？その時点で、彼との縁は切れたということです。縁を切ったのはトピ主さん。まだ会いたい気持ちがあったのなら、病気を理由に断わったり、「お相手も健康な女性の方が良いと思います」なんて言わないことです。

トピ内ID：0e1a1c528388995d

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いつまでそうしているつもり？

フ号

2022年01月25日 11:36

持病を口実にして自分から断ったのでしょう？交際お断りの理由が、ほんとうに持病であろうが、たんなる口実だろうが、お相手にしてみれば「交際を断られた」ことにかわりはなく、１度会っただけのトピ主さんに対して、「あなたの持病などなんの問題にもならない！是非とも自分と交際して欲しい！」と迫るほどの情熱も愛情もないのがあたりまえではないですか。トピ主さんが、１度でも会えば、もう離したくないと男性に思わせるほど類まれにして強烈な魅力の持ち主でもなければ、断られているにもかかわらず交際を迫るような思い込みの激しい人は、そうそういないとおもいますよ。思い込みが激しく、相手の事情などおかまいなしで突っ走る人は、危ないですし。＞「あなたはきちんとした方なので、お相手も健康な女性の方が良いと思います。」「私には勿体ない方なので」というのは、お見合いでのお断りの常套句。お相手に結婚相手として致命的な欠点がある場合の婉曲表現です。＞「分かりました。せっかく出会えたのに残念です。」言葉どおりでしょう。「分かりました。」は、トピ主さんの「交際お断り」を了承しましたということで。いい感じだと思ったけど、お断りですか。そうですか。そりゃ残念。＞彼の返事も同じ「病気ならお断り、さようなら」と捉えた方が良いのでしょうか？え？トピ主さんが、「私は病気だから、あなたとの交際はお断り。しつこくされないように念の為にアプリも退会します。さようなら」としかとらえようのないメッセージを送ったのに？持病を口実にして交際を断っているのは、ほかならぬトピ主さんのほうなのに、どうして被害者ぶるの？恋愛経験も乏しく、自分の魅力に自信もないなら、せめて自分にもお相手にも素直で誠実であるべきです。くだらない、出来もしない駆け引きはおよしなさいな。

トピ内ID：eb6d732eafedfe7a

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思い込みがひどい。

🙂

ゆゆ

2022年01月25日 11:36

なにか、駆け引き？のつもりなのかもしれませんが、客観的にはトピ主さんが「あなたとは付き合えません」と送って「はい、わかりました」というやりとりをしてるに過ぎないと思います。「残念です」も「ありがとうございます」も社交辞令の定型文です。意味なんてありません。断っておいて「期待していいのかな？」は意味がわかりません。今までも男性が「病気ならお断り、さようなら」と言った訳ではなく、トピ主さんが断ってるんですよね？それを男性が言ったみたく思い込んでるなら、それこそ病気です。会いたいなら今からでも遅くないので「体調良くなってきたので、また会えませんか？」と素直に送りましょう、わけわかんないことしてないで。応援してます。

トピ内ID：7c9286a33654aa11

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何を期待してるんですか？自分からお断りしといて。

❤

バレンタイン

2022年01月25日 11:36

どんな病気か知りませんが、「病気のこんな私なんか」みたいな、いじけて媚びる、甘えた感じは卑怯だと思います。病気の人の恋愛って極端な傾向にあります、バレたらマズイと隠して付き合うタイプと、病気を前面に出してそれも引き受けて欲しいというのが透けてくるタイプと。どちらも根っこは同じで、複雑ですよね。「また逢いたいと思ってる自分がいます」「期待してしまってる自分がいます」とか悶々とした恋愛感情に迷うなら、私なら撤回してまた「最後の一回だけ」会ってくださいと頼みます。で会ってもらって、その時に口説き落とします。イジイジしない！相手を落すつもりで頑張れ！

トピ内ID：701a544a6a95d63a

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驚きました

しばいぬ

2022年01月25日 11:36

＞＞「病気ならお断り、さようなら」彼、そんなこと言ってませんよね？断ったのはトピ主さんなんですよ。＞＞好意があるだけにちょっと期待しても良いのか？いやいや、もうお断りしてますよね。自分から。＞＞まだ会いたい気持ちが正直あるのですがでは何故断るのか、理解できません。要するに「僕は病気なんか気にしない。是非付き合ってほしい」と、相手の方からグイグイ押して来てくれるのを期待しているのですか？アプリで知り合い、たった1度会った相手なら、断られたら「分かりました」となるのが普通の反応ですよ。自分から断っておいてまた会いたい、というのはナシでしょう。

トピ内ID：425a7852a1356350

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断ったんですよね？

🙂

だん

2022年01月25日 11:36

相手からしたら、「突然断られた。もう次はないんだな。」それ以上でもそれ以下でもないと思いますよ。自分から断っておいて期待するなら、断らないほうがいいと思います。

トピ内ID：90acd6898b41446d

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いやもう

🤔

tommy036

2022年01月25日 11:36

済んだ話しですよ。病気を伝えて、あなたが否定。進展なんてあるはずもない。ボールを投げたら、相手が判断するんです。成り行きというものが最初からない。もっと相手の考えも尊重しないと。最初から上手く行く恋愛なんて・・・ダメ元で進まないと結果は同じ。

トピ内ID：6ea9cc6e7aea327c

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婚活自体が間違いです

🙂

オブジェ

2022年01月25日 11:36

持病もあり自分に自信もなくお断りする事が前提なのに婚活する意味はなんですか？持病がある事は初めからお伝えした上でお会いしているのでしょうか？相手の返事を読んで今更好意があったなんて、相手を試すような真似はおやめになった方が良いですよ。お断りした際に相手の方々からの言葉のニュアンスなんてそんなに違いは無いんだから。何のために婚活してるのよ、結婚したいからでしょ。持病がある事、自分に自信がない事を相手に話さなきゃ相手の方もトピ主さんの事を知りようがないです。それをクリアしなきゃ何も始まりませんよ。

トピ内ID：430449027962d001

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その先を考える必要はない

😨

ロザリウム

2022年01月25日 11:36

こちらからお断りしたのです。相手の返事の意味を気にすることなんてありませんよ。次はないのですから。そうでしょう？トピ主さんは何がしたいのって思います。せっかくいい人そうな方と出会えたのに、相手が素晴らし過ぎて自分に自信が持てずお断りするなんてもったいない。時間の無駄だし、お相手に失礼です。つまらない男なら引け目を感じずに付き合えるのかしらって思っちゃいます。

トピ内ID：ae1396e8a642d09e

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