本文へ

姉を追い出すか、私たちが出ていくか

レス420
（トピ主 6 ）
🙂
りぽまま
ひと
地方暮らしの29歳。娘二人、婿旦那、両親、祖母と4世代7人暮らしです 私の家は地方の兼業農家で、今の田畑はそんなに多くはないのですが、江戸時代から続く家で、私はその家の三姉妹の末っ子です 子供の頃から三人の内、誰かが婿を取って、家を継いで欲しいと言われてきました。上の姉は早々に結婚して、年子の姉も東京で就職し、地元に戻る気はないと言っていたので、私は専門学校卒業後、地元に戻って就職し、結婚相談所で紹介された旦那と24歳で結婚しました 旦那は7歳年上で、知り合った当初は婿に入るのに難色を示していたのですが、結婚してからは、子煩悩で、真面目に仕事もしてくれるし、土日休日は両親や私と一緒に田んぼや畑もしてくれます 去年、コロナの影響で、東京で働いていた姉が帰ってきました。すぐに東京に戻って再就職するだろうと考えていたのですが、無職のまま、既に1年以上経っています 姉の「男の子産まないの？」「二世帯住宅にすればいいのに」など、我が家の経済状況を無視した無神経なイライラ話や「こっちで結婚しようかな。誰か紹介してよ」などの現実離れした話も我慢して来ました。でも、先週、とうとう爆発してしまいました 旦那が風呂上りに風呂場から私たちの部屋まで半裸で動き回るのが気に入らないと言い出したのです 私も「気に入らないんだったら、出てけば」「ここはもうあんたの家じゃないの」「30にもなって、仕事も貯金もなくて、結婚もできないくせに、なに言ってんのよ」と応戦してしまいました その日は、旦那のとりなしもあったので、怒りを鎮めましたが、上の姉から電話があり「あんまり、下の姉を責めないで」という言葉と私を咎める話を聞いて、本当に全てが嫌になりました 絶対姉を追い出したいです。我慢できません。どうすればいいでしょうか？ 追い出せないんだったら、私たちが出ていこうと思っています

トピ内ID：11abacf8af2412b5

#３０代
#きょうだい
#住まい
#就職・転職
#父親・母親
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数420

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご両親はお姉さんになんて？

🙂
ねこねこ
私はトピ主さん派ですよ！ 上のお姉さんも、いさめる相手がちがいます。 ご両親は何て言ってますか？ ご両親もお姉さんの肩を持つなら でてった方がいいですよ！

トピ内ID：23aa199303ce49e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

簡単だよ

🙂
匿名
お姉さんの言うとおり、良い人紹介してあげなよ。 ご両親も、内心心配していると思いますよ。 上手く話して結婚相談所に、入会してもらったら？ 婚活  〉就活になっているからね。 ただし、同時進行で仕事も探してもらうこと。 期限は親も同意の上で、つけた方が良いよね。

トピ内ID：eaf71786212ace08

...本文を表示

我慢の限界

🙂
りぽまま トピ主
姉は子供の頃、私たちの中で一番成績もよく、立ち回りも上手で、親にも親戚にも愛されていました 母は「お姉ちゃんが羨ましかったんだよね。でも言い過ぎだよ」と言います。確かに、私も東京で働きたかった。家の事なんか押し付けられたくなかった。でも、今の姉を羨ましいと思うわけがない。仕事して、結婚して、子供を産んで、育てて、家族の面倒を見ている自分を惨めだなんて思ったことなかったし、むしろ、誇りに思っています。私の口が悪いのは問題の本質じゃない 上の姉は「許してあげな」「心が狭いよ」と言います。自分は街に出て、結婚し、両親と祖父母を私に押し付けたのに、その事に一切触れません。こんな田舎で仕事を見つけて、拝み倒して婿に来てもらった私の苦労なんか知らないくせに 「褒めて欲しいの？すごいって言って欲しかったんだ」とバカにしてきます 「休みのたびに家に来るお前トコのバカ息子の面倒を、喜んで見てるとでも思ってるのか」と言ってやりたい 姉は「コロナが治まったら、東京に行って再就職する」と言っています。でも、最近また感染者が増えて、いつ治まるか、全く先が見えません 最近は「もう、こっちで相手見つけて結婚して、安定しようかな」とか言い始めました。田舎だと思ってなめているのでしょうか。ここには30歳で無職、貯金なしの安定目当てで結婚を考える女と結婚したがる男なんかいません。東京じゃないんだから 本当にこっちで結婚しようと思ったら、まず、ここで仕事しろ 旦那には「もう限界」「せっかく来てもらったのに、ごめんね」と伝えました。「じゃ、しばらく、外で住もうか」と言ってくれました。旦那も限界だったようです 両親に姉を追い出すように詰めるのがいいでしょうか？ それとも、今まで我慢してきたのは誰か。誰がいなくなったら困るのか。思い知らせるためにも、私たちが出ていくべきでしょうか？

トピ内ID：11abacf8af2412b5

...本文を表示

家を出た姉

🙂
ノナ
上の姉に言われる筋がないです。 親がどうするのか親に任せます。 このまま下の姉が居着いたら跡取りでもいいわけです。親がそうするつもりで追い出せないなら別居します。 親と話し合いですね。下の姉が戻ってきた。今後どうするのか話し合いをします。

トピ内ID：6b00086e2884edc7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それで良いと思います。

🙂
ななこ
上の姉にも、さっさと結婚して出ていったくせに、事情も知らないで口だけ出すなら次女預かれ、と言ってやれば良いですよ。応援しています。

トピ内ID：bee86df8c1994d0d

...本文を表示

両親が甘いからそうなる

🙂
黄緑
3姉妹で真ん中が継いだ家、5姉妹で末娘が継いだ家、色々みてきましたが、どこもご両親がしっかりしていましたよ。 娘が家を継いでくれたなら、その子を親族皆でもり立てていかなければ、上手くいきっこないです。 お姉さんが東京に帰らないなら、地元で就職して独立されればいい話で、そうするようにご両親がきちんと話すべきです。 トピ主さんとお姉さんは姉妹ですから、ただの姉妹喧嘩になっちゃって、決着つきませんから。 なので話す相手はお姉さん達ではなくご両親です。 ご両親がお姉さんの気持ちも思いやってくれとか言い出すようなら、本当に独立されればいいんです。 その際、農業の手伝いのこともキチンと話して、トピ主さんが時給を貰うのか、収入の何割という形で給与をもらうのか、全く手を引くのかは決めておいた方がいいです。

トピ内ID：1b85a02278a97d21

...本文を表示

家族会議だな

🙂
いち子
それこそごりょうしんやおばあさまを交えて、次女がこのまま家に残るなら私たちは出ていくが、それでよいか？という話です。 ご実家の方々にとっては痛手になるだけなのではないでしょうか。 ところでご実家を出ても経済的には困ることはないのですよね？ ご主人がなんだか気の毒ね・ 婿入りに最初は抵抗していたんでしょう？ それでも婿入りしてくれて田畑の作業も手伝ってくれているのにねぇ。 お姉さんなんて手伝いもしないんじゃないですか？ そのうちおばあさまの介護も必要になってくるでしょう？ そうなったらさっさと逃げ出すんじゃないかしら。 そういう話ですよ。

トピ内ID：76e5c56b48da6a35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうだね、トピ主様の旦那様に対して配慮がない

🙂
四槓子
正直に感想いわせて貰うと、 どうしょうもないご実家だと思ったわ。 穀潰しが偉そうに、どの口が言ってるんだかと、私が親の立場なら姉娘を諫めますが。 すみません、人様のお宅の事情もわからない他人が言うものなんですね。 ここは御両親などか丸く納めるものではありませんか？ 姉妹で、トピ主様のご主人に対して配慮が無さすぎます。 御両親が、姉娘を追い出すか、トピ主様ご夫婦が出ていくか、この二つのどちらを選択するかではないでしょうか。 なぁなぁで、このままと言うわけにはいかないと思いますね。 これ婿に出してくれた義実家に顔向け出来ません。 そもそも婿に来たからと言って、同居しなきゃならない決まりはありませんから。

トピ内ID：a2e1bfa464b4560b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その姉を甘やかして自堕落にしているのは親。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 もういい年なので姉に当然責任があります。 しかしながらそれを良しとしているのはあなたの親なのです。 親が今すぐ出いけと言わないんでしょう？ 言っていたらもう家に姉はいないはずですよね。 親が出ていけと言わないのだから、あなた方が出ていけばいいですよ。 これまで手伝っていた田畑もやらなくていい。 姉がやればいいので。 人間一度楽を覚えたらなかなか抜け出せませんから、姉は当分出て行かないし仕事も探さないし結婚もできないでしょうね。 こんなのいやだって自分の現状に対して本人が思わないと抜け出せません。 姉が出て行くことに期待しないこと。 既に姉を甘やかしている親にも期待しないこと。 実家を出ればご主人はあなたの親たちに気を使わなくて済むし、田畑もやらなくていいから土日休めるし、あなたは姉にイライラしなくて済みます。 つまり、あなた方が出ていくのが最善策なんです。 私たちが悪いわけじゃないのになんで出て行かないといけないのなんて言わずに、さっさと出てしまいましょう。

トピ内ID：ef50f0727e4f6e32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご両親の意見は？

🙂
わーまま
ご主人は婿に入ったのですか？ 婿養子と苗字が嫁側と、苗字が夫側で同居しているだけ の３パターンが見込めるのですが、どれでしょう？ まあ、どれだとしても お姉さんは居場所がなくて必死なのかなと思います ３０過ぎた無職の女って無力ですもの 別に肩を持つ気にはなれないけど 喧嘩して強いほうが負けたことになっちゃうのは最近の傾向のようです ご両親としては、誰もがかわいい娘だから、切り捨てるのは難しいとは思います この先どうするかってことは、姉妹で話しても変わらないとは思います こうなってしまっては、姉と同居は難しいので ご家族で話し合ってください

トピ内ID：f7d1d4da039f8105

...本文を表示

そうしましょう！

🙂
通行人A
姉を我儘放題にさせているのはご両親ですよ。 自分たちの希望に沿ってトピ主さん夫婦が同居してくれているのに 嫌な思いをさせてても何も言えない？ 言っているのかもしれないけど トピ主さんがここで相談するのは何の役にも立ってないって事ですよね。 それがそもそもの問題なんでしょう。 姉をどうにかするというより ご両親に「姉を追い出して。できないなら私たちが出て行く。」とハッキリと言いましょう。 あとは物件を探すなど本気を見せつつ様子見です。 それで良いと思います。

トピ内ID：2bf7f52c1c3789f4

...本文を表示

出て行けばよいと思います。

🎶
szk
りぽままさん、はじめまして。 出ていくことが現実的に可能なのですか？ 可能なのでしたらそうしましょう。 他人（この場合は義姉）を動かすよりも自分が動く方が速いですから。

トピ内ID：6d5a911b3af9ea6c

...本文を表示

出て行く

🙂
にゃんにゃん
トピ主さんは旦那さんを大事にして。 両親がいけませんね。 拝み倒して婿に入ってもらった事実をわからせるべきです。 言って分かるかどうか、ですが。　 お姉さんが結婚するなら、また婿を貰ってもらえば？ トピ主さん、さっさと出ましょう。

トピ内ID：fc615b838741981c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お姉様と仲良くしましょう。

🙂
かりん
お姉様の立場から物ごとを考えたことはありますか？ 未婚のお姉様からすれば、実家はまだ自分の家です。不安定な状況下で家に戻ってくるというのは辛いことではありませんか？ トピ主様が跡を取るつもりでご実家に入ったからといって、家督相続つまり遺産を全て総取りできることを意味している訳ではありません。今のご時世、婿を取るだの、跡を取るだのということは法律上は何の制限や特約などなく、遺産相続は別ものですよ。 ただ同居しているだけなら、トピ主様ご一家だってただの居候でしかないし、お姉様たちと立場は変わりません。 「寄与」という言葉を知っていますか？ トピ主様の資産で家を新築した（名義がある）とか、ご両親の介護をしているとか、ご両親を金銭的にも日々の生活でも援助している（トピ主様世帯の収入でご両親を扶養）など、そういう実績があるのですか？ 同居にしたって、相応の家賃は払っていますか？生活費は？ 跡を継いだと豪語するトピ主様がご実家に対してしていること、寄与していることとは何でしょうか？ そういったこともせず、ご両親におんぶに抱っこで、日々の家事や子供の面倒、金銭的な援助など、逆に看てもらっているということはありませんか？ トピ主様、「同居してやっている」「跡取りになってやった」という態度が表面に出ていたとは考えられませんか？ ご主人も含め、同居するには同居するなりのマナーというものがあります。 （ご両親の目もあるのに半裸でウロウロ・・・？） それがお姉さまのおっしゃっていることではありませんか？他にも目につくことがあったのではないかと推察してしまいますが。 トピ主様が人のことが言えるほどご実家、ご両親に対してきちんと寄与されているかどうか、もう一度、よく考えてみた方がいいでしょう。 災禍は必ず終わります。物騒なことは考えず、お姉様が機嫌よく東京へ帰っていく方法を考えましょう。

トピ内ID：7ec2627fbae3f50d

...本文を表示

出ていく

🙂
い。
可能なら出ていく。 期限を決めて姉に半年以内に出ていかないなら 実家を出て戻らないと家族全員に家族会議を開いて言う。 もう跡取りとか時代錯誤の考えだと思うので 姉をきっかけに全てをクリアにする時だと思いますよ。 くれぐれもトピ主さんの家族は夫と子供だという事を 忘れずにね。

トピ内ID：023577c58260fa67

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ご主人を大切にね

🙂
スパイス
苛立ちが露わなトピ文を読んで心底応援したくなりました。 あなたには立派なご主人がいて、お子さんも二人いて、堅実な生活をしています。 かつては東京へ出て行った姉たちに対して劣等感を覚えたり、郷里に残って割りを喰ったような思いもあったかもしれませんが、今のあなたは誰に見下されるいわれもないし、自分の中に確かな自信もあるでしょう。 お姉さんが我が儘勝手を続け、両親たちも彼女の側に立つなら家を出て思い知らせてやってください。 できたら丹精した田畑は放棄して欲しくないけど、あなたの苦労が正当に報われるほうが大切です。 そして何より夫婦は一枚岩でね。ご主人への強い愛情が感じられところが、応援したくなる理由の一つでもあります。 強硬手段の前にご両親の目が覚めることを祈っています。

トピ内ID：64278acd207bb2df

...本文を表示

どの口が言う！

🙂
ねこねこ
母は「お姉ちゃんが羨ましかったんだよね。でも言い過ぎだよ」と言います。 はぁ？他人の私でも怒り心頭です。 もはやご主人は？と思ったら、ちゃんとご主人とコミュニケーション取れてますね。 いい旦那さん見つけましたね。うらやましいのはお母さんじゃない？ もう出ていく一択では？ てか、トピ主さんが離婚なんてならないよう自分の生活を守った方がいいです。 長男教と言いますが、親御さんは長女教なのでは？ その場合、下の子がどんなによくしても 「お姉ちゃんが。」 って立ち位置は変わりませんよ。 末子の 「愛されたかった。」 って気持ちを利用されるんです。

トピ内ID：23aa199303ce49e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんの立場の嫁です。

🙂
自由人
夫婦で「出ていこう」って決意したなら出ていきなさい。 庇ってくれない両親や主さんの味方をしない遠く離れた姉や自分勝手な姉よりも 支え合ってるご主人とお子さんを守ってください。 姉を追い出すより、主さん一家が出ていく方が誰の許可も必要ないので簡単です。 新しい住所も教えないでください。 今すぐに新しい家を探しましょう。決定するまで誰にも言わず夫婦のみで動くこと。 お子さんは喋ってしまう事があるのでお子さんにも言わない。 最初は捨てたみたいで心が痛いかもしれませんが、すぐにそんな痛みは消えます。 頑張ってください。畑も田んぼも手伝う必要はありません。 主さん夫婦の頑張りと優しいさを思い知らせればいいです。

トピ内ID：088be6728c633a53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少なくとも出ていく姿勢は見せるべき

🙂
ジャム
ご両親もお姉さんたちもトピ主さんと、何より旦那さんのことを軽んじすぎです。 実際出ていくかはともかくとして、少なくとも「このままなら家を出る」という姿勢を見せた方が絶対に良いです。 トピ主さん夫婦がいるのが当たり前、家を継いで親の面倒もこのまま末っ子が見て当たり前という状態がトピ主さん夫婦の努力の上にあるという事を思い知らせた方がいいです。 ご両親にとってはトピ主さんはともかく旦那さんもすっかり「身内」感覚。だから一回外に出た姉を受け入れて、一緒に可哀想に思って当然という感覚なのでしょう。 お姉さんたちにしてもトピ主さん夫婦を親と同じレベルに考えています。 親不孝だのなんだの言うなら「じゃあお姉ちゃんがやれば」でいいでしょう。 素敵な旦那さんですね。畑のことまでやってくれて。でも別居してたって親とはつながって居られるし、畑だって通えばいいだけです。（旦那さんがやる気があるなら）

トピ内ID：c8c298c7dd37bcbb

...本文を表示

その家は誰の物？

🙂
アラカン
お父様名義の土地、建物、田畑ですよね。 お姉様を追い出せるのは主さんではなく、ご両親だけです。 主さん家族が親の家に住んでいるように、（親が許せば）お姉様もその家に住むことができますよね。 主さんがどんなに実家のために尽くしても、ご両親は東京から戻って来た姉に良い顔をしたいし、甥を迎え入れています。一番お気の毒なのは主さんのご主人です。 もし経済的に許すなら、さっさと家を出て家族４人で暮らした方がいいと思います。 そうすれば、「家」とか「実家」とかに縛られないで自由に暮らすことができます。 もしかしたら、今後本当にお姉さまが結婚して実家を継いでいくかもしれません。 「思い知らせる」とか考えないで、一緒には暮らせないからこれからは家族４人で暮らしていく、というスタンスで淡々と出ていけばいいだけだと思います。

トピ内ID：1e9ca5f64647bffa

...本文を表示

疑問

🤔
匿名
婿に来てもらったとしても、同居ってする必要あるのですか？ 結構前から疑問に思っていたんですよね。 私の知り合いに、奥さんの方の名前を継いだ方がいるのですが、最初は同居していたようですが奥さんとそのお父様が仲違いしてしまって別居になりましたよ。 名前を継いだだけなら、一般的な女性が名前を変更する事と同じですよね？ なのに、何故男性側が名前を変えると同居なんでしょうね。 養子になっていたとしても、同居ってしなければならない事では無いと思いますが、違うのでしょうか？ 受け継いだ家の仕事をしっかりしていれば、別居でもいいのでは？ いろいろ我慢して同居って、お互いに不幸だと思うのですが、どうなのでしょうね。

トピ内ID：ee1d2c1bdb4a1867

...本文を表示

ご主人が軽んじられすぎ

🙂
もも
婿でも嫁でも、家に入ってくれた人はみんなで大事にすべきだと思います。 旧家なのに、お母さんにはそんなこともわからないのでしょうか？ ご主人は次の当主ですよね？ 姉は帰ってきたときに、「しばらくお世話になります」とご主人に挨拶をしたのでしょうか？ 筋を通して、ご両親にも、特にご主人には頭を下げてお願いすべきだと思います。 ご両親は姉にご主人への心遣いを教えるべきでした。 姉はお金を入れていますか？ もしお金も入れていないのなら、なお一層、ご主人の行動が気に入らないというのは我儘すぎます。 半裸というのが、微妙ですが、それでも「戻ってきた子ども」ではなくお世話になっている身として、 まだ独身なので、何か1枚来てもらえないだろうかとか、いい方があるはず。 他の言動も合わせて、トピ主夫婦に我慢させて乗りきろうとする母がおかしいです。 とても婿を取ってどうこうという、家がやることではありません。 姉もだが、母にも、こちらへの感謝も、ご主人に気を遣おうという気も見られない。 こういう状態では後を取るとかそういうことは考えらない。 いいとこどりはいい加減にしてほしいと、家を出ることを言うべきではないでしょうか。 （先に家の目星をつけることをお勧めします）

トピ内ID：f6ada472821cec6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当分アパートで暮らそう

041
ネコ
嫌な思いをされましね。 お姉さん二人をどうこうするのは考えずに、夫さん、娘ちゃん達と楽しく暮らすことを考えましょうよ。 夫さんが「じゃ、しばらく、外で住もうか」と言ってくれたのなら、そうしましょう。 自分の家族を第一に考えてください。 実家を出ることに罪悪感を感じる必要はさらさらナシ。 なんなら次姉に家を継いで貰えば、次姉だってよそで仕事を探さなくても良いわけだし。 狭いアパート暮らしって、実は楽しいもんですよ。 そのうち状況が変わったら、その時また最善策を考えましょう。 がんばって！

トピ内ID：5b2011686cfa6c14

...本文を表示

出てけば意外と丸く収まるかもよ？

🙂
匿名
トピ主さんが出て行って、戻ってきたお姉さんが婿取りしたらいいじゃない。 多分親が必死で探して婿をあてがうんじゃないかな。 だから安心して出て行っていいと思いますよ。こういうことはなるようにしかならないし。 私の知り合いの家も同じ感じでした。跡取りの家に娘三人で、上二人が出て行って一番下が婿取りしました。 婿さんはバツありの上にあまり働きがよくないですが、まぁ婿に入ってくれただけでも・・・と誰もうるさくいわないようです。 だからトピ主さんのお姉さんの元にも、ちょっと問題ありだけど婿に入ってもいいよって男性が来るかもしれません。例え浮気性の最低男でも、跡取りの孫さえ生まれたら親は文句言わないんじゃないですかね。 「あとはよろしくね～」で出ちゃえばいいんですよ。むしろ自分たちが家から出るために姉が戻ってきたんだと思えばいいじゃないですか。

トピ内ID：7870ea209ad9a207

...本文を表示

出ていくに１票

🙂
メマイ
他人は変えられないけど自分は変えられる。 人を動かすことは無理だけど、自分が動くことはできます。 ご両親も両姉も、舐めてかかってますね、トピ主さんのこと。 今は何を言っても聞きやしないでしょう。 黙って出て行って、思い知らせてやればいいですよ。

トピ内ID：626aed7d40170093

...本文を表示

とりあえず、出て行くことが本気だと言えば？

🙂
トマト
私は姉よりも、ご両親、もう一人の姉が悪いと思うなー。 そうやって周りが甘やかすから姉は図に乗るんですよ。 とりあえず、トピ主さん達がでていくことが本気だとご両親に言ってみれば？なんなら姉が婿を取ればいいと。 そしたらもう金輪際戻ってきませんよ、と。 誰もトピ主さん達の思いが本気とは思っていないから、まぁまぁっておさめようとしているのです。 真剣に話すことが必要ですよ。

トピ内ID：ff59db13e102c2ee

...本文を表示

親次第

🙂
三色アイス
あなたの怒りはもっともだと思います。 あなたのご主人はおそらく勤めもありながらご両親の農業の手伝いもされていたのでしょう。 でも問題はそれを許して同居を認めるご両親ではないでしょうか。 あなた方ご夫婦は収入もあり自立できるのでしたら、別居して実家は姉に任せ親とも一定の距離を置くか、それとも姉を追い出し今までの生活を維持するか、ご両親に選択を迫るべきだと思います。

トピ内ID：874e1b6b51e2f3b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その家、執着する必要ないのでは

🙂
大事なのは家族
トピ主さんはお姉さんたち、お母さんからもかなり軽んじられているよね。 いつまでも末っ子、下っ端扱い。 ねぇ、家のために同居してくれている夫も同列に最下層に扱われているんだよ。 申し訳ないと思わない？ あなたは親からも姉たちからも自分の言いなりになるべき存在として見られているんだよ。 同居してくれている旦那さんを姉たちから守るのはあなたの役目だよ。 守り方って喧嘩することだけじゃないんだよ。 夫を逃がしてあげることも大事な戦い方だからね。

トピ内ID：616b89eee1335386

...本文を表示

今こそチャンス

🙂
ぬっこ
お若いのに随分苦労されてきたんですね。土日に田畑もしつつ仕事子育て。凄いです。 あとご主人。なんてお優しいんでしょう。 うちも婿養子に来てもらっていますのでこれまでの苦労がよくわかりますよ。 今は少し感情的なようですが、思い知らせるとか、両親に〜してもらうとか、ではなく 自分の家庭を第一にしたら丸く治ると思います。 いつ出ていくかわからない姉がいて、いがみ合う（そのうち経済問題も関わってくる）なら離れるのが吉だと思います。 上の姉もいいとこ取りな様ですし、そのお世話は次姉に任せましょう。 懸念されるのは、 祖母のこと（心労にならないか）。 ご近所からの干渉や世間体、地縁的なことなどですね。 冷静に計画を練るのが良いですね。

トピ内ID：f6a32a728213c897

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お姉さんは娘のまま

🙂
１／６アップルパイ
社会人としてはスキルもあるでしょうが、実家に帰れば気楽な娘のまま。 主さんはそこで生きて生活して成長してきた。そしてお姉さんより多くのものを手にしてる。大事なご主人も子どももいる。 本当に羨む必要ないですよね。お母様には自由にしてあげられなかった負い目もあってそんなこと言ったのかな？ 私たちが居なくなったら困るでしょう！という喧嘩腰じゃなくて、私たちは出ても何も困らない。幸せに暮らせるから。 実家はどうぞご勝手に。とちゃくちゃくと準備されたら良いんじゃないでしょうか。 息子夫婦なら息子の英断ひとつです。主さんの場合は主さんの英断にかかってます。

トピ内ID：9987f26b5c76ea7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ