愛情って何ですか？

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

OKC

2022年01月25日 18:11

夫婦

結婚3年目です。結婚前に妊娠し、いわゆるできちゃった婚ですが、その当時の私は「若くて可愛い女性だからいいや」と思ってました。ただ、妊娠直後に「実は以前に風俗店で勤務していた事がある。昔は援助交際もやっていた。あなたに嘘はつきたくないから全てを話した」というまさかのカミングアウトがありました。話し合った結果、結婚を決めました。自分 30代後半　男年収1200万円相手 20代後半　女専業主婦生活費は10万円/月　（水道光熱費別） 3年間の生活は比較的良好だったと思いますが、先日「もう愛情がないので離婚しよう。まずは別居でも構わない」と伝えました。以下、理由です。・専業主婦なのに朝起きない。3年間で平日に朝食が準備されたことは1度もありません。基本起きないので「いってらっしゃい」も片手で数えるほど。・昨年の誕生日は約18万円の電動自転車、一昨年の誕生日は約8万円のドライヤー。それ以外にも親子教室にも行かせてました(3か月で1～2万円ほど)。が、自分の誕生日は2年連続忘れられました。（後日手書きメッセージ付きのアルバムをもらいましたが）・洗濯は彼女の仕事だと思っていましたが、自分の洗濯物は基本的にソファの上に放置され、それを自分で畳んでしまっていました。お風呂に入ろうとしたら洗濯物が干しっぱなしだったことは何回もあります。愛情って一体なんでしょうか？過去を受け止め、必死に働き、何不自由ない暮らしを出来るように頑張ってきたましたが、何か糸が切れた感じがして「俺って嫁にとって一体なに？」と考えるようになり、この結論に至りました。自分が甘やかせすぎた？結局過去が許せないんでしょ？もっと子供のことを考えてあげたら？様々ご意見あるような気がするので皆様のご意見をお聞かせいただければ幸甚です。

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レスします

😡

ジジ子

2022年01月27日 10:08

妻は専業主婦で子供がいるのに、昼間何をしているのでしょうか。外出ばかりして家事育児を全くやっていないのではありませんか。それでは結婚生活の意味がありませんよ。離婚してお子さんはトピ主が引き取って、妻に家を出ていってもらいましょう。

トピ内ID：287e0a9f7ab2a5b8

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深い愛で見守って

🙂

はるな

2022年01月27日 11:05

奥さまは褒められたものではないとは、思いました。ですが、トピ主さんは父親としてどうなのでしょうか。電動自転車や、親子教室って奥さま個人の物ではなくて、お子さんの物でもありますよね。電動自転車なければ移動すら難しいですから。我が家なら、必要経費として換算します。少なくとも誕生日プレゼントに買うものではない…。きっと、奥さまのワガママと思っているのでしょうね。疑問なのが、奥さまの幼い頃はどんな環境で育ったのでしょうか。援助交際や風俗で働いていた事を考えてると、複雑な家庭環境だったのでは？例えば、お母さんが朝起きて『いってらっしゃい』を言ったら朝ごはんを作ったり。洗濯物を畳むことをしてなかったのでは？だとしたら、母親（専業主婦）の仕事を知らなかった可能性もあるのでは。今まで、朝ごはんがないこと。誕生日を祝われなかったことを…『寂しかった』と口に出して伝えた事はありますか？怒るのではなくて、愛情を感じられなくて寂しかったと伝えましょう。奥さまは初めて気付く事もあるかもしれません。あなたには伝わり難かったかもしれませんが、手描きでアルバムを作るのは愛情だと私は思いますよ。お二人にはまだ見えない部分が多いのだと思いました。別れる前に、腹割って話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7d4629a7e6fc4e1d

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若くて可愛いからだらしなくても許そう

🙂

愛情ないのはトピ主

2022年01月27日 12:30

他人に知られたくない過去は誰にもあります。それを打ち明けられ受け入れたことは素晴らしいことです。しかしその事といまの状況は別の話です。本当に奥様は家庭を仕切る能力や努力することができない女性なのでしょうか？トピ主さんはともかくお子さんの面倒は見ているのでしょうか？もしそれさえままならないようなら、先々心配ではありますが。離婚は夫婦間のはなしなのである意味簡単です。しかし2人の間に生まれた子供はどうでしょう？お子さんを引き取り育てる意思がなければ、離婚より見た目だけでない奥様の人間性に愛情を持つことを考えては？

トピ内ID：c8709d596447b9fd

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言葉が足りない大人たち

🙂

もっさん

2022年01月27日 12:43

大切な物を大切に扱う事です。つまり愛情を感じるとは大切にされていると感じる事ですね。どのように扱われれば大切にされていると感じるか。これは大まかには決まっているものの、細かい部分は個人差があります。重要なのは相手が大切にされていると感じる方法でなくてはいけないという事。英語しか喋れない人に日本語で話しかけても意味が通じないですよね。「自分はこう思う、これが常識だ」ではダメなのです。ではどうやってその方法を知ればいいのか。普通にそれを話し合えばいいのですよ。「自分はこうしてもらえると愛情を感じます」ってね。言わないでも分かるだろ。これだけしてやってるのに。こういう無言の要求、押し付けは余程の気の利く人同士でないと成立しません。トピ主さんがどうかは分かりませんが、結構多くの夫婦がこの問題を抱えています。お互いに通じない愛情を投げ合って不満を溜め込み、行動が悪化。余計に愛情を感じなくなる負のスパイラルです。常識だの義務だの笠に着ないで、どうされるのが好きなのかを話し合うだけでいいのにね。

トピ内ID：8bae1371cbdd3406

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話し合いが足りない

🙂

もこ

2022年01月27日 12:43

洗濯は奥さんの仕事だと思っていた、なんて思っているだけでは伝わりません。明らかなコミュニケーション不足です。過去の告白については普通言えないです。トピ主さんが思うようなそんなに悪い女性ではないと思います。言わないと分からない人はたくさんいます。相手が自分の期待通りに動かないのは当たり前です。

トピ内ID：9eb5a9c6777fa48b

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トロフィーが傷だらけだった

🙂

まこ

2022年01月27日 12:43

最初から愛情なんてないじゃない？お飾りの見た目の良い妻が実は傷だらけで汚かった責任感だけで、入籍しお金を与えた奥さんにとってもあなたの取り柄はお金を稼ぐだけで育児もしなければ、私をみてくれない努力もしたくないそっくり夫婦ですね。愛情があるなら話し合いを重ねますそもそも最初からない愛情なんてない妥協できないなら、別れるしかないんじゃないですか。トピ主さんにお金がなくなったって言ったら奥さん別れてくれますよ。

トピ内ID：705eb7194a180f0d

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一時の気の迷い

CKC

2022年01月27日 12:43

追記で、若さゆえ。かな。これトピ主が、70歳であれば話し合っても婚姻はしなかったと思います。じゃない？

トピ内ID：5b01a860370bb729

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言わんとすることはわかるけど

🙂

わーまま

2022年01月27日 12:43

妻への愛が冷めたはわかるがお子さんはどうするのだろうかと心配です（余計なお世話でしょうが）電動自転車は必需品です普通に購入しても15万と思ってますので、18万は特別高いとは思いません親子教室もお子様のためですドライヤーもね、ちょっと高いとは思いますがあなたは使わないの？これが宝石やバッグやエステ代なら、身勝手だなぁと思います水商売の女だから、許してやったこの程度の女だと思っているのでしょうねやっぱり気になるのは仕方ないでしょうけどやることやったのはあなただしこの3年間の生活で、どんな話をしたのでしょう朝食を準備しない日々のなかでも、どんなやり取りがあったのでしょうか？「洗濯は彼女の仕事だと思っていた」専業主婦ならば、確かに家事は奥様がやるべきだとは思いますがこれ当然と押し付けたように感じますなぜ、奥様がやらないのか、それともできないのかが問題なのではないでしょうか？その中で、自転車もドライヤーも些細なものだと思います離婚の話をして奥様の反応はいかがなものだったのでしょうか？多分あなたの妻は、気が利かないか、あまり仕事ができないタイプではあるもののそんなに悪い人ではないのだと思いますあなたの文章に、妻にものとお金を与えたことしかないのが気がかりです生活費は10万円/月　（水道光熱費別）内容によっては十分とは言えないこともありますよ水道光熱費なんて多くても2～3万です

トピ内ID：dca5fb57cac51dc6

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二度目ですが

🙂

マヨネーズ

2022年01月27日 12:43

できちゃった結婚ってことは、結婚してからずっと奥様は妊娠中、または子育て中なんですよね？だったら子供さんの夜泣きとか、ご自身の体調だったり色々あって朝起きられないとか家事がなかなか出来ないとかあるのでは？？奥さんとどのくらい話し合ったんですかね？奥さんはどう思ってるのか。。。何にも話し合ってないなら、子育てで大変な私を理解してくれる良い旦那さん！くらいしか思ってないかもしれないですよ？専業主婦だからこうするべき！これくらいはすべき！ってのは、人それぞれ違いますし一度ちゃんと話し合った方が良いと思いますよ

トピ内ID：1e4ee8fc426c20d5

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まずはお子さんのことでしょう？

🙂

にゃんこふぁーすと

2022年01月27日 12:43

貴方と奥さん、双方結婚への覚悟や責任の重さも考えず、成り行き任せだったのでしょう。タイトルの(愛情)も貴方の文面からお子さんへのそれはいっさい感じられません。貴方こそ奥さんやお子さんへの愛は有りましたか？奥さんの生活態度が不満があるなら話し合って変えていこうとか、手伝える事はやるよ、という姿勢を見せた事は有りましたか？ご夫婦揃って人の気持ちを推し測ることが苦手なのでしょうお子さんに罪は無いのに本当に不憫です。

トピ内ID：0708d1fcc08e62a0

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子供にとっても離婚した方がいい。

🙂

淳

2022年01月27日 12:56

タイトルのとおりです。私40夫36上の子6下の子1で、私は兼業から専業主婦になって約6年です（上の子の産後に退職）。洗濯すらまともにできない専業主婦なんて要りませんよ。洗濯すらまともにできないのに育児できてるなんて思えません、そんな母親と四六時中一緒にいたら子供の行く末も知れたもの。ただし、見る目がなくてそんな女と結婚することを軽い気持ちで決めてしまったのはあなたです。その点においては妻だけを責められません。それを忘れないように。過去には戻れませんから同じような過ちをしないよう今後の人生に活かしてください。何の罪もなく一方的に犠牲になるのは子供なのです。今、その母親とずっと一緒ってことが既にお子さんにとっては犠牲になっているかも。親はいればいいってもんじゃない、いない方がいい親もいるので。あなたの妻はそういう母親に見えます。離婚してあなたが幸せになれますように。

トピ内ID：8885bd85d8c848e9

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あちゃー

🙂

つむちゃん

2022年01月27日 14:23

　ふと立ち止まって考えちゃうと一緒にいる理由なんて子供がいるからくらいのもんですよ！！あまり考え過ぎない方がいいんじゃないでしょうか？もう離婚に向かっているようですが・・・。　個人的には結局は相手次第ですので相手に求める事が返ってこなくても、何だよ～とは思いますが、それで相手に負の感情はあまり湧きません（もしくは寝たら無くなります）本当にこちらがして欲しい事があればやって貰えるようにしっかり相手に話かけます。　結婚するか！と決めた相手な訳で最初は皆関係性は良かった訳です。ただ自分の思った通りに相手がならない事が重なって積みあがっていったり、意見の違いを受け入れて話し合えなかったりと言うのが続いていって・・・・・・。一番大事な事は相手の考え方を尊重し合い、相手が何を考えているのかを確認し合う事だと思います。　

トピ内ID：24dbc8591d7e6762

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愛情て。

🙂

りーず

2022年01月27日 15:20

あなたが奥さんを世界で一番愛してるかどうかってだけの話じゃん。世界で一番愛していないなら、どうか別れてあげて下さい。奥さんだってこっちこそ願い下げですよ。若さと時間をあなたに捧げ、命をかけてあなたの子を産んだのに愛されてないなら、私の人生何だと思ってんのって話です。私専業主婦です。生まれ変わったら、うまれた瞬間から夫と一緒にいたいと思う程大好きです。自転車やドライヤーくらいでガタガタ言われた事なんかありません。君の欲しいもの買えるのは、僕の幸せだといいます。そんなに愛されてるので、毎食一汁三菜作ります。夫に尽くし支えるのは私の幸せだからです。子供が何人いても変わりませんね。結局最初から愛なんかなかったんじゃないの。なかったとしても、育めなかったということよね。

トピ内ID：ac11770e3d21a76e

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放り出す前にまずは働かせましょう

🙂

とくとく

2022年01月27日 15:52

家事を殆どしていないのですから、妻は専業主婦ですらなく、居候のただ飯喰らいですね。ただ飯喰らいを放り出すのは大いに結構ですが、稼げないままの元自称専業主婦に連れ去られたんじゃ、子供が悲惨な目に遭うだけ。なので、まずは妻でいる間にこの女を一人前に働かせましょう。もちろんフルタイムです。自分の食い扶持くらいは自分で稼ぐように躾直すのです。といっても、これまでマトモな仕事は一切したことがないんでしょうか？それでも、経験のある分野ということで、接待系の仕事なら何とかなるでしょう。年齢的にもまだまだいけます。とにかく経験がないから働けない、稼げない、なんていう言い訳は一切認めてはダメです。家事をしない女は専業主婦ではなく、養ってやる理由は欠片もありません。＞以前に風俗店で勤務していた事がある最悪の場合、風俗系に戻るのでも構わないと思います。まもなく離婚するんですから、どんな稼ぎをしていようと、トピ主が四の五の言う必要もないですよね？合法的でありさえすれば、風俗だって立派なお仕事だし、世の人の役に立っています。家事もせずに専業主婦を僭称して、家でただ飯を喰らっているより遥かにマシ。いずれにせよ、こんな女に我が子を託すわけにはいかないでしょう。ヒトは生まれより育ち、血統より教育です。トピ主が親権を取れるように周到に準備しましょう。子供は保育園に入れて、トピ主方の親類に面倒を見て貰いましょう。親でも兄弟姉妹でも叔父叔母でも誰でもいいです。最悪、シッターを頼んでも構いません。妻は段階的に子供から切り離していきましょう。そのためにも忙しく働かせる必要があります。養育の実態さえ作っておけば、男親でも親権は取れます。決意を固めて抜かりなくコトを進めれば、過去の過ちはいくらでも挽回できます。頑張って下さい。

トピ内ID：61662241b477e83a

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あなたもあなた。

🙂

専業主婦

2022年01月28日 10:26

奥様の悪い所ばかり書いてますが、貴方はそんなに出来た夫なのですか？？まず年収1000万円で月に10万円の生活費は決して多くは無いでしょう。奥さんの過去は確かに衝撃ですが、そこを話されても結婚を決めたのは主さんです。確かに専業主婦なら朝は起きて朝食、行ってらっしゃいはした方が良いと思いますが、それをして欲しいと言葉で伝えましたか？子供が夜泣きあったりすると何ヶ月も細切れ睡眠だったのでは？専業主婦だと昼間寝れるじゃん？とか、好きな時にTVみたりダラダラしてると思われますが3歳以下の子供が常に家にいると、そういう訳にも行きません。常に見ていないと危険も伴うからです。電動自転車や親子教室は家計から出す物だと思いますよ。子供の為に必要なのでしょうから。子供に対しての愛情も薄いのかもしれませんね？主さんの話を聞いてうちの夫はとても良く出来た夫だな〜と思ってしまいました…。私も今は専業主婦ですが朝はコーヒーのみで良い夫で昼は外食、夜だけ作ります。生活費は20万円（食費と雑費と私の携帯料金、私の保険料）洗濯や掃除してたらありがとうと言ってくれる。出来てない時は週末にやってくれる。週末はご飯作ってくれる何より専業主婦でいてくれて子供と毎日一緒にいてくれてありがとうと言ってくれます。私は資格職なので復帰はいつでも出来ますがキャリアを中断して子育てをしているのですが、夫がそこに感謝してくれます。主さんのように専業主婦に対して上から目線ではないです。私も夫の収入のおかげで家でのんびり子育て出来るので感謝してます。いきなり好きじゃなくなったから離婚？出来るとしても慰謝料と養育費はきちんと払って、婚姻後の財産分与もきちんとしてくださいね。結婚したのに主さんの身勝手で離婚するのですから。

トピ内ID：5fee1af06ea025a2

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子供が小さなうちは愛情は子供に向く

🙂

しらす

2022年01月28日 10:17

タイトルの通り、子供が小さいうちは愛情は子供に向きがちです。と、言うより奥様も初めての育児だとそこまで手が回らないのでは？専業主婦を叩くレスが結構多いですが…。専業と言っても3歳ぐらいまでの子供と四六時中一緒に居るとお昼寝の時間を駆使しながら掃除したり洗濯したり、起きてる時は怪我をしないように見ながら遊んだりオムツ、お風呂などのお世話をするのでは？今は兼業主婦の方も多くて確かに外で収入を得ながら帰ってきたらご飯、育児と全てこなす人もいますが、昼間は我が子を預けてるから仕事が出来ているのだと思います…。確かに奥様ももう少し意識して朝は起きて見送ったり、ご飯を簡単にでも作ったりした方が良いとは思いますが、そうして欲しいと言いましたか？言ってもしてもらえないのですか？そして貴方が考えてる離婚ですが、子供はどうするのでしょう？専業主婦で働いてない奥様に任せるのですか？それとも貴方がシングルファザーで育てるのですか？別居するとしても婚姻費用を月に10万円あげても奥さんと子供暮らせなくないですか？離婚してない限りは婚姻費用は渡さなくてはいけませんよ。奥さんに思っている改善して欲しい所を伝えて、子供作って結婚した責任をきちんと果たすべきでは？と思います。離婚するなら貴方の希望なので慰謝料、養育費はきっちり払って。そして正直、自分の誕生日忘れられてたとか、奥さんには自転車買ったとかドライヤー買ってやったのに。とかしまいには親子教室の費用払ったとか…。小さいな…。と思いました…。共感出来たのは朝は最低限仕事へ行く人のご飯を作って笑顔で送り出す！をしたら良いのにとは思いますが、あと、昔の職業は確かに衝撃的だと思いますが、それでも結婚したのは貴方です。３年後に今更なに？って感じです。

トピ内ID：5fee1af06ea025a2

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感想

🙂

たこやき

2022年01月28日 11:45

そうですねー。年収1200万円を稼ぐのは大変なことなんだと思います。すごいことだと思います。でも40代近くになってきて、少し息切れしてきてしまったのかも知れませんね。奥様にいろいろ不満があるのは理解できますが、まずは奥様と話し合って、お仕事のペースを落とされてみてはいかがでしょうか。なんなら、奥様にも働いていただく。その時、トピ主さんへ配慮が見られないようなら、別居とか離婚をお考えになっても良いように思いますが。

トピ内ID：69255ebea2d9efdf

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生活費が少ないです。

🙂

姫

2022年01月28日 11:57

生活費の内訳は、食費と日用品と奥様のお小遣いでしょうか？それでしたら10万円は少ないです。大人の食費は外食別で１人３万、日用品は1万程度。＋ベビーなら、普通の生活だけで10万ギリギリです。奥様のお小遣いがほとんどありません。そこから旦那様のプレゼント代の捻出は難しいと思います。相手のモチベーションが無いのでは？また、生活に関しては、ルールをしっかり決めましょう。朝は朝食をきちんと出して欲しい、どのようなメニューが良い、洗濯は畳んで収納して欲しいなど普通の人なら、専業主婦なら上記は言われなくても全部やると思いますが、育った環境や個人の習慣などでできない人もいます。奥様の場合、ルーズなところがあるのだと思います。お相手はあなたに愛情を感じていないのでしょうか？その点もしっかり確認しましょう。はっきり離婚の前に、離婚を考えるほどシリアスなことを相手にわかってもらい相手が努力できるのかどうか確認した方がいいです。

トピ内ID：da33dd9905fcb543

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思うことつらつら書きます

🙂

三日月

2022年01月28日 12:26

奥さんは主さんのこと、衣食住を保障してくれる便利な人って認識でしょうね。最近SNSで、臨月の奥さんが超多忙な旦那さんの為に「私がもし死んでも暫くは夫が食べるものに困らないように」と、大量の冷凍した手料理のストックを載せてました。2週間分だそうです。旦那さんだって子供じゃないから、食べることなら自分でどうにかできるけれど、栄養あるものをレンジで温めるだけで手軽に食べられるようにという思いから沢山用意してあげるのは(SNS特有の承認欲求を見たす意図もあるかもしれませんが)旦那さんの事を愛してるからだと思いました。奥さんには主さんに愛情なんてないと思う。怠慢過ぎる。でも他の方も仰ってますが主さんも完璧な男性なのか？って疑問はあります受け入れるのは素晴らしいのですが、ただ受け入れるだけなら便利屋扱いになるのも仕方ない気がします。尊敬できないとか、マイナス面が目につく度に愛情が目減りするタイプもいるから奥さんもそういうタイプなのかも。常に自分を磨いて人としても男性としてもカッコよくて尊敬に値する人だったら奥さんも甲斐甲斐しく家庭に尽くしたかもしれませんね。こっちは過去を受け入れたし何かと与えてきたのに、更に過剰な努力までしなきゃならんのか！人に求めすぎだろ何様だ？って思われるかもしれません。思って当然です。尊敬も愛情に直結する人がいる、という事を知っておいて損は無いかなと思った次第です。主さんも奥様と別れたくなったように「これでは気持ち冷めます」ってものは人それぞれ異なる形で存在するので。漫画「ジョジョの奇妙な冒険」4部の川尻夫婦の妻の独白シーンを見たらイメージ湧きやすいかもしれません。気が向いたら川尻しのぶで検索して概要を読んでみて。

トピ内ID：e4ec4e5763689846

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