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上手くいってるのが嫌になる友達っていますか？

レス46
（トピ主 6 ）
🤔
まめすけ
話題
友達というか職場の派遣さんなんですが、プライベートなこともお互い話すし、普通に仲良しです。 ただ、その子が上手くいくことが素直に喜べません。 正社員になれるかもしれない、受かったらすぐ子供も作る！とウキウキで話をされましたが、素直に頑張れと思えませんでした。 私も既婚ですが子供はいません。できたら産むけど積極的に欲しいとは思いません。 (気を遣われるのが嫌なので、周りにはできないではなくいらないと話しています。両方本当です。) そんな私からすると、そんな思い通りに子供なんかできねーよ。そもそも正社員になれるかも分かんないだろと思ってしまい、、、。 その子の旦那さんは私も昔からの知り合いですが、2年スパンくらいで心を病んで転職を繰り返しています。 そんな旦那さんなのに、よくそんなにウキウキで将来設計話せるよな、、、とも思ってしまいます。 ちゃんとリアクションをしてしまう私も悪いですが、何でもかんでも報告(宣言？)してくるのが正直うっとうしいです。 けどその子が私に何か嫌なことをしたとかそういうことは一切無いので、ただ単に私の性格が歪んでるだけとは思いますが、これはもう私はその子のことが嫌いなのでしょうか？？ 嫌う理由も無いので、自分の心理がよく分かりません。 同じような経験ある方いらっしゃいますか？？

トピ内ID：0758b58f3b946b96

#２０代
#友だち
#同僚

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嫉妬？

🙂
なす
友達ではないですよね、トピ主さんにとっては　友達のふりしているだけ。嫌いな人と友達にはなりませんもんね。トピ主さんはその彼女のことが好きではないんですよ、嫌なことされたとかじゃなく、その派遣さんを下に見ていたのか、派遣のくせにという気持ちがなかったわけでもないのかな。それか自分とそう変わりないレベルの彼女が前向きで楽しそうなのが面白くないとか。 ネガティブな気持ちがトピ主さんにあるからこそ、嫌な気持ちになるのでしょう。だから　もしその「友達」にうまく行かないことがあったら　トピ主さんは内心嬉しくなるのでは？同情だけはしっかりするのでは？ 彼女は全く悪くない。トピ主さんの内心だけだと思いますよ。トピ主さんが妊娠したら彼女に対しても変わるかもしれませんね。

トピ内ID：f0da7b7a365e54e2

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幸せではないのですね

😢
匿名
トピ主さんがですよ。 自分と比べて不幸せ要素が多いから、その方と付き合っているだけでは？ それなのに、そのご友人がポジティブ発言するから、気に触るのでしょうね。 単なる職場の、ちょっとよく話すだけの人です。 トピ主さんが思っている程、好きでも親しくもないのだと思います。 本当に正社員になって妊娠もしてしまったら、トピ主さんの気持ちはどうなってしまうのかしらね。 一緒に喜びながら、内心はドス黒い感情に支配されてしまうのかしら。 そんな事になったら、ますますトピ主さんは苦しくなるだけです。 そうなる前に、そのご友人とは離れた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：e40dcb780753f1a1

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もしかしたら、もう嫌いなのでは

🤔
ak
もしかしたら、うまくいっているということが釈然としていないのには彼女の普段からの振る舞いに、投稿者さまがどことなく嫌悪感や苛立ちを感じてしまっているからなのかも知れないですね。タイトルの通り、嫌なことをされたわけではなくても、もう彼女のことが嫌いなのではないでしょうか。 人はどうしたって他人と比べてしまうものです。うまくいっているのが面白くなくて嫌いになったのか、嫌いだからうまくいっているのが面白くないのか、どちらか先かは分かりませんが、先述した様にもう嫌いになってしまっているのかも。さりげなく距離を取ってみてもいいのではないでしょうか。 距離感を見誤って仲良くし過ぎると、どちらにも良くないですからね。

トピ内ID：af059325af0a1eff

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レスします

🙂
じいさん
誰に対しても同じなら人の幸せが喜べない性格悪いが人間臭い人。 その相手に限るのなら、もう仕事以外の話はしないこと。 お互いのためにならん。 手放しで相手の幸せを喜べる人間になれとは言わないが、本当の友人は出来ないよ。 まあ、上っ面だけ世間と上手くやりなさいな。 その内、貴女の事を本気で心配してくれる人がいなくなるかも。 もっと人を好きになれると良いね。

トピ内ID：75dbf78c2c17fd5a

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似たものだけど、自分よりちょっと下と思う人

🙂
サラダスパゲッティ
が前向きで幸せ掴めそうなのが面白くないという事じゃない？単に。 「自分も頑張らなくちゃ」とか思わされるみたいで疎ましいとかね。 前向きな友人が煩わしい気持ちも。 また、人間って自分より物凄く上の人には嫉妬はわかないが、 自分と同じ程度の人の幸せが許せないのは事実のようで、 私も経験あります、ライバルっていうのは、意外に仲良しさんです。 それにしてもトピ主さん、 こういう事よく正直にトピたてられますよね、感心する。 人間の暗部っていうか、ちょっと卑屈な後ろ暗い内面って、 自分で避けちゃうものなのに。必死で隠すものよ、そういう本心。 まあ、普通の友達関係あるあるですよ。 「（友達は）自分よりちょっと不幸の幸せでいて」・・ これが友達同士てなもんです。男女にかかわらず。

トピ内ID：c070b99a7e85ed19

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多分

🙂
匿名
トピ主さんが幸せじゃないんだろうなと思いました。 人の幸せ喜べない時は自分が幸せじゃない（不幸というわけではないけど）という風な気がします。

トピ内ID：d790fbf4b979578c

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付き合わない方がいい

🙂
たんぽこ
あなたの心の中がより真っ黒になるから 心が真っ黒になる相手とは絶対上手くいかないから 相手の情報をこれ以上入れちゃダメ あなたは心穏やかに過ごす事を考えた方が運気が上がるよ

トピ内ID：5e4c257156c00d56

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トピ主です

🙂
まめすけ トピ主
早速の回答、ありがとうございます。 まとめての返答ですみませんが、嬉しいこと幸せなことの報告をしてもらったときに手放しで喜べる友人はもちろんいます。 その子たちと何が違うのかな、、と気になっていました。 私が幸せではないのでは？とのことですが、新婚ですし夫とも仲良くやっており、マイホームを計画中です。自分と比べて僻んでいるとかではないかなと思います。普通に私は幸せです。 彼女に特別何をされたとかではありませんが、日頃の些細なことに違和感や、え？という気持ちを持っていたというのはあります。 常識的なことをあまりに知らなかったり、悪気は無いのでしょうけど、聞いてもいないのに何かとアドバイス？おすすめ？してきたり。 義理の親のことを嫌がってるわりにかなり援助してもらっていたり。(貸しを作りたくないので私たち夫婦は双方の親に一切干渉させないようにしているので援助が羨ましいとは思っていません) 元々嫌いだから、いろいろ気になるのかもしれません。腑に落ちました。

トピ内ID：0758b58f3b946b96

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トピ主です

🙂
まめすけ トピ主
知らない人たちに、客観的な意見をいただきたくて投稿しました。 回答ありがとうございます。 職場、と書きましたが今は違う部署で働いています。 1年ほど前まで同じ職場にいて、私が教育しており仕事中はずっと一緒、彼女の旦那さんだけでなく共通の知り合いがいたこともあり仲良く？なりました。 今は休憩や出勤退勤のときにタイミングが合えば遭遇する程度ですが、会ってしまうとバババーっと近況報告やら何やらを話されます。 その度に、あーモヤモヤするなぁ疲れるなぁと感じ、彼女のこと嫌いなのか？と疑問でした。

トピ内ID：0758b58f3b946b96

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友達ではない

🙂
monica
友達に目標があったらそれがうまくいくように願うし、うまくいったら一緒に喜ぶのが友達だと思いますけど、そもそもあなた達は友達関係なのかな？ あなたが彼女と仲が良いのは、自分は社員で彼女は派遣社員である事、彼女の夫が病んでいる事など、あなたは自分の方が優位だと感じているから成り立っている関係なんじゃないですか？ だから彼女が正社員になったり、子供が出来て幸せになるのが許せない（嫌になる）のではないかしら？ 他人の成功を妬むのは、自分自身が何かしらうまく行っていない時だと思いますけど、あなた自身の生活は今、満たされていますか？ 自分よりも相手を下に見ているという事は相手をバカにする行為なので、彼女の事は本来好きではないのだと思いますよ。普通は好きではない人を友達には選びません。

トピ内ID：dcb24654255a4851

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思い当たったある人の事

🙂
マサ
トピ主さんは黒い感情で、屈折しているのではないと思いますよ。 とある後輩を思い出しました。 その人は、トピ主さんといる時に（だけ）、ポジティブになれ、そう振る舞えるのでは? トピ主さんには、ポジティブの光や土壌となるような良質の何かがあるのでしょう。 ＞旦那さんは私も昔からの知り合いですが、2年スパンくらいで心を病んで転職を繰り返しています。 この家庭状況から這い上がったり、不安を払いのけたりと、夫といても暗いのでしょう。 それで、派遣で来るとき、不安を発散させ、ポジティブを唱えて、頑張っている。 勿論、派遣で来ても、聞かせる相手、ポジティブな自分を写す鏡の相手がいなければ「無亅に帰すので、トピ主さんをターゲットにして、無意識に利用してしまっているのでは？ 壁打ち代わりのターゲットに似てるとも。 ストレス発散で肯定的な事を無意識に喋りまくる人もいるし、自己啓発本を読んで、法則通りに肯定感や夢を唱えている人もいます。 私の後輩は後者でした。 不快なのは、壁打ちタゲに使われる違和感、面倒感です。つまり、こちらは人間ですから。 相手のセルフトレーングのつもりから来るしつこさ、独りよがり、甘え。。 失礼な話だとも。 精神的な自衛もあり、スーッと透明人間のようになり、パーソナルな事は注目しないように流し、リップサービスも控え、淡々と仕事をして帰る生活にしました。 勿論仕事場での笑顔や仕事上の話はそのままです。 ある日、どぱーと息せき切ったように悩みをうちあけて来ようとし、受け皿にさせられそうになったので、温和に回避しました。 やっぱりと思いました。 でもそれで距離を縮めて、また縋って来られ、利用されるのはまっぴらですよ。食い荒らしはさせません。 しばらくして、そこの派遣もやめて、どこかに行かれましたね。 そういうケースもあると。。

トピ内ID：c8d55ea9f7978d0d

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これわかる、イライラするってやつでは？

🙂
さちこ
私はトピ主さんの気持ちわかります。 多分それ、嫉妬とかではなくて「イライラする」のではないかな。 そもそもその人、うまくいってないですよね？ うまくいく要素がないのに変に楽観的すぎて怖いっていうか、身の丈に合わない行動をしようとしてるから見ているこちらがゾワゾワするって感じだと思います。 私の身近にも似たような人がいて、前に一度アドバイスしたら「何を偉そうに」と切れられました。 私からしたら至極尤もなことを言ったつもりで、例えるなら「借金して買えば貯金は減らないみたいな考えは違うと思うよ」くらいのわりと真っ当なことでしたが、相手にとっては痛かったようで。 トピ主さんの話も、その人もしそのまま本当に子供が生まれたら病みがちな夫のことで今の百倍くらい大変になるだろうことが目に見えてますよね。 そんな自分も周りも、さらに子供も不幸に巻き込まれそうなのが最初から強く予想されそうなことに、ニコニコしながら突っ込んでいく姿を見たらザワザワせずにはいられないですよ。 結果的にうまくまとまった時に嫉妬するなら話は別ですが、今の段階ではこんなところかなと思います。 「友達ではない」のは私も思います。 友達なら単純に心配になると思うので。 ザワザワするのは知人、同僚程度の関係かな、と。 まあそんなのは別にどうでもいいですけどね。

トピ内ID：d8e2364731322227

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トピ主です。

🙂
まめすけ トピ主
補足です。 彼女が派遣を辞めて他の会社で社員になる、という話をここ1〜2年で3回ほどされました。 その報告からしばらくして会ったときにいつからなの？と聞くとやっぱりやめたとか面接で落ちたとかです。 見切り発車で報告してしまう癖があるんだなと思いますが、その度にウキウキでさも確定のように報告されます。 他の同僚にも同じように、正社員になれる、子供は3人欲しい！と話しているそうですが、同僚は、結婚してて子供がいない(これから産休育休で休む期間ができそうな人)を取るかなぁと言っていました。 わざわざ水を差す必要はないので私と同様、そうなんだーと聞いているみたいです。 正社員になるや子供うんぬんではなく、彼女のそういうところに嫌悪感を抱いているのかもしれません。 子供が3人欲しい、家も建てたいと言っていますが、旦那さんのこともあるので、いや現実見なよと思ってしまうのも本音です。

トピ内ID：0758b58f3b946b96

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自慢話の1つ

🙂
ららるん
それもまだ起きていない事柄の自慢。 起きない可能性もあるけど起きる可能性もあるから、否定もできないけど一緒に喜ぶこともできない。 そんな不確かな自慢話されてイラっとするのは当然です。 それにトピ主さんはその人を自分より格下だと思ってるんでしょうね。 正社員になったり子どもが出来たりして、自分と同等あるいは格上に昇進したら腹立たしいと思ってるんでしょう。 トピ主さんにはそういう価値観があって内心焦ってるんだと思います。 あなたはいつまでも私の格下でいればいいのよってことですよ。

トピ内ID：293a150da9905e35

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言わなきゃやってられない

🙂
山茶
精神疾患持ちの息子がいます。 良くなったかと思えばガクッと悪くなったりで、トピのお友達？の旦那さんと同じ病気かもしれません。 一緒にいると本当にしんどいですよ。家族も引きずられますから。 多分ですけど、彼女もわかってるんだと思います。子供3人や家持つのは無理だってことは。 でも、言わなきゃモチベ上がらない、前向きじゃないとやってられないんでしょう。 私も、いつもカラ元気です。心は泣いています。 トピ主さんにとってはうっとうしいでしょうが、離婚せず頑張ってる彼女、私は偉いと思いますよ。 察してあげて下さい。

トピ内ID：43c70183b189a5c8

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なるなる詐欺みたいなことかなと思いました

🙂
サララ
私もトピ主さんの感覚わかりますよ。 多分、一時期話題になった「なるなる詐欺」みたいなものかなと思います。 漫画家になるなる言いながら一作も描かないとか投稿しないとか。 それで永遠に無職やフリーターでいるとかいうアレです。 この場合一番困るのは家族ですが、聞かされてる他人（友達とか）もあまり良い感情は湧かないですよね。 トピ主さんのご友人も、正社員になると言いながらしっかり行動しているなら応援できる話だと思います。 しかしやってない。 本気で行動すれば何年も決まらないなんてありえないし、資格を取るとか努力の種類も変わってきますよね。 そんな状態のままさらに夫が精神も仕事も不安定なのに子供が欲しいとか、バカも休み休み言えよというのがトピ主さんの本意ではないかと感じました。 別に本人がひそかにやろうとしてるならいいですけど、わざわざ発表しないでほしいですよね。 最初は応援してたとしても、不真面目な姿を見せられたら応援の気持ちもなくなります。

トピ内ID：1ede77820e4e1851

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なんで？

🙂
はな
＞いや現実見なよと思ってしまうのも本音です。 なんで？ 現実を見て暗い顔して過ごしてれば満足なんでしょうか？ 現実が暗いからこそ、夢見て楽しく過ごしたらダメなんでしょうか？試験に落ちたことを正直に言えるなんて凄いじゃないですか。 自身のことも気を遣われるのが嫌とか言ってるので虚栄心が強いのかなと思いますね。

トピ内ID：b3ffd28e86927c81

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トピ主です。

🙂
まめすけ トピ主
はなさん 虚栄心ですか。うーん、難しいんですけど、私は子供ができないのもいらないのも両方本音です。 子供いたらより楽しいのかなと思うこともありますが、デメリットがどんどん浮かんできてやっぱいらないなと思う感じです。 そんなこといちいち人に説明する必要ない(親しい友人には話しますが、同僚とかは話される方も迷惑)なので、いらないと言ってます。 現実見て辛くしてろとは思いませんが、現実見てる？ちゃんと考えてる？と疑問に思うくらいにウキウキ、あと顔を合わせるたびにそういった話をされるので。 最初はよくてもうんざりしますよ。

トピ内ID：0758b58f3b946b96

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ポジティブとネガティブ

🙂
うーん
お友達は楽天的でポジティブ思考、素直で明るい人なんでしょうね。 一方でトピ主さんはネガティブで悲観的。新婚でマイホーム計画中と外形的には「幸せ」なのでしょうが、子どもが出来たらデメリットが～、親から援助を受けたら借りが～と色々と心配しては不安になっている。 おそらく、トピ主さんが彼女なら、「夫の病気がいつ悪化するかわからない。早く、何としても正社員にならなければ！子ども？そんなの無理無理！」と必死になって就活しているのでしょう。とても、彼女のようにニコニコと将来の話を幸せそうには出来ないのでしょう。 条件面だけ比較すればトピ主さんの方が幸福な筈です。でも、トピ主さんより不幸な筈の彼女はいつもニコニコと幸せそう。そこに苛つくのではないですか？ 彼女の方が幸せに対する感度が高いのでしょうね。高額の資産があっても将来が不安で節約や投資に励む人もいれば、僅かな預貯金しかなくても毎日楽しく過ごしている人もいます。 経済的にはトピ主さんの方が恵まれているけど、精神的な幸福度はお友達の方が上なのでしょう。 もうこれは、本人の生まれもった性格ですから、諦めるしかありません。

トピ内ID：80854b716a0398b0

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わかりますよ

🙂
青
借金を繰り返してる人が、脳天気に「返済？なんとかなるさー！」とポジティブに生きてるのを見てイライラするのと同じだと思いますました。 トピ本文の事例では分かりづらいですが、借金云々ならたぶん共感出来る人は多いと思いますよ。 現実逃避しているんですよね。 暗い顔でいろ、ということではなく、現実がちゃんと理解出来ているのかなぁと思うほどにポジティブ「過ぎる」んですよね。 まぁでもこういう人を見てイライラする心理は私もわかりません… 自分の感覚を狂わされそうで嫌なんでしょうかね。 意味がわからないことをずっと近くで話されるとイライラするのと似てるのかも？ 何にしても自分が一緒にいてイライラする人と付き合い続けるのは精神衛生上良くないですね。 相手の性格は悪くないし、自分が嫌なことされてるわけでもないし、でなんとなく離れることに罪悪感を持つ気持ちはわかりますが、私なら自分の為に離れます。

トピ内ID：8f251fcc65c508a0

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距離をもつ

🙂
あすなろ
プライベートでも知り合いとはいえ、今は職場の人ですよね。ある程度距離をもたないと疲れると思います。もやもやを抱えていたら業務にもいい影響はないと思います。知り合いや友人を作りに職場に行っているわけでは無いですよね。相手に悪気が無くても疲れる人やそりの合わない人はいます。みんな友達、仲良しなんて小学校1年生の世界です。敢えてご友人、と書きますがその人は私も勘弁です。幸福自慢、自分語りの強い女性のような気がしました。あんたの話には興味無いから！と言いたくなりそうです。別に貴女の性格が悪いわけではないです。職場は仕事に行くところです。いい友人が出来ることもありますが、友人作りに行っているわけではありません。難しいかもしれませんが、少しずつ会話を減らして角を立てず距離をとりませんか？

トピ内ID：29bfc59905362248

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嫌いではないのでは？

🙂
専業主婦よ
そんなにうまくいかないとわかる事なのに、楽観的なのがイライラするのでは。 でも、本当に嫌いなら、うまくいこうとダメだろうと無関心になるだろうから、嫌いではないのでは。 もし、トピ主さんが意地悪なら、逆にシメシメと思うでしょう。そして、頃合いを見計らって、あれダメだったの？あんなに言うから期待してたのにと言うだろうし。 でも、相手は大人だから、見通し甘く夢みてても、そうなんだーで良いと思います。責任とるのは本人だから。

トピ内ID：995378d71099ad03

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トピ主です。

🙂
まめすけ トピ主
うーん　さん ＞＞トピ主さんはネガティブで悲観的。新婚でマイホーム計画中と外形的には「幸せ」なのでしょうが、子どもが出来たらデメリットが～、親から援助を受けたら借りが～と色々と心配しては不安になっている。 ネガティブで悲観的とも言えるとは思いますが、私はあくまで『現実的』です。 未確定なことをさも確定したことのように人にペラペラ話しません。 子育てに時間もお金も奪われるのが嫌で、親に将来アテにされすぎるのも嫌なのでそうならないように考えて行動しています。 心配や不安、とは違いますね。これは言い切れるので否定させていただきます。 あと、分かりやすいいわゆる幸せの象徴？として新婚であることやマイホームのことを書きましたが、だから私は幸せだ！ということではなく、普通に、夫と平和に暮らしていて、現状について特別悩むこともなく暮らしています。 僻みだと言われるのが予想できたので、それは違いますと伝えるために書きました。外型的にだけではなく、私は幸せですよ。こんなところで言うことでもないですが、誤解があるように感じたので。 ＞＞条件面だけ比較すればトピ主さんの方が幸福な筈です。でも、トピ主さんより不幸な筈の彼女はいつもニコニコと幸せそう。そこに苛つくのではないですか？ 他の方も仰る通り、これだと思います。あと単純にハイテンションでバーっと喋られることにも疲れたのだと思います。 今は部署が違うので常に隣の席というわけではないです。退社時や社内で会うこともあり、特別避けているわけでもないですが、会ってしまうと絶対捕まって話をされます。 たまにならまだしも、会うたびに自分のこれから(未確定)を発表されることにも疲れました。 捕まらないようにしていこうと思います。

トピ内ID：0758b58f3b946b96

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トピ主です。

🙂
まめすけ トピ主
皆さん、たくさんの回答ありがとうございました。 それは違う、ということだけ否定コメントさせていただきました。 皆さんの意見を読んで、私の中で何がモヤモヤしているのか少し具体的に分かったような気がします。 彼女に嫌なことをされた言われたということではないので罪悪感はありますが、なるべく顔を合わせないようにしたいと思います。 話してもモヤモヤイライラするだけなので。 住んでいるマンションも同じなので(偶然ですが彼女が後から引越してきました)、休日も存在感を感じてしまいますが、まぁ気にせず過ごします。勝手に頑張れ、くらいで放っておきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：0758b58f3b946b96

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反りが合わないのかも

🙂
ウィンドミル
悪いことをされたとかではないし、嫌なことを言われたわけではない、むしろお互い気もつかいあっている、良いか悪いかの二択で言うと良い人なんだけど・・・もやもやする・・・というのは、単純にその人と反りが合わないんじゃないでしょうか。 たまにそういう人っていますよ。好き嫌いや気遣いのポイントがあまり一致しないんじゃないでしょうかね。対応策としては、あまり長時間個人的なことを話さないこと、きかないこと、自分から話題を提供すること、ではないでしょうか。 その人はそういう話をトピ主さんにするのが無難で喜ばれると勘違いしているのかもしれません。 或いは、ご主人がうつ病を定期的に発症するとのことでしたので、彼女の思考にはそういう影響もあるのかもしれません。うつの人に寄り添うって大変なことです。明るいことを考えていたいのかもしれません。 相手に悪気はなく、楽しくおしゃべりするということをがんばっているのかなあ、と質問文を読ませてもらって思いました。

トピ内ID：61ba72ec5f203057

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見下してるんでしょうね

🙂
ななし
色々な要素からトピ主さんは対象の人を見下していて、にもかかわらず、相手が楽しそうなのがただ気に触るんでしょうね。 その気に触るところにトピ主さんのコンプレックスがあるように感じます。 相手がどうこうではなく、トピ主さんの心の問題なのでご自身で処理してあげてください。

トピ内ID：86a494e8f47dd855

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わかるような気がします。

🙂
陶子
ここの皆さんの返信を読んで、私って性格悪かったのか？と思いました。 私も昔の友人で、そんな簡単に行かないのにいつも自分の子がみんなに愛されてVIP待遇を受けると夢見て私に話してくる人がいました。現実のその子は甘やかされてて、自慢が多くて、みんなになんとなく嫌がられてるのに、現実見ようよ。と思ってしまいました。普通の話してる時に、ふいにすごくVIPな話（例えば自分の子が卒業式に答辞を読むとか。リレーのアンカーになるとか。）をしてくるので「へぇーすごいねぇ」と感心して返事したら会の当日、アレ？全然アンカーでもないし、卒業式も答辞も読んでないよ。と言うようなことが何度もありその度に、ホラ話に感心させられたり当日がっかりさせられたりするのが耐えられなくて離れました。 こういうのって私が腹黒なんでしょうかね。 トピ主さんも同じような感じですよね。離れた方がいいですよ。性格が合わないんです。

トピ内ID：8cee6ece44101b03

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いるいる〜

🤣
にこにこ
私はトピ主さんの気持ち理解できますが、皆さんの返信を見る限り少数派のようですね。 私からすると、相手も選ばずに何でもかんでも自分の理想をしかもペラペラと喋っちゃう人いるわー。という感じです。 私の職場にもそんな同僚がいるんですが、最初は同僚の話を聞いてるだけでイライラ。スルーしたり、たま反論したりしてましたけど本人は変わらずペラペラと喋るんでもう疲れました笑 今では一緒になって理想話をより盛り上げてあげています。そして思い通りにならなかった様子を見てひっそり楽しむことにしました。笑 トピ主さんの本文にある話を例に挙げるなら、上手くいくといーね！もし子どもが生むとしたら最初は育てやすい女の子がいいよ！あとお家は広い方がいいからマイホームも計画しないとね！とあえて話を飛躍させてあげますかね。 そうするとまた彼女の中で新たな理想が出来上がるんで、そんな思い通りにならねーよ、破産しろ〜と心の中で思って遊んでます。 こうやって楽しむのもアリですよ笑

トピ内ID：5bd3438effda1762

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分かります

🙂
ｌｌｌｌｌ
タイトル見たら嫉妬かな、と思いました。でもちょっと違うみたい。単に、その人がウザいんだと思いますよ。能天気というか、何も考えていないというか、感情的に話をする人。私も苦手です。極力避けるタイプですよ。まあ、気にしないでスルーしておきましょう。感情的に深入りすると疲れますよ。

トピ内ID：4bd4387490296152

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仲良くなりすぎた・・のだと思います。ロックオンされたというか

😅
サラダスパゲッティ
トピ主さんに喋りやすいんでしょう。 トピ主が意外に「母性的」なのかもしれません。 人は受け入れてくれる人を探すから。 聞くからですよ、あなたが！笑。 人は自分よりちょっと下の友達が欲しいというのは確かにあるんですけど、 それはあくまでも「自分の枠」内での話で、 それより下だったらもう「同類にみられたくない」ですもんね。 他人からみて「仲良し」と見られたいですか？その人と。

トピ内ID：00289dc9f729da49

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