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臨月間近の娘と疎遠になりそう

レス144
（トピ主 3 ）
🙂
ちょこ
ひと
第二子を再来月に出産する娘との距離感が出来てしまい、どうしたらよいかご相談させてください。

娘家と家の距離は車で40分ほどで、出産は娘家近くの個人病院（無痛分娩）で出産し、産後はこちらに帰ってきてお世話する流れでした。第一子の時も同じです。
正月のときに娘含めみんな集まりました。主人側の親戚も来て、うち一人元助産師の方がいます。その方曰くそこの病院は良くない、無痛分娩の危険なリスク、など、みんなに教えてくれました。
後日、娘がこちらに来る用事があったので、私の心のうちを話しました。先日、親戚の言ったことが頭から離れない、病院クチコミも良くない、先生は私よりも高齢者、無痛分娩よりやっぱり普通に産んでほしい。病院は総合病院に変えてみては？と話しました。主人も同じ気持ちです。
すると娘は激怒し、母さんはあのおばさんのことを鵜呑みにしすぎていると言って帰りました。
私なりに病院や無痛分娩を調べてみたのですが、理解してもらえません。そもそも私ら世代のときの分娩に無痛分娩などなかったので、娘がこの分娩方法を選択することに理解できません。費用もかかる上、背中に麻酔を、、

数日後、娘から連絡があり、もう家で世話にならない。旦那の家で世話になると連絡がありました。
このままでは娘がこちらに帰ってこず、孫も見れません。どうにか理解してもらえる方法はないのでしょうか。

トピ内ID：155837c4577ecd49

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産むのは誰？

🙂
ピング
トピ主が産むなら無痛分娩を選択しなくてもいいでしょう。 でも、産むのは娘さんですよね？ 娘さんも経産婦。 自分の判断で出産して何か問題がありますか？ 〉そもそも私ら世代のときの分娩に無痛分娩などなかったので、娘がこの分娩方法を選択することに理解できません。費用もかかる上、背中に麻酔を、、 だから？ トピ主の世代のときに無痛分娩があれば選択したかもしれませんよね？ 費用も麻酔も娘さん夫婦の問題です。 要は、「私は痛い思いをしたんだから、娘にも同じ思いをさせてやりたい！」って感情ですか？ それ、誰得なんですか？ 例えば、トピ主が病気になったとします。 今はカテーテル、内視鏡で手術できますが、親戚の看護師から病院の批判やカテーテル手術の危険なリスクを聞かされたら転院して開腹手術に変えますか？ 体への負担が楽なカテーテル手術にすると言ったのに、親戚夫婦から懇懇と転院と開腹手術を勧められたらどんな気持ちになりますか？ 「余計な口出し。大きなお世話。放っておいて！」って思いませんか？ 娘が夫側の世話になるなら仕方ないのでは？ 第一子のときにお世話したんだから、第二子はあちらに任せてもいいでしょう？ 孫が見られないのは自業自得。 夫婦揃って口が過ぎましたね。 口は禍の門ですよ。 トピ主が無痛分娩のことを理解する方法を探してみては？

トピ内ID：8ede9021d6b9a93d

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ちゃんと分かっている

🙂
時代は変わる
娘さんだって、いろいろ調べてリスクも考えた上で決めているんです。 無責任な口コミではなく、実際に受診して医師との信頼関係も築いているから、その病院で出産すると決めたのでは？ トピ主さんが無痛分娩が理解できないからと、昔の意識での出産を無理強いするのなら、娘さんが怒っても当然なんですよ。 出産に関わらず、人を否定し自分の思いどおりにしようとしたら、相手からは拒否されるんです。 それが理解できないなら、今後も娘さんとの距離は縮まらないと思いますよ。

トピ内ID：34dc2c546b25bba5

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ご自分を被害者だと思っていますね？

🙂
ミライ
無知から来る勝手な思い込み、それにより母娘の取り返しのつかない溝を作ったのは、あなたです。 泣いているのは娘さんですよ。 あなたは被害者じゃありません。 女性の一生において、こんな大切な大変な時に、実の母親から非難され突き放される。 これ程ひどいことがあるでしょうか。 無痛分娩に対する偏見を変えることはあなたには無理でしょう？ でしたらこの問題はもうお終いです。

トピ内ID：0f49b8d34c37a021

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私なら……

🙂
@RIN
娘に謝りまると思います。 トピ主さんの心配は よく分かります。同世代の出産経験者としても 無痛分娩への知識も浅くて…… 不安から 同じ状況になったら ……そんな言葉を娘にかけてしまうかもしれません。 でも 冷静になって……もう独立した家庭を持ち 自分なりに母親として決断した娘さんの考えを尊重してあげましょう。 ひとつ気になるのは…… 娘さん自身よりも 孫を可愛がりたい自己中な気持ちが強くて モヤモヤされてるようにも感じますが……

トピ内ID：e247c148d63c5927

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理解してもらうってのは

🙂
マヨネーズ
通常の分娩で、病院も総合病院で、その上で産後は帰ってきてほしいんですか？ それは無理でしょう あなたの時代にはなかったのかもしれないけど今はありますし、弟一子の時も問題なかったんですよね？ あなたが心配する気持ちは分かりますど、全部が思い通りにはならないですよ せめて孫を見せてほしいなら、「あなたと赤ちゃんの体が心配だったんだよ、ごめんね」って言えば伝わる、かな？？

トピ内ID：ead128ae6d48d7ae

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それは違うお嬢様かわいそう

🙂
あはは
私はお嬢様の見方であり気持ちわかります お嬢様はちゃんと病院の先生と助産師さんとカンファレンスして決めたことです トピ主様の年代は分かりませんがお嬢様の病院では無痛分娩にじせきががあり先生は毎週ある医師会でいろんな産婦人科の先生と最先端医療勉強してます 無痛分娩はハイリスクある病気を持ってる妊婦さんやりますし産婦人科で推進してます 20年前にはもう無痛分娩があり受けられており実績はちゃんとあります 無痛分娩は痛さわからないからやらない方がいいなんて迷信ですよ 無痛分娩だて立派なお産でお嬢様はそれを選んだのはママとして素敵な判断だと思います 元助産師さんのおっしゃって今の最先端の分娩を否定してお嬢様にお産のあるべきなこと話して傷つけるなんて元助産師としやってはいけないことですよ 前テレビでお年めした助産師さんが個人で赤ちゃん取り上げてますが今の最先端医療と育児を勉強してママの体を寄り添ってサポートしてます どんな時代だて育児は変わりますが子どもを愛情込めて育てくパパママはすごいと思います トピ主様何で元助産師さんをうのみにしてお嬢様の気持ちを理解してカバーしなかったんですか調べたんだてエゴサーチもうのみにしてお嬢様に押し付けるですか また元助産師さんの育児あるべきや今の育児否定されるからもう行きたくないと思いますよ 無痛分娩と今の育児を理解してくれる旦那さんのご両親に頼りたいと思います 今はお嬢様は妊婦で何もかも自分が間違ってるではないかいろんなことが溢れてるから辛いです 赤ちゃん産まれて育児してけばお母さん会いたいな思えるまで見守っで下さい お孫様に逢えないのは辛い日々になりますが これをきかいに今の妊婦や出産や育児勉強してみては 祖父母の育児本や地域によって講習会あります

トピ内ID：62c95662795f797d

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一番不安なのは

🙂
ばんび
出産を控えて一番不安なのは娘さんなのに、なんで主さんはご自分の不安をだらだらと述べて娘さんを脅かすような真似をするんですか。 見守るべき年長者として一番すべきではないことをしましたね。 どのように産むかは妊婦とその夫が決めるべきことです。 なにより全ての結果を背負うのは二人だからです。 娘さんは主さんよりはるかに前から色々調べて悩んで考えて決めたんだと思います。 産院しかり、分娩法しかり。 なのに今わの際になって突然、付け焼刃の知識だけで不安を訴えて妊婦の情緒を不安定にさせるとは。。。 私の親戚にも助産師がいて、私が40代で初めて懐妊したときは心配していろいろ教えてくれました。 もちろんいろんな産院のあらましは知っていますけど、不安をあおるようなことは一切言いませんでしたよ。 私が決めたことに対して、反対はせず応援をしてくれるスタンスだったので、よく相談しました。 娘さんは、主さんのそばにいたら、今更どうしようもないことを責められて、主さんの思い通りになるまでグチグチ言われるだろうと予想したのでしょうね。 これはきつい。 生まれた子供のことも、何を言われるかと思うととてもじゃないけど頼る気にはなれないでしょう。 妊婦の大敵はストレスです。 そして親がストレスになるのが一番厄介です。 私も産後、母からの育児へのダメ出しで相当病んだので、娘さんの決断に全面的に賛成です。

トピ内ID：0f352dd34c260ae6

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どうする、はひとつだけ。

🙂
posuyumi
安全性は国内で許可された分娩方法であることから、一定の担保がされてるはずです。 リスクについてはすでに十分に説明を受けてるでしょう。 費用が高いのは支払う当事者ではないから関係無いし…。 心配だ、再考してみては？と話すまでは良いとして、それでもなお決意が変わらなければそれは尊重するしかないでしょう。 「つい、余計なことを言ってしまった。もう言わない。」 そう、謝る以外、ないと思います。

トピ内ID：52033a996440db83

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無痛分娩良いですよ

🙂
こと
無痛分娩で産む娘さんはきちんとリスクとメリットを理解して分娩予約してると思いますよ。 私も普通分娩と無痛分娩で迷いましたがギリギリ高齢出産だったのと、痛みに弱いので無痛分娩を選択しました。 10万ぐらいのプラスではありましたが、値段はそんなに重要では無かったです。普段の10万円とは違います。 陣痛は殆ど痛くなくて快適でしたよ。 ただ、私の場合は破水してからも赤ちゃんが降りて来なくて子宮口が7センチで結局緊急帝王切開になりましたが…。 それでも陣痛が無かったのはとてもありがたかったです。促進剤を使い一晩陣痛きてました。機械を見ながら、少し痛くなったら麻酔を足してもらい、携帯を触れるぐらいの感じでした。 一晩陣痛に苦しんだ後の帝王切開…って友達もいたので、本当に無痛分娩にして良かったです。 帝王切開の時も背中に既に麻酔のチューブが入ってるのでとてもスムーズでした。 赤ちゃんはどんな方法でも無事に産まれてくれば良いと麻酔科医に言われました。 海外では殆どの人が無痛分娩で産む国もあります。その理由の1つとして肥満の人が多く陣痛の途中で背中に麻酔をするのが困難な人が多い為痛くないうちから麻酔を入れて産むんだとか。 娘さんも出産前でさらに1人目の育児もあり気が立ってることもあると思います。先ずは謝罪して、どんな分娩でも無事に産まれて来てくれる事を願ってると伝えてみては？ 産むのは娘さんなのですから。 うちの母も4人経膣分娩で産んでますが、耐えきれない程の痛みじゃないけど、あなたがそんなに産むの怖いなら無痛分娩も良いんじゃない？と言われてホッとしたのを覚えてます。

トピ内ID：1629cb05df578eff

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娘ではなく、自分のことしか考えていない

🙂
うにゅ
娘さんが出産するのですから、決定権は娘さんにあるべきです。 トピ主さんは娘さんを自分の思い通りに動かそうとしていませんか？ もう娘さんも大人ですから、あまり口を出さない方がいいと思います。 ましてや大勢の前で元助産師が娘さんの選択を否定したなんて、娘さんきっと面子が丸つぶれだったでしょう。 「孫の顔を見られない」とか「どうにか理解してもらえる方法」とか言っていますが、自分のことしか考えていないのではないですか？ 今はトピ主さんや元助産師のときと時代が違います。 自分の考えだけが正しいという典型的な面倒くさいお年寄りだなと思ってしまいました。 そこをなおせば和解できると思います。

トピ内ID：22c54cf53c3904c6

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昔もありましたよ

🙂
べるる
私(６４歳)より１０歳以上年上の方が、無痛分娩だったそうです。 其の時のお子さんはもう５０歳近いのではないかと思います。 お産は命がけと言いますね～ ご心配は分かりますが、総合病院が良いかどうかなんてわからないですし 出産に際してよほど問題が有って、紹介状を頂いての転院ならいざ知らず 再来月の出産予定で受け入れてくれるでしょうか？ 妊婦検診すらトピ主さんの言う総合病院では一度も受けていないのでしょ？ お産は妊婦さんにとって、怖くもありますよね？ 不安を煽るようなマイナス情報をこの時期に言うのはどうなのかなぁ？ 無痛分娩を選び、産院をきめ数か月通ってきたのです。 全てを理解したうえでのことです。 それと・・・お産もそうですが子育ても、時代によってはずいぶん変わってきていますよね。 若い人は若い人なりに充分考えて、悩んだ末に決めているのです 相談されてもいないことに、勝手に答えないほうが良いんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：fee4e8d343323027

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娘さんが可哀想です

😣
匿名
１番不安なのは娘さんです。 メンタルも含め、体調が大切な時期に不安を煽るようなことを言うのは控えるべきです。 言い方は悪いですが、出産にも時代があります。 無痛分娩に限らず、普通分娩でも命を落とすこともありますし、今よりは昔の方が出産時の不幸な事故は多かったのではないですか？ 娘さんに理解してもらうのではなく、理解してあげるべきですし、きちんと謝罪して、口を挟まずに応援してあげてほしいです。

トピ内ID：b901b16935283c3a

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第一子はそうしたんでしょ？

041
レイガ
私も子どもがいるので、親としてすごく心配になったのは理解できます。 でも第一子もそこで無痛分娩したんですよね？ 伝聞の評判の悪さなんて、娘さんは実際そこで1度出産してるんだからスタッフを含め、どういう病院かその人やあなたより事実を知っています。 良かったから第二子もそこに決めたんでしょ。 私は今５１歳ですが、多分あなたと同世代、もしかしたら私よりも若いですよね。 「母は私を無痛分娩で出産しました」 なかった？ありました。メジャーじゃなかっただけで。 背中に麻酔？・・・帝王切開になればそうしますけど。 医師が高齢者？・・・だからなんだと言うんです。 今コロナだから出来るかわからないけど、娘さんには謝り倒してそこの病院で無痛分娩について担当医師から説明をご夫婦で受けてはどうですか？ 両親が心配して反対して揉めているので説明して欲しい、と。 娘さん夫婦もリスクも含めて説明を受けて納得して選択したはずです。 噂話レベルのちゃちゃでお互い冷静に話合わないでこのまま疎遠になるなんてバカバカし過ぎる。 何より、これから夢と希望を沢山携えて産まれてくる子が不憫。 いいですか、理解してもらえるのでなく、あなた方が理解しなくてはいけないんです。 事実か確証もない話を鵜呑みにし、頭ごなしに反対・批判して悪かったと謝りましょう。

トピ内ID：1800d0d3512b33ef

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どうして？

🙂
たらこ
無痛分娩は、ヨーロッパでは主流ですよ。それが遅れて日本にも浸透してきただけです。 そもそも、普通に産むって言葉が良くないですね。 妊婦さんはただでさえナーバスになっていますので、緊急帝王切開になって、「普通に産んであげられなかった…」なんて鬱になってしまう人もいるくらいです。 世代間ギャップで、お姑さんから、帝王切開や無痛分娩なんて怠けてる、楽してる、…、なーんて言われて苦しむお嫁さんも少なくないんです。 出産育児にまつわる事柄って、今は沢山選択肢があるんです。 妊活中からどのようなお産にしたいか（バースプラン）を考えて、判定が出たらそれにあった産院を即座に予約する時代ですよ。 妊娠中の過ごし方、分娩の方法、母乳で育てるか混合にするか、おむつは紙か布か… それぞれのメリットデメリットを吟味して、自分に合った方法を選択できる。不必要な苦労はする必要がない。 それって、素晴らしいことなんですよ。 ちなみに、総合病院でタコ部屋に寝かされるより、個人病院で母子同室（個室）の方が圧倒的に人気、というのも、ご存知ないですかね？ プロの方が、自分の信念を語るのは良いけれど、あなたは素人さんでしょ。 元助産師さんに、看過されすぎていませんか。 お嬢様の気持ちを尊重してあげてくださいね。

トピ内ID：bc954082493f5ca5

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最終責任持てないのですから

🤔
くくり
分娩は、どんな状態であっても、一定のリスクを伴うものです。もしトピ主さんの勧める病院で、トピ主さんの勧める分娩方法を娘さんが選んだとして、万一不測の事態が起こってしまったとき、トピ主さん責任取れますか？ 娘が子どもを連れて帰省してきたとき、私は手伝いはしますが、孫の食事や躾など、聞かれたこと以外、自分の考えはほとんど言わず、娘の言う通りにします。 責任が持てないからです。 例えば今の育児と昔の育児、様々な違いがありますが、一概に今の方法が正しいとは言えないと思います。 でも選択決定していくのは、今の世代の親たちです。そして最後まで自分たちで責任を負っていくのが、子どもを育てることだと私は思っています。 娘さんに『大切な時期に余計なことを言って、ごめんなさい』と謝罪したほうがいいですよ。

トピ内ID：1866a90a74383bc3

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気持ちはわかる

🙂
匿名
無痛分娩はありましたが， 死ぬほど痛いのわかっていても 自然で産みました。 やはりどこかに、強い麻酔を打つというのが頭から、離れなかった。 どんな言い方したのか？ 娘さんも、 決めたから、もういいよ〜と 流せなかったのかなと　 思います。激怒する内容かな。 私なら、ほっておきます。

トピ内ID：c145df3fb670f779

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原因はわかっているのに？

🙂
わーまま
自分の考えを変えようとせず 娘に強制させようとするのはなぜ？ 親だからでしょうか？ 親子といえども別の人間 私がわるかった、もう言わない と謝るだけで済むのに、それはしたくない 説明したうえで、相手が納得しなかったのだから、それは変わりようはないと思います あなたの考えはあなたのものであり、娘のものではない 私はこう思うは自由ですが、それを誰かに従わせるのは無理です そもそも第一子も同じ出産方法とのこと 折れるべきは自分ですよ

トピ内ID：01daa58656c8ecf5

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元助産師の情報を鵜呑みにするんですか？

🙂
ぽん
昔は無かった、技術や知識をもった助産師や医師がサポートしています。 ご心配は分かりますが、お嬢さんかどちらの知識を信用するかは自由でしょう。 きっと、沢山メリットやリスクを考えて娘夫婦は選択したんです。 出産するのはトピ主さんではありません。 トピ主さんが手術するときに。 「大昔は麻酔が無かったら、使わずに痛みに耐えて手術しなさい」と言われたらどう思いますか?

トピ内ID：63a94301815ee2c4

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親の理解なんていらない

🙂
合理主義
＞そもそも私ら世代のときの分娩に無痛分娩などなかったので、娘がこの分娩方法を選択することに理解できません。費用もかかる上、背中に麻酔を、 自分の時代に無痛分娩が無かったのは、単に技術開発されてなかっただけですよね。 理解できないってなんで？ お産は痛みを我慢してこそってことですか？ じゃあ、トピ主さんはこの先何かの手術を受けることになっても麻酔はしないんですね？ 痛みを耐えることに意味があるんでしょ？ 50年前は全身麻酔はそのまま昏睡状態になる人も多かったし、30年前は癌＝ほぼ治りにくい病気でした。 だけど今、トピ主さんが癌にかかったら当然治療を受けるでしょうし、大手術を受けるような場合は麻酔だって受けるでしょ？ それを親戚のお年寄りが「全身麻酔なんてとんでもない！　麻酔なんかする人の気が知れないわ！」って言ってきたら素直に従うんですか？ 従わないですよね。 トピ主さんが言ってるのってそういうことです。 そもそも、どういう出産を選ぶかは産まれてくる子の親の自由です。 祖父母の理解なんぞ要らないんですよ。 トピ主さんみたいに「自分は苦労したんだからお前も苦労すべき」とばかりに娘や周りの足を引っ張ろうとする人や、無意味に出産を神聖視して他人のお産に文句つける人の意見なんて、尚更聞く価値もありません。

トピ内ID：10ff49d4c24fe8a9

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私が貴女の立場なら

🙂
海賊の妻
「お母さんが間違っていた。叔母さんの言う事なんてうのみにしなければよかった。ごめんね」と謝ります。口は禍の元です。 私は親の世代ですが、どうして無痛分娩が普及しないのかとても不思議です。出産があんなに苦しいものでなければもっと沢山子供が生まれるかもしれないと思います。もちろん普通分娩が有ってもいいです。しかし自由に選べる社会の方が健全です。娘さんは親にも理解してもらえず、ただでさえ不安な出産を医師までけなされてどんな思いをしたでしょうね。子供は親の言うことを何でも聞くと思ったら大間違いですよ。余計な口出しでした。

トピ内ID：a84b99cece4b66d1

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うわ〜

🙂
すもも
まずその主人側の親戚って人がありえないですね。出産間近でただでさえナーバスになってるのに、「そこの病院は良くない、無痛分娩の危険なリスク」こんなこと偉そうに得意げに語られたらうっとうしいです。助産師ってだけで、娘さんを診察してるわけでもないですよね。何のつもりなんだか。娘さん、その場でもうっとうしいと思ってイライラしてたと思いますよ。よく我慢したなぁ。 で、両親はそれを信じてウダウダ、、、本当にうっとうしいです。自分の娘のことが信じられないんですか？いつまでも子供だと思ってるんでしょうが、逆ですよ。親は老いていくんです。世の中の色んなことを、あなたより娘さんや娘さんの旦那さんの方がよく理解していますよ。 私ら世代と違っても、今は昔とは違うのねって受け止めないと。それを、昔のやり方を理解しなさい！って、意味わからないでしょ。費用もかかる？あなたが分娩費用出してあげるんですか？余計なお世話です。 疎遠になりそうというか、「家で世話にならない」とハッキリ言われてますよね。それなのに、まだ「どうにか理解してもらえる方法はないのでしょうか」って、、、まだ自分の意見を押し付けるんですか。 古い凝り固まった考え方を反省して、よくわかってないくせに余計なことを言ってしまってごめんなさいと謝りましょう。

トピ内ID：1ead9c993c615d83

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夫婦で決めた事なんだから、見守って

😣
みい
お産は一生のうちに数回程度しかありせん。今の時代色んな選択があります。娘さんが好きなようにさせてあげませんか？ その助産師の方が何歳の方で、いつまで助産師として働かれていたかわかりませんが、今と昔では違うんです。 費用がかかってでも良くないですか？産後の回復も早く、少しでも痛みがない方がいいに決まっています。 産むのは娘さんです。大人なんです。見守ってください。

トピ内ID：aa117a2a9c84f0ae

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諦めるしかない

🙂
マフラー
医師家系で、叔父が産婦人科医です。 個人病院で無痛分娩を選択する人を、説得するのは無理です。 リスクが自分に降りかかるとは、殆ど想像してません。リスクは多少あるけど、殆どの人が無事出産してるから大丈夫、という性格なんだと思います。 いざ自分に災難が降りかかってから、皆さん必ず後悔してますが、、。 トピ主の親戚（元助産師）さんのおっしゃる事が、正しい。 無痛分娩をするなら、せめて総合病院で麻酔科医が常駐してるところでないと、何か起きた時には対応できません。 だけど、安易に個人病院で無痛分娩を選択する人に、これらの事を説明しても無駄なんです。 トピ主さんが出来ることは、これ以上意見せず、安産をお祈りすることしかありません。

トピ内ID：102765ca84f03e14

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言ったところできかないですよ。

🙂
匿名
人間自分が正しいと思うことを否定されると怒るものです。娘さんもトピ主さんもお互いにそうでしょう？ 生むのは娘さんなので、何かあっても娘さんの責任なので我慢するしかないです。不安なのは娘さんだって同じです。 でもそこでぎゃーぎゃー言うと意固地になっちゃうんですよ。 それに、トピ主さんは不安を押し付けただけで、病院の手配とかいいところを探すとかお金を出すとかしてないんですよね？調べただけで、費用等丸投げなんでしょ？ 「不安だから病院かえろ。でも手続きは自分でやれ」ですよね？ 今後は何も言わず、話す機会があれば「あの時はごめんね。生むのはあなただものね。尊重するわ」といって、もう不安を押し付けないことです。 そして親戚の人にも言えるなら注意したほうがいいです。妊婦の前で言う言葉じゃないですよね。その人が娘さんのためにお金を出すわけでもないのに。

トピ内ID：2e63991faaed3b17

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何故総合病院ではないのか

🙂
はな
現医療関係者や元医療関係者、その親族の話は参考にはなるとは思いますが、実際に今、産婦人科で働いてる看護師や助産師、産婦人科医ではありません。 しかもその方は「元」助産師で、現役ではありません。 そもそも無痛出産に立ち会った経験はあるのでしょうか？ 更にその方が持ってる病院の評価は、あくまでも口コミなわけじゃないですか？ その方がその病院を知っていて、実際に悪評を耳にしてるなら未だしも、古い価値観で物申されても、中々素直には聞けないんじゃないかなぁと、思いました。 娘さん夫婦は、色々考えて今の病院と無痛分娩を選んだと思うんですよね。 そして今の病院で信頼関係も築いています。 二人目とはいえ、再来月出産というタイミングで、病院を移動するって、かなりハードだと思いませんか？ 病院選びや無痛出産にするか悩んでいる時にその話をされれば参考にされたと思いますが、今頭ごなしに反対されても「今言うか？」という気持ちになると思います。 せめて、こういう話を聞いたんだけど、その病院は大丈夫なの？というスタンスで話せればよかったですね。 押し付けるんじゃなく、理解する姿勢を見せないと、相手も理解する気持ちにはならないと思います。 そもそもすごくデリカシーに欠ける元助産師ですね。 すごくデリケートな話なのに、親類の前で自慢げに持論を語るって、無神経にも程がある。 せめて後からコッソリ助言とか出来ないものか。 トピさんの心配はわかりますが、ちょっと人の話に振り回されすぎです。 娘さんが怒った理由は、案外昔からの積み重ねかもしれませんね。 理解してもらうには、まず自分が相手を理解しようと努力する事だと私は思います。 仲直りできると良いですね。

トピ内ID：dd1ad8d68fd9eece

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正月に親戚と盛り上がって、娘を裏切った

🙂
オイスター
一体何やっているんでしょう。 1　自分の娘の出産の詳細なんて、親戚にぶちまけるなよ、、と思います。 ２　正月の親戚一同の話題の主になれて、興奮出来て良かったですね。 それで舞い上がってしまったんですか? ３　その元助産師っておいくつです? 昭和時代の助産師が、昔の話で親戚の間で権威者になって、彼女もさぞ満ち足りた正月だったことでしょうね。 それに飲まれて感心し放題のあなた達夫婦。これ全部小さい古い親戚部族の大話に過ぎないんですよ。 つまり、 あなたは親戚の盛り上がりに、娘を提供したのですね。 あなたに相談し、話してくれていた娘と娘夫婦を裏切ったのですよ。 夫実家からは、トピ夫婦がいかに聡明でないか、ブレやすい、井戸端会議人間か幻滅された事でしょう。 娘さんは、親の事が恥ずかしくも、悲しくも、怒りもあったでしょうけれど、夫と義実家にお腹の子丸ごと慰められ、温かく勇気づけられ、どーんとバックアップ体制で、受け入れて貰えた。捨てる神あれば、拾う神あり。良かった〜。 ＞どうにか理解してもらえる方法はないのでしょうか。  理解されると言うのはおこがましいでしょう。こんな大事な時にあなた達がしたチャラい所業、裏切り、ハシゴ外しには弁解も言い訳もありえません。 謝るのみです。 どなたかがおっしゃっていたように、 「助産師の言うことを鵜呑みにして、実の娘を信頼せず、ブレた自分達が愚かだった。 夫さんにも申し訳ない思いで一杯だ。 ごめんね、お母さん、一生で一番大事な時にバカやってしまった。」 そう謝って、あとは時を待ちましょう。

トピ内ID：b5f1e938e5e84f59

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今、不安にさせるの？！

🙂
クリア
間もなく出産でいろいろ決まっているのに、 今、出産病院から出産方法から変えさせようとするのですか？ びっくりしました。 それは娘さんも不安や怒りで疎遠にするしかなくなりますよ。 病院を今から変えられますか？ コロナ禍で出産予約していても急遽変更の妊婦さんもいて、本当に大変なご時世なのに。 あなたが、今の病院より確実に安全に出産出来る病院を探し、受診出産させられるのですか？ 心配ゆえにしても、変更による妊婦への負担など考えないのですか？ その元助産師も、不安や心配があるならそんな大勢が新年で集まった場ではなく 出産するご夫婦だけにまずは進言すると思いますがね。 そんなことを、そんな場で言うなんて、出産を心配してというより 持論を披露したいだけに思えます。 あなたがその元助産師から聞いたことより 実際にそこでその方法で出産した娘さんの意見のほうが現実的と思えませんか？

トピ内ID：fd40f49a0c78944b

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仕方ないですね

🙂
ふるーる
なんで、わざわざ親戚一同が集まっている中で、お嬢さんが出産予定の病院の悪口をいったり、無痛分娩のリスクを話題にしますかね。 別に無痛分娩にしなくたってリスクはあるでしょう。 その親戚の方も助産師という仕事に就いていたのに、わざわざ妊婦を不安にさせるようなことを言うなんて、たちが悪いと思います。 「元」ということはご年配の方でしょうか。情報が過去のままでとまっている可能性だってありますよ。 医学の世界は日進月歩ですから、昔の情報ほど当てにならないものはないですよ。 私は無痛分娩はしませんでしたが、周りのママ友は何人かいましたよ。 海外で出産した友だちは無痛が当たり前で、産んだ次の日には退院してました。 確かにリスクはあるかもしれませんが、体の回復が早いとかいうメリットもあると思いますよ。 お嬢さんは１人目を同じ病院で出産されて、「よかった」と思ったから２人目も同じ病院での出産を決めたんですよ。ネットでの口コミなんてなんとでも書けますよ。口コミより自分の経験を重視するのは当たり前でしょう。 それに再来月が予定日なんて頃に病院を変えろとか無痛分娩をやめろなんて言われたって、今さら別の病院になんて転院もできないですよ。 この件に限らず、お嬢さんに親戚や周りの人の言うことを鵜呑みにして、あれこれ言ったりしていませんか？ 今、一番大事なのはお嬢さんが無事に出産されることです。 トピ主さんたちがあれこれ言えば言うほど、お嬢さんは負担に感じるだけでしょうから、「理解してほしい」と言いながら自分たちの意見を押し付けるようなことはしないで、見守るしかないですよ。 お孫さんに会えなくても仕方ないです。お嬢さんの気持ちも考えず、自分たちの意見を押し付けようとしてしまったんですから。

トピ内ID：22b00425a64b567d

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調べればわかること

🙂
椿
娘さんが選んだ個人病院ね。 家から近くて無痛分娩を取り入れているという理由で、娘さんはその病院を選んだご様子。 しかし、主様がざっくり調べただけでも口コミが悪かったのでしょう。 だからといって、医師のスキルが低いとは限らないけれども。 なにもわざわざ悪い口コミを書き込まれてしまう病院を選ぶことはないだろう、とは思いますよね。 私が主様の立場でも、やはり総合病院を勧めますね。 無痛が絶対に悪いとは思わないけれども、不測の事態に備えた医療設備のある病院にしてほしい。 しかしご出産は再来月ですよね。 今から総合病院で受け入れてもらうのは難しいのではないかな。 もう少し早い段階で、ご親戚から話を聞けると良かったですね。 そこはなんとも残念。 あと、娘さんはご主人の家でお世話になると息巻いていらっしゃいますけど。 なぜ実家を頼ることができないのか、その理由（両親から無痛分娩を反対されたから）は説明されているのでしょうか。 その理由を聞いた時、「心配性ね、大丈夫よ～」と楽観的に考えられる人は、親世代には多くないように思うのですよ。 娘さんとはそこも含めて、よくお話合いを。

トピ内ID：3c9946b185f3b5fb

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受け入れてくれる総合病院の産科見つかる？

😭
buntenmaru
　ちょっと普通に考えて欲しいんです。 　このコロナ禍の中、妊娠経過をまったく見てない妊婦の直前になっての分娩予約って受け入れてくれる産科が見つかるのでしょうか？しかも、親戚の元助産師のアドバイスによる方針転換が理由って事でです。必ず理由については相当な問答が予想されますし、受け入れ側が納得できる要素が必要です。もし娘さんがトピ主や親戚元助産師の助言を受け入れて、「じゃあ、受け入れてくれる総合病院の産科を探してきて」って言われた時点で、まったくのお手上げになると思います。そこまで責任持つおつもりで娘さんに「産院を変えろ」とおっしゃったんでしょうか。お産難民まっしぐらですよね。臨月近くの娘さんの恐怖ったらもう心底同情します。おっしゃった内容がまったく現実的で無い事にトピ主さんは気付いておられますか？ 　もし、トピ主さんが小町の投稿をきっかけにご自分の過ちに気付かれたなら、娘さんや婿さん、受け入れを急遽決定してくれた婿さん実家に、誠心誠意謝ることができると良いですね。人間、人の生き死にに関する場面での言動は忘れない物です。お産に関しての嫌な思い出はいつまで経っても新鮮にフラッシュバックしますし、葬式に関する嫌な思いも同様です。 　その元助産師のご親戚が、娘さんのお産をネタにして、親戚一同に「私はこんなにすごいのよ」とマウントを取るのに利用されたっていう構図が私は浮かびますけどねぇ。娘さんが言う「言うこと効き過ぎ！」ってたぶん今回以外にもこれまでに色々あったのかもしれないと思いました。 　娘さんのお産が順調にいく事をおいのりします。

トピ内ID：8545711f046f56d4

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