本文へ

娘から連絡がありません。

レス95
（トピ主 1 ）
🙂
朝顔
ひと
はじめまして。朝顔（70代女　子どもは長男、娘、次男）と申します。夫と長男（40代）と暮らしています。
娘は大学進学とともに家を出て就職、その後結婚し、車で約1時間半のところに住んでいます。３年前孫の出産の際に里帰りしないと言い、こちらで出産するよう説得しましたが、かなわず、「何かあれば言うのでその時は手伝いに来て欲しい」と言われました。しかし、私は持病もありそちらへ通うのは難しいため、退院したらこちらへ戻るよう再度伝えましたが、同じ返答でした。
今年2人目の出産時にもこちらに帰っても良いことを伝えましたが、同じように里帰りせず過ごしました。
次男にも子どもが生まれ、顔を見せに来てくれてはいますが、次男の子供は泣いてばかりでなかなか懐いてくれません。娘の子供は愛想もよく、私にとっては初孫ですしかわいいのでもっと一緒に遊んだりしたいです。
親戚や近所の娘さんは里帰りをしたり、近くに住んで孫の世話をしたりして羨ましいです。それに私は保育士ではありませんが保育園でお手伝いのパートをしていた経験もあります。
孫のお祝いなども主人の携帯に連絡し、日程を決めたりして、私には教えてもらえません。
そのことを娘に言うと「お父さんに聞けば教えてもらえるでしょう。」ととりあってもらえません。普段夫とは会話もしたくないですし、私は夫源病だということは何度も娘に話しています。そのため「お父さんは教えてくれないのだから」と言っても「家のゴタゴタをこちらに持ち込まないで欲しい」と言われなす術がありません。
人から「娘さんがいていいね。」と言われますが、これでは何が良いのかわかりません。
もっと娘と連絡を取り合ったり、孫のことでと相談して欲しいです。どうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：5262108691

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

里帰りはしんどい

🙂
たうん
　持病のある親は、孫と遊ぶなんか無理だし、お世話も無理ですよ。 好きだからといって出来ることじゃないです。 　私も里帰りはしませんでしたよ。 親に口出しされるのも嫌だし。 　ゆったりも出来ないし。 　電話線も、チャイムもオフでした。 　 持病で安静をいわれましたが、 　新生児と一緒に寝て過ごしましたよ。 楽でした。 　お陰で育てやすい子供でした。 　夫も自立しているし。 　 　いざござしている家には居たくないのは当たり前と思います。　 　貴方は夫のせいと言うけど、娘にはそう見えないのでしょう。 　 　メンタルの病ですか？ 　孫を見たい元気があるなら、一人旅でもしたら、娘も見直すのでは？ 　 　わたしのまわりのばあばは、孫の世話に疲れきってます。　　 　大変なんですよ。　　　

トピ内ID：8982904015

...本文を表示

親を頼らず優秀な娘さん

🐧
絹子
孫さんが複数いて幸せというものです。 孫の面倒は、本気でくたびれると思いますし、持病があるんだから、それで十分では？ 感謝していましょう。 たまに来てくれるんだから、 連絡が無いのは、余裕がないことがあるんだろうと、気楽に待っていましょう。

トピ内ID：4546782635

...本文を表示

多分、どうにもならない

🙂
既婚おとこ
娘さんが連絡してこない原因は >私は夫源病だということは何度も娘に話しています。 これではないでしょうか？。トピ主さんの言動が娘さんにとって苦痛で仕方がないのでしょう。 また、娘さんの目から見て「父親が原因ではなく、むしろ母親のほうが悪い。それを父親の責任にしている」と感じている。また、「父親の方が話がしやすい」と感じてるのではないでしょうか？。だから >主人の携帯に連絡し ということにつながってるように思います。 多分、いまさら、どうにもこうにも出来ないと思います。 散々聞かされて嫌になってしまった娘さんの気持ちを考えてあげたほうがいいと思います。言うほうはストレス発散になってたかもしれませんが、何度も聞かされるほうはストレスがたまるいっぽうです。嫌になりますよ。 多分、息子さんには夫源病だと頻繁に言われてないのではないですか？。 母親と話をすると、またグチのようなことを聞かされ娘さんの家庭に悪影響が出ると恐れてるのです。だから >「家のゴタゴタをこちらに持ち込まないで欲しい」 こういうことを言うのだと思います。 結婚して幸せな家庭を築かれてるなら、そっとしておいてあげたらどうですか。何があったのかわかりませんが、夫との関係性に気を回されたほうがいいと思います。

トピ内ID：9554051211

...本文を表示

大変言いづらいのですが

🐱
こわ
そろそろ娘さんに避けられていることに 気が付いた方がいいのではないのでしょうか？ 娘さんは両親の不仲にうんざりして 里帰り出産もしないで距離を置いているのに 何度も里帰りするように促し 夫との不仲を愚痴る。 自分は悪くない、夫が悪いとひたすら繰り返す。 こういう人女性に多いですけど あなたの悪口の対象、子供の父親ですよ。 父親の悪口聞いて、子どもが喜ぶとでも思っているのですか？ 不快に決まっていること、分かりませんか？ 自分の感情を垂れ流すのに、娘さんはうんざりしているのですよ。

トピ内ID：3211744798

...本文を表示

自分のことばかり

🐴
佐伯
里帰りが本来なんのためにあるか考えた事ありますか？ 両親の仲が悪く空気が悪い、持病があり外出が容易ではない、娘の役に立ちたい ではなく自分が孫と遊びたいだけ そんな家に誰が帰りたがる？ 孫はあなたのおもちゃではありません。 私が娘でも、あなたの元には帰らない。

トピ内ID：6912401075

...本文を表示

返事はある

🙂
posuyumi
あれ？ 娘に聞くと、とか娘に言うとってありますね。 娘さん発の連絡はなくても、あなたからの連絡は可能ということですね。 それでいいのでは？

トピ内ID：6518829189

...本文を表示

失礼ながら、

🙂
果実の星の住民
自分の要求ばかり押し付けるから娘さんが寄り付かなくなってしまうのですよ。 ご主人と上手く行ってない事でも娘さんに負担をかけてませんか？ 里帰り出産だって娘さんの為ではなく自分の為に”戻って来い”って事ですよね。 そもそも論で娘さんが家を出たのは主様とご主人のゴタゴタに付き合い切れないからではありませんか？ 二人目の時の”帰ってきても良い”も違いますよね。 何故上から目線なのか理解できません。 娘さんは子供二人の母親で今は出産直後で大変なときです。 そんな時にまで娘に頼る、それも半ば強制的に来いと言われても娘さんは来てくれませんよ。 あとね、次男さんのお子さんが懐かないからって言われても娘さんからしてみたら”関係のない”話ですよ。 だからと言って娘さんのお子さんを身代わりに差し出すような母親は居ませんから。 娘さんに来て欲しいのならせめてご主人との関係を改善してからですよ。 さもなければ持病を少しでも良くして娘さんの家へ赴くことです。

トピ内ID：2225223540

...本文を表示

そうですね。

😉
リリン
＞「何かあれば言うのでその時は手伝いに来て欲しい」と言われました。 何もないから連絡もない。 何もないならそれでいいではありませんか。多分娘さんはこれまでのアナタに色々思うところがあるのでしょう。 遠く離れて静かに暮らす娘さんはそこで静かに見守りましょう。 それより次男さんの所はお孫さんも顔を見せてくれるのですよね。その子を可愛がってあげましょう。 娘さんはっきり言ってますよ。 家のゴタゴタをこちらに持ち込まないで欲しい」とね。 見守るだけで手出し口出ししない事です。それでないと絶縁されてしまいますよ。

トピ内ID：6701976560

...本文を表示

本文からにじみ出てるね

🙂
みみこ先生
＞もっと娘と連絡を取り合ったり、孫のことでと相談して欲しいです 娘がそれを望んでないので、無理です。トピ主の気に入るように行動しろと押し付けると今以上に連絡もしなくなるし孫とも会えなくなりますよ。 次男の子供は泣くから可愛くない。娘の子は泣かないし初孫だから来てほしい。孫差別すごーい。そんなんじゃ次男嫁も寄り付かなくなりますよ。 普段は会話もしたくないとか言ってる爺婆に大事な子供を見せに行きたいと思わないし行事にも参加してほしくないです。せっかくの子供の為の行事に爺婆の険悪な雰囲気持ち込まれたくありません。 そんな険悪な爺婆が住む家で里帰り出産なんて論外です。 だいたい、娘や孫の為に何かしてやりたいのではなく、自分も娘がいるんだから近所の人みたいに孫の世話や娘と仲良くしたいという見栄や自己顕示欲じゃないですか。そういう祖母の立場になりたいだけですよね。 今の娘との関係は、娘が悪いのではなくトピ主が母親として娘といい関係を築けなかった結果です。ご主人とも仲が悪いようですし、そんな居心地悪そうな家に誰が帰りたいと思いますかね。その家は娘が子供連れて帰って来たい場所じゃないんですよ。 ご主人には娘さんから連絡が行くのだから、そこはまだいい関係なのでしょうけど。娘さんが母親であるトピ主とは今以上の関係を築くつもりがないのですから、残念ですけど諦めるほかありません。

トピ内ID：5935339041

...本文を表示

簡単なことです

🐤
ひよ子
トピ主さんの文章の最初から最後まで徹底して漂う、夫との生活がつまらないから全力で娘に寄りかかって暇潰ししたいという身勝手な欲望を消すことです。 まず手始めに娘さんにちょっかい出してないで、ご自分の夫婦間の問題を解決してください。自分の抱えている問題には向き合おうともせず、自分が楽しめそうなことだけ相手の気持ち構わず首を突っ込んで逃避するのは誰のためにもなりませんよ。特に娘さんにとっては迷惑行為でしかないですからね。

トピ内ID：3274398352

...本文を表示

何か家が居心地よくないんですね

🙂
野菜
もっと頼っていいし、仲良くしたいんだけど、家に帰って来るの嫌みたいね、どうして？と聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4409382844

...本文を表示

子離れしましょう

🙂
子離れした親
娘さんに関わらないで。あなたが重いのですよ。わからないですか？ 孫はあなたのおもちゃではないし、持病があるなら子守なんて無理でしょ? 子守をしてる方は若夫婦ときちんと距離感持ってお手伝いしてるとおもいますよ。そうでないとかえって疎遠になり離れていくか、離婚です。 わたしから見るといいように使われてるのかなとおもいますが、羨ましいですか？ 夫婦仲が悪いと子供に依存する人が多いですが、大抵嫌われてます。あなたももっと自分の世界を持ってください。そうすれば自然と娘さんの方から寄ってきますよ。

トピ内ID：1591855880

...本文を表示

トピ主さんが連絡を欲しいのは『自分のため』だから

🐧
ペンペン
トピ主さんは持病があって車で一時間半の場所にも行けないのなら、里帰りの娘の面倒だって見ている場合ではないでしょう。 里帰りは第一子ならまず子供の面倒をみるのではなく娘の生活の世話ですから。 でも、実際連絡がないのは↓の理由でしょうね。 ＞私は夫源病 ＞家のゴタゴタをこちらに持ち込まないで欲しい 連絡をとれば結局は愚痴聞きになったりゴタゴタに巻き込まれるからだと思います。 トピ主さんが"自分のため"に連絡が欲しいから娘さんは避けるのではないですか。 娘さんやお孫さんが離れて暮らそうが、幸せにやっているようなら見守っていればいいと思うのですが、それでも連絡連絡言うのでしょうか。

トピ内ID：5295967918

...本文を表示

理由…ご自分でわかりませんか？

🙂
もも
要は夫と不仲で、そのことを娘に日頃から話していた。 自分は娘の世話をしたい、仲良くしたい。 なぜ、仲が悪い夫に連絡するのか、なぜ、里帰りしないのかですね。 夫婦仲が悪く、里帰りしても父親の悪口では、たまったものでないですよ。 父親に物事を連絡するのは、少なくとも、あなたより父親もほうがまともだからでしょう。 娘さんは里帰りしなくても自分たちでできるといっている……ありがたいことですよ。 無理やり帰ってこいというトピ主はへんだし、持病が軽く行くことができりとしても 断られていますよ。 つまり、あなたを否定されていることに気付いてください。 多分、あなたは愚痴や父親(夫)の悪口オンリーなのでしょう。 娘さんは夫婦関係を見抜いているんですよ。 自分でちゃんとする娘さんは立派。 ありがたいことですよ。 まわりから、娘さんで良かったと言われた時や里帰りされるのと聞かれた時は 自立した子でありがたいと言えばいいのです。 世間体など気に知る必要ないです。 あなたの子育ての結果ですから。

トピ内ID：4979445428

...本文を表示

よくあるパターン。

🙂
林檎
トピ主はなぜ娘さんが連絡しないのか、考えたことはありますか？必ず理由があるはずです。 娘さんのことを「女」だからといって家事全般を押し付けてはいませんでしたか？子供はあと二人男がいるのに、娘さんだけに家事をさせてませんでしたか？明らかな男女差別です。 そして夫源病（？）だからといって夫の悪口を日常的に娘さんに垂れ流していませんでしたか？ こういうパターンの母親は、娘の精神的負担を全く考慮しません。自分のことしか考えてません。 多分娘さんは、早く家を出て母親と距離を置きたいと強く願っていたはずです。大学で家を出て、実家からは簡単に行き来できない場所に居を構える。出産時も実家は頼らない。ずっと計画していたことだと思います。 娘さんと交流したい、孫を可愛がりたいというのは建前ですよね。娘さんを捕まえて、また大量の夫の悪口を聞かせて日常的にストレス発散したいだけでしょう？ 結局自分のことしか考えない人は、そうやって人が離れて行くんですよ。

トピ内ID：4669510415

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

諦めましょう

🐱
ねこの日
持病持ちで、夫婦仲が悪く、愚痴っぽい母親の元に里帰りなんてしたくないですよ。 家庭がうまくいってないから孫に癒されたいですか？ 娘さんの里帰り中のお世話をする事で感謝されたいんですか？ 孫も娘もトピ主さんを満足させる為の道具ではありません。 里帰りする人も勿論多いですが、それは本人とその夫が相談して結論を出した上での事。 夫婦ふたりで協力しあって子供を育てるのが一番理想ではあります。 ただ、母体の回復や夫が多忙で毎日がいわゆるワンオペ育児になるなら、手助けあった方が助かります。 娘さんは夫と協力して子育てをする事を選んだんです。 それならばトピ主さんの出来るだけ事は、手助けを求められた時に出来る限りの対応をするだけ。 主役は赤ちゃんとその親です。 あんまり暴走すると、赤ちゃんにも合わせてもらえなくなっちゃいますよ。 母と娘の関係がこうなったのは、これまでの積み重ねじゃないですか？ 振り返ってみてください。 夫源病だと何度も愚痴ってもトピ主さんの味方にならず、トピ主さんの夫の側についてるって事が答えでしょう。

トピ内ID：1492091051

...本文を表示

娘母の関係は・・？

🙂
霜花
主さんのトピ読み まず思ったのは娘さんとの関係はどうだったのだろうか？ 家を出るまでの母と娘の関係は良好だったのかな？と 良好な関係ならば 初めてのお産は里帰り出産したのではと思いますが？ 私には娘と息子が居ます。 2人の子どもとも親子関係は良好でした！ ４年前に娘は里帰り出産しました 主さんも持病があるようですが 私は８年前に脳梗塞になり現在は９年目で今なお週１のリハビリつづけています！ 当時 初めての孫の生まれる時の私は右側麻痺でリハビリのおかげで包丁を持ち料理も作れてました でも孫を抱いて歩くはできません 座って抱くでしたが 杖も突いていました。 そんな母親の私でも娘は初めてのお産で親を頼って里帰りしてきましたよ。 私は｢元気なときのように出来ないけど 今のお母さんでできる事で良いなら帰っておいで！」と娘に言いました。 主人が協力してくれて娘を迎え 約２ヶ月実家に帰っていました。 自分の命削っても娘の母親として初孫に娘に今の私には出来ることを主人と一緒に買い物に行き 食事の支度 洗濯等 娘からは｢お母さん無理させてごめんね ありがとう｣と泣きながら婿さんとかえって行きました。 こんな私でもやはり初めてのお産は親元が良いんだと思いましたよ！ 2人目は娘の住む所でお産しました。 主さん！娘って親を頼りたいときは親の体調気にしながら 母親の元に帰ってくるのかと？ そうでない主さんの娘は お母さんに対して何かあるのかと？ 何か心当たりありませんか？ ３人兄弟の女の子１人で心配し過ぎて口出ししてたとか？ 夫婦仲が悪かったとか？ もしそうであれば 親元離れて 結婚して娘は貴女から解放されたと もう近付きたくない？ 自分の人生自分の思うように歩いてるから何て思ってるのでは？ 娘さんが夫婦仲良く子どもたちと幸せに暮らしているならそれで良しと思って 離れて見守ってれば？

トピ内ID：7387644837

...本文を表示

失礼ながら！

♨
山歩き
トピ主のトピ本文から、いかにトピ主が身勝手なのかが良く分かる。自分のトピをもう一度読んで下さい。 自分のことばかりですね。分かりませんか？　他の方のレスをよく読んで、理解して、娘さんにしがみ付くのは止めて下さい。 先ず、子離れして下さい。娘さんとお孫さんのためにも。お願いします。

トピ内ID：1408712019

...本文を表示

ちょうど私は娘さんと同じ世代です

🙂
てりやき
寂しい思いをされているお母さんがたくさんいらっしゃいますね 私の母もきっと同じ思いなのだと思ってます 地元ではない土地に嫁ぎ、友達もいない 夫とは会話もできない、病気により仕事もできないので離婚もできない 頼れるのは娘や孫だけ嫁は他人なので性格が合わない こういうお母さん世代に多いのは、 健康上の理由から趣味がない方なのではと思ってます 何かに没頭できない方は、誰かに執着するしかなく 会ったらあったで、自分の思い通りに子や孫から認めてほしかったり おばあちゃん、おばあちゃんと声をかけてほしかったり 人恋しく寂しい人なのだなと思ってます まずはご自分の健康維持のために、夫が原因なら別居できませんか？ 私の両親は、別々の部屋で暮らしてますが 金銭的な問題なら生活保護を申請しませんか？ なににせよ、自立してください 娘さんには娘さんの人生があります もう、娘さんは親離れしたのです 子離れ、孫離れしてないのは貴女だけです

トピ内ID：9473328508

...本文を表示

わかりませんか？

041
アラカン祖母
娘さんがトピ主さんを避ける理由が。 一番の原因はトピ主さん夫婦の不仲ですよ。 夫（父親）と不仲だから娘に依存する母親なんて、子ども側は迷惑しかないのです。 そんな実家に帰ったって楽しいわけがない。 娘さんが帰ればこの時とばかりに、夫（父親）の悪口を吐き出すのでしょ？ 聞かされる方は面倒で気が重いだけですよ。 娘さんは父親とは連絡を取っているのだから、明らかに母親は否定しているのです。 せっかく娘を持てたのに残念でしたね。 実際に70代では体力的に孫のお世話もたいへんですから、持病の治療に専念した方がいいのではないですか？

トピ内ID：3206860913

...本文を表示

あなた達夫婦間の問題で避けているのでは？

🙂
渋柿
娘さんが貴女に連絡をくれないと言うのは、貴女とご主人との間の問題を娘さんが、貴女の方に問題があると思って居るのではないでしょうか？ どうしてかと言うと、お父さんとは連絡を取り合ったりしているのですよね。 その件に関して教えてと言うと、お父さんに聞いてという事からしても、 お母さんである貴女には関わりたく無いという事が伺えます。 娘さんはお母さんとは連絡を取りたく無いのです。 ご主人と貴方の関係に大きな原因があると思います。 貴女が夫原病と言う事自体も、娘さんは信じていない様に思います。 娘さんがこれだけお母さんと関わりたく無いのは、 お父さんでは無く、貴女に方に原因がある様に思うのです。 貴女のご主人に対する態度を、 もう一度見直してみる必要がある様な気がします。 貴女のご主人に対する態度が変われば、娘さんの態度も変わるかも知れません。

トピ内ID：1571531934

...本文を表示

うーん

🙂
しぃたん
もっと相談してほしい 連絡をとりたい 最近主さんくらいの年代の方のこんな相談増えてますね。。。 詳しく書かれてないので分かりませんが、娘さんはあなたに相談することがない、またはしたくない 連絡もとりたくない それだけはハッキリしてると思います それが何故なのかは分かりませんけど どうしたら相談されるか？連絡とれるか？じゃなくて、何故娘さんがそんなにも頑なにあなたを拒否するのか、その原因を考えてみては？

トピ内ID：6248907713

...本文を表示

あ～ここにもこんな人が

🙂
かあさん
せつないです。 私の行く先もこんな風なのでしょうか。 娘に、孫に、旦那に・・と。 持病に気を付け、身体をいたわりながら、目の前に差し出される事柄を 精一杯楽しめばそれで十分じゃないですか？ なつかない孫、たまにしか来ない娘、それなりに付き合えばいいじゃないですか。お祝い事だって、参加させてもらえない分けじゃないのでしょ？ 自立して下さい。自分で楽しんで下さい。心身共に背筋のピンと伸びたかっこいい年寄りになって下さい。

トピ内ID：8965136969

...本文を表示

帰りたい家ではない

041
おやまあ
娘家族とうまくやってて、孫がきて楽しんでるよそのご家庭はね。 夫婦が仲良くやっているからですよ。 あなたは夫と不仲だから帰ってこなくて、 娘はどちらかというと父親を慕ってるから、尚更あなたと会いたくないのでしょうね。 夫の愚痴ばかり聞かせてきたんじゃないの？ 自分ならそんな母親の顔みたいですか？ 孫と娘で夫婦仲をとりもってもらい、自分は楽しい思いをしようと欲をかいてると、ずっと来てくれません。 夫とうまくいかないなら、働くとか趣味をみつけるとか、別の世界をみつけて楽しむ。 執着がなくなればきっと娘家族もきてくれますよ。

トピ内ID：1350561110

...本文を表示

依存されたく無い

🙂
自力救済
夫と合わないのなら、住み分けするなり、 別居の話し合いするなり、 離婚するなり、自分で人生を進めて下さい。 うちの母も父が嫌いだと愚痴が酷かった。 愚痴を娘の私に垂れ流してスッキリするために、 そりゃあもう電話が来る来る。 返事もしたく無かったですよ。 トピ主も娘に構って貰って、憂さ晴らししたいのでしょう。 でも、夫との関係をなんとかしない限り、 その、憂さが本当に晴れる事は無い。 つまり終わりが見えない不愉快さが理由で、 アテにされる側はたまったものではありません。 永遠にアテにされるのは本当に嫌ですよ。 夫源病、娘さんに構ってもらわず、 自分の人生なのですから自分でなんとかして下さい。 自分から行動しないのに、 都合良く依存してくる親、本当に重いです。 私も逃げました。

トピ内ID：2364920791

...本文を表示

アナタが相談相手として相応しくないからだよ

🙂
ニラ子
娘は夫婦仲も良く育児でアナタに相談しなきゃいけないような事が無いんでしょうよ。相談したところで大して役に立ちそうにも無いし。お呼びでないんだよ。 夫原病だか何だか知らないけど自分の親が不仲でしょっちゅう愚痴愚痴言ってる母親の相手なんかしてらんないよ。そんなギスギスした実家に里帰りなんかしたって心身共に休まる訳がない。それと父親ばかりに連絡するって事は娘が父親を信頼してるって事。アナタは信用ゼロなんじゃない？ とにかく私は寂しいから構ってちょうだい！なんて無茶苦茶な道理が罷り通る訳がないんだよ。娘だって家庭があって夫がいるし家事や育児に毎日忙しいんだから。父親の悪口ばかり言ってる母親の話し相手なんかしてる暇はないの。

トピ内ID：4885341334

...本文を表示

朝顔です。

🙂
朝顔 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。 私は私なりに３人の子育てを必死にやってきました。また本家に嫁入りしましたので、親戚付き合いや義両親の介護、看取りもしました。姑にも小姑にもいじめられて、それは大変でした。 娘は小さい頃引っ込み思案の内弁慶なところがありましたが、一つ二つ教えると創意工夫して十や十一までやるような子でしたので、全く手がかかりませんでした。同級生や子供会の親御さんから「どうしたらあんないい子に育つのか」とよく聞かれました。謙遜して「真ん中（娘）が一番可愛くないんですよ。」と答えていました。 ただ、娘は小学校低学年で円形脱毛症になったり、中学からの反抗期も大変でしたし、高校３年生では少しの期間ですが、不登校もありました。（不登校といっても、目指す大学のために勉強しているようでした。） たくさん習い事もさせ、反抗期の間も送り迎えをし、他県への大学進学も許し、悩みながらも精一杯子育てを頑張ったつもりです。その結果、娘に避けられ、嫌われてしまったとは残念でなりません。 夫との仲についてご指摘がありましたが、今更夫と仲良くしたいとは思えません。長年の積み重ねがあります。 今回の件とは関係ありませんが、姑に生前「私の建てた○○家の墓には入るな」と言われており、私は入る墓もありません。

トピ内ID：5262108691

...本文を表示

言葉って怖いですよね。

🙂
通りすがり
「真ん中（娘）が一番可愛くないんですよ。」 巡り巡って娘さんの耳に入ってたんじゃないですか？ これを謙遜と言うのは違うと思いますよ。

トピ内ID：8670023977

...本文を表示

子供が円形脱毛症なんて、普通じゃない。

🙂
林檎
円形脱毛症の理由、ちゃんと考えましたか？まさか放置して時間薬で治したとか言わないでくださいよ。 たくさんの習い事、これは娘さんの希望ですか？本人は嫌がっていませんでしたか？ 真ん中が一番かわいくない…謙遜という名の暴力ですね。本人からしたら、これだけ頑張っているのに認めてもらえないのは、どんなに辛かったことでしょう。本人には言ってないとしても、口には戸は立てられませんからね。ちゃんと知っていたと思いますよ。 トピ主さん。本当の部分を言ってませんよね。皆さんに全否定させるのが怖くて、当たり障りのない部分だけ書いてますよね。 なぜ娘に嫌われるのか？本人には聞いてみたらどうですか？トピ主がどれだけ酷いことをしてきたのか。一度真正面から受け止めてみてはいかがですか？ 私は、姑小姑からのいじめのストレスを娘さんに向けていたとしか思えませんけどね。

トピ内ID：4669510415

...本文を表示

娘も母との長年の積み重ねがある

🙂
ドルチェ
今まで付き合った結果 母とは話すら楽しくない間柄なんでしょ ただ、それだけです 例えば今から娘とゆっくり話すとして 何を話すんですか？ 娘が会いたくなる自信は、どこから来るの？ トピ主さんの魅力が分からない 分からなくても、子育てしたら好かれるはずだったのですか？ 孫をつれてくる息子に 感謝も喜びもせず懐かないと一言 会いたがらない娘に不満たらたら 逆にしてください 会える孫を可愛がり、息子に感謝を伝え たまには、おこづかいをあげて、また来てね と、喜ぶ 今、来てくれる人すら大切にできないようでは、広がるのは難しい 息子さんが娘さんに 実家に行っても、さほど喜ばれないしね～って言われてると思う

トピ内ID：0072940894

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ