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無償の愛とは

レス34
（トピ主 0 ）
😢
おうじ
恋愛
彼女と付き合って間もなく10か月になります。20歳男です。 彼女とは話し合いの上、現在距離を置いています。お互い依存しすぎたため、距離を一旦置いてお互いの気持ちを確かめ合うプラス方向の冷却期間です。 ですが、1人になって冷静に考えてみると、いろいろ思うところが出てきました。タイトルにもある通り、無償の愛とは何かということです。 僕は彼女に尽くすタイプで、彼女の喜ぶ顔が見たくていろいろやってあげています。 しかし、彼女側からあまりにも何もしてもらえず、最近では尽くすことに疲れたと感じるようになっています。 見返りを求めないのが本当の愛とよく言われますが、お互いが助け合うwin-winな関係、尽くし尽くされる関係こそ愛ではないのでしょうか。僕が彼女からきちんと愛されている実感があれば、こんなふうに思わないんじゃないか、そう思います。 実際に彼女には「やってもらうのが当たり前に思えてしまって甘えてしまっていた」「正直好きかどうか分からない」と言われました。 みなさんはどう思われますでしょうか。 また、彼女に尽くしてもらうにはどうすれば良いのでしょうか。もしくはこのように見返りを求めるのはいけないことなのでしょうか。

トピ内ID：3a7e623812afe7a2

#２０代
#学生
#恋人
#恋愛

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自分像を間違ってるのでは

🙂
匿名
＞僕は彼女に尽くすタイプで、彼女の喜ぶ顔が見たくていろいろやってあげています。しかし、彼女側からあまりにも何もして貰えず、最近では尽くすことに疲れたと感じるようになっています ＞また、彼女に尽くしてもらうにはどうすれば良いのでしょうか。もしくはこのように見返りを求めるのはいけないことなのでしょうか。 この二つの部分を読む限り、本来は尽くすのが好きな人じゃないと思います。尽くすのが好きなのではなく、尽くされたい気持ちが根底にあって、先にリターンありと思って尽くしてるだけなんじゃないかな。 先に奢って、次は奢ってくれるよね？みたいな。 それが悪いんじゃなくて、あなたは尽くすのが好きなんじゃなくて、win-winで対等なのが好きなんだと、自己認識を改めてみたらまた見え方は変わるかも。 で、無償の愛というかはないと思いますよ。例えば我が子に物理的には何か返してもらいたいとは思わなくても、笑顔が見たいなどはあるから、笑顔が報酬でwin-winな気がします。人間ご褒美ないと難しいです。 でも昔の演歌のように泣かされても泣かされても尽くすのが好きな人もいるんですが、それは相手が好きよりも「尽くしてる私が好き」なので、ある意味それは自己満足かなと思います

トピ内ID：d883fb1c543f767b

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考えることは良いことですね

🙂
わかめ
無償の愛は、漢字の意味そのままです。 なかなかできるものではありません。 もういい年齢の大人だって、できない人の方が多い。 ましてや、まだまだ子供の主さんには難しいことです。 でも、考えることは良いことです。 たくさん考え、こうやって他人の話を聞くのも良いことです。 基本的に無償の愛は、親子間で発生するものが一番最初だと私は思います。 赤ちゃんのうちは両親から守られないと生きていけません。 主さんの疑問のうちの一つである、無償の愛はこうやって「一方通行でも成り立つ」のですよ。 男女関係の愛については、主さんはまだ学生のようですから、まずは自立するとこからで、まだスタートラインにすら立っていません。 自立し、自分の力で歩けるようになってからやっと、他人に愛を向けられる。 主さんが今「愛だ」と思っているものは勘違い。

トピ内ID：1eaad4232297dc9d

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親の子に対する愛だと思う（例外もあるけど）

🙂
もうオッサン
生意気言われても不思議と子供の為に頑張っている自分がいます。 私の親もそうでした。 だから私にとって無償の愛とは親が子に対する愛。 だから簡単には壊れない。 一方、男女の愛は有償の愛だと思う。 有がないと簡単に壊れる。 だから大事にしないとならない。

トピ内ID：1cb8269b7f4fca62

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無償の愛って

🙂
mone
男女間では成立しないと思います。 無償の愛があるのは、親から子どもに対しての愛情だけですよ。 我が子のためなら、命を捨てることもできますから。 彼女から愛されている実感を得たいとか、尽くされたいとか思っている時点で トピ主さんの彼女に対する愛は無償ではありませんよね。 彼女に尽くしてもらいたい？ それは無理ですよ、だって彼女はそういうタイプじゃないんだから。 尽くす人と尽くされる人って、そもそもまったく違うタイプです 尽くす人は、ずっと尽くし続けるしかないし、尽くされる人はずっとその立場にいます。 win-winだの、尽くし尽くされとか、自分の理想を相手に押しつけるのはやめましょう。 そういう恋人同士もいるかもしれないけど、今のトピ主と彼女には不可能です。 見返りを求めないのが愛なんですか？ ほとんどの人は、自分がしたことに対して、相応の見返りを求めるものだと思いますが。 自分が納得できないことを、理屈で納得しようとしても上手くいきませんよ。 トピ主さんって、頭でっかちで理屈だけで恋愛しているとしか思えません。 だから、彼女にも好きかどうかわからないと言われちゃうんですよ。 もっと感情に素直になればいいのに。 今回に関しては、トピ主さんが尽くすことに疲れただけ。 そして同じ事を彼女に求めても、彼女にそれはできないことがわかってないだけ。 あらゆる人間関係で、まったく同等にwin-winなんて存在しません。 自分が損をしていると思った時点で、次に行くしかないんですよ。

トピ内ID：0e2df323197dbddf

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無償の愛とは

🙂
新月
無償の愛の見返りはその人が喜んでくれて自分が幸せになることです。 主さんも初めは多分そのような気持ちだったのでしょうが、彼女への愛が薄れるとただ相手が喜んでくれるだけでは満足できなくなる。 または喜んでくれなくても自分が彼女のためにそれが出来るだけでも幸せ、と思っていたのが、これだけやっても喜ばないのがむなしいというところでしょうか。 それが悪いのではなく人間として普通です。 彼女が何もしないのは「何もしなくても主さんが尽くしてくれるということは、自分には何もしないで存在するだけでも価値がある」と思ってしまったからでしょう。 だから何があっても見返りがなくても相手に尽くすだけで幸せと思えないなら、とりあえず彼女とは別れて次に付き合う人には最初から尽くさずむしろ冷たく扱って尽くさせる立場になるのがいいんじゃないかと思います。 ちなみに私は大好きな人と結婚して、その人が幸せでいてくれるのが自分の幸せだからと尽くしすぎて、飽きたころには相手は尽くされて当然と思って動かないし、結婚してしまえばなんかもう恋人のように別れるわけにもいかないという状況で詰んでいるものです。 難しいですね。

トピ内ID：1eb84e2322a33647

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振られる寸前

🙂
posuyumi
好きという感情がベースになければ、 尽くされるのは迷惑だし、 尽くす道理もない。 あなたが彼女になにかしてあげて、彼女が少なくとも「迷惑だ」と言ってないなら、まあ、多少好きという気持ちはなくは、ない。 何かして、といって彼女が 「は？何様？」と怒らないのも、まあ、多少は好きという気持ちはなくは、ない。 いま、彼女はそういう状況だと思いますよ。 関わられるのを拒むほどは嫌いじゃない、てとこ。 かろうじてね。 ここで「尽くし尽くされるバランスが悪い」「もっと尽くして」といい募ればめんどくさいって離れていくでしょう。 自分ばかり尽くすのは辛いというなら、あなたが尽くしかたを控えるしかないと思います。

トピ内ID：4847c22e50ce7f46

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見返りを求めないのが愛は違うと思う

🙂
マンゴー
愛とは見返りを求めない事とよく言いますが私はそうは思いません。 無償の愛の代表例で挙げられる、親から子への愛は本当に無償の愛なのでしょうか？ ペットを飼っていてる飼い主も同様です。 親は子に対して「良い大学に行ってほしい」「良い相手と結婚してほしい」だから勉強を頑張らせる、それは本当に子を思ってなのでしょうか、その思いの裏には「将来自分の介護をして欲しい」「孫が見たい」といった見返りを求めている事が多いです。 ペットを飼っている飼い主もそうです。 日々の疲れを一方的に癒して貰い、服を着せたり、写真をsnsに載せ自分の承認欲求を満たして貰っているのです。 結局のところ、どの様な関係性でも人間は少なからず自分本位で生きています。 でもそれは悪いことでは無いと思います。 自分の人生の主人公は自分だからです。 見返りを求めないのが愛、なんて語ってる人間がいれば「じゃぁ貴方の恋人が事故に会い植物状態になったとしても、貴方は毎日看病しに行き、多額の医療費を払えるのか？元に戻るかわからないのに」と言ってみましょう。 大体の人は、黙り込んでしまうと思います。 結局、両者に「して貰っている」と言う感謝の気持ちが大事なのだと思います。 片方がそれを忘れると、もう片方が疲れてしまうのは当然です。 ただ、相手が求めていないのに一方的に尽くし要求するのは違うとは思います。 それは押し付けがましいです。 彼女の様に感謝が足りない人は、愛される経験はあっても愛した経験がないんですよ。 私は父親が反抗期の時に他界してしまい、当時はツンケンして感謝の気持ちを述べられなかった事が10年以上経っても後悔しています。 だからこそ、今私を良くしてくれてる人に感謝の気持ちを忘れない様に生きています。 彼女さんに尽くして貰うにはやはり、貴方がいる存在の有り難みを感じてもらうしか無いと思います。

トピ内ID：ac39f2628c3a8884

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あれ？

041
くま2
何で彼女に対して無償の愛という発想に？ 個人的には無償の愛って親子関係だけ。 親が子供に向ける愛情が唯一の無償の愛だよ。 見返りは無いので。 求めないし。 それ以外は別に無償の愛という事では無いと思うよ。 だから無償の愛に拘る必要もない。 無償の愛を貫きたい人に否定はないけど別にトピ主さんが無償の愛を相手に向ける必要もない。 愛情って何通りもあるんだよ。 見返りを求めた時点で愛じゃないという錯覚は捨てたほうがいいよ。 この手の話で強いて言うなら「相手からの愛情を基準に自分の愛情を決めない事」くらいかな？ 「相手が自分を好きでいてくれるから自分も相手が好き」という恋愛は成立しないから。 トピ主さんがその感覚なのか、相手の愛情如何に関わらず自分は相手に愛情を向けられるのか考えてもいいかもね。 恋愛って考えようによってはシンプルだけど、深く考えれば色んな愛情が有るんだと思うよ。

トピ内ID：0e347423198304c0

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愛情表現と心地いい関係性は人それぞれ

041
もも
まず、愛情表現は尽くすことだけではありません。たとえば尽くされて大喜びすることもまた愛情表現のひとつだと思います。愛情の大きさや深さと、相手に尽くすかどうかは別問題ということです。 たとえば、トピ主さんのお母さん/お父さんは、トピ主さんが倒れたり困ったりしたときにはきっと尽くしてくれるんじゃないでしょうか。今現在はそのような場面がなくても、経済的・精神的・物理的に尽くされてきたのではないでしょうか。 逆にトピ主さんはお母さん/お父さんに尽くしているでしょうか。もし尽くしていないとして、トピ主さんはご両親を愛していないのでしょうか。きっと違いますよね。 正直、現在交際中のその「彼女に尽くしてもらう」のは難しいと思います。 トピ主さんはその彼女さんに対して、「お母さん/お父さん」のように振る舞ってしまったのだと思います。残念ながら、一度そのような関係性を築いてしまうと、その立ち位置を覆すのは難しいかと思います。彼女さんが、今までの関係を心地よく感じていたならなおさらでしょう。 今の彼女さんと「尽くす/尽くされる」ことにこだわらない関係を築くのか、別の方と新たな関係を築くのかはトピ主さん次第ですが、もし「愛があれば尽くすもの/尽くすはずだ」というお考えがあるなら一度考え直したほうがいいかもしれません。応援しています。

トピ内ID：f12b679b66938d65

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無理です

🙂
ふむふむ
＞彼女の喜ぶ顔が見たくていろいろやってあげています これは人によります。 全くそう思わない人もいますが、あなたの場合は尽くしたいタイプなんでしょうね。 でも同じように尽くしてほしいと見返りを求めるのはただのエゴですよ。 本当の意味で尽くすタイプの人は、笑顔が見返りですから同じように尽くしてほしいとは考えないでしょう。 あなたが尽くすタイプなら、相手が喜んでくれればそれで満足するはず。 結局、あなたは自分が尽くしてほしいから、彼女に尽くしているんじゃないですか？ ＞彼女に尽くしてもらうにはどうすれば良いのでしょうか 彼女がそういうタイプじゃないのなら無理です。 見返りを求めて、彼女が何かしてくれたとしましょう。 それは愛情から尽くしてくれているわけじゃなく、あなたが要求するからそうするだけのこと。 本心から尽くしてくれているわけじゃないことになります。 尽くしたいと思う気持ちは義務じゃないですからね。 あなたが満足することをしなければ尽くしたと感じないでしょうから、それでは意味がない。 彼女が自主的に自分の考えで尽くさなければ意味がないと思いませんか？ 強要してしてもらうことじゃないですから。 こうしてほしい、と思うのは誰しもが思うことでしょう。 でも願い通りにしてくれるかどうは別問題です。 尽くし尽くされの関係になりたいのなら、そういう女性を選ぶしかないです。 要するに、あなたと彼女は相性が悪いということですよ。 それと、尽くすばかりが愛情表現じゃないですよ。 自然体のままで一緒にいられることが大切。 でないと、今のあなたのように精神的に疲れてしまって長く一緒にいられませんよ。 思いやりや気遣いは大切ですが、必要以上にあれこれしてあげるのは自分のモチベーションが長続きしませんからね。

トピ内ID：0e5a012319a31094

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率直に言うと…

😭
のんのん
率直に言うと、その彼女さんとは合わないということではないでしょうか。 私もトピ主さんと同じで、好きになった人にはとことん尽くすタイプです。 しかし最初に付き合った年上の男性は直接的な愛情表現をほぼしてくれない人で、ありがとうという言葉も聞いた記憶が無いくらいサッパリした人でした。 しかし暫くすると常に私からの一方通行のように思えて、私って一体何してるんだろう？と思うようになりました。 一回そう思ってしまうと、何かに付けて相手の言動に不満がでてきてしまうんですよね…。 そんな不満とか違和感が積み重なっていった結果、「あぁ、この人とは合わないんだな。」と気付いて別れを切り出しました。 あれから時は過ぎて私も結婚したのですが、夫はそんな昔の彼とは正反対の人でした。 夫も私のように相手に尽くすタイプなのですが、愛情表現もしっかりしてくれるし、「ありがとう」「ごめんね」もしっかり言葉にして伝えてくれます。 夫も過去に付き合った女性を振り返ってこう言ってます。 「やっぱり俺は愛情表現をしてくれない女の子とは合わなかったんだなって、つくづく思う。」 最初から見返りを求めるようでは本当の愛ではないように思いますが、トピ主さんの性格だと、たまにでいいから返してくれと思うのも当たり前のように思います。 逆に彼女さんにとっては、彼氏が自分のことを愛してるからやってくれてること、私はそのタイプじゃないから別に何もしなくてよくない？というタイプの方、もしくは本当にトピ主さんへの愛情は本当に無いのかもしれません。 正直、そのような恋愛は辛いだけですよ…。 波長が合ってないんだと思います。

トピ内ID：68eaab4d56d5d0b5

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無償の愛

😷
ユ
無償の愛を語る時もっとも、しっくりと来るのは、母親が子供に注ぐ愛情です。 男女間の恋愛に「無償の愛」を持ち込むのは愚か者です。 100年以上前のものですが、男女の恋愛を極めた男の歌があります。 「La Donna e Mobile」 邦題  女心の歌  どうぞ検索して、ご清聴ください。

トピ内ID：27c7f12327e22c1c

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トピ主も見返り求めてるので

🙂
うん。
お互い無償ではないってことですよね？ そういう意味ではwin-winじゃないですか。 平たく言うとお互いさまということ。 まあ別れる権利はお互いにあるので権利を行使すればいいですよ。

トピ内ID：cb43c70701aa1fc0

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無償の愛、実は有償

🙂
エリカ
無償の愛だと思っているものは、実はちゃんと見返りがあります。 大好きな彼女に尽くして彼女の笑顔が見れたら嬉しいでしょう、それが見返りです。 子供に対しての愛情も、子供の笑顔が見れたり健康に育つと嬉しいので、それが見返りです。 つまり無償の愛（と思っているもの）は与える側が与えることによって嬉しさを得るという自己完結です。対象は何だっていいんです。 トピ主さんは彼女に対して尽くすことで嬉しさを得ていたのに、最近では嬉しさが得られなくなった。 これはトピ主さん自身の問題で、彼女とは関係ありません。 端的にいうと気持ちが冷めたのでしょう。 彼女にも同じくらい尽くしてほしい、というのは無理な話です。なぜなら彼女はトピ主さんに尽くしても嬉しさを得られないから。 愛に対して彼女に見返りを求めるのは最初から筋違いなのです。愛に対する見返りは自分の中にしかないので。 しかし、尽くしたことに対する見返りとして尽くされたい、という気持ちも人間だからあるでしょう。 それが愛なのか打算なのかはわかりません。

トピ内ID：b6662ece8c7d3d52

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無償の愛とは

🙂
あずきアイス
「祈り」です。相手の幸せをただひたすら願うことです。 …なんて言うのは簡単ですが、自分が相手を思う以上に相手から思われたいのが人間です。 自分を大事にしてくれない人には不満を持ちます。愛なんて不確かなものではないでしょうか？ トピ主さんの彼女はやってもらうことに慣れてしまったのです。与えられる愛情に対する鈍化です。 しばらく素っ気なくしてみましょう。そして素っ気なさに慣れてきたところで、優しくしたりプレゼントを与えたりして喜ばせてあげましょう。 刺激があってこその反応です。今度は彼女から愛情のお返しがもらえるかもしれません。

トピ内ID：4ff01b0f43b90bee

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大げさ。

🙂
nene
それは、無償の愛、という概念を引き合いに出す程の事なのかしら。 恋人に、尽くし尽くされる、ってどれほどのことですか。 お祭り好きな性格なのかな？ 面倒くさいけど、そういう人が大好きな女性もいるでしょうね。 次、がんばってね。

トピ内ID：175c1d231ed696a8

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彼女の喜ぶ顔

🙂
@RIN
それが お返しでしょうね 相手が見えないところでも その人を思う……祈りみたいなものでしょうね、無償の愛は。 尽くすとか 尽くされたいとか……違和感だらけです 子供を育ててると 少しは無償の愛らしきことを実感しますが ……男女間では 小説やドラマみたいにはいきません……滅多に 遭遇しない（笑）

トピ内ID：9327386334a3316c

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子供だなぁ。

🙂
りんこ
２０歳とは言えまだまだ子供な印象、自分の言っている事の矛盾に気が付いていますか？ 無償の愛とは見返りを一切求めない事ですよ。 自分が勝手に尽くしておいて、～して「あげている」なんて上からの物言い、これおかしくない？ そもそも「尽くす」とは何ですか？そんな言葉を使っている時点で関係性は歪みます、愛情とは尽くす事じゃないんですよ、今のあなたにはまだ難しいかなぁ。 今回のこの経験を活かしてよく考え学ぶことです、あなたが愛を語るのはまだ早そうですから。

トピ内ID：3ee0b3e121cd4db9

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尽くすことは良いと言えない場合もある。

🙂
yuki
トピ主さんが彼女に尽くすのは、「彼女の喜ぶ顔が見たくて」やっているのでしょう？ ということは、突き詰めるとトピ主さん自身が「尽くしている自分が好き」なわけですよ。 彼女のためと言いつつ、実は自分が気持ちよくなるために彼女に尽くしているだけ。 見返りのない彼女に不満なのは、結局のところ「こんなに頑張っている自分が可哀想」なわけで。 無償の愛って、全然違うレベルにあるきがするなぁ。 トピ主さんのは、お互いの気持ちだけをぶつけ合う身勝手な「恋」なのかなって感じがします。 だから「愛」とはちょっと違う。しかも無償のなんて言葉をつけられるほど成熟してないですよ。 トピ主さん、彼女から「尽くされることが当たり前すぎて」なんて言われるくらいなので、やりすぎたんじゃないのかな？ ある意味、トピ主さんからの愛情がたっぷり過ぎて胃もたれ気味ってこと。 当たり前に思ってしまう彼女も未熟だけど、「自分が」尽くしたいからとどんどん与えてしまって相手の状態を全然見てない。 結局、「自分が自分が」なのよね。 相手のことを思っているようで、実は自分のためにしか動いてない。 その時点で愛ではないんだよなぁ。 尽くすことは悪いことではないですが、それって本当に相手のためを思ってのことでしたか？ 自分がやってあげたいからっていう、身勝手な押し付けではなかったですか？ お互い依存気味というところも気をつけないと、独りよがりの身勝手な都合でしか動けなくなります。 愛はもっと厳しさが伴うんじゃないかなと思っているので、相手にひたすら尽くすことは愛とはちょっと違うと私は思います。 二十歳の恋愛ですか、イヤイヤまだまだお若い。 なんというか、可愛らしいなぁとか思ってしまいました。

トピ内ID：fb814985c2095bfd

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無償の愛とは

🙂
匿名
お母さんお父さんが命をかけて 我が子を愛することでしょう。 我が子が苦しい時 親も苦しいです。 見返りなんて考えていません。 ただただ我が子の幸せを祈り、我が子のためなら 火の中だって助けに飛び込むでしょう。 無償の愛は男女の間に現実には存在しないと私は思います。 なぜかというと 男女の関係はかけひきになるからです。 与えすぎればうんざりされたり 我儘にさせてしまったり 感謝されなくなったりすると思うからです。 私はそのように思っています。

トピ内ID：8f751bb4e55deffb

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尽くしたんだから尽くし返せ、はちょっと違う

🙂
ダメ妻
＞尽くし尽くされる関係こそ愛ではないのでしょうか これはちょっと違うかと思います。 尽くしたんだから尽くし返せ、では相手の性格によっては嫌がられます。 我が家の関係がトピ主さんの状況と似ています。 夫は私に惚れ抜いて尽くしまくりたい人、友人達にも世話を焼くタイプ。 私は尽くすと言うほどではなく、愛情はあるもののそこまででもなく、友人の世話も焼かない。 夫がやってくれることって私にとっては自分でやるのが苦痛でないことばかりなんですよ。「はいっ！洗濯しといてあげたよ」「お茶沸かして持ってきてあげたよ」と言われても、洗濯は私は自分でやりたいし、お茶も自分で淹れたい。自分一人でお茶を淹れる時間が欲しい。それでいかにも「やってあげた！偉いでしょ？」感を前面に出されると正直イラっとします。 尽くしたい人は尽くせばいい。尽くしたくない人は尽くさなければいい。 相手が尽くし返してくれないのを受け入れられないのなら、もっと尽くしてくれる新しい恋人を探したほうが早いですよ。

トピ内ID：8242c7d30a089b28

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器が育っていない

🙂
たけのこ
彼女が喜ぶために、色々「してあげている」。そして見返りを求めている。 器の大きな人間は、その様な思考にはならないです。 トピ主はまだ20歳。まだまだそれだけの器に育っていないのでしょう。 本当にその相手が自分にとって大切な存在であれば、その人の為に何かをすることに喜びを感じるものです。決して「してあげている」という発想にはならないですよ。 「してあげている」と考えるから、見返りを求めてしまうのです。 今のトピ主の器の大きさでは、彼女を受け止めることは出来ないので、自分が成長するか、同じ程度に尽くしてくれる相手を見つけるしか無いと思います。

トピ内ID：0343ba9b710b7078

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早く気づいてね

🙂
トワ
彼女はあなたに恋愛感情はないですよ。 主さんの方がのぼせ上がってて色々やってくれて、 それに乗っかって付き合っているだけですよ。 それも、モテる彼女ならイイ男はほおっておかないけど そこ迄、彼女はモテるタイプじゃ無いと見ました。 それで良い人が出来るまで付き合うか！程度だと思います。 無償の愛なんて男女間にはありませんよ！笑 男女の仲も持ちつ持たれつで、どちらかが一方だけ尽くすのは上手く行きません。 無償の愛は親が子供に持つ愛です。 それが無いと育てられませんからね。 それ以外の無償の愛は無いと思っています。 あ、あった！愛犬だわ。 自分が居なきゃ生きられないもの。 赤ちゃんとペットですよ。 余り、尽くす恋愛はしない方がいいですよ。 お互い様ならいいですけど。 尽くされるのに慣れると人間は放漫になります。

トピ内ID：cf4d81ea0942cfaa

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見返りを求める愛ならいらない。

🙂
かおりん
私は見返りを求める愛ならいらないです。 だから、主さんの言ってるような愛ならいらない。 むしろ無償の愛だというのであれば見返りを求めずにやっていただきたい。 だいたい、見返り求めるような愛しか差し出せないならするな。 そんな余裕がない人に好きになって欲しくないですね～私なら。 あと、 ＞＞お互いが助け合うwin-winな関係、尽くし尽くされる関係こそ愛ではないのでしょうか。 そう思うならそう思う相手と付き合えばいいし、それを彼女とかいちいち相手に求めるなと言いたいですね。 なので彼女はリリースしてあげてください。 彼女も主さんもしんどい恋愛なんてしたくないでしょ？

トピ内ID：3b45ec987b35a30f

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愛は思いやりの上に成り立つのかな、と

🙂
トワルドジュイ
無償の愛なんてあるかなぁ… 中高生の娘と息子がいる40代女性ですが、絵空事かなぁと思います。 一番近いのは親から子への愛かなとは思いますが、子が何をしても許せるかというとそんな事はないですしね。 まして男女間で無償の愛なんてほぼあり得ません。 恋人の間は「恋は盲目」で一方的に尽くす関係が成立する場合もありますが、大抵は結婚後にそういった不満は爆発しますよね。 結局、愛も「お互い」思いやり合えないと続かないものだと思いますよ。 と、ドライなことを言いましたけど、過去に付き合った人達(夫含め)の私への評価は「愛情深い」です。 でも「尽くした」ことなんて一度もないんです。 相手にも愛情を示してくれることを求めますしね。 逆に自分に思いやりや愛情を示してくれない人は、私を「都合よく利用できる物」としか見てないんだなぁ、と思って離れます。 他人を大事にする前に、自分を大事にしたいんですよね。 私の事を愛情いっぱいに産み育ててくれた親や祖父母、大事に思ってくれる友人達の気持ちを考えると自分の事を蔑ろには出来ませんよね。 逆に聞きますけど、好き合って付き合ってる恋人に行動で愛情を示して欲しいと望むことの何がダメなんですか？ 無償の愛なんてどうやって証明するんですか？ それが素晴らしいって価値観はどこから来たんですか？ 見返り求めても全然いいと思いますよ。 ただ、この彼女に求めても返ってこないでしょうね… 他人の心はどうする事も出来ませんから。

トピ内ID：0cd2d9d01299747f

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お互い無理しない

🙂
こころ
そうですねー。まず、見返りが欲しいというお気持ち自体はいけないこととは思いません。でも、現実的に見返りがくるかどうかは別問題なのです。他人はコントロールできませんから。 私の考えですが、尽くすタイプの人って、他人をコントロールしたいという欲望が無意識にあるように思います。ちょっと言い方は厳しいですが、自分の中が空なので相手のエネルギーで満たそうとしているんだと思います。 何かをして対価を得たいというのはしごくまっとうな考えのように思えますが、ビジネス以外の場合は思ったような対価が帰ってくるとは限りません。 無償の愛って時々聞きますが、たぶん、解釈は人それぞれだと思います。私もよく分かりませんが。 でも、友達でも恋人でも、人間関係を良くしたいなら、まずは自分を満たしてあげることだと思います。 自分を自分で満たしてあげて、それでもあふれ出るものがあるなら、それを他の人に分けてあげる、という程度で良いかと思いますが。

トピ内ID：7b42e70f5c43e6bb

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よくあるトピで

🙂
つむちゃん
　食事で割勘にされるとモヤッとしますとかと同じですよ。 　何かをして貰う事で自分の価値を感じるようではまだまだ精神的に幼いです。 　無償の愛の定義は難しいですが、少なくても相手に何もして貰わないでも相手の事を考えられることじゃないでしょうか？（親子の関係に近いかな～）

トピ内ID：3bd7e930f1b4831e

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無償の愛は「親が子供に対して」

🙂
ゆり
恋愛で「無償の愛」なんてありませんよ。 恋愛はギブアンドテイクで、一方的な愛は成立しません

トピ内ID：811544b5776c9502

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理想とのギャップ

🙂
とんこつ
結婚して、子供2人います。 見返りというのが曖昧ですね。 単純に理想とのギャップにやられてるだけですね。 つまりトピ主はAをするとBのリターンがあると思っているんですが、全然違うCが来て、まいってるって感じですね。これは間違いです。つまり理論値を追ってしまっているんです。そうではなくてただ反応を見れば良いのです。反応が全てです。 AをしたらCが返ってきた。じゃぁ次もAをしたらCが返ってくるのではないか？ならばDをしたら。。。と、平均値ではなく、その人の固有の特性で考えるべきなんです。そう考え、仮説と検証を繰り返すのが正しい手法です。これは恋愛でも、子育ても、なんでもそうです。 「一般的な人はAをしたらBが返ってくる」みたいに一般的、普通、平均的と考え、理論値を立てることで都合が良いこと、何か得することは人生においてはないです。断言できます。 往々にして天才の思考はそれが彼にとって「普通」なんですよ。 平均値が50の能力とこを100取る人がいたらそれは平均からみれば「すごい」わけですが、彼にとっては当たり前なのです。これを平均で考えると、「100すごいじゃん」で終わってしまいます。100が彼にとっての当たり前だと考えれば、どうすれば120、150を目指せるかに目を向けられます。親は子に対してそうあるべきです。 同様に20しかない子がいたら、平均からみれば「劣ってる」ってなるわけで、どうやって50まで持ってけるか躍起になってしまいます。実は割合で言うと2倍とか2.5倍の領域になるわけで、これは100の彼が200とか250を出すのに等しいと感じられない親がいるのです。 とにかく平均で考えることは理不尽な教育、また成長を止めることにしか繋がりません。 その人の反応が全てなのです。 「無償の愛」は「個の反応をじっくり見て、尊重し仮説と検証を繰り返す」に他なりません。

トピ内ID：f474e5d59088f055

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教えてください！

🙂
スライム
＞お互い依存しすぎたため距離を一旦置いて 例えばどんな「依存」があったのか教えてくださいますか？ 「無償の愛」の真髄を知りたいようですが、 トピ主さんの年齢からして、 まずは目の前の問題解決から積み上げていかないと、 この先、単なる口先だけの男になりますよ。

トピ内ID：0e2a6e23197aa609

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