娘に嘘をつかせてしまいました

私なら、腹を割って話し合いたいと思います。 放置はしたくないですね。 ２０代後半、いい大人ですが、彼女自身困っているのではないでしょうか？ よそ様のお子さんだったら、甘やかすな放っておけと思うかもしれませんが やはり我が子なので心配ですから 嘘を責めるのではなく、アドバイスを一方的に与えるのではなく(同じ轍は踏まない) 彼女の考えをまず聞きたいと思います。 彼女は親に何をして欲しいと思っているのか どうかかわって欲しいのか そのうえで、何をしたら良いのか、何ができるのかをじっくり考えたいと思います。 凄く難しい事でしょう 親を信頼していない場合は、嘘にうそを重ねるかもしれません。 トピ主さんは、娘さんを責めずに冷静に話し合う事が出来ますか？ 「あなた、嘘を言っていたでしょう？」って詰りませんか？ 【嘘】を知った時には素直に反省できましたか？ それとも怒りがこみ上げましたか？ ＞娘に嘘をつかせてしまいました タイトルだけを見たら、親御さんも反省しているかのようですが 【嘘】という言葉には、まだ娘さんを責めている気持ちが見える様な・・・ まずは、ご自身の中で丸ごとの娘さんを受け止められるようになったなら 冷静に・・・冷静に話をお聞きになられたら良いと思います

圧をかけたことを自己弁護せずに謝り、また新たな圧をかけないように・絶対に怒らないように・管理しすぎないように気をつけて、本人の気持ちを汲みつつ、焦らずゆっくり今後のことを話し合われては。 嘘をつくことはストレスになります。今後の仕事や生活が現状のままだとしても、無益なストレスを取り除くことだけでも意味があると思います。

疲れたら帰ってきてもいいのよ 困ったら相談くらいしなさい そのくらいでいいと思います トピ主さんは反省している風で、まだ過干渉を収められないようです 正しく生きることだけが正解じゃないんですよ あなたにとって不要なものでも彼女にとっては必要なものだと思います 就職に関して言えば、親世代の常識は全く通じないので 基本アドバイスは不要だと思っています 親のコネで就職が可能なら別ではありますが、むしろ邪魔なだけだと思います 国立大を出て、就職がうまくいかない原因はなにかあるのでしょうか？ 確かに一人で生きていくのに力が足りない子はいますし そういう子は親の助けも必要でしょう

やめにしませんか。 あなたが口を出せば、また本人の望まない方向に行くかもしれません。 20代後半ならもう立派な大人です。 何も考えずに生きているわけじゃないでしょう。 選んだ仕事があなたからどう見えようと、選んだのはお嬢さんです。 本人から相談がない限り信じて見守ることしかできないし、「困ったことがあったら相談してね」ぐらいに留めておくほうが良いと思います。

あれこれ口出しして、圧をかけて悪かったなと思う気持ちが有るから、今回、未だ口出ししていないんですよね？ でも、不安なのでしょう。 年金の後納制度も、期限は10年ですし。今、腹を割って話すと鼻息荒く圧をかける時期でもないような気がします。それともギリギリなのですか？ トピ主さんは「不安恐怖症（勝手に名付けました）」なんだと思います。 「私を不安にさせるものは、徹底的に叩き潰す！」みたいな圧が出てるんですよ。 だから、お子さんも「ママを不安にさせてはいけない」と、本当の事を言えなくなった。 誰だって、不安になりたくないし。 家族の事ですから、自分の事のように心配したりしますけれど。 トピ主さんは、少し病的だと思います。自覚されていますよね？ ある種の潔癖症と言えば良いのでしょうか。 周囲が真っ白で有る事を望み、ちょっと小さい黒いものや、グレーっぽい染みが有っても、直ぐに見つけて徹底的に排除したいし、「そういう性格ですよ」というアピールも忘れない。 そのせいで、周囲は「あぁ、あの人を不安にさせてはいけない」と、グレーでも「白ですよー」と言うようになる。悪循環なんですよね。 多分、子育て中にママ友さんとは、この手のグチを共有していたのではないですか？ 「うちの子、〇〇で心配なのー」みたいな感じで。 女性グループは共感がマストなので、「それは心配ね。〇〇なら、△△した方が良いわ」など、共感＋『圧をかける方向』で盛り上がったんだと思います。 当時、「〇〇でも良いじゃない」と言うママ友はいませんでしたか？そういうママ友を、「なにあの人」と排除しませんでしたか？ トピ主さんが「グレーでも平気よ！」「ちょっとくらい黒くても、大丈夫よ」と言えるなら、お子さんも嘘をつかなくて良い。 「私は間違ってないから、変わらない。子供が変わるべき」で突き進むのも、一つの選択ですけれど。

黙っている・干渉しないが3票、話を聞く・話し合うが2票。 私もいろいろ自分を省みて、しばらく様子をみる方に傾いています。 何かの折に、「困っていることがあったらいつでも話を聞くよ」とは言っておこうと思います。 メインのバイト先（正社員採用と言っている会社）は、仕事内容が好きで人間関係も風通しがいいそう。嫌な気持ちを持たずに働けるなら、それが一番ですね。親の欲目かもしれませんが、真面目な働き者なので、そこを認めてもらえたら…と願っています。 年金問題は、よく考えたら今の若い世代は払い損になるかもしれず。口もお金も出さない方向でいきます。 残る懸念は「定期購入」です。 「天然水」と書かれた箱が１か月にひと箱ペースで娘のアパートに届いていて、結紮されたまま半年分も溜まっています。そしてその水を入れるためらしき「給水器」？は、押し入れにしまってありました。 親から見て不要でも、本人には必要なものもある。 それはわかりますが、現にまったく使用していないものにお金を払っているのは、やはりどうかと思います。 でも、問いただしたり解約を勧めたりはしないでおきます。マルチなど、不法なものでない限りは自己責任ですよね…。

追加レスも読みました。 ひとつ年金の件が気になったので。 払う事は強制しないのは良いとして「払い損になる」というのは親の感覚としていかがなものかと思います。 年金は国民として払うのが基本、払えないならせめて猶予の申請をしないと。親ならその辺のアドバイスくらいはしてあげた方がいい。 知らんふりもいいですが大人として最低限の事は一般論として助言することは出来るでしょう。 私が悪かった、と反省されていますが本当にそうでしょうか？その反省に意味はありますか？ 娘さんの就活が上手く行かなかったのも、ブラック企業に入社してしまったのも、その後の娘さんの行動も、あなたの責任と言うより娘さんの人生の流れの複合的な結果でしょう。 あなたがそこに捕らわれていると本質を間違えませんか？ 反省より建設的な変化を考える、具体的には本当の事を言ってもらえる母親になる。 つまりは娘さんと話し合うか否かと言う小手先の事の前にまず「あなたが変る」のが関係性の改善の一番の近道だと思います。 天然水の件は私もモールなどで「本体が無料で」とキャッチセールスでよく声を掛けられるのでその類かもしれません。 使わないのにそのまま受け入れる娘さん、もしや押しに弱くはっきりと断れないのではないでしょうか。 そういう性格も含めそもそも娘さんはもう少し誰かが気にかけた方がいいタイプかも知れません、放っておかない方がいいタイプ。 年齢的には大人だとしても人の資質は歳では計れないのでもう少し慎重に娘さんを見てあげて下さい。

使わないなら解約すればいいのに、なぜ出来ないのか、が気にかかります そこだけは確認します 必要なら解約手続きは一緒にします その様子をみて、 一人でもやっていけそうなら就職について気づいていることは告げずに様子を見て 不安なら、親元に帰ることを勧めます （本当は問答無用で連れ帰りたいですけどね） いま、大学を出ても定職に就けない方が多いようで、とても気掛かりです 大学入学前に就活サポートや就職実績をしっかり親子で確認してから大学を選んでくださいね、と言われても、どうやって？！と頭を抱えてしまいます

 子どもは失敗をして学んで一人前になっていく。何時の時代も同じです。ただその時に、｢失敗しちゃった。困った。｣と言えない状態にしてしまったのは、トピ主の失敗だと思います。  私の息子も同じ年頃ですが、大学卒業当時なんて、余程の専門性がなければ、トピ主の思うような正規採用の仕事なんて無かったはずです。息子もつい最近まで契約社員でした。  お子さんが好き好んで就職が上手くいかなかった訳じゃない。それならトピ主がコネでも何でも使って、まともな仕事を探してやれば良かったのに、圧だけかけて追い込んでしまったんです。今時、ブラックでなく、福利厚生が整っている職場がどれだけあると思っているのですか？  使わない水を定期購入する羽目になったのも、何か事情がありそうです。もう一人前の年齢ですが、解約には親(出来れば父親)が対応した方が良いと思います。  年金の問題も娘さん一人の力では、解決が出来ないと思います。  20代の自立なんて仮免許みたいなものです。親は｢疲れたら帰って来い！｣｢困ったら助けるよ。｣というスタンスでいてやるべきです。何も言って来なければ良し。でも、どうにもならない時の命綱ではありたいと私は思っています。

加えて述べますが、 自分で痛い思いをしながら学び成長できる子供は、親が口を出さない方針で良いと思いますが、中には誰かが手を貸さないと自力ではどうにも出来ず、悪い状況から抜け出せない子供もいます。 娘さんはどちらのタイプですか？ トピ文からは後者の印象ですが、親から見てどうでしょうか。 仮に全てのレスが「放っておくべき」だったとしても、「そうですよね。自己責任ですよね。何も言わないでおきます」と結論づけるのは違うと思います。 誰も娘さんを知らないのですから、 判断するのは娘さんを実際育てた親にしか出来ないことです。

親の言い付けに背けない子供っているんですよね。無理解な親に対して反抗期に荒れることもない､育てるには楽な子供。親の価値観が中庸的でバランスが取れているなら幸せなんですよ。 でも「〇〇じゃ無きゃいけない、〇〇すべき」の押し付けが強く､考え方が狭く歪な親だと本当に不幸。娘さんが気の毒ですよ。 友人は親の言う通りの業種に就いたものの､やっぱり合わずにすぐ退社。家への仕送りは水商売をして送っていました。偽物の給与明細を発行してくれるところがあって､そこに頼んで見せているっていってましたよ。もう何年もバレずに過ごしてそのまま結婚。 もう一人は親の圧に勝てないまま摂食障害。二人とも今はどうしているのかなあ。 後、天然水の契約は、途中解約だと飛んでもない金額を払わせるみたいです。契約書を良く読まなかったんでしょうね。 私はこのまま放置ってよくないと思いました。娘さんは優しい､でも反対に言えば気が弱い。天然水も知人に強引に売り付けられたとか。それで断れなかったかもしれない。 そういう後始末の面倒も見てあげて、後は「自由に生きて良いよ。お母さんが悪かった」と頭を下げたらどうでしょう？今さらだけど「嫌なことは嫌」と言えるように､話すことが大切だと思いますよ。