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コロナ感染疑いで、妻に家族を振り回したから謝れと言われた

レス238
（トピ主 8 ）
😢
ぱぴこ
夫婦
先日、会社から渡された市販品の「コロナウイルス抗原検査キット」を自宅で使用したところ、陽性反応が出てしまいました。 しかし、熱もなく、まったくの無症状でした。 翌日、病院でPCR検査を受けましたが、検査結果は陰性でした。 結局「抗原検査キット」の誤判定という結果になりました。 しかし、このキットの陽性結果が出てから４日間、妻も仕事を休み、子供たちも学校やバイトも休み、家族全員が自宅待機となりました。 私はもともとリモート勤務が可能な仕事でしたので、自宅で仕事を続けておりましたが。 ここからが皆様に意見をお聞きしたい本題となります。 PCR検査の結果が判明した日の晩、妻から「ちょっと話があるんですけど。」と呼ばれました。 妻との会話は以下の通り。 妻「あなたは、陰性と分かってホッとしてるんでしょうけど、この事によって子供たちは学校にも、バイトにも行けなかったのですよ。ちゃんと子供たちに謝りましたか？」と言われ、 私「いや、謝ってないけど．．．、謝ればいいの？」と聞き返すと、 妻「そうじゃない。あなたはさんざん子供たちを振り回したんだから、悪いと思ってるのか、聞いてるんです。私(妻)だったら、謝ります。あなたは悪いと思ってないんですか？」 私「家族なのに、そこを謝らなきゃいけないのか？正直、自分は悪いと思っていない。」と言ったところ、 妻「そうですか。わかりました。」 と、このようなやり取りがありました。 これは、私の善悪の感覚が間違っているのでしょうか？ 私は会社のルールで検査キットを使用し、陽性反応(誤判定)が出たのは事故だと思っています。 また、妻と子供たちが自宅待機となったのは現在の社会のルールです。 それなのに妻からは「あなたが家族を振り回したんだから謝れ。あなたが悪い。」と言われたことは、とても心外でした。 何卒、皆さんの意見をお聞かせください。

トピ内ID：8b812b825ba9e33d

#４０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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私なら謝るけど...。

🙂
40代男性
自分の事で不安と負担をかけたのは確かなんで...。 ＞私「家族なのに、そこを謝らなきゃいけないのか？正直、自分は悪いと思っていない。」と言ったところ、 他人だったら謝れるって事でしょ。 他人に謝るような事だったら家族にはもっと謝れると私は思うけど...。

トピ内ID：828ced82568260bf

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うーん

🙂
匿名
自分なら主さんと同じ状況になったなら、検査結果が間違いだったのはよかったけど、周りを振り回しちゃって申し訳なかったなと自然と感じます。特に子供に学校休ませたりして可哀想な思いさせちゃったなと。 家族なら振り回して当然なのかなぁ。 普通に迷惑かけちゃってごめんという風に思えないのってなぜなんだろう。 家族だから迷惑かけちゃってごめんねって思ってたら、気にしないでいいのにって思うけどね。 主さんの善悪の考え方というより家族に対して基本的に傲慢さが根底にあるのかなと思いました。

トピ内ID：efdbb89c222af9fe

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どっちもどっち

🙂
はなこ
殺伐としてますね 陰性で良かったねー！とはならない雰囲気が怖いです 確かに多少なりとも動揺させたし迷惑をかけちゃったから 一言謝った方がよかったのかなって思いますが そもそも市販の検査キットなんかを信用して 会社やバイトを早々に休む連絡をしたのがちょっとどうなのかな・・・って思いました PCR検査の結果がきちんと出されてから動くべきだったんじゃないでしょうか

トピ内ID：3d3f89d87d318f12

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日本の文化を理解していない

041
いろいろあります
コロナでなくて一安心でしたね。 トピ主さんは外国出身の方でしょうか？ 日本には他者に迷惑をかけたら、とにかく謝るという文化的ルールがあります。 まずは口先だけでもいいから謝り、しかし口先だけだと相手に思われないようしおらしい表情と態度で謝るということが社会的儀礼となっています。 この謝罪には、あなたが悪いかどうかは関係ありません。 キットの誤判定という貰い事故が原因で、あなたにはなんの罪がなくても関係ありません。 トピ主さんのことで周囲を振り回したら、とにかく謝罪しなければいけないのです。 たとえばあなたが不倫された夫だった場合、あなたは被害者ですが周囲の人に「このたびは私事でみなさまにご迷惑、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした」と謝罪することが社会的なルールになっています。 被害者なのに周囲に謝罪するのはおかしいのでは？ということは議論がありますが、とにかく謝罪してコトを終了するのは日本的様式美なのです。 なので奥様とお子様にはすみやかに謝罪の言葉を述べてください。

トピ内ID：049b74fbd91ac899

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トピ主さんのせいではないけれど・・・

🙂
べるる
私の夫も、二度ほど家庭内隔離をしました 一度目は発熱～民間PCR検査でハイリスク～自治体保健所連絡してPCR検査→陰性 二度目は同僚罹患による濃厚接触者となりPCR検査→陰性 夫婦二人暮らしですが、別居の子供たちにも疑いがある旨は伝えてありました 陰性判定が出てほっとした後 別居の子供たちにも、心配をかけてすまなかったとlineしていました。 同居でお世話に振り回された私(専業主婦ですのでただお世話だけです)にも 色々ありがとう、すまなかったと、謝罪というより感謝の言葉をかけてくれました。 飲み会に行ったりとか不摂生をしての疑いではないので、夫が悪いわけではないです。 今主流のおミクロン株など、ちゃんと対策をしていても いつどこで感染してもおかしくない状況ですよね。 それでも、万が一罹患して家族にも何らかの迷惑をかけてしまったなら 何らかの言葉をかけるのではないでしょうか？ 俺は悪くない・・・それはそうかもしれないですが せめて、振り回してしまったね、ごめんね、そしてありがとうの気持ちが湧かないのも不思議です

トピ内ID：b60cd44e0b4b6627

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危機的状況

🙂
しょぼ
　確かにトピ主さんは悪といえるようなわるいことはしていません。体調不良になり、検査キットが誤反応しただけだと思っていらっしゃるのでしょう。 　でもトピ主さんにはご家族がいて、皆さま心配もなされたと思いますし、例えばトピ主さんの自宅内隔離生活とか、病院関係の手配とか、それぞれの生活のリスケとかいろいろ対応することがあったのですよ。 　そういう形で、トピ主さんを支援したのですよ。それについてはどう思われているのでしょう？ 　配偶者さんはそれを想像してほしかったのだと思うのです。 　ご家族の気遣いや対応は当然ですか？ならば感謝や、感染症への不安を与えたり、自粛生活を余儀なくされたことへの気遣いも当然ですよね？ 　今、ご家族がいること、ご家族と生活していることについて、よく考えてみていただきたいです。 　配偶者さんとの関係、家族関係にひびが入らないように。

トピ内ID：d858e948d1fa2173

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善悪ではないと思いますけど

🙂
あらら
毎日感染者数の最多記録を更新し続けている日々なので、もう誰がいつ感染してもおかしくないと思います。 ですから、今回の主さんのように感染の疑いのある人もたくさんおられるでしょう。 感染対策を講じながら、そんな状況の人達を責めることは出来ません。 ですが！ 今回は、誤判定だとしても１度は陽性が出てしまった。 そのために４日間奥様やお子さんの生活に影響はあった。 主さんは気付かなくても、多少は主さんのことを心配されたと思います。 自己中ではない人は、家族に迷惑をかけた事実を「申し訳ない」と言う心情になるのではないでしょうか。 自宅待機は社会のルールだから自分は悪くない！と言い切れる人に好感は持てません。 一切誰にも迷惑を掛けずに生きている人は、世の中にいないと思いますけど。

トピ内ID：ed016f5b94222a34

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ポイントが違うのでは

041
くものす
トピ主さんは「謝る」という行為に「善悪の感覚」で判断なさってるようですが、おそらく奥様のほうでは悪意の有無ではなく、結果として迷惑をかける原因を作ったことに対して責任感を感じてほしい（「悪いと思って」ほしい）とおっしゃってるんじゃないでしょうか。 「悪い」という言葉を使ってるので、自分が悪いわけではないという解釈になってしまってますが、ちょっとポイントがずれてるように思いました。 トピ主さんの検査で誤陽性となったことについては、トピ主さんは悪くないでしょうし、それで濃厚接触疑いとなった人が自宅待機になったのもトピ主さんは悪くないでしょう。 でも、結果責任という言葉もありますし、状況として家族を巻き込んだことについては、謝ってほしいと言われたら、そうか迷惑をかけたしなと思ってもいいように感じるのですが。 あと「家族なのに、そこを謝らなきゃいけないのか？」というのは、すごく良くない姿勢だと個人的には思います。家族って、良いときも悪いときもいっしょにいないといけないだけに、お互いに思いやりは不可欠です。家族だから甘えてもいいというのと、家族だから配慮しなくていいというのは違います。 家族だからこそ、気をつかう場面もあるかなと思います。

トピ内ID：efe62c9c2234139f

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悪くはないが、謝るのが日本の文化

🙂
玄米米子
確かに事故だと思います。 トピ主さんは悪くない。 でもこういう場合は 「ごめん、迷惑かけた」と伝えるのが日本の文化だと思います。 例えば通勤で事故による延滞で仕事に遅れたとしましょうか。 その間に起きたトピ主さんの仕事の穴埋めを同僚が代わりにやってくれていたとしたら？ それでも、トピ主さんが遅れたのは事故のせいだからと、謝りませんか？

トピ内ID：6020c88243137d7f

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ブライドですか?

😀
金ドン
ちょっと何言ってるのかわかりません。 男のブライドってやつですか? 確かにあなたが悪いわけではない。そんなことは奥さんだってわかってると思いますよ。 でもちょっと「なんかごめんね。」と言えば済むことじゃないですか?

トピ内ID：b0782bc6d5402ab0

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悪気が無くても、ごめんなさい

🙂
匿名
トピは、悪くないですよ。 仕方なかった。 でもね、同居家族はトピに振り回されてしまった訳ですよ。 バイトを休むと言う事は、お子さんも、それなりに大きいでしょう？ 皆さん、それぞれ社会との繋がりがあってそれを、４日間断つ事になった。 原因は、トピの陽性反応。 家族に、心配と迷惑かけたと思わないですか？ もっと言えば、それぞれの職場や学校にも。 陰性の判断が出た時に、迷惑かけてごめんね、は言えなくても、せめて心配かけてごめんね、は言えなかったのかな。 そもそも、普段から家族にお礼とかしてないのかな？ ちょっとした事でも家族に、ありがとう、と言えていますか？ 善悪の感覚の違いで無くて、感謝や思いやりの気持ちの問題だと思います。 何事も起訴や裁判に持ち込む欧米社会と違い、日本人家庭の話ですよ。 自分に落ち度がなくても、ごめんなさい、で良かったと思います。

トピ内ID：8aa6f38765f02098

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レスします。

🙂
gon
　奥様の気持ちは分からないでもないですが、トピ主さんの言うとおり、誤判定が出たのは、トピ主さんのせいではないと思います。 　奥様や子供達に迷惑がかかったのは確かでしょうが、それをトピ主さんのせいにするのはお門違いだと思います。 　むしろ、誤判定でよかったと笑い話にするような話ではないでしょうか。 　子供達にも、意見を聞いてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：bd57e94e0f0962ff

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事故を起こしてもね

🙂
わーまま
そうね、謝らなくてもいいかもしれないけど 家族みんなが、行動を自粛して 曲りなりとも迷惑をかけたと思うので 普通なら、謝りますよ？ これはもう、あなたという人の人間性の問題です バイト行くようなお子さんなら トピ主は50代くらいでしょうか？ それくらいになると、素直に謝るのが難しくなるんでしょうね いい機会だとおもいませんか？ このままだと、独りよがりの頑固爺へ一直線ですよ ちなみに私も同じような事がありました その間、あらゆるところ （職場、夫の職場、子供の学校、保健所の方々、診察してくれた病院、万が一発症した時に頼らざる得ないだろう遠方の実家） に大変申し訳なく思ったものです。 誰も攻めたりはしません、だからこそ、謝るのです 人に謝罪を要求するって相当なもんです 妻という、立場からこその苦言だと思います

トピ内ID：e6634ae0bdced2f5

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会話は手続きだからね

🙂
神木
トピ主さんだって、職場で、誰かのトラブルで振り回されたら、仕事だからと割り切るけど、トラブルが過ぎても当人がシレっと「俺は悪いと思っていない」とばかりに振舞っていたら、少しモヤっとしませんか？ 後輩なら、「はぁ？二度と協力しないし、心配もしないぞ」くらいは思うかも。 先輩なら、「立場が上だからって、下の者には配慮しない所が有る人なんだな。この先、付いて行く人間は減るだろうな」くらいは思うのでは？ でも、その人が「今回は私のトラブルで、ご心配かけました」とか一言有れば、気持ち良く「いや、こっちも仕事だから」と流せるものだし、次も協力すると言うものです。 奥さんは、トピ主さんは子供達からすれば「上司」のようなもので、子供達は黙って振り回される立場なので、「色々と心配かけたし、迷惑もかけたかな」と言ってやれと言っているのです。 それで子供達は、「あぁ、良い上司（父親）だ」と思って、また父親を慕って付いて行くのですよ。 勿論、言わなくても、子供から見て父親には変わりませんが。ちりも積もれば的に、「偉そうで嫌な父親」ポイントが加算されていくのです。「尊敬」ポイントが減ると言う方が分かるかな。その分、奥さんの方にポイントが加算されるのです。そんなのトピ主さんにメリットがないじゃないですか。 奥さんは、リーダーとして振舞うべきポイントだと言っているのです。 これからもリーダーで居たいのなら、メンバーに一言どうぞ。

トピ内ID：fc7b160a60e22d27

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う～ん

🙂
あら～フィフ
奥さんの発言は感情論なんでしょうね。 陰性と聞いてホッと安心したことから、次第に「何も無かったのに心配させ私たちに不便な思いをさせて．．．キィー」って。 例えるなら連絡も無く帰って来ない子供を心配して「事故にでも遭ったのか」「誘拐でもされたのか」と居ても立ってもいられなかった所、やや暫くして「こんなに遅い時間になってると思わなかった～」と何事も無く帰宅して来たら、何も無かったことに安心してホッとした次に来るのは「こんなに心配させて！（怒）」ですよね。 今の状況はまさにそんな感じでしょう。 それなら「実際に陽性だったら謝らなくて良かったのか？」とも思いますが、家族が仕事も学校も休んで自宅待機していたことを知っていたならせめて「お前たちには心配かけたな」くらいの言葉がけはしなかったのですか？ それも無かったなら奥さんの「あなたが悪い。謝れ」は妥当だと思います。

トピ内ID：01fd9c2daa1a5f05

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お子さんとの交流のチャンスを失いましたね。

🙂
教育母
今は感染者が急激に増えて、みんなの敏感度が大分落ちましたが、コロナ感染するだけで、学校でいじめに発展するケースが少なくありません。 子供に謝らなくても、学校で何があったとか、友達から何が言われたとかお聞きになったらどうですか？

トピ内ID：708ff1a2c87b1614

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お互いに思いやりがない

🙂
ゆかたん
謝るべきかと言われたら、そうではないと思います。 でも実際、他の家族の生活に影響が出たのですから、「自分は悪くないし」という態度はいかがかと。

トピ内ID：124649b4d17bff4c

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いつもそうなの？

🙂
もこ
私がトピ主さんなら申し訳ない気持ちがあるので謝ります。家族でも他人にでも。自分のせいじゃなくとも結果的に家族を振り回した事に変わりはないです。 トピ主さん今回のことだけじゃないのではないですか？ このような場合は「ごめんね」「ううん、あなたのせいじゃないし」でお互いすっきりする所かな。 このケースは謝らなくていいと思うならコミュニケーションを勉強した方がいいかも。どこへ行っても役立ちます。

トピ内ID：383f18138ca452dc

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私は謝ることじゃないと思うな

🙂
もも
そして私が妻なら謝罪求めません。 トピ主さんのせいじゃないし。

トピ内ID：0918364b25089100

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謝れっておかしいけど

🙂
おさこ
まともな心を持った人だったら、「陽性じゃなくて良かったね。ホッとしたね。」って喜ぶのが普通でしょう。 それを、「迷惑かけられた。悪いと思っているのか。謝れ。」って あまり良くないですね。 でも「みんなに迷惑かけちゃってごめんね」くらいは言ってもいいと思いました。本心ではそう思ってなくても、言っておくことで家族のみんなも優しい気持ちになれると思います。それが、人と人とのコミュニケーションってものでは？

トピ内ID：83fddaac85674d3a

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日頃から言葉の足りない人？

041
だんごさん
何事も、身内だから家族だからこんなことまで言わなくてもいいでしょう、気を遣わなくてもいいでしょうと思うタイプの方ですか？だとしたらトピ主が気づかないだけでご家族の意思の疎通が取れていないのでは。一言あれば空気が和んだり、円滑に物事が進むのは職場だけじゃないですよ。特に今回はコロナ陽性が疑われて同居のご家族は健康面の不安があっただけでなく、アルバイトや学校にも影響がでたわけですよね。ご家族を思うなら「騒がせて悪かったね」の一言があるべきです。今回は奥様が言いにくいことを言ってくれただけで、お子様の意見も代弁しているとは思いませんか。検査キットの誤反応はトピ主の非ではありません。むしろ陽性ではなくて幸いでした。奥様が不満に思っているのはトピ主の配慮のなさに対してですよ。自覚の有無もあると思いますが日頃から家庭内でお礼、謝罪の一言が言えていない方なのかなと感じました。

トピ内ID：8645685809c32505

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なんだかなぁ

🙂
匿名
どっちもどっちだと思います。 ウチだったら，旦那に軽く， みんな休んじゃったじゃん 一回謝ってよ!それかケーキ買ってきてよ!と軽く言います。 軽くです。主さんひどいことしていないですよ。 でも，軽くでも謝るべき それと，奥さんは， すごく粘着質で嫌な奥さんだなと思いました， 家族会議する話じゃないでしょう こんな奥さん嫌だな

トピ内ID：489b3fbb4128b979

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私はトピ主さん派

🙂
匿名希望
今回のことはトピ主さんには何も落ち度がないのに謝らなくてはいけない雰囲気になるところは日本的ではあります。 コロナ初期の頃、芸能人がコロナに感染して皆に謝っていたことの延長線上なのでしょうが、私はとても気持ち悪く感じていました。 しかも今回は感染すらしてなくてキットの誤判定なのに謝れです。 私の家族にはいわゆるエッセンシャルワーカーがいて、普通よりは感染リスクが高いですが、仮に感染したとしても謝罪を要求しようなんて思いません。 誤判定とわかったならむしろ家族全員で喜びあう時思います。 でもここの反応を見てると私は日本人離れした考え方なのかもしれませんね。

トピ内ID：02d162998be87fe3

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正誤の話じゃないよ

🙂
@RIN
心配させてゴメンねって事ですよ パパ自身だけでなく 子供たち自身も不安だったはずです

トピ内ID：21f3e793a927ff27

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中学の時の事を思い出した

😷
猪鹿蝶
授業中、隣のヤツが 何度もちょっかいをかけてきたので 同じく何度も、やめろ、と言うと その様子に気付いた教師が 隣のヤツよりも自分に激昂してきた 意味分からん、 ちょっかいかける方が悪いんやろ と答えたら 相手にするお前が悪い、と 益々意味不明な事で激オコ 挙句に、謝れ、と言ってきた 誰に何を謝るんや？と聞いたら 私に謝れ、と言う 俺がアンタに何をしたんや？ ちょっかいかけられて迷惑しとるのを やめろ、と反応したからって あんたに何の迷惑があったんや？ 押し問答の末に謝罪など拒否したら 内申点を下げてやる、 と脅してきたが それでも謝らなかったなあ お前が悪い、ってなんやねん なんとなくトピ主の気持ちが分かる

トピ内ID：9ad9cb48aee6bc3c

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こういう時こそいつもの共感能力発揮するところなのに

🙂
コロ助
こういう場面でこそ夫に共感して慰め合えばいいのに。 何故責める方にまわってしまうんですかね奥様。

トピ内ID：96c23d5812dd2f5f

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誰の責任でもないのに

🙂
三人称
「陰性でよかったね」で終わらせられない妻の器が小さすぎるだけでは。自分に置き換えてみると、謝罪など求めないし、求められることも絶対にないと思います。 女性の多くは自分の意に沿わないことがあると、とにかく相手に「謝罪させる」「謝罪してもらう」ことで自尊心を満たそうとする、感情的自己満足を中心に考える人が多いです。トピ主妻もこのタイプだと思います。 日本の文化がどうこう言っている人もいますが、それとこれとは違うと思いますが。それこそ、誰も悪くないことなのに謝罪を求めてしまう方がどうかしているのでは。 妻の言っていることが正しいなら、例えば健康診断でがんの疑いをかけられて家族を心配させたが、再検査の結果異常なしだった場合も、家族に謝罪が必要なんですか？仮にこれが子供の話で、小児がんの疑いをかけられて結果異常なしだった場合も、親に心配をかけたこと、検査の付き添いで仕事を休ませたことで謝罪させるんですか？ 確かに、時には自分が悪くなくても結果迷惑をかけてしまったことで謝罪することはあります。が、それと妻のように「誰も悪くないけど謝罪を求める、謝罪させようとする」は違います。

トピ内ID：a873a18f96321abd

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他人に迷惑をかけたということ

🙂
みかん
例えば、待ち合わせをしていて十分時間に余裕を持って家を出たけど、たまたま事故で電車が遅れていて、待ち合わせに遅れてしまったとします。これって完全に事故で、十分時間に余裕を持って家を出たならあなたに責任はありませんよね？それでも待ち合わせ場所についたときには遅れてごめんって謝りませんか？ それと似たようなことなのかなと。確かに今回のことは事故であなたに責任はないかもしれないけど、家族を巻き込んで迷惑をかけたのですから、巻き込んじゃって悪かったなと思いませんか？ ただ、奥様の方もわざわざ催促するほどのことでもないとは思います。陰性でよかったねで済ませられない奥様も、家族なんだから迷惑かけたって別にいいと考えるトピ主さんもどっちもどっちだなと思います。

トピ内ID：5495e9610afafeda

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「陰性でよかったね」「迷惑かけてごめんね」

🙂
ゆん
どちらの言い分もわかりますが、そこはお互いが思いやった上での 自発的に上記のやり取りになるとよかったですね。

トピ内ID：9c4de1ce796662ed

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悪くなくてもね

🙂
ももぞう
悪くなくてもゴメンを言う、そういう場面ってあるでしょう？ 想像できませんか？ 一言「驚かせちゃったね。大変だったね」ってねぎらってあげればいいだけなのに。人間関係の潤滑油です。 そこ「自分は何も悪いことしていない」と我を張るシーンじゃないです。 要は優しさと思いやりが試されている。 奥様が冷静に話されているのに何も心に響かない事が、謝らない事よりも更に大問題。

トピ内ID：90fc0b9d268ccad8

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