本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義両親の言動と味方になってくれない夫について

義両親の言動と味方になってくれない夫について

レス32
（トピ主 2 ）
😣
ゆきんこ
ひと
義両親や夫にイライラしてしまう私は心が狭いのでしょうか？

私は夫と子供2人の4人家族です。
義実家は新幹線で3時間程の場所にあります。

義両親にとって初孫にあたる私の娘。感染症が蔓延していたので中々会えずにいたのですが、収まりかけた時に義両親が我が家に遊びに来て下さったのです。
妊娠９ヶ月（下の子）とは言え遠路はるばる来てくれた義両親をもてなす為にご飯やお茶菓子、お酒等を準備し部屋も出来る限り綺麗にしておきました。
（夫はリビングの掃除を手伝っただけです。）

後日夫から義両親は大変満足して帰ったと聞きましたが、私は滞在中の義両親の行動にイライラしました。その内容は…
・義両親が我が家の近くにある保険会社を調べて保険プランを選び、無理矢理契約させようとしてきた。（保険料はこちら負担）
・遠回しに、下の子が産まれたらすぐに義実家に遊びにきて欲しいと言ってきた。
・娘の昼寝時間に娘の布団に義両親がゴロゴロしていた。
・義母が勝手にお友達に娘の写真をばらまいていた。
・義父が何の声掛けもなくエアコンの温度設定やテレビのチャンネルを変えた。
・義母に料理の味付けが私の好みと違うと言われた。

娘を抱っこして少し移動するだけで息切れしてしまう位疲れてるのに義両親の対応は正直辛かった…
それでも暫くは会わないのだからと我慢していましたが下の子を出産して2ヶ月後に再度こちらに来ると言い出したのです。

夫に前回の事と新生児のお世話で疲れているから遠慮して欲しいと言いましたが取り合ってもらえず、あまつさえ、保険の件はさて置き、その他はお前が細か過ぎると言われました。
結果的に私だけ義両親に会わない約束で来て貰いましたが夫が忘れ物をした為届けた時に鉢合わせしてしまいました…

義両親の行動、味方になってくれない夫にイライラしています。
私は細か過ぎますか？皆さんの意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：efe751719c2995dc

#３０代
#マナー
#夫
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん。

🙂
黒頭巾
細かすぎると思う。 が、臨月の妊婦。 　とても同情します。 が、建設的な考え方でもない。 　あまり怒りなさんな。胎教によくないぞ。 が、夫も言い方があるだろうと思う。←　コレだ！

トピ内ID：131cf67b3e59a767

...本文を表示

理解できなくても仕方ない

🙂
わーまま
新幹線で３時間なら、日ごろの付き合いもないし 価値観や生活のリズムが違って当然だもん 帰省したって一緒でしょ お互いに自宅に戻ってわが家が一番ってほっとしてると思う お金の件はもめますね うちも保険の話がありました 後はにたりよったりのイライラポイント ほんと、しょうない事なんだけど いっぱいありますよ この前ふと、話していてそんな違和感があって この人は、違う次元に住んでいるんだぁなと 理解できなくて当然だと思いました 積極的に仲良くなるのは無理で、 だからといって疎遠にするほどひどくもない イライラするのはわかる、よーくわかる でも、あなたの態度は大人げないと思う それくらいの距離もあるなら 年に数度、たった数日の我慢で済むと思います 産後２か月で、訪問するのも別に不自然じゃないと思う 夫は味方であってほしいのはわかる でも、ご主人が彼らの子供だというのは変えようのない事実 親を捨てろと言われてあなたはできるの？ あなたがふとした言動や行動が 将来のお子さんの配偶者の気に障ってあってもらえなかったらどう思う？ 絶対に相手を不愉快にさせないといえますか？ あなた自身を虐げたり、よほど悪くも言われてない イライラはするけど、断絶するほどじゃない そこは少しくらい我慢するべきかなと思いました

トピ内ID：2d3cbc7e442cc7c8

...本文を表示

そんなものかな。

🙂
匿名
たいてい夫と言うものは、親が一番目。 それがふつう。 トピ主さんの気持ちはよくわかります。

トピ内ID：57ec874cb9dc4fb1

...本文を表示

無題

🙂
匿名
＞娘を抱っこして少し移動するだけで息切れしてしまう位疲れてるのに義両親の対応は正直辛かった… えっと。 ごめんなさい。妊婦で身体が重いのは分かりますが、あなたがあげた義両親の行動でどこが辛く当たられたのか分からないです。 ・保険は「後で検討しますねー」で問題ない ・下の子が生まれたら遊びにきてねはなんで遠回し？別に直で言われても「そうですね。楽しみにしてますねー」でいい ・布団にゴロゴロはお子さんとじゃれてたのか座る場所がなかったのか分かりませんが。汚いってこと？ ・エアコンリモコンは勝手に変えるなってこと？コロナだから触られたくないってこと？別になんとも思いませんが‥ ・味付けが違うのは仕方ないですよ。好みの問題だもん。 上記の事で味方も何もないと思います。

トピ内ID：1be9405dc6253cc1

...本文を表示

そんなにイライラする事？

🙂
カメリア
そうですね、トピ主さんがあげたイライラの中で私もそれは嫌だなぁと感じたのは、〝保険の契約〟と〝料理の味付け〟の２つですね。 あとはどうでも良いし、スルーできる事ばかりです。 保険の契約をさせようとする義両親、ほっといて欲しい、夫婦で決めるから口出し無用。 料理の味は、知らんがな、ですね。 気に入らないなら食べてもらわなくて結構。または自分で好きな味を作ってくださいって感じですね。 だけど私はキッチンに入られたくないので外食にでも行けば？ってなるかな。 その他はトピ主さんに共感できないです。ほんと、どうでも良いというか、それくらいいいんじゃない？と思います。 ＞大変満足して帰った 良かったですね。だからこそまた来たがるんです。 トピ主さんの場合は一生のうちで義両親と顔を合わせるのはわずかな時間です。イライラしないでスルーできるようになれると良いですね。

トピ内ID：553908e8f10e055d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの対応の方がひどい

🙂
くま
私も子ども二人いますし、義父母に対してイラッとしてしまうこともあります。 でも、このエピソードの中で共感できるものはないですね。 それどころか、産後２ヶ月とはいえ、義両親に自分だけ会わない約束で来てもらうってひどくないですか？ 将来自分が、お子さんの配偶者に同じことされても何も思いませんか？ 保険の話なんて、聞き流すとか『○○さん(ご主人)と相談しますね』とご主人に丸投げすればいいだけ。 味付けの好みが違うとか、まぁ普通言わないけど、言われたら『どんな味が好きですか？』とか、さらに『私とは違いますね』って笑顔で答えとくとか、適当に流せばいいのに。 布団も嫌だったら、『お義父さんとお義母さんのも用意しましょうか』くらい言ってやったら良かったのに。 チャンネルくらい、好きにさせてあげて。 イライラしすぎ。

トピ内ID：d0ebd7830a3aee67

...本文を表示

その代わり、トピ主さんのご両親にも

🙂
シエルブリエ
何かしてくれるんですよね？ご主人 まさか、自分の親にだけですか？ そのあたりのバランスは？

トピ内ID：9a0bb38756b3010b

...本文を表示

気になったのは保険のことだけ。

🙂
わわ
主さんの旦那さんが言うように、保険のこと以外は特に気になりません。 ただ保険ことに関してはしばらくイライラは続くかも。 そういう意味で、何となく関わりたくない気分になってるのなら理解できます。 お金に関わることは揉めやすいし、シコリも残りますからね。 うちも保険ではないですが、お金のことで気まずくなったことがありまして。 結局、その件については解決したのですが何となく嫌な気分が残り… 今でもたまに思い出したりしてムカついたりします。 もう過ぎたことなんですけどね。 そう簡単には水に流せない性格です。 ただ大雑把な性格でもあるので、他のことは特に気になりません。 味付けにしても、まぁ好みは人それぞれだし、ましてや世代も違うので味やメニューの好みがだいぶ違うのもわかってるので。

トピ内ID：ee1e639ee93124fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら

🙂
まるむし
新幹線で3時間。 それだけ距離があれば、ほぼ許せます！

トピ内ID：42059df7ba4f8bcb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もイライラします

🙂
なぎさ
妊娠9ヶ月の身重の体なのに、 義両親の為に余計な家事が増えるなんて。 夫が率先してやってくれるなら まだ我慢できますけど。 料理にネガティブな感想もイラッとします。 そういう遠慮のない義両親には こちらも気を遣わず、ハッキリ言った方がいいですよ。 料理も作らなくていいんです。 出前を取ったり、お弁当で良いんです。 優しい旦那さんなら、その辺ちゃんと言ってくれると思いますけどね。

トピ内ID：a0e6e0e4327e29af

...本文を表示

レスします

🙂
さくらんぼ
下の子は妊娠9ヶ月になるまで初孫を義父母に会わせないとか、しかもそれすらも当初は渋って... 保険の契約と料理の味付けについて言われたこと以外、特に何にも気になりませんでした。 トピ主さんの親にもなかなかお子さんは会わせていなかったのでしょうか？ 保険の件は本当に余計なお世話ですが、トピ主さんの考え方も同意できないし、神経質過ぎると思う。

トピ内ID：f6d043053854ffc8

...本文を表示

夫は妻の味方って考えが間違っていると思う

🙂
40代男性
夫は自分の味方ですよ。 もし夫が妻の味方なら夫婦喧嘩なんて起こらんでしょう。 自分の思うようにするだけ。 今回の件の場合、ご主人はトピ主さんに共感出来なかった。 それだけだと思う。 ちなみに私もご主人と同意見です（毎週ならともかく） もし私がトピ主さんの立場でも義両親が初孫に中々会えなかった点と新幹線で3時間の距離を考えたら流せる内容ですね。 ＞妊娠９ヶ月（下の子）とは言え遠路はるばる来てくれた義両親をもてなす為にご飯やお茶菓子、お酒等を準備し部屋も出来る限り綺麗にしておきました。（夫はリビングの掃除を手伝っただけです。） ここもご主人とズレている。 ご主人はご飯やお茶菓子、お酒等を準備し部屋も出来る限り綺麗にする必要はウチの親にはないと考えているのです。 そしてご主人の親を一番知っているのはご主人です。 おそらく何もやらないで迎えたとしても何の問題もなかったはずですよ。 それでもやったのはトピ主さんが義両親に良く見せたかったからでしょ。 勝手にやって勝手に疲れただけ。 私なら「悪いけど身体が辛いから何も出来ない」と言って夫にやらせます（義両親にも同じ事を言う）

トピ内ID：15fa1e03952cfbd4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

😣
ぱる
私は、義両親と同じ世代ですが…… この義両親のエピソードを見て、全体的にデリカシーが無い方達だと思いました。 息子夫婦の家とはいえ、調子乗り過ぎです。 ご主人が、親の味方をするのは仕方がないです。 この親の背中を見て育ってるんですから。 トピ主さんは、今後も義両親と会わずに、疎遠の方向で良いと思いますよ。 私には結婚を控えた娘がいます。 娘の彼の親御さんが、同じ事をしたらガッカリしますね。 幸いにも、娘から気遣いの上手な素敵な親御さんと聞いているので安心しています。

トピ内ID：e67bd646bc779417

...本文を表示

特に気にならない

🤔
こはる
少し無神経なところもある義両親だなあとは思いますが、下の子が生後二ヶ月まで会わせていないのもびっくりだし、同席しないのも驚きます。 コロナで仕方がないかもですが、普通は産院で見せたり、お宮参りに来てもらったりするものでは？ 子どもの世話が大変だからというのなら、いつになれば義両親は孫に会えるのでしょうか？ ちなみに、私が上げられた中で気になったのは保険だけ。 料理の味付けはそもそも私の場合は私が西日本出身、義両親は東北なので地域的に絶対合わないと分かってるので気になりません。 帰省の促しはむしろ無い方がおかしいし、リモコンなんてとるに足らないことすぎませんか。 妊娠後期に来られて辛かったのは分かりますが、例え下の子が年子だとしても、それまで2年近くは初孫に会えなかった義両親を思えば、多少のことは許してあげてもいいと思います。 そもそも新幹線で3時間なら年に2回も会えばいい方でしょうし。 あとトピ主の親にはもちろんコロナで同じように会わせていないのですよね？ そうじゃないのなら、旦那さんがそれくらいのことで親に子供を見せられないなんてと反発するのは当たり前だと思います。

トピ内ID：3e7de79a99fc52ab

...本文を表示

細かすぎまーす

🙂
たこ
義両親なんて赤の他人だからイライラするのも分かりますが… 主さまが挙げていた点に付いては、どれも全く大した事ないと思います。 貴女が義両親のこと好きじゃないからだけかもね。何されても嫌なのよ、きっと。

トピ内ID：0cf44cb293e1ca39

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ん？

🙂
りーず
嫁の立場だけど 何も気にならないな。。。 にぶいのかしら。 確かにお姑さんにはかわいがられてますね。

トピ内ID：4a9e7a872b016c08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

肝心の旦那がね～

🙂
まま
そうやって少しずつイジメに発展してく 経験をしてきたので トピ主も実の親を全面に出した方がいい 絶対に 家の母がとった行動ですが 旦那側の親と電話かけたりかかってきたりで お互いの言い分はもちろん 上手く線引きしてくれたから よかったけど もうね旦那のいない時にやってくるので 悔しい思いした で、いまはコロナを理由に疎遠気味に。

トピ内ID：17c754e8ce05dea0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も嫌

🙂
インコ
私も保険は嫌だと思いました。 でもそこで加入したんじゃなくて断れたなら夫は味方になってくれたという事なのでは？ 他はどうでもいいかな。味付けは、変えろと言われたわけじゃないんだし。 私だけ義両親に会わない約束で、なんてトピ主に十分味方になってくれてますよね。 義父がテレビのチャンネルを変えたことで夫に喧嘩を売るとか、よほど義両親が憎い上、夫の事も大嫌いなんでしょう。夫婦の未来が見えるようなトピだなと思いました。

トピ内ID：88de303559f789ef

...本文を表示

頑張らない

🙂
ごん
保険の件と味付けの件は気にします。余計なお世話ですし、ご馳走になっておいて、好きじゃない味とは、普通は言わないです。夫や義父も聞いてたと思うのですが、スルーですか？ あとの事は生活習慣や、世代間の違いかなとは思いました。 トピさんが会いたくないなら会わなくていいと思います。幸い遠距離ですし、これからは会えても年に1回くらいでしょうか？ 夫の配慮も足りないですね。自分の親が来るのに掃除だけですか？ トピさんが我慢してやりすぎるのも原因かもしれないです。 初めに張り切ってやってしまうと、次回から息切れします。 これからは、夫の親なら夫にもてなしさせたらいいですよ。夫が掃除しないならしなくていいし、酒やお茶菓子も自分で買いに行けばいいんです。トピさんが補助で。 トピさんの親が来たら夫がもてなしますか？しませんよね。お互いの親は各自でもてなせばいいですよ。面倒なら出前もありますから。 夫の行動はイライラしますね。親に何も言えないタイプなのでしょうか？ でも家が近くなくて良かったじゃないですか？？

トピ内ID：c11f81e1abbdfc90

...本文を表示

夫さんに1票

🙂
よいこ
夫さんの仰る通りです。 他のことは義両親だから嫌なんじゃないですか？ 自分の両親がしたことと思ったら気にならないレベルでは？ 義両親を家族とは思ってないので、嫌なんだろうな。嫌いだから拒否するんだろうなって思いました。 旦那さんが同じことを貴方の両親に関していったらどうですか？

トピ内ID：88d8d8b310ac1667

...本文を表示

トピ主が神経質過ぎ

041
ジジ子
トピ主があまりにも神経質だと思います。何でも自分の思い通りにしたいのですね。義両親と同居ではなく、毎週毎月の訪問ではないのだから、義両親におもてなしするのはトピ主の役目ですよ。それが嫌なら実の親の訪問もなしにしたらいいのです。

トピ内ID：7f0cd4f195218ee6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おちついて

🙂
みのこ
妊娠後期ですしね。それにまだガルガル期でしょうか？わからなくもないですが、ちょっと神経質だと感じます。 保険は、あはは～と笑ってスルーすればいいし（うちも親戚が保険レディーでよく義両親に資料を持ってこられます）、味付は「すみません～」と流しとけばよし。 あとは気にするレベルではない。 産後２週間で来るというなら別だけど、２カ月でしょ？なかなか会えないんですもの、気持ちよくすごしてもらいましょうよ。 あと、もてなすのはやめた方がいいですよ。妊娠中の辛さは人それぞれだし、そんなにしんどくないんだと思いますよ。（私は妊娠９か月上の子２歳でも全然元気に動けました。） それに、遊びに来たらいつももてなしてもらえると思われたら面倒でしょ。 次回からは、旦那さんに全部お任せ。でも同席はしてにこにこしてましょ。

トピ内ID：8f8ed2c9ee7f9ce8

...本文を表示

細かすぎるというか

🙂
同居嫁
遠方別居嫁あるあるですね。 義理両親とのつきあい方に慣れていない、慣れていなさすぎという感じ。 なぜって実害はほとんどなかったから ・保険→契約させようとしただけ？結局契約してない ・遊びに来てほしい→結局or未だに行ってない ・布団→生理的に嫌ってこと？汚されたとかじゃないのに。 ・写真→これは嫌がる人はいるかも。でも孫写真を年賀状に載せる人も多いからとんでもないというほどでもないし。 ・エアコン、テレビ→これが一番どうでも良い ・味付け→違うと言われただけ。無理やり変えさせられたわけじゃない。 ごめんなさい、義両親との間に起きるトラブルとしてはかなり軽度のものばかりです。 これでイライラするのは相当免疫がないんだなと思いました。

トピ内ID：486664d7f16e551e

...本文を表示

ご主人よりです。

🙂
kare
私は嫌なのは保険と味付けの文句かなぁ。 後はまぁ、たまにしか会わない義両親なら許せます。 気になったのは産後二ヶ月目に新生児に会いにくるのも駄目ですか？ 普通は孫が生まれたら真っ先に会いたいと思うけど。 今回の訪問から数ヶ月空くのですよね。 二ヶ月目でもまだ新生児のお世話で無理なんて言われたらちょっと意地悪だなと思います。 子供さんはみんなに可愛がられた方がいいですよ。 このトピだけでは義両親の嫌な行動と言うよりも主さんの心の狭さが出てしまってると思います。 他にも細かなところで嫌なことがあったのかもしれないけれど。 数ヶ月に一度しか会わないのだから、おもてなしに必死にならなくても適当にお相手して、要領よくお付き合いした方がいい関係になれる事もありますよ。

トピ内ID：2f570b03a35d9f10

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

敵味方とか分けるからややこしい

🙂
相手を憎まず
共感してもらいたいんでしょ？ それなら伝え方があります。 狭いというよりは病んでる感じ。 気負い過ぎですね。 身体がしんどいからあまり構えないと予め言っとけば出前とって短時間で帰ってくれたと思います。

トピ内ID：ccf4e5bf06c48f8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

041
ゆきんこ トピ主
レスが遅くなりすみません。 コメント下さった方ありがとうございます。 文字数の制限で端折ってしまい全く状況を説明出来てませんでした。 すみません。 保険の契約をせずに済んだのは前の予定が長引き、かつ、娘がぐずったからで、保険会社への来店予約もされ、外出前に印鑑や引落口座の銀行の通帳も持ったか確認されました。 布団の件は娘が眠そうにしているのに義両親がゴロゴロしているせいで娘の寝るスペースが無かったのです。 初めて会った人と添い寝できる子では無いので寝る為の場所をとらないで欲しかった。 決して汚いからゴロゴロしないで欲しいと言う事ではないです。 テレビは娘がいつも見ている番組をつけてたのですが、義父が見たいテレビに変えられてしまいました。 エアコンに関して訪問時は夏だったのですが、エアコンが壊れていて24℃以下か29℃以上にしか出来なかったのです。 娘は肌が弱くてすぐあせもが出来てしまうので汗をかかない様に24℃に設定しているから羽織もの持ってきてくださいと義両親には前もって説明しておきました。 それにも関わらず温度設定を変えたのです。 料理のコメントは、「ふーん、ゆきんこさんは煮物にお砂糖入れるのね〜。私と〇〇（義弟の名前）は出汁だけの味が好きなのよ。」と言われました。 義弟の好みの情報って今いりますか？って思ってしまった…。 私の親にはたった一回、２時間程会わせただけです。なので実の親には贔屓している訳ではなく、むしろ義両親の方が会ってる時間も長いです。 夫の面子もあるので義両親に会わせた後に私の両親に会わせています。 上の子も下の子もコロナ禍での出産だったので出産の立ち会いも禁止、面会も一切禁止でした。 お宮参りはせず、お食い初めをリモートでやりました。 コロナでも赤ちゃんを連れて義実家に行くべきだったのでしょうか…

トピ内ID：094ce69ef8ed592b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

蛇足ですが…

041
ゆきんこ トピ主
保険は結婚当初から入れと言われ続け聞き流していましたが、子供が産まれた事で痺れを切らして今回の行動に出たのだと思います。 日頃は家事も育児もワンオペです。リビングの掃除を手伝ってくれたのも奇跡なくらい。 夫は自分が鼻をかんだティッシュをゴミ箱に捨てるのも忘れるし、ご飯を食べ終わっても食器をテーブルの上に置きっぱなしにする様な人です。良く言えばおっとり系、悪く言えば抜けている人。 忙しい時は私がやってしまいますが、余裕がある時は注意します。 注意した直後はちゃんとやってくれますが、少し経つとまた元に戻るので繰り返し伝えて少しずつ忘れる頻度を減らしています。 義両親の事以外でケンカする事はほとんどありませんでした。 私が実の親と会う時は夫に一緒に会うかどうか都度確認しています。 私の両親に子供を会わせた時は夫は不参加でした。夫は仕事で疲れているから休ませてあげて、と言えば実の親はそれ以上何も言って来ないですから。 夫は私の両親に対しておもてなしをした事はありませんし、手土産を用意した事も無いです。別にその点に関しては私がやれば良いだけなので不満に思ってません。 夫は義両親に物申せない様です。 嫌だと思った事を私から伝えるのも拒否されました。 今後も色々言ってくるとは思うけど聞かなかった事にして欲しい。下手に本心を伝えて義両親を悲しませたくない、我慢してと言われました。 夫はその時の気分で私の両親に会う会わないの選択ができるのに私は参加する事が前提と言うのは不公平ではないでしょうか？ 嫌な事も言えず我慢するしかないなら会わないと言う選択をしてはいけなかったのでしょうか…？

トピ内ID：094ce69ef8ed592b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい義両親。

🙂
リバウンド
この内容は貴方が不満を持ちながら作成した文章だから、「酷い義実家」になってますが、好意的に捉えると義父母さんの行動は普通にあり得る事ですよ。 息子夫婦に適した保険を勧める。 孫が産まれたら、直ぐに会いたい。 孫の昼寝に付き添う。 孫の写真をご近所さんに渡して自慢する。 テレビやエアコンを勝手に変えるのは自宅並にくつろげる空間である。 料理は食べる人の好みに合わせるのは常識、言って貰えずに残されたら理由が解らないままになる。

トピ内ID：d5634b76cc6ce5d0

...本文を表示

恐縮です。わたしなら

🎶
szk
＞布団の件は娘が眠そうにしているのに義両親がゴロゴロしているせいで娘の寝るスペースが無かったのです。 → わたしなら、娘眠りますのでどいてください。お願いしま～す。 ＞テレビは娘がいつも見ている番組をつけてたのですが、義父が見たいテレビに変えられてしまいました。 →娘がいつも見ている番組ですのでチャンネル戻してください。今後変えたい時は一声お願いしま～す。 ＞それにも関わらず温度設定を変えたのです。 →温度設定戻してください。今後変えたい時は一声かけてくださ～い。 ＞義母に料理の味付けが私の好みと違うと言われた。 →そうなんですか、レシピおしえてくださ～い。 となってストレス感じないと思います。でもそうは言えない雰囲気なんでしょうね。やっぱり夫君にちゃんとして欲しいですね。

トピ内ID：5fd7749f29ec360f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言おう。

🙂
専業主婦よ
小さい子二人のお世話で、毎日大変ですね。トピ主さんはまだお若いのでしょうし、お子さんが小さい所をみると、義両親との付き合いも浅くて、どうしても遠慮してしまい、結果ストレスになるのだと思います。 ちょっとしたモヤモヤは、角がたたないような言い方で、すぐに晴らした方がいいですよ。そんなに深刻な内容はひとつもないと思います。 上の子の昼寝の時間なので、リビングに移動してもらえますか？すみませーん！と、ひと言言えばいいし、 砂糖入れないおうちもあるのですねー。私は甘辛味が好きです！と、私ならいいます。 実際、東北出身の友達の家では、煮物に砂糖は入れないと言われた事がありますが、嫌味には思わず、そうなんだー、うちの夫は甘目が好きで、味噌の味次第では味噌汁にも少し砂糖をいれるのよーと、言いました。おかあさんたちのぶんだけ、砂糖なしにできるのはしましょうか？と、聞くこともできるし、体調がイマイチなので、外食にしますとか、簡単なものしかできませんと、言ってもいいと思います。 汗をかいたら、取り返しつかない状態になるほどでもないのだから、直ぐに温度下げたらいいだけです。うちは、冷やしすぎると汗腺が発達しないので、温度は高めで日に3回はシャワーしてました。寝る時は氷枕。子供は頭に凄い汗かくので。私は足元冷えるの辛いし、29度で扇風機が気持ち良いです。 頑張りすぎると期待はずれに腹が立つし、遠慮して気遣いすぎると相手の気遣いのなさを無神経すぎると感じてしまう。 相手がフランクにいうなら、こっちもフランクでいいのでは？感じよく言ったらいいと思います。

トピ内ID：391174f7b5282cfc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ