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義両親の行動にイライラする

レス19
（トピ主 1 ）
💢
くまさん
ひと
産後、夫と義両親の行動についてイライラが収まりません。

我が家は私、夫、子供の3人暮らしです。
義両親は今年、我が家から車で15分程の場所に引っ越してきました。

今年子供が生まれ、入院中は私の親、義両親共に孫に会いに来ました。
退院し、産後1週間も経っていない状態でまた義両親が家に会いに来るということになり、以前私が美味しいと言った料理を作りに来るという名目で2-3時間滞在していきました。
入院中に会っているし、その後だって夫が逐一義母へ写真を送っているので、正直産後数日しかたっておらず体調が悪い中、義両親が家に来るなんて勘弁して欲しいと思いました。
なんなら、私から義母の手料理が食べたいなんて言った訳でもなく、旦那と義母が勝手に話を進めていて、その事に対してもイライラしました。
家の中が散らかったまま呼ぶわけにもいかず身体の痛みに堪えながら掃除をして、この状況で食べたくもない義母の手料理を食べなくてはいけないなんて、思わず涙が出ました
夫は、「気なんて使わなくてもいいんだから。片付けだってしなくていいのに」と言いますが、自分の親でもないのにそんな訳にもいきません…。
その後、夫から「気を使わせてごめん」と謝罪はありましたが、その数日後今度は義両親と義母の友達(夫が以前の職場でお世話になった人)が会いに来ると言うのです。
まだ子供も生まれて間もないし、今はやめて欲しいと夫に言いましたが、既に義母と連絡を取り合っており、じゃあせめて子供とは合わず夫だけ玄関先で会って終わりにしてということで了承しました。
しかし、結局せっかく来てもらったからと家に上げることとなりました(15分程の滞在でしたが…)

もともと夫と義両親は頻繁に連絡を取り合っており、子離れ出来てない印象です。
夫も悪いですが、義両親も非常識に思えて仕方ありません。
そう思うのは私がおかしいのでしょうか…？

トピ内ID：55e893d6bd5a5202

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おかしくはない

🙂
たえたえ
ご主人も悪いですが義両親は非常識かどうかはねぇ・・・・ ご主人がしている事だから一概に非常識とは言えません。 ご主人がくせ者。 そのご主人ではこれから大変ですね。 事あるごとに来ますよ。 耐久性を付けておきましょう。 私なら体調が悪いと帰った後寝込みます。

トピ内ID：d203b8cf17cedf1d

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おかしい義親です

🙂
匿名係
トピさんが辛い時期なのに 気を遣えない残念な義親です まごハイです 義親だけでなく友人まで？ もっとしっかり怒らないと一生続きます さすがに義親には言えないでしょう やめてほしいなんて優しい言い方ではなく、 そんなにトピさんの体調を気遣えないなら キッパリ 夫とは今後暮らせない 方向で夫と話をして それでも来るなら その時間は出て行く！と出掛ける くらいしないとダメです 出掛けられないくらい酷い体調なら 部屋に篭り一切応対してはダメ 相手に成功体験を植え付けます 断固阻止しないと トピさんの体調が心配です

トピ内ID：ce5c3112261f75b5

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もう自分で断らないとね

🙂
甘栗
近くに越してくることに決まった時点で ご主人を通して謝ることを諦めないと 頼んでも断らないご主人なのです 親の機嫌を取る＆自分のメンツのためなら、妻に我慢させる人なのです。ご主人は、自己中なんですよ　 ご主人が勝手に約束しても トピ主さんが勝手に電話かLINEして 疲れているので1ヶ月検診が終わってから検討させて下さい、まだそんなに食欲もないので、とか 義母の友達の話も、来月以降にしてくださると助かります。またコチラからご連絡しますね。と返事 こうやって延期、延期で伸ばすことと 息子と約束しても決定権は読めにあって覆されるということを示すことです 先は長いので、ご主人にも 勝手にOKするなら恥をかかせるために子どもと出かけることも出来るよ、妻の都合を聞いてみるよ勝手には決められないからと必ず返事してと念押ししましょう

トピ内ID：5dcd005c91cbbc46

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引っ越せば？

🙂
さち
読んでてイライラしました 義親もかなり非常識だし トピ主さんへの気遣いゼロの夫さんがヒド過ぎる ＞義両親は今年、我が家から車で15分程の場所に引っ越してきました。 これが相当ヤバいですよ 実際にやるかどうかは別として 「もうムリなんで、引っ越ししよう」って言ってみたら？

トピ内ID：009bbd22874ad2d9

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うーん

🙂
下の上
義両親が会いたいという気持ちはわかるので、ご主人が断れないならトピ主さんが直接断ればいいと思うし、掃除はしてなくてもいいんじゃないかな。まだ数週間でしょ。 料理は15分なら作って持って来て。と思います。 友人を連れてくるのはなしですね。玄関だけで済む訳ないのは想定の範囲内です。 最近の女性の義両親嫌いが激しすぎて、姑予備軍としては悲しいです。 多分存在自体が嫌なんですよね。何をしたら嫌われないんだろう。

トピ内ID：56c14d53917a633c

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ええ、ええ、義両親がわがままですとも。

🙂
匿名
いい年して思いやることができない。 孫は、新生児はそりゃ可愛いです。 うちもこの前生まれました。 産後ひと月半したころ会わせてもらえました。お祝い持っていきました。 ほんとにかわいかったです。お嫁さんの手から渡されて抱っこしました。 ほんとにかわいい。 自分が産んだときは、余裕がなくていつもなにかとハラハラしてたけど、孫となるとこういうものかと思った。だからトピ主さんの義両親の気持ちもわかる。 だけど、毎日でも見たい抱きたいと思ってもその気持ちは抑えなくちゃ。 押しかけるのはわがままです。 だってお嫁さんは言いたいことも言えないはずです、様子を見ていれば自分たちが歓迎されているかいないのかわかるはずだし。 夫にも不満が募りますね、だから親の方で遠慮すべきなんです。 お嫁さんの気持ちが最優先です。

トピ内ID：e7302657b2cf4d2f

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引っ越してきた！？

🙂
にゃんにゃん
何でー！？ 一番分かってないのは夫。 >「気なんて使わなくてもいいんだから。片付けだってしなくていいのに」 これってさ、例えば怪我で夫が寝ていたところに、妻の父が訪ねてきました。夫は同じように気を使わずに居れますかね？？ まして、妻の父の友人が訪ねてきたら、なんで？って思いませんかね？ 妻両親を呼んで、ぜひ、気を使わないでと言ってください。

トピ内ID：10ffeb1484948c2d

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頑張れお母さん

🙂
ぽちっとな
夫が悪い でもあなたが爆発しないと夫には伝わらない 結局家にあげてるし受け入れてるから、最後は妻が折れてくれると思ってるんだよ。 ここでガツンと雷を落としとかないとこれからずーーっとこれが続くんだよ？ 夫と義親の好きにさせてないで、強いお母さんになろう！ 義母の友達とかありえないから。 あなたのご両親はこの事を知ってるの？ このせいで産後の体調が悪く育児にも影響が出ると嘘でもいいから訴えて実家に避難させてもらうとか。 子離れも親離れも出来てないんじゃない？ 出産や産後の恨みって一生ものですよ。 15分の場所に引っ越してきたという事はこれからも同じ事は続き、果てにはトピ主さんに介護までさせる気まんまんですよ。 さぁ、どうしますか？

トピ内ID：b25f39e28694f0b4

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おかしいと思う

🙂
もうオッサン
イライラしなくていい事でイライラしてない？ >夫は、「気なんて使わなくてもいいんだから。片付けだってしなくていいのに」と言いますが、自分の親でもないのにそんな訳にもいきません…。 そんな訳にいくんですよ。 義両親の事はご主人が一番よく知っている。 しなくていい事はしなくていい。 そんな事を気にする人達じゃないのです。 そもそも今まで入院中だったんだから散らかっていて当たり前...というかご主人の怠慢でしょ。 誰の為にやってるの？ >もともと夫と義両親は頻繁に連絡を取り合っており、子離れ出来てない印象です。 頻繁に連絡取り合ったら子離れ出来ていないなんて関係ないよ。 ただの偏見。

トピ内ID：f742c20be94404d6

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悪いのはご主人

🙂
@RIN
義両親に矛先を向ける前に夫婦で考えが違うことが大問題ですよ 独立した家庭って「1つの国なんだ」位の心構えで撃ち込まれる弾を避けたり跳ね返す前に先ずは国内統一しておかないとね 頑張って！！

トピ内ID：d9e3de98ad40a139

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義両親はわざわざ車で15分の場所に

🙂
既婚
引っ越してきたんだ！何かあれば世話になる気なのね。持ち家売ってまで来たのかな？ 友達まで連れてくるとかナイね。 家は敷地内別居で家も新築で建ててくれたけど、こちらが行くのは自由だけど、義両親はお金は出してくれるけど遠慮もしてくれて家には上がった事もない。もう舅は鬼籍です。 子供が小さい頃、子供だけで遊びに行くから私は行かなくて良かったし。祝い行事でお呼ばれする事はあったけど。 昔々別居だった時もほんの数回来たけど昔から行事も義両親が張り切ってやるから義実家に行っていたし。 アパート時代ですが出産後は里帰りしなかったので、母と姑で交代で来てもらい姑はその時は来たけど、産後だしご飯も作ってもらい、私が掃除してなかったから、姑が私がやるより念入りに掃除して行ったし。 主も無理して掃除なんてしなくて良かったのに。 姑の友達まで連れて行くなんて、姑は友達に、私は息子夫婦の家に出入り自由で仲良いと見栄でも張りたいんかい！って話。 だって友達連れてく必要ないし友達だって行きたくもないだろうし。普通は姑だけでもお邪魔するの迷惑かな？と気遣うもの。 家は姑が嫁に構ってアピールが若い頃から強いから、いつしか私はそういうのは完全無視（笑）嫌な事嫌だ！とハッキリ言う。 姑は80過ぎでまだ元気で何でも自分でやるけど、姑は用事は夫に頼むし夫がやる。 夫婦仲は良いです。 姑の話は、昔からどこも悪くないのに自分の体調話が多いんだけど、夫は慣れてるから聞き流すのが上手いけどね。私はその話は聞かない。 そして気の利かない気が付かない（フリ）嫁で一貫して通してます。 私は本当は神経質なんだけど気は強いのでやれます。 ご主人と姑が仲良くて、姑には何も言わないようだから、嫌な事は主が直接言ったら？スッキリしますよ。 頻繁には家に来ないでほしい。友達なんて2度と連れて来ないでくれ！ってね。

トピ内ID：a9678fe2816a80db

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ありえない

🙂
hana
トピ主ご体調大丈夫ですか、大丈夫じゃないですよね。 お母さんがストレスを抱えると赤ちゃんにダイレクトに伝わります。 心配です。 ご主人と義両親の無神経さたるや。 本当に心の底から呆れますね！ トピ主よく耐えていらっしゃる。 この家にいたら頻繁に訪問があって休めないからと、ご実家に帰ってはいかがですか？ 私は産後毎日5時間～半日、義母の話し相手をさせられて、胃に穴があきましたよ。 主人にぶちギレて、今は理解してもらい疎遠です。 少しずつ会う頻度が減って、今は半年以上会ってません。 ストレスフリーです！ トピ主の精神衛生とお身体の回復が最優先です。 親離れ子離れできていないご主人と義両親から、お子さんを守ってください！ がんばって！

トピ内ID：c7338697fdbd2d4e

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悪いのは夫！

041
泣かない
こういう時に、義親に怒りが湧く人いるけど、悪いのは夫です！ 義親が悪いと思うから解決しないのです。 夫が「ごめん」じゃなくて 自分の親をブロックしなきゃ！ 怒りの向きが間違えていると 夫は一生、あなたを守らず 「ごめん」であなたに我慢をさせてきて、その後あなたが不満を爆発させても「は？今更どうしたの？母親はああいう人なんだから」で終わりです。 泣いても夫には伝わりません。 何が悪いのか分かってないのですから、箇条書きのような話し方で良いので、１つ１つちゃんと話しましょう。 退院したばかりで来たいなんて 馬鹿なの！？（失礼ですが）と 思います。 その後、知り合いまで… やっぱり馬鹿なの！？ そういう人達に【察して】とか 【普通は】は通用しません。

トピ内ID：e97b51fe0a20bb6e

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物理的に近いんじゃね～

🙂
cloud
後はその状況を嫌とか悪じゃなく利用してやる位に開き直る事が出来るか、かなあ？ 　夫の親子関係はもうどうにもならないし、このまま夫婦の溝も深めて何れ離婚とするか、黒子の振りしていつの日かあなたが実権を獲るまでになるかって感じ。

トピ内ID：6f2c3d1d4669b8e8

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言うなら今

🙂
壁打ち
そのために義両親は近くに引っ越してきたんでしょう。 自分の生活と息子夫婦の生活の区別もつかないし、他人と身内の区別ができない人なんだと思います。 そういう人に夫から間接的に言ってもらっても伝わらないですよ。 面と向かってガツンと言った方がいいと思います。 遠慮していたら大人しいと決めつけられていいようにされますよ。 それに今なら言いたいことをいっても産後で不安定なんだろうと大目に見てもらえます。 はっきり「もう来るな！」と言いましょう。

トピ内ID：ad3203f384b4d9fb

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あ～あ～「姑様」

🙂
姑根性
昔はこんな「姑」になりたくないと 思っていたのに 「嫁」が出来ると「姑根性」が出てくる。 産後も忘れ「私の出番」とばかりに しゃしゃり出てくる。 その尻馬に乗る息子 似た者親子なのでしょう。 自分の妻より僕のママ状態で これから先大丈夫ですか？ まあ、縁があって結婚したのだろうけど ここまで自分の妻を蔑ろにする夫も 珍しいですよ。 主さんこういう夫には 気の強い「妻」でないと 姑とタックルを組んでいる 自称夫みたいな「息子」親子には 太刀打ち出来ませんよ。 涙を流してもすぐに忘れ 僕のママを優先するでしょう。 夫の親原因の離婚 こういう所から積み重ねて いくのでしょうね。 子供は一人で 資格取得で正社員 準備だけはしっかりと。

トピ内ID：859efb5ec6616664

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強くなりたい

😢
くまさん トピ主
私の気持ちに寄り添ってくれた方、夫が悪い、あなたがしっかりしなくちゃ など様々なご意見ありがとうございます。 私はもともとそんなに他人に対してハッキリ物言いできるタイプではなく、夫の両親も自分の両親よりも上の世代＋癖強め(自分の感情日記のようなおかしな文脈の意味不明LINEや、私の親や夫への自称天然アピール、離婚している私の親それぞれへ楽しくお話をしたいと連絡を取りたがったり…など)ということもあり関わりにくいです。 私は一時期親と不仲だったこともあり、今は和解していますが、それでも昔のように親に対して良い感情は湧きません。 自分と親はそれぞれの人生を歩んでいくと考え一線を引いているつもりなので、根本的に夫とは親に対する気持ちが違うのかなと思います。 夫は自分の親は自分をここまで立派に育ててくれて、よくできた人達と思っているようなので、私が夫や義両親に対して何を言ったところでその考え方は変わらないでしょうし、変える気もないんだろうなぁと薄々感じています。 そういうこともあり、自分が我慢すれば…と考えてしまうので、世の中の人達はどんな言葉で義両親へはっきり言っているのか気になるところではあります。 夫の悪い所も目立ちますが、世話好きの優しい良い夫でもあり、好き同士で結婚した身でもあるので、今はまだ離婚は考えたくありません。 そのためには私が強くならないと、しんどいのは自分だとも今回のことで思い知りました。 色んな方の意見を聞いて、少しは頭も冷えたので頑張っていこうと思います。

トピ内ID：55e893d6bd5a5202

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今で夫に言わないとずるずるこのまま

041
姑立場でも線引きする
近くに義両親が引っ越してきたということは、べったり行き来したいのだし、老後も貴女の世話になる（介護は実の子という意識もない義親）つもりの義親ですよ。 息子嫁は勝手に使えると強い思い込み親だから、今で夫へ強く言いましょう。 そもそもなんで近くに引っ越して来たんですか。 息子家族への依存と自分たち老後の安泰でしょうね。 こんな親は嫌だわ、息子に依存して息子ありきの生き方、違う見方をしたら自立も出来ない情けない親です。 世間も狭いし自分たちで地球を回して思い通りに生きる義親、息子家族の荷物（特に貴女への）になっているのには気づかないんだから、どうしようもないから、貴女が夫に一般常識を説明して夫を分からせないと駄目でしょうね。 体も元に戻り元気になったら、貴女の親を頻繫に呼んで数日間いてもらい夫がどれだけ義親である貴女の親に気を遣うかを実験したら？頻繁に来れないなら１回でも長期間滞在する実験です。 義理親関係はそういうものだと分からせないと、ずっとこのままでしょうね。 初孫の成長だけが楽しみ義親だから、この先も関わっていたいから近くに来たんですよ。 親子べったりが常識の義親なんだから、それは違うと分からせることが大事です。 まずは夫をしつけ直しましょう。 結婚前には義親が引っ越してくるなど分からなかったのですか。 親子依存しあう夫だと分からなかったのでしょうか。 何も言えない言わない妻が優しい良い嫁ではないですからね。 子供が結婚して所帯を持ったら親子離れでそれぞれの人生を歩み、親も晩年の生活を自分で楽しむ時期で、近くに引っ越して息子にべったり孫オンリーの生き方が唯一の生き方だと思う人がいるのも驚きです。結婚時には相手の親まで見ないといけないのが分かると思うけど。

トピ内ID：91fbab46e6b5821b

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近い方が老後の世話も楽だよ

🙂
もうオッサン
遠いとキツい。 近くに来て欲しいと思っても我が家に固執する人多いよ(気持ちは分かるが) >自分と親はそれぞれの人生を歩んでいくと考え一線を引いているつもりなので、根本的に夫とは親に対する気持ちが違うのかなと思います。 そりゃ一時不仲で和解したトピ主さんと、ずっと良好な関係だったご主人では違うのは当たり前。 >夫は自分の親は自分をここまで立派に育ててくれて、よくできた人達と思っているようなので 実際、ご主人にとっては事実。 >私が夫や義両親に対して何を言ったところでその考え方は変わらないでしょうし、変える気もないんだろうなぁと薄々感じています。 なぜトピ主さんの為に変わらないとダメなの？ 自分が出来もしない事を当たり前に相手に望むのはどうかと思う。 >そういうこともあり、自分が我慢すれば…と考えてしまうので、世の中の人達はどんな言葉で義両親へはっきり言っているのか気になるところではあります。 私は義両親とは超良好な関係を築いてます。 色々な事を義両親の為にしてきました。 同居も経験してます。 でもそれは義両親が素晴らしい人格者だからではなく、妻の両親だからです。 妻の為、それが大前提。 一応、言っておくと義両親は身バレのリスクのあるエピソードが満載の癖のある人達。 それは妻も認めてます。 ではそんな相手とどうやって付き合ってきたか？ 私は我慢しないし、はっきり嫌なことは断固拒絶します。 それを義両親も不快に感じた事はあると思います。 でも私はそれで義両親を嫌ったり疎遠にしたりはしません。 むしろ自らコミュニケーションをとっていきます。 すると義両親も私という人間を理解してくれるし、信頼もされます。 信頼されると言いたい事も言い易くなるし、ズボラも許される。 好循環。

トピ内ID：f742c20be94404d6

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