嫁をはぶいて会いたがる義理の家族たち

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

やかん

2011年12月18日 10:05

ひと

こんにちは。次男の嫁で二児の母です。いつも私を省いて交流したがる義家族についてご相談です。
義実家には年に一回帰省し、年に５～６回義両親が我が家に遊びに来ます。去年までは、もっと交流がありました。義母が自己中心的な人で、我が家に来るととにかく私だけを別室に追いやりたがり、すぐに「疲れたでしょ、休みなさい」と言われます。従わないと、イライラ口調で「休んでていいってば！」と言われ、しぶしぶ退室すると、義母は一気に盛り上がって、今度の休みはこうしようとか、二人目の名付けはこれがいいとか話し始めるような感じです。最近は私が夫と話し合い、できるだけ尊重してもらっているので義母も自由にできず、あちらもイライラが募っているようです。
その対抗なのか知りませんが、義両親が我が家を訪問後、義兄達と待ち合わせして食事する際に、夫だけを連れて行くのです。まぁ水入らずで楽しみたい気持ちも分かるのですが、その食事時にまた勝手に今後の予定を決めたり、老後は私たちと住むとか話し合っているらしいのです。水入らずでどうぞと言いたいところですが、そんな話合いの場になっているのが怖いです。義家族が勝手に決めた予定が実現しないと、結局私だけが反対したせいで義母が泣く泣く諦めたという結果になっているのです。義兄達もすっかり義母の「気を使ってなかなか孫に会えなくて…」という泣き事を信じているようで、すごく情けない気持ちです。毎週孫を見せていた時期だってあります。
そこでお聞きしたいのですが、自分たち家族だけで会いたがる義家族って、結構多いのでしょうか。夫も義兄達もみんな30代中盤です。「私は行かなくていいからラクだわ～」と気持ちよく送り出しているお嫁さんも多いでしょうか？もし、義家族たちが勝手に話を進めている場になっているとしたら、どう行動しますでしょうか。

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うちは逆

ママゴン

2011年12月18日 19:53

実家の母が、婿・嫁を排除したがって困ります。小心者で、気を使うからイヤなんだそうです（失言が多く私と弟がフォローしきれない部分もあり）。義母は、とにかく嫁の私、孫である子も含めて「家族」と言います。何かと集まりたがり、めんどうくさいです。義母さんが何を言ってこようと、ご主人がかばってくれるんならいいですが・・・悪者になったって良いじゃない。できる範囲のことはやって、毅然としてた方がいいよ。

トピ内ID：9868109898

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義母に仕切られているだけでしょ

🐤

沸騰させてね

2011年12月18日 20:37

義理の家族が義母の思いのままに振り回されていても、みんな当然のように従っているだけのようですね。どんなにイライラ口調で排除されようが、強引に一緒に参加すれば良いじゃん。どうせ悪者扱いされているのでしょう。

トピ内ID：7541927417

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いいです。

ちい

2011年12月18日 21:33

むしろいつも一緒に行動したがられる方がめんどくさい。旦那さんだけで済んでいるのならそれに越したことはない。しかし、その場での勝手な口約束や悪口はやめて欲しいな。同居なんて一番負担がかかるのは主さんなのにその人がいない場所で話を進めるなんて最悪。旦那さんは主さんの悪口や同居話に対してどのような反応しているの？ちゃんとそんなことないって庇ってくれているの？ちゃんと「自分のいない席で勝手に決めた予定なら自分は関与しない。」ということを伝えて旦那さんにしっかりしてもらうしかないですね。

トピ内ID：3215134989

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何言ってんだか

姑根性

2011年12月19日 09:48

夫は何者？透明人間ですか？そもそも主さんが義理の実家の交流の場にいないのにそれだけの情報は誰が教えてくれるのですか？姑との関係の前に夫がだらしがないだけのことかと。夫が自分の家族を大事にしないから姑から軽く扱われるのでは。姑問題以前に夫婦関係が軟弱かと思います。

トピ内ID：7276868136

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よくあるのでは

匿名

2011年12月19日 09:48

互いの義家とはあまり関わらない、親の方も関わらない家は増えているのではないでしょうか。ただそれと身勝手に物事を進めるのは別だと思います。どちらかというとこの場合、重要な決定をトピ主さんに相談、報告して決定していかないご主人に問題があると思います。義家族だけで会うのは構わないが義両親との同居など重要事項は自分に相談してトピ主さんとご主人の一家としての結論を出した後に向こうと話すようにと言った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4668861065

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開き直りましょう

😠

なな

2011年12月19日 10:13

トピ主さん不在の話し合いで決まったことでも、後からトピ主さんが嫌だと言えばダメになっちゃうんですよね？それが可能な限りは「私がいないところで話し合いした義母が悪い」と開き直りましょう。私がそんなことされたら「まあこれくらいはしょうがないかな…」的なことでも「絶対に嫌！」と拒否します。

トピ内ID：7391828579

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旦那を教育したらいいんじゃないの

☀

はなこ

2011年12月19日 10:45

「私たち夫婦や家族に関する事を義両親や貴方だけで勝手に決めないでね。ちゃんと私に相談してね。もし私に相談もなく決めると離婚になるかもしれないよ。」ってね。そうすれば後は義実家で勝手にやってくださいって感じでいいんじゃないの。それと義実家に参加は旦那だけで、お子さんは貴女が居ない場合は参加させない方がいいですよ。こういう姑なら間違いなくお子さんたちに貴女の悪口を無い事無い事吹き込むからね。

トピ内ID：6310997790

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なかなかおつらいですね

かな

2011年12月19日 10:45

質問なのですが兄嫁さんは主さまと同じでその集まりに参加されてないのでしょうか? もし兄嫁さんもあなたと同じなら嫁憎しなだけかなと思うのですが、標的があなただけだと意味合いが少し違ってくるかなと思いますあと対策というか旦那さんをしっかり自分の見方になってくれてればいいかな同居⇒ありえないとか

トピ内ID：9983046186

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利己主義な姑

カコ

2011年12月19日 10:45

＞すぐに「疲れたでしょ、休みなさい」と言われます。従わないと、イライラ口調で「休んでていいってば！」と言われ、しぶしぶ退室すると・・・私も同じような経験があります。私は、姑に対して「排他的な人間」だと思いましたよ。相手に尊敬の念や感謝の気持ちを持てない利己主義者だと。＞義兄達もすっかり義母の「気を使ってなかなか孫に会えなくて…」という泣き事を信じているようで、すごく情けない気持ちです。やっぱり、お姑さん、自分のことのみが可愛い人間だと思います。＞「私は行かなくていいからラクだわ～」と気持ちよく送り出しているお嫁さんも多いでしょうか？気持ちよく送り出すのは難しいと思いますけれど、確かに楽だと思います。お姑さんの発言をいちいち心配らなければならないほどの姑とは思えないです。相手にしないで、気楽に行きましょう！

トピ内ID：0592701874

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うらやましいわ～

同居嫁です

2011年12月19日 15:27

家では別室へ行かせてくれて、外食は自分以外で行ってくれるなんてもう、羨ましすぎます。うちは同居の上、しょっちゅう親族がアポなしで来て、相手をしなきゃいけないことが多いので。家族だけでいたがる人たちは、私の知っているご家族では一家族だけいらっしゃいますね。私だったら、気持よく送り出して好きなことします。自分が不在の場で話し合われたことなんて、関知しません（笑）もし言われても、「そういうお話されてたんですか～」「そうでしたか～」ってそれしか言わず、のれんに腕押し・柳に風でスルーします。

トピ内ID：9352474003

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泣かせときゃいいです

💍

しんなり

2011年12月19日 16:12

それにしても貴女の旦那さん、情けないですね >義兄達もすっかり義母の「気を使ってなかなか孫に会えなくて…」という泣き事を信じているようで、すごく情けない気持ちです。自分の妻が自分の兄弟にこんな風に思われているのに説明もしないんですか？私ならありえないなあ、旦那相手に切れるかもしれません、あんたの母親と兄弟たちをどうにかしろとまあでも男性ってそういうものかもしれませんね……より親しい方に甘えてしまうというか >義家族が勝手に決めた予定が実現しないと、結局私だけが反対したせいで義母が泣く泣く諦めたという結果になっているのです対抗してトピ主さんも泣けばいいよ「そんな重要な事を私のいない場で決められて、私の存在ってなんなの！？」ってそういう相手にまっとうに対応してもしょうがないでしょう男なんて弱くてほろほろ泣いちゃう我儘な方に流れてるほうが楽なんだからそうしますよ冷静に理詰めに対応してたら「嫁の方が話せば判る」→「嫁に我慢して貰う」になるのは当たり前だよ

トピ内ID：9297621806

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ご主人が悪いのでは？（いや、良いのかな？）

ネーブル

2011年12月19日 16:12

ご主人に限らず、ご主人のご兄弟も母親にとって『良い子』過ぎるのではないかと思います。まあお義母様がそのような方なので、面倒だから従っていようと思っているのかも知れませんが、妻子の気持ちも考えられないのはおかしいと思います。そこのところはご主人にきちんと話をした方が良いと思います。うちの場合は、義母は義父さえいれば良いようで、夫にも義姉にもさして興味を示しません。それでも義姉には会えばいろいろ注文をつけるようですが、夫には私に遠慮してるというより、夫自身に遠慮してるようで何も言いません。夫ももう４８なのですけど、去年私の留守中（仕事）に義理の両親が訪ねて来ていて「生まれて初めて親とあんなに長い時間話をした。」と言っていました。ほんの２時間くらいのようでしたけど。夫の親子関係に久々にビックリしました。

トピ内ID：8355700326

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それは夫に責任があるでしょ

🐶

わんこ先生

2011年12月19日 16:12

＞自分たち家族だけで会いたがる義家族って、結構多いのでしょうか。いや、嫁である私が盛り上げ役になってるから、そういうのないわ。・・・と、いうか、もし文面が全部、本当なら、あなたたち夫婦がガッツリ話し合うべきでしょうが。正式な嫁の立場に関らず、しかも2人の子供ももうけたにも関らず、日陰者の立場なのはなぜや？おかしいでしょ？あなたたち夫婦の家に来た人間に別室においやられる嫁？ない！ない！こんな異常な状態を夫は何も言わないの？義兄がたしなめないの？おかしいって。＞義母の「気を使ってなかなか孫に会えなくて…」という泣き事を信じているようで、言いかえしなさい。姑があなたを苛めやすいのだけは伝わったわ。言い返さない。自己弁護しない。＞義両親が我が家を訪問後、義兄達と待ち合わせして食事する際に、夫だけを連れて行くのです。おかしいって！夫が、そこで大人しく付いていくのが！「嫁も一緒に」というのが当たり前でしょ。勝手に同居を決めるとか今後の予定を決めるとか！ほんまに日陰者扱いやんか！怒れ！

トピ内ID：7782010137

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ダメ旦那

🐷

圧力なべ

2011年12月19日 17:12

酷い姑達ですね。旦那さんも何もしてくれないなんて酷過ぎます。旦那は何やってるの？はっきり旦那が母親に「嫁にそういう仕打ちはやめてくれ。」と言わなければいつまでもそんな感じで行くでしょうね。もっと夫婦で義実家との付き合い方についてよく話し合うといいと思います。

トピ内ID：4969026258

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母の御機嫌取りに忙しい御主人

ハート子豚

2011年12月19日 17:38

それが一番の理由じゃないですか？その状況妻を置いて外食に行くと言う提案について行く御主人ってなかなか居ないと思いますよ実際、私の両親が夫を置いて外食に行こうなんて言ったら私が怒って行きませんから。変わった御主人ですね～。だいたい、トピ主さんの家にやってきて、席を外せだなんて変わってるそんなに嫁に会いたくないなら、御主人だけ御実家に呼べばいいのにねぇ変な人だわ～勝手に同居だの介護だの言われてＯＫするわけないでしょ外食もしたくない、私の家で私と同じ空気を吸いたくない人と同居や介護？もしかして虐待して欲しいんですか？って聞いてみたらどうでしょうか？(笑) 「嫁に優しく介護して貰えてるお姑さんってそれまでお嫁さんに優しかったんでしょうね～自分のやったことって返ってきますもんね」とニッコリ笑って1度、言っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：0587614391

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トピ主です

🙂

やかんトピ主

2011年12月19日 17:38

レス下さった方々、ありがとうございます。引き続きいろいろな方のご経験談やご意見をお待ちしています。ご質問に「他のお嫁さんはどうか」とありましたが、義兄達は皆独身なので嫁は私だけです。また夫婦関係が薄弱とのご意見もありましたが、確かに何度か夫婦で話し合ってもすぐうやむやになってしまいます。その点私にも非があるなとは思います。夫が両方にいい顔をしたがるので、実家と私の板挟みになってるようです。「義家族での話がどうして私に漏れるのか」については、義母が直接私に「皆で楽しみにしてたのに、ダメになった」と言ってくるのです。私に反論されないように、笑顔で上手に言ってきます。また義兄達が、私達に「お袋が○○を楽しみにしてるから誘ってやれ」とか「そっちに気を使って孫に会いに行けなくて可哀そうだ」「お袋が○日に行きたがってるからよろしく」など、色々と言ってくるので、義家族で何を話しているのか大体私にも分かります。なんか小姑のような義兄達です。

トピ内ID：3658018949

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いやぁ…

💔

kikki

2011年12月19日 19:01

そんな姑さんもいらっしゃるんですね。疲れますね。旦那様は、誘われて自分だけ食事に行っちゃうんですか？それとも子供達は連れて、トピ主様一人きりに？家族水入らずって…旦那様にとっての家族は、第一にトピ主様と子供達じゃありませんか？もっと旦那様にしっかり守ってもらいましょう！

トピ内ID：7680363347

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サバサバした関係です

ばなな

2011年12月20日 10:19

特に義母に言われる訳ではありませんが、やっぱり嫁の私がそばにいたんじゃ気を遣うでしょうから、出来るだけ私の方から去るようにしています。子供たちともどうぞ一緒に遊んでやってください。そして私はお暇を頂きます…って感じです（笑）で、それと話合いが勝手に進められていることは、話が違いませんか？ご主人に「そんな重要なことは、私（妻）のいないところで勝手に話を進めないで！」って言っておけばいいと思うのですが。というか、そんなこと言わなくてもわからないかなぁ… 会社でもそうですよ。「自社に持ち帰り検討します」は決まり文句です！

トピ内ID：3125014811

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そっかあ、他は独身なのですね

🙂

rika

2011年12月20日 11:08

そうなるとしばらくは無理ですね・・・多分他のご兄弟が結婚しないと状況はかわらないと思います（ご主人もその様子だと）思い切ってその日に一人（もしくは友達と予定入れて）出かけてはいかがですか？お世話関係は全部旦那様にお任せで（もちろん料理も）割り切った方が多分楽だと思いますよご兄弟も結婚してないからあなたの気持ち多分分からないと思います結婚して、同じようにお嫁さんに言われて初めてわかるとかじゃないかなあ

トピ内ID：0889207783

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将来

真昼

2011年12月20日 15:55

義理の身内を毛嫌いする嫁が30年経ったらこんな姑になるんだろうな。あ、別にトピ主さんのことを言ってるわけじゃないですからね。自分だけお留守番でせいせいするわ、なんて言ってるような嫁でなくて良かったです。私はそんな嫁です。自慢できることじゃありません。

トピ内ID：9651935019

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うちも逆

さくら

2011年12月20日 16:56

ママゴンさんのところと同じ様にうちも実母が婿・嫁を排除したがります。実子だけが用事で実家に帰ってくると「○○さん（婿・嫁）がいないとやっぱりいいわ～。これからは孫とあなただけで帰ってきたらいいのに。」と平気な顔で言います。夫（母からしたら婿）は、私にとっては大事な家族ですから、不要だと言われると不愉快です。一方、義実家は、婿・嫁もセットで子供だと思ってくれる家族で、片方しか帰れないと「あら、○○さんは帰ってこれないの。残念ね。」と言ってくれます。別にコキ使われる訳でもなく、純粋に会えないことを残念がってくれます。でも、あんまり寂しがると子供夫婦が気を使って帰ってきてしまうので、「あなたたちの生活もあるんだから、無理に親のために帰ろうと思わなくて良いのよ。」と言ってくれます。というような話を実家の母にすると「まあ、うまい断り方。嫁なんて来て欲しくないものね。」と言われました。母の思考回路にがっかりです。でも、父に怒られていました。「子供に会いたくない親がどこにいる。あちらはさくらを可愛がってくれているんだぞ。」と。

トピ内ID：4488454739

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いっそのこと

おぱた

2011年12月21日 11:27

「休んでていいってば！」としつこく、トピ主にいて欲しくないと判断出来る事を言いだしたら「そんなに、私が嫌いなんですね…　仲良くしたいと思っていつも我慢していたけど、残念です」とつぶやくように、しかし確実に聞こえるように言って、一筋の涙を流しながら退室し、廊下に出てから聞こえるように大泣きしましょう。またはその場で泣き崩れてみてはどうでしょうか。まあ、トピ主夫もだらしないですね。

トピ内ID：6714138086

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これ幸い。

😍

盛太郎

2011年12月21日 17:00

お疲れ様です。そっかー、独身のご兄弟がいらっしゃるんですね。姫的立場を盗まれたと思う義母さんは、ひたすら邪魔なんだと思います。肝心の旦那様はどうしょうもなく情けないしね。これじゃつまらないから、子供たちとお友達や実親さんと楽しそうに出かけてにぎやかに過ごしてみては？夫抜きで。夫抜き行動を続けていたら、何か感じてくれるでしょう。これに堪えない夫なら、見込みなしです。諦めて。笑ポイントですが、間違っても怒り狂ってはなりません。「私は悲しい」「意地悪されているけど耐えてる」こんな健気さが、実は一番味方を増やします。聞いてないことやのけ者にされている事は、明るくすっとぼけて下さい。『えーーー、そうなんですかああーーーー』『知らなかったあー』自分だけ違う意見でも、めちゃニコニコ笑って『やですようー、もー！』プンプンなーんて、できるといいんですが。しかし、付き合わないほうがいいよー、そんな人たち。他の兄弟に嫁さんがきたら、絶対みんな没交渉だって…。トピ主さんは悩んであげるだけ良い人だなー。

トピ内ID：3127887402

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私も省かれてみたい…

🐧

marin

2011年12月21日 23:51

そのほうが楽だもの…その場で「今度の休み○○行こう」「そうだ、連れてたって」なんて言われたら… 断るに断れないもん…省かれて話を進められたほうがマシですよ。その場でハッキリ言ったら余計に角が立ちますし、断らないと予定は決定になりますから… 「でも…」とか「その日は…」とか言おうものなら「嫁の分際で…」という雰囲気になるから…居ない方がマシだもん。主人が家に持ち帰って、後は二人でどう言い訳するか…試行錯誤するのも、いいもんですよ。

トピ内ID：5749492857

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マーキングだね

まりり

2011年12月22日 14:33

義兄達ということは、ご主人の実家は姑以外は全員男性でしょうか？もしもそうなら、姑は夫家のお姫様でいたいんだと思います。自分だけが女性なので、なんだかんだとチヤホヤされてきたのですよ。他の家族もその状態に慣れているのです。ご主人以外は独身だそうですから、母以外の女性がいる状態というのがわからないんですね。ところが次男が結婚して、女性が自分だけはなくなった。残った男どもにチヤホヤされて満足すればいいものを、次男も含めて全ての男のたった一人のお姫様でいたい姑が、トピ主さんにその座を奪われてなるものかと頑張っているのが今の状態。たった一人のお姫様でいるために、ライバルであるトピ主さんを蹴落として、悪者にしたてなくてはなりません。あーハイハイあなたがお姫様ですよと達観して夫を差し出すか、いやお前どっちが大事なのよと夫を教育するかです。共存は無理でしょう。だって相手が仕掛けて来るのですから。下手すりゃ孫まで差し出さなければならなくなりそうなので、出来れば夫を教育したいところですね。「お前はもう義理実家の息子ではなく、うちの夫だ、自覚持て」と。

トピ内ID：6211633612

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旦那さんがもっと出来た人なら・・・

🐤

匿名

2011年12月22日 15:09

うーん、旦那さんがもっと出来た人なら、｢私行かなくてもいいんだ！｣って喜べますけどね・・・義母や義兄に何か言われても｢そうだね、○○(トピ主)と相談しておくよ｣と適当にかわしてくれたらいいのに。義兄にあまりつべこべ言われるようなら、いっそ｢そんなに親孝行したいんでしたら、○○さん(義兄連中)が結婚して早く孫を見せてあげるのが一番ですよ｣と都度都度ニッコリ言ってやればどうですか？それに対して余計なお世話とか色々言ってくるなら｢私達家族に色々言ってくるのも余計なお世話ですよ｣と返せばいいかと。どうせ義母や義兄に除け者にされているなら、嫌われて嫌な嫁と思われてもいいんじゃないでしょうか？私なら開き直りますよ。

トピ内ID：6012333856

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トピ主です

🙂

やかんトピ主

2011年12月24日 12:02

レス下さった方々、ありがとうございます。義理の家族の足並み揃った行動に、「私がおかしいのか？」と血迷いましたが、皆さんのおかげで自信が持てました。そうですね。夫には「自社に持ち帰り検討します」とさせて、義母たちに勝手に決めさせなければいいんですよね。夫はその場では適当に「分かった分かった」とかわしているようですが、それが逆効果なんですよね。皆さん「どうして嫁が排除されてるのに旦那も義兄も平気なんだ」と思われたようですが、義母はやり方がとても上手いんです。周りから見たら、あたかも嫁の体調を気遣う優しい姑です。口で優しいこと言ってれば、息子たちはそれを鵜呑みにするって分かってるようです。二人だけの時、義母に「覚えておいた方がいいわよ、○○（私の夫）は最終的には私をとる」と言われました。もうこれ以上バカにさせません！今後は私の関知しないことは、のれんに腕押しで行こうと思います。義兄達が私の人生を助けてくれるわけでもないし、嫌われてもスルーします。そして夫と話し合う時には義母のように弱弱しく泣きごとを言おうと思います。それが息子さんたちに一番効くことを義母の背中を見て学んだ気がします。

トピ内ID：3658018949

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