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DVされている友人との関係

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
すう
ひと
彼氏にDVされている友人がいます。大学生です。 殴る、蹴るなどはもちろん、別れたいと言ったら家のドアの前で夜中ずっとドアをどんどん叩き許してくれと喚き、近所迷惑だから開けたら殴られ警察沙汰になったそうです。私含め他の友人も別れなよ、と言っても「やっぱり別れたほうがいいよね…」と言いながら、結局「でもやっぱり好きってなっちゃう、めちゃくちゃ優しい時もあってそのたびにやっぱり別れたくないって依存しちゃう」と堂々巡りです。 毎回会うたびにこの話題で何も進展しません。彼氏に手を上げられると電話してきて、ずっと泣いているのに最後は「でもやっぱり彼が好きで別れられない」で毎回終わります。深夜にも及ぶので最近寝不足で、いい加減いらいらしてきます。そんなに殴ってくる彼氏をなぜ好きなのか意味が分からないです。 この子といる時に彼氏から電話がかかってきました。「今本当に女友達といるのか確認させろ」とのことで、ＤＶ彼氏と電話するはめにもなりました。ビデオオンにまでさせられて鬱陶しいなと思ったら、ＤＶ彼氏はめちゃくちゃにこやかで気持ち悪いくらいでした。完全に外面が良いというやつです。 最初は友人が可哀想で、友人の彼氏に対して怒りを覚えました。しかし「ちゃんと証拠とって警察いったほうがいい、別れたほうがいい、距離をとって一度考え直してほしい」と言ってもやっぱり好き、の一言で全て元に戻ります。 彼氏が怖くて警察に行けないなら一緒に行こうか？と言っても、彼氏を犯罪者にしないで！とこちらが怒られました。他の友人は、もうあの子の相手しない方が良いよと私に言いましたし、友人から離れていきました。 私はどうしたらいいですか？他の友人が言うように私も離れたほうがいいんでしょうか？この子が最悪の事態に陥ったら自分が何もしてあげられなかったことに一生後悔するかもしれません。でももうこちらも限界です…

トピ内ID：e512b8199ad0816a

#ハラスメント
#友だち
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放置

🙂
果実の森の住民
何を言っても聞く気が無いようなので、『放置』でよいでしょう。 ただ、普通ではない時間に普通ではない連絡ならば、警察などへ通報しましょう。 でも、『その場に駆け付ける』ことだけは避けましょう。 そういった直情暴力型は何をするか分からないので。 どうしても駆け付けたいのならだれか友達、出来れば男性を連れて行く事です。 とにかく、距離を置いた方が良いですよ。 いずれ主様や他のお友達へ飛び火しますから。 それに、間違ってもお友達を主様宅へ匿ったりせず用にね。 激昂して刃物を持って追いかけて来たりする可能性がありますから。

トピ内ID：052f3d6f616bdf82

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精神科に連れて行ってあげて

🙂
匿名
DVから逃げようとして逃げきれないのと違い、あなたのお友達のように「でも好きで離れられない」という場合は、共依存の関係で彼女にも問題がある場合が多いです。DVの人は暴力後に異常に優しくなり（蜜月期）この多幸感に中毒してしまってるのです。 なので、精神科に通ってカウンセリングしてもらう必要があると思います。そうでなければ多分離れられないでしょうね。 助けを求めてきたら一緒に警察に行ってあげたり出来ると思うけど、根本的に彼女はその彼氏を求めてるんですよ。だからあなたには何もしてあげられないと思う。せいぜい精神科受診やカウンセリングお勧めするくらい。

トピ内ID：052bc16f6168d6f7

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離れた方が良い

🙂
neko
彼女の人生に責任を持つのはあなたではなく、彼女の親御さんですから、さっさと見捨てた方があなたの為であり、回り回れば彼女の為でもあります。 一言『もう私も限界だから、ちょっと距離を置くね。でも友達だから別れる気があるならいつでも連絡して。出来る限り力になるから。ただ「でもやっぱり彼が好きで別れられない」の話はもう聞きたくない』で良いと思います。 『この子が最悪の事態に陥ったら自分が何もしてあげられなかったことに一生後悔するかも』は分かりますが、話を聞けば最悪の事態を免れるって訳でもありませんよね。あなたが話を聞いた次の日に最悪の事態になるかもしれないんですから。 どうしても気になるって言うなら、あなたと彼女の会話（ＤＶをされている事実が分かる会話）を録音して、彼女のご両親に聞いてもらう事です。彼女が言うなと言っても。 あなたと彼女の友情は壊れるかもしれませんが、最悪の事態になる可能性は一番低いと思います。

トピ内ID：f2f367e53c7f806a

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レスします。

🙂
gon
＞私はどうしたらいいですか？ 　もう、友人には構わない方が良いと思います。 ＞他の友人が言うように私も離れたほうがいいんでしょうか？ 　その通りだと思います。 ＞この子が最悪の事態に陥ったら自分が何もしてあげられなかったことに一生後悔するかもしれません。 　トピ主さんは、できることをしています。 　それでも、友人は彼から離れないことを選択しているのです。 　もう十分です。トピ主さんが後悔する必要はありません。

トピ内ID：322d6d428522ad50

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できる事はない

😱
匿名
トピ主さんは、もう十分してます。 心配して話を聞き相談にものり、ちゃんと忠告もしてます。 これ以上は、何もできないと思いますし、する必要も本当はないんです。 このままでは、トピ主さんの方が精神的に参ってしまいます。 残念ですが、そのご友人と彼は簡単には別れられないと思います。 これ以上そのご友人に付き合う必要もないですし、もしご友人に何か起こったとしても、それはご友人の自己責任なんです。 トピ主さんが気に病む必要はないんですよ。 一つだけできるとしたら、そのご友人の親御さんに連絡して、今の状況を教えるくらいです。 でもそれをすると、ご友人からは「何故余計な事をした」と、恨まれる可能性もあります。 友達が心配なのはよく分かりますし、そんな暴力を見て見ぬ振りはできない気持ちもわかりますが、全てご友人が自分で選んでの事なんです。 もう、そのご友人とは離れてもいいですよ。 トピ主さんは、自分の事を大切にしてください。

トピ内ID：0b477f511879c1a8

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無理です

🙂
負のループ
蹴ったり殴ったりの後に､真逆の優しさを見せる｡所謂ハネムーン期が来るんです。彼女はその時の彼の優しさが好きなのでしょう。DV被害者って「本当は彼は優しい人だから」といって別れられないんですよね。 以前小町で読んだのですが､散々酷い目に遭っていた女性を親族の手で救いだしたそうです。もちろん大変な苦労をしてですよ。でも最後の最後にDV男の元に帰ってしまった。「やっぱり彼が好き｡彼は本当に優しい人」なんでしょうね。 友達思いも良いんですが､トピ主さんがこの男の標的にされるんじゃないかと心配になります。DV男の怖いところって回りの人も捲き込んじゃうところです。彼女と自分を別れさせようとするものは敵なんですよ。DV被害者を庇って､自分が被害者になってしまうニュースがよくあるでしょう？ 可哀想だけど､お友達を救えるのは親だけです。貴女では警察に相談したり､弁護士を雇ったりは出来ないでしょう？ 今度は確認の電話だけじゃ済みませんよ。自身の身の安全を第一に考えてくださいね。

トピ内ID：9999c2d18b6028e2

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話聞くから悪い

🙂
まめた
あなたがいちいち彼女の話を聞いてあげるからいつまでもDV彼氏と付き合ってるんだと思います。 もう何度も忠告したし、あなかが変わらないならもう話は聞かないよって彼女には念押ししたほうがいいと思います。じゃないと巻き込まれるよ、 何かあったとしても悪いのはDV彼氏と知りながら付き合っていた彼女とそのDVする彼氏でしょ？なんであなたが責任感じるんですか？ いつも男の人からひどい目に合わされてる人ってちょっと優しくされただけで感動して離れられないみたいですね。トピ主さんの友人は DV男の彼女として典型的なタイプですね！

トピ内ID：e7b0392da6314c1e

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関わらない

🙂
サバ
関わってもできることはありませんよ。 なんなら、彼女に余計なことを言うなとか、トラブルに巻き込まれないとも限らない。 後悔しようが傷つこうがそれは彼女が選んだ彼女の人生です。

トピ内ID：6f6d7a9093a88918

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トピ主さんも同じように……

🙂
@RIN
友人から 離れられないわけ？ 変なの…… 友人に何かあったら、トピ主さんのせいになるの？ その辺の思考回路がおかしいよ。友人さんと同じだよね。でも～ だって～ やっぱり～ ？？？ 友人さんの自宅を知ってるなら ご両親に知らせておくくらいかなぁ……最後にできるとしたら。

トピ内ID：e30c6ac9e19f8490

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お友達は望んでそういう男と一緒にいるんですよ

🙂
合理主義
簡単に言うと、自分に酔ってるんです。 健気なワタシ。 殴られて可哀想なワタシ。 皆に反対されても彼を愛してる一途なワタシ。 そんなワタシを愛してくれる彼氏。 殴るのは、私を愛してる気持ちが大きすぎるからなのよ。 ってね。 要は、今の状況が彼女にとって幸せなんですよ。 殴られるのは痛いけど、そうしたら友達が心配してくれる。 彼氏も優しくしてくれる。 ちょっとだけ我慢したら、皆がちやほやしてくれる。注目してくれる。 ま、こういうのを共依存というんですが。 素人の手には負えませんし、そもそもDVに会ってる本人が目を覚まさなければ他人が何を言っても効果はありません。 なので、トピ主さんは手を引いた方が良い。 心配でしょうけどね。 で、いつか彼女が目を覚まして助けを求めてきたら、手助けしてあげてください。

トピ内ID：e58f15f2ccda3bca

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満たされている

🙂
柊hi-lite
友人は満たされているから別れないんです。 ＤＶを我慢すれば、とても優しくしてくれる大好きな彼がいて、 それを相談できるトピ主さんがいて親身になってきいてくれる。 たくさん心配してくれる。 だから彼女は幸せなんじゃないでしょうか。 別れたら彼女はＤＶ以外は優しい彼と、心配してくれる友だちを失います。 そんなの、耐えられないのでしょう。 本人が心の底から別れたいと思わなければ別れられません。 彼女が「別れたいから協力して」と言ってきたら いくらでも協力してあげましょう。 それまではただ見守るのみです。 彼女に相談されてもあまり聞かないようにしてください。 彼女はトピ主さんに相談したくて、優しくしてほしくて 「別れなよ」って言って欲しくて仕方ないのです。 それを彼女に与えてはダメです。 それを与え続けるから、彼女は別れられないのです。 冷たくしろとは言いませんが、 彼女の相談などはもうきかない、受けない、 アドバイスもしない、心配もしない。 普通の友だちとしてつき合いましょう。 もっと楽しいことを話してください。 相談されても、上の空でいいですよ。 「それよりこの前さ～」と、話題を変えてもいいですよ。 そのうち彼女は「彼のＤＶ」でトピ主さんの気を引けなくなったことに 気づくと思います。 「ＤＶ彼氏のいるかわいそうな私。それでも彼を愛してる健気な私」を 誰も心配してくれなくなったら自分のことを真剣に考えるかもしれません。

トピ内ID：6681f342a2e067ab

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なんとかしてあげたいかもだけど

041
ふう
冷たく聞こえるかもしれませんが、どうもしなくていいんです。その状況だと下手に関わらず、少し離れて様子を見る程度にしてはどうでしょうか。その事に罪悪感を感じないでください。彼女は自分で何も出来ない、言えない子供ではないし、その状況になったのは少なからず自分の性格が原因だと思います。そこを直さないと今の彼氏と別れてもきっとまた同じような人と付き合いますよ。彼女のご両親の連絡先は知っていますか？暴力がひどくなっている様子がみえるとか、学校に来なくなるなどしたら、最悪ご両親に連絡を取るつもりぐらいで見守りましょう。

トピ内ID：15409ce121f0fe25

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もう関らないと宣言

🙂
あ。
お友だちも無意識にか分かりませんがその環境が心地よい（DVされて友達に相談、慰めたりしてもらってからの彼氏が優しくなり元サヤの繰り返し）から、別れられないのかな。本人に別れる気がないので、友達であるあなたにはもうできることはないです。なので「2人のイザコザにはもう関らない、喧嘩しても電話かけてこないで。DVのことは警察と親に相談して。今後2人のことで連絡してきたら、その時はこちらから親に連絡させてもらうから」と。 本物のDV男で、最終的にお友達が大怪我したり命に危険が、ということも可能性としてはありますよね。そうなったら世間は「周りは誰も助けてくれなかったのか」となるし、あなたも「あの時話を聞いてあげていれば」って後悔するだろうけど、このまま話を聞いていたらそこにいたる前にあなたの方が先におかしくなるかもしれません。 お友達の親は娘がそんな状態なのを知っているでしょうか。事件になってから「何も知りませんでした」では親もやりきれない。大学生同士でどうにもできないものは、大人（警察、親）にどうにかしてもらうしかないのでは。成人しててもまだ親の保護下にいますから、結局何かあれば責任を問われるのは親ですからね…。関係を絶ち知らんぷりするのではなく「責任を取れる大人に後は任せる」がいいと思う。

トピ内ID：43f3cb428f5498ec

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学生時代、同じことがあったよ。

🐱
湖畔
友人の彼が暴力男でした。 その子は一人暮らしでしたが、彼とは同棲に近い生活で、カラダも顔もアザが絶えなかった。 私達友人が、本気で別れないと死ぬよ！と何度言っても無駄でした。 優しい時もあると言って、頑として離れませんでした。 とうとう肋骨を折る大怪我をして、御両親が強引に連れ帰り、家から出さず、彼氏を訴えると本人に怒鳴り込みました。 警察沙汰にすると言うと逃げたそうです。これは、親と警察が動かないと友人は別れることが出来ない事案。 彼女は精神的に普通じゃなくなっているから。 あなたに出来ることは、親に知らせること。親が知っているなら警察に連絡する。それしかないと思います。

トピ内ID：b9c9e119824de871

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共依存

🙂
みっち
不幸で可哀想な自分が大好き なのでしょう。不幸アピールすれば周りが構ってくれるから彼女はその状況を潜在的に望んでる。 親身になって別れろ言っても 結局元サヤに戻る。 何度もそれを繰り返したなら 貴方は十分やるべきことはやったと思います。 最後に出来ることは、 1.その子に、市や国のDV相談窓口の番号等をメール メモなどで教える。 2.愚痴の電話がかかってきた場合は、「それは警察へ通報してほしいと私に依頼してるのか」と聞く。 そうじゃない と言うなら、「わたし何度も別れろって言ったよね。でも好き好んでその彼のDV受け入れてるならさ、いちいち愚痴らないでくれる？単にマゾなんじゃない？その状況陥ってるの自己責任じゃん。市の相談窓口も教えたよね。 そっちに相談してよ。わたしは専門家じゃないし、別れろと言っても貴方が好き好んで付き合ってるんだから自業自得じゃん。病院で診断書とって警察へ被害届出すなり 対処する気あるなら 自分でやって わたしを巻き込まないで」 と言って、受信拒否にする。 3、2のように突き放せないなら、(事件等になって後味悪い思いしたくないなら)愚痴を聞くフリして彼女の実家の連絡先を聞き出し、彼女の親に状況を告げ口をする。 見放す最後の情けとして、彼女のフォローを親にバトンタッチする。 その後縁を切る。 彼女の実家がわからないなら、学生なら学校の学生相談の窓口に相談して、彼女の親に伝えてほしい と訴える。 貴方が後味悪い思いしない自衛のために、やるだけのことやって(親か学校など大人に相談して(相談実績を作って) 以後は関わらない。

トピ内ID：5e0c3155baad90fc

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既にいろいろしているのでは

🙂
ハンカチ
読む限りでは、トピ主さんは既にいろいろしていると思います。 助言も繰り返していますし、その男とも対面している、なんなら警察に同行するとも。 正直に言うと、既にあなたも危険領域にいると思います。 警察沙汰になってもその女性にとりつき、暴力を止めない男。 彼女が本当に逃げたら、あなたのところに、かくまっているだろう、助けているだろう、と来る可能性が高い。 外面がいいと言っても、ドアを一晩中叩き続けたり、警察沙汰になるのはとても外面がいいとは言えない。 頭に血が上るとなんでもするタイプなのでしょう。 殴られるのに好きだと言う意味が分からないと書いていますが、 友達は言っているじゃないですか。 >>めちゃくちゃ優しい時もあってそのたびにやっぱり別れたくないって依存しちゃう と。 あなたが二人の関係の意味なんて考える意味こそないのです。 他の友人は正しいです。 自分が大切なら、離れるべきだと思います。 私が大学生のころにも、クラスメイトでDV男と付き合っている子がいました。 いつも一緒にいる友人達がとても心配していて、 殴られて窓から逃げてきたこともあったそうです。 それでも離れず、そのうち子供が出来、卒業式には来ませんでした。 その後のことは分かりません。

トピ内ID：2ab85aed552ff9ac

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トピ主さんも、その友人から離れらないタイプ

🙂
うらら
あなたも友人と同じキャラですね。 友人と内容は違うけど、 『ダメなヒトのそばに居てあげなきゃ…』 と思うところが、同じ。 友人にとって『ダメなヒト』は、彼氏。 あなたにとって『ダメなヒト』は、友人。 いくら周りが 「あんなのとは離れないと幸せになれないよ」 とアドバイスしても、なんだかんだと言いながら一緒に居続けるんですよ。 あなたも友人も『ダメなヒト』に関わることで、 ●悲劇のワタシ ●誰かの支えになってるワタシ に自己陶酔していたいんです。 自分では気づいてないのだろうけど。 実に危険ですね。 言っておきますが、そのDV野郎も、友人も、変わりませんよ。 そしてあなたも変わらないでしょう。 悪縁をスパッと切れるような性格にならない限りね。

トピ内ID：dfb289e38a88721f

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本当に友人を助けたいなら、以下の事をしてあげて下さい。

🙂
幸せになってね
先ずDVの本を一冊買い、自分でよく読んで下さい。 次に友人から電話が掛かってきたら、 「もう何回も貴女から相談を受けていて、私は別れた方が良いと言って居るのだが、貴女は別れる気が無いのだから、私に相談しても無駄だよね。」 「彼は貴女を殴る蹴るした後に、いつも反省したように謝って来るけど、結局また少し経つと殴ってくる。それ一生治らないよね。」 「そして貴女も殴る蹴るされる度に、泣いて電話掛けてくるけど、私が何度言っても別れない。結局貴女は殴る蹴るする彼が好きで、だから殴られて泣いても彼から絶対離れない。」 「そしたら一生殴られて暮らせば良い。だって彼は治らないのだから、側に居たいなら殴られて暮らすしか無いよね?」 「何回相談されても貴女の行動は変わらないし、私の答えも変わらない。だから私よりも役に立つ、DVの本をプレゼントするから、もう電話掛けてこないでね。私も助けたいと思って今まで忙しいのに付き合ってきたけど、いつも同じ話を繰り返すばかりで無駄な時間を過ごすのはもう止めたい。」 そして彼女の家に本を送る。 その時、貴女の住所を本を入れた封筒に書かないこと。 DV男に貴女の住所を知られないようにね。 それが済んだら次は、友人との共通の友達たちに、事の顛末を話して、トピ主が友人と疎遠にした件を伝えておきます。これが済んだらフェードアウト。 もう彼女から助けを求めてきても拒否しましょう。 DVもモラハラも、自分で助かりたいと動かなければ助けられません。 逆に被害者が自分の状況を把握し、被害者である自覚を持てた時点で、DVからの脱出は半分終わったも同じと言われます。その位自覚が大変なんです。 場合によっては自覚するまでに、心身が壊れたり自殺したりも有り得ますが、自覚せずに他人が助け出すことは素人にはほぼ無理です。

トピ内ID：78b3c6766ba25d6f

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共依存ですね

🙂
まち
自治体の相談センターや精神科のカウンセリングに連れてってあげて下さい。トピ主さんにできるのはそれくらいかと。 彼に執着する理由が彼女にはあるのでしょう。 DVは、抵抗しない人には激しさを増す傾向があるそうです。今後更にひどくなる可能性があります。

トピ内ID：175270c9520b2502

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その思考回路を変えないとね…

🙂
キャンディ
ごめんなさいね。 トピ主さんの思考回路って、逆回転系ですね。 ＞最悪の事態に陥ったら自分が何もしてあげられなかったことに一生後悔するかもしれません ↑ 一生後悔？？？ なぜ彼女の人生にそこまで踏み込もうとするんですか？ 言っておきますが、彼女の人生は彼女のものなんですよ？ そりゃあ友人だから、途中ぐらいまでは寄り添ってあげるのもいいでしょう。 彼女が間違っていれば、アドバイスすることも必要でしょう。 でも、彼女の人生の最終決定権は彼女にあるのです。 他人のあなたが、彼女の決定したことを覆す権利もないし、他人が他人の人生に首を突っ込み過ぎるのは越権行為。 友人とはいえ、彼女は他人なんですからね。 あなたはまだ若いから経験値も少ないし、こういうことはわかりづらいかもしれないけど、ぜひとも他人との距離感を学んでください。 その上で言いますけど、私なら後悔はしません。 極論ですが、仮にこの男と彼女が結婚して、毎日が不幸せそうに見えたとしても、彼女自身はそれが幸せなんです。 だから私ならこう思います。 『彼女のために私はやるべきこと・アドバイスすべきことは十分してきた。でも最終的には彼女が決めたことだから、それを尊重すべき。彼女が自分で下した決定なのだから、彼女は満足している。』 ですね。 なので、そこに“後悔”という概念はゼロです。 最後に一つだけ。 この彼女とDV彼氏は『自己肯定感がものすごく低い』から、お互いにそういう関係に陥ってるのだと思います。 でもそういう人たちをシロウトのあなたが“治してあげよう”だなんて思わないほうがいいですよ。 それはカウンセラーなどプロの仕事ですから。 そしてこんなこと言うとあれだけど、もしトピ主さんも『自己肯定感が低い』のであれば、ますますこの二人とは離れたほうがいいです。

トピ内ID：3729759bda6d427f

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後悔する前に一応動こう。

🙂
冬景色
そのお友達に正直に 貴方達の気持ちを話したら？ 「私達は貴方を救いたい。 だけど、その度に別れられない とか、大好きだから犯罪者 にしないでくれと言われたら もうそれ以上、相談されても 私達は何も出来ない。それ分かって 欲しい」とキッパリいって 挙げないとと思いました。 正直、警察も動けないですよ。 もう、大学生ですよね？ これから大学を卒業して 社会人の道を歩いていくなら 大人としての対応として キッパリ言って上げるのも 今であり、優しさなんじゃないかな と思います。 私はだからと言って彼女との 交際を絶つというのは、「友達」 との観点からしたら又違うと 思いました。 逆に大切な「友達」と思っている からあえて相手から嫌われても キッパリ言って伝える「強さ」も 今のすうさん達には必要なんじゃ ないのかな？ って思いました。 それを言った事で相手が去っていく のならそう言う子で、そこ迄の子。と その時初めて思えば良い事と 私は思います。 人は誰でも夢中になる物に 目がくらんで周りが見えなく なってしまうって時、有りますよ。 それを正しいか、イヤイヤこれって ‥って思う事を言って上げられる のはやっぱり友達ですよ。 友達だから言いたくない事でも 勇気を出して言うと言う事。 それで嫌われたらそれ迄。 それ以上は出来ない。と ハッキリ自分でも線を引いて 立ち向かう勇気？ 若いからこそ必要だと思います。 私からはエールです。 頑張れ。

トピ内ID：034a029abb682d19

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貴女について心配事が二つ

🙂
深呼吸だよおじさん
貴女について心配なことが二つあります。 一つは、彼女（件の友人）の愚痴相手、相談相手になっている間に、その彼女の問題彼氏から、敵認定、おせっかい、余計な邪魔者認定されてしまい、貴女が攻撃対象になってしまうことです。そうなったとき、件の友人は貴女の防波堤にはなってくれません。 もう一つは、貴女が、他の友人、知人から、件の友人と一括りにされてしまい、敬遠されることです。貴女の友人たちは皆、貴女に忠告してくれている筈です。しかし貴女は耳を貸さない。件の友人と適切な距離を保てない、危なっかしい貴女に、周囲は警戒感を抱くようになります。 貴女が件の友人に巻き込まれるのは自業自得（あれだけ忠告したのに）だけども、私たち迄巻き込まれるのはごめんだ、巻き込まないでね、相談されても困るし、貴女とも距離を置くよ、とそろそろ皆さん思い始めていませんかね。 運悪く、おじさんの予想が当たってしまい、件の友人と問題彼氏の二者問題から、貴女を含めた三者問題になったとき、周囲の友人たちは「ほらね。」とか「言わんこっちゃない。」とつぶやくだけで、誰も貴女に手助けはしてくれませんよ。 周囲から見ると、貴女もその友人も同じ部類の人間なんです。他人に何度もアドバイスを求めておいて、いつだって、いつまで経ったって何も聞き入れない、情に負けて離れられない、逆に怒り出したりする。 これ以上関わっていたら、自分たちにだって、火の粉がかかりそう。 普通はそう思います。だから件の友人から少しずつ皆距離を置いて、関わらないように関わらないようにするのと同様に、貴女からも皆少しずつ離れていきますよ。もうその途中かもしれませんけれど。

トピ内ID：73ab6d31de820236

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貴方も彼女から離れられない

🙂
40代男性
同じ事です。 トピ主さんは出来る限りの事をやり尽くしてはいないかもしれないが充分に彼女の為にしてきたと思う。 最悪の事態になったら悲しい事は確かだろうけどその責任は1番は彼氏、次は友人にある。 >他の友人は、もうあの子の相手しない方が良いよと私に言いましたし、友人から離れていきました。 友達想いのトピ主さんには感心するが、もっと深刻に考えた方がいいかも。 彼氏と別れろ！とトピ主さんがアドバイスしている事をDV彼氏が知ったらどうだろう？ 敵と認識される恐れがある。 彼氏に毒されてる友人は味方はしてくれないかもよ。

トピ内ID：9342b928d2d27bae

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放置しかない

🙂
とくこ
私にはなにもしてあげられないし、 何をいっても彼が好きという結果になるみたいだし、もう一切愚痴ってこないでね。 愚痴を聞くのももういや。 殴られても蹴られても好きなら もうずっとそのままでいれば? もう話は聞かないし 愚痴も聞かないし 助けない。 そういって切っていいんです。 彼女がどうなっても、あなたに責任はありません。 もう再三、いってきたのでしょう。 下手するとあなた自身、DV被害者気質になっていきますよ。 なにも聞き入れてくれないけど、 でもそんな彼女が心配(好き) っていうことね。 これはダメだとおもったら、 割りきり良く切らないとです。 この先の人生も。

トピ内ID：ac0c64e750f7e2d6

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共依存はとても厄介

🙂
心問題
うちは共依存家族でした。 何故「でした」と過去形かというと、私が一人で逃げ出したから。 でも残った両親と兄弟は、依然としてあの家で共依存状態です。 歪み合いながら傷つけ合いながらそれなのに離れられない。 不満と愛憎の中で日々お互いを縛り付けて生きています。 外から見ると本当にこんなに悲惨な家族は無い。 しかしご当人達は止める気は無いんです。 共依存の人々は「自分が気づかないと」ダメなんです。 なんだかおかしい、苦しい、これをやめなければ、と思わないと。 トピ主さんのような人に何度も「やめなよ」と言われてもやめられないんです。 引き離しても自分で戻って行ってしまう。 何度殴られても蹴られても、です。 だから、トピ主さんは心配かもしれないけど、出来る事は少ない。 そのDV男の標的に自分もならないように静観するしか無いです。 もしも友達がやっと自覚して助けを求めてきたら、 警察や専門家に相談して援助してもらう、その手助けくらいはできると思います。 あなたが全面に立つとあなたも危険なので、専門家に任せてください。 共依存の本も一読する事をお勧めします。

トピ内ID：de940924e236bc40

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典型

😱
ge
友人は共依存の典型で 友人のDV彼氏はDV男の典型です。 かかわっても、本人が離れる気がないから 大けがさせられて警察が介入する事態にでもならないと 目が覚めないようですね。 巻き込まれても救えませんから 彼女の実親に詳細を知らせて手を引いたらどうですか？ 悲惨なことになる前に、 彼女は親族の保護を受けるべきです。

トピ内ID：de2f37ccd3e0fd7c

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ほっておくしかない。

041
ぷよぷよ
友人にはいないんですが。 ママ友に、DV夫と結婚してるママが3人いました。最近会ってません。 子供が幼稚園を卒業して、何度か飲み会があり何度目かに一人が夫に蹴られた話をし始め、他二人も「実はウチも」と言い出して。 夫がDVではないママと一緒に、DV夫と生活しているママに 「まだ30代半ばなんだから、今、働いてる最低賃金のパート辞めて何か資格取って離婚したら方が」とアドバイスしても聞きませんでした。 DV夫を持つママ3人中2人は扶養を超えて働くナシ。楽したいって感じ。 もう一人は経済DVに合っているので、働かないといけない状態で。 結婚する時、親兄弟、友人に大反対されたとか。 扶養を超えて働きたくないママは老後の事を考えたら(老齢年金)このままの方が良いと話してました。 でも、飲み会になるとDV夫を持つママ達は、夫の愚痴ばかり。 DV夫と結婚している女性と、DVではない男性と結婚している女性。 明らかに違います。 DV被害に合う女性って自立してないんですよね。自分がしんどいすることは嫌。 (DV、モラハラされて別れる女性は自立してると思います。) 自分の気持ち最優先で行動 同性に対しては、ワガママだったり。 自分の事、棚に上げてモンク言うし。 DV男も自立してない女が好き。 自立してない方が、俺の言う事きくから。 自分で考えて行動に移す女性が嫌い。生意気だから。 私は自立してない人と話が合わないし。理解もできないので。 付き合わなくなりました。 トピ主さんに、彼がいるなら。 DVではない男性と付き合うと、こんなに幸せなんだよと話せば。友人は離れていくと思いますよ。気分悪くなると思うので。 私は、DVの被害に合っているママと切りたかったわけではないですが。 うちの夫の話をしたら。 DV夫のキツさを共感してもらえないんで愚痴を私には言わなくなりました。

トピ内ID：aaf80f230dec3875

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もう放っておく

😣
ギギ
なぜなら、お友達は結局は別れるつもりがないから。 私の友人にもDVではありませんが、モラハラ夫に酷いことをされ別れた方が良いかなは言うのに なぜか、夫と離婚しない友人がいました。 夫にされていること(暴言・経済DV・嫌がらせ）が酷いし、いつも別れようかなと悩んでいるので 「(辛いなら）別れるとか離れるとか」、「家庭内で無理に接しないで少し距離を置いてみたら」と 毎回、言っていたのですが、実際はそれをする気配も無かったようです。 その上、その夫さんには私と会うたびに外出許可取っているとも聞いていて、違和感もありました。 そのうち、そのモラハラ夫と大喧嘩したらしく別居になりましたが、それでも「離婚はしない」。 目を覚まして欲しくて「でも（合わないから）別居したんでしょう？」と言うと、豹変。 なぜか、こちらが八つ当たりされて、怒られました。 本人、どうやら夫婦関係がモラハラにより破綻している現実というものがわかっていないようです。 はっきりいって、呆れてしまいました・・・洗脳でもされているのか？依存体質なのか？ 私もはじめは大事な友達だし、と思って親身でしたが、今はもう、諦めて距離置いています。 こうなると、友人関係にも亀裂が入ってしまいますが、もう、仕方ないですね。 要するに、DVやモラハラに遭っていても、本人が恋人や夫と別れたくなければ 友達といえども、救いようがないです。 トピ主さんも、やれることはやりましたし、アドバイスもしました。 でも本人がそれを拒否して、恋人寄りで別れたくないなら、もうどうにもなりません。 もし、最悪の事態となっても、それはトピ主さんのせいではなく、自らが招いたこと。 仕方ないです、友人の言うことを頑なに聞きいれず、DV恋人に執着(依存）した結果です。 もう放っておく事です、友人でもどうにもならないことってあります。

トピ内ID：8d2f6f79e00e2c74

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一時離れる。

🙂
ありり
ご友人の事が心配なお気持ちは分かりますよ。 何とか助けたいとも思いますよね。 でもこういった事って、結局本人が本気で別れたいと思わない限り、離れさすのは難しいです。 というのも、私の友人も以前彼氏に暴力を振われていました。 相談もよくのってました。 殴った後は優しいからと、典型的なDV被害者の発言も良くしてましたね。 それは愛情じゃないからと伝えても、でも私がいないとあの人はダメなの。と。 その友人の場合、父親に暴力を振るわれていた過去があり、暴力に対してのハードルが低い事も原因でした。 やはり何度話しても進展はなく、会う度やつれていく友人を見ているのも辛かったです。 でも、何度話しても結局別れる気がないんだな…と感じたので、別れる時に何か手伝う事があれば言ってねと話し、そこから距離を置きました。 ずっと心配でしたけどね。 でも、半年位してからかな… 彼とは別れた。と連絡がきました。 家族に心配され、やっと一緒にいたら自分がおかしくなると気づいた様で、兄弟に手伝ってもらい、夜逃げのような形で離れたそうです。 別れてからは見た目もかなり元気になり、以前の友人に戻りましたよ。 友人も自分が馬鹿だったと反省してました。 やはり周りの友人には見放されてしまった様でしたが。 でも私は今もその友人と付き合いがありますよ。 一時は離れましたが、また元の関係に戻れたので良かったです。 もう友人もDV男はこりごりのようで、それ以来変な人とは付き合っていません。笑 だからあなたも、自分がおかしくなる位なら突き放すのもアリかと。 彼と別れないなら、私にももう相談しないでと言ってもいいと思いますよ。 あと、私がずっと言ってたのは、あなたが大事だからあなたを傷つける人は私は許せない。と。 その友人が自分で気づいてくれるといいのですけどね…

トピ内ID：c786a128f082695c

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その友人と離れたほうがいい。

🙂
経験者は語る
ビデオオンで会話させられたということは、あなたの顔をおぼえられてしまいましたね。 マスクはされていたかもしれないですが、少し軽率だったのではないでしょうか。 書いていることを読む限り、そのテの男は最終的に相手のいのちをうばうと思います。 自分の思い通りにならない場合。 それは、過去の報道された犯罪などをみても、誰でも容易に想像できる未来です。 もし、うばわなかったとしても、されている側の本人が自らいのちをたつことになる。 それくらい、そういう相手は破滅的なのです。 また、場合によっては周囲の友人へ逆恨みをして、その人達がターゲットとなり 酷い場合には、その人たちのいのちをうばうケースもあります。 これは脅しではなく、過去の事件をよくみている人間なら（あーそういう事件あったな）と すぐ思いつくものばかりです。1度や2度ではないですし。 わたしがあなたなら、その友達からは離れます。 他の友人にも「相手にしないほうがいいよ」といわれたんですよね。 その友達から離れたんですよね。 それが普通だと思います。 まだ、大学生だからわからないかもしれないですが、そういう人と付き合い続けるのは 自分を破滅の淵へ追いやるのと同じだと考えてください。 その人のことを助けることはできません。 これは本人しか解決できない問題だからです。 なぜ、ここまでいえるかというと。 わたしの職場の同僚にそういう人がいたからです。 助けようとした人は、同僚の相手に待ち伏せされて怖いめに遭わされました。 そして、同僚も助けようとした人も会社をやめました。 関わってはいけないのです。 自分が動かなければこの問題は解決しないし 周りにいるとロクなことはありません。離れてください。逃げて。

トピ内ID：7eef9c3834e23abe

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