本文へ

愚痴の聞き方、教えて下さい

レス12
(トピ主 4
041
小島
ひと
月に一度程度のことこなんですが、友人からの電話に困っています。 自分の愚痴オンリーなんです。 旦那さんはDV、子供は重い病。 電話のたびに、離婚する、別れるを連呼してますが、子供のことがあって身動きが取れない様子。(保育園で預かるのを断られたとか) かわいそうだし、他にガス抜きするところもないようだったので、 私でよければ話を聞くよ、なんて言ってしまったのですが、もう正直聞くのが嫌です。 なんで怒り口調の話を延々聞かなきゃいけないの~。 そんな境遇選んだの、あなたじゃないか~。 ろくに相手のこと知りもしないで出会ってすぐ結婚したのもあなただし、 結婚してすぐ子供作ったのもあなただし、 子供産むって選択したのもあなたじゃないか~。 私何にも関係ないよ。 なんでせっかくの貴重な休みを、あなたの愚痴で潰されなきゃいけないの~。 アドバイスはいつも同じです。 別れた方がいい。公共機関に相談したら? でも彼女は動きません。 そりゃ病気の子を抱えて一人親で養って暮らしていくなんて、とんでもなく大変でしょうし、私は彼女に何の援助もしてあげられません。 彼女の将来に関わる権利も責任もありません。 でも、だったら、彼女の愚痴にどう対応したらいいのでしょう? 電話の内容も毎回同じ話題(怒鳴られた、殴られた、子供かわいそう)のループで、なんだかもう疲れてしまいました。

トピ内ID:2979163817

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「私でよければ話を聞くよ」の責任は貴女に有り

041
先輩ママ
そんな境遇選んだの、あなたじゃないか~。 ろくに相手のこと知りもしないで出会ってすぐ結婚したのもあなただし、 結婚してすぐ子供作ったのもあなただし、 子供産むって選択したのもあなたじゃないか~。   その愚痴「私でよければ話を聞くよ」って言ったのは貴女じゃないか~ と、言うことで、友人が落ち着くまで付き合わないといけません。 もう、友人と縁を切る(絶交)覚悟があるのなら、 「貴女の愚痴に付き合っている暇ないから2度とかけてこないで」 「かけてきても、切るからね」 って言ってください。   縁を切りたくないのなら 友人が愚痴言った後で「スッキリした?じゃ~ね~」 って意見も言わずにサッサと切って下さい。 友人が、文句言ってきたら、 「私は、聞くだけっていったでしょ」 って言いましょう。 そのうち、貴女に愚痴言ったって仕方がないってこと気がつくと思いますよ。 時間は、すごくかかると思いますけど・・・

トピ内ID:2038336303

...本文を表示

確かに話を聞くよ・・はいけなかったですね

041
匿名
でもせっかくのアドバイスも通じない様子。 「私も一生懸命にアドバイスしてるけど、気持ち全然楽になってくれていないようだね。力になれなくて本当に申し訳ない。私もすごく落ち込むなあ。」と向こうより先にあなたがしょんぼりしちゃったらどうでしょう? 「私が細木和子か瀬戸内寂聴だったらいいんだけど。私じゃ役不足だよね。ごめん、もう自信ないや・・。」と落ち込んでみたらどうでしょう。

トピ内ID:5259880721

...本文を表示

他の方も仰っているように

💡
蛹子
こんにちは。 他の方もおっしゃっていますが、 お友達、トピ主さんの「話を聞くよ」という言葉で、すっかり甘えてしまったのだと思います。 しかし、無理は続きませんよね(汗)。 実際、マイナスの感情を受け止めるのは、非常なエネルギーを費やします…。 私ならば、ですが、 自分の「分」に余るようになったら、 嫌々話を聞くのは、却って相手に失礼かと思いますので、 正直に理由を伝えて、はっきりとお断りするかな、と思います。 「ごめんね、少しでも役に立ちたくて、話を聞くよと言ったのは私だけれど、どうにも受け止められなくなったよ。私の方が参ってしまいそうだから、今後は、話を聞けないけれど、ごめんね。専門のカウンセラーなどに相談してもらえるかい?」などと、 一旦はお引き受けしたことなので、自分の言葉に責任を取れなかったという謝罪は織り交ぜつつ。 お友達、依存心が強い方のようにお見受けしますので(失礼ですが)、怒りを買うかも知れませんが、そこは「お相手もつらい時」とただ静かにスルーしていきたいところです(汗)。

トピ内ID:3271798963

...本文を表示

大変でしたね・・・・

😨
経験者
確かに彼女は可哀想だけど・・・だからってあなたにも限界がありますよね。 月に一回とのことですが、文面からしてお仕事しておられる方ですよね? そりゃー気が滅入るとおもいます。貴重なお休みに聞き役なんて。 私は専業主婦なんですが、毎日1~2時間愚痴られて気が狂いそうになりました。別トピの「無料カウンセラーをやめたい」にも、他人事とは思えず投稿しています。 私の場合は、相手がママ友で、子供も同じクラスで、近所の狭い世界の相手だったので、バシッと切れなかったし、電話も、「緊急連絡網とかかも」と思うと、出ざるを得なくて、地獄でしたが、 トピ主さんの場合は、ナンバーディスプレイにして、「出ない」という選択肢があるのではないですか? とりあえず今後は電話に出ないにせよ、 不思議なものですが、「他人の苦しい気持ちを聞く」ということは 何らかのご利益もあるのか、なぜか金銭的にも家族のことでも、 良いことが続きました。 これからは辞めるにせよ、これまでのことについては、人助けだったと思って割り切ってください。

トピ内ID:1546636662

...本文を表示

自業自得

041
エレキ
>かわいそうだし、他にガス抜きするところもないようだったので、 私でよければ話を聞くよ、なんて言ってしまったのですが、もう正直聞くのが嫌です。 ご自分で易々と「話を聞くよ」と言ってしまったのでは、仕方ないですね。 こうなったら「聞く」に徹するしかありません。相槌も打たないのです。 「そうなの~」「大変ね~」「○○したら?」と返事もせず、ただ無言で聞く。 そうしたら、「愚痴のこぼし甲斐がない」とみなされ、お友達も電話してこなくなるかも。

トピ内ID:6177695772

...本文を表示

聞いてあげましょ

🎶
マナティ
何を言われてもトピ主さんの返答は 「うーん、別れた方がいいかもねー」 「うーん、公共機関に相談したら?」 のみ、この返答だけに徹底する。 お友達はただ一方通行でも言うだけでスッキリするんです。 回答は何でもいいのです。 月に1回程度なら聞いてあげればいいじゃないですか。

トピ内ID:6620139579

...本文を表示

トピ主です1

041
小島 トピ主
トピ主の小島です。こちらに投稿して少し気が楽になりました。ありがとうございます。 私の自業自得というご意見が多かったですが、みなさんは他に何にも手助け出来ない状況だったら、話くらいだったら聞くよって絶対に言いませんか? ちょうど友人の子供が入院した時で、その他にもややこしい事態が起こっていて、友人は疲労困憊(実際倒れて一晩点滴入院した)。 私は離れたところに住んでいて何も出来ないし、という状況だったんです。 でもそれから1年。 子供は比較的元気らしいんですが、旦那さんとの関係は改善されるどころか、どんどん悪化していっているようです。 落ち着くって、一体いつになったら落ち着くんでしょう。 ただの愚痴だったらうんざりはするけど、まだ聞けると思うんです。 彼女の怒り口調がちょっと耐えられないんです。 相づちすらもうなんて言ったらいいのか分からないし、無言の時も多いです。 互いに無言で10秒、20秒ってこともよくあります。 電話も、こっちが用事があるから、もう家出ないと間に合わないから、っていうギリギリまで切ってくれないし。

トピ内ID:2979163817

...本文を表示

トピ主です2

041
小島 トピ主
みなさんのご意見を参考にすると、 極力自分の意見を言わず、言っても同じ返答で、相手に一方的に喋らせる、というのがいいのですね。 既に実行しているような気がしないでもないですが… 蛹子さんのご提案の文面そのまま、メールにして送ってみてもいいかもしれないですね。 ありがとうございました。

トピ内ID:2979163817

...本文を表示

こんなんどうですか?

041
きみちゃん☆
「うんうん、そっかー」「大変だね」「頑張ったね」を適当に織り交ぜて、聞き流す。 電話なんだったら、その間にマニキュア塗るもよし、パックするもよし。 ---すみません、私、冷酷ですね。 ただ、DVなどお酷い環境にいて、愚痴を言うばかりでそこから抜け出そうとしない人は、結局その環境(=可哀想な自分)が好きなんです。 何度か解決策を提案しても実行していない所からみると、ご友人もそうだろうと思います。 聞き流すのに疲れたら、「ごめん、携帯(家電なら子機)の充電が切れそう」で切っちゃってください。 聞き流せそうなコンディションでない時は、初めから電話には出ない。 電話に出ない言い訳なんていくらでも作れますから。 ひとつだけお願いします。 子供さんに被害が及んでいないかどうか、それとなく気にしてあげてください。 ご友人は自分で選んだ道ですが、子供に罪はありませんから。

トピ内ID:2024920907

...本文を表示

トピ主です。愚痴言わせて下さい!

041
小島 トピ主
彼女、家を追い出されました。 離婚届を書かせようとしたら、署名と一緒に子供も取られたそうです。 そうなる前に、先に子供連れて家出ろって言ったのに。 しかもこんなことは何度もあったそうで。 そのたびに一晩自分の車で過ごして、次の日様子を見に帰っていたそうです … なにやってんだか。 今回は本当かどうか知らないけど、友人夫が離婚届を提出するそうです。 子供は友人夫の会社(ちょっと特殊なところ)の人が、ボランティアで面倒をみてくれるとかなんとか。 だからとりあえずは放っておいても大丈夫なんだそうです。 私にはその友人夫の言い分、出任せに聞こえるんだけど。 ニュース沙汰になるようなことにはならないでよ、とメールしたんですが、 そんなこと私には分からない、とまた怒りモードの返信が来たので、 もうこれ以上アドバイス出来ない、と返して放置してます。 逆ギレするかと思ったんですが、こんなヘビーな内容に付き合わせて申し訳ないと、殊勝な返事が返ってきました。

トピ内ID:2979163817

...本文を表示

続き

041
小島 トピ主
彼女今、学生時代に住んでいたところに逃避行中だそうです。 気分をリフレッシュして、考え直すんだって。 そんなことやってたら、親権放棄したと見なされるんじゃないかと思うんですが、大丈夫なんでしょうか。 子供に関しては、入院した時に一度児相が介入してきたことがあるんです。 事件ではなく事故だったと友人は言っていましたし、少なくとも友人は無関係な事故だったんですが。 前に、友人言ってたんですよ。 子供って本当にママ大好きだよねーって。 私は子供が特に母親を慕うのは本能だと言ったら(見放されたら生きられないから)、なんか嫌な顔をされたんですよね。 でも今まさにその状態なんじゃないかと… もう自分から連絡するのは嫌なんですけど、 やっぱり彼女を説得して子供を連れ出すように言った方がいいんでしょうか? でももう怒りモードの電話やメールの相手をするのは嫌だ…

トピ内ID:2979163817

...本文を表示

つまりは二者択一

041
mo-mi
ご自分とご友人、どっちが大事かってことです。 トピ主さんのご友人が、非常に恩義のある人で、トピ主さんがなんとしても助けたいと思っている。 それなら最後までご友人に付き合ってあげてください。 ご友人のお子さんについても、アドバイスだけでなく、実際に手を貸した方がいいです。 公的機関に行かないのならば、引きずってでも連れて行くべきかと。 でも、そこまでする人じゃないと思われるのであれば、スッパリ見捨てた方がいいです。 あえて冷たい言い方をしますが、どうなろうと知ったことではないと、忘れることです。 現状ではトピ主さんの態度が中途半端という感じがしますので、 どちらかにパーセントの重きに置くのではなく、0 or 100でハッキリした方がいいです。 でないとトピ主さんが一番辛くなりますよ。

トピ内ID:2070547151

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧