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結婚願望ありの友人の男性観（？）を変えたい

レス42
（トピ主 0 ）
🐱
つつじ
恋愛
40代後半女性です。

同じ年の友人女性は結婚歴なしで昔から結婚願望があります。

彼女は一人暮らしのごく普通の良識ある女性で、家事も上手に一通りこなせます。

ただ唯一、男性の好みが「20代後半」に限定されています。

私の夫が大手企業に勤務しているため会社の男性を紹介して欲しいと頼まれていて、この10年間で3人紹介しました。

10年前でもこちらは30代後半ですので20代の男性を紹介することはできず、3人とも30代前半〜半ばの人でした。

3回ともお互い可もなく不可もなく、お互い積極的になれずといった感じで話が進展しませんでした。

彼女は50歳になる前には結婚したいと言います。
私にとっては大事な友人ですし結婚に向いてる人だとも思うので、できれば協力したいのですが20代後半という縛りだけが厳しく…

やんわりと「それ以上の年齢でも相性の良い人はたくさんいると思う」とか「（学生時代の共通の友人）Aちゃんの息子さん25歳で結婚したんだって〜！」などと伝えてみてはいるのですが決まって「でもやっぱりこれくらい（20代後半）の子がいいんだよね〜」と言います。

どういう話し方をすればこの感覚を変えてもらうことができるでしょうか？
できたら具体的にアドバイス下さると助かります。

トピ内ID：5c9aa5b2d371913c

#３０代
#４０代
#５０代以上
#友だち
#恋愛
#結婚

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はっきり言わないとわからない

🙂
匿名
20代後半までなら40代後半はお母さんと同世代だからあなたは良くても相手が嫌がるから紹介できない、とはっきり言わないとわからないと思います。 で、あなたは紹介を断って、その先はそれで放置でいいのでは。 譲れないポイントは人それぞれですから、彼女が譲れなくて独身でもそれは本人の意思です。 または結婚相談所に登録を勧めては？沢山の中には20歳年上でもOKと言う男性も登録されてるかもしれません。

トピ内ID：751c1d7409d91b21

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彼女の好みを変えさせようと考えるのは失礼

🙂
メロ
彼女自身のことなんだし、男性の年齢にこだわりがあるならその好みを変えさせようと考えるのは失礼だし僭越だと思いますよ。 男性でも自分は50、60と年をとっても「２５歳以下の女性しか相手にしたくない」という人はいます。 だけど実質、彼女の希望通りの人を紹介するのは難しいでしょうね。 それなら「申し訳ないけど、力不足で貴女の望む条件の人を紹介出来ない」と断ればいいだけの話です。 「力不足で私には紹介出来ないので自分で別のところで探して」と言えばいいだけ。 彼女が「どうしても紹介しろ」と貴女に詰め寄るなら、その時初めて「私が貴女に紹介出来るのはせいぜいこういう年齢層の人だけ。それがダメならよそで探して。私にどうしても紹介しろと言うなら年齢条件を変えて」と言えばいい。

トピ内ID：c75d4f2cb2c8e0c0

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無理だと思います

🙂
とくこ
人の好みは変えれません。 そのご友人が20代後半の男性がいいと言うのでしたら、仕方がないのでは無いでしょうか。 20代後半の男性からみて魅力的に思える女性になればいいと思います。 芸能人並の美しさがあったとしても、20代の人が40後半の人を選ぶことはなかなか無いと思います。 お金が手っ取り早いと思います。彼女が莫大な遺産を残せるぐらいの財力を手に入れると希望があると思います。 奇跡が起こることを祈ってあげて下さい。

トピ内ID：3f29388455ccdd42

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無理だと思うよー

🙂
PZj
50になっても60になってもきっと同じこと言うんでしょうね。 何らかの思想？御告げ？？ 他人には理解出来ないゾーンなんですよ。 とりあえずトピ主さんからは20代後半の人は紹介できないでしょ？だから紹介してって言われたらいませんって言うしかない。 それ以上は別に言う必要ないと思うのですが、何か言いたいの？ 現実を必死になって説明してあげたところで受け止める気が無いんだから無駄でしょ。 ナゼわざわざ無駄なことに時間を割こうとする？ もしかしたらご本人も分かってて結婚ネタにウンザリだから荒唐無稽なこと言ってるだけかもよ？ そっとしておいてあげましょうよ。 トピ主さんも無駄な労力を使う必要ありませんって。

トピ内ID：8584d73012f5a806

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人は変えられません

🙂
@RIN
単純に 「20代の男性は 皆 20代の女性しか女として見ないよ～。40代の男性でさえ 若い20代の女性と結婚したがるんだから」と言えば？ 結婚相談所とかに登録を進めることくらいしか トピ主さんには なにもできません。 何故 他人の事に 干渉するの？  友達だからといって トピ主さんに何の権限があるの？ 何の責務があるの？ 自分が 結婚して 上からの立場で見下してるから ……友人を良き妻になれそうだと売り込んでるみたいで 嫌な友人関係にしてませんか。 友人の好みをトピ主さんが変える必要なし。 本人の問題です。

トピ内ID：d967053dfeeffdea

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無理

🙂
gon
　自分のことに置き換えてみれば分かると思うのですが、友人の感覚（好み）を変えるなんて、無理です。 　トピ主さんは、友人から、「20代後半」の男性を好みにしろ、と言われて、そのように好みを変えられるのですか？　無理でしょう。 ＞私にとっては大事な友人ですし結婚に向いてる人だとも思うので、できれば協力したいのですが20代後半という縛りだけが厳しく… 　トピ主さんが、「できる」範囲で協力してあげて下さい。

トピ内ID：d7ddb32cbbe613ee

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本気かな？

🙂
匿名
ご友人は、本気で結婚したいと思っているのかしら？ いい相手がいれば結婚したいな くらいの結婚願望なのでは？ 結婚って、絶対にしなくてはいけないものではないので、結婚してもいいと思える相手が現れるまで結婚する気はないのかもしれませんよ？ なので、トピ主さんがそのご友人の意識を変える必要なんてないですよ。 そもそも、人の理想を変えるなんてできない事ですしね。 ＞私の夫が大手企業に勤務しているため会社の男性を紹介して欲しいと頼まれていて、 これも、本気で言っているのかしらね？ トピ主さんが結婚しろってうるさく言うから、じゃあ誰かいい人いない？みたいな受け流しで言っているだけでは？ もし、それが本気で紹介してだったとしても、そこはお断りしてもいいですよ。 「貴女の求めているような男性はいない」 ってね。 だって、それが実際のところですよね？ ご友人が本気で20代後半の男性を求めているのなら、事実を伝える事が一番大切だと思いますよ。 何となくですか、結婚にうるさいトピ主さんに諦めてもらう為に、わざと20代の男性がいいと言っているようにも感じます。 そう言えばトピ主さんも結婚した方がいいとか、うるさく言わなくなるかもってね。 まさか「意識を変えたい」って言い出すとは、そのご友人も思っていないかもしれませんね。 私の勝手な想像なので、うるさく言っていないのなら、ごめんなさいね。 ご友人が本気で結婚したいと思っているなら、自分でちゃんと行動しますよ。 余計な事はしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：006a471db8f2aef6

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現実を伝える

🙂
ゆゆ
他人は変えられませんよ。 なので、変わる事を期待するのは無駄です。 あなたが出来ることは、せめて本音で話すことです。 正直…40代後半のおばさんが、20代後半の男性しか興味がないって…怖いですから。男女関係なく、そこまでの年下に執着するのは怖いです。 一般的に『怖い、気持ち悪い』と言われてもおかしくない事。付き合える可能性や、出会える可能性がほぼない事を伝えたらどうですか？ というか、協力は無理ですね。トピ主さんもそこは気付きましょう。 結婚相手的な意味でないなら、ホストクラブにでも連れて行ってあげたらどうですか？お金払わないと若い男性には会えない現実を知る為に。

トピ内ID：0c278d1569ac8d0b

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ネタの一つかも

🙂
ねこ
結婚したいもさして本気では無いのだと思います。ネタの一つの様な感覚。 20代後半男性もそのネタの一つ。 紹介して～も、ネタ披露のためのきっかけ。楽しんでるだけだと思います。 笑い話しのお約束のネタ。 本気にして紹介とかしなくて良いと思いますよ。 「言う」ってる事全てが「本当」の事では有りません。 もしネタでも笑い話しのお約束の提供でも無く、本気であっても適当にあしらうのが良いです。 「へ～、居たら紹介するね、今の所居ないけどね」 「あ～、そうなんだ。出会えるといいね」と相槌うっていれば良いですよ。

トピ内ID：b5490c2ca85501b4

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そりゃ不可能でしょう

🙂
ふむふむ
じゃあ、その友人は70代の男性と結婚が考えられるのか？ ほんの一瞬、ちらっとでも考えることが出来るのか？ 無理ですよね。 それと同じくらい、若い男性から見たら母親ほど年の離れている女性との結婚なんて考えられませんよ。 ハッキリ言うしかないです。 それに20代後半の男性だと、そもそも相手が若い女性でも結婚を考えられない人が大勢います。 結婚したら子供が欲しいなど、希望もあるでしょう。 それに万が一結婚できたとしても10年たったら捨てられる可能性もありますよ。 だって、その頃友人は還暦間近でしょ？ でも男性はまだ30代後半。 浮気して若い女性にいく可能性も十分あります。 かなりの年の差結婚をしたいのなら、年上のほうがかなり資産がないと紹介すらできません。 友人は資産家ですか？ もし一般的なレベルなら不可能ですよ。 結婚相談所でもアプリでもいいので、すすめてみたらどうですか？ そうすれば現実がわかると思います。 お金目的でアテにされて遊びで付き合うならまだしも、結婚はまず不可能でしょう。 本気で結婚したいと思っているのなら、同年代～年上を探すしかないです。 20代後半の男性との結婚なんて、年末ジャンボの前後賞ありの１等（10億円）に当選するより確率低いんじゃないかな？ 宝くじなら資金があれば、数打ちゃ当たる！方式で何百枚、何千枚と買えば可能性もあるけど、友人の場合そもそも球数がないもんね。 分母が0じゃ、どうしようもないと思う。 もしかして、そういう夢を見ているだけ？ 宝くじに当たるよりすごい確率で出会えたらいいな～くらいの軽い希望で、一生独身のつもりなんでしょうかね？ はっきり言ったほうがいいと思うよ。 もしくは、適当にスルーする。 紹介できる人がいない、で通せばいいと思う。

トピ内ID：9c04022c9a38bf12

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40代後半の女性との結婚に、メリットが無い

🙂
生き物の世話係
同世代の男性だって、40代後半の女性と結婚するメリットが無く需要が限りなく無い中で、20代後半の男性とかあり得ないでしょ。 20代後半の男性は40代後半の女性と結婚して何のメリットがありますか？ 紹介される人に申し訳無いので、止めた方がいいですよ。 そんな、夢みたいな事言っている人は適当にあしらっておくだけですね。

トピ内ID：44ec3ae1f8b02aef

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本気なのかなあ？

🙂
レモネード
 本当は気楽な独り暮らしが好きなのではありませんか？  それでもトピ主のような人があれこれ話をもって来るから｢年齢は20歳台後半！｣って、体よく断っているのではありませんか？  本当に年下好みなら、過去にお付き合いしていた人の一人や二人いたはずですが…。  あんまり本気にしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：75159a7409d3d0da

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処世術

🐤
しらす３
私の友人もおせっかいな結婚推しが五月蝿いからと、 23歳ぐらいのイケメンでないとイヤなの〜 芸能人の誰々に似てる人がいいー と言ってたそうです。 そんなの無理だよーってなりますよね。 それが狙い。 今は静かになったそうです。 そこまで必死な訳ではなくて絶対したくなのじゃないけどものすごく熱望してる訳でもない。 年齢がいけば仕事でもそれなりの立場だし親も老いてきて自分の結婚結婚！だけじゃない。 でもそういうのを語るのは野暮なので、したいですよーとかいい人いたらお願いします！と言ってるだけでは？ 真に受けて紹介やら忠告やらする人もいますが、大抵はなーにアホなこと言ってんの！で終わりですよ。 本気でしたければ自分でなんとかするもんだなんてことはわかってますって。 長く独身できたならトピ主さんが言われなくて済んだイヤなことも彼女はいっぱい言われてきてるはず。 処世術を身につけてるんです。 若い時の「結婚したい」とは意味が違うと思います。

トピ内ID：fb6ef349f65c76a8

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他人は変えられません

🙂
リップ
他人を変えることはできません。 何をそんなに躍起になってるのですか？ 結婚願望があったにしても、あなたが彼女をどうこうしても彼女が幸せを感じるかどうかは別なんですよ。 普通に考えてとてもとても難しいことですが、それは彼女が自覚すべき事で、あなたがどうこう言って世話するものでもないんです。 紹介なんてしなくていいんですよ。だって男だって選ぶ権利ありますから。 選ばれる女性になればいい。彼女も自分で探せばいいんです。 それだけのこと。 そんなの面倒みきれないじゃないですか。 自分のことは自分で。いい大人なんですから。

トピ内ID：df3d28d0a61f65b8

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本気で結婚したいのかな

🙂
はな
40代後半にもなれば、男性観を変えるくらいなら1人が良いと考えているかもしれないし、紹介するから結婚して欲しいというトピ主の思いを断り切れないから、無理難題を言っているのかもしれないと思います。 友人が本気で結婚を考えれば結婚相談所へ行き、そこで男性観を改めるよう厳しく助言されるでしょう。それはトピ主の役目ではありません。 友人とは結婚話は無しで楽しまれた方が良いのではありませんか。

トピ内ID：91d7362c2c3e704a

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違うんじゃないかな？

041
くま2
恐らく友人は自分が結婚できないことは認識している。 仮に結婚が出来たとしてもお相手は自分の理想通りの人ではないし何よりもトピ主さん達友人が手にした結婚とは大きく違う物になることも分かっている。 だから「不可能な条件を掲げてそれが理由で結婚を受け入れない姿勢」を貫くという事にしているんじゃないかな？ 何というか、結婚が出来ない理由は自分の魅力ではなく高望み（または不可能な条件）をしているからという形にしたほうが自分のプライドを維持できるのかもしれない。 厳しいけど、結婚は自分と相応の相手としか出来ない。 つまり現実的に結婚をすることで自分の異性目線からの評価が明らかになる。 友人は20代後半の男性が自分との結婚を望まないことを知っている。 なので不可能な条件を付けることで「結婚できない理由」を作っているんじゃないかな？ 恐らく友人は友人自身が「結婚してもいいレベル」の男性とは出会えないことは認識している。 無理に結婚をしてもプライドが許さないという事。 そっとしておいた方がいい。 トピ主さんが紹介を考えている男性は恐らく彼女にとっては自分のプライドを下げる行為になるんじゃないかな？

トピ内ID：9c30112c9a5e137a

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同じ女性なら分かるでしょ？

🙂
一灯
彼女はその歳まで、理由は不明ですが、結婚しないで(出来ないで)きたわけです。 不可能な要求をしていれば、婚期を逸した言い訳になる。 ここで「普通の」結婚をしたら、周り人には「なぁんだ」と言われる。 もやは引っ込みがつかない。 だから、ムリを承知で、そんなことを言っているわけです。 お節介は止めましょう。 彼女は「自分の気持ちが分からない」あなたを、蔑んでいると思いますよ。

トピ内ID：cd0e810f4ccbb328

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私もです

041
なな
20歳の頃から20代後半の男性ばかりに目が行っていました。 自分が30歳になってもやっぱり20代後半の男性がいい。 確かにちょうどいいんですよね。 精神的に大人になってて、これから出世する人でもフリーの可能性が高いし。 でもそう思うなら、年齢差2、3歳の今のうちに結婚した方がいいよねって思ったことがあります。 50歳で20代後半の男性は現実的ではないですよね。 これは結婚しないための方便ではないでしょうか。 40代後半では、紹介される30代の男性も可哀想です。 「誰か紹介して」は挨拶代わりだと思って、聞き流してあげてほしいです。

トピ内ID：9ed0030d43b5b010

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とりあえず話は聞いてあげる

❤
雪華
>彼女は50歳になる前には結婚したいと言います。 これは本当なんでしょうけど 何がなんでも！って切羽詰まってもないんですよ。 感覚が20代の若い時のままだから、相手も若い人がいいってなる。 もはやご挨拶のネタかもね？笑 お天気の挨拶みたいな。 誰かいい人いない？若い人〜。ってね。 彼女は、きっとお人柄も良くて世帯やつれしていない綺麗な方なんですよね？ 友人として　結婚して欲しいと思うのも、分かりますよ。 もし、ほんとにR30くらいで紹介できるって人がいたら紹介してみる。 紹介できる相手がいないなら、そのまま時が過ぎて50歳になる。 それも彼女の人生ですからね。 トピ主さんは友人として話に付き合ってあげたら？

トピ内ID：56f396e20319aa1a

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協力しないとダメ？

🙂
匿名
トピ主さんは、お友達から結婚相手を紹介してくれと今でも頼まれているのでしょうか？ そうでなければ放っておいてもいいのでは？ あと、「結婚相手」として20代後半希望ですか？好きなタイプとかではなく。良識のある女性なら、さすがに２０も年下の男性と恋愛できるとは思っていないのでは。 私（アラフィフ）も、芸能人ならば20代半ば～30代半ばが一番魅力的に感じますが、リアルで恋愛とかあり得ないというか考えもしません。もちろん、自分が既婚であるからというのもあると思いますが、２０代３０代のイケメンがいたとしても「カッコいいわ。眼福」「イケメンな息子がいてお母様がうらやましい」くらいにしか思いません。

トピ内ID：492dcd0f496b5456

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何で変える必要があるんでしょうか？

🙂
ななし
人の価値観なんて変えられませんよ。 友人が価値観を変えないと何がトピ主さんに不都合はあるのでしょうか？　 紹介をお願いされて困るなら、紹介出来そうな人は居ない、で断ったら良い話ですし、結婚したいとかの愚痴が出るなら、だって20代がいいんでしょ？なかなか難しいんじゃない？でスルーします。 まぁこんな調子なら結婚出来ないだろうなと思いながら、それがこの人だと理解して仲良くしますかね。友人がアイドル追いかけようと、20代追いかけようと、離婚を繰り返そうと、相手を変えたいなんて思いません。 それが原因で付き合いづらくなった場合は距離を置いておしまいかな。

トピ内ID：8aba760347e0da26

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ちょっと考えてみては

🙂
はなこ多すぎ問題
トピ主さんが逆にご主人から、 「同い年で結婚したことない友だちがいて、若い20代の女の子が希望なんだけど誰か紹介して」と言われて、仲のいい人、大切な人を紹介します？ また 「さすがに説得したら目が覚めたから、40代でもいいから紹介して」 と言われても、ずいぶん年下を希望していたというのはひっかかり、慎重になりませんか？ ご主人はその年下趣味をわかっていて職場の人の紹介に応じてくれているんですか？ 場合によったら信用問題にもなりかねない気がしますけど 過去には紹介者と会ったこともあるようですが、本当は結婚するつもりがないのを無茶な条件でごまかしている、または自分で見つけたいのにトピ主がゴリ押ししている、などではありませんか？ 男性観を変えてやりたい、紹介してやりたい、結婚させてやりたい はっきり申し上げてトピ主の思考は常軌を逸脱しています 趣味はひとそれぞれなので尊重するし、友だちもやめませんが、私なら「極端な年下志向」を表明している時点で、そこは彼女の踏み込まれたくない部分、または危ない部分と判断しふみこみません あと、いい人柄のように書かれていますが、自分が友人から 50前になっても未婚で、年相応の人を紹介しても発展するほど気に入られたこともなくて、そのくせ20代が趣味で困っちゃう〜夫がいい会社だから紹介してあげたいのに〜 とどこかで言われたらどう感じます？ ちょっと想像力がたりなすぎるように思います

トピ内ID：a198e797802cb2ea

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それって

😅
おいおい
本気の本気ですか？ 本気なら意識が相当ぶっ飛んでる人物です。 危険な香りすらします。 でも本人の好みは変えられません。 いや、変える必要ないでしょう。 本当の事を言えばいいだけでは？ 「年齢を伝えたら断られた」って。 40代後半と20代後半て下手すりゃ親子ですよ。 なくはないけど、相当な美貌と資産家でもない限り 難しいかと。 その事に友人が気が付かないなら綺麗ごとを言っても 逆に失礼になるんじゃないのかな。

トピ内ID：235465b4d3d66bc1

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お節介をやかないでというサイン

🙂
kuma
それは彼女からの「お節介をやかないで」というサインなのでは？ 私は若い時、お節介な先輩社員がいる職場で、「どんな人が好み？」とか紹介されそうになったら（紹介されちゃったら断るのも大変なのでね）、顔はトム・クルーズ肉体はシュワルツェネッガーかスタローン資産はビルゲイツくらいある人！と答えてましたよ。本当はしょうゆ顔の柔らかい雰囲気の人が好みでしたが。 要は「止めてくれ」という事なんじゃないのかな。 結婚願望があろうとなかろうと、年下や年上が好きだろうと、その人の考えを変えようとか、相手を紹介しようとかしない事ですよ。 本気で結婚したいなら、結婚相談所にいってるでしょうしね。

トピ内ID：7e49cecbc18e3bd7

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余計なお世話かな、他人と暮らすのが困難そう

🙂
四槓子
トピ主様に実害、何もないですよ。 ご友人の好きなように。 トピ主様が声をかけるとしたら「ご縁があるといいね」だけ。 今さらこの年齢で、他人と同居し生活始めるのってハードル高し。 そもそも、このご友人に今まで浮いた話し合ったのかな？ なんかね、憶測だけど、 過去に好きだった人、お付き合いした人が20代で、今でもその人の事を思ってそうだなと思ったり。

トピ内ID：0c20fceaf6520ad0

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その条件は本気なんですよね？

🐱
とら猫
冗談みたいな　理想を変えさせるのは無理じゃないかな。 主さまが　いくら真剣に向き合ってでもです。

トピ内ID：ac910823aec95083

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放っておくしかない。

🙂
無謀
本人がさすがに無理だな！と気づく以外は無いですよ。 その友人は生涯独身で終わる可能性が高いですが、それもまた彼女の自業自得というしかないので。 正直、子供も諦める年代で、20歳近く年下男性が良い！と言い続ける訳ですからね。 年下男性は一体何のメリットがあるのか？男性の親も黙ってない！ですよね。 相当その女性が稼いでる人で、男性が若ければヒモみたいな男性でも良い！という感じなのでしょうか？ まぁ、その話題には触れず過ごす事ですよ。 彼女の人生なので。

トピ内ID：a3db028f1d74b87a

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変える事はできない

🙂
あまなつ
余計なお節介をやんわり断る術という意見も出ていますが、それなら、トピ主さんに紹介を頼みはしないでしょう。 ただ、ご友人の好みを変える必要はありませんし、そもそも、そんな事できませんから、いくら考えても時間の無駄です。 ＞私にとっては大事な友人ですし結婚に向いてる人だとも思うので、できれば協力したい できる事だけ協力するしかないですよ。 ま、この状況では、できる事なんてないでしょうけど。 20代後半の男性を紹介する事ができない（しないであげて！男性のために）のだから、紹介を頼まれても 「無理無理！もう40代後半なのに、20代後半の男性と接点なんてないもん！今は、上司がお見合いみたいなのを部下に紹介するのだって、下手したらパワハラ扱いだからね」 ってな感じで、できないものはできないって言うしかないよ。 だけどさ、20代後半男性がタイプというご友人、結婚した時には20代後半でも、毎年歳は取る訳で。 それは受け入れられるのかしらね？

トピ内ID：be58302cad931fbc

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額面通りに受け取らない

🙂
もこ
良識ある40代後半の女性なら自分が突拍子のない事を言っているのは分かっています。 トピ主さんは余計なお世話なんです。人の価値観を変えることはできない、トピ主さんが変わって下さい。 多分トピ主さんがその友人が結婚したがっていることにしたいだけなのだと思います。お節介焼いて欲しくないから有り得ない年代の男性がいいと言って話を終わらせたいのです。

トピ内ID：938af56425455251

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なぜ？

🙂
ぽん酢
なぜ変えなきゃならないのですか？ 十分難しい事は本人が1番わかってるでしょ。 わかってる上で｢20代後半が良い｣と言ってるんでしょ。 ｢私は紹介できる人はいないけど応援してるから頑張ってね｣で良いんじゃない？ まだ無理だと決まってません。 50歳まで思いのままに理想を追い求めたら良いと思うし、それが友人の幸せなのかもしれませんよ。 今から妥協して幸せな結婚ができるとも限りませんしね。

トピ内ID：6f6c4b9d089f2aea

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