「ありがとう」「ごめんね」を言わない夫

毎回毎回何事にも「ありがとう」「ごめんね」を言ってほしいわけではありません。 薬を取りに行っておいたのも「ああ、サンキュー。でも…」とか。 会議が入ってしまったのも、冒頭に「ごめん」と付け加えるとか。 お弁当を手渡したときに「ありがとう」とか。 食事を終えた夫の食器をわたしが下げたときに「悪いね」とか。 その程度でいいんです。 それすら、ないんです。 そういう声かけがないと「やってもらって当たり前と思われているように感じる」と伝えたら、被害妄想はやめろと言われました。 その程度の声かけなら、なくても気にしない方がいいでしょうか…。 声かけをもらうために日々努力しているわけではありませんが、こちらの努力や気遣いがスルーされているようでなんだか淋しくて。。 結局維持の張り合いのようでバカバカしい話ですが、アドバイスいただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

挨拶と感謝が無い代わりに たまに聞きましょう。 子供達が見ている前がいいです。 私の事愛してる？ 嫌がっても白々しくても答えさせましょうね。 ちゃんと答えてくれるなら 許してあげてもいいかな。

ひとつは 「ありがとう」「ごめんね」を言わないこと 外では言っているのですよね、で、子どもには言うようになってきた 良かったですね 「ありがとう」「ごめんね」を言うラインに差があるのでしょうね めげずに「ありがとう」「ごめんね」シャワーを続けてくださいね ふたつめは してあげたことに対して「ありがとう」「ごめんね」以外の対応をされて、トピ主さん的には当然ここは「ありがとう」「ごめんね」だろうと苛々してカチンとくること １）夫の持病の薬を取りに行っておいても「週末俺が行くつもりだったのに」 ２）学校の役員仕事のために半休をお願いした日も、最初はOKだったのに「その日会議になったんだけど」 ３）娘が夫にお弁当を作った日の夜、娘が夫にお弁当どうだった？と聞いても「食べたよ」の一言のみ（これはさすがに夫を叱った）。 ２）は、夫1人ではどうにもできないこともあるでしょうから、早目に報告対応を2人で考える  できたら、ごめん都合悪くなってと言ってほしかったですね ３）は、叱るのではなく、「どうだった？は、感想を聞いているんだとおもうよ」とか「宿題で食べた人の感想を聞いて書かなきゃいけないんだよ、ほんとは親が書いてもいいんだけどね」などすかさず言葉を添える で １）は、 こういう人、いますね そうなんだ とか ごめんね、取りに行っちゃって とか返してみては？ で、苛々しないように無理矢理でも笑顔！ トピ主さんが「ありがとう」「ごめんね」を言うとき、理由も添えていますか？ 「～してくれて、ありがとう」「～しちゃってごめんね」 あと、夫さんは自宅・家族の前では省エネモードになるか、照れ屋さんなのかも 大好き 愛してる とか言われると、あたふたしたり、ぶっきらぼうになったりする人 外で手を繋ごうとすると、振り払ってしまう人 と一緒かも

私の母と姉もそういう人間です。私がお土産を買って帰っても、二人とも好みが激しくまず文句を言います。姉に車のオイル交換を頼まれてスタンドでやってきてあげても、何でそんな高いところでやったと文句を言われます。本当に彼女等から感謝の言葉を聞いたことがありませんが、そのくせ人には厳しいのです。甥がうちを訪ねてきたときに、お世話になるからと手土産をくれたので、甥には有難うと言ったのですが、すぐに姉に電話して礼をしなかったと文句を言われました。呆れてものが言えません。あなたの場合、ご主人なら離婚して縁を切ることが出来ますからまだ救われます。

個人的には、何をしてくれても「ありがとう」を言うし間違ってれば「ごめんなさい」も言います。感謝する心がないのでは無いと思うのですが、恥ずかしいのかな？ おざなりの「ありがとう」では無く笑顔で「ありがとう」と言った方が嬉しくないですか?!

　夫や父として反面教師とすれば良いでしょう。 　娘さんにもそういう伝え方をすれば良いのでは？期待しなければ家庭にも平和が訪れますよ。世の中ってそんなに綺麗ごとばかりじゃない。夫さんみたいな人でも立派に社会を構成しているのだから。

自分の思い通りになって欲しいだけ？言葉じゃなくて、5人もお子さんがいる状態で、ご自身のことは全てこなせるご主人の行動だけで十分じゃないですか？ありがとうとかごめんねとか、普通に生活する中で頻発する言葉ですか？わたしも、そんなの求められたら鬱陶しいかな。 お弁当だって、残さず食べたこと自体が、「ありがとう」ですけどね。 わたしはありがとうもごめんねも言いますが、それは自己防衛のためで心なんか1ミリも入ってません。そんなんでも、いいんですかね？

子ども達みたいに 何故ありがとうと言わないの？ 謝らないの？ と言い続けましょう。 それ以外は言わないのです。 子ども達には言ってくれるようになった、のでしょう。 しつこく言えば言ってくれるのでは。 私は夫婦は他人なので、身内以上に言わなきゃ駄目だと思っています。 家族だけど、他人なのです。 逆にトピ主も一切、ありがとう、ごめんなさい、言わなくしてみるとか。 どう感じるか聞いてみるとか。 意地になっているか、謝ると負けた気がするとか、照れ臭いのが拗らせてそうなった子どもみたいな理由だと思いますが。

んー家族間であまり言わないなぁ。 でもそれについて何とも思った事はないし、して貰って当たり前とも思っていませんし、家族からも感謝はされていると感じています。 友達相手なら求めてしまうかも知れないけど、家族なら特に何とも思わないですね。私は。 子ども達が父親にそう聞くと言うことは、ごめんねやありがとうの大切さを子ども達は分かっていますよね。じゃあもういいんじゃないですか？ いい反面教師になっていると思います。 完璧な人なんて居ませんし、主様はありがとうが大事だと思っても、夫はそこまで重要性を感じていないのです。 例えば私は挨拶は大事だと思うのですが、世の中には挨拶なんて無くても良いと信じて疑わない人も居ますし、それが間違っているとも思いません。単なる価値観の違いです。 もし結婚前からそんな感じでしたら、結婚して子どもが生まれた程度で変わる訳がないです。 人によって何が大切だと感じるかは違います。

トピ主さんの思いは当然だと思います。 だけど > 俺はそんなの必要ないと思う と言う大人の考え方を変えさせるのは無理だろうと思います。 ご主人、会社でも好かれていないと思いますよ。 尊敬している上司や取引先の人に指摘されて 危機感や後悔を感じることがあれば変わるかもしれませんが。

レス拝読いたしました。ありがとうございます。 全く言わなかった夫が、こどもたちだけには感情を込めて（いるように見せかけて？）感謝と謝罪を言えるようになっただけ一安心しています。 当然夫はこどもたちの父なので、反面教師にはなってほしくないという思いがありますから、その点についても問題はひとまず解決としていいのかもしれません。 夫は、自分が言わないので、私が感謝と謝罪を伝えなくても特に何とも思わないそうです。。 会社では普通に言っているようなので、家族に対する甘え？があるのかなとは思っていました。 確かに、夫はプライドが高めで照れ屋でもあります。 でも、子育てにおいては、プライドが高かろうと照れ屋だろうと、子育てに照準を合わせた言動を心掛けてほしいと伝えてきました。それが叶えられた時点で、それ以上を求めない方がいいのかもしれませんね。 個人的には、夫が家事育児を当たり前にこなしてくれることはとてもありがたいです。 でも、だから挨拶や感謝・謝罪を伝えることができなくても仕方ないとは思えません。 それとこれとは別の話だと思います。 共同生活は感謝と謝罪で溢れていて、それをサラッとスマートに伝えられることは人間関係の風通しをよくするために必要なことと思っていました。 小さなすれ違いも、その言葉ひとつあれば回避できる可能性も十分あるわけで…。 言葉にはするけれど自己防衛のためだけという方もいらっしゃいましたが、否定はしません。淋しい方だなとは感じましたが…。 かなさんのおっしゃる通り、夫婦間の価値観の違いです。 そして、どちらかに寄り添うしかありません。 相手に対して諦めるのは失礼だと思うので「感謝・謝罪を伝えることは誰も損をしない」という思いのもと、わたしの考えを夫に伝えた結果がこれだったわけです。 夫婦になって10年。夫婦っていろいろありますね。 ありがとうございました。

でも、お子さんへの躾（ありがとうとごめんなさい）はちゃんとしてあげてください。 私の主人もどちらかというと、あまりそういった類のことばを多くは口にしないタイプでしたので、私も何となく子どもに強制しませんでした。 ですが、やはり誤解を受けやすい子に成長したため、保育園年長あたりで方針を変更し、きっちりお礼を言える子に育てることにしました。 本人もそのほうが生きやすいと思ったからです。 ありがとうとごめんなさい、当たり前のことを言えない子は苦労します。 悪気はないの、は社会では通用しません。 応援していますので、頑張ってほしいです。

こういうのもモラハラだと思うんだよね。 つまり主が思う理想のお父さんにしたいだけでしょ？ 自分が逆の事されたら素直に聞くのかね。 他人に強要する人ほど他人の言うこと聞かないよね。

応援、ありがとうございます。 わたしも挨拶、感謝、謝罪は当たり前にできてほしいものだと思っています。 夫は、わたしから話をしてしばらくは気をつけてくれていますが、すぐに戻ってしまいます。 そこでイライラするパワーは、もう他の有意義なことに向けたほうが得かもしれませんね。。 夫のことは、夫としても父としてもあまり諦めたくはないのですが、それも処世術のひとつと割り切るのも方法かなと思えるようになりたいです。 ありがとうございました！