夫の発言がしんどい。

カウンセリングに連れて行くのが良いと思う 事実無根なのに 「そうだね。いつも友達に会うと舞い上がっちゃって娘お構いなしで結局夜までとかやってるもんね」 なんて言葉が出ちゃってるのは病的じゃないかな… 本人の中では現実にすり替わってる可能性あるし、 ちゃんと専門家に診せた方が良い気がする

＞俺は毎日楽しくないんだからお前も楽しむなという感じです。 こういう人、いますよね 自己中で、他の人が楽しそうだと八つ当たりしてくる人 でも、トピ主様としてはそういう彼を夫に選んだ以上は「また、始まったわ」と冷めた目で見て受け流すしかないんじゃないかな ＞どうしてここまで夫に嫉妬されないといけないのでしょうか トピ主様に甘えているっていうのはあると思います 他の人にこんなこと言っていたら、一発で疎遠にされるだけですから でも、トピ主様なら常に夫を輪の中に入れるように気を配り、卑屈なことを言っても態度を変えずに、楽しく接してくれますからね でっかい子どもがもう一人いると思って、反抗期の嫌みな中坊がいると思って、受け流していくしかないんじゃないですかね？

＞夫の発言がしんどい時が増えました ＞お互いアラフォー ＞2歳の子 ＞夫は激務で好きではない仕事 ＞私は専門職でまぁやりたい仕事 ＞俺は毎日楽しくないんだからお前も楽しむなという感じ あぁ〜、うちの夫に似ています。 何もかもが愚痴につながり、本当におどろくやら呆れる毎日。 私が楽しそうにしているのが不満で仕方がない様子。 本当に忙しくなってくると攻撃も激しくなって来て疲弊します。 結婚ニ十年過ぎましたが、変わりませんねぇ。 とうとう息子にもその陰湿な性格がバレてしまいました。 「俺は実はお父さんの性格は好きではない」と言っています。 でもね、優しい子なので一緒にいる時には楽しそうにしているし、夫が一人不機嫌になり怒り出したら他三人でシーンと嵐が過ぎるのを待っているような感じ。 ごめん、優しくしすぎたかも、と謝りましたが、「あんたが優しい？」と言いたそうに怪訝な顔をしていましたっけ。 だって、優しくいなすしか家庭を上手く回す方法がなかったのです。 喧嘩をしたこともありましたが、それは子供を守る時や生活費の言い合いで、わがままを通す時では無かった。 あとは夫の言い分に反論しないように笑顔で、明るく、やって来た。 ここが間違っていたのかも？ 10年以上前だったかと思うのですが、スマホのゲームで社会現象になったアプリ？が出てから、少し愚痴が減りました。 やりたい事が出来てそれにどハマりして、一日中駆けずりまわっていたので、愚痴がすくなかった。 少なくとも私への文句が減りました。 ただ、その対戦相手やグループの仲間とのいざこざでの愚痴や一日24時間では足りないという愚痴は始まりました。 直接的な案はないけれど、夫さんが合う趣味を見つけられると良いですね。 激務なので難しいかとは思いますが、お子さんはどんどん可愛くなってくるので、お出かけだけでも癒されると思いますよ。

トピ主の夫は精神的に、大人にも夫にも父親にもなっていないのでしょう。 トピ主が日々の大半を夫の事をすぐにいじける息子だと思って扱えば、夫の発言のしんどさも多少は和らぐのでは。

一言で言えば、そういう人と結婚してしまった。 ネガティブな発言は、教育にも悪いので控えてほしいとお願いしましょう。

ありがとうございます。大きい息子だと思って受け流す。頑張ろうとは思うけれど、そんなことしてないで自分で自分の楽しみを見つけたら良いのに。家族以外で夢中になれるなにか、趣味とかコミュニティを作れば良いのに。人生楽しまないと損じゃん、などいろいろ思って言ってしまってたのですがそれも良くないんですよね。 夫は自分の全部を私と共有したくて、それこそ職場の人との雑談から今見てた動画まで。産後余裕がなく「ちょっと待ってあとで聞くわ」も増えまして、それも毎回「じゃあいいよ！」と拗ねられてしまいます。一緒に子供の機嫌を取りたいのに、夫が俺の相手もしろと八つ当たりでアピールしてくるので家の中の空気が暗くなります。私が夫も娘と同じくらい相手できれば良いのですが。夫ももう少し今は我慢してほしいと思ってしまいます。選んだのは私、そうですよね。子どもが産まれるまではこんなんじゃなかったんだけどな。友達も多く多趣味で予定も多く楽しそうな人でした。でもそれもきっと私と常に共有していたからなんでしょうね。 私に甘えてるよなとも思います。平日も仕事で疲れているのはわかるのですが、「ただいま」で不機嫌を出しながら帰ってくるのが本当に嫌で。何度も伝えているのですが改善されず。イライラしながら帰ってくるならどこかでリフレッシュしてきてと伝えています(ワンオペの方が楽です)ですが「帰ってくんなってこと？俺を追い出すな」と余計機嫌が悪くなってしっかり帰ってきます。 私は自分の機嫌は自分で取れるタイプで、娘も穏やかでご機嫌な性格です。明るいです。しかし感受性は豊かでよく人のことを見ている子だなと思います。 今の懸念は娘への影響のみです。パパがこんなんでも、わたしがどっしり安定していれば娘は大丈夫でしょうか。娘の人格形成に悪影響な気がして、自分の都合で不機嫌を解決しろとところ構わず訴えてくる夫にピリピリしてしまいます。

確かにその夫はしんどそうだ。 アラフォーにもなって自分の機嫌を自分でとれない大人はこの先も変わることは難しいかもね。 見方によってはフキハラにもとれるし。 生活を共にする者にとっては辛いだろうね。 失礼だが職場でもその態度が多少なりとも出ているような気がする。 だから友人の出世をSNSで見てコンプレックスがより増幅してしまい、その憂さ晴らし的な気持が妻である主さんに向いてしまっているのかも。 懸念されるのは感受性が豊かな娘さん。 主さんと娘さんがより仲良くなれば夫の捻くれた気持ちは更にマイナスになっていくかもしれない。 下手すれば娘さんを味方につけようと画策するようなことも。 何かあれば「ママは◯◯だから〜（以下嫌味を吹聴）」とか。 主さん優しすぎる。 良き妻を演じても相手は良き夫にはなってくれないかもしれないよ。 いつか夫の捻くれた思考（言動）が子供にも向いたらその時は母親として腹を括るべきだよ。

私の知り合いにもそういう夫婦いましたね。 妻が楽しく過ごしているのが気に入らないらしく、私とその妻が会っていると、いつ帰るのかと何度も嫌味ったらしく連絡してきて、家に帰っても不機嫌に出迎える。 妻の趣味の道具を壊してできなくしてみたり… 「自分が大変な思いをして働いている時に、妻だけ楽しむなんてとんでもない」そうで。すべて夫の妬みから来ていたようで、やはりその夫も不本意な仕事をしているようでした。結局その夫婦は離婚しましたが。 トピ主夫さんも劣等感や僻み根性がすごくて、幸せじゃないんでしょうね。 周りがみんな自分より上で楽しく暮らしているように見え、イライラして仕方ないのでしょう。いつも他人と自分を比較して、満たされないのですね。 私なら無理ですね。大きい子どもだなんて到底思えないし。 主さんは別れるつもりはなさそうなので、そういう人とやっていくには自分を捨てて、夫と楽しむことをいつも第一に考え、夫をほめたたえて機嫌よくさせ、「あんたが大将！」をずっとやっていってあげるしかありません。夫の嫌味は念仏だと思ってまともに相手せず、聞き流すしか。子どもさんも物心ついたら父親を疎ましく思うかも。 結婚前からこの性格は露呈していたのですか？ 主さんの行動範囲も著しく制限されるし気分は悪いし、百害あって一利なしです。

まだお子さんが2歳で家族ぐるみで会うのがおかしくないから良いですが、小学生高学年、中学生・・となれば子供には子供の部活やコミュニティが出来るので、その時が大変そうですよね。かといってマッチングアプリを始めたり変な遊びにハマられても困りますしね。 主さんの全てを知っておきたいようなので、ご主人には主さんしか居ないんでしょうね。こういう人！と思って上手くやるしかないかもしれませんね。