気付いたら1人だけ余ってしまう人

レス20

（トピ主 1 ）

😢

あさちゃん

2022年01月29日 11:43

ひと

アラサーの女です。
私は昔からずっと集団に馴染めず、気づいたら自分1人余って話す人がいない、という経験を繰り返してきました。
大学のサークル、バイト先、会社の同期など、特に自分と同い年の若い人の集まりだと必ず1人ポツンと余ってしまうのです。

黙っていてもあまり話を振ってもらえませんし、それで自分から話しかけても大して話が続きません。
自然に振る舞えばいい、と言われるかもしれませんが、自然にしている結果1人になってしまうのです。
飲み会で1人になってしまうと居づらいので、隣のグループの会話に相槌を打ちまくって会話に参加しているふりをして過ごしたこともあります。もちろん誰からも話は振られません。

周りを見ていると、まったく自分から話しかけてもいないのに、周りからたくさん話しかけてもらえている人もいることに気づきました。私が思うに、周りから話しかけられやすい人は雰囲気がほんわかしている人が多いような気がします。

会社員になって、同期との飲み会はできるだけ参加するようにしていましたが、普段は飲み会にまったく参加しない人が珍しく参加した時、私は相変わらず1人なのに滅多に参加しないその人の方がずっと馴染んでいることもあって、モヤモヤしてしまいました。

1人にならないよう気を使うばかりでは楽しいはずがなく、結局みんなでいる楽しみより疲労が勝ってしまい、結局その集団から離れる、というのを繰り返してまったく友達が出来ません。

大勢でわいわいするのは所詮娯楽の1種で、楽しめないなら無理して参加する義務もないし、1人で楽しめる娯楽もいくらでもあるし、と開き直ってはいるのですが、積極的でもないのにみんなに愛されている人を見るとモヤモヤしてしまいます。実際、大学生活は全く楽しくなかったです。

私のような性質の人は仕方がないのでしょうか。今後の人生、どういう心持ちでいけばいいでしょうか。

トピ内ID：4cfbb10355f7f67b

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同じ

🙂

花小金井

2022年01月29日 15:21

私もそう。トピ主さん、人に興味が無さそうって言われない？私はよく言われた。ほんとは個人的な事をどこまで聞いていいのか憚られるからなんだけどね。頑張って質問してもはぐらかされるのでやっぱり私には答えたくないけど自分が悪者になるのは嫌だから人に興味ないでしょ、と責任をこちらに擦り付けてくるのが多数派のやり口だと思っています。下僕になったり利用されても頑張って馴染もうと努力したことはありますがやめました。楽ですよー人付き合いを否定しているわけではなく浅い付き合いに切り替えたんです。やはり人との会話で救われることもありますから。大丈夫、います。

トピ内ID：f4908167a8b928a2

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無題

🙂

そら

2022年01月29日 15:21

積極的な人ばかりが周りと上手くいく訳ではありませんからね。やはり話し掛け易い雰囲気の人は居ますよね。私もトピ主様寄りなので、お気持ち分かります。大人数だと居心地悪いなぁと感じる事が多いので、私は本当に気の合う人と2人で会う事が殆どです。それでもコミュニケーション能力が無く相手を不快にさせてしまい、疎遠になった人もかなり多いです。 20代後半の現在、遊ぶ友人は3人です。不器用な私を大事にしてくれる彼女達に感謝しています。これまでの教訓を踏まえて、距離感を大事にして接しています。あと、いきなり素を見せ過ぎないようにして、何度も会う内に自分の本音を見せていくようにしました。あまり深く考え過ぎない方が良いですね。経験上、良くも悪くも楽観的な人の方が楽しそうです。私は馬鹿正直に生きていた時は、生き辛かったです。主様も真面目過ぎて余計に固い表情になり、周囲からは話し掛けにくいように見えるのかも知れませんね。きっと合う友人は見つかりますよ。

トピ内ID：8155b00b7445584e

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あきらめたら、幸せになりました

🙂

コットンパール

2022年01月29日 15:59

「仲間たちとワイワイ、皆に愛される自分」はあきらめちゃうと、楽ですよ。私も一人ポツンな感じでしたので、20代前半で友達作りや仲間たちとワイワイは、あきらめました。その代わりに、外見やしぐさを美しくする、読書や勉強に励んで内面を磨くほうにシフトしたら、いわゆる玉の輿にのれました。 40代の今、大きな不幸もなく、物心ともに豊かに暮らしています。一方で、あの時のワイワイグループのメンバーはアラフィフになっても結婚願望ありの独身者がいます。あんなに仲間から人気があるのに、たった一人の結婚相手を見つけられないのは、まったく不思議でなりません。逆に、一人も友達いなくて、いつもポツンの私が結婚できたのが不思議がられているんでしょうけど。楽しい仲間作りと、恋愛結婚はまったく違うみたいです。ワイワイ仲間作りはあきらめて、良縁に向けて活動するほうをお勧めします。

トピ内ID：52239ced702b7a2b

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仲のよい人と参加してる？

🙂

neko

2022年01月29日 17:11

それは元々仲の良い誰かとペアになっていないからですよ。大抵皆一人だけあぶれるのは嫌なので、大きな集団になればなるほど、実はペア（もしくは三人組）で参加してると思って下さい。サークルもバイト先も同期会も全員が仲がいいというのでは無く、あくまでそのコミュニティの活動がメインで仲良さは二の次ですよね？なので一人で参加すると一人で誰でも一人だけ余る可能性があるんですよ。それを皆嫌がって仲の良い人達同士で『あの飲み会に行く？』と相談し合ってるんです。中には行きたいけど、仲のよい人が誰も行かないから自分も行かないという選択をする人がいるぐらいです。滅多に来ない人が馴染んでいるのは、その飲み会以外で十分コミュニケーションを取っていて、その人と仲のよい人が沢山いるからですよ。だから飲み会に参加するだけでは不十分で、仲のよい人と一緒に参加しましょう。と言ってもあなたが喋りやすい、よく話すと思う人ではちょっと物足りない。相手に『私はあさちゃんと一番か２番か３番目には仲が良い』と思ってもらわないとダメです。でないとその人の仲のよい人ともうペアになって、そっちで盛り上がってあなたの事は忘れられてしまう可能性があるからです。もし友達いないなら、まずは普段から友達作りを頑張りましょう。

トピ内ID：c338d371e966894f

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素敵な人の

🙂

りーず

2022年01月30日 11:52

真似してみたらいいいじゃない。なぜこの人は人気ものなのかと詳しく観察して真似したら。良い歳の人は、旦那さんや奥さんに大切にされてる人。自分に見た目でなく自信がある人。一人かどうかなんて全然気にしない人。相手の話を丁寧によく聞く人。ここらへんに魅力を感じますかね。

トピ内ID：6cf0c7003325d08f

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私も同じです

🙂

ぼっち派

2022年01月30日 18:05

すぐにその場や人に馴染んで仲良くなれる人が羨ましいと思って生きてきました。この性格を何とか改善しようとアレコレ無理してチャレンジしましたが、結果疲れ果てて余計にこじらせて今に至ります。トピ主さんは社会性が乏しくて生活に支障があるというわけでないなら、人それぞれの性質でそれも個性だと受け入れてはどうでしょう？たまたま参加した場に親しくなれる人がいなかっただけ。フィーリングの合う人がいれば仲良しにも親友にもなれますよ。

トピ内ID：a5fa08eeadec8718

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トピ主です

🙂

あさちゃんトピ主

2022年03月01日 21:15

レスを下さった皆様ありがとうございました。やはり馴染めないタイプの人は一定数いるのですね。それでも、自分に合う友達や彼氏を見つけて少人数で楽しく過ごされている方が多くて安心しました。特に学生時代はみんなでワイワイしなければならない機会が多く、上手く馴染めないばかりにものすごく自己肯定感を下げてしまったのですが、これからはあまり気にしないようにしようと思います。

トピ内ID：4cfbb10355f7f67b

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お気持ち、痛いほどわかります！

🙂

みう

2022年03月01日 22:51

50歳です。トピ主さんのお気持ち凄く良くわかります！私もずっとそうでしたから…。学生時代も社会人になってからも。トピ主さんはまだ飲み会にできるだけ参加していたから立派ですよ。もう、この歳になると気にしなくなりました。今は仕事もしていなく、主人と二人だけの生活なので余計そう感じるのかもしれません。

トピ内ID：f73cec3e0d3b8c90

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雛壇芸人のすごさ

🙂

posuyumi

2022年03月02日 12:52

めざせ雛壇芸人、あるいはVTRをみる窓映しのコメントタレント。です。 Aさん話すBさん話す…BさんがCさんに振る、のタイミングに「あー、そうだよね、こういうのはCさんもありそう！」て振りのりするの。あなたの声を聞いてなくても、Cさんは話し始めるでしょ？ということはあなたの言葉は空ぶったことにはならない。 Cさん話すCさんがDさんに振る、このタイミングに「え？Dさんもなんだー」と挟む。Dさん話し始めるでしょ？ちゃんと話の流れにあなたの言葉はとけこんでいく。これ美味しいね！と口々に盛り上がるとき、あなたも「ほんと、口当たりがね！」とか同じトーンで言葉を重ねる。誰も聞いてないようでも十分、共感という盛り上げには寄与してる。あの雛壇とかコメントとか、番組の空気をあっためてるのよ。だいたい聞いてると「あー、美味しいそう！」とか「たべたーい」とか、まあプロデューサーがほしいだろう言葉を増量させる役割をしてる。なによりも、その場を楽しんでるって雰囲気が重宝されるんだと思います。雛壇芸人そのものにカメラの画額から外れてて声しか入ってなくても、MCがとりわけ話を振らなくても、ガヤってけっこう大事。いいじゃん？話ふられなくても。ほんとのところ何話してもみんな覚えちゃいないし。覚えてるようなすごい話なんてしないのに、余計なこと言っちゃったー、気を悪くさせたかなとかは気になるし。マンツーマンでも大勢でも、笑顔で耳を傾けてくれる人、相づちをうってくれる人、リアクションある人についつい人は口を滑らかにしていきます。バラエティーみて、この人みたいならできそうっていうの見つけてみたら？

トピ内ID：58863139d4c54805

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話しかける時

🙂

専業主婦よ

2022年03月02日 14:43

話しかける時ですが、自分の話をただ喋るだけではダメだし、相手の話を引き出して、相手が話したくなる会話をしていますか？それで話が弾むと、会話の輪が広がるはずですよ？私は見た目が怖そうなので、いつも笑顔でいるように心がけてから、初対面で相手から話しかけられる事が増えましたし、話すと面白いといわれて、すぐに友達になります。少し工夫すると、変わるかも。

トピ内ID：282403c39a018747

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わかりますわかります

🙂

すぷりんぐ

2022年03月02日 15:43

私もそんな感じでした。特に学校のクラスをはじめとする、自分の意志抜きに放り込まれた集団は苦手で、だいたいひとりになってました。笑　今になってからは、子どものクラスの保護者会とかがそうですね。ただ私の場合は、自分が選んで参加する環境、たとえば趣味のフィールドや職能のためのスクールでは普通に自分を出せています。全部の場所で人になじめなくても仕方ないです。そういうもんですよ。もちろん人が好きで社交的、どんな人とも友達になれるという人もいます。その人たちは本当に凄いと思います。けれど真似してもしょうがないし、しようとしてもたぶんできません。笑　それはその人たち自身が持つ、もしくはここまで磨いてきた、得がたい長所なんですもの。社交下手なタイプだからといって、人として劣るわけではありません。人の長所をうらやんで無理をするより、できないことはできないとあきらめて自分の長所を見る、一人でいることを恐れない、そしてもし一緒にいて居心地がいいと思える友達ができたらその人を大切にする。これにつきます。トピ主さんにもたぶん、ここなら大丈夫と思える場所がどこかにあると思いますよ。それを探すのをこれからのテーマにするのもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ddab1e73e4b78d76

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ひとりぼっち。

🙂

nene

2022年03月02日 15:43

私の友人は、とても社交的で明るい女性でした。ところが、大勢で旅行に行くと、ふらっと一人で部屋に戻ってしまうことがありました。同行者は心配して、不機嫌なのかと私に尋ねましたが、「彼女は一人の時間も必要な人なんです」と話しました。彼女が亡くなる前、病室で思い出話をしていると、「あなたが私のことを、そう言ってくれたことが嬉しかった」と言いました。彼女は話の中で、「大勢の中の孤独」という言葉を使いました。社交的な人の内側にも、ひとりぼっちの部分があるのです。

トピ内ID：1f1ecec394cba0e1

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わかります

🙂

拗らせ人生

2022年03月02日 16:59

私もずっとそうでした。しかも私は対応を間違えてしまったというか、変な方向にいってしまったんです。わざとクールぶって、「私は一人が好きなの」みたいに装って一匹狼的にふるまっていました。本当はみんなと馴染めなくてはじかれているのに、それを認めてしまうと自分が惨めになるような気がして、行動だけでなく気持ち的にも「一人のほうが気が楽」「私は一人が好き」と自分に言い聞かせていました。そんな態度だったから、ますます周りとの距離が空いて、もう本当にずっとポツンでした。でも私の場合は、みんなと馴染もうと努力せず（最初の頃は努力したんですけど）自分から離れてしまった形になったので自業自得なところも多くて、そのあたりはトピ主さんとは違いますね。昔は仲良しグループやカップルを遠くから見ているだけでしたが、今は仲の良さそうな家族連れを無意識のうちに見つめてしまうことがあります。相当拗らせてしまってるな、と自分でも思いますね。

トピ内ID：2a54a4879d1b890a

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「自分のため」だとダメかもね

🙂

ティーマ

2022年03月02日 17:18

アラフィフの女です。この歳になってくると分かるのは、何事も「他人様のため」な部分がないとダメだということです。話の輪に入るのも、話しかけるのも、話しかけてもらうのも「自分のため」一辺倒ではだめなのです。みんな「この人は自分を楽しませるために私を利用しようとしている」というのを無意識レベルで察知してしまうんですよね。人気のある人は、やはり「自分が相手を楽しませてあげたい」という気持ちを持っている人。レスの中に「どこまで話を掘り下げていいか分からなくて躊躇する」というのがありますが、これも「自分が図々しい人と思われて損をしたくない、自分をかっこよくしておきたい」という、自分だけ得をしようという考えに通じます。人というのは不思議なもので、何故か、こういうのを無意識のうちに察知してしまうのです。ちよっと奉仕の気持ちみたいなものは必要かと思います。

トピ内ID：dddd798c548ccd9f

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レスします

🙂

花小金井

2022年03月02日 19:02

私は逆。友達づくりで他人に尽しまくって無料タクシーの便利屋になっていました。ジュース１杯もありませんでしたね。自分を安売りせずに寧ろ利己的で他人を利用している人の方が集団で盛り上がるのが得意にみえます。その場だけかもしれないけどね。どなたか仰るように無理して変える必要などないと思う。こういう人でなきゃ駄目な人とかカッコつけてるみたいな考え方をしていると苦しくなりません？自分はこんな感じだけどま、いっかでいんじゃないの。

トピ内ID：f4908167a8b928a2

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一生続くよ

🙂

フィヨルド

2022年03月03日 16:20

私も同じです。それでも学生の頃はまだましでした。とりあえず同じような立場の人が沢山いるので友達もなんとか見つけられたし、紛れるし。これが社会に出ると年齢はバラバラだわ学歴や家庭環境もごちゃごちゃだわで色々面倒になります。なので、これは言ってもいい悪いというのがたくさんあって躊躇している間にぽつんになってるパターン。私は今50代で趣味のサークルとかにも入っているのですが、共通の趣味があるのでまぁなんとかという感じで、なかなか打ち解けられません。多分死ぬまで変わらないと思います。アドバイスもありますが、私はもう諦めました。ニコニコしようがこちらから話しかけようがあんまり関係ない気がする。誰かに迷惑かけてるわけでなく、自分の問題なんだから自分が嫌なら無理くり話しかけて誘ってテンション高くする、別にぽつんでもいいやと思うなら今のままでいいのでは？

トピ内ID：1fd25567c1359dd4

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何処にいるんですかね？

🙂

まめ

2022年03月03日 16:54

私、全く同じタイプです。たまに小町で聞くフレーズ、[私が書いた文章かと思いました]を思い出しました。この種類の相談は、定期的に挙がりますよね。我が相談のように、レスを熟読させてもらってます。でも疑問が…その、私と同じぼっちの人に出会えないのは何故だろう… お友達になりたいのに。なんとなく自分で理由はわかってるんです。バイト先でも、学校の同級生も、皆すごく人に気を使ってるなぁ～と思ってました。(私から見てですが) 対して私は、基本的に人に興味がなく、疲れたら疲れた顔するし、つまり大事にしてないって事なんだろうな～。トピ主さんは、どうです？何か、思い当たりませんか？

トピ内ID：6af38dca0f79afb2

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距離感わからんくなったよ

とおりすがり

2022年03月03日 18:01

私もぽつんです…経緯が少し違うかもしれませんが。学生時代、親しい友人はそれなりにできる方でした。ただ私の場合、Aさんと親しくしていると、Ｂさんが近づいてきてＡさんと親しくなり、３人で仲良くできればいいのですがＢさんはなぜか私を排除してＡさんと二人で付き合いたがり、いつのまにか私だけがのけ者、というパターンでした（Ｂさんは私に意地悪そうな顔で、気にしないでね！などと言っていたので悪意があったと思います）。どういうわけか、私だけが毎度このパターンではじき出され、人とどういう距離感でつき合えばいいのかわからなくなりました。大人になった今、Ａさんとの付き合いにあんなに必死だったＢさん、もうＡさんとは何のかかわりもなかったりするんだろうな、とぼんやり思います。ちなみに母親になってから、子どもの幼稚園で、かつての職場で私をいじめていたＣさんとばったり再会し、以後完全無視や話題からの締め出しなどをされ続け、幼稚園でも孤立させられていました。人付き合いって、本当、くだらないなと思いますよ。

トピ内ID：40f93b7ca043a6d7

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私も

🙂

みや

2022年03月09日 21:17

私もそうです。カラーの勉強はすることにしました。男性の友達はいるので、それでいいやと諦めることにしました。

トピ内ID：8d55025ee1a5ce94

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出会う人変える

🙂

もここ

2022年03月10日 21:57

私の知り合いでポツンの人を放っておく人はいないですね。申し訳ないけどトピ主さんの周りの人はあまり良い人ではない可能性もあります。どうしたって口下手な人はいますから出来るだけ輪に入れるように気を使います。私が気を使う前に、大体はトピ主さんみたいな人に先に気が付いてさらっとやってくれる人がいるものです。あとティーマ様のレスは秀逸です。他人ファーストで考えられる人の周りは人が集まります。でもトピ主さんは変わらなくていいのではと思います。人柄が良さそうですので出会う人を変えたら楽しいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1a979c9d2f955a22

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