毒親持ちの彼の気持ちがわかりません

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（トピ主 0 ）

😢

にこ

2022年01月29日 12:06

ひと

トピを参照頂きありがとうございます。長年付き合っている彼の事でご相談があります。本人は穏やかでとても優しい人なのですが、毒親育ちです。(何人ものカウンセラーに言われています) 母親がスパルタ教育で、父親は家庭に関与しない人です。妹は気が強く我儘なので彼は「お兄ちゃんは我慢」と言われて育ちました。高校受験に失敗していて、母親から酷く罵られ不登校になった経験がありますがその時母親に「受験を失敗して不登校なんて恥ずかしくて私が鬱になりそう」と言われたらしいです。大学以降は1人暮らしも始めて大企業に就職したのですが、激務で鬱病になり休養した所母親と妹に自業自得だと言われています。彼とはその後その職場で出会い、本人の人柄に惹かれて交際を始めました。実際に彼の家族にお会いしてみても、思いやりを知らないというか、食事会に行くと彼がひたすら母親と妹に怒られているのに何も言えない父親という光景でした。彼も腹を立てて普段から想像出来ない程言い返すのですが何も響きません。私の家族に彼が初めて会った時、ごく普通の家族に優しくして貰えた事に驚いていました。2人で家庭環境に関する勉強をして、カウンセリングも受けて彼も自分の家族の問題を整理しました。その後結婚したら距離を置くと決めて結婚する旨を彼の家族に報告しましたが、やはり無理難題と暴言を吐かれました。母親には「逆らうなら縁を切れば良いけど息子は出来ない」と言われました。私としてはもう縁を切りなよと言い、私の家族も味方なのですが、本人は葛藤があるようで悩むうちに鬱状態になってきました。最近は彼を幸せにしたくてやれる事はやってきたのに、自分と家族を選ばせて不幸にしてるのかもしれないと思えてきました。しばらく1人にさせて欲しいと言われたので距離を置いています。私には彼の気持ちがあまり理解できません。毒親を持つ方に意見をお聞きしたいです。

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わかるけど踏み込み過ぎだと思う

🙂

カナブン

2022年01月30日 11:52

他人にはわからない、それが家族だし血の繋がりなんじゃない？トピ主さんは未来の結婚相手としてやれる事はやったと思います。ここから先は彼が自分で考えて行動するしかなくて、トピ主さんにはどうすることも出来ないです。いい人だし結婚したい、でも家族に問題あり。あなたのご両親のことも考えましょう。そんなとこに大事な娘を嫁がせたいと思うかしら。世の中的に、トピ主さんの解釈では、毒親と呼ぶのかもしれません。トピに書かれたことを素直に読めば全く知らない人のことでも問題があるんだろうことは伝わります。でもさ、考えてみて。自分の親のこと、家族のことを他人から公然と毒呼ばわりされたら、どう？自分で言うのとはワケが違うんじゃないかな？私は踏み込み過ぎだと思います。

トピ内ID：a2be47486347080f

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やり方が逆だと思う

🙂

誠実なのか？

2022年01月30日 15:18

人に言われて結論出すのと、自分の頭で考えて結論出すのは、覚悟の大きさが違うんです「もう縁を切りなよ」ではなく「縁を切れないだろうから身を引きます」あなたの結論を伝えるだけそれを受けるかは自分で決めなきゃいけなくて、しかも長く待ってはくれそうにないあと、去っていく人を追いたくなる心理も動くはず親と絶縁したとして、彼が望めばまた繋がれるわけでしょう？で、あなたは新しい家族として一緒にいるわけあなたが身を引いて親が残った後、どんなに復縁を望んでももう後の祭り失ったものの大きさ、自分と築くはずだった幸せな家庭を他の男性と・・大抵の人はこっちを選ぶと思うけどなちなみに私は毒親持ちです結婚する時にやはり無理難題と暴言を吐かれましたが、自分は幸せになりたいし彼に迷惑かけたくないしで、迷わず親と縁を切る方を選びました主さんが離れそうにないせいで安心しているのか、彼女を守ることより自分の葛藤がうんちゃらかんちゃら～鬱になったから一人にしてとか言ってる人と結婚したいのがわかりません

トピ内ID：807c8bd551eb6735

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やりすぎ

🙂

アフリカのぺぺ

2022年01月30日 15:43

やりすぎですよ貴方。人の家庭の問題にデリカシーなく踏み込み過ぎです。貴方は他人ですから。それに毒親だろうがなんだろうが、彼にとっては実の親です。貴方と貴方の家族、つまり外野があれこれ指図して彼と実の親を縁切りさせようとするその言動が理解できません。

トピ内ID：c6d251ab51f260c1

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結婚をやめておけば

🙂

今回は匿名で

2022年01月30日 15:43

彼の生い立ちは変えられません。彼を自分の力で幸せにしたいというトピ主さんの気持ちは非常に良く伝わりますが、正直なところ押しつけがましいようにも思えます。彼と歩調が合わない以上、こちらから交際を辞めた方がいいのでは。ご両親の本音は聞きましたか。本当はもっと普通の人と結婚してほしいと思っているのでは。たぶん、彼は仕事のストレスや他のことでも鬱になりやすい気質でしょうから、結婚しても気分の上げ下げが激しそうです。「幸せにしたい」というトピ主さんの気持ちに対して、「誰も頼んでいないよ」と言われる時が来そうです。長年お付き合いしているので、他の相手を探すのが億劫という気持ちもあるのでは。世の中に目を向ければたくさんの男性がいます。他の男性を探したらどうでしょうか。彼の手はそろそろ放すべきですよ。彼がもし後悔しても、彼の人生です。人の人生は変えられません。

トピ内ID：bc30845e57b1903e

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言われた無理難題が

🐱

とら猫

2022年01月30日 22:07

何かは分からないけど　毒親でも実の親ですからね。今のところ彼は親とは縁切りは出来ないでしょうね。でも将来は分からないですよね。肉親間が一番複雑で難しいんです。彼の葛藤は一生続くと思うし。どちらかを選ばせるのは酷だけど　主さまは優しいね。結婚したら色んな問題に出くわすのは普通だから　恋愛してるのなら支えあう夫婦になりそうだけどね。応援したくなるカップルだわ。

トピ内ID：4c9cf2676e44fe19

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うちは夫婦で毒親育ちです。

😢

当事者

2022年01月31日 13:02

旦那の方は報道でもされそうな虐待を受けてました。私はお金だけはあるけれど...みたいな家庭で育ちました。私は独身の頃は強気で「本当会いたくないから」とずっと疎遠にしてました。(家にいた時は不登校やひきこもりで普通の社会生活が難しい状況にあったので、復帰後は意図的に距離を取ってました) 旦那は虐待をやっていた親が亡くなり、比較的平穏を取り戻していた所で(でも抑圧されていたもう片方の親が暴走始めてた...)兄弟との絆も強かったし、あまり家族を悪く言う事はありませんでした。私もそんな旦那がすごく不思議でした。いやいやあなたが良くても私や生まれてくる子供にも迷惑をかけるかもしれないしもう少し距離を取って下さいよが本音でした。旦那、借金持ちの親兄弟の保証人にもなってたんで...。どうやら同じような目にあっても「許せない」と相手に怒りが向くタイプと、相手に気に入られようとすり寄っていってしまうタイプがいるようです。ちなみにうちの長女も旦那と同じタイプで、ものすごく歯がゆいです。うちは旦那側家族から多額の金銭トラブルに巻き込まれ、それを私の親が助けた事を機に、旦那側とはすっぱり切れましたが、私側の親には一生服従みたいな関係性になりました。結局最後は金ですね...。旦那はあまり深く考える方ではないので、「なんでおまえの方の親とだけ会えるの？」みたいな事もごく初期には言われましたが、「俺の親は本当に酷いけど○○の親の事はもう許してやったら？(笑)」と言われました。多分私の親に対しては「お金くれるいい人」ぐらいの認識しかなさそうです...。なんか激しい暴力受けるとか、お金いっぱい取られて、犯罪加担させられるとか誰にでも分かりやすい決定打がないと、暴言ぐらいだとなかなか切れないものなのかもしれません。「家族を捨てる」事へ世間の目も厳しいですし...。

トピ内ID：fff65d43352ad885

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あなたのしてることは毒親と同じ

🙂

ふむふむ

2022年01月31日 13:02

確かに彼の親は毒親なんでしょうね。無理難題とは、何を言われたのかわかりませんが、それまでの話しを見ても彼はかなり虐げられてきたようですから、やはりひどい親だとは思います。子供の頃からそういう親に育てられると、簡単にいえば洗脳されているんですよ。大人になるにつれて、自分の意見も言えるようにはなったでしょう。でもやはり親からあれこれ言われたら、子供の頃からの習慣で言い返せないこともあるし、親子の縁を切ることに罪悪感を感じるんです。文句だけですめばいいですが、何かされるかもしれないという恐怖もあります。きっと彼の決断を、ことごどく否定して自分の思い通りにさせようとしていたんでしょうね。彼も心の中では、あんな親とは絶縁してしまったほうがいい、と思ってはいるはず。でもね、それが出来るならとっくの昔にしていたはずなんですよ。どんなにひどい親でも、親は親。電話もしない、会わない、そりゃ可能ですよ。でも完全には親子の縁は切れないんです。あなたから見たら赤の他人で、ひどい人だから縁を切ればいいと思えるでしょう。彼にとっては心の一部をえぐり取られる思いなんじゃないでしょうか。例えが悪いですが、腐っている部分を切り捨てようとするのと似ています。かといって切り捨てたところが再生して、元の綺麗な形になるわけじゃないです。削り取られたままのいびつな形として一生残るでしょう。絶縁してもしなくても、一生苦しむと思います。あんなにひどい親となんで縁を切らないの？って思うでしょうが、それが洗脳されてきた結果です。そして、今、あなたも同じことをしようとしています。あなたが、縁を切ればいい、と結論を出してはだめ。決断できない彼を否定し誘導しているのと同じ。彼のためだとしても、それではやってることが毒親と同じです。本能的に毒親と同じ雰囲気を感じてあなたを避けるかも。

トピ内ID：14ac34ab7e02cebc

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怖いよ

🙂

通りすがり

2022年01月31日 11:53

いくら毒親だからって縁を切れ～、と外野が言う権利も筋合いもないと思う。トピ主さんは他人から親と縁を切れって言われたらどうだろう。毒親だろうが何だろうが言っている事はこれと同じかと。彼が毒親との縁を切れなかった時トピ主さんはどうするか、どうしたいかだけを考えれば良いのでは。

トピ内ID：25fb1df12f5df1d3

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親と仲良くしたい

🙂

なつみ

2022年01月31日 11:53

親と関係を切りたいなら、あなた関係なくとっくに切っていると思います。そういう人はたくさんいます。親を頼り依存しているから切れないのです。彼の頭の中で親の占める割合がとても大きい。ある意味大好きなんだと思います。ただ、会っても嫌な思いをするばかりで、良くない人たちだと言うことはわかっています。それでもどうしようもない。他人が無理やり切らせたらそれこそバランスを崩します。素人が常識のものさしで、「彼のために」と介入するのはとても危険です。自分の親はいい親であなたのところはおかしいと言われることはとても辛いと思います。二人でカウンセリングに行っても、どう？あなたの親の酷さがわかった？となるのでは追い詰めるばかりです。彼には時間が必要で、一人でカウンセリングなり医療の力を借りることが必要です。待つのか、別れるのか、の選択だと思います。

トピ内ID：e15ac920435b3301

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貴女は正しい。このままでいい。でも、いつ降りてもいいんだよ。

🙂

４０代・今は幸せ

2022年01月31日 12:05

基本的に子供は無条件に親を愛しているし、親からの愛を欲している。「いいお兄ちゃんだったら愛してあげる」「親の顔に泥を塗らなければ愛してあげる」「我が家はママと妹でうまくバランスを保っているんだから、多少の家庭内いじめぐらい我慢してね。平和が一番でしょ？波風立てずにね」… 両親揃ってこんな条件付きの愛しか与えてやれない環境の中で育てられてきて、どんなにカウンセラーからあなたの家族は問題があるよと指摘されても、それに納得していても、本人は心の奥底でまだなお親から愛されたいと願っている…もうこの家族は嫌だ、脱退したいと思っているのに… それが毒親の支配下にある子供です。（勉強を重ね、正しい現状把握に努めてこられた貴女と彼氏はもう十分理解されているはずですが）ましてや親は、そんな我が子をいつまでも手の内に置いておきたいと願っていますから、そっちの引きも断ち切らなければいけなくて、毒を抜くのは本当に大変な作業。大好きでいたい人のことを否定して、愛を諦めて、自分の成育過程の問題点を検証して、葛藤して…長い年月が必要。嫌な記憶ばかりじゃないから辛いんだよね。家族で楽しかった思い出もたくさんあるから。厳しい選択を迫られる場面にも遭遇しますよ。ちなみに私は、親の葬式に出ませんでした。親に心配かけないような生き方を…親を満足させる為尽くさなければ…という呪いが解けて自分自身の人生を歩めるようになったのは、夫が私を愛し、支えてくれたおかげだと思っています。貴女の彼は無条件に愛されることに慣れていないから、貴女と貴女のご家族が向けてくれる愛に感動しながらも、多分半信半疑なところはあるし、戸惑いも感じている状況だと思います。そんな面倒くさい人は嫌だ！私まで引きずられる義理はない！と思うなら、貴女自身の為に別れたほうがいい。彼を見限る決断をしたとしても、それは当然の気持ちですよ。

トピ内ID：d8a62f1e93b2219d

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横ですが

🙂

チャイ

2022年01月31日 15:10

縁を切りたいならとっくに切っている、と言う方がいらっしゃいますが、それは違いますよ。それができないからこんなに苦しい。縁を切っていないから肉親の情が残っているなんて、血の繋がりというものに夢を託しすぎですよ。うちの息子は何だかんだ言っても私のことが大好きよ、見てごらんなさい今日まで縁を切っていないのがその証拠よ、この先も縁切りなんて絶対しないわよとタカをくくっている毒親の思考そのものですよね。絶縁状つきつけられても、それを認めたくないからあの手この手で無視して、なかったことにしますよね。毒親持ちの1人として言わせてもらえば、主さんの行為は他人事ながら本当にありがたいし、尊い行為だと思います。でも言ってみればボランティアなので、あまり一生懸命になりすぎると主さんが力尽きてしまわないかと心配です。

トピ内ID：a68546c33b6a6f91

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それが毒親の支配ということ

🙂

ぴょんた

2022年01月31日 15:15

毒親は子供を支配する過程において先ず子供の自尊心を粉々に砕く、次いで親に逆らうことに罪悪感を覚えさせる、これを繰り返し行います。そうすると親に逆らおうとする→罪悪感を覚え自分はダメだと感じる（自分は親不孝だ、など）→ダメな自分に耐えきれないから逆らうのを止めるこうして親に支配される子供ができあがります。「逆らうなら縁を切れば良いけど息子は出来ない」と母親が豪語するくらいなので、本当に母親の言いなりだったのでしょう。彼は母親と縁を切ると考えただけで無意識のうちに凄まじいほどの罪悪感にさいなまれてしまうのだと思います。それに加え、毒親育ちは往々にして親の愛情に飢えているから縁を切る＝愛情をもらえなくなることに躊躇するということもあるかと思います。いままで愛情もらえなかったのだから期待するだけ無駄なのですが、どこかで期待しているのでしょうね。以上から、トピ主が無理強いして実家から離そうとすると彼は苦しむだけだと思います。しばらく時間を置いて、彼が自分の意思でカウンセリングや治療で自己の認知を歪みをある程度取り除かなければ、先に進むことは難しいのでは。

トピ内ID：0bb48cab78d86249

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あなたと同じスピードで進めない

🙂

りん

2022年02月01日 12:23

彼は歩く速度で進むのが精一杯。あなたは自動車で引っぱるかのように誘導している。彼のスピードに合わせられないのであれば、離れるのがお互いのためだと思われます。

トピ内ID：214da56755bd30f0

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毒親脱出者です

😉

けんこちゃん

2022年02月01日 14:21

トピ主さんは、とても優しくて責任感のある人なんですね。ただ、毒親との縁切りは想像以上に大変です。彼の場合、毒親の洗脳によって自己肯定感が低くなっているので、親や妹がおかしいと思いつつも、どこかで「でも自分が悪いのかも」「自分が頑張れば、良い関係になれるのかも」などと自分を責めてしまうのではないでしょうか。許せない、でも許したい。離れたい、でも離れられない。相反する気持ちと戦って、彼は今、とても苦しんでいると思います。傍から見れば「こんな親、ありえないでしょ」と思うようなひどい親であっても、そう客観的に判断することができない。それが毒親問題の怖いところなんです。彼のためにも、あなたが「縁を切りなよ」とか「私と実家、どちらを選ぶの」などと迫ることは避けてあげてください。彼が自分自身で納得して縁切りを選択することが重要です。時間がかかるかもしれません。ですが、自分で選択するというのは、自己肯定感を取り戻すための非常に大切なステップになります。トピ主さんに押されて彼が自分の心を整理ができないまま、強制的に縁を切らせると、この先、どこかでひずみが出てきます。もし、彼を見守るのであれば、トピ主さんは「私は待っているから大丈夫だよ。縁を切っても切らなくても、あなたの選択を私は支持するよ」と伝えてあげてください。仮にですが、トピ主さんがしびれをきらしたり、毒親と縁を切れなくて付き合い続けることに嫌気がさして彼と別れることになっても、「彼を見捨てた」などと自分を責めてはダメですよ。トピ主さんは彼の保護者ではありません。トピ主さんには、自分の幸せを一番に考える権利があります。「彼のためなら我慢する」という自己犠牲精神で結婚すると、そのうちトピ主さんが病んでしまうと思います。どんな形であれ、優しい心を持つトピ主さんが幸せになれることを願っています。

トピ内ID：41f2627c7e5aab73

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正しい毒親の子供

🙂

きなみ

2022年02月01日 15:21

彼氏さんの様子を読む限り、ある意味、正しい毒親の子供ですよ。毒親というのは、「致死に至るような毒」のような破壊的な支配（干渉）や暴力（暴言）と言った印象を受けますが、もともとは中毒になる（毒が抜けない）という意味でも解釈されていました。親は子供を即死させると長く支配できないので、長く支配できるような毒を使うのです。故に、彼氏さんのように、なかなか毒が抜ききれずに葛藤が生じ、うつ状態になることも不思議ではないのです。ここで上手く毒抜けして欲しいなら、待つ事も必要でしょう。待つ事が大事なのか、何が大事なのかは、簡単には言えませんが、幸福感や肯定感のようなものが、必要なのではないかという印象を受けています。「悩んでも良い。すぐに決めなくても良い」という肯定感。「二人でいたら幸せだね」と思える幸福感のようなもの。そこには、プレッシャーがない事が必要になるでしょうから、トピ主さんの方が苦行かもしれません。故に、トピ主さんに諦めたらという意見もあるかと思います。

トピ内ID：acefcfa9b3fcd275

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結局は自分で越えなくてはいけない

🙂

菜の花

2022年02月02日 15:13

＞もう縁を切りなよ言葉の陰に、いつまでもグズグズ言ってないでさっさとハッキリ決めなよみたいな気持ちが透けて見えたら、彼はつらくなりますよ。縁を切るまでも縁を切ってからも罪悪感で大変だろうけど、私の前では無理して笑わなくていいよ。そのままの姿でいいよ。というふうな気持ちが伝われば、彼は楽になるでしょう。彼が、自分の実家は毒環境だと認めることができていれば良いですね。いまだに仲良し親子幻想を夢見ている段階なら、これから先、まだ道のりは長いと思う・・・私の場合は、親が毒親なのだと気付いたのは結婚後です。進学や就職や結婚など人生の岐路や節目で必ず、なんでんなにうまく行かないんだろう、なんで親に妨害されてる感じになるんだろうと不思議で仕方がなかったのですが、当時はアダルトチルドレンという言葉がようやく聞こえ始めてきた頃で、毒親という概念がまだ一般に普及していませんでした。自分の心に問題があるのかと考え、短期間でしたが精神科に通院したこともあります。夫がいつも平常心を保っていてくれたのが心強かったかな～夫は何も悪くないのに、私が勝手に卑屈になって、毒を浴びずに育った人間にこの苦しみはわかるもんかって八つ当たりすることもあったのに。やはり人からのアドバイスって、どんなに親切心で言ってくれてるんだとしても、事情をよくわかりもしない他人が知ったふうな口をきいて・・・としか思えないものもあるんです。すごくきつい時に、俺が支えてやるよみたいなことも軽々しく言われるとムカッときた。じゃあ具体的にどんだけのことをしてくれるの！？今すぐ全部解決してみせてよ！とか。主さんと彼のこと、応援しています。

トピ内ID：2d0becd822dfb8fe

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簡単に縁は切れないものです、まして母親なら

🙂

みい

2022年02月02日 20:32

簡単に縁を切れば良いと言って彼を思い詰めさせるのはかわいそうです。結婚したのだから、彼の気持ちを理解するよう努めて話を聞いたり寄り添ってあげたら十分なのでは、、？

トピ内ID：2f401bbc7c0640a8

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私の旦那も毒親育ち

🙂

すい

2022年11月22日 15:43

私は妊娠が判明して入籍しましたが、入籍まで旦那の母親（ひとり親）がすごかったです！「育てたんだから、恩を返すのは当たり前だから、毎月仕送りをするようにしなさい。」だとか、「そのお金が工面出来ないなら、子供を堕ろせばいい。」だのホントに酷かったです。旦那自身はすごく優しくて、誠実な人なので入籍しましたが、両家の顔合わせすらできていません。なんなら、旦那が初めて私の実家に来たときに、皆でご飯を食べながら会話していることに驚いていたほど、家庭環境が複雑みたいです。そんな旦那になんで縁を切らないのか聞いたら、これから、2人だけで出来ない事もあるときは、間違いなく家族を頼ることになるのに、私の家族ばかりを頼るのは申し訳無さが募っていく。ご飯も食べに行くたびに用意して貰って、入籍時にはケーキまでサプライズで用意して貰ったのに、うちの家族は何もしてないと言われました。どれだけ私の家族ももう家族になったんだから、味方とか関係なく守ってくれるよと言っても旦那には響きません。彼氏さんの葛藤は、そういう部分があるのかもしれません。人に頼る事や、無償でなにかしてもらう事に、慣れていないんだと思います。私も、どうしたらいいのかわかりませんが、人に頼るのは悪いことでは無いと教え続けるしかないと思います。是非一緒に、頑張りましょう！

トピ内ID：9bae4e4affa484c7

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