威圧的な自分の性格と娘

大丈夫ですか？ 家事に育児に(お仕事も？)大変ですよね。毎日お疲れ様です。 我が子に対して、良い子に育って欲しい、優秀な子になって欲しい、頑張って欲しいと思うのは、大抵の親が抱く感情だと思います。 どうして出来ないの？あの子は良い子にしてるのに、どうしてうちの子は？と、比べたりもしちゃいますよね。 子育てのお手本のように、これがこの子の個性だと、 そんな大らかな気持ちでささっと割り切れるほど、出来た親ばかりではないはずです。 私もそうですし、私の母もそうでした。 私の将来を心配するあまり、そして母自身は優秀だったこともあり、教育や習い事のハードルは高く設定されていました。怒る母は怖かったです。笑 でも私は母が大好きですよ。もちろん母の育て方に100％好意を抱いているわけではないですが、根底の愛情は感じていましたし、母が母なりに一生懸命に育ててくれたことに感謝しています。 きっとさきさんのお嬢さんも、さきさんのことが大好きです。さきさんがお嬢さんのことを愛していらっしゃるなら、大好きなお母さんに愛されて、お嬢さんは幸せだと思います。 このようなトピを立てるくらい、真剣に悩んで、娘さんに幸せになって欲しいと思ってらっしゃるのですよね？ 造形教室、お嬢さんが通いたがってるんだとしっかり分かってあげられているなら、是非また通わせてあげてください。 やりたいことがある、というのは子供の成長にとって貴重なことです。 さきさんも今はまだ母歴5年。お嬢さんと一緒に成長していくんだ、と少しゆったり構えてみては。 理想の姿になることを、お嬢さんと「一緒に」目指せばいいと思います。 どうしても怒鳴ってしまった時には、ここに書きに来たように、その時の気持ちをお嬢さんに話して「ごめんね」と素直に伝えてみるのもいいかもしれません。 お嬢さんにとっては、さきさんが一番のお母さんですよ。

造形教室をやめるのはいいと思います。 お教室はルールを守ることのできるお子さん向けですので。 でも、 ＞「話を聞かないからやめます」と娘に言いに行かせました。 これはいくら何でも卑怯ではないですか。 あなたご言うべきです。 それから出産した以上、母親業からは逃れられませんよ。 それともトピ主は、誰かの依頼を受けて出産したのですか。 子どもは粘り強く躾をしないと、望んだ通りには育ちません。 大変なのはトピ主だけじゃない。

トピ主さんの行動にはビックリしましたが、今後についてはエールです。 娘さんと自分を重ねているから、必要以上に怒ってしまうのでは？トピ主さんも集中力がない一面があり、それを娘さんに重ねてませんか。娘さんとを通して自分を攻撃していませんか。 娘さんと、あなたは別人です。 あなたに似ている部分があっても別人ですよ。 ＞母親は私でなくてもいいのかな 母親なら一度は思う感情ではないでしょうか。私はいい母親なのかって、一度くらい誰しも考えると思います。 ＞自分に母がいなかったからなのか ご自身の過去に囚われているのは原因の一つかもしれませんね。 トピ主さんの中で、理想の母親像が厳し過ぎるのでは？ うちの母親は、出来ない事は出来ないと言い、子供の前でも泣いたり、旅行中に途中で1人で帰ったりする人でした。大人だけど大人じゃないんだなと、思いました。 ここに書かれた内容、娘さんに話してみると良いですよ。素直にそのまま。全部伝わらなくても、お母さんの感情を一生懸命読み取ろうとしてくれますから。

自分の事をこんな親と言い、私でなくてもいいと拗ねる、親になるのはあなたの決めた事で子供さんには関係ありません、自己憐憫をするのは自由ですが心の中だけにして下さい。 どうしても無理、子育ては出来ません、と思うなら公的機関やあなたの周りの人に相談、感情的にならず建設的に考えて。 自分に経験がない(あなたの場合は母が居ない)から出来ないなんてことはない、多くの人は経験の無いことも想像や学習でこなしていきますから。 この状況を変えるにはあなたが自分で自分を変えるしかありません、自分ととことん向き合って自分の怒りの原因を知って下さい、先ずはそこから。 子供さんには安心して心やすらかにいられる家庭が絶対に必要です、親は人ひとりの人生を守る役割を全うする義務があるのです。 子供さんへ向ける怒りはあなた自身の問題ですよ、今からでも間に合います、お願いですからしっかり考えて下さい。

＞普段から、娘が習い事で集中しなかったりすると必要以上にに追い詰めて怒鳴りつけて止められなくなることがあります。 追い詰めて、怒鳴り付けたりしたら、子供が萎縮してしまいますよ！ 脳が発達しなくなってしまいます。怒鳴るのはダメです。 怒りを止められなくなるのは、、子供の時に、トピ自身が怒鳴られたのでしょうか？ もし、そうだとしたら、負の連鎖ですね！虐待に近いものがります。 もし、どうしても止められない自分がいるなら、、 施設に預けても良いと思いますよ！事件だけは起こさない様に、、、 会いたい時に会いに行けば良いのです。 寂しい思いをしてかわいそうっと思うかもしれませんが、、、 毎日の様に怒鳴られるより、よほど良いです。 事件が起きるたびに、、どうして、母親は施設に預ける選択をしなかったのか？ と思う事がよくあります。 お住まいの区市町村を担当する子供家庭支援センター、又は児童相談所に連絡してください。

自覚があるのですよね。 だとすると、トピ主さんを責めても致し方ない。トピ主さんのことを理解できない人は、「自分を抑えればいいだけでしょう」と簡単に言いますから、あまり良い方向に行くことはないでしょう。 責め立ててしまうなかでも、トピ主さんは少し極端な気がしますので、一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。相性が大事なので、合わないなと思ったら落ち込まずに切り替えることが必要かと思います。 あとはお仕事や家事など何かが原因でキャパいっぱいになっていませんか？常にコップ満杯みたいな状態なのかもしれませんから、何かが自分を追い詰めていると気づくことも大事かもしれません。 私もストレスが溜まっている時にそんなに大したことない事でも強めに叱ってしまうことがあり、街中で子供を責め立てているお母さんを見ると胸が痛みます。もちろん子供も可哀想だし、お母さんも自分を止められないのだろうと…。 市販薬、漢方薬などで改善することもあるかもしれません。とりあえず誰かを頼りましょう。カウンセリングの医師、保健師、少しでも話せそうな友人知人や家族、ひとりでもいれば御の字です。 少しでも良い方へ向かいますように。

夫や他の方にも攻撃的なのでしょうか？ 娘だけ...なのか？ 同じような親で共通するのは、こうなって欲しい、立派になって欲しい、賢くなって欲しい、性格の良い明るい子になって欲しい.....期待が大きすぎる事が多い気がします。 普段から、子供を自分の思う通りにしたいとか、ないでしょうか？ 生活習慣、マナーなど最低限の事だけ気にして教育すればいいと思います。 習い事を見てて気になるなら、見学しない。先生にお任せする。 母親に向いてない人なんて沢山います。それでも何とか頑張ってます。 子供が欲しくて産んだのかは分かりませんが、産んだからには親には責任があります。思ってたんと違う、やっぱ無理....は通用しません。 それでも無理なら夫がメインで子供の事をしたらいいのでは？夫も親ですから。 トピさんがメインで働く。 それでうまくいく家庭もあります。 または小さいうちだけでも、実家や義実家に同居をお願いして、助けてもらう。 延長保育を利用して、幼稚園になるべく預けるなど考えてみては？ 今のままではトピさんも娘さんも壊れると思います。 夫も交えて話し合う事が先決かなと思います。

トンビが鷹を産むってことは珍しいと思います。トンビの子はトンビです。 できないことがあっても、自分の子だしこんなもんかと思えませんか？ あなたは人の話をどんなときも熱心に聞けるのでしょうか？つまらない授業とかどうでしたか？ お教室の話はおもしろかったんですか？つまらなかったから聞いてなかったのでは？お話を聞く教室じゃなくて造形教室ですよね。子どもが楽しく造ってるならいいじゃないですか。 子どものために注意したのではなく、聞いてない子どもの親が自分であることが恥ずかしかっただけでは？ 怒り過ぎてる親は、親の不出来のツケを子どもに押し付けてる気がします。自分が出来てないのは許せても子どもは許せない。 あなたの子ですよ。良くも悪くもね。 怒るときに「自分は完璧か？」と自問自答してみてはどうでしょう？

まずお子さんをコントロールしようとするのはやめましょう。 本当にコントロールが必要なのは 母親であるあなたの感情です。 そもそも子供は母親が大好きですよ。 子供を変えようとするのではなく ご自分が変わってください。 怒りの感情がわいてきたら6秒数えてから行動する どうしてもコントロールできないなら　自分がその場を離れるんです。 ネットでも色々情報がありますので一度ご覧になってください。