夫婦関係の不和　そんな方いませんか～

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りんりん

2006年09月29日 20:59

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結婚３年目、どうも夫との関係がぎくしゃく。理由は両方が幼いからだと思うんです。私のわがままを夫が受け入れられない、夫の言い分、頑固さがきにさわってしょうがないっといった感じです。そのような状況で私は体調が悪くなり持病という障害抱えなくてはならない病気にもなりました。年齢的には３０を超えてますが、再婚っていう手もありますが、とても自信がありません。夫と修復していくしかないのかな、と迷ってます。こんな持病持ちのひとなんて誰も相手にしてくれないと思ってしまうのです。そもそも夫が忙しすぎてかえってからのコミュニケーション不足もあり、ふたりでの楽しいと、記憶する思い出もないです。持病のためあまり旅行出来なかったりで。もうどうしたらよいのか。こんな敬啓の方いらっしゃいませんか。

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お体お大事に・・・

夫婦二年目

2006年10月02日 11:55

体調が悪く持病を抱えてらっしゃるとのこと、無理なさらないように。。。スピリチュアルかぶれしている私の考えでは、夫婦は切磋琢磨する同士で、ちょうどいい学びの相手とくっつくようになってると思います。お互いぶつかりあいながら成長できるように。「他もいいかも」と安易に転職や引越しするみたいな逃げの離婚は、別の相手と再婚しても、解決できなかった学びはまた試練となって巡ってくると思ってます。しかしもう十分思案して、この人とは無理だ、と思ったならば離れるのも賢明な学びだと思います。うちもすれ違い夫婦ですが、旅行などに行って四六時中一緒にいれなくても、１日五分でもちゃんと話せる質の高い時間が持てたらスッキリします。感情的にではなく穏やかに、「私はこういう気持ちだ」と伝えるようにしています。まずは健康な体を取り戻せるようゆっくり静養なさってください。お大事に・・・

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そういう人、いました

辛口ごめんね

2006年10月02日 12:43

はっきり言って、ご主人がお気の毒でした。その方も30代で、「私は具合が悪い、夫は仕事ばかり、かまってくれない」と年中言ってました。離婚したいとも言ってましたけど、周りの率直な感想は、「彼女に付き合いきれる人はご主人以外いない」でした。離婚を考えるより、ご主人に愛想を尽かされないようにした方が良いと思います。 30過ぎて精神的に幼く、他力本願で言い訳がましい人と、誰が再婚したいと思うのでしょうか？

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夫の視点から見れば

黄色いハンカチ

2006年10月04日 17:11

自分は仕事で忙しく妻のためにも頑張っているのに、妻はそれを理解せずワガママを言い、僕がそれを受け入れないと気に障るとイライラ。僕が誰のために仕事頑張っているのか理解して、ワガママ言わずに逆に僕が心安らぎくつろげるようにしてくれたらいいのに。それに加えて慢性病になったとそれでまた機嫌が悪い。もっと忙しくなく自分にやさしい男と結婚したかったと悲劇のヒロイン気取りでどこかに王子様がいないか、いや、病弱な私に王子様は来てくれないかも、こんな男（俺）で我慢してやるかなどと考えているらしいが、一体、俺って何なんだよ？！りんりんが満足するためだけに存在するロボットなのか？そんなに俺が嫌なら離婚すればいいのに、病気で一人じゃ生活して行けないからこんな嫌な男でもそのまま結婚しておこうかって、俺の立場や気持ちはどう考えてるんだよ？自分のことばっかじゃないか。

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お気持ちわかります…

みみりん

2006年10月07日 01:21

来年で結婚１０年になります。その節目をこんな気持ちで迎えることになるとは、結婚した時には思いもしませんでした。去年私の妊娠流産をきっかけに、主人に対する気持ちはすっかり冷めてしまいました。今まで自分を押さえても主人を優先したり、主人の実家についてもいろいろ我慢してきましたが、すっかりバカバカしくなりました。子供がいるので見かけは普通に接していますが、夫婦二人きりになると会話は一切ありません。なのに主人は何も聞かず何も言わず…今では顔を合わせるのも苦痛です。パパが大好きな子供を見ていると、離婚に踏み切る勇気が出ません。でもこのまま私の人生が終わるかと思うと、すごく虚しくなります。

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離婚もいいのでは

ざぼん

2006年10月07日 15:42

ないでしょうか。トピ主さんが甘えた人なのか、ご主人が気の毒な立場なのか、なんて、ちょっと話をきいたくらいでは分かりません。この人がだめだから次の人～って、乗り換え気分の離婚なら　やめといた方がいいですけど、「どうしても何かがあわない」と感じるなら、一度きりの人生だし、努力して　離婚してもいいと思います。

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どうしたい？

ははは

2006年10月08日 12:47

旦那さんと幸せな家庭を築きたいんですか？それならば「黄色いハンカチ」さんに一票です。して欲しいことを先にこちらからしなくちゃ。これである程度、解決しますよ。それから短い時間しか話せないなら、大切な話をここや友人と話して整理してからご主人に話すといいですよ。もう旦那さんを受入れられないんですか？選んじゃった責任を取って、潔く離婚しましょう。私の友人でも何人かいますが、全員再婚済みです。私の知人の不幸パターン。「受身的なのに文句を言う人」男女問わずみんな不幸そうです。文句を言うけど行動する人や、受身的だけど静かに受入れる人は幸せです。職場でもそうではありませんでしたか？さもないと、「みみりん」さんと同じになってしまいますよ。ところでみみりんさんは今のままで良いと、本当に思っているのですか。子供はバカではありません。取り繕っても悪い影響を必ず与えますよ。不幸になるのが分かりきってる、または現在不幸である皆様、出来ない理由を考えるのはやめて、どうしたらできるか考えましょうよ。そうして、一緒に幸せになりましょう！

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あなたの場合に当てはまるかわかりませんが、

高菜

2006年10月08日 16:26

モラルハラスメントという言葉をご存知ですか？私も夫との不和に悩み、この言葉を知って救われた一人です。もしよろしければ、検索サイトなどでこの言葉を検索してみてください。

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いや・・・・

やじろべえ

2006年10月08日 20:18

「私のわがままを夫が受け入れられない」ってさ、分かってるなら言わなきゃいいじゃん。自分の欲求は腹八分。あとは変なことは考えないことですな。そりゃ相手にも言い分はあるでしょう。頑固な人間も多いものです。僕は人を許すってのは、自分を許すってことだと思うな。人間関係を持病のせいにしてもしょうがないし、自分中心の世界観を変えないことにはどうにもならんでしょう。「自分の望むようなカタチにしたい」「でも言い分は気に食わない」「かといって関係は良くしたい」こんなの成り立つわけ無いでしょ？相手が幼いかどうかは関係ない。自分が幼いならそれをどうにかする。それで見方が変わるのではないですか？

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我が侭な印象デス

2006年10月09日 00:25

言いたい事は､概ね辛口ごめんねさんと一緒です。友人で､無いものねだりで､相手にばかり要求する人がいますが､いつも10コの不満が有る感じです。折角2コ解決したとしても又､新たに2コ作ります。一度目の結婚を失敗して､再婚したのに今度も失敗らしいです。浮気相手も作りましたが､気に入ってたのは､最初だけでした。私は､何度か本人に「私でも○○ちゃんの旦那さんは､勤まらないわ～」と言いました。自分に甘く､夫や自分の親姉妹には､とても厳しくて､他力本願な印象があります。こうなったのは､誰々のせいが口癖です。（女友達には､大らかで気配り上手な方なのに･･･）仕事を辞める時もいつも人間関係が原因の様です。相手に要求するより､自分の考え方を改めた方が簡単に幸せが手に入ると思いますが･･･!?

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落ち着いてください

そんな方ではないけど

2006年10月09日 06:32

パソコンで文章を書いた時に、誤変換が起こるのは仕方ないことですが、こういう深刻な話題を投稿されるときには、何度か読み返してから、送信ボタンを押したほうがよいですよ。感情にまかせて、発信されたのでしょうか。もう一度落ち着いて、何を問題にしているのか考えてみては？今のメールだと、「旦那と合わない。離婚したいけど、ストレスのせいで生涯治りそうもない病気を抱えてしまったので、よい人と再婚できる自信がない。だから今の旦那で我慢するしかない。同じ経験をした人いますか」と聞かれているようにしか思えないのですが。

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みんな

さあ子

2006年10月09日 06:40

人は、迷いながらの生活なんじゃないかしら。ただ、結婚した男性が「妻のために頑張っているのになんでわかってくれないの？」ってというのは、いい訳だと感じてしまう。女は働いていても旦那のためとは、言わないよ。独身で働いている人はどうなの？何の為に働いているの？どうしても人間的に許せないのなら離婚して新たな生活を選ぶしかないでしょう。でも、何かの縁があって結婚したのだからちゃんと話しあって結論を出すのが良いと思います。時間とともに解決できることと、だめなことがきちんと見えてくると思います。

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それって…

アリー

2006年10月09日 16:08

>>理由は両方が幼いからだと思うんです。 >>私のわがままを夫が受け入れられないという発言を見る限り、トピ主さんにとって「我侭」とは「聞いてもらえるのが当然」なのですね。それじゃあご主人も嫌でしょうね。一度「我侭」って言葉を辞書で引かれた方が良いでしょう。我侭なんて聞いてもらえないのが当たり前。聞いてもらえないのは「相手が幼い」というのは勘違いも甚だしいでしょう。幼いのはトピ主さん一人では？上手くいかないのは旦那が我侭を聞いてくれないせい、頑固なせい、旦那の仕事が忙しいせい、旦那のせいで病気になった、病気のせいで再婚しても上手くいかない、自信が無い。 …トピ主さんの発言は全て「旦那が悪い！」しかないですよね？それでは再婚しても上手くいかなくても病気とか関係ないでしょう。先ずご自身が変わられる事が夫婦円満の秘訣だと思いますよ？

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不和ねぇ・・・

まめ

2006年10月10日 09:53

　多かれ少なかれ夫婦関係の不和はどの夫婦にもあるでしょう。お互い我慢して、譲り合って、張り合って、夫婦を保つのではないのでしょうか？ケンカして何日も口をきかない時だってあるし、自分が正しいと思うことは譲れない。でも、共同生活をしていく上で、自分を通し続けるのは得策ではないのですよ。　そして、トピ主さんは離婚したいのですか？不和を理由に離婚して生きていけますか？　旦那様がトピ主さんのワガママで体調を崩し、働けなくなったら共倒れですよ。自分の殻に閉じこもって不和を嘆くよりも、自分が努力して円満に家庭を保てるように努力なさったら？何もかもご主人のせいにしては幸せになれませんよ。もちろんご主人にも言える事だと思いますがね。幸せは、歩いてこない。だから歩いていくんだよ♪

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それって単に

あっぷる

2006年10月11日 13:39

トピ主さんが我侭で幼稚なだけだと思いますよ。 Aさん…「３回我侭言って１回だけ叶えてもらった」 Bさん…「３０回我侭言って１０回叶えてもらった」「どっちが我侭？どっちが我慢強い？」という質問があったして、トピ主さんはどう答えますか？算数なら「1/3＝10/30」でしょう。現実はそうでしょうか？ …トピ主さんは明らかに「Bさん」タイプですかね？しかも「Aさんは２回しか我慢してないが、私は20回も我慢しているんだ、いつも私ばかり我慢している」とか思ってませんか？真の我慢とは「口に出して言わない事」ですよ世間では明らかにBさんの方が我侭です。おそらくBさんみたいな人は自分の要求が通るのが当たり前だと思ってるから次から次へ要求できるし、要求が通らない事ばかりを数えているからです。上手く行かなかった事ばかり数えるのは止めましょう。上手く行かないのは最初からダメだという事です。

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うちもそんなもんです。

へろりん

2006年10月11日 14:55

夫婦二人の生活も５年目です。主人は夜も遅いし多忙で土日の休みもままならず。昇格試験もあるのでどこかへ行こうという計画も立たない状態です。でも去年は私の資格試験があって家事にも多少影響があり「見逃してくれよ～！」と場面の数々あってお互い様だと割り切ってます。（笑）精神的に余裕がないと何をしててもイライラと不満が溜まるだけです。仕事が忙しい？ありがたい！しっかり食べさせてね！ってくらい余裕を持っていてください。まずご病気の治療と一人でも気分転換できる習慣をつければどおってことないですよ。

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殴り合いの大喧嘩、後、冷戦でした

32歳1児の母

2006年10月12日 11:31

結婚してもうすぐ３年、ここ２ヶ月でケンカがエスカレートし怒鳴る殴る蹴るの大喧嘩。その後、ひたすら関わらない生活（挨拶すらしない）をたびたびやって、こんなにひどいケンカは無いくらい、もう離婚か？？まで行きましたよ。でも、仲直りしました（笑）ずっと離れている間考えていたんです、口を開けば相手が悪い！お互い自分のことは棚あげ、相手を攻める、の繰り返し。反省なし。確かに、相手も悪いです。でも自分はどうだったかと言うと、謝るところもあった。なので、相手の言い分は許せないけど、これだけは悪かったなという事だけを謝りました。そしたら、向こうこ謝ってくれて仲直りしました。うちもお互い、我が強く幼いんですよ。もう２度と、自分の人生に関わって欲しくないなら、今のままでもいいですが、そうでなければ自分のことだけ省みて歩み寄ってみてはいかがですか？？

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我が儘ってねぇ・・・

ろんろん

2006年10月13日 10:00

３０代が言う「我が儘」って、しいて言うならどんな内容なのでしょうか？　私は３０代中盤ですが、男性に、いわゆる「我が儘」をぶつけたのは、２０代前半で終わりましたけど・・・皆さん書いておられましたが、ご自分で我が儘と自覚してるなら、直されたら如何でしょう？　それでほとんど解決しるのではないですか？　３０歳代って、立派な「オトナ」ですよ。若ーいギャルならともかくも、イイオトナが「我が儘」ってなんだかなぁ？って印象です。＞再婚でもしてやり直すって、その「我が儘」を直さない限り、誰と一緒になっても上手く行かないと思いますよ。　旦那は貴女の召使ではありませんよ。結婚生活は忍耐と譲歩の連続です。そしてその中にささやかな喜びを見出し、継続して行く物ですので、常にイイコトばかりを求めてるならば、結婚はしないほうが幸せだと思いますよ。

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私の場合

COCO

2006年10月21日 12:08

全く同じような気持ちでいるバツ１で再婚している者です。最初の離婚には後悔は全くしていませんが、男性不信ぎみになってしまったと思うし、自分は結婚してはいけない人間なのではと不安になることもよくあります。再婚を安易に口にするのは、ちょっと抵抗があります。とりあえず私は離婚しても一人でやっていけるように今のうちに精神的にも経済的にも準備をしておこうと思っています。旦那の悪いとこを気にしてばかりいるよりは、時間を有効に使おうと。もちろん自分にだって、悪い所はあるんだし。書いてるうちに私も前向きな気分になってきました。お互いがんばりましょうね！

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我侭がもたらすもの

離婚経験者

2006年10月24日 22:44

僕、元妻の我侭を一身に受けて頑張りましたが、それには限界がありました。　ある日、小さなことで切れてしまい、それから一切の我侭を受け入れられなくなって、結果的に離婚しました。　元妻は未だに僕が我侭で勝手に出ていったと言って僕を責めています。　でも現実的に考えて、僕があそこまで引いて頑張ったからあの我侭が続けられたわけで、これから彼女が新しい相手と新しい人生は送れないと思います。夫婦関係って結局はGive and Takeなんですよ。　それが一方の我侭でTake and Takeになってしまうと、片方は何の利益もなく頑張らなければならなくなって結局は潰れてしまいます。　離婚って簡単に言う人がいますが、離婚って大変ですよ。　僕もあの後女性と付き合いましたが、ほんのちょっとした我侭すら受け入れられなくなってしまいました。　我侭な人は自分の人生だけじゃなく、相手の人生も狂わせているんです。

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