特に親の世代の方からの意見をよければ聞きたいです。1.結婚もしないのに実家を出て一人暮らしをするのは変なことでしょうか？・お金の無駄と言われました・部屋も姉妹で共有してて、友達彼氏なども呼ぶに呼べない等理由もあります・転職中で転職を機に一人暮らし(内定先に近いところ)に住む予定でした2.自分に娘が居たとして結婚前の同棲について、反対ですか？賛成ですか？理由と一緒に知りたいです。・私は一緒に住まないと見えてこない部分もあると思うので結婚前の同棲はありだと思ってます3.嫁には家庭に入って欲しいですか？加えて、それを親が決めるのは正しいんですか？・正社に拘りすぎと言われました・家庭に入って旦那の生活に合わせろ的な事をニュアンスでいわれました4.結婚前に同棲するくらいならサッと籍入れろは普通なんですか？すみません文章で書くと色々気持ちがグチャグチャで支離滅裂になりそうな気がしたので簡潔に質問だけ書かせて頂きました。お答えくださると助かります。P.S.両親とは不仲という訳では無いです。寧ろ仲はいいほう、だと思ってます

結婚前の一人暮らしor同棲について | 恋愛・結婚

心配が勝る？

🙂

みかどら

2022年01月31日 12:23

すみません、アラサー子持ち主婦からのレスです…。トピ主様のご年齢にもよるかなとは思いますが、おそらくかなり保守的なご両親だとお察しします。友達、彼氏を呼べる呼べないではなく実家を出て一人暮らしやその先に同棲を見据えているのであればまず、自立・自活することの難しさ、結婚を視野に入れる相手がいるのであれば共同で生活していくことを見据えてやっていきたいとキチンと伝えるばきです。ただご両親は当たり前ですがだら〜っと同棲して新婚さんごっこ、みたいな誠意のないことをされたくないというのはあるでしょうね。同棲するなら期限を決める、婚約期間に同棲(あくまで最終確認として)等条件付きであればOKをする親が周りは多かったように思います。また、結婚したら家庭に入って等の発言は聞き流すしかないです。親がいくらそう言ったところでこれからの時代そんな甘くないです。昭和の価値観が未だに染み付いて取れない人っているんです。 20代で正規でまともに働いたことのない女性なんて今どき男性からも敬遠されると思いますが。正規で働けば産休育休手当もしっかりもらえて(期間によれば数百万単位の得)復帰後も時短勤務でパートより安定した収入が得られます。トピ主様のご両親は経済的にも余裕のある方だからこそ専業主婦志向なのかな、とかも思いました。そもそもトピ主様のご両親が仕事に対して口出しすることがおかしいのでそのままの干渉度合いだと結婚にも支障が出ること間違いなしですから距離感を保つことや自分の意志を一から順に丁寧に説明する必要がありそうです。私は専業志向の義母に冷静に話すというより (仕事に関しては)「今どきそんなこと言えるなんてすごいです！私たちは年金あるのかな〜？働かなきゃ老後こわいよ〜子供に迷惑かけたくないし。人生100年時代だから〜」と嫌味言ってます。

トピ内ID：189d387771c2de3a

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回答します

🙂

匿名

2022年01月31日 12:31

アラフィフなので多分主さんの親世代です 1.結婚もしないのに実家を出て一人暮らしをするのは変なことでしょうか？ →変ではないが、貯金と収入次第かなと思います。貯金も全くなくて、収入から言って一人暮らししたら貯金はできないなら、親元にいて500万円くらい貯めて、かつ給与が上がって毎月普通に一人暮らししても数万円預金できるならいいと思います。 2.自分に娘が居たとして結婚前の同棲について、反対ですか？賛成ですか？理由と一緒に知りたいです。 →基本反対です。だらしないからです。私は息子しかいませんが同じ理由で反対します。息子が持ちかけてたら叱るし、彼女が持ちかけてたらだらしない家庭の子なんだなとあまり好意的には思えません。ただ、結婚に向けてお試し同棲です、最長1年後に何事も問題なければ結婚するし、問題ありなら同棲もだらだらせずに解消するなどリミットがあらかじめ設定されている同棲なら可です。 3.嫁には家庭に入って欲しいですか？加えて、それを親が決めるのは正しいんですか？ →2人が決めていいと思います。親が決めるべきとは思わないけど、正社員で2人とも仕事優先で子育に時間的に困った時に親を当てにもしない方がいい 4.結婚前に同棲するくらいならサッと籍入れろは普通なんですか？ →普通と思います。同棲当たり前みたいな考えよりも、実際はしないで結婚の人の方が多いので、先に書いたように期限の決まってない同棲は理解できません。ついでに言えば出来ちゃった結婚も嫌です。授かり婚なんて言い方もなんか綺麗な言葉で誤魔化してるだけで好きにはなれません。

トピ内ID：b9247926f3a81bbd

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年齢

🙂

あくび

2022年01月31日 14:34

親世代です。トピ主さんが今いくつぐらいで、結婚の予定があるのかも知りたいです。住んでいる地域にもよると思います。

トピ内ID：7beac1604cd0d44a

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お答えします。

🙂

コスタ

2022年01月31日 15:24

１に関しては、自分次第です。二十歳を過ぎていて安定した収入があれば、自分の名義で部屋は借りれるはずです。親が反対していてもそれをするかしないかは、自分の覚悟や意思次第だと思います。２に関しては、入籍や挙式など具体的に結婚が決まっているならいいですが、同棲するだけなら反対。世代の差や価値観の違いもあると思いますが、だらしがないと思われかねないことですし、結婚に至れば問題ないと思いますが、同棲って意外と女性には次の恋愛や結婚のハンデになることもあります。単にお付き合いしていた人がいたというのと、同棲経験があるってまるで違うことです。自分以外の異性と生活を共にしていた…ということを気にする、嫌がる男性は多いですよ。３に関しては、親が決めることではありません。親がいくらそう言っていたとしても、結婚相手が共働きを希望することも、また、共働きでなければ生活できないといったこともありますからね。仕事も含めて、どう生きて行くか、暮らして行くかは夫婦で決めることです。４に関しては、そうだと思います。結婚って、基本的には何があってもこの人とならやって行けると、そう思えることだと思います。お付き合いをしている中でお互いに人となりや、何か問題があった時にどういう風に、どこまで折り合えるか…なども分かりますよね。そういうことを経て結婚しようと思うはずですから、同棲してみないと…というなら、まだお互いに相手を見極められていないのでは？と思います。一緒に暮らしてみないと分からない部分もあるというのも一理あるとは思いますが、それなら同棲した結果、彼に結婚出来ないという判断をされても、それを受け入れる覚悟はしておかないと。決して、結婚してくれるって言ったのにとか、女性として一番いい時期を無駄にしたなどと言わないことです。それが、見極めるための同棲ですよ？

トピ内ID：a8ac9e7e8bde9ae8

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自己責任でどうぞ

🙂

飴

2022年01月31日 16:46

あなたの人生です。何が起きても自分で選択したことなら、自己責任です。男を誰に気兼ねなく呼び寄せるために一人暮らしをして、入籍をせずにダラダラ同棲し、でも正社員だから一人になっても生きていけるし、と失恋して放り出されても肩肘張って生きていけばよろしい。そんなだらしのない恋愛経験のある女性を、積極的に伴侶にしたいと思う人は、そう多くはないでしょう。自分の子供に、そのだらしなさを正当化する教育をされたら堪りません。でも、そんな価値観も人それぞれ。親の価値観が気に入らないなら、あなたがあなたの生き様をどう評価されるのか、自分で試してみることですよ。

トピ内ID：133d359702324eb9

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20代の娘が2人います

🙂

エレン

2022年01月31日 19:53

1.　変ではないですよ。我が家の娘たちも大学卒業後、家から通えなくはない（片道1時間半くらい）会社に就職しましたが、お金よりも通勤時間が無駄と感じたらしく、会社の近くで一人暮らしを始めました。お金よりも時間が大切というのは合理的な判断ですし、一人暮らしの経験によって生活力（家事の技術だけではなく、一人で決断する力、孤独に耐える力、危機管理能力や自己管理能力とかです）が確かに身に付いているようですので、結果的に良かったかなと思います。ただし、都内で若者が借りられる部屋などたかが知れていますので、実家よりも友達彼氏を呼びやすいかどうかは微妙です。 2.　結婚前の同棲は、必要だと思えばすればいいと思います。私は「だらしない」とかそういう印象はありません。もう大人なので、どのようにしても自分で責任を取る必要はあります。同棲相手の親がどう思うかや、同棲がうまくいかなかった場合にスティグマが残る可能性などを総合的に判断して、自分で決めれば良いと思います。「期限は決めたほうがいいよ」くらいのアドバイスはするかも知れません。 3.　これはあり得ませんね。私は自分の娘にはそんなことは絶対に言いませんし、嫁の働き方に口を出すような親を持つ相手との結婚に賛成はできかねます。 4.　普通かどうかはわかりません。2と同様、籍を入れるかどうかは十分にメリットデメリットを考慮して自分達で決めれば良いと思います。私の娘たちはすでに成人して社会で働いており、一人の人間としてその判断能力を信頼していますから、正しい情報を持った上で十分に検討して決めたことなら基本的に反対することはありません。社会は急速に移り変わっていきます。親世代よりも子供世代の方が現代社会に即した知識や価値観を持っている場合は多いですよ。親世代の考えが正しいという前提は、もうすでにないと思います。

トピ内ID：2420177910840fe2

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親の立場です

🙂

鹿

2022年01月31日 20:38

私は50代で20代の息子がいる女性です。私なら一人暮らしは賛成です。経済的に可能ならという条件付きですがそこは大丈夫そうですね。ただ、結婚前の同棲には賛成できません。必要性を感じません。うちは男の子ですが、特に女の子は同棲するのはだらしがないし、男性側が同棲で満足してしまって婚期を逃す可能性が大です。一緒に住んだとしても最初の数年はお互いに猫をかぶるので、同棲したからといってすべてが見えるわけではありません。実際結婚して数年で離婚する夫婦が多いんじゃないでしょうか？だとしたら同棲なんかしても意味はありません。お嫁さんには家庭に入ってもらうかはお嫁さんと息子で決めればいいと思いますが、もし意見を求められるなら「仕事していた方が楽しい」と思います。私自身、専業主婦と兼業主婦どちらの経験もありますが、専業主婦はキツイだけで楽しくはありませんでした。このへんは個人差がありますね。ただもし旦那さんの側が転勤族だったりすると女性側が正社員を続けるのは厳しい場合もあるかもしれません。結婚前に同棲するくらいならさっと籍を入れろとまではいいませんが、同棲は反対します。上記の通りです。もし同棲するなら二人で「同棲の必要性」をこちらが納得するまで説明してもらいたいですね。

トピ内ID：0c18fd7af4a3520a

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正直

🙂

ささ

2022年01月31日 21:53

正直、どちら選んでもメリットデメリットあるし。どちらの選択肢も失敗談は聞く。その上で私の完全主観で答えます。１番。変じゃないです。仕事の内容にもよりますが、通勤時間とお金の問題が逆転する所があります。一人部屋がない事で、恋愛に奥手になるならそれは弊害とも言えますね。学生ならまだしも、社会人でそれは、じゃあいつまでも結婚しないで良いのね？と聞いてみたら？２番。先程の通勤の件と似ていますが、恋愛の進捗と住み直す動機が合致すればですね。付き合って、親にも挨拶が済んでたり、仲良いのにいつ結婚するの？的な段階で、独り暮らしの部屋の更新などに合わせて変えるのは理解できる。３番。それは今時だけど自分達で決めることです。正直、昔の世代ほど家事に体力使う時代ではなくなってきたけど、仕事も効率化や携帯ネットの普及でやること無い程暇なわけでもない。多様性の時代なので、優先順位に迷うなら、親の言うこと聞くのもあり。それが嫌なら自分がどうしたいか真剣に答えを出す。４番。だらだら先伸ばしにする理由になることがあるから。親はそれが心配なのかと。マリッジブルーは大なり小なりある。例えば、高校二年三年の時に進学など悩むと思う。実は高校が四年になると言われたら、二年も気楽にすごそうかと考える人がいる。同棲ってのは、意図的に期限切れるので、自分と相手と両方に期限意識がないと、金持ち道楽家庭の浪人生ばりにだらだら先伸ばしになる。結婚しないと見えてこない部分は確かにある。でも、同棲しても見ようとしないといつまでも見えない部分はある。だって、同居家族のどこまでをどれだけ知ってる？ずっと一緒な実の親だって難しくないですか？結婚は誓約なので、多少の事は乗り越えると覚悟にできる。同棲はね、結婚に比べると諦めを選びやすいんだよね。

トピ内ID：399e303002c359f5

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うんとね

🙂

たんぽこ

2022年02月01日 09:53

１、変ではないけど、東京だと普通の一般家庭の女のコはわざわざ１人暮らしはしないかな２、大賛成　実際ウチの賃貸に息子と彼女を同棲させてるよ～（もちろん結婚前提だよ）３、私達親が決める事じゃない！本人の希望が1番だけど、夫と決めて欲しいわね４、離婚しても文句言わないならアリだけど、同居を試した事もないのに、サッと入籍しろだなんてよく言えるな～って思うわそれもこれも私が結婚する前に同棲してれば、絶対に前の旦那とは結婚しなかったから相手の色んな事を知る為にも同棲は絶対するべきよ！

トピ内ID：9e0fe6a410b83a43

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レスします。

🙂

けい

2022年02月01日 10:48

1.結婚もしないのに実家を出て一人暮らしをするのは変なことでしょうか？ →変じゃないです。お金に余裕があるなら一人暮らしするのが普通です。親のすねかじりは基本大学卒業時まで。 2.自分に娘が居たとして結婚前の同棲について、反対ですか？賛成ですか？理由と一緒に知りたいです。 →うちは賛成しました。娘に「激務で死にそうなので彼と会う時間が作れない。会えないのがまた大きなストレスになって辛いから同棲する」と訴えられたので。だらしないとは思いませんが、今どきだなあとは感じます。社会に出た時点で子育て終了、子供扱いはしないと決めていたので、娘が何を決めても基本「あーそう」でおしまいです。同棲とか結婚とか、親が口出すのって（よっぽどのことがない限りは）無粋だと思うんで。そういう意味では、反対でも賛成でもなく尊重ですね。 3.嫁には家庭に入って欲しいですか？加えて、それを親が決めるのは正しいんですか？ →あなたが決めることですよ。夫が転勤族だとしても、それについていくかどうかだってあなたが決めていい。あと、正社員って一回諦めるともうなれないもの！こだわりたいならこだわり尽くしてください。 4.結婚前に同棲するくらいならサッと籍入れろは普通なんですか？ →家庭によるかと。うちは同棲や事実婚に悪いイメージがないし、悪いイメージを持つ親は価値観の古い親だと思っていたので何も言いませんでした。社会人になった娘にあれやこれや言うダサい親になりたくなかった。ちなみにうちの娘は同棲開始して2年、25で結婚しましたよ。25までに結婚したい！と言い続けていたのでそれに合わせたのかと。パートナーとちゃんと話し合えていて、話し合いの結果をちゃんと共有してくれているなら何も言うことはありません。

トピ内ID：8ca9409d25f4fbf1

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大人なら全ては自己判断、自己責任

🙂

玄米米子

2022年02月01日 12:23

成人した子供がいる者です。全ての項目において、大人であれば本人が考えて決断すべきだと思います。親であってもそれは別人格です。もちろん色んな意見を参考に考えるのはアリですが。例えば独り暮らし。年収が低ければ自活するのは難しい。貯金もなかなか出来ません。でも仕事が多忙で収入が高ければ、職場に近いところに住む方が生活の質は高くなります。通勤時間をお金で買う方がいい。同棲は、相手によるし、年齢にもよる。全面的に同棲否定派の方も存在するので、そういう方がお相手の親御さんだと大変かもしれません。ただ、年齢が高いと否定的な意見は鳴りを潜めます。ちなみに私は同棲して結婚に至った者ですので、偏見はありません。 3に関しては、結婚して出産をするとどうしても女性の方がキャリアダウンしがちなため、男性が大黒柱になる傾向にあります。でもこれもケースバイケースです。女性の方が大黒柱になってる方もいるので、一概には言えません。何においても、あなたとあなたを取り巻く環境次第で、お考えになればよいと思います。

トピ内ID：db0031be69a54244

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お答えします

🙂

マミー

2022年02月01日 11:30

親世代です。 1、私は一人暮らしをする事がやりたい事の一つだったので、20代半ばから1人暮らしをしていました。経済的に問題が無いのなら、何の問題も無いと思います。 2、私自身が同棲経験者です。今の夫と結婚の話しが出た時に、結婚前に一緒に住んでみたいと思いました。 1人暮らしにすっかり慣れ、気ままに暮らしていたので、果たして他人と一緒に生活できるのか？と心配だったのと、夫（外国人）とは夫が日本に勤務していた時に知り合いましたが任期を終えて母国に帰る事が決まり、結婚するという事は私は仕事を辞めて日本を出るという事で、結婚したもののやっぱり一緒に生活するのはムリだった、という事を回避する為もありました。なので、試すという意味で同棲する事に悪い印象はありませんが、期限付きに限ります。 3、親の立場から言えば、自分の人生は自分の思う通りに生きてくれれば良いと思います。家庭に入る入らないは夫になる人と決める事で、親の出る幕ではないと思います。

トピ内ID：3739c002936167d4

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同棲大賛成です

😀

いぬこ

2022年02月01日 11:18

すみません、親世代ではないのですが…。１→自分ですべてを賄えるのであれば、若い時の一人暮らしは貴重な経験になります。自活することで金銭面や家事の苦労を知り、親への感謝も深まります。私の場合ですが、それこそ友達や彼氏を呼んだりして交友範囲も広がり、人生に二度とない楽しい日々になりました。２→私自身、2年同棲して結婚しましたが、同棲して良かったと思っています。金銭観や家事能力は一緒に住んでみないと分からないから。同棲するなら、互いの両親に相手を紹介し結婚を前提とした同棲であることを宣言しておくと親御さんも安心なのではないでしょうか。ちなみに私の周囲の離婚した友人のほとんどが口をそろえて「同棲しておくべきだった」と後悔してます。３→あくまでトピ主さんとパートナーさんが決めることではないでしょうか。その調子だと何かにつけて干渉されそうなので、「自分たちで決めること」ときっぱり宣言しておいたほうが良い気がします。４→２と同じ理由で、籍を入れなければだらしないとか、そういう時代ではないと思います。また、同棲するとずるずる結婚しなくなるという人がいますが、それは同棲が悪いのではなく、その程度の関係だから。そんな相手と結婚してうまくいくわけないので、結果的に相手を見極める手段になると思います。

トピ内ID：8fc8a5c82f1d8aa5

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結局は信頼の問題

🙂

ふむふむ

2022年02月01日 11:18

かなり子供のやることに口出ししてくるんですね。一歩間違えたら毒親とも言えるかも？いつまでも過保護であれこれ言ってしまうのか、支配欲が強いのか。 1.確かに貯金できなくなるでしょうね。かなり高年収なら貯金できるでしょうが、結婚するつもりでいるのなら貯金は必須です。式や披露宴したいなら数百万は必要。しかし、個人的には一人暮らしの経験は重要だと思います。家事と仕事を両立し、完全に自己責任。金銭管理もしなくてはいけないので経験したほうがいいとは思います。 2.私も同棲からの結婚なので、したほうがいいとは思います。ただし、うまくいかなかったときに別れるのは大変ですよ。それと、くれぐれも妊娠しないようにすること、これは重要です。 3.家庭に入るかどうかは世帯収入によります。子供や家が欲しいなどライフプランもあるはず。女＝専業主婦　が出来るほど世の中甘くないですからね。例えば年収500万なら専業主婦はギリギリできるけど、子供も家も厳しいでしょう。 800万なら専業でなんとか子供１人はいけるけど、家は値段によるかな、かなり倹約しないとね。ちなみに今の時代に嫁なんて存在しませんよ。結婚して二人で新しい戸籍を作るので相手の家に嫁ぐわけじゃないので勘違いしないように。 4.ずるずると同棲が長引いて結局破局するってよくある話です。お互いの親に紹介して、入籍日も決まり、入籍日までの期限付き同棲というのなら親も安心でしょう。もしうまくいかなかったら話し合いで別れるか、一方的なら慰謝料払って別れるか、です。ただの同棲だと、世間体が悪いとか、妊娠したらとか、女側の親は色々と気にします。体目当ての男なんじゃないか？とかね。親を説得できないうちは、やめておいたほうがいいかもね。

トピ内ID：49fc0f300bc2c4be

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持論と実際は異なるのも確かだ。

お匿さん

2022年02月01日 11:32

一人暮らしは基本的に賛成だし、同棲も否定はしません。家庭に入るとかは相手の希望もあるし、現実的な収入にもよるわけです。ただし、そこに関係するのは実情がどうであるかでも親の意見は変わるだろう。トピ主さんの場合のご家庭（ご両親の結婚の経緯なども含め）がどうなのか。子離れできない親なのか、それともトピ主さんに信用がないのか。トピ主さんの年齢によっても挙げられた４項目の見解は変化するものもあるだろう。転職を機にというが、その転職の仕方とかこれまでの勤続年数とかでも話は変わってもおかしくないわけ。仮にトピ主さんが３０代だったら、一人暮らしとか同棲とか言っているよりも彼氏がいるなら結婚話を進めるべきというかもしれない。転職にしてもさ、何回も転職をしていて続かないとかなら一人暮らしに懸念を示すかも。逆にヘッドハンティングとかエージェント経由の転職でバリキャリを目指しているとかとなれば婚期を逃しそうという不安から結婚に関してどう思っているかを親として聞くかもしれない。普通なら〝自立”とか〝独立”という話で一人暮らしの賛否だけで相談するだろうがこのトピでは同棲も一緒になっていたり、彼を部屋に呼べないなどと言っているから彼氏アリだとは思うが、その彼氏との交際年数がどれほどなのかによっても同棲とか言ってないで結婚を見据えろと意見を言うかもしれない。そういった様々な点で親御さんの考えが頑固なのか、トピ主さんにも何かしら懸念があって信用をされてないのか…またはその両方なのかって話になる。きちんと論理的に説得をすれば、一人暮らしまでは納得して親も折れてくれるのでは？

トピ内ID：53193730110d26ee

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注目!おすすめトピ一覧

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レスします。

🙂

gon

2022年02月01日 12:20

＞1.結婚もしないのに実家を出て一人暮らしをするのは変なことでしょうか？　別に変なこととは思いません。　むしろ、親のありがたみを知る上では、良いことだと思います。＞2.自分に娘が居たとして結婚前の同棲について、反対ですか？賛成ですか？理由と一緒に知りたいです。　基本的には、同棲には賛成できません。同棲は、女性にほとんど利はないと思うからです。　結婚を前提に、数ヶ月程度のごく短い期間であるのなら、反対はしません。＞3.嫁には家庭に入って欲しいですか？加えて、それを親が決めるのは正しいんですか？　どうして欲しいとも思いません。自分で決めれば良いことなので。＞4.結婚前に同棲するくらいならサッと籍入れろは普通なんですか？　普通かどうかは知りませんが、同棲するくらいなら結婚しろとは思います。

トピ内ID：4112683006a4975a

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５０代。２０代の娘がいます。

🙂

さくら

2022年02月01日 12:21

１．賛成。というか反対の理由がない。自分の稼ぎで暮らすのなら、誰の許可も必要ない。２．条件付き賛成。結婚を前提に婚約しているのならいいと思います。うちの娘も今月の結婚式に向けて、昨年から同棲していました。３．正社員になってほしいです。パートナーとどちらかが倒れても、どうにかなるように働くというのは相手への誠意でもあると思います。４．籍を入れるのは簡単だけど、離婚は何倍も大変です。慎重に見極めるべきだと思います。

トピ内ID：28e33474e341edf5

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思うままを書くと

🙂

さき

2022年02月01日 12:52

１→「変」ではない。大人なのに、部屋が姉妹で共有ってのも辛かろうし、転職先の給料が良ければ「お好きにどうぞ」と思う。薄給なら「お金の無駄」と言いたくなるのはちょっとわかるかも。２→基本的には反対。私には息子しかいないので「息子の親としては」大賛成。絶対にお試しはした方が良いと思っている。（ただし、明確な期限を設けて）理由は、あなたの書いている通り。今どき、男女共働きも多く、家事育児は女性だけの仕事ではない。とはいえ、あまりにもできない女性だと息子が苦労することになるから。性格や生活習慣面も、まとまった時間一緒にいて初めて見えてくることもあると思うし。でも、娘の親だったら・・・反対寄り。明確な期限を設けてするのであれば、娘にもメリットはあると思うのでまだ良し。期限を設けずスタートする、やたら長すぎる期限を設ける場合は、完全に反対。娘が「ないな」と判断して解消するのならいいけど、多くの場合、男性側の理由で結婚に至らない、先延ばしになる可能性が高いから。３→「娘」ではなく「嫁」？彼の親の立場で答えるということ？だとしたら、「家庭に入る」は、お好きにどうぞ。「彼の親が決めるのが正しいか」は「正しい」とまで言える状況って無いと思う。でも、口出ししたくなるような状況、口出しするのも分からんではない状況というのは存在するのかも、とは思う。例えば、彼や義実家の職業、家風によっては。４→同棲反対派にとっては普通だと思う。

トピ内ID：e06310ad369d0e65

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うん

くま2

2022年02月01日 14:43

子供がそろそろ結婚を考え出す親の世代だよ。まず、普通というものは存在しないという前提で。その家庭それぞれの事情があるので。 >1.結婚もしないのに実家を出て一人暮らしをするのは変なことでしょうか？別に問題はない。逆に社会人なら実家を出るのが普通という考えもあるよ。 >・お金の無駄と言われました誰のお金が無駄なの？トピ主さんの稼ぎに親が意見をする理由はない。 >・転職中で転職を機に一人暮らし(内定先に近いところ)に住む予定でした全く問題ない。というかむしろその理由なら一人暮らし推奨。 >2.自分に娘が居たとして結婚前の同棲について、反対ですか？賛成ですか？理由と一緒に知りたいです。その同棲は結婚に繋がる同棲なの？それともお試し？どちらも結果論になるので意味はないかもしれないけど、どんな同棲に臨むのかという状況は重要かも。 >・私は一緒に住まないと見えてこない部分もあると思うので結婚前の同棲はありだと思ってます同意。ただ、同棲の前に出来ることは多いので検討してもいいかもね。 >3.嫁には家庭に入って欲しいですか？加えて、それを親が決めるのは正しいんですか？個人的には逆に親目線で同居はしたくない。自分は自分で子供たちが結婚をした後は奥さん二人で残りの生活を楽しみたいので。二人でそんな話をしているので同居という発想はないよ。 >4.結婚前に同棲するくらいならサッと籍入れろは普通なんですか？場合によってはその方が女性には有利だからかな。個人的にはいきなり同棲よりも一人暮らしを開始したほうがいい。一人暮らしに慣れたら週末同棲ももいい。無駄を恐れずに一人暮らしからスタートがいいよ。若い頃の金銭的な無駄が笑えるような状況が理想。

トピ内ID：4a0d06300bd128a6

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同棲しませんでした

🙂

はなはな

2022年02月01日 15:07

お互いに一人暮らしをしていたので、それぞれの住まいを見れば、家事能力は分かりますし。どちらかの家（賃貸）に週末泊まったり、連休に旅行しましたから、「同棲しておけば良かった」と思うようなこともなかったですね。例えば、男性が一人暮らしをしていても、食事はコンビニかデリバリーで自炊せず、掃除はしないし、洗濯は最低限なら、同棲してイチから教えようとしても、ムダな気もします。そもそも掃除の必要性を感じていない人に、掃除が必要だと説得しても、変わると思えないし。「そんなに掃除したければ、そっちがやれば良いじゃないか」で終わってしまうでしょう？お互いに自宅暮らしだと、結婚してからが大変だから、同棲しておけばとアドバイスするのは定番だけど。そもそも、実家でやらなかったような男性が、彼女と同棲してやるかな？見極めるために数か月～半年くらい同棲するのは意味があると思いますけど、初期投資がかかるので（マンスリーマンションとか有れば良いけど）、大概「お金かけて同棲したんだから、結婚しないと！」と焦った方が負けになります。勝ち負けじゃないけど、損すると言えば良いのかな。まぁ、専業主婦希望で、男性の稼ぎもそれなりに有るなら、女性が家事を全部やる前提で、そのまま結婚になだれ込んでも良いですけど。出産育児で、夫が使えず（スマホかゲームばかり）、周囲に愚痴れば「同棲していてわからなかった？」と言われるんですよ。だから、同棲しておけば良いというものではないし、結婚後に豹変するのは男女同じですしね。トピ主さんも、どうして転職時に振り切って一人暮らしを始めなかったのですか？私は、母が大反対しましたけど、一人暮らししましたよ。妹も、後に一人暮らしをしています。子供が、親離れしてから、親にケチをつけるのが筋と思います。

トピ内ID：487dc7f0d84a51dc

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自分で決めた通りに

上京組

2022年02月01日 15:34

１。賛成通勤時間が少ない方が自己管理しやすい、世帯主としての責任、社会のルールや金銭感覚、精神的にも自立するから２。あなたが「あり」ならいいと思う私は婚約してから入籍までの数ヶ月間同棲しました 20年以上前なので、今より同棲に対する目は厳しかったと思います婚約してからというのは、批判を受けにくくするためでもありました３。親が決めることじゃないと思う結婚後のことは夫婦で決めることで、親が口出しすることではないでしょう親に従った結果、経済的に困窮したり夫婦仲が悪くなったとして、責任取ってくれるのか詰め寄ったところで夫婦の問題だとか頑張りが足りない等と逃げるに違いありませんこれを言うのは母親が結婚と同時に専業主婦になったパターンかと。娘が働き続ける人生を選ぶこと＝母親の人生を否定されるとでも思っているのでしょうこの時点で娘の幸せより自己の感情を優先する人だとわかるので、私なら今後何を言われても基本却下、一見良さそうな話も熟考してから返事するでしょう４．親の年代や地域差はあると思う私は上に書いたように婚約して同棲したので『その間もあるよ』と思ったというか、サッと籍入れろって簡単に・・親への紹介、顔合わせ、挙式はどうするの？順序踏んでたら「サッと」という言葉は出ないように思うんだけど。保守的なご両親かと思って読んでたら、急に投げやり？びっくりしました

トピ内ID：dd227accc406a740

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両家両親顔合わせしての婚約してからの1年間期間限定で同棲推奨

🙂

匿名

2022年02月01日 15:21

20代の子がいるアラフィフ女性です。子供の同級生の親御さんはアラカンから還暦越えたシニア世代が多いです。 1.私は一人暮らし賛成です。ただし転職は非常に神経すり減らして大変だから当面は実家で少しでも楽したらどうか？とは言うと思います。 2.両家両親顔合わせの婚約の上で1年間期間限定の同棲に賛成です。ダラダラ無責任同棲を予防できます。入籍しちゃったら離婚は大変です。 3か月でも半年でもなく1年間。 1年間も猫を被り続けられずに隠し続けられずに尻尾が出てきますから。仕事の繁忙期も閑散期もあるでしょう。新婦の繁忙期に新郎は家事を厭わずに上げ膳据え膳できるか？新郎の繁忙期には新婦も同様。四季を一巡しなくてはなりません。酷暑も厳冬も夫婦一緒の寝室で過ごす事は、性嗜好の一致や、寒がり、暑がりをはじめ、いびきや睡眠時無呼吸症候群、アルコールギャンブル買い物依存、借金の督促状、色々なことを知る必要があります。 3.今の民法には嫁も婿もない。でも、嫁や婿を求める昭和生まれの親は結構多いです。会社でも、女性配偶者が育児しろと無言の圧をかけているのです。女性は女性でホルモン療法もしないで生理痛が酷いとか。どっちも悪しき慣習。 4.娘には同棲させたくない、ここから結婚して欲しい、という親はかなりいます。やはり同棲を始めると男性は途端に結婚したがらなくなっちゃうのも事実だから。娘を大切にしたい親心。男は女を確実に手に入れたらまだ結婚しなくていいってなっちゃうもの。 35歳位になったらいよいよ本気に子供が欲しくなってその頃まではいいやっていう男性って実は多いですよ。なので、例えば一年後の2023年春には正式な婚約、秋10月または11月に式場予約または結婚すると決めて、両家での婚約を伴う同棲スタートが重要なのです。

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娘のいる母親です。

🙂

最強の嫁

2022年02月01日 16:57

自分自身も一人暮らしの経験があります。生活力を知るためにも娘にも一人暮らしは勧めています。転勤次第では、その日も来るという状態です。一人暮らしをして光熱費も知りました。ただただ何となく生活するのではなく、生活するのにいかにお金がかかるのか？手続きが必要か？知ることになって結果的にはプラスでした。同棲も賛成派です。結婚して一緒に暮らし始めたら、いきなり夫となった人の隠されていた事実が露見したというケースを数件知っています。結婚まで隠されていた宗教や思想というのもあります。娘の母親としてはそれが無いように、一人暮らしと彼との同棲は勧めています。

トピ内ID：87724c23f0f7572e

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意見を書きます

🙂

会社員

2022年02月01日 22:50

１．変ではない。　お金基準だけでみると確かに無駄。　トピ主さんを含めた世帯収入で見た場合、同居なら不要の支出がある。　ただ、一人暮らしによって、得られるメリットは大きいと思う。　金銭感覚、生活スタイルなど。お金では得られないものがある。よって変ではない。２．反対　一緒に住まないと見えない部分って何？。どんな部分のことを言ってますか？。　一緒に住まなくても、見えてくるはず。　単に行動を共にするだけなら見えてこないでしょう。　普段の言動を注意して見えておけばわかる。　人って、ちょっとした言動で本質的なことが出てきたりします。３．どちらでもいい　夫婦で納得したのであれば親としては、その意見を尊重する。　親として意見をいうのは自由だが、決定権はないと思う。決めるのは夫婦。４．普通かどうかはわからないが、そう思う　結婚が決まっているのであれば、籍を入れず同棲を続ける理由が不明。　籍を入れ、お互い責任を持って生活してほしいと思う。

トピ内ID：ae0ad66d155c90e7

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親と話し合った方がいい。

🙂

ゆゆ

2022年02月02日 12:23

こんにちは！既婚のバツイチ30代で少し違いますがレスします。 1.結婚もしないのに実家を出て一人暮らしをするのは変なことでしょうか？私も反対されて結婚して出ていきました。反対するのは、父親は純粋に心配、母親は娘が自由に楽しくしてるのが許せない、みたいな感じだと思います。 2.自分に娘が居たとして結婚前の同棲について、反対ですか？賛成ですか？理由と一緒に知りたいです。これも反対されてましたが、『いきなり結婚する』と言ったら『なんでいきなり結婚するんだ！』と言ってきて嫌な気持ちになりました。結婚する前提で同棲する分にはよかったようです。友人が両家挨拶なども済ませて一緒に住み始めて『来年の記念日に籍を入れる(半年以上ある)』という選択をしていて、そういうやり方もあるなぁと思いました。 3.嫁には家庭に入って欲しいですか？加えて、それを親が決めるのは正しいんですか？ 25歳くらいまでだと親がまだ子どもだと思って色々チャチャを入れてきます。30歳近くで色々言われているなら子離れ出来てないんだと思います。またトピ主さんも自分の意見を言ってないのでは？『私ももういいとしなので子離れしてください。私には私の人生があるから自分で決めます』としっかり親と話し合った方がいいです。 4.結婚前に同棲するくらいならサッと籍入れろは普通なんですか？普通だと思います。ただ私は離婚したのでやはり少し住んでみてうまく生活できるなって思ってから籍を入れた方がよかったと思いました。子どもだけできないように注意してください。応援してます！

トピ内ID：702fb2017faa2e8e

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2人で決めなさい

🙂

佐々

2022年02月02日 12:23

60代女性です。 1.結婚前に一人暮らしをすること。変とは思わない。実家ぐらしでも良い。 2.結婚前同棲賛成。ただし期限を決める。 3.嫁は家庭に入るべきか。いいえ。それを親が決めて良いか。親は口出しすべきでない。2人で決めたらよろし。新生活は2人で決めるべきもの。親は彼らの決定に頷くだけです。たとえ、専業主婦になろうが、子供を産まない選択をしようが、二人で決めたならそれでよしです。

トピ内ID：12be0502c2af56c0

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親を説得したいんだよね？

🙂

ハチワレ

2022年02月06日 14:34

でも、親御さんも、娘の腹落ちした言葉なのか、友達か他人が吹き込んだ話を上っ面だけで言っているのかくらいは分かるから、ここで皆さんの意見をつなぎ合わせて気持ち良く話をしても、トピ主さんが「なぜ」一人暮らしをするのか、「なぜ」正社員にこだわるのかが、当人がフワンフワンしているなら、揉め続けると思うよ。親だって、娘は心配だけど、真剣に人生と向かい合っているなら、応援するでしょ。レスしている人達で、親がそこまで煩く言わなかったケースは、親が子と話をしてみて「心配は有るけど。外に出しても大丈夫だ」と思えたんだと思う。私の親もトピ主さんの親みたいなことを言って大反対したけど、私がブレずに説得しているうちに、「しょうがない・・・」となりましたしね。トピ主さんは、親が押せばグラグラと気持ちが揺れる。それを見たら、親御さんは、外に出すわけにはいかない・・・と強く思いますよ。そういう話じゃないの？ここで「私の親は反対しない派だった」と言う人だって、夫が「リモートワークで必要だから部屋を借りたい」と言ったらOKしても、「友達を呼べないから部屋を借りたい」と言ったら、相当反対すると思うよ。夫婦関係じゃなく、親子だってそうでしょ。リモートワークで、ネット会議すると、同室のキョウダイと被るから（社外秘も有るからね）とかなら、「一人暮らしもしょうがない」と思うかもだけど。友達や彼氏が呼べないとか、いずれ同棲したいとかが理由なら、反対すると言うものよ。

トピ内ID：7a83f3849da9223d

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アラカンです

🙂

クマ

2022年02月08日 12:12

1.本人次第です。ちゃんと収入があって貯蓄も可能なら自立は大切なので。ただ男を連れ込んで、出来ちゃった…は困ります。無計画な行動は本人を追い詰めるだけでなく、こちらにも負担をかける事になりかねません。シングルで父親のない子供となると、孫が不憫ですから、節度ある行動が出来るのなら賛成です。 2.反対です。私は同棲するのは軽い女といった印象があります。それはパートナーに軽く扱われる女、それで満足する女、妊娠してもポイされる確率が高い、と思ってます。お試しが無いと買い物は慎重になります。それが本当に高いお金を払う価値があるのか、色んな情報収集をしたりして品定めするでしょう。新車を買うのと試乗車を買うような違いを感じます。新車を買う方が大切に扱う。その試乗(同性)がダメだったとして、次の人が試乗車を買いたいでしょうか？新車の方がいいと思う。試乗車を選ぶのは安くあげたい人。つまり軽く扱われると思う。結納とか結婚式の事とかって面倒臭い物です。その面倒臭い事をしてまでこの人と暮らしたいのか？お互いに自問自答しながら、問題解決を如何に二人で出来るのか？そういう事で相手を見定める方がリスクが少ない、と考えます。同棲だとハードルが低くダラダラと結婚してしまいそう。もしくは赤ちゃん出来ちゃったけど、夫には向かなかったってシングルになりかねない。籍が入ってない分簡単に別れられるからね。 3.どう生きるかは本人たちが自己責任の範囲で決めるべきです。親には迷惑かけないようにね。 4.それは反対です。籍を入れるより抜く方が大変だから、慎重にすべきと考えます。大切な我が子は大切に扱われて欲しい。そう思います。

トピ内ID：80419f7add5492b9

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結婚前の一人暮らしor同棲について

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