そのままの自分を受け入れてくれない彼

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（トピ主 0 ）

ellie

2006年09月29日 23:37

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2年前付き合っていた人と再会し、現在微妙な関係です。彼のよい所は、私の良くない点をきちんと指摘してくれる点です。私は人から批判されると、相手を敵と認識してしまう悪い癖があります。自分でも直さなければと思っており、それを彼はきちんと指摘してくれます。その点は感謝してます。　ただ、私の克服すべき欠点だけではなく、彼が直すべきと思う点は全て直せと言われます。私のヒップが大きいからやせるべきだといい（9号サイズなのに）、料理が下手でも家で作れといいます。　私は確かに未熟でダメ人間かも知れないけど、そのままの自分を受け入れてもらえません。彼は理想にはめ込みたいだけです。だんだん自信がなくなり、それで余計に防御を固くする悪循環。この関係って、やはりためにはなってもやめるべきでしょうか。ちなみに、彼はバーテンダーですが、なじみのお客にも同じように言っているみたいです。　

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自分を掘り下げて！

DV親の子

2006年10月03日 11:53

トピ主さん、あなたはもしかすると、親との関係があまりうまくなかった方ではありませんか？＞私は人から批判されると、相手を敵と認識してしまう親との関係がうまくいっていないと、そういう認識になりがちです。実際は･･･人間はグレーゾーンが大きいものです。あいまいさを大切にしてもらいたいです。「境界例」「機能不全家族」「モラルハラスメント」というキーワードで検索してみてください。＞彼が直すべきと思う点は全て直せ･･･言いにくいのですが、親との関係がうまくいっていないと、あるいは、親がＤＶモラハラ傾向であれば、親に認められたいという思いから、そっくりな人に愛されたい、と自ら火の中に飛び込んでいく人もいます（私もかつてそうでした）。トピ主さんも「受け入れて欲しい」という気持ちが先行しすぎているのかも知れませんが、彼も自己中すぎかも知れません。相手に期待するよりは、まず自分を変えましょう。カウンセリングや、自己啓発本などもあります。最後に、見当違いならごめんなさい。

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自分の心に聞いてみてください。

ウサコ

2006年10月03日 13:36

ズバリ、彼のこと「好き」ですか？一緒にいて幸せですか？私なら最初はガマンできてもどんどん苦痛になってしまうと思います。「自分」はそう簡単に人の理想には変えられないですよ。

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しんどいよ

入江

2006年10月04日 10:40

「今の私のこと好き？」って聞いてみてください。多分、彼は「○○と○○と○○を直したら好き」というと思います。翻訳すれば、「現状の貴方のことは好きじゃない」になるのです。私は５年かけても相手の思うようにはなれなくて別れました。どんなに頑張っても無理でした。今はちゃんと受け入れてくれる相手がいます。貴方は貴方のままでいいんです。今の貴方を好きになってくれる人を探してください。絶対に、絶対にいます！ちなみに、その人は有能な助言者として有効活用するといいと思いますよ。友人として情け容赦ない指摘してくれるのは貴重な人材ですから。

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欠点ばかり指摘されると

きくちよ

2006年10月04日 10:50

　欠点ばかり指摘されると卑屈になりますよ。だんだん自信を失って行って、指摘されるのは本当は嫌なのに、自分はどうしたら良いか判らなくなるので、ずるずる付き合ってしまいます。　あなたにとって良い人は、欠点も指摘するかもしれないけど、良いところも言ってくれる人じゃないでしょうか？　欠点を指摘する彼の欠点を逆に指摘した場合、認めないとか逆切れするなら、お付き合いをやめた方がいいと思いますよ。

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別れたほうがいい

ままごん

2006年10月04日 11:17

一度別れて現在は微妙な関係・・と。関係を清算したほうがいいと思います。一度別れたのはやはりマイナス部分があったからですよね？その欠点は直りましたか？そもそも一緒にいて疲れるのでは長続きしませんし、バーテンダーという職業も結婚向きではありません。ただ批判されたら敵と思うのはやめたほうがいいし、料理も苦手だといって敬遠していたら上手になることはありえないので、とにかく作る数をこなすことが大事というのは、彼の言っているとおりだと思います。そして、お尻を小さく等は余計なことです。それから１００％ありのままを受け入れてくれる人というのはいません。もしいたらその人には向上心もないしあなたに何の期待もしていない人です。ありのままを～っていうのは所詮きれいごとです。その点をよく理解して、あなたが本当にパートナーに望むことを整理してみたら良いと思います。

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私は別れました。

やだな

2006年10月04日 12:39

前に付き合った彼が、容姿がそこそこ良くて、勉強もでき、運動も得意という人でした。何人も付き合ったけど、自分から告白したことはないし振られたこともない～そうで、つまりかなりな自信家でした。そういうのが根本にあるのかもしれませんが、過去の彼女と比べられたり、ダメダシばかり。ああしろ、こうしろと要求されるばかりで、何ひとつ認めてもらえない。今客観的にみれば、幼い人だったんだなと思いますが、彼は自分より６歳も上でしたから、大人だと思い込んでたんですよね。自信はなくなるし、自己嫌悪には陥るし、毎日毎晩泣くような状態になりました。そういう状態が続くと、心が壊れてしまいますよ。私の場合、たまたま彼から離れる機会（留学）があり、そのときに他の価値観に触れて持ち直したような感じでした。自分を活かしてくれる相手が理想じゃないでしょうか？

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わたしもそんな経験があったなむかし

染井吉野

2006年10月04日 13:04

　むか～し、付き合っていた彼氏が自分の好みにわたしをあてはめようと教育するタイプで閉口したことをおもいだしました。たのしいはずの恋愛が難行苦行になってきたので、だまってお別れしましたが。　彼は、自分の悪いところはなおさないので、ほんとうに関白人間でした。　そうそう、わたしのバストとヒップが大きすぎるから直せともいわれました。でも９号サイズだったんですよ。それに、そんなもの直らないですよ。わたしは骨太で、ぜったいにすらりとほそい体型にはならないからです。　結婚しないで助かった。

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まず褒めてほしいですね

さく

2006年10月04日 13:34

自分の欠点を言ってくれる人って、あんまりいないと思うので自分磨きの為にはいいと思います。でもその前にまず自分の良い所も褒めてほしいですよね。それがないと、いくら彼が自分の為に言ってくれているんだ！と思おうとしても、やっぱりヘコンじゃいます。彼は誰にでもそう言える人みたいなので、多分トピ主さんへの発言も悪気はないのでしょうね。それでも相手の理想の人になる必要はないのですから、何でも彼の言う通りにしなくてもいいと思います。苦痛に思っていらっしゃるのであれば、一度彼にそう言ってみては？でも欠点を直そうと思う気持ちも大切なので、トピ主さんはトピ主さんなりに、努力しようと思える事だけ頑張ってみたらいかがでしょうか？

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好意的に解釈してみます

やっほっほ

2006年10月04日 15:04

人にああしろ、こうしろと言うのはその人に見込みがあるから、ともとれます。一日中寝ているホームレスにわざわざ「働け」とは言わないですよね。つまり、彼にとってあなたは今よりもっとよくなる可能性を秘めているように見えるのではないでしょうか。スタイルにしても能力にしても。彼はバーテンらしいですが、客にそういうことを言ってもクビにならないのは、彼の指摘が客の向上心を上手にそそるからではないでしょうか。好意的にとるとこんな感じ。率直に言うと、他人に注文の多い人は自分に対する余裕のなさの裏返しに見えますけどね。攻撃されたくないから攻撃する。

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合わない人

オレンジ

2006年10月04日 15:24

DV親の子さんの書かれた内容、私自身とても思い当たりました。私は途中で心理学の本など読んで気づいたのですが。トピ主さんの育った環境はわかりませんが、彼と性格が合わないのではないですか？それか、あなたが受け取っている程は深刻に考えずに注意しているのかも？「私は自分のヒップの大きさも気に入っているの。これでいいんだよ。」って言ってみたら？身長をのばせと無理なことを言われているようで、そういう男性は面倒くさい。私もそういう男の人がいいな～と思っていた時期があって、でも結局合わないんです。理由は上記のようなことでした。トピ主さんは？自分に合ったタイプの男性と付き合った方がいいですよ。「こんなに楽で、幸せなんだ～」って思いますから。

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やめた方がいいね

あっぽ

2006年10月04日 15:32

>私は人から批判されると、相手を敵と認識してしまう悪い癖があります。多くの人が↑だと思いますよ。そもそも人から批判されるなんて、そう頻繁にないのが普通だと思うんですけど･･･きっとトピ主さんは言われやすい体質の方なのでは？彼がどういう事を指摘しているのでしょうか？言い方や内容で随分答えが変わりますので何ともお答えできません。ただ彼は、アナタがどんなに完璧な人間になったとしてもあら探しして色々言うでしょう。そんな人と人生ともにする気がないのならキッパリしましょう。だいたい微妙な関係の男にとやかく言われるなんて言語道断です。

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嫌なら別れた方が

とじタマ

2006年10月04日 16:02

彼の言うとおりに自分を変えるのがうれしいという人、もしくはそういう時期があったりしますが、貴女がそうじゃなくても無理ないと思います。「ありのまま受け入れてくれない」というより「自分の望む型に無理やりはめようとする」ということでは？それが不快ならストレス溜まる一方だと思います。そういう性格の人なら、直らないと思う。別れた方が・・・。もしくは逆に、彼に貴女の好みを押し付けてどういう気持ちがするか味わってもらえば？

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もう結論が出ている

姫小

2006年10月04日 16:39

悩んでいるという事は結論はもう出ているということだと思うけどなぁ。。肥満ぎみならともかく、お尻の大きさにいちいちケチをつけるんでしょ？それって単純に彼の理想の押しつけじゃない。そういうのを受け入れるトピ主さんって自分に自信がなさすぎです。どこかしら未熟なのは、みんな一緒ですって。彼だってね。歳が離れているのかな？彼の悪いところは指摘してあげてるの？？そういう人って自分が指摘されたら真摯に受け止めるとは思いがたいけどなぁ・・どうなんでしょうか。それと・・彼はたくさん褒めてくれる？それも重要ですよね。男女の交際って、ためになるとかならないとかよりも共により良い時間を過ごせるかのほうが重要だと思うし、人に言われずとも変化の必要があることは自分で気付いて改善しようと思うものだし、そしてそれが本物なのですよ。

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ためになってないでしょう。

ねぇねぇ

2006年10月04日 16:45

>この関係って、やはりためにはなってもやめるべきでしょうか。彼の言葉が負担になり、それで関係が悪循環に陥っているのなら、それはためになっているとは言えないと思いますよ。 >ちなみに、彼はバーテンダーですが、なじみのお客にも同じように >言っているみたいです。いくら馴染みとは言え、客商売が客相手にそんな説教じみたことを口にするということ自体、彼の未熟さを感じました。一緒にいてくつろげない恋人関係なんて、意味ないと思うんですが……。

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今に無理がきますよ～！

りか

2006年10月04日 16:47

そんな男性はやめておいたほうが絶対いいです。私の元彼みたい～。最初は私のためを思って言ってくれているんだと思い、彼の理想に少しでも近づけるように頑張っていたのですが、寛げなくて心底疲れ果ててしまいました。彼の家で手料理をしても、もともと料理は得意なほうなのにもかかわらず、彼にダメ出しされるのが怖くて手元が狂い失敗ばかり。そのたびに大げさにため息をつかれ、説教をくらい…。あまりに欠点を指摘されてばかりなので、こちらも彼の欠点を探し、突っ込むようになり、大喧嘩の繰り返し。自分に自信がなくなり卑屈になり、今思い返しても彼と一緒にいたときの私は全然魅力のない女性でしたよ。対等な恋人同士というより主従関係のよう。別れたらすごくすっきりしました。今は『完璧じゃなくてもいいよ。そのままの君が素敵だよ。』といってくれる男性と結婚し、幸せです。

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思い詰めること無いと思うけど？

適当主義

2006年10月04日 17:09

批判めいたことなら私だってされますよ～。そんなときはジョークにしてしまうのはダメ？？まず、お尻？私なんてヒップ１３号！彼に「お尻大きいぞ～」と言われても「そう？気のせいだよ。気にしない、気にしない。」と適当発言。彼は「え～？」なんて言いながら笑ってますよ。他にも笑ってごまかしちゃえっ！ってなかんじ。世の中、完璧な人間なんていませんから！別にお尻で判断して付き合ってたわけでもあるまいし、料理だって経験積めば上手くなるでしょう。そのうち、味付けだって彼に毎日食べさせれば慣れます。餌付け、餌付け。そのうち気に入りますよ。いちいち彼の言うことを真に受けてたら、疲れてしまいますよ。自分を受け入れてくれないんじゃなくて、受け入れるように持って行かないだけではないんですか？人に言われても右から左へ受け流す度量も必要かと思いますけど。。

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そういう男とつきあっていました…

エクレア

2006年10月04日 17:12

まさに私の昔の彼がそんな感じでした。悪いところも指摘してくれるのですが、自分が気に入らないところもなんとかしようとする男でした。彼が間違っていても反論することは許さない、とか。しまいにゃ、彼に洗脳されかかっていました。その頃友人に言われたことは。「相手の欠点ばかり見ているのは愛なのかな。愛は、欠点含めて丸ごと受け止め、相手の長所を認め尊重するってことじゃないの？」目が覚めた思いがしました。彼のしていることは愛情からくるものではなく、単に自分の理想の人形が欲しいのだと。彼とは結婚の話しもありましたが、別れて良かったと断言できます。結婚条件としては良い人でしたが、もしあのままだったら、今ごろ私はお金には困らないけど心が壊れた抜け殻になっていたと思うからです。トピ主さんも、洗脳される前に逃げたほうがいいよ、と思います。

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楽しいならばOKですが

こうちゃん

2006年10月04日 20:05

　元々、男女の付き合いは他人同士からスタートしますので、早い話が異文化交流ですよね。お互いが相手のことを「こうでなければ」とやっていて、楽しいこともあります。そんなことがあるのか、知らなかった、そうなんだー、などなど。でも、それを窮屈に感じ始めると、お互いに相手をそれまで以上に認め合うか、それができなければ付き合いが続かないか、ということになりますよね。トピ主さんは、いかがでしょうか？譲り合いの精神でカバーできれば良いのですが、それを超えているとお二人の関係は、今後難しくなるのかもしれません。まずは、彼との距離感をしっかり掴んでくださいね。

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「ためになる」？

さく

2006年10月04日 22:43

トピ主さん、ご自身でわかってらっしゃるじゃありませんか。 >彼は理想にはめ込みたいだけです。トピ主さんの書き込みから見る限り、彼はあなたの「人となり」を愛しているのではなく、「『理想の彼女像』の型に、トピ主さんを無理やりはめこもうとしている」だけです。悪いところを注意してくれて、それはためになる、ともおっしゃっていますが、それは偶然の産物でしょう？「トピ主さんの悪いところ」ではなく、「『理想の彼女像』に当てはまらないところ」を注意したら、それがたまたま、一般的な「悪いところ」だっただけですよ。つまり彼は、トピ主さんのためを思って注意してくれているわけではありません。逆に、自分のことしか考えていない、と言ってもいいと思います。

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別れなさい

max

2006年10月05日 04:58

ＢＡＲを大切な居場所としている者です。けれど､彼の様なバーテンダーの居る店には行きたくありません。他人に迷惑をかけない限り､人間の弱さを認められない者はカウンターに立つべきではないと思います。彼の横暴はいつしか強い客に窘められるか､マゾっ気のある客しか来ないろくでもない店になってしまうでしょう。彼が｢雇われ｣であれば､それをオーナーはどう判断するか､想像にかたくありません。それ程バーテンダーという職業は｢人間の幅｣を求められます。人を愛するというのは､ダメな部分も大筋で受け入れられるということです。彼は主さんが決して反抗しないと判っているから､自分の主張を通して自分のプライドを保てる相手だから付き合っているのでしょう。｢ヒップが大きいから痩せろ｣なんて身体的な事まで言える人間と付き合う価値が何処にあるのですか？主さんが彼を振ることで､主さんはもっと幸せな恋愛をすることができます。そして､｢下｣に見ていた主さんに振られる事で､彼のプライドは根底から崩れ去り､自分を見つめ直す機会を得るでしょう。

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どこにでもいますね・・

ろんろん

2006年10月05日 08:34

元彼がまさにそんな人でした。髪型から服装からしぐさ、スタイルまでをも、自分の理想にはめ込もうとされました。　彼はとっても「女の子らしい」タイプが好きなため、どちらかというとさばけたタイプである私の言動を「女らしくない、もっと可愛くして」と言うのが口癖でした。３４歳の彼女（私）を捕まえて「パンツが見えそうなミニスカート穿いて」と言われたことも。ああそうそう、「料理出来なきゃ女じゃない」ともよく言ってましたね。結婚してる訳でもないのに。　２年間「私を変えようとしないで！」と大喧嘩を繰り返した末に別れました。彼は実は、トピ主さんを愛しているのではないんだと思います。というよりも、人を愛せないタイプなんじゃないかな。自分を変えることはないですよ。ありのままのトピ主さんを受け入れてくれる人が必ずいますから。

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彼といる必要性は？

memy

2006年10月05日 09:09

なんだか傲慢なバーテンダーだなぁ。おいくつの方か知らないけど、いくら馴染みでも頻繁に言われたらお客さん離れて行ってしまいそう。。バーマンは謙虚で、格式高くいて欲しいものです。さて、話がずれましたが、ellieさんその彼といて楽しいですか？安らげますか？欠点を指摘しつつも優しく受け入れてくれる男性もいますよ。彼に固執する理由は何ですか？ご自分の欠点を自覚されているようなので、わざわざ欠点を指摘してくれる彼は必要ないのでは？それより長所を伸ばしてくれる男性を探したほうがいいと思います。 ellieさんに合う人は別にいるように感じました。幸せになるために、しっかり考えてくださいね！

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良い所？

満月

2006年10月05日 11:00

＞彼のよい所は、私の良くない点をきちんと指摘してくれる点です。では、良い点は褒めてくれますか？良くない点だけを指摘するのはダメです。良い点もちゃんと指摘しなくちゃ。＞ただ、私の克服すべき欠点だけではなく、彼が直すべきと思う点は全て直せと言われます。これは、「彼の主観」ですね？だとしたら、それは「押しつけ」です。「直すべき」ではなく「好みに合わない点」を直せ、と言っているのです。あなたが自分の好みでない点があるのが気に入らないのでしょう。それを受け入れるのは、あなたの個性を捨てることにもなりますよ。以前付き合った人に、服装についてあれこれ指摘し、私が気に入って買ったものでも平気でけなし、自分が着なくなったけど捨てられないのを私に着せ、それはそれは嫌な思いをしました。当然、「何で服装まであれこれ言うの！だったら下着から何から全部買って、着せ替え人形にでもすれば良いでしょ！でも私はそれに耐えられないの。だから耐えられる人を探して！」と言って別れました。彼とのお付き合いは、良く考えてみた方が良いと思います。（私だったら、多分別れます）

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別れたほうがいいのでは。

まさみ

2006年10月05日 11:22

彼はトピ主さんのありのままを受け入れてくれないしトピ主さんは「人の悪いと思えるところは指摘し改めさせないと気がすまない」という彼の性格を、ありのまま受け入れるにはつらすぎると思っていらっしゃるしかといってそれをよい方向に導いてあげようという心積もりもないわけですよね。よい関係というのはお互いの欠点を認めながら補いあってよい方向に進めていけるものだと思います。いまの状態は彼にとってもトピ主さんにとってもよくないのでは？

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微妙な関係なら分かれるべき

りょうちん

2006年10月05日 11:34

だと思います。彼氏って言い切れないんでしょ？だったら別れるべきでしょう。彼の職業をみてみても、なんとなく怪しいし。（とはいえ、夫婦円満、子供3人のマイホームパパなバーテンダーが知り合いにいますが）おしりが大きいというのは、別に気にしなくてもいいんじゃないかなって思います。そんなこといったって、簡単に体型変わるもんでもないですしね。料理下手なのに作れっていうのは、ありがたいことだと思いますよ。私も料理下手なんですけど、数こなすとそれなりになりましたから。それに、料理上手じゃなくても、手際よく料理が作れる女性はやっぱりモテます！料理ができる女性ってのが、男性の永遠の憧れなんでしょうね、きっと。あなたが決めることですが、私なら別れるかな。その微妙な関係の彼とは。

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長所を伸ばせる相手

ぴょんちゃん

2006年10月05日 18:59

トピ主さんの彼はハッキリ言うが長所でもあるんでしょう。それより重視するのは自分自身の長所なんです。自分を守ってやれるのは自分なんです。私の基準は、一緒にいて自分らしさを（好き勝手とは違う）失わない相手です。必要以上に飾ったり、落ち込んだりする人は合わないかなと感じます。彼には彼に合う人がいるのでは。何でも無理はどこかにしわ寄せがきます。まして、楽しいことのはずが落ち込む（ことが多い）って、何のために付き合ってるかと思います。トピ主さんの魅力がなくなってしまいそうでもったいないすよ。以前私もそうだったので、よくわかってくれる人に出会えて気づきました。友達でも自分を出せるほうが楽しいしそういう人が親友だったりしませんか？

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ためになるよりも心安らぐ人といたい

人それぞれ

2006年10月06日 04:46

「私は人から批判されると、相手を敵と認識してしまう悪い癖があります」とのことですが、私もあまり素直に人の意見を聞けないタイプです（相手を「敵」とまでは思いませんが）。我がパートナーはそんな私を知ってか知らずか、私について否定的なことは一切言いません。でも、そうやって温かく見守ってもらっていると思うと、自然と自分を省みることができ、私のほうから「こんなところがよくないよね」って話せます。そういう話をしたあとは、とても安らいだ気持ちになれます。甘やかしてほしいわけではないですが、人それぞれなので、自分が苦痛に感じるような人と長く一緒にいることは無理だと思っています（やっぱり甘えてるかも）。それはそれとして、なんとしても直すべき欠点なんて、そんなにたくさんあるものではなく、大半は好みなのではないでしょうか。

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その彼のどこがどれだけ好きかによるのでは

たま

2006年10月06日 05:23

　トピ主さんが、彼のことが好きで、彼好みの女性になりたいと努力するか、ありのままのトピ主さんを好きな人をみつけるかだと思います。私だったら、大して大きくもないヒップ（９号サイズですよね）直せとか、料理しろだのいろいろいう人はごめんですけど。彼は、職場でもお客さんにうんちくたれてるんですよね、そんなバーテンダー嫌です。楽しくお酒飲みたいですもん。

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適当主義さん

りか

2006年10月06日 13:39

ちがうんだよな～。あなたの彼はそれでごまかしがきくタイプなのかもしれませんが、世の中には手ごわい男がいるんですよ。笑ってごまかそうとしたら『笑えば済むと思うな。』ってさらに激しい突っ込みが襲ってきたりする。自分が上だと思い込んでいますから、容赦ないですよ。教師と生徒だと思ってるんですよ。

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すぐ別れて！

呆れた人間ね

2006年10月06日 18:50

要するに説教めいたことをいう人間なんですね。彼氏さんは。こう思いません？「人に説教できるほど偉い人間はいない」って。どんな人間だっておまえに言われたくないよ！って部分はあります。どんなに社会的に立派な人でも。私は人に欠点を指摘されても無視します。しつこい人には「人にあれこれ言えるほど偉い人って世の中にいないよねえ」とチクっと言えば黙ります。子供じゃないんです。人の意見に左右されてはいけません。自分が正しいと思ったことは正しいんです。何も法律を犯しているわけじゃなし、あきらかに他人の迷惑になっているわけでもなし、普通に生きてるだけであれこれ言われるなんて冗談じゃない。夫も同じ考えですのでお互い「こうしたほうがいいよ」なんて言いません。それが普通のカップルかと思ってました。

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