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付き合い続けるべきか

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
現在付き合っている彼氏とこのまま付き合っていていいのかわかりません。

現在私は26歳、彼は30歳です。
職場で知り合いました。
彼のことが好きで付き合い始め、仕事が落ち着く2、3年後には結婚しようという話も出ています。私のこともとても大切にしてくれているように感じます。
人間としてとても出来た人ですし、仕事に対しても向上心があり尊敬しています。

しかし、彼のことが好きなのかがわからなくなってしまいました。
彼は私の悪い点をよく指摘してくれます。(私のLINEの返事が遅い、計画を立てるのが遅いなど)
自分でもそれが良くないところだとわかって、改善しようとしています。
しかしどうしても長年の習慣を簡単に直すことが出来ず、自分でも自己嫌悪に陥り、なんでこんなこともできないんだろう、どうして自分はルーズでだらしないんだろうと考えてしまいます。

また彼がそのようなことを指摘してくれる際も彼は急に不機嫌になり、こちらがどうしたの？何か嫌な思いさせた？と言うと「トピ主のここがよくない、なんでそうなるのかわからない」と怒ってしまいます。
こちらとしても普通に言ってくれれば気をつけるのに、急に怒らなくても、、と思ってしまいます。
最近はLINEする際にもこれは怒らせるんじゃないか、不快な思いをさせるんじゃないかなどビクビクしながら送るようになってしまいました。

そんな自分が嫌になり、またそんな毎日に疲れとストレスが溜まってしまい、先日別れたいと伝えました。
怒らせてしまうのが怖い、自分がダメなところを教えてもらい理解しているけど直りきらない自分が嫌いになるなど他にも色々伝えました。
彼は「トピ主のためを思ってダメなところを教えてあげてるんじゃん」、「悪いと思ってるなら直せばいいじゃん」など言われ、「なんで別れるという発想になるのかわからない、それは逃げだ」とも言われました。

続きます。

トピ内ID：bd6c3e2e69910593

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典型的なモラハラ野郎

041
R
その彼氏、典型的なモラハラ野郎ですよ。 ＞彼は私の悪い点をよく指摘してくれます。(私のLINEの返事が遅い、計画を立てるのが遅いなど) ＞自分でもそれが良くないところだとわかって、改善しようとしています。 他人を改善させようとするのは、ビジネスの場なら「あり」、プライベートの場なら「なし」です。 そもそもLINEの返事が遅いことは、プライベートの場であれば、ちっとも悪いことではありません。 ＞人間としてとても出来た人ですし、仕事に対しても向上心があり尊敬しています。 仕事に対して向上心がある人は、往々にしてモラハラ気質があります。仕事に対して向上心があり、なおかつビジネスの場とプライベートの場を切り替える能力がないと、あなたの彼氏のような残念な人になってしまいます。 もっと異性を見る目を養いましょう。

トピ内ID：cbcaf21f01937743

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彼は変わらない

🙂
ねこまど
結婚してもかれは変わらないよ。 自分が悪いと思ってないからね。 お前のため、お前が悪いって人はモラハラですよ。

トピ内ID：59f60039594c3646

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それはモラハラだから別れましょう。

🙂
なななな
自分の理想をトピ主に押し付けてるだけです。 トピ主を理想に近づけたくて コントロールしたいだけです。 トピ主は悪くないです。 一緒にいるだけで自尊心が傷つく相手なんですよ。 そんな人と一緒にいるくらいなら、 一人の方がマシです。 愛情があるなら、 トピ主の欠点も好きになってくれるはずですよ。 すんなり別れてくれない感じも怖いです。 何も被害がなくても、 わかれてくれないとか、 トピ主がしつこいと感じたら、 ストーカーです。 警察に相談してください。

トピ内ID：eaa767e20de71ff5

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
皆様温かいお言葉ありがとうございます、、、。 そう言っていただけて気が紛れます、ありがとうございます。 続きです。 正直もう好きなのかどうかわかりません。 お互い仕事の出張などの都合で2ヶ月ほど会えていませんが会いたいともあまり思わないですし、LINEしたくないとさえ思ってしまいます。 しかし悪いところをちゃんと指摘してくれるのはとてもありがたくいい彼氏であるとわかっています。 年齢的にもこのまま付き合って結婚するのが幸せなのかもとも思います。 このまま付き合っていくべきなのか疑問を感じます。 長文で申し訳ありませんが、客観的にアドバイスをいただければと思います。

トピ内ID：d91618fefbe2fb03

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追加を読んで

🙂
ダテ
もう好きだかどうかもわからない相手と結婚しても幸せにはなれません。 欠点を指摘してくれるのがありがたいと思うなら、 モラハラ彼氏に洗脳されてるだけです。 モラハラ彼を持つ彼女は みんな同じ事言ってます。 彼に合わせられない自分が悪いと。 別れた方が幸せになれます。

トピ内ID：eaa767e20de71ff5

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他人を変えようとするなんて傲慢なお相手ですね

041
育メンではなく只の父
しかもLINEの返事が遅いのなんて、別に悪いことでも何でもないです。 「〇〇日までに返事が欲しい」などの返事に遅れるのなら、相手への迷惑も考える必要はありますけど、期日設定がないなら、自身のペースでの返信でも悪いことではないです。 他の方のご指摘にもあるように改善点や問題点を指摘するのは良いが、不機嫌になってコントロールしようとするのは、モラハラの気質があるように思われます。 それは逃げだと言うのも、相手を支配しようと言い聞かせているようですが、辛い思いをするくらいなら、逃げでも良いと思いますよ。

トピ内ID：978600e39c9a97cb

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だめ、その人、絶対

🙂
モンブラン甘い
LINEの返信遅いから何でしょう。見たい時に見る、ツールでしょうが。予定立てるの遅いのも、“彼”にとって都合いいようにしたいからいってるだけ。あなたの“欠点”という名目にしてね。 あなたに罪悪感を抱かせて自分の思惑通りにしたいだけ。 結婚なんかしたら絶対後悔するって。さっさと離れないといけないよ。 また連絡がきても、決して反応してはいけないよ。 あなたみたいな人はまた利用されると思う。

トピ内ID：a8d952d57b9c45a8

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別れに一票

🙂
何様俺様
ラインの返信が遅い！？よほど急ぎなら電話したらいいから返信のタイミングは人それぞれ 計画立てるのが遅い！？デートの？ だった彼が立てればいい。 全て自分に合う人なんているわけない。お互いが歩み寄らなきゃうまくいかない。トピ主の悪いところを指摘してるって全然悪くないしね。 他にいくらでも居ますよ。トピ主に合う人が。 好きかもわからない、会いたいとも思わない、ラインごときに悩む、別れしかありません。

トピ内ID：1c9572393652c34e

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逃げる、とにかく逃げる

🙂
gen
「それは逃げだ」 上等です！ 逃げだと思われても結構。 トピ主さんの場合は逃げるは恥でも何でもなく「役に立つ（正解）こと」です。 これ以上の交際継続は苦行、罰ゲーム以上のものです。 迷わずお別れ。 ゼッーーーーーーーーーータイに逃げてください！！！！！

トピ内ID：449bb98802e3c20e

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基本、ダメ出ししてくる人とは

🙂
甚平
相性が良くないですよ。 誰でも「無くて七癖」、何かしらクセがあるものです。 それを許容できない相手とは、相性が悪いのです。 他人に迷惑をかけるようなクセなら、直さなければならないが、 それが「個性」のようなクセが多いものです。 そういう事にまでダメ出しをされると、 自己肯定感は下がるし、自分の人生に自信がなくなる。 そういう人とは、お近づきにならないことです。

トピ内ID：312daad6e3296ab8

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それでいい

🙂
猫丹
客観的にアドバイスをとのことですが、皆様のレスで十分この彼はだめだと言い尽くされていると思います。 出産後モラハラ夫になられた経験のある者からすれば、結婚前に正体分かって本当に幸いだったと思いますよ。 このまま連絡しない、来ても反応しないがベストです。 こういう人はバンバン言い返すような人は恋人にしません。 何か言われたらまず自分が悪い、怒らせるのは尤もだと思ってしまう人、他人の不機嫌に対し違和感でなく罪悪感を抱きやすい人をうまーく選んでいます。 で、モラルやマナーを持ち出し更なる劣等感を植え付けるのです。 会えない今がお別れの最大のチャンスです。 この彼と縁を切れば良い人と出会えますよ。

トピ内ID：acf7fc9e7812a085

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一方的なダメ出し男はNGです

🙂
やすちゃん
その彼は、あなたに惚れられている、あなたからは非難して来ないだろうと付けあがっているのだと思います。距離を置いてみると、そういう男が自身のことを棚に上げていかにこちらを馬鹿にして来たか、ということがよく分かると思います。 その男は相当プライドが高そうなので憎たらしいけれど、自分を下げるような形で「私は残念ながらあなたの理想通りになるような自信や能力はないし、そういう能力のある、あなたにもっと合う女性がいると思うのでこれでおしまいにしましょう。どうぞお幸せに。」とでも言って終わりにできると良いのですが。仕事が出来ても、人間としての優しさや謙虚さがない人というのは一定数存在するものです。

トピ内ID：94d2cb0edafdb08c

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一緒にいると自己嫌悪になってしまう人...

😤
夜更かし
長所と短所は背中合わせですから、ルーズでだらしないって言ってるけど、トピ主さんはおおらかで自分より相手を優先させて考えられるという長所があるのではないですか？ あなたがあなたでなくなるように強要されるって、おかしいでしょう？ 一緒にいると自己嫌悪になってしまう人となんて、生涯を共にはできません。 彼はあなたの短所を指摘することで、優越感を感じていたいのでしょう。 あなたから別れを切り出されるなんて、彼にとっては許しがたいことなんでしょうね。 ちょっと冷静に考えてみて。 普通は別れを切り出された方が、悪いところは直すからってすがるものでしょう？ なんでそっちが悪いところを直せになるの？？？ トピ主さん、洗脳されちゃっているのよ、そこは変だと思わなかった？ もう開き直って、ただただ、気持ちが冷めたで押し通す！ 「私はあなたに対して気持ちが冷めてしまった。この会わなかった２か月は清々しくさえ思えた。ラインすら億劫だった。ごめんなさい。さようなら。」 理由を言うと反論されるので、ぐずぐず言わない方がよいと思います。 優しいトピ主さんには、取り付く島もないような対応は難しいかもしれませんが、頑張って離れないと。 26歳でしょう？まだまだこれからですよ！

トピ内ID：e368294ef63444b7

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役割分担を

🙂
美亡人
悪いところを言ってくれるのは、親や教師やカウンセラー。 個人的な悪いところを出来るだけ言わないのが配偶者。「結婚してしまったら相手の欠点には片目をつぶれ」というでしょう。もう本当に困ることでなければ、わかっていても言わないのが礼儀です。そして、それが愛ある関係の持続を可能にする秘訣でもある。 じゃあ、恋人というのは？　法的な結婚でないだけで、配偶者に近いのでは。だとすれば、やはり相手を矯正するようなことは言わないのが吉。 その彼には、うるさく言われるのに飽きました。これからは友達になりましょう。 恋人は、他の人を探すことにしたわ。とおっしゃってはいかが？

トピ内ID：20824ac4430aefe8

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逃げろ〰！！

🙂
ふう
彼は自らモラハラだよって親切に教えてくれています。君のためを思って怒ってくる奴はもう典型的です。 ラインにやりとりのペースは人によって違います。良い悪いではないです。 お別れ一択ですよ。この人しかいないとか思わずに。 指図しないでくれる？今度はライン早く返してくれる女と出会えるといいねえーって振りますね私なら。

トピ内ID：d0fdbe8c4ed31383

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モラ男

🙂
DD
＞しかし悪いところをちゃんと指摘してくれるのはとてもありがたくいい彼氏であるとわかっています。 そう？私はそうは思わないです。 ＞彼は「トピ主のためを思ってダメなところを教えてあげてるんじゃん」、「悪いと思ってるなら直せばいいじゃん」など言われ、「なんで別れるという発想になるのかわからない、それは逃げだ」とも言われました。 彼氏は主さんにダメ出しするくせに、主さんが指摘したことは聞く気がないよね？ 悪いところを直せ？私は彼氏より年上ですから、私から見れば、ガキンチョが何を偉そうに（笑）ですよ。 彼氏みたいな男性は、彼女を使って優越感を満たしたいだけです。 自分より頭の良い男性や学歴の高い男性には勝てなく、仕事でもパッとしない。恋愛強者みたいなキラッキラの女性にもかなわない。だから、優しくて普通っぽい女性にダメ出ししたり先生ぶって指導したりすることで、優越感を満たしているだけです。 つまり、一番「逃げ」ているのは彼氏です。 私の大学の友達で、とても頭が良くて美人で、でも気が弱い子がいました。その子が学歴の低いモラハラ彼氏と付き合ったとき、その彼氏は、彼女からのメールの中で読めない漢字があることを彼女のせいにして「おまえのメールは意味がわからない。正しいメールが書けるように俺が矯正してやる」と言ったそうです。 モラハラのいう「おまえが悪い」はこのレベルです。 その子はかなり病んでしまいましたが、なんとか別れて、今は普通の穏やかな男性と結婚して子供もいます。 おまえが悪い、おまえが悪いと言い続けられると、メンタルをやられてしまいますから、早く別れてください。疫病神を背負ってるようなものですから、早く背中から剥がして捨ててください。

トピ内ID：380380d79bc07c12

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君のためを思ってってやつ

🙂
あ
君のためを思って〜と言えば免罪符にでもなると思っているのか、自分の思う通りにさせたがるやついますよね 自己肯定感を下げさせて、こんなダメな君に付き合ってあげられるの俺だけだよと洗脳する。 主さんの性格を知らないので計画遅いだとか本当に直した方がいい部分もあるのかもしれないけど、その指摘によって自分が（気分も）マイナスに向かってしまうならもう別れた方がいいです 世の中にはたくさん男性がいます。仮に主さんが本当にダメな人だとしても、上手に自分をプラスに導いてくれる人もいます。 別れましょう！

トピ内ID：ea8d19b5a1531ec5

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モラハラ彼氏です

🙂
ゆでたん好き
その彼と結婚しても幸せにはなれませんよ。 相手に対する思いやりもなく、自分のいいようにどんどん相手を変えようとするモラハラ彼氏です。 トピ主さんは２６歳でまだ若い。いくらでも他に男性が現れます。 たぶん、別れようとすると泣き落としをしたり、謝りまくったり反省したりと何とか別れまいとしようとするでしょう。それはモラハラ男の常とう手段です。 トピ主さん、既に洗脳されつつありますよ。カサンドラ症候群になりかけです。 親や信頼できる友人に相談し、スムーズに別れられるようにしてください。うまく別れないと刃傷沙汰になるかもしれません。 相手のプライドを損ねず、うまく別れるよう作戦を練ってください。

トピ内ID：598e0eb63b869eb0

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対等じゃない

🙂
うぃる
完全にあなたを下に見てるから、 「あなたのために悪いところを指摘してあげる」なんていう傲慢な発想になるんです。 主従関係が出来上がってしまってる。 しんどいのは当たり前です。 だって対等じゃないなら。 あなたの事を尊重してないから。 おそらく、あなたが彼氏さんに何を言っても、 あなたに罪悪感を抱かせる事を言ってくると思います。 逃げてる？正直言って逃げた方が良い相手です。

トピ内ID：031a50abf7fb2d56

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窮屈ですね

🙂
ぶろっくま
うるさい黙れモラハラ野郎。余計なお世話だし1人でやってくれ。と言えばいいですよ。なんなのその人偉そうに。 4つも下の相手に説教していい気になってるだけで、本当に人間として尊敬できる向上心のある相手ならば、相手を無理やり変えようとなんてしませんよ。 あなたの良さを理解してくれる人と歩むべきです。

トピ内ID：6f516136bfc87f99

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悪い所って…

🙂
さよーなら
相手から見たら「悪い」ってだけですよね。 マナーが悪いとか、一般常識から逸脱していて、人に迷惑かけるとか そういう内容ではないてすよね？ 相手の物差しで指摘されているのなら、単純に合わないだけだと思います。 要は「俺に合わせろ」って事てすから。 LINEの返事が遅いのなんて、大して気にしなくて良いでしょう。 会う度に指摘されていたら、誰だって嫌になりますよ。 悪い所を指摘するのは、本当に相手のためだったら、何度も言わないです。 自分の度量が無いくせに、相手を指摘するだけの人とは、さっさと別れましょ。

トピ内ID：95a7d137bd3d6e67

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うーん

🙂
たんたか～ん
最近はLINEする際にもこれは怒らせるんじゃないか、不快な思いをさせるんじゃないかなどビクビクしながら送るようになってしまいました。 ↑ こうなっちゃうとね〜 彼とは合わなかったんじゃないかな？ カレカノの関係ってより、上司部下の関係みたいだもんね。

トピ内ID：b8a0a00d4cae07e6

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