義母のこと　これが普通？

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🤔

kana

2022年01月31日 18:01

ひと

結婚すれば、義実家と実家の常識が違うことはよくあることで、多少受け入れないといけないのは分かっていますが、でもだんだん義母に対して不信感を感じています。

旦那の実父は小さい頃に他界し、義母は再婚しましたが、今はシングルです。そして、旦那には父違いの兄弟がいて、まだ高校生以下です。
なので、義実家で義母が一番の決定権があります。

そして、以下点では義母を尊敬しています。
・まだ学生だった旦那に暴力を振るう継父と別れ、子供をつれて出たこと
・フレンドリーで近所付き合いをしっかりしてるところ
・大変だろうけれども子供の部活とかのサポートをちゃんとしているところ
・持病もありながら仕事を頑張っていること

一方で以下点ではあまり義母をよく思っていません
・声が大きく言葉が乱暴なところ
・旦那を含め子供の意見に否定から入る所
・何か気に食わないことがあると、難癖をつけてこちら(旦那や私)を悪く言うところ
・自分の都合のいいことは覚えていて、都合の悪いことは忘れること
・自分の子供にはしないのに親戚の子供にプレゼントを渡すこと
・子供との約束をやぶること
・自分が姑に言われて嫌だったことを私に言う所

また、最近以下のようなことがありますます苦手になりました
・高卒で働き出したばかりの頃の旦那にクレカを勧めて作らせ、それを勝手に使って滞納したのに、自分じゃないというところ
・定期的に(一週間に1回以上)連絡をよこしなさい(旦那も私も)と言う割、私は忙しいから返信はしないと言い切る所

特にクレカの件が私には決定打でした。
あれこれあっても子供のためを思うが故で子供のことはきちんとする人だと思っていただけにショックでした。
私の両親が穏やかなのでよくわからないのですが、これくらいはよくあることでしょうか？

ちなみに旦那は義母を嫌ってますが、兄弟想いのこともあり、絶縁は難しいです。

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普通ではないけど…

🙂

わわ

2022年01月31日 21:08

そういう性格的なところは何を言っても変わらないと思うので、自衛しながら距離をとって付き合うしかなさそうです。特にクレカの件は、今後も揉め事の火種になるかもしれないので、カードはぜったいに預けないことです。高校生の頃の話なのでもうそのクレカは解約してると思いますが。

トピ内ID：e00fcdd09e6778e5

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シングルマザーは大変

くものす

2022年01月31日 21:08

普通かと言われると、どうかなとは思います。でも、シングルマザーでお金がないというときもあったでしょうし、もうどうしようもない…というときに、子ども名義ならクレジットカード作れるかも！と藁にもすがる思いで作って、使ってしまうということはあり得るかなと。もちろん、だからと言って「自分じゃない」と言っていいわけではないとは思います。でも、自分でも悪いことをしたと思ってると、余計に素直に謝れなくて、なかったことにしてるうちに、自分の中の記憶も変わってしまったりしてるっていうこともあるかもしれないなと、なんとなく推測します。そんな理由で、簡単に許せる気にはなれないかもしれませんが、たとえそういうお義母さんじゃなかったとしても、結局は当たらず触らずで、なんとなくやり過ごしていくしかないのが、義実家とのつきあいなので、そういう人なんだなと思って、スルーしておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ffa824165c0378e9

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クレカ以外は昭和の母

🙂

昭和の娘

2022年01月31日 21:30

　ガサツで肝っ玉はマシと思います。　連絡は寄こさないのが不満なようですが。実際にアチラから時間も構わず連絡されたら嫌でしょ？　否定から入る。昭和の母はそのように育てられたので仕方ない。　私の実母から否定から入りますよ。子育てにお金をかければ「勿体ない」節約すれば「ケチ」。　肯定から入るのは「肯定されて育った、常識な時代の人」からだと思います。　割り切ってますよ。親は苦労が終わって、今度はケチつけたいものです。　ウチは夫がマメに義母に連絡、往来がするから連絡なくて楽ですよ。　実母（ガサツ）は連絡が無いと「情がない」「連絡するのは優しい子」と言い。当然連絡する孫を可愛がります。　お上品な姑だと、箸の上げ下げまで注意されますよ。　クレカの件は。話をもっていませんか？　今時学生も持っていますよ。　家族カード、あるいは貸したならなら、夫も迂闊です。勿論義母も悪いですよ。　　クレカの件を除けば。その程度で縁切りですか？　モロに借金の気配があるなら縁切りですが。　下品でも上品でも結局嫌なのでは？

トピ内ID：0f5df1cf2fce67d7

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よくあるもなにも「そういう性格」の義母ってだけ。

🎶

はて？

2022年01月31日 21:53

＞自分の都合のいいことは覚えていて、都合の悪いことは忘れることクレカの件も其の性格から来ているってことでしょう？驚きではなく「やっぱりね」なのでは？＞子供との約束をやぶること子供との約束破るのでしょう？なのに、何故「子供のことはきちんとする人だと思っていた」となるの？全くきちんとしてないではないですか？まあこれは所謂家同士の常識（考え方）が違うというのでは無く単に義母さんの性格が問題ってだけですよね？同居でもなし嫌なら一線置いていればいいだけの話です。絶縁はそもそも血の繋がりで出来ませんので距離を取れば良いってだけです。そもそも旦那さんが母親嫌っていて、トピ主さんも同意なら何もしないで放っておく。連絡も実子の旦那さんがすれば良い。特にお金に関わることでは金輪際関わらない様にするしかないですね。お金に関わり問題となると例え親子でも亀裂が入りますから。それ以外なら一戦置いて「そういう性格の義母」と分析出来ているのですから深く付き合わずにいればいいだけでは？実際義弟さんには世話焼いていて虐待しているわけでも無いですし心配する程でもないですね。

トピ内ID：7801d3cd95a12f0c

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お金にだらしない時点でアウト

🙂

金銭的にきっちりと

2022年01月31日 21:53

お金にだらしないのは問題です。普通じゃないです。後の事は「まあ困った人」位でしょうね。気が強くなきゃ生きていけなかっただろうし。トピ主さんがもっと真剣に向き合わなきゃいけないのは､そのクレカの使い道ですよ。お義母さんがそのクレカを何に使ったのでしょう。変な言い方ですが､その自分の遊ぶ分に使ったならまだ何とかなる。でもね､これが生活費に使われてたとしたら。当然あなたのご主人に金銭的に頼らなきゃやっていけない状態なんですよね？または実家には腹違いとはいえ､兄弟がいるんですよね？一人だけですか？高校生以下ならこれからもっとお金が掛かるでしょ？それが数人いたらますます生活は苦しくなりませんか？普通に考えれば､あなたのご主人が手を貸す必要はありませんよ。お義母さんとその父親が何とかする問題です。でもその辺がしっかりしていない気がするんですよ。このお義母さんなら､関係ないご主人に「お金は出して当然」って思ってそうだし。ご主人は兄弟を大切にしているとの事。縁もそうですが､あなた方夫婦が金銭的に苦しくならないのか､確認の上対策を考えて置いた方が良いと思いました。あなただって子供や家が欲しいでしょう？その計画も立てられなくなりますよ。

トピ内ID：bfb4d06611391c31

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「そういう人」だとおもって付き合い方を考える

フ号

2022年02月01日 10:02

普通だの普通ではないだのと判定してみたところで、現実はかわらない。私などは「私が普通の基準」として周りを見たら、世の中はみな普通でないヘンな人ばかりです。＞私の両親が穏やかなのでよくわからないのですが、これくらいはよくあることでしょうか？誰にとっても、自分に都合のいい人は善い人、都合のわるい人は悪い人です。トピ主さんにとっていまは不都合のない親でも、関わり方がかわればどうしようもなく嫌な面が見えることもあります。どれほど善い人であっても、いやなところの一つや二つはあります。往々にしてその嫌なところ、短所は長所とコインの裏表のように分かちがたく、短所もその人の一部です。お義母さんの短所も長所と同じ気丈な性質ゆえのこと。その短所欠点が、許しがたく認めがたく、我慢がならないのか、嫌なところは嫌なところとして片目を瞑ってやりすごせるのか、距離の取り方、顔を合わせる頻度でどうにかできないか、もう結婚してしまったのなら、付き合い方を考えるしかありませんね。相手が「普通ではない」なら、なにをしても許されるわけでもないですし。

トピ内ID：1718971d475a1e32

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クレカはヤバい

🙂

てん

2022年02月01日 14:20

クレカの件以外は、人間そんなものじゃないですか？って、思いました。子育てしてれば大きな声にもなりますし、ワンマンにならなきゃ一人で子供達を守れなかったんだと思いますよ。トピ主夫婦に対してつい、難癖や酷い言葉が出ちゃうのは「立場違えば」ってヤツだと思います。仕事もそうですけど、その立場になると物事の見え方が変わるので、その時の自分の感覚が正論になっちゃうんですよね。成人した息子夫婦なら、理解してくれるだろうという、甘えもあるのかもしれませんね。「親戚の子供にだけプレゼントを渡す」事に関しては、万が一を考えたら、手を抜けないんじゃないですか？義母が倒れた時、頼れるのは親族ですからね。なぜそこに嫁が不満を持つのかが謎ですが、弟妹へのフォローくらい、長男はできないのでしょうか？子供との約束を破る事はよくないけど、その内容にもよりますよね。親も人間。忘れる事もあればできない事もある。こちらも長男が、弟妹へのフォローできればいいんですけど、難しいのでしょうか？連絡に関しては、暫くは言う通りにしてあげればいいんじゃないですか？義母は長男夫婦を心配してるけど、長男夫婦はそうではない。なら一方通行で済むなら、電話や連絡のラリーよりマシと思えば良いと思います。お義母そんもヘトヘトなんだと思いますよ？長男が独立した分、経済的には楽にはなったけど、その分お義母さんも歳をとってますからね。クレカに関しては、何故結婚後も息子のクレカを母親が持ってたかが謎ですよね。それにしても一体、何に使ったんだろう。そして何故滞納してしまったのか。そっちの方が心配です。それそうと、弟妹愛がなければ簡単に疎遠を考えるトピさん夫婦も怖いですよね。母親に対して思うところはあるのは当たり前だし、感謝する必要もないけど、親の苦労も感じられないって、残念な長男ですね。

トピ内ID：855b89c086910628

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そういう人の息子と結婚した

🙂

匿名

2022年02月01日 22:55

書かれているエピソードは、決定的な事項ではないと思います。ただ、トピ主さんが耐え難いというなら、それもありです。でも、そういう人のご子息と結婚したのですよね。結婚する時に本人だけでなく、相手の親を見て決める人も少なくありません。私の場合、夫の求婚を受けたのは、彼の両親を見て安心したからです。天涯孤独でない限りない、結婚には相手の親も（親族も）ついてくるということです。

トピ内ID：e628d9925d6ed900

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窓口は夫で

🙂

くー

2022年02月02日 10:49

そういう人だと思いましょう。義母は変わりませんし。トピ主さんが直接義母とやりとりしない。窓口は夫に集約して、夫婦間で意見を合わせてください。ピシっと一線を引いた方がいいですよ。主さんから連絡しないことです。メールもしなくていいです。週一回メールしろって別家庭なのに。隙を見せるとべったりくっついてきますよ。お子さんが生まれたらそれこそ距離なし。それに関しては写真アプリで煩雑に送ってあげれば収まります。

トピ内ID：6f8bbf253ae30eb9

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義実家の問題

🐱

とら猫

2022年02月02日 11:12

ご主人にとって毒親という事ですよね？性格的な事は分かりませんが　クレカについてはご主人にとって腹立たしい事だと思います。絶縁は難しいに決まってます。肉親間が一番難しく複雑ですから。ご主人の家の問題ですから　主さまはご主人の味方をしつつ当たり障りなく接したら良いのではないですか？

トピ内ID：9ed58a375925c0dc

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誰が普通だと言っているの？

🙂

水平線

2022年02月02日 15:54

義母さんは、今更「私が悪かった」と言いたくないだろうから、「これが普通よ。シンママなら、これくらい普通」と言うのかもしれないけど。子供に負担だけはかけないでおこうと、頑張って育てたシンママさんに失礼ですよね？とは言え、ネットを見ていても、現実社会でも、もっと酷いシンママさんがいるのも事実で、それよりはマシという意味で、普通だと言う人はいるかもしれませんね（苦笑）私の父の母（私からすれば祖母）も、相当酷いシンママでした。父の場合、キョウダイも多くて、お金が本当に大変だったと言うのも有るとは思うのですけれど（ちなみに、祖父は病死）。結婚後も、仕送り以外に、何かと無心が有ったので、母は貯金しなくなりましたよ。ヘソくりは、見つかり次第没収されて、祖母に献上されますからね。娘の歯列矯正にとコツコツ貯めてたのに、「それで〇〇(祖母からおねだりされた物）を買う」と没収です。（歯列矯正は社会人になってから、自分でやりました）父はマザコンだったので、祖母が亡くなるまでお金で妻子が苦労しましたけど。ご主人は、義母さんが嫌いなら、トピ主さんは大丈夫では？そのまま嫌っていて良いと思いますよ。ご主人も弟を引き取って育てれば、母親と縁も切れるけど、そこまでの覚悟もないのだろうし。弟さんも、まだ高校生なら、母親の異常さに気付いてないでしょうから、兄のところに来ると言わないのかもしれませんね。

トピ内ID：c7193cc0824fd836

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