子供が欲しくない私と欲しい彼氏。

私も両親はいません 父は知らずに育ったし、母は中学生の頃 突然、初めて会った祖母に私を預け、買い物へ行くと言って男と逃げました 以降、母には会ってません とりあえず衣食住を与えてくれた、祖母とも反りが合わず、高校卒業とともに家をでて 10年くらいしたころ、夫と出会い結婚しました。 その間付き合って、同棲した彼氏もいたけど、みんな母親みたいな人でしたが 夫と夫の家族だけは信頼できるというか、まともな人たちだと思いました。 もちろん育児は大変な事もあるけど、 義母も夫も頼れる人は達で、なんとか 子育て楽しんでます。

私も親からの愛情に恵まれず育ちました ですので子供や結婚は考えていません 同じ思いをさせたくないって気持ちになるのわかります あなたのそのお気持ちも大事にするべきだと思いますし 彼氏さんの子供が欲しいという気持ちも大事です あなたの気持ちを一番に考えてくれるパートナーはいつかきっとあらわれますよ！ 今はお互いの気持ちを尊重して別れる選択もありだと思います

 きっと貴女の心の痛みを理解してくれる人がいます。残念ながら当たり前の(哀しい表現ですよね。)育ちの人には理解出来ない感情なのです。  でもね、その苦しみを抱えて生きているのは貴女だけではないのです。私もそうだし、私のパートナーもそうなのです。  きっと貴女もそういう人に出会えます。その人と幸せになって下さい。その結果、トピ主の心に変化があるかもしれない。無理する必要はありません。貴女も貴女らしく生きる権利があるのです。

　子供が欲しい彼氏と、子供を欲しくないトピ主さんですから、別れるのは必然ですし、しょうがないと思います。 ＞親から暴力を受けて育った者です。 　私にはよく理解できませんが、親から暴力を受けて育った人は、自分の子供に暴力を振るうものなのでしょうか。 ＞子供に暴力を振るいたくない、子供に不幸になってほしくない等を考えるとどうしても作らない未来が自分にとっての安定策なのだと思います。 　こちらも良く理解できないのですが、子供に暴力を振るいたくない、子供に不幸になってほしくない、と思う人が、子供に暴力を振るったり、子供を不幸にするものなのでしょうか。 　むしろ、子供を幸せにしようと努力しそうな気がするのですが。

私の周りには何組かお子さんの居ないご夫婦が居ます。 一組は男性側が主様と全く同じ境遇から”怖くて子供を授かれない”という事でした。 私自身、家族に障がい者がおり、遺伝的な障がいでは無いにしても、怖くて子供は望みません。 幸い（？）相手も複雑な事情で望んでおらず、そういった意味では価値観が合っていていずれは結婚を視野にお付き合いをさせてもらってます。 と、いう事で、私の周りでは意外と子供を望まないカップルが居ます。 とは言え、中々難しいとは思いますが、探すしか無いでしょうね。

こんにちは。 憶測で物を話しているので、失礼な部分があったらすみません。。。 恐らくなのですが、あなたは子供が欲しくないというよりも、子供が欲しくない自分を受け入れて欲しいのではないかと思います。厳しい環境にいたことを理解して、子供がいなくても、二人で仲良くやっていけるから大丈夫だよと言ってもらえたら、とても気が楽になると思います。 ですが、その彼にはそんな余裕はなさそうに思えますね。相手があってこその子供だという感覚が薄い気がします。 あなたの子供が欲しくないという気持ちを尊重してくれる人と出会わないと、その次に子供を持っても幸せになれるのかもしれないという段階には行かないように思います。 あなたにとって最良の選択が出来るようお祈りしています。

私も毒親育ち、暴力なんて日常茶飯事だし、親も離婚してるから私は家庭とかどうでもいいし、出産育児する気になれません。 悲しいのはそういう環境にいた事もあって子供を持つ気になれないと言ってもわかって貰えない事です。 主さんと似たような経験ありました。 当時付き合っていた男性は夫婦円満な家庭で育ったからか、結婚願望が強く子供を強く望む人で 「愛する人と生涯寄り添って支え合って子供がいる。こんなに素晴らしいことは他にない！」と言い切り私に押し付けてきました。 私は彼の願望や理想に思い切り反発するから、別れる事になるのは致し方ないと言い聞かせられます。でも別れる前に揉めた際 「子供産んでみないと分からないじゃん！どうして決めつけるんだ！」 「君と俺の子だよ？君は母親になるんだよ？可愛いに決まってるじゃないか！」 とか頭ごなしに言われた事が悲しかった。 彼から見れば私は慎重すぎると思ったのでしょうが、もし産んでみて可愛がれなかったら責任とれるのか？と。 私の傷ついた過去と、一人の人間の命を生み出すエゴを軽く考えてる…。真摯に向き合ってるようには感じられなくて、相容れないなぁと悲しくなりました。 「私の負の財産をお前も背負えよ！」とまでは言いませんが、理解と尊重してくれる人が真のパートナーになりえるのだと思います。 思い切って手放さないと、もっといい縁は巡ってこないです。 1人になるのが辛いのはわかりますが。 私は今は「毒親予備軍だから子供欲しくない」って気持ちを尊重してくれる人と付き合ってます。 「親に見放された分、俺が沢山甘やかして可愛がってあげる」って思ってるんだろうなーって普段の態度言動から感じます 勿論、私も彼氏に対して出来ることは何でもやります。 これが支え合いではないかと思ってますよ。

私は暴力は受けずに育ちましたので、本当の意味でトピ主さんの気持ちは分かりません。 ですが、父親がどうしようもないロクデナシだったので、この血を残したいと思えず、また不仲の両親を見て育ったため結婚願望もなく、独身のまま40代後半となりました。 私の場合、20代中ごろにほんの一瞬だけ(数か月くらい)結婚・出産願望が芽生えましたが、その時に「本当に自分は結婚出産がしたいのか？　それともこれはただの動物としての本能(身体が、今がベストだから産めと言ってるの)か？」とずっと考えてました。 結果、その時期が過ぎたら結婚願望もすっぱり消えてしまったので、あれは本能の声だったんだと思ってます。 以降、子供が欲しいとか結婚したいと思ったことは一度もないので、今の現状にはとても満足してます。 トピ主さんはどうでしょうか。 トピ主さんは、本当の本気で、心の底から子供が要らないと思ってますか？ 御自分が「子供に暴力をふるう親になりたくない」から、産みたくないのでしょうか。 前者なら本心なので彼とお別れするしかないです。 でも、後者であれば、それはただ保身のための逃げでしかないので、いつか後悔する日が来ると思います。 また、逃げであれば、彼や周りの人に助けてもらう、(暴力を振るわないように)自分を監視してもらうなどの対策もとれます。 彼のためにとか、自分が薄情かもとか、そんなことは置いておいて。 自分は本気で「子供が要らない」のか、親と同じになり下がりたくないから子供を産むのが怖いだけなのかをじっくり突き詰めて考えてみてはいかがでしょうか。 どういう選択をするにせよ、トピ主さんの人生です。 できるだけ、後悔しない道を選んでほしいと思います。