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僕は満足なのに彼女は不満

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041
とも
恋愛
付き合って2年になる彼女がいます 1年前から近所に住み、共通の習い事をしており、会う頻度は高いです 彼女の家で一緒に食事をし、お茶を飲み少しゆっくりして帰るのがいつものパターンです 僕としては何も不満はないのですが、彼女のほうは物足りなさを感じているようです 僕は、予定を合わせて約束することが苦手だったり(楽しみからタスクに変わってしまう)、人から指図されることが苦手だったり、気になる事があると他の事を考えられなかったり(読みたい書籍や知りたい事柄)、集中している時にそれを削がれるような事をされると大きなストレスを感じたりといった性格です そのため、彼女は話し合いたいことがあっても控えてきたそうです 先日、耐えきれなくなったらしく泣きながら「たくさん会っているのになんだか寂しい」と吐露されました 泣かれることも凄く苦手なので、僕は困ってしまい、関係がギクシャクしてしまいました 彼女と出会った頃、僕の頭の中は彼女で一杯でした 彼女にもそれを伝えていました 今だって愛していますし、気持ちが減ったわけでもありません ただ、落ち着いた愛情になっただけなのですが、彼女からするとギャップに戸惑っているようです 僕が彼女に出会う前からの習慣だった泊まりがけでの幼馴染みとの遊び(ボートゲームや、音楽や映画について夜通し話す)ですら「私の家には誘っても滅多に泊まらないのに…」としょげたり憎まれ口を言うようになってしまいました 彼女は、自分の思いを口に出してしまったから愚痴っぽくなってしまったと後悔している様子です いつまでも、彼女といたいです 結婚は向かなそうだからしなくてもいいけれど、ずっと一緒に生きていこうと２人で話してきました 彼女の心からの笑顔が見たいです でも、どうしても彼女に望まれることで自分のペースが崩れることは受け入れられず…悩んでいます

トピ内ID：981d5d0cd1bae149

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結局、美味しいとこ取りしてるだけ。

🙂
浅漬け
そりゃ、トピ主さんに不満なんてないでしょうし、ある訳がないですよ。 だって、自分はこうだから、そういう性格だからと、それを免罪符のようにして、彼女のことなんて考えずに自分の思い通りにしているのですから。 自分に都合のいい所だけ…美味しいとこ取りしているだけなのですから、不満なんてある訳がないのです。 ＞結婚は向かなそうだからしなくてもいいけれど、ずっと一緒に生きていこうと２人で話してきました ＞でも、どうしても彼女に望まれることで自分のペースが崩れることは受け入れられず 結婚しなくても一緒に暮らしていない状態でも、彼女にそれだけの不満が溜まっている。 でも、トピ主さんはそれでも自分を変える気がない、でも、彼女の笑顔が見たいなんてことを言う。 相手のことを思いやる気持ちがないのなら、生活を共にしなくても一緒に生きて行くのなんて無理ですよ。 お別れした方がいいのではありませんか。 自分だけの思い通りにしたい、思い通りに生きて行きたいのなら、ひとりで生きて行く方が楽ですよ。 そして、彼女の心からの笑顔は他の男性にゆだねましょう。 他の男性が、きっと彼女を笑顔にしてくれますよ。

トピ内ID：bad0d2559f146e11

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ああそういう意味ね。

❤
エンジェルハート
思わず身を乗り出してしまいました。（笑）。 でも同じようなことですよ（勝手に決め付け）。 トピ主、 まろやかな文体ながら、 凄く一方的だもん。 自分のペースでしか男女交際が出来ない、 「自分のペースで恋人関係をコミュニケートしたい」！ ってそれが正義であるかのように叫ばれても・・ねえ。 彼女を泣かし、思い通りにしながら、 相思相愛でいるにはどうしたらいいんですかね、 って それは悪魔に聞くしかないでしょう・・な相談ですよ。 ここは天使しかいないから無理だわよ。

トピ内ID：c29a57098331d568

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無理難題

🙂
古賀っち
〉彼女の心からの笑顔が見たいです でも、どうしても彼女に望まれることで自分のペースが崩れることは受け入れられず…悩んでいます 超マイペース、悪く言えば自己中なトピ主と、我慢強い、悪く言えば溜め込みまくるタイプの彼女。 合いませんよ。 水と油が上手くいくわけ無いでしょう？ 〉彼女と出会った頃、僕の頭の中は彼女で一杯でした 彼女にもそれを伝えていました 今だって愛していますし、気持ちが減ったわけでもありません ただ、落ち着いた愛情になっただけなのですが、彼女からするとギャップに戸惑っているようです 付き合い始めは約束したり、指図に従ったり、他のことより彼女を優先したり、集中していても彼女には反応していたんですか？ それが今はできないなら、気持ちが減ったんですよ。 優先順位が下がったんですよ。 落ち着いた愛情じゃなくて、自己中が出てきたってことです。 いつまでも彼女といたいなら彼女に合わせるしかないでしょうね。 彼女の心からの笑顔が見たいなら彼女に合わせるしかないでしょうね。 そりゃあ、マイペースに好き勝手して彼女の家で飲み食いしてお金も払わずに帰るだけならトピ主は満足でしょう。 彼女と別れたくないなら、まずはここを変えてみたら？ 彼女にトピ主宅に来てもらって、上げ膳据え膳でお世話して帰っていただいたら？ 当然、１、２年は無料奉仕ですけどね。 彼女も反応が遅めだと思いますけど、最初に張り切って女性が疲弊するのはよくあること。 多くは半年くらいで合わないってわかるんですけどね。 負担が偏って女性が疲弊する前に、思いやりを見せてフォローできるかどうかが真の男性の愛情ですよ。 トピ主の愛情は都合がいい相手への執着ではありませんか？ 本当に愛しているなら、自分の気持ちを押し殺して彼女に合わせましょう。 できますか？

トピ内ID：fc4a5adfe90bfe38

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職場で調べ物中でもないのに。

🙂
笑顔になる要素が皆無
常にトピ主の都合と状態だけを考慮して一切反感持つな逆らうな、てことですよね。 本を読むだけなら通勤中でも自宅で1人の時でも、時間があるでしょうに。 デートとして会っている時に本を読みたがるほうが変です。 トピを読む限り、相手がトピ主に合わせたりトピ主に何かしてあげるばっかりで、トピ主が相手に合わせたり何かしてあげる事柄は何も書かれていないですね。 それを満足がれだなんて、お笑いぐさも良いところです。 その人だけじゃなく他の人でもトピ主といていつでもいつまでも笑顔でいれるワケないですから、諦めてフラれてください。

トピ内ID：84b29efd90f27d7b

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正直、

🙂
アイルー
1人でいれば？と思いました。 「自分のペースが崩れることは受け入れられず」なんでしょう？ つまり自分は何も変わらない（変える気が無い）から、 ずっと彼女が我慢すればいいと。 タスクになるのが嫌なのに、幼馴染との遊びは問題無いのですか？ 彼女とのお出掛けの予定はタスクになり、 幼馴染との泊りがけでの遊びはタスクにはならない。 物凄く矛盾している気がしますが。 例え彼女とのお出掛けを習慣にしたとしても、 あなたにとってはタスクになるんでしょうね。 そして一緒にいる時はあなたは自分の世界に没頭し、 一緒にいるのに1人でいるのと何も変わらないと。 彼女からすれば付き合っている意味も、一緒にいる意味も全く無いんですよ。 彼女を心から笑顔にしたいなら、別れてあげて。 あなたでは無理だから。 そんなに自分のペースが大事なら、人と関わらなければいいんだよ。 男女問わず、そんな自分勝手ないいとこ取りはあり得ません。 僕は満足なのにって当たり前ですよね。 彼女の気持ちを無視して自分のやりたいようにやってるんだから。

トピ内ID：fab88aff9c187f1f

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簡単ですよ。

🙂
りーず
結婚する気がないなら 一秒でも早く別れる。誠意が無さすぎる。 お一人様で好きな様に生きればいいじゃない。何故あなたの都合のいい時だけ、 女の若さと時間を無駄遣いしなきゃならないのよ。 自由と権利だけ叫んで、 義務を果たさない思春期の若者じゃないんだから。

トピ内ID：51b6ecea2acb2784

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むり

🙂
posuyumi
謝ってお別れしかないと思います。 だって無料の「お食事処」扱いなんだもん。 屈辱だわー。そんなの。 月に二十万円お手当てもらってても見合わないわー。 結婚したら子どもとあわせて年間500万円ほど家にいれてくれるとして月に40万円以上渡してもらってかつ家事分担だもん。 そこまで自己中心で付き合ってもらうなら月50万円以上手渡して、それであうかどうかですよ。

トピ内ID：6cd782ec7aa7a354

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もう結論を出してるでしょ？

🙂
ロンサム
あなたの文末に「自分のペースが崩れることは受け入れられない」って書いてある。 これ、もうあなたの結論でしょ？ そもそも「どう改善すればいいですか？」というトピ質問じゃないしね。 例え今乗り切ったとしても、多分彼女の方がこの先耐えられなくなるんじゃないかな？ あなたは変える気ないんだから、きっと同じ事で喧嘩になると思うし。 どっちが悪いという問題ではなく、単に二人は合わなかったんだと、私は感じる。 後はとことん話し合って、としか言えないかな。

トピ内ID：f11234b805677179

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じゃあ無理

🙂
通行人A
＞でも、どうしても彼女に望まれることで自分のペースが崩れることは受け入れられず… どうしても受け入れられない、受け入れる努力すらしない、というなら じゃあ無理だねとしか言いようがありません。 まさか彼女の方だけ我慢させ続ける方法はないかな、なんて考えてませんよね？ それだと彼女の心からの笑顔は一生見れませんからね。 という事でいわゆるムリゲーってやつです。

トピ内ID：7e241a9f1e286fa3

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無理ですね。

🙂
果実の森の住民
だって、主様の中に彼女は居ないから。 ”好きだぁ～！”って言っても主様の場合”ムラ”が有り過ぎ。 結局は自分中心で彼女の事は何一つ考えてない。 極端に言えば”体求めているだけ”だけど彼女さんはそうじゃない。 すべてとは言いません。 ちょっとだけ趣味を我慢して彼女さんに時間を割いてあげれば良い。 それすらもしたくないのならそれは ”彼女を必要としていない” ってこと。 結局、主様は自分の欲望のみの自己中男って事ですよ。 まぁ、”結婚は向かない”って誰に言われたのかは分かりませんがその通りですね。 でも、女性には”時間に限り”が有ります。 いつまでたっても自分勝手な男に振り回されては居ません。 程なく、彼女さんは主様から離れていくでしょうね。

トピ内ID：27fc31f7b5298794

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答えは出てる

🙂
ねこ
トピ主さんは「一人」の方が良いです。トピ主さん自身も、そしてお相手の方の幸せも考えて、トピ主さんは誰かと付き合ったり、結婚などは止めた方が良いです。 どのみち別れしか無い。 彼女は人に合わせる能力が有る。だから彼女には彼女と同じ合わせる能力の有る、お互い支え合い、協力しあい、問題があれば妥協し合える男性の方が幸せです。 トピ主さんは、人に合わせる事も、打球し合える事も「出来ない」と自ら言ってるから。 出来ないだらけの人より、自然に出来る人との方が彼女は幸せになれます。

トピ内ID：11e5efe8d03bca04

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彼女を好きでは無いと思う

🙂
心模様
＞でも、どうしても彼女に望まれることで自分のペースが崩れることは受け入れられず… 好きな人に対しては、できるなら時間を合わせて会いたいし、 相手を喜ばせたいと思うものだと思う。 自分のペースを変えながらも、両立の道を探りながらも。 トピ主さんは彼女の事、好きだと思っているだけで、 自分で言うほど好きじゃ無いんですよ。 自分が暇な時だけ会って、都合よく彼女を利用したいだけとみえます。 あなたと考え方が同じ女性とお付き合いした方がいいです。 その方が彼女も新しい可能性を見つけられるし、あなたもラクです。

トピ内ID：90fe2e0beef1ebb9

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可哀想だから手放してあげて

🙂
ぴーこ
彼女が可哀想。 彼女の家で食事してトピ主は満足でも、彼女はそうじゃない。そらそうでしょ。 そういうネット漫画見たことあるわ。 その逆はないの？ 彼女にしてもらってることを同じ頻度で、今度はトピ主がホストとして自分の家に彼女を招待してやってあげたら違うかもね。 トピ主さんは彼女のために何かしてあげてますか？？ 彼女がどんなことをしたら喜ぶか、考えてデートプランとか今でも練ってる？ 彼女のために具体的に行動してますか？ それが見えないし感じないから彼女は不安だし寂しいんでしょうよ。 大丈夫、彼女の事トピ主さんよりもうんと大切にしてくれる男性は必ず見つかりますよ。 トピ主さんも自分に都合のいい相手が隣に居たらいいわけで、別に彼女じゃなくてもいいんでしょ。 自分のペースを侵さず、テリトリーに足を踏み込んで来ない都合のいい女だったら誰でもいいのでは？ 彼女のトピさんへの「好き」の気持ちを搾取してるだけですよ。 彼女が感じている寂しい悲しい感情を長引かせないであげて下さい。

トピ内ID：5783d728075aaa71

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無理だよー、無理無理

😱
諦めたまえ
「俺のペースに合わせろよ」 こんな人と誰が一緒にいたいと思うのさ。 男同士の友人関係ならともかく、恋愛関係の相手にやることじゃないでしょ。 あなたは誰と付き合っても続かないし、ましてや結婚なんて無理だよ。 そんなあなたは私にそっくり、だからあなたがどんな人間か教えてあげるね(自覚がないようなので)。 それはね、「自己中で常に自分のことが最優先、そのためには周りが多少犠牲になっても仕方がない」、そういう人間なのよ。 私は自覚してるからいいのよ、でもあなたはそれすらもない。だから救いようがないわけ。 ちなみに私は結婚してるよ。 自己中な自分を押し殺して生活しているので、結婚相手もちゃんと見つかったというわけね。 めちゃくちゃ自己中でありながら、他人に不快な思いはさせられないという優しい一面も持ち合わせているので、結婚できたんだと思う。 まあ、あなたには無理だろうなぁ。

トピ内ID：6933ab6db01dec50

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満足というより、都合が良いんでしょ？

🙂
あみ
トピ主さんだけが好きなように振る舞っている今の関係。 彼女さんにとっては、何にも楽しく無いと思いますよ。 自宅でご飯作って、食べさせて。 彼女というより、お母さん。 恋人だと言うなら、自宅じゃなくて外で食事してデートしたら？

トピ内ID：d213a0d4470f777f

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愛してない

🙂
ゆめこ
トピ主さんは彼女を愛してないと思います。 トピ主さんが愛しているのは自分です。 愛は自己犠牲を伴うものです。

トピ内ID：10a52b4c34cb3c90

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俺様…なのですね

🙂
たかきち
私も以前、トピ主と同じような気質の人と交際していました。 すべてにおいて｢自分中心｣。 何か言っても結局寄り添ってもらえず、そのうち何を言っても無駄だと諦めてしまいました。 当然、満たされずに不満がたまる一方で別れました。 それでも相手は自分の至らない点に気が付かないようでした。 トピ主は、彼女の気持ちを考えたことがありますか？ 喜ばせたり満たしてあげようとは思わないのですか？ 彼女の希望を少しでも叶えてあげようとは思わないのですか？ ｢俺に合わせろ｣という考えを直せないのならば、彼女が可愛そうなので別れてあげてください。

トピ内ID：82ba8bfa572a5cb4

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無理だと思います

🙂
ゆるり
あなたが変わらないように、彼女の要求も変わることはないと思います ごまかしごまかし続けても、結局需要と供給がマッチしていないことは変わらないので、あなたが自分を変えない生き方を選ぶなら、彼女さんは諦めるしかないと思います そのままのあなでいいという女性と付き合うのがいいと思います 多分多くの女性はトピ主さんの彼女さんのように感じると思うで、そういった人に巡り会えるかはわかりませんが… 彼女さんを失いたくないと思うなら、あなたができない、と決めていることでも歩み寄ってみては。 でも、それが彼女を失うことより苦痛だから、例え彼女を失ってもやはり自分は変えられないと決めるなら、それは個人の自由でいいと思います

トピ内ID：4a4ccb045d45729f

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病院で診断をされたの？

🙂
@RIN
トピ主さんは 何かメンタル的な診断を受けたのですか？ そうでは無いのなら…… あくまでもトピからの印象ですが……ご自分を1つのカテゴリーに入れて 「特異的な性質を持つ人間」扱いしてますよね？ 描き並べてることは誰だって  多かれ少なかれ抱えてますよ。 単に我儘を 特異的な性質みたいに書いてるだけでは？ 好きなことだけ 都合の良い時に 気が済むように優先したいだけですよね？ 万一、診断をされているのならば、カウンセリング等を受けて ～彼女のためだけではなく 自身のためにも努力されては？

トピ内ID：e042a58f96c8673a

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矛盾してます

🙂
キケロ
幼馴染との週末遊びは継続してできる訳ですよね、それも約束のうちに入りませんか？ 彼女と過ごす週末より幼馴染との週末に重きを置いてる感じです。 それにね、トピを読んで感じたけれど「彼女の家で食事をしお茶を飲みゆっくりしてから帰るパターン」これがデートだとしたら最高につまらない。 不倫相手が彼女の家で暇つぶししてるのと変わりませんよ。 彼女との約束や予定を指図と捉えるなら随分と傲慢ですし、トピ主さんは自分主体で彼女との時間を過ごしてる。 僕は僕はと自分の思いは貫くのに、彼女の思いは受け止めず「笑顔でいて欲しい」って矛盾してます。 毎週末一緒に過ごす必要はないけれど、たまには彼女に合わせる事も必要ではないかな。

トピ内ID：220604bfa263bf04

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自己分析

🙂
らん
何もかも上手くいきません。 自分だけならなんとかなるけど、人間関係はそうはいきません。 トピ主さんおいくつですか？ 自己分析できていて嫌なことがわかっているから、悩んでるんですよね。 どうしても譲れないなら 彼女とお別れするしかないです。 彼女は今でさえ不満なのに、この先何十年もやっていけるわけないです。 彼女のためでもあります。

トピ内ID：adb8c68b050bb045

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かわいい！

🙂
わ
ともくん、まだまだ幼くってとっても可愛いですね。微笑ましいです。 高校生同士とかですかね。 まだまだ幼いうちは、自分のことが一番可愛いですよね。 もう少し大人になってみると、彼女さんの言っていることや、自分がその時どうすべきだったかがわかるようになると思います。 早めに大人になれるといいですね！応援していますよ！

トピ内ID：8f494ee4b801153e

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気にしなくていいよ。

🙂
うーこ
トピ主さんは彼女が泣いても、ぼくも譲歩しよう彼女に合わせようって思わないのでしょ？ じゃあそのうち彼女が我慢できなくなったらお別れを告げてくるから、そのままでいいと思います。 彼女はストレスフルで辛いだろうけど、トピ主さんは彼女が泣くより 自分のペースを乱される方がいやなんだからしかたないよ。自分のこと優先って決まってるんだから。 耐え切れなくなったら彼女から離れていくよ。その時は無理に引き留めたりしないであげてね。 彼女の笑顔＜自分のストレス　なんだからそれでいいじゃん。

トピ内ID：74653c29ddd88219

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自分しか好きじゃないんですよ

🙂
ゆん
自覚がないようですが、彼女の気持ちは二の次三の次、なんです。 自分のペースが大事で、少しの犠牲も払いたくない、と思っているのですから。 週に一度が無理なら、月に一度は彼女の家に泊まる、などの譲歩もなく 全て自分が快適であることが中心。少しの努力もしたくなくて、彼女の我慢によって 成り立たせている関係です。ものすごく歪ですし、もちろん長続きするとは 思えません。

トピ内ID：7bc937fd289ace50

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彼女に一切寄り添わない。それでも付き合っていきたい

🎶
szk
彼女に一切寄り添わない。気も使わない。それでも付き合っていきたい。 という趣旨だと思います。とても難しいことだと思います。 相手はロボットではなく、人間であり感情をもっているのですから。 彼女がともさんにハマって無償の奉仕をしてくれるような関係を築くしかないと思います。 彼女にとっての教祖のような存在に持っていけば良いと思います。 彼女がともさんに奉仕することを幸せだと感じられるように。 そこで質問です。ともさんはそんな関係を望みますか？

トピ内ID：901b1c710da34829

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無理無理

🙂
わんにゃん
幼馴染みとは約束して予定立てて遊んでいるのでしょうし「楽しみからタスクに変わってしまう」は彼女に対してだけ発動している都合の良い言い訳じゃないですか？ ＞彼女の心からの笑顔が見たいです でも、どうしても彼女に望まれることで自分のペースが崩れることは受け入れられず…悩んでいます 「どうしたら自分は変わらずに、このまま彼女だけが我慢して、今までどおり自分だけが心地よい関係を続けられるか」と悩んでいるのだと思いますが、そんなのは無理です。 世の中には「そのままのトピ主さんでいいよ～」という人がいるかもしれませんので、そういう人を探して下さい。 あ、付き合う前に「僕、ペース崩すとストレス感じちゃうから、自分の楽しいこと優先だから」と先に伝えておくと、トピ主さんの「落ち着いた愛情」に戸惑わなくて相手も助かると思いますよ。

トピ内ID：17013d7daacabf90

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幻を愛している

🙂
eringi
トピ主さんが愛しているのは「なんでも自分の思い通りにしてくれる彼女」です。 彼女自身が何を考えていようと、そんなことはどうでもいいんですよね。 あくまでも、最優先は自分が楽しいことでしかないので、トピ主さんは満足でしょう。 彼女が何をしたら満足できるか、なんて考えようともしていませんよね。 自分の事を愛しているなら、なにもかも自分のために我慢してくれて当然だと思ってますよね。 それ、彼女を愛しているんじゃなく、彼女の幻を愛しているだけです。 自分の理想を彼女に押しつけて、どれだけトピ主さんが満足していても、 彼女には彼女の気持ちという物があって、それはトピ主さんの物ではありません。 昔つきあっていた男性が、トピ主さんのような人でした。 愛する人の家族なら、愛せるのが当然と言って、なぜか休日にその人の家族と過ごすことを 強要されました。 しかも本人は友達と遊びに行って、そこにはいないのに。 嫌だと言ったら、自分の事を愛していないからそんなことが言えるんだと言われたので、 きっぱりとお別れしましたね。 今ならモラハラと言う言葉がありますが、当時はそんな言葉がなくてどう言えば良いのか悩みました。 トピ主さん近い将来、振られると思いますよ。 彼女はトピ主を満足させるための道具じゃないので。

トピ内ID：f8d3f7e8c24aff91

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難しい

041
お一人様派
他の方も書いてらっしゃる通り、トピ主様はお一人様タイプなんだと思います。 自分は自分のペースを乱されたくない、でも彼女には笑って欲しい。 彼女が笑うためにはトピ主様のペースを乱すしかない…どうです？無理でしょう？ 恋愛というのは一人ではできません。お互いの歩み寄りが不可欠です。 自分に合わせろ、でも笑えは勝手過ぎます。 彼女が大切といいながら、友達とのボードゲームの方が大切なのでしょう？ いえ、自分のペースを守るのが大切なのか。 友達と会うのを減らせとかの問題ではないし、そういう事を彼女は言ってるのではありません。 私はもういい歳のおばさんですが、トピ主様タイプです。 ですから、結婚もせず自分のペースで自分の時間を使い、自分の楽しみを存分に楽しんでいます。 恋人や結婚相手が欲しいなら、自分を中心にはできません。 トピ主様の言ってる事は自分勝手以外何ものでもありません。 自分のペースを守りたかったら、彼女には別の所で別の人に笑って貰うしかないです。 トピ主様為に彼女の人生があるわけではありません。

トピ内ID：b5e5aa99de9e02f0

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別れなよ。

🙂
ptn
＞いつまでも、彼女といたいです ＞結婚は向かなそうだからしなくてもいいけれど、ずっと一緒に生きていこうと２人で話してきました こんな無責任な話し合いなんて・・・酷い。酷すぎます。 お稽古事の後の食事会の会場が彼女の家ですか？ もちろん料理を作るのは彼女ですよね？ その材料費とか手間賃とか労力とか、何も考えていないでしょ？ 誰かを家に招き入れるために掃除したり片付けたりという気遣いにも気づいていないでしょ？ それなのに自分の思い通りの恋愛しかしたくない・・・って、 単純にトピ主の我儘を通したいだけでしょ？ これのどこがいったい恋愛関係なのですか？ むしろ主従関係、それとも奴隷契約ですか？ 2年もの交際の末に結婚しないというのは本当に無責任です。 二十歳を過ぎていれば結婚なんて親の許可なんていらないのですから明日にでも出来るはず。 でも、トピ主の生き方には彼女への寄り添いが微塵も感じられない。 ならば別れた方が良い。 1人暮らし、独身、彼女がいないほうが友人関係と好き放題に遊べます。 友人関係に口出ししてくる女性を疎ましいと少しでも思うならば別れた方が賢明です。

トピ内ID：9c594299d0451df1

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なんだそれ

🙂
むりだ
幼馴染と遊ぶことは習慣（タスク）になってても苦痛じゃないんだ あなたにとって彼女は合間を埋める存在だよね ぜーんぶあなたの都合。 別に変らなくてもいいけどさ 人と過ごすのに予定合わせが嫌とか、どんなワガママですか 付き合う以前の問題ですよ あなたがやりたくないって言ってるすり合わせを全部周りにさせてるんですよ わかってます？？？

トピ内ID：cf88315aec0df63b

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