私は職場で出会った10歳年上のインド人男性とお付き合いしており、一年ほど彼の家で同棲していました。彼のことはとても尊敬していて、明るく、愛情深い性格も大好きで、ずっと一緒にいても心から楽しく幸せな毎日でした。しかし、そろそろ結婚のことを考えようと思い、自分には国際結婚はできないと思って彼に別れを切り出しました。彼はとてもショックを受け、私とずっと一緒にいたかった、結婚も考えていたと言ってきました。また、彼はお金も地位もあるので一生日本で暮らしていけるから一緒にいようと言ってきました。私もこれまで付き合ってきた人の中で一番好きなのが彼だったので、別れ話の時点でうつになりそうなくらい数日間泣きっぱなしでした。今は混乱していてどうすべきかわからないのですが、ご意見ください。特にインド人と日本人でご結婚されている知り合いがいないのでお話ききたいです。ちなみにそもそも別れるべきと思った理由は下記などです。・将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくない・私の両親が国際結婚はあり得ないという考え

インド人彼氏との結婚について | 恋愛・結婚

インド夫婦茶碗

🙂

匿名

2022年02月03日 14:21

インド夫婦茶碗　流水りんこインド人と国際結婚して日本で暮らしてる夫婦（子供は2人）のエッセイ漫画読んでみては？我が子の小学校はハーフや外国人の子も何人もいましたが、差別なんてされてなかったですよ。ついでに言うなら帰国子女で日本語が同年代より少し苦手な子も問題なしでした。今時両親のどちらかが外国人で差別とかないと思いますが…。ご両親のことは、なぜあり得ないと思ってるのかは聞いてみたのですか？ご両親があり得ないと、あなたもありえないになるの？不思議。

トピ内ID：6e88895215cecf36

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お相手によるかと。

🙂

にれ

2022年02月03日 14:21

私も国際結婚です。インド人ではありませんが。まず、つくづく思うのは、国際結婚にはお金がかかります。主さんの彼は一生日本に住み続けるおつもりのようですが、里帰りはしたいでしょう。食べ物一つをとっても、純日本人が毎日食べる、スーパーの安売り品を毎日、とはいかないでしょう。お金はあると言われますが、日本人が思う高級取り、年収１０００万では生活が大変です。逆に数千万以上あれば、お子さんもインターナショナルスクールに行かせられ、差別もなく、将来の選択も広がります。ご両親も、ずっと日本に住むならば、許してもらえないですか？いずれにしても、両親の反対ぐらいで諦められるなら、この先の逆境には耐えられないかも。

トピ内ID：5bc7ed48ad43f385

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私の町にいます

🙂

海賊の妻

2022年02月03日 14:26

ちょと違うのはお嫁さんがインド人で旦那様が日本人です。一度子供服のお店で赤ちゃんをカートに入れて買い物をしているサリーを着た女性を見ました。私が声をかけると「日本語分からない」と言い「「かわいい赤ちゃんね」と言うと嬉しそうに「可愛い分かる。ガル」と言いました。女の子だと言いたかったのでしょうね。さてしばらくたって、スーパーでお爺さんに連れられたインド人のハーフの女の子を見ました。「美人さんですね」と言うとお爺さんはすごく嬉しそうに「お母さんがインドから来たんだよ。だからこの子はきれいな顔をしているんだ」と言いました。すごく愛されて育っているのが伝わりました。まだ小さいのにお爺さんと２人で買い物に来るほど愛されているのだと思いました。私の町は小さな田舎の町ですが、よく外国のかたたちに出会います。褐色の肌の若者たちが異国の言葉で話しながら買い物を楽しんでいるのを何度も見ました。病院では「アメリカです」と通訳が話してて受付をしている白人も見ました。整形外科では「日本語出来ますか。英語の診察にしますか」と聞かれているジャージを着た外国人の集団も見ました。今や外国人は珍しくないです。結婚して幸せになってください。あのインド人とのハーフのお嬢ちゃんのように、知らない人からも「可愛いね」と声をかけられるかもしれませんよ。少なくても差別やいじめはないです。子供たちも世界の広さや人の多様性を知るのはいい事です。私の中国人の友人は一時教育委員会の職員でした。時には小学校に中国の遊びを教えに行きました。そしてみんなに愛されて子供たちは日本の企業に就職しました。ある時彼女は就労できないから退職するようにある役所から言われました。すると沢山の人が署名して教育委員会に残れました。日本人と結婚した息子もいます。貴女もそんなに好きな人ならきっと幸せになれますよ。そう祈っています。

トピ内ID：9b2b4a5a634cfb89

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感想

🙂

gon

2022年02月03日 14:56

＞・将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくない　そういう苦労があるかもしれませんが、その反面、ご主人がインド人であることによって、日本人どうしの結婚ではできない体験ができるかもしれません。＞・私の両親が国際結婚はあり得ないという考え　トピ主さんは、これから一生、両親がダメということは、すべて諦めるのですか。　泣くんじゃなくて、ご自分がどうしたいかをよく考え、インド人男性とよく話し合い、その上で、結論をだされるのがよろしいと思います。

トピ内ID：a0d3e67b0e6ce787

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産まれる前から

国際結婚した人

2022年02月03日 14:30

> 将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくない不安があるならやめといた方がいい。私が何があっても守る、堂々と生きなさいと教える覚悟がトピ主さんには無さそうなので。トピ主さんの言う通り国際結婚出来ないと思います。

トピ内ID：220ee112d6b887ca

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じゃあしょうがないね

😒

からくち麻婆

2022年02月03日 15:24

＞自分には国際結婚はできないと思って彼に別れを切り出しました答えはもう出てるんじゃないの？＞・将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくない　・私の両親が国際結婚はあり得ないという考えなんでしょ。じゃあ仕方ないじゃん。どうしようもないね。私は国際結婚じゃないけど、両親には賛成されない結婚だった。でも夫を愛していたし、この人と一生やっていくんだって決めたから結婚したよ。たまたま相手が日本人だっただけで、自分が決めた人なら人種なんて関係ないんじゃないの？そう思えないんだったら彼とはさっさとお別れして正解。そんな考えのままずるずる付き合ってても、彼がかわいそうだから。結論。自分で別れを切り出したんなら自分で責任取りなさいよ。いまさら＞混乱していてどうすべきかわからないなんて甘えなさんな。鬱になりそうなくらい泣きたいのはきっと彼のほうだよ。

トピ内ID：f866f8ce53397526

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レスします

🙂

凛

2022年02月03日 15:24

トピ主様、私はアラ還です。私はバツイチだろうと国際結婚だろうと反対する気は有りません。しかしながら長年生きてきて年長者が反対するような結婚がうまくいった事例を見たことが有りません。彼がお金持ちはどれくらいなのか？年収が多いのか？又は資産や預金がたくさんあるのかによっても意味合いが違いますよ。

トピ内ID：4e72a10bc09b9040

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結婚はあり得ないのに同棲はありなの？

ブルー

2022年02月03日 16:53

＞・私の両親が国際結婚はあり得ないという考えなのに、外国人との同棲は許してもらえるんですか？トピ主さん、日本在住ですよね？日本人同士でも同棲にはいまだ厳しい目が向けられるのに、さらに外国人と、となると・・・国際結婚に反対する親が認めるとは思えないんですけど。親には内緒なのかしら。＞・将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくないこの考え方では子供を守ることなんてできません。親として守る覚悟が持てないならやめた方がいいですよ。まぁ二人の間に子供ができるかどうかなんて、今の時点でわかりませんけどね。どちらの理由も彼とつきあう前からわかっていたことでしょ？「同棲してみて合わないとわかった」とか、「埋められない価値観の違いに気づいた」等ならわかりますけど、一年も同棲しておいてこんな今さらな理由で別れるって言われても、彼は納得いかないのでは？＞そろそろ結婚のことを考えようと思い、出てきた言葉が「子供が差別されても”私が”全力で守る。」「”私が”親を何としてでも説得する。」ではなく、＞自分には国際結婚はできないだったんだから、これが答えでしょう。＞これまで付き合ってきた人の中で一番好きなのが彼＞別れ話の時点でうつになりそうなくらい数日間泣きっぱなし申し訳ないのですが、失恋後多くの人は誰でもこうなります。泣きっぱなしが数日間で済んだならまだ軽い方です。彼をどれだけ好きか力説したところで、苦難を乗り越える努力を最初から放棄してるのが答え。傍から見ればその程度の気持ちにしか映りません。本人の宗教感覚にもよるだろうけど、深い仲になっておいてさらっと結婚は無理と言われた彼の方が日本人のトピ主さんとの価値観の違いを思い知って色々考えたんじゃないかしら。

トピ内ID：bdb4470d83b7b4ac

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国籍よりも、その方の「背景」等が重要だと思います。

🙂

在外・国際結婚組

2022年02月03日 17:08

私は在外・国際結婚で、周囲に国際結婚やインド出身の方は沢山います。＞インド人と日本人でご結婚されているからと、一般化して話す事は出来ませんよ。同じインド出身でも、どこの出身か？宗教、職業・社会的地位や御両親の考え方・価値観等で異なる事が多いですから…。私の友人A（配偶者もインド出身）は適齢期の子を持つ親で、普段の生活や仕事に関しては先進・国際的な考えですが、子の結婚に関して譲れない点が幾つかある様です。 Bは御両親と共にインド国籍ですが、この国で生まれ育ち教育を受け、言葉にインド・アクセントも殆どなく、この国出身の方と国際結婚しています。 ABは私達夫婦と同業・僚なので話をしていて大きな感覚の違いは感じませんし、約束は守られます。また実家は裕福なので、御両親や親族に送金等をする必要は全くないそうです。ただ、この国で生まれ育ったABの子ども達はインドに慣れていない＋（英語ではない）現地の言葉も流暢ではないので、子どもを連れて帰る時は親が一緒にいないとダメだと言っています（特に若い女性や幼い子）。我が家の修理に来る方達もインド出身ですが、時間や約束の感覚が異なります。何をお願いしても「ノープロブレム」を繰り返されますが、約束した日時に現れる事は殆どありません。＞彼はお金も地位もあるので一生日本で暮らしていけるから一緒にいよう彼の御両親は、子の結婚をどうお考えでしょうか？彼が一生、日本で暮らす事に賛成ですか？主様の御両親同様＞国際結婚はあり得ないという考えの可能性は0ですか？他の方もご指摘の通り、国際結婚は一時帰国や子どもの（言語）教育等で同じ国同士の結婚よりお金がかかります。国際離婚率も高いです。私達夫婦は日本で暮らした時期有、夫は日本は好きだけど1人遺されたら困ると言います。年を重ね郷愁を感じる方も多く、私達もリタイア後の移住を検討中です。

トピ内ID：1c1abea09d7033cc

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世間体

🙂

ゆな

2022年02月03日 17:16

結婚できない理由が、世間体が気になるからとしか思えません。まぁ、ご両親が国際結婚に反対という堅い思考なら…あなたもそう考えるのでしょうね。お子さんが差別されるかもって、いつの時代の価値観ですか。あなたはインド人の彼と付き合っていて、友人やお店の店員さんに差別された事あるの？もうそんな時代じゃないと思いますけど。少なくとも東京23区なら、そんな古い価値観なくなっていると思いますよ。私の職場は外国籍の同僚が多く、インド出身者も沢山いますが皆さん優秀です。日本で問題なく働ける実力と、ここまでやってきた努力があります。頭脳の話をするなら、日本人より圧倒的に優秀だと思います。お子さんが出来たら、きっと優秀な子に育つでしょう。差別なんかに屈しない素敵な子に育ちますよ。ただ、あなたが世間体を気にしているうちは無理です。そこの殻を破り彼と過ごすことに腹を括りましょう。私があなたの友人なら、思いっきり背中押しますよ。うつになるくらい好きなら、両親説得するくらいしましょう。

トピ内ID：cd09b3eb223ce2e0

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そもそもですが。

🎶

はて？

2022年02月03日 17:32

結婚を考える年齢なのですよね？そんな年齢の人なら同棲する前に考えるべきだったのかなとも思いました。同棲も何年もしていた訳では無く1年なのですから1年前に考えられましたよね？大概同棲するには、特に女性はその先には其の人との結婚って考えそうなのにね。彼も同棲してくれた女性ならそう簡単に別れたくはないでしょうね。だって既に仮の夫婦みたいな生活してきているのですもの。そもそも国際結婚に反対のご両親は外国人との同棲には何と言っているのでしょう？もしかしたら、国際結婚は大変とはトピ主さんの意見ではなくご両親が反対したのでそうなのかなあ？と言う類ですかね？まあインド人に限らず国際結婚は苦労はあるとは思います。ただ実際彼が「お金持ち」と言うならお子さんをインターナショナルスクールに入学させるとかね。インターナショナルスクールなら国籍も人種も多種多様で人種が違うからとの差別なんてしないのでは？ただ、彼の言う「お金も地位もある」が何となく引っかかるのですが。。。其の職場は彼が経営者なの？地位って何ですか？インドに戻れば特権でもある人なの？単に親が金持ちって事ですかね？そもそも彼は何のビザで日本に滞在出来、どの位日本にいられるのかわかりませんが。。。何だか簡単にお金と地位なんて言う男性は何人であろうと信用出来るのかなあと思いました。短期の仕事で日本に来ているだけでインドで家庭がある、なんて騙されてなければ良いのですが。。。すみません。邪気のある考えかもしれませんが。何れにせよ。親の意見を参考にもですが彼の言っていることが本当か否かを調べられれば良いのですが。コロナ収束した頃にインドに連れて行ってもらえば？彼が本気ならインドへの旅行費用も全て彼持ちだと思いますが。と、その前に同棲解消した方がもっと冷静に考えられそうですけれどね。

トピ内ID：3a2f422b81e9ea3e

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全て自分の意志で決めたこと

🙂

マグノリア

2022年02月03日 17:44

＞そろそろ結婚のことを考えようと思い＞自分には国際結婚はできないと思ってご自分から別れを切り出したのでしょ？つまりは、「彼との結婚」ではなく、「他の人と結婚したいから」彼を切ったわけで。彼に対して失礼なんてものではありませんが、トピ主さんのお望み通りにはなりましたよね。親がどうこう以前に、＞将来生まれる子どもが差別されそうで、＞日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくないと自分が考えているのなら親のせいではありませんし、子供を作らないという選択肢は頭にないわけでしょ？ならば100％トピ主さんの行動の結果です。＞インド人と日本人でご結婚されている知り合いが何百人いたところで、トピ主さんのその性格が変わらない限り、何の参考にもならないと思いますよ。少なくとも国際結婚家庭の誰だって、多少の＞日本人ならしなくてもいい苦労はしていないわけないですから。大好きな彼と別れてでも、別の人と早く結婚したいトピ主さんなのですから、今すべきことは、日本人限定の婚活斡旋業者に登録して、せっせと婚活に励むことではないでしょうか。

トピ内ID：3f2fb5f053e20074

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お互い様かも

🙂

テクテク

2022年02月03日 18:26

同僚のインド人男性（30代後半）は、日本人の彼女がいましたが本国でお見合いしてお母さんが決めた若いお嫁さんと結婚して日本に連れてきてましたよ。日本人の彼女とはうまいこと言って別れたそうです。国際結婚でうまくいくのは相当インテリでリベラルな人たちでしょう。普通の人ならまず無理だと思います。子供がかわいそう、などと思うなら向いていません。

トピ内ID：0b7e1b1b23f12e43

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確かに大変そう

🙂

メロ

2022年02月03日 18:26

「愛があれば」と言っても、単なる恋人同士でなく結婚となれば、結婚後。実質いろいろ大変なことはあると思います。まず宗教の問題。貴女が改宗せねばならない？もし宗教儀式を重んじる家庭で貴女がしっかり執り行う必要があれば？単なる恋人同士ならこんな問題は起こりませんが。彼の親戚との付き合い。貴女方が一生日本で暮らすにしても、先方とのお付き合いは出て来ると思います。裕福なら問題無いと思いますが、一般には彼の実家や親戚にまで当たり前のこととして何かと経済的援助をする場合も。或いは親戚や知り合いが大人数で来て長期家に滞在する場合も。お相手の文化によって異なると思いますが。どこの国の人と結婚しても子どもの言語をどうするか、文化、アイデンティティはという問題は出て来ます。日本に住むなら父親の母国語は習得しなくていいのか、習得させるならどのように？とにかく日本人同士よりもいろいろ大変なことが出て来るのは確か。それが国際結婚の醍醐味でもあるのでしょうが、それに積極的に価値を見出せる人もいれば、負担にばかりに感じる人もいる。トピ主さんが後者なら無理しない方がいいと思います。

トピ内ID：b161ba7b17956361

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あなたには無理

🙂

まりりん

2022年02月03日 18:26

私自身国際結婚なので、国際結婚には肯定的なのですが、でもトピ主さんはやめた方が良いと思います。＞ちなみにそもそも別れるべきと思った理由は下記などです。・将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくない・私の両親が国際結婚はあり得ないという考えいくら他の人が国際結婚の良い点を挙げても、あなたが上記の点を気にするのならどうしようもないです。国際結婚ならではの問題などを乗り越えてでもこの人と幸せになる、という覚悟が持てないならするべきではないです。数日間泣きっぱなしとか、どうしていいか分からないとか、トピ主さんはどうも精伸的に幼く自立していない印象を持ちます。自分の選択に責任や覚悟を持てないならやめておきましょうね。

トピ内ID：d768f72f14419a2f

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注目!おすすめトピ一覧

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まず、主さんがどうしたいのか

🙂

rie

2022年02月03日 20:00

そこが定まらないと何ともいえません。例えば子供が大きな問題なら、子なしでもよいのでは？ご両親にしても、私は生涯彼しか愛せないし、彼と結婚できないなら一生独身だ！という勢いで説得すれば変わるかもしれません。あと、彼のご家族の意向もあるのでご家族の方と早めに会ってみた方が良いかと思います。ちなみに私の知人はインドで地位のある人と結婚しましたが、親が決めた相手なのが普通らしく、説得に時間がかかったようです。

トピ内ID：6e7a995215c2ad0a

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悩むまでもなく、トピ主さんには無理

🙂

国際結婚20年以上

2022年02月03日 20:00

別れた理由を読ませていただいて、国際結婚には向いてないなと直ぐに思いました。そんなことが原因で別れたいのなら、たとえ結婚したって上手くいきませんよ。別れて正解だと思います。国際結婚って想像以上に苦労しなくていいことの連続ですよ。それを覚悟できないのならば、日本人を探すべき。彼とは縁が無かっただけ。

トピ内ID：f2d45cef54bb583c

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別れていないの？

🙂

びっくり

2022年02月03日 20:00

親が反対していてそれが気になるなら一緒になれないよね？同棲する時親に言っていなかったの？それってどんな関係なんだろう？まあ泣くだけ泣けばいいんじゃない？同棲する時結婚のことも考えずに欲望のまま一緒に暮らした結果です。悲劇的に考えようとしてますがよくある話。さあ、次を探しましょう。今度は同棲する前に親に紹介しなさいね。

トピ内ID：11ae3e9aed83e61c

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人に聞くまでもない

🙂

ヒロリナ

2022年02月03日 20:21

＞将来生まれる子どもが差別されそうで、日本人ならしなくてもいい苦労をさせたくないこどもの心配をするのは大事ではありますが、この発言にはトピ主さんの偏見も多少入ってるんだと思いますよ。要は付き合う分にはいいけど、結婚は…。ということでしょう？誰かが応援したところでトピ主さんには向いていないと思います。

トピ内ID：c04c5ca148242709

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別れを考えられる時点で

🙂

パル子

2022年02月03日 21:26

国際結婚に限らず、国籍、家柄などバックグラウンドや将来起こるかもしれない障害が原因で別れを考えられるなら、相手のためにも別れた方がいいです。国際結婚も同一民族での結婚も、この人じゃないとだめ！という強い気持ちが最初になければ、長くは続かないと思います（少なくとも私は）。住んでいる地域にもよるかも知れませんが、親の一人が日本人のハーフの子供が日本でそんなに問題ばかりの人生を強いられるとは思いません。私の姪っ子の母親はヨーロッパ某国出身で、姪っ子は産まれてからずっと日本に住んでいます。バイリンガルですが、少なくとも日本語は日本人の日本語です。姪っ子は日本の国公立の学校に大学まで通い、その後日本企業に就職し、日本人の男性と結婚していますが、これまで他の日本人以上の面倒があったとは全く思いません。確かに外見は日本人ではないですが、外国人の多い都内の地区では学校の友人にも様々な国籍の子がいて、何の問題もなかったようですよ。

トピ内ID：65a4c431d9e2ebdb

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不思議・・

🙂

無理

2022年02月03日 22:24

そんな差別的な意識を持ちながら何故その彼と交際し同棲までしてるのか？主さんは自分の親に彼の事を話してないのでは？正直、失礼ですよ。その感覚の人はそもそも外国人とは無理ですよ。逆に彼にそういう風に思われてたらどう感じます？日本人との子供が生まれたらインドで差別されるかも！みたいな感覚で話されたら。日本人男性を探すしか無いです。

トピ内ID：01b98d903970058f

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支持します

🙂

たろう

2022年02月04日 10:11

将来生まれるかもしれぬ子供の観点から国際結婚についての、今回のトピ主さんのご決断をRespect します（欧米人的な言い方ですが）、私も国際結婚していますので。妻の国でも夫の国でも差別や偏見はあります。我々大人以上に子供の仕打ちは残酷です。これに打ち勝つ強い子になってほしいです。そのためには、思考力、好奇心、探究心などの知的レベルを人並以上にしてあげたいというのが、私の考える、親のつとめです。他の意見もあると思います。すると、思考する言語、つまり学習言語は親が決めてあげねばなりません（学習言語に対する生活言語という概念もあります）。日本人同士の子供ならば日本語一択ですが、国際結婚となると夫の母語か妻の母語か第3の言語か、悩ましいです。お金も必要です。インドならば英語とヒンディー語はマストで、さらに州の言語、そして彼氏の母語と、結婚した場合は日本語が子供の言語環境（多言語）になるのでしょうか、キツイですよね。高い学費を払いインターに入れるだけでなく家庭での言語運用のあり方も問われます。他トピでの海外小町の先輩たちのレス、経験談、ご苦労談で、よく分かります。それ以外に、もう古い本ですが、近藤紘一の「バンコクへ行った妻と娘」が親の立場で参考になります。対する、多言語の環境に置かれてしまった子供（本人は選んでいない）の苦悩や葛藤、アイデンティティの問題は最近の本ではジュンパ・ラヒリの「べつの言葉で」に語られています。どんなに親が頑張っても、最後は子供が言語の問題をどう受け止めるかということです。やってみなきゃわからないと前へ進む選択も、いや、撤退する勇気も、両方、私はわかります。国際結婚って、子供を巻き込んでしまいませんか。不謹慎な言い方ですが、子供の教育（躾も）に失敗してしまうと妻の国でも夫の国で人並みに生きていくのが大変になってしまうので親の責任は大きいと思います。

トピ内ID：4dba1d6a1ad5b56e

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親が反対しているから

🙂

ooba

2022年02月04日 10:11

親が反対しているから結婚できませんといえば、、インド人の方なら理解すると思いますだからそれをはっきり言いましょう差別に目が行くのなら、その気持ちが多少なりともとぴ主さん自身にあるのだと思いますじゃぁなぜ、その方と付き合ったのかといえばそういう感情がない自分というものを証明してみたかったんじゃないですか？でも結婚となると、自分だけの問題ではないので表面化してきたのだとおもいました

トピ内ID：dbb114a7a05441ba

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インドに行ったことある？

🙂

海外米小町30年

2022年02月04日 10:11

インドの方は優秀ですよ。今シリコンバレーなどでもほとんどの企業のオーナーはインド人か中国人だと思います。で、優しく礼意義正しい方が多いですよね。しかも、インドの方は文化的に年上を敬う感覚も欧米人に比べて日本より。インドでのお金持ちの方は、日本のちょっとしたお金持ちに比べ物にならないほど、富豪の場合も珍しくないです。　でも伝統文化を大事にするインドだからこそ、彼のご両親、親戚一同も自分の息子がインド以外のアジア人との結婚に否定的かもしれませんよ。日本人である主の方が差別される対象。日本人の母との間に生まれた孫なんて許せないとね。そうしたらどう思いますか？それを公共の場で一般に相談していたら？で、もしも彼の方から自分の両親がダメと言うから、君と別れると言ったら？君との子供を持ったら、将来要らぬ苦労をするから嫌だと言われたら？主の将来への葛藤はわからなくはない。どんな小さな事でもいじめの対象になる、陰湿な部分を持った日本社会ですから。けど、そこに焦点を合わせるの？主の考えはずれてる気がする。その人をそんなに愛してると言いながら、親の意見を尊重する、差別を恐れて愛する人の子供は欲しくない。矛盾です。国際結婚は大変ですよ。結婚するしないの前に、彼の祖国へ行ってみました？その土地で空気を吸い、水を味わい彼の出身の裕福なエリア、そうでない本当のインドの貧しい姿、その壮大さと果てしなさ、サバイバルな暮らしの中で、彼の友達やご家族と過ごしてみなさいよ。そこで自分はどう感じるか、それらを通して彼がどう見えるか。まずはそこからでしょう？なぜ日本という土俵から降りて、本来の自分たちの姿を見ようとしないの？奢ってる姿勢で、世間知らずではどんな結婚もうまくいかないです。結婚の前に、もう少し成長する時間を自分にあげましょう。

トピ内ID：32fec4f6764ae00f

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苦労はあると思う

🙂

ごん

2022年02月04日 10:11

日本人同士でも苦労はありますが、国際結婚だと、別の苦労もありますね。彼が大切だけど育児に不安があるなら、子供を作らないという選択肢もあります。今のままなら問題ないんですよね？親の許可はもちろんいらないし、反対されたらやめるのですか？親は説得するしかないと思います。実際、差別はあります。ほとんどの人はそんな事しません。でも、肌の色、髪の色が違うという理由だけでいじめはあります。それが日本の現実です。常識のある人だけじゃないですから。トピさんの悩みはわかります。私も、自分は強いし気にしないと思う。でも子供が同じように強いとは限らない。インドの方が多く住む街とか検討されましたか？同じように国際結婚された方からのアドバイスを聞くのはいいと思いますよ。後悔のないように.....。応援してます。

トピ内ID：11c2c4aeddbfa595

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インドでも生活できますか?

🐱

お悩み聞きます

2022年02月04日 10:11

日本在住予定でも相手にも家族がいるのでそうはいかなくなる事がある事を覚悟した方が良いです。国際結婚はお金がかかります。里帰りが避けられないからです。航空券、滞在費、お土産。 100万円単位です。インドに駐在で住んでいた友人の話を聞きましたが、まだカースト制度が残っているとか、夜通し踊る盛大な結婚式、家族間の高額プレゼントのやり取り、野良牛、水道の水は飲めない、食事はどれを食べてもカレー味等いつも驚いて聞いていました。実際に旅行でもインドに行った事ありますか? 次は子供です。インドへの里帰りの時言葉が出来ないのは困ります。お父さんの国の言葉をどの様に習得するのか? インターかインド学校か。子育ての時常に両方意識して教育した方が良いと思います。宗教はどうですか? 日本人は仏教といいなんでもありですが国によっては宗教は生活に欠かせないものです。ついていけるでしょうか? 日本人同士でも色々あるのが結婚です。国際結婚は全ての背景が違うので、今一緒に住んでる生活は彼の一部でしか無いと思って話し合った方が良いと思います。日本で知り合って結婚してずっと住むつもりだったのにご主人の仕事で帰ったらという人を知っています。インドでは無いですが、予想外と言って苦労されてました。好きなだけで結婚できない、好きだから何でも乗り越えられる。あなた次第です。

トピ内ID：7004311f00ffb6b3

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とりあえず子供の話は抜きにして、まず結婚正味で考えてみたら

🙂

ローガンジョシュ

2022年02月04日 11:42

そんなに愛されているのに、あなたも愛しているのに、将来生まれる子供が差別されそうだから別れるというのは、あまりに悲観主義というか、・・・だいぶ混乱されていますね。他の方も書かれていますが、子供を作らないという選択肢もあるのではないでしょうか？もしかしたら、望んでもできないかもしれないんだし・・・取り越し苦労にもほどがあるよ。あなたのご両親の意向に沿わないという問題は、あなたの気持ちひとつでどうにでもなる気がします。つまり、ご両親の願い通りの娘でなくなってしまうことを、あなた自身が許容するということ。あなたが想像している以上に、我が子を愛している親というものは、簡単に傷つきませんよ。いわゆる毒親なら別ですがね。

トピ内ID：b9cb0205b379694a

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乗り越えられないと

🙂

しみじみ

2022年02月04日 11:42

好きなだけでは乗り越えられないと思ったから別れる決意をしたんですよね。それでいいと思います。知り合いでインド人男性とアメリカで知り合って速攻で結婚した知り合いの女性は日本で数年暮らし、その後アメリカへ旦那さんの勉強と起業のために移っていきました。インドで過ごしたこともあるそうです。お子さんはまだ1歳ぐらいでピアスをしていました。

トピ内ID：beb0e58c8c57098a

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視野が狭い

🙂

ラベンダー

2022年02月04日 11:57

国際結婚、夫の国で出会って10年、日本に一緒に帰ってきて10年の夫婦です。中高生の子ども2人は夫の国と日本と、ちょうど半分ずつぐらい生活しています。私は妻。いろいろあるけれど、夫も子ども達と一緒に日本と夫の国、他の国も行ったりきたりしながら（コロナ禍で移動は今はしてませんが）、幸せに生活しています。トピ主さんの視野が狭すぎて驚倒。親に反対されるとか、子どもが差別されるかも等、そんなこと一緒に暮らす前から分かり切ってませんでしたか？彼の家に１年近くも居候して（ちゃんと家賃や生活費、払っていましたか？10歳近く年上の、お金も地位もある彼に甘えてませんでしたか？）、その結論。彼が本当にお気の毒です。国際結婚、子供の教育、家族の問題、どれも大変です。おそらく日本人同士の結婚よりもハードルは高いかもしれませんね。でも、そういう中で結婚して、子供を育てていくのって、めちゃめちゃ面白いんですよ！異文化と多言語のハードルを越えながら、人生が何倍もドラマチックに、濃くなるんですよ。チェレンジ精神のない方にはきついかもしれませんね。彼氏さんに礼を尽くして謝罪して、自由にしてあげて下さい。そんな彼と結婚したい！という女性はこれからいくらでも現れそうなので。私が若い頃にトピ主さんと同じ状況にいたら、喜び勇んで彼との結婚に踏み切るけどね。ああ、もったいない。

トピ内ID：1a5fca682f6558d4

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メキシコ人夫の妻です

🙂

みかん

2022年02月04日 12:17

トピ主さんやみなさんのコメントを見ていると、日本もまだまだ国際化にはほど遠いな〜と思います。みなさん口をそろえて、「国際結婚は大変」と仰いますが、本当にそうなのでしょうか？日本人と結婚した友人たちは、軒並み旦那のモラハラや浮気、育児や家事をあまりしてくれない、義母との関係性で悩んでいて、国際結婚でなくとも、大変だなと話を聞いています。私の両親も「外国人との結婚はダメ」という頭のカタイ世代なので、メキシコ人と結婚となった時には、かなり心配されました。しかし、彼にきちんとした収入があり、日本でずっと暮らす意志があり、誠実な人柄と分かってからは、むしろ下手な日本人よりは良いと、とても協力的になりました。一度、両親と話してみてはいかがですか？子供については、私は虐められるかどうかなんて、その時の巡り合わせで今はっきり予測できることではありません。東京、地方関係なく、いい人たちとの巡り合わせがあるかどうかだと思います。私は今子供はいませんが、もし将来子どもが虐められたら、出来るだけのことをして、それでもどうしようもなかったら、環境を変えるためにオーストラリアやカナダなどの多文化共生が当たり前の国に引っ越しても良いと思ってます。（旦那には言ってませんが）私にとっては、むしろ大好きな旦那と私が巡り合った奇跡が、形として残ることのほうが、よっぽど有意義に思えます。ポジティブでもなんでもなく、自然にそう思うのです。トピ主さんも、彼氏さんのことが大好きなら、そういうふうには考えられませんか？最後に、これは一番大切なことですが、「1人で考えて1人で決める」のではなく、「彼と不安を共有して、2人で決める」ということが出来なければ、日本人とも外国人とも結婚は難しいです。最後は人間ですから。

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インド人彼氏との結婚について

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