友達の作り方がわからない、アドバイスをお願いします

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

ゆう

2022年02月03日 21:14

ひと

とあるコミュニティに所属しているんですが友達ができません。最初はみんなお互いを知らず知り合いが誰もいない状態だったはずなのにいつの間にかグループや、友達になってる人ばかりになりました。私はいまだに誰とも話したことがなく話しかけられたりもしないです。何か仲良くなりたくないと思われるような見た目とかあるんでしょうか…。一応清潔感には気を付けているしファッションなども好きなので特別変というわけではないと思っています。みなさんはどうやって知らない人と友達になるんですか？最初にこの人と友達になりたい！と思った人にだけ話しかけたりするんでしょうか？とびきりの美人だったりしたらいろんな人に声をかけられたりするんですかね。ちなみに私にも原因があるのかなと思うのはとても人見知りで自分に自信がないので、私なんかが話しかけたら迷惑かなと思ってしまい自分からは話しかけられないです。そして誰とも目を合わせないように用事が終わるとすぐに帰ります。こういうところもだめなんでしょうか… 自分から話しかけるのも難しいですし、もし話しかけようとしても自然になんてできないと思います。けど友達の作り方がわからないままじゃ苦労しそうなのでどうにか直したいのでみなさんのお知恵を貸してください。

トピ内ID：739a75252f3a0ed9

#２０代

#友だち

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友達なんて無理に作る必要はない

🙂

人間万事塞翁が馬

2022年02月03日 22:24

と私は思います。一生のうち、本当の友人というのは１～３人いれば十分で、殆どの人にはそんな友達は居ないと思います。そのうち自然に友人は出来ますよ。でも一生の友人を作るのは難しいと思います。そんな中でもそのような友人が出来たら本当に素晴らしいとも思います。

トピ内ID：4aac78f532ae90f1

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自分から動かないと誰もみてくれないよ

🙂

なす

2022年02月03日 22:48

トピ主さん、正直に言います。人見知りだからといって声をかけられないから友達ができないんですよ。黙っていても人目を引くくらい魅力的な人だったらとっくに友達たくさんできてますって。私は友達作りが早いです。知らない土地に引っ越してきてまだ1ヶ月ですが、もうライン交換した知り合いもできたし、顔見知りもできました。元々の前からの友達たちもたくさんいます。一ヶ月で友達ができたのに、なぜトピ主さんにはできないのか（そちらに何年か住んでいらっしゃるんですよね）今日もカフェで知らない人たちとちょっとしたおしゃべりしましたよ。友達作りって　そこから繋がってくるんです。何回か顔合わせたら「ライン交換してもいいですか」ってなって　近々カフェであったりする。それを繰り返し色々互いに知ることで友達になっていくんです。スタートができないから　そこに繋がらないんでしょ？美人とかじゃなくて話しかけやすい顔をしている人が話しかけられるし、気さくに話す人が声をかけるんです。もうコミュニティに属しているのなら、なんとなく自分が友達になりたい人　周りにいますよね？その人に勇気を出して「なんか　今日のXXって　OOOでしたよね」とか　その共通の話題で話しかけてみてください。「その作品とっても上手ですね。私好きです」とか褒めるのでもいい。話しかけないでオーラを出していると周りが声をかけづらい。友達が欲しいならそれを取り除くべき。誰とも目を合わせないですぐに帰る人は　友達作りたくない人だと思われてしまうでしょう。そのような態度だから誰からも声がかからないんです。焦ることはない。誰かと話ができたら、その日はそれで終わり。次にあった時に　また「今日は。今日は早いですね」とかちょっとあいさつに一言加える。

トピ内ID：c471833f94281475

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身近な人に聞いてみたら良い

🙂

サディメロ

2022年02月04日 09:27

歌にもありますが、自分の背中は見えないのだから… 私のどう言う点が話しにくいと思う？と聞いてみたらいいです。その辺はかなりSST(ソーシャルスキルトレーニング)で改善できますよ。本などもたくさんありますし、周りのスキルの高い人の真似をするのも一つの手です。最初は失敗してもやってるうちに上達します。そういうつながりが友達かどうかはわかりませんが。私も人間関係苦手なので、ソーシャルスキルの多くが、単なる学べる技術であることは救いでしたね。人見知りだけど、どんなコミュニティでも今は怖くはないです。

トピ内ID：20740834f8590175

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挨拶とちょっとした雑談

🙂

posuyumi

2022年02月04日 09:27

特に仲良く。と思わず。朝会ったとき爽やかに。昼間機嫌よく。夕方ちょっとリラックス。挨拶だけでもいいじゃん？今日の天気の話だけでもいいじゃん？ついでに今朝のニュース、昨日のサッカー、来週のイベント。最近はまってるスイーツ、前から好きなエンタメ。その日その場でひとこと二言やり取りしてちょっと笑顔になれたら十二分！ヒヤリハット法則とかいうのの逆で、挨拶できる人が100、もうひとことちょっと話せる人が30、この前言ってたあれさーとコンスタントに話せる人が3、帰りにお茶してく？が一人みたいなものじゃないかしら。そして実際のところ、特別な友だちにならなくてもちょこっと話せる人がいるだけでけっこう楽しいものですよ。プラスですね、私は映画に誘うの。というのが、好きな俳優さんの映画は何回も観たいのと、上映実績に貢献したくて。わりと手当たり次第に。でも結果として（コロナがなければ）映画だけで解散とはならず前後にランチもしよーっていう誘いかたになります。そしたらちょっとまとまった話もできるから仲良くなりやすい。誘うときは「私」に自信持ってるわけでもないし、断られてもそれは「私が」断られてるというより誘った映画そのものに興味がないのねってことで傷つくこともないので誘いやすいし断られやすい。理由なく「そろそろまた会おうよ」と言い合える仲ってそれなりに親しさが必要なので、その手前の「映画行きたいから付き合ってくれる人探してるの」という誘いかたは挨拶程度な仲でも言えるのでおすすめです。

トピ内ID：bb00a13926ae030a

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無理をしなくてもいいのではないでしょうか？

🙂

フクロウ

2022年02月04日 10:35

＞最初にこの人と友達になりたい！と思った人にだけ話しかけたりするんでしょうか？違います。見た目だけじゃどんな人か分からないじゃないですか。友達に適した人かどうかまず知るために話しかけるんです。＞とびきりの美人だったりしたらいろんな人に声をかけられたりするんですかね。違います。とびきりの美人に声をかけるのはお付き合いしたい男性です。同性は引き立て役にはなりたくないし、美人を鼻にかけられて不快な思いをしたくないから、まず近づかないかと思いますよ。＞自分に自信がないので、私なんかが話しかけたら迷惑かなと思ってしまい自分からは話しかけられないです。自分に自信がないと話しかけられない、というのはおかしく感じます。人に話しかけるのに自信が必要でしょうか？私は偉いのよ、えっへん！と思う人は嫌われませんか？そっちの方が迷惑なのでは？また、相手は貴方を見下す人と思われるのでしょうか？それは相手をそんな人と見下しているようにも感じられます。＞そして誰とも目を合わせないように用事が終わるとすぐに帰ります。何故誰とも目を合わせないのですか？それは誰とも話したく無いからなのではありませんか？誰もが声をかけて拒絶されるのは嫌だと思います。だから拒絶されないような人に声をかける事になると思います。目を合わせないのは、声をかけないで！貴方と話す意思はありません！と態度で表している事になります。だから誰も声をかけません。反対に視線が合うと、また、視線があった時に笑顔があると、私の話を聞いてくれる準備がこの人にはある、拒絶されない、と思わせます。だから安心して声をかけやすい。一般的にはこういうことは自然と感じとって身に付けます。反対に言うと自然に感じ取れずにきた貴方には非常にハードルが高い事かと思います。

トピ内ID：14b3115ec5cd6c33

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とにかく話しかける

🙂

三日月

2022年02月04日 10:35

私(も、って言ったら失礼かもしれませんが)自己肯定感低くて、迷惑かなとか嫌われるかなとか、いきなり話しかけたら不審がられたりして！とか、色々心配してしまい話しかけることだけでも敷居高く感じたのでお気持ちわかりますー！でも今はそうでもないです。ちょっとした事でもいいからあっけらかんと明るくほのぼのと話しかける事を心がけてます。ありきたりですが天気の話とか、職場なら仕事の話、趣味のサークルなら趣味の話、他愛のない世間話でもなんでもいいんですよ。初めは、無理なく言葉挟めそうな、自然と言葉が出る状況のみでもいいんです。私なんて普段無口なくせに「今なら言葉挟めそう！」と思うあまり勢い余って突然大きな声で「ですよねー！」とか言っちゃうようなコミュニケーション障害特有の目も当てられないダサい奴で恥かきました笑しかし今なら一時の恥はかいてもいいやって思えます。なんで内気なコミュニケーション障害なのに今は気後れせず話しかけられるようになったか、なんで赤っ恥かき続けておいて平然としてられるか。それはやっぱりお話しないと何も始まらないから、これに尽きます。私から話しかけた事で仲良くなれた成功パターンもちゃんとあったんです。私は元々自意識過剰かつ細かいこと気にしまくるタイプでしたが、私と同じく他人の癖がすぐ鼻につくような細かく目ざとい人って、自分で思ってる以上に少ないってこと。だから気にしまくってブレーキかけるだけ損なんです。勇気出して。にこやかに失礼のないように話しかける人を邪険にするようなひねくれ者はそうそういません。友達作りに失敗しまくったコミュニケーション障害拗らせお化けがここにいます。この私より下はいないから大丈夫です笑

トピ内ID：8991e6777784b85a

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望んでいるものが何か具体的な部分が無い

お匿さん

2022年02月04日 10:56

一番重要なのはこの相談が具体的に何を指しているのかなんだよね。そのコミュニティ内で〝今から挽回して”挽回して友達を作りたいのか、それとも自分の今後を見据えて様々な集まりで友達を作りたいのか。それ以前にトピ主さんが言っている友達というのはどんな関係を指すのかな？それこそ親友を代表とするようなずっと良い関係でコミュニティなどの繋がりがなくなっても続けられるような友人を指すのか。それともコミュニティ内だけでも良いから親しくできる人が欲しいのか。ヨーイドンで皆が初対面というような場合には、やはり最初が肝心なのは確かです。初対面に近いほど、『初めまして』とか『よろしくお願いします』などの言葉を投げかけやすいわけですし、お互いの自己紹介のようなもので話しのネタがなくても共通の話題は作りやすいからね。それだけでうまくいくとは限らないけど、皆が誰かしらに声をかけていれば話しかけた相手が別の誰かと話をしていたら繋がりを作れる可能性は高まるからね。取りあえず絶対に必要なのは気持ちの良い挨拶だろうね。出遅れを挽回ができるかわからないが、挨拶をしたときに気持ちよく返してくれる人は少しはお近づきになりやすいだろうから。一般論的なもの（そのコミュニティではなく）でというならば、集団内で仲間として認められやすい形態の場所が良いと思う。年齢とかキャリアに差があるところです。例えばバイト。大抵は責任者や先輩がいて戦力になってほしいからある程度居心地が良くなるよう気配りもしてくれる。もしくは先輩がいる中で新人同士で頑張ろうとかにもなりやすいからね。そうやって仲間と認められると、その中には馬の合う子がいて親しくなれることも多い。でもそれらはその場限りの親しい人の作り方に過ぎません。一生涯の友人のようなものは作ろうとして作れるものとは違いますから。

トピ内ID：1c51a60a2fa8bbc0

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自分にしか関心がむいてないから

🙂

沈黙は金

2022年02月04日 10:57

自己愛が強すぎて傷つく自分を見たくない、だから話しかけられない、ってとかでしょうか。誰とも目を合わせないってもう話しかけるなオーラですよね。周りからしたらなぜここに？という印象です。この人と仲良くなりたい、と思う人はいないのですか？持ち物がセンス良ければ、これ素敵ですね、とか。文章を読む限りお若い方かと思いますが、アルバイトでもして、否応なしにコミュニケーションを取る飲食業なんかで働いたらどうでしょうか。

トピ内ID：a64c55dbfc0ea149

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無題

🙂

○

2022年02月04日 11:12

負のオーラが出ているのでしょう。顔の造形は然程関係ありませんよ。人見知り発動しているから周りも話し掛けにくいのです。他の人とは交流を持ちたくないのかな？と思われてある意味当然です。トピ主様はそのコミュニティの中に居て、あの人と仲良くなりたいなと思う人は居ないのですか？その人に気さくに話し掛ければ良いだけです。幼い子どもならまだしも、大人ならそれぐらいしないと誰も構ってくれませんよ。

トピ内ID：cb1a54d81eae7393

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友達を作る意思がない人

🙂

りーず

2022年02月04日 11:20

と思われています。あなたから声をかけない、目を合わせない、用事が済んだらさっさと帰る。こんな人がいたらタイトルの様に思うのが普通じゃないでしょうか。大人になっての人見知りは言い訳になります。せいぜい許されるのは中学生までかと。失敗してもいいから、どんどん声かけていくしかないですよね。最初から失敗したくない人、答えだけ知りたいという人が最近は多いなぁ。と、思います。

トピ内ID：099d7e3e0903de2e

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知らない人といきなり友達にはなれない

🙂

フクロウ

2022年02月04日 11:20

貴方がそのコミュニティで、友達になってると思っている人たちの大半は、友達ではなく、お互いを、知り合い、と思っていると思います。知り合いになってコミュニケーションをとってお互いの事をしり、この人なら友達になってもいいな、と思えて初めて友達になるのです。だから知り合いが作れない時点で、友達を作るのは無理な話なのです。貴方はいきなり友達を作ろうとハードルを上げているので余計に難しくしている。だから自分に自信がないから話しかけられないといった考えになる。どのようなコミュニティ分かりませんが、大抵の人はそのコミュニティに関する情報を得るために知り合いを作ります。例えばママ友なら子育てに関する情報を得るための知り合いです。評判の良い小児科、学習塾、習い事、子供の友達関連。それらの情報を得る為の期間限定のお付き合いです。習い事なら、上達する秘訣、材料などを手に入れる良いお店、そういう情報を共有する為のお付き合い。そのお付き合いをスムーズにする為に雑談も含めて話しやすくなるようにコミュニケーションを取る。初めはそれぐらいの知り合いを作るつもりなのに、貴方のように初めから「友達を作る！」目的だと、相手には重く感じると思います。まずは知り合いを作ることを目指しては？そのコミュニティに関する貴方が知りたい情報を謙虚に「教えて頂けませんか？」と話しかければいいと思いますよ。いじるな人は邪険にしてくると思いますが、そういう人は友達にはむきませんよね？優しく教えてくれる方なら、少しずつコミュニケーションを取れるようになるのではないでしょうか？自分に自信がないからこそ、尋ねればいい。キッカケになる。そう思いますよ。

トピ内ID：14b3115ec5cd6c33

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発信って大事

🙂

cloud

2022年02月04日 11:20

　いっそおひとり様でも良いんじゃない？ラクして友達なんて出来ないよ。恥をかいたり失敗もあったりで、そこに色んなきっかけがあるんじゃない？　見た目に人目を引くとか何か天性が無い人は、自分から動かないと何も動かない。１+１＝２だからね。　よく解らない愛想笑いしてる無機質な人形と同じだよ。自分を変えるか殻にこもって独りで過ごすかでしょ。

トピ内ID：c77c164efbb993c0

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苦労なしに結果はついてこないでしょ

🙂

cloud

2022年02月04日 11:20

　芸能人みたいなルックスとか話しかけやすさとか何かあればだけど、何を考えてるか解らない人っていうのが一番始末に困る。　何で話しかけるのが難しいのにそういう処にいるの？コミュニティがどういうモノだか知らないけど、関りを持たずに居られるならいっそ、友達に拘らなければいいんじゃないの？　行動しなければ貴方に見合う課題も解らないでしょ。

トピ内ID：c77c164efbb993c0

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自然なニコニコ

🎶

szk

2022年02月04日 11:20

> みなさんはどうやって知らない人と友達になるんですか？あいさつ→世間話→相手に興味がわく→さぐりつつ質問会話をお互いする→だんだん仲良くなるという流れで友人になることが多いです。挨拶だけで終わることも多いし、世間話だけで終わることも多いし、相手に興味が沸かず終わることも多いです。まずは挨拶と世間話からですね。そのときは表情も大事です。自然なニコニコとした笑顔だと話しやすくなるでしょう。

トピ内ID：27eb4034fc3c74b1

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何となく自分と合う人の所に寄って行く

🙂

ほぼ専業主婦

2022年02月04日 11:20

ママ友でも、新しく始めた習い事でも、私の場合はそうです。ただの挨拶程度の付き合いなら誰とでもしますが、自分がこれから仲良くなろう、と思っている人なら、自分と合う人を選んでいます。(本能的なものでしょうかね) でも、それにはやはり、挨拶や、何気ない会話が不可欠です。それが最初のとっかかりになるのですから。人見知りの人もいましたよ。見てたらわかります。でも、トピ主さんのように『目も合わせないように、用事が終わるとすぐ帰ります』これでは絶対誰とも無理です。自分から、“話しかけないでオーラ”を出しているのですから。いくら清潔でファッションにも気を付けていても、それ以前の問題です。相手からしたら、この人となら話が合うかな、お喋りしてみようかな、との気持ちすら、持てなくさせる行為です。トピ主さんも自分の回りの人を見て、自分のような態度をされたらどう思います？人見知りだからと言って、そんな態度を出したら他人にどう映るか、想像力に欠けてます。

トピ内ID：14dd850a2bc7a570

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友達を作る前に仲間外れを作る

🙂

りんごはっぴー

2022年02月04日 11:20

コミュニティーの中では、必ず一人は仲間外れができますそして、その一人以外の人達同士が友達になりますこれは複数が対象だと感情が上手く働かないが一人が対象なら感情が豊かになるみたいな誰もが持つ脳の特性の為で、一人を仲間外れにする為の仲間意識みたいなものが自然に沸くんだと思いますですので最初のお互いを知らない時期に、誰か一人を褒めるか貶すかで仲間外れを作ってた時期があったはずですが、あなたはそれを否定したか、もしくはあなたが仲間外れにされたんじゃないですか？

トピ内ID：4f108ce59ea27219

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まずは挨拶から。これは世界共通・世代を超えて共通です。

🙂

むいむい

2022年02月04日 11:20

＞最初にこの人と友達になりたい！と思った人にだけ話しかけたりするんでしょうか？いやいや、それはないですよ。そもそも話したこともないのに「この人と友達になりたい！」と思いません。友達になれるかどうかは、話してみないとわかりませんから。まずは最初に、誰とでも公平に挨拶する。そこからコミュニケーションは始まるのですよ。トピ主さんにとっては、「いつの間にかグループになってる」と感じるかもしれませんが、実際は皆、まずは挨拶→顔と名前を覚える→少しずつ打ち解けて話すようになるという過程を踏んで、やっと親しくなっているのです。トピ主さんが誰とも目も合わせないのでは、人と関わりたくないように見えてしまいます。だから、誰も話しかけられません。とびきりの美人でも、目も合わさず挨拶もしない人なら、話しかけられる事はないと思います（強引なナンパ以外は）。私なんかが話しかけたら迷惑かなどと考えているようですが、確かに挨拶もした事ない人からいきなりグイグイ来られたらちょっと困りますけど、ただ挨拶するだけなら迷惑なんて誰も思わないでしょう。まずは、そこからなんですよ。そこの順番を間違えたりすると、上手くいきません。今は誰とも目も合わせないなら、これからは目が合ったら軽く会釈するくらいから、始めてみてはいかがですか。まずはそこからです。そこからお友達になるまでには、いくつかのステップがありますが、皆誰でもそのステップを大事にしながら交流しています。挨拶もなしにいつの間にか親しい友達になるなんて、とびきりの美人でも出来ません。しかし、挨拶からステップを踏んでいけば、トピ主さんにもいつか友達ができます。前向きに、ちょっとずつ前進しましょう。

トピ内ID：86d67fef737527fa

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自分から話しかける、これ一択

🙂

neko

2022年02月04日 11:20

『自分からは話しかけられないです。そして誰とも目を合わせないように用事が終わるとすぐに帰ります』あなたなら、そんな人に話しかけますか？私は絶対に話しかけないですよ。目が合ったらニコッと笑ってくれる人に話しかけます。だから目が合わない限りは永遠に話しかけません。とびきりの美人は元々目を引いて目が合ったら笑ってくれる確率が高い！だから話しかけられるんです。あなたがとびきりの美人でないなら数少ない目が合うタイミングを逃さない事です！それと、『私なんかが話しかけたら迷惑かな』は言い訳ですよね？もしそうなら私なんかが友達を作るのはおこがましいと思って始めから期待しないのが矛盾のない考え方だと思います。だから友達が欲しいなら、まず『私なんかが話しかけたら迷惑かな』を言い訳にしない。自分から話しかける、これ一択だと思います。そして『最初はみんなお互いを知らず知り合いが誰もいない状態だったはず』この時に勝負を掛けないといけません！何故なら皆この不安な時には誰でもいいから話しかけて欲しいからですよ。あなたが勇気を出して話しかける事が、始めと慣れてからを比べるとその人にとって何倍も嬉しい行為になるからです。それなので、出遅れたなぁという感想ですね…。同じ話しかけるとしても向こうは圧倒的に聞く態勢なので話しかけやすいし、向こうもなるベく話を続かせようとして努力もしてくれます。だからこれからは絶対に最初から話しかけましょうね。でももう間に合わないので、このコミニュティでする事は取りあえず話しかける事です。内容はコミニュティでの簡単な疑問点のようなものでいい。優しそうなグループのリーダー格に話しかけてください。そのグループに入られるかどうかの決定権を持つ人に話しかけないと、下位カーストではあなたのグループ加入の努力もしてくれない場合があります。頑張って！

トピ内ID：22567d16d7561bda

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とてもためになりました、ありがとうございます。

🙂

ゆうトピ主

2022年02月04日 22:34

たくさんのレスが付いて嬉いのと、一人一人のレスも読みました。とても勉強になったのと、私の考え方がずれているし卑屈だなと感じました。またお恥ずかしながらいい大人です。皆が最初から友達になりたいと思って話しかけていない、挨拶から話すようになって合いそうな人と友達になっていくというのは本当に目から鱗でした。学生の頃にかわいい子を自分のグループに入れたがったり見た目が暗い人には態度が悪い人を見てきてそういう人に苦手意識があり、世の中そんな考えで友達になる人ばかりなんだと想っていました。そして自分が傷付きたくないから話しかけないし目を合わせないのだと思います。けど友達が欲しいという完全に受け身の状態でした。私の友達というのがよく集まる人という立ち位置の友達しかおらず、どうやってなったかは覚えてませんがコミュニティの最初から友達だった人たちばかりでした。けれど挨拶程度、たまに話すくらいという人もいるんですね。たぶん自分がそこの選別に選ばれなかった時に死ぬほど傷付くと思うので自分から動かないんだと思います。けど母数が多くなければ誰と合うかなんてわからないですしみんなから好かれるなんて無理な話ですよね。また、思い出したのがこのコミュニティに入ったときいろんなきっかけで話した人が何人かいました。けど私はそういう人と次の日また次の日挨拶するべきか、したら迷惑じゃと思いそこから挨拶とかもしなかったです。言い訳ですがここのコミュニティでは私はかなり年上でそれがバレたくない事もあり最初は友達はいらないとか思っちゃってました。一人には人見知り過ぎて暗い印象を与えたと思います。そんな人と友達にはなりたくないと今ならわかります。長文になりましたが人に話しかけるという事に気負っていた気持ちが少し軽くなりました。少しずつ笑顔挨拶目を合わせるというのを頑張ってみます。

トピ内ID：739a75252f3a0ed9

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主さんだったらどんな人に声かけますか？

🙂

レイ

2022年02月05日 09:55

とびっきりのルックスの人？ファッションセンスのいい人？賢そうな人？人間って美しかったり、お金持ちそうだったり、スタイルよかったら友達多そうって思いますよね。でもあなたは、そんな理由で友達作りますか？そのコミュニティーがどんなのかはわかりませんが、人気の有りそうな人を見てみてください。よっぽど技術を競うような場所でもない限り、ニコニコした、穏やかそうな、見た目フツーの人が人気じゃないですか？もしそうなら、あなたも、フツーのカッコで、ニコニコして、挨拶してればいいんじゃないでしょうか。で、ちょっとでも関心持ってもらえたら、「※※です、よろしくお願いします」とすかさず自己紹介。あなたが心を開いていないのに、相手の心が開くわけがありません。

トピ内ID：966c318827573fdb

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そもそも他人に興味ある？

🙂

yuki

2022年02月05日 10:47

トピ主さんのようなタイプの人って、自分自身しか見てない人が多い印象なんですよね。トピ文の中でも、トピ主さん自身のことはたくさん書かれているけど（自信がないとか、私なんかがとか、自分の見た目とか）、周囲の人の話がそもそも書かれていない。必要ないから書かなかったのかもしれませんが、外に意識が向いてないってことが文章にも出たかなぁとか感じましたね。話しかけられないって、結局「自分が相手にどう思われるかが気になって話しかけられない」ってことですよね。目の前に人がいるのに、その人のことより自分自身にばかり意識が向いてしまっている。人と一緒にいる空間なのに、自分のことしか考えてなかったら、そりゃ親しくなんてなれないんじゃないですかね。まずは挨拶からでしょう。それは人間関係の基本中の基本では？話しかけるってなかなかのハードルなので、もっと低いハードルを先に飛んでみましょう。最初は挨拶と「業務連絡」でいいんです。そのコミュニティーで必要な連絡があったりしませんか？業務連絡なんだから、そこに感情や見た目や思惑は必要ないでしょう。そこから慣れていけばどうですか？慣れたら、その話す相手をよく観察してみる。ちなみに私は、初対面でも話をしなくてはいけない場面があるのですが、基本的な挨拶と「寒いですね」とか「今日はいい天気ですね」くらいの話を続けますよ。そのあとは目の前の人をよく見て、例えばネイルに気が付けば「いい色ですね」なんて続けたりもします。相手に対して興味を持って見ないと、何を話せばいいかわからないです。トピ主さん、他人はそんなにトピ主さんのこと見てないですよ。自分ばかりを見ている人って、そういうことにも気が付かないです。気にしないってのは難しいかもしれませんが、もうちょっと視線を自分以外の外に向けたらどうですか？

トピ内ID：ea17d34f0f50ea0a

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うんうん

🙂

NCT

2022年02月05日 17:41

主さんの友達作りの感覚は10代みたいですね。確かにあの頃はオシャレかどうか、自分と雰囲気が似てるかで友達選びしてたように思います笑　懐かしいなー話しかけやすい人というのがあって、清潔感があって、おしゃれすぎることもなく、美人すぎることもなく、リラックスした表情で常ににこやかな人です。話しかけたら笑顔で返してくれそうな人って言ったらわかるかな？私の友人に受け身でも友達が多い人がいるんですが、彼女は話しかけられたチャンスを逃しません。最初のうちは笑顔で聞き役に徹してるけど、この人ともっと仲良くしたいと思った相手にはだんだん素を出していくそうです。そしてそれでも相手が変わらず仲良くしてくれた場合、相手は「親しい人」に昇格するそうで。人は自分の話を楽しそうに聞いてくれる人やポジティブな返しをしてくれる人に好感を抱くから、彼女の場合はこれが自然に出来てるんだと思います。いきなり友達作りだなんて焦らなくていいですよ！気づけばよく話すとか、居心地がいいと思う相手と親睦を深めていけばいいしね。友達って意識して作るものじゃなくて気づけば出来てるものです。私は人に興味があるから、どちらかと言うと話しかけてく方なんですが、美容師さんみたいに誰にでも共通する話題をふって相手の出方を見ます。そのやり取りで自分が居心地が良かったらもっと親睦を深めようとしますよ！人付き合いは鏡で。自分が焦ってたり構えてると相手からも警戒されちゃいます。トピ文や追加レス読んで、とにかく主さんは表情固そうだなと思ったんで、リラックスしてみてくださいねー　頑張ってねー。

トピ内ID：b2248256805e0009

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