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母親の義務とは

レス114
（トピ主 4 ）
041
なるこ
ひと
10年前、当時6歳と4歳の子供を置いて離婚しました。 夫からのモラハラに耐えきれず、と今なら言えますが、当時は夫の言う通りにできない私がここにいてはいけないのだという気持ちでした。 親権を争う気もなく、身寄りも仕事も何もない私が育てるより、親類揃っているあちらの方が当然に幸せだし、私では育てられるわけがないと、今後二度と関わらないという誓約書にサインして家を出ました。 離婚後は友人達に支えられ、仕事にも恵まれ、安定した生活を送ってきました。 正直、子供達の事は殆ど思い出す事もなく、当時の事は酷いモラハラだったと目が覚めながらも、すっかり夫のモラハラに染まって夫と一緒に私を罵ってきた子供達をどうしても愛せないし、そのように染まるまで何もできなかった私はやはり母親には向いてないのだろうと感じていました。 最近、元夫から連絡がありました。 曰く「離婚しても母親だろう。母親としての義務を果たす気もないのか」と。 二度と関わるなとのことだったので関わる気もなかったのですが、「それでも頭を下げてくるのが母親だろう」と言われています。 養育費でも払えば良いのか聞いても、金じゃないと。 正直、元夫が何を言いたいのかわかりません。 養育費を払えと言うならまぁ義務ではありましょうから、これまでの分も含めて支払ってもよいというか、お金で済むならそれで済ませてしまいたいです。 しかしそれではないと言われても、お金以外で私はあの家族に関わりたくありません。 母親としてまともなら、何かしたいと思うはずで、何か頭を下げるものなのでしょうか？ 弁護士を通して欲しいと言っているのですが、どうしても「弁護士と話す」ということを理解してくれず、何度も私の携帯に連絡がきます。 証拠となるので拒否などしないように言われており、精神的に参ってしまいそうです。

トピ内ID：4c9e69b6a3ea4b39

#４０代
#元妻・元夫
#子ども
#離婚

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想像ですが

🙂
くまのり
子どもが思春期（現在16歳、14歳ですよね）で荒れて、元夫が持て余しての連絡かなぁ…と、思いました。 向こうが再婚していたとしたら、義母さんと子どもが上手くいってない可能性もありますね。 八つ当たり的な感じで「お前が何とかしろよ」みたいな。 当時、6歳と4歳の子どもからも罵られていた、との事。 トピ主さんも苦労したと思いますが、子どもさん達もある意味被害者なんですよね。 ただトピ文を読む限り、「子どもを愛せない」とはっきり書かれています。 「離婚後、子どもを思い出す事もなかった」とも。 だとしたら、この先も変に関わらない方が良いのかも知れません。 （この点に関しては意見の賛否はあると思いますが） 電話対応する期限を決めたらどうですか？ 証拠保持の為だったら、短期間でも大丈夫では？ 後は全て弁護士さんにお任せしましょう。

トピ内ID：f5d83091ef6e9fc1

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お子さん思春期

🙂
匿名
本当のところは、元ご主人にしか分からないけど、お子さん二人が思春期に入って色々大変なんだと思います。 母親不在、父親モラハラのつけが、お子さん達に出ているのでは？ 「頭を下げろ」確かにそんな言い方だと、何が言いたいのか分かりませんよね。 だから、モラハラなんでしょうね。 トピック読んで、トピがまるっきりお子さんが気にならないのも不思議です。 お子さん達への気持ちがあれば、会ってあげてと思いますが、はっきり愛せないと断言しているし。 自分達を愛せないと、断言出来る母親ならば会わない方が、双方にとっても良いのかな。 他人ですが、なんともやり場の無い気持ちです。

トピ内ID：5b83e65a5021b9b7

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直接やり取りしない

🙂
はな
元夫は、子供を置いて離婚した全ての母親は子供の事を毎日思い出しては涙し、申し訳ない気持ちで過ごしていると決めつけているのでしょう。泣きながら子供に合わせて欲しいと頭を下げてくると期待していたのに、トピ主から連絡がないから痺れを切らしたのかもしれませんね。 子供に対する責任や思いに関しては色々な意見があるでしょうが、トピ主は子供を愛していないし、お金で解決したいと思っているのですよね。それなら、弁護士か第三者にお願いして、直接関わらない方がいいと思います。特に子供には、トピ主の本音は伝えないで欲しいです。

トピ内ID：e2c986579250a7d2

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お子さんに手をやいている

🙂
焼きたら子
多分、今頃になってお子さん達に 手を焼いているのでしょうね。 ここは「弁護士を通して下さい」 で良いと思います。 そして謝れと言うのなら、 逆に「あの時はすまなかった」 と謝らせては？ それからの話ですよね。

トピ内ID：ea189e26dac727b2

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うーん・・

🙂
コーン
まぁそれならそれで良いのでは？ ＞すっかり夫のモラハラに染まって夫と一緒に私を罵ってきた子供達をどうしても愛せないし ６歳と４歳の罵りって何ですか？ 子供でしょう？ 中高生ぐらいなら分かりますが・・。 お子さんにとっては現在の主さんに関わる事は更に傷つく事になりそうですね。 すっかり子供の存在も思い出さず暮らしてたのですから。 そういう風に元夫に告げたら良いのでは？ 理想的な母親像では無いし、がっかりさせるだけだ！と。

トピ内ID：7ed106143d14464f

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元夫は過去の人

🙂
なみ
弁護士がついているなら法的なことは弁護士に任せる。 元夫とのやりとりは当然録音記録していますね？ 感情的なことについては、自分の気持ちに素直になること。 離婚してもなおあなたを虐待してくる元夫。 子供を置いて離婚したのは理解できます。 よほどモラハラが酷かったのでしょう。 「何が言いたいのかわからない」とだけ毎回言っておきましょう。 要は相手にしないことです。 おそらくですが、元夫は何らかの理由により〈モラハラ魂〉が再燃してきてあなたに連絡してくるようになったのでしょう。 子供を引き合いに出せば、あなたを効果的に虐待できる虐待し放題と踏んでのことのはず。 あなたは昔のあなたではありません。 元夫は過去の人。結婚生活も当時の家族も過去のものです。

トピ内ID：f685c4930a538ce9

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取り合わなければ良い

🙂
まみ
トピ主さんに、元家族に関わる気がないのなら、 夫の言うことをまともに受ける必要ないですよ。 「今後二度と関わらないという誓約書にサイン させられたから」と繰り返し言い続ければ良いのでは。 「それでも頭を下げてくるのが母親だろう」??? 凄い言い草。さすがモラハラの言うことですね。 「でも、サインさせられているから」とずっとオウムの 様に言って取り合わなければ良いと思います。 「あなたにサインさせられたから。これ以上は弁護士を 通して」のみ言って電話を切る。それを延々と繰り返し て行けば彼も諦めて弁護士を通すかも。。 弁護士は電話に出なければいけないと言って いるのですか?　もう電話に出なければメールの方に 連絡してくるかも?　メールの方が電話よりマシ ですよね。 ＞母親としてまともなら、何かしたいと思うはずで、何か頭を下げるものなのでしょうか？ これは考えなくてもいいのでは。 いくら他の大勢の人がそう思ったとしても、 トピ主さんは嫌なんだからしょうがないですよ。

トピ内ID：f5fe937c7126f5b8

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母の愛も無限ではない

🙂
ワーママ
傷つけ、虐げられた心は簡単には戻らない 頭を下げるのは向こうですよね なにかトラブルがあって あなたを呼び寄せたいのだと思いますが モラハラ体質は治ってないようです 義務を果たせ、頭を下げろ モラハラというか脅迫になりそうなので 録音なりして、 その弁護士さんにあなたから連絡して 連絡をするのをやめる方向ではどうでしょうか？ 接見するにしても一人で会わないように お子さんが女の子なら、母親が必要とか（責任転嫁） 盛大な反抗期になった（原因は勿論モラハラ） 再婚したけど、モラハラで離婚された 親に介護が必要になった というところじゃないかな と思います 元嫁でも、 体のいい労働力とサンドバッグを求めているのでしょう

トピ内ID：fa36c961b19f532c

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トピ主続きです

🙂
なるこ トピ主
弁護士に言われた通りに、「具体的な要望を弁護士に伝えてください。こちらへは連絡しないで。続くようなら法的手段をとります」と伝え、以降無視はしています。 しかし「子供に会おうとすらせず法的手段なんて頭がおかしいのか」「子供の事を考えられないなんて人として欠陥がある」等々送られてこられて、私はそんなに人としておかしいのでしょうか？ 全く別の人からも、子供を置いてきたと知られて、「母親が子供を置いてくるなんてありえない。親権取れないなんて余程だし、親権を争わないなんておかしい」と言われた事があります。 そう思われても別にどうでもいいという気持ちと、「何の疑問もなく子供を愛せた人には私の気持ちなんかわからない」という気持ちもあります。 私はそこまで人としておかしいのでしょうか？ 母親の義務とは何なのでしょう？

トピ内ID：054502a6d4ec2870

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関わらないほうがいいと思います

🐤
砂肝
現在が全てです。 今の安定を壊してはいけません。 元夫さんの言葉に惑わされてはいけません。 その人間性から、トピ主さんにとってろくでもないことの企みのにおいがします。 もしかしたら、金銭か女性問題でも起こしたのかもしれません。 お子さんたちが母親に会ってどうこうしたいとかでも、無いと思います。 弁護士を入れたら向こうにとって都合が悪いのでしょう。 私は26歳の一人娘を育てた50歳母親です。 「親の義務」なんて何度も口にする人ほど、中身はそれを重視していないものです。 この問題、長期戦にならないほうがいい気がします。 あ、それとトピ主さんが母親に向いていないとか、そんなことは全然ありませんよ。 たぶん誰でも同じ結果になりますし元夫さんみたいな男性には勝とうとすること自体が自殺行為。長い人生で事故にあったみたいに考えてください。

トピ内ID：dc0e6a80ccd19839

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何を求めているのか？を確認するしかない

🙂
yuri
普通の母親であったら、二人の子供さんに会いたいと、 思うはずですが、トピ主は、子供さんの存在すら考える ことはなく、過ごしたのですね。 それほど、元夫のモラハラがすごかったのかもしれませんが、 ある意味、母性が欠如していたのかもしれません。 でも、元夫がいうすでに離婚している「母親としての義務」が、 どんなことか？分からないですね。 子供さんは、１６歳と１４歳なら、中学、高校生ですね。 子供さんが、トピ主と会いたいというのなら、分かりますが、 元夫に「具体的に母親として何をしてほしいのか？」と 聞くことですね。 トピ主は、弁護士さんに依頼しているのなら、弁護士さんに 任せ、元夫には、それを伝えて電話を切り、会話しないこと しかないですね。

トピ内ID：5b3a5fe67015e125

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かわいそう

🙂
山の神
お子さんが。 今はもう、中学生と高校生ですか。 母親の役目もわからないあなたには何を説明してもわからないでしょう。 元夫のモラハラで病んだとは言え、普通は今後一切関わらないと誓約書を書かされても、陰ながら見に行くとか、進学や誕生日など折に触れ贈り物を送るとかしますよ。 例え受け取り拒否されようとも。 子供たちも会えなくてもどこかに母親の気配を感じて癒されたりしたはずです。 でもあなたはそれすらしていない、したくない。 母親というより、人間性に問題ありですよ。 お金で解決とか本当に怖い人。 手紙のひとつかけませんか？ 置いていってごめんねとかけませんか？

トピ内ID：fddb81347d1c3259

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私も4年前にモラハラ夫と離婚しました。

🙂
せんちん
主さんの元旦那さん、私の元夫と行動がそっくりです。 基本はストーカー気質でこちらが構えば構うほどずけずけとものを言います。 昔のように、こいつはもっともらしい事を強く言ったり、感情に訴えかければ言うことを聞くという感覚が抜けてないのです。 『そういうことじゃない』と、曖昧な返しをしてこちらにいらない罪悪感をわかせたり、顔色を伺って余計な事を考えさせようとします。 そして、弁護士を通せと言うのに通さず元妻に直接連絡をしてるくというのもうちと同じです。 私は昔のスマホは元夫専用にして、新しいスマホを契約して普段はそちらを携帯しています。 最安プランでWi-Fiにでも繋いで自宅に放置しとくだけで証拠がどんどんたまっていくのでこれは精神衛生上オススメです。 何度か弁護士さんから元夫に警告の連絡をしてもらった事がありますが、元夫は支離滅裂な事を怒鳴り散らしてガチャ切りだったそうです。 弁護士さんを相手にすると自分の言い分は通らないとわかっているのです。 私は親権を持っていますが元夫と関わるのが嫌で、離婚時に養育費はお断りしました。 子供の権利ではありますが、あんな男に関わってたら離婚した意味がないので。 元夫からも『金なんか払わない』と言われましたし。 モラハラ夫は約束は基本自分の気分で破るもの、なので、争っても逃げるのがわかっていたのであえて争いませんでした。時間と金の無駄。 子供が大きくなった時に元夫から養育費をむしり取る裁判を起こしたいとなった時は止めません。 話が長くなりましたが、今の主さんの母親としての義務は、養育費を払う事以外無い気がします。 お子さん達は主さんに会いたいと言ってるのでしょうか？ そうでないなら、淡々とお金の話を弁護士さんを通してしてもらい、それ以外関わる気はないときっぱりした態度でいれば良いです。 誓約書があるならそれを盾にしても良いと思いますよ。

トピ内ID：43af4b36b8b2d06f

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自衛がんばってくださいね

🙂
しょぼ
モラハラ元夫さんの企みの匂いしか感じません。とにかくご自分の安全確保を最優先で！ トピ主さまがこれ以上悩んだり、傷つけられないこと願ってます。 身近で味方になってくれそうな人(ご家族とか)にも相談して、万一(押しかけられるとか)の事態に備えてくださいね。

トピ内ID：4a130b2d9ef65092

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おかしくありません

🙂
クロ
女性だからといって誰もが母性を持ち合わせているなんてのは理想論です。 他人が言うことに惑わされないでください。 自分の中に母性がないことを中学生のころから自覚していたので私は子なしを選択しました。 もちろん夫も合意の上です。 人としておかしいなんてことはありません。それが自分です。 応援しています。

トピ内ID：75479ca71432a4f5

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忘れないこと

🙂
posuyumi
モラハラ夫の言うことはすべて弁護士におまかせでいいと思います。 ただ。 お子さんを産んだことは忘れてはならないと思います。 義務とは、忘れないことです。 例えば犯罪をおかし、ちゃんと刑に服しても、もうそれ以上他人からそのことで責められることはないとしても。 人を傷つけた事実を忘れてはだめだというのと同じです。 お子さんに今なにもする必要はないです。 今後も、無いかもしれない。 でも、産んだことや今生きてることを、忘れてはいけない。 何十年か先にお子さんがもしあなたに会うことがあれば。聞きたい言葉はお子さんへの振り込み額ではなく、「ずっと忘れたことはなかった」でしょう。

トピ内ID：824fb6da109e2b4c

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また、モラハラしたいんでしょ

🙂
シエルブリエ
トピ主さんは、大人しくモラハラさせてくれる人と認識してるから また、その獲物を手に入れて、もてあそびたいだけだと思いますよ トピ主さんなら上手くやれると思ってるんでしょ そりゃ、弁護士は邪魔で仕方ないでしょうね 私も、そのスマホは証拠用にして、なんなら、弁護士さんに渡しても良いくらいにして 他のスマホを契約すると良いと思います まずは、日頃の平穏を手に入れたいですしね

トピ内ID：37db098a7d319c97

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会わない方がいいね

🙂
迷子
ざっと読んだ感じでは冷たい人だなと思いました。 産んだ子どもの事を思い出しもしなかったなんて、ちょっと想像できません。 先ごろ亡くなった瀬戸内寂聴さんも子どもを元夫の所に置いて男性と駆け落ちしたそうですが、そのことをずっと悔いていたそうです。 一緒に暮らしていようがいまいが母親は子どもを思い続けるものだと思ってました。 義務じゃないですよ。自然と湧き上がる感情でしょう。 トピ主さんにそれが無いとしたら、よほど元夫が憎くその血を引いた子どもまで憎いという感情なのか、厄介払いできて清々したという感情なのか。 もしかして似たもの夫婦だったのではないですか？ 今のトピ主さんなら関わらない方が子どものためだと思います。 会えば母親に再び捨てられたと確信するだけです。

トピ内ID：de609ba6d69ea0f5

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感想

🙂
ゴルフ場
そうですねー。トピ主さんが決めて行動してきたことですから、他人がとやかくいう事ではないと思いますが。母親の義務っていうものがもしあるとしても、誰かに無理やり押し付けられるものでもなく、今迄通りトピ主さんが考えて行動すればよいのかなと思います。 とやかくいう人達だって、トピ主さんの選んだ人生に責任が持てるわけでもないから。トピ主さんの人生に責任が持てるのは、トピ主さんしかいないから。

トピ内ID：07fe38369727da21

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異常だとは思いません

🙂
あすなろ
母親だから何があっても無償の愛で生涯子供を愛するなんて無いですよ。そう信じている人がいるのは自由ですが、貴女はそんな価値観に振り回されないでください。洗脳されていたのでしょうが、父と一緒に罵ってきたお子さん達ですよね。ずいぶん傷つけられたかと思います。向こうの家族には近づかないという誓約書にサインしたのですから、その通りにしていれば良いと思います。ご自分の心を大事にしてかかわらないように自衛してください。

トピ内ID：ed3dc93f14978373

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トピ主です

🙂
なるこ トピ主
そもそも結婚していた頃から母親ではありませんでした。 産まれてすぐから姑に子供を取り上げられ、私は育児に殆ど関わっていません。 自分で育てたいと言ったら「任せられない」と言われました。 本当に、「お前が子供を育てる？何をおかしなことを言ってるんだ？正気か？」という感じで。 毎日家事だけして、そのやり方が気に入らないと難癖つけられていました。 子供への躾など言語道断。 夕食前にお菓子を欲しがるので「もうすぐご飯だし、あげられない」と答えると、「お父さんに言いつけてやる」と言われ、後で夫がそれを聞いて、子供の前に私を引きずって行き、子供に謝罪させられました。 何度か子供の前で殴られ、「本当にお母さんは仕方ないね」などと言われた事もあります。 姑から「あんたのそんな姿子供に見せてよく平気ね。母親として本当に頭がおかしいわ。いないほうがいいってどうしてわからないの？」と何度も言われました。 今思えば本当に狂った生活をしていました。 子供は確かに被害者ですし、子供を守れなかったとも言えるでしょう。 別に子供を恨んではいません。 私の知らないところで幸せになっていてくれるならそれでいいと思っています。 しかし子供達が私を母親だと親しんでいるなんてとても想像できませんし、私も「自分の子供」という感覚があまりなく、10年も経って今更母親と言われてもと思います。 子供からしても、特に子供の10年は長いでしょうし、幼少期にいなくなった母親に別に今更会いたいとは思ってないのでは？と。

トピ内ID：054502a6d4ec2870

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モラハラは罪悪感に付け込んでくる

🙂
みとん
そうやって罪悪感を煽ってくるあたり、直球のモラハラ野郎ですね。 他の方のレスにもあるように、お子さんとの関係が上手くいかないので責任転嫁したいのではないかと思います。 お子さんたちもある意味被害者だとは思いますが、トピ主さんも母親になる機会を奪われたのですよね。 父親と母親として同等に責任を負うなら話合いが必須でしょうが、話の通じる相手ではないと思います。 弁護士さんをお願いした判断はとても正しいと思います。 母親としてまともならってどの口が言うのか。お前が夫としてまともじゃなかったからこんな事になったんだろうって話でしょ。

トピ内ID：99b90ecf0c59a755

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レスします

🙂
みか
ご主人を擁護する気持ちは全然ありません。でも、トピ主さんにも共感できません。 お子さんは１６歳と１４歳になっていますよね。たぶん、お子さんたちに問題があり、親子の関係もうまくいっていないのだと思います。だから、ご主人はトピ主さんとかかわらせ、同じ親の立場としてトピ主さんにも責任を押しつけたいのだろうと思います。 ご主人のモラハラに苦しめられていたのはお気の毒だと思います。お子さんたちもいっしょになってトピ主さんに悪口を言っていたとのことですが、まだ６歳と４歳の子供でした。本心から悪意があったとは考えにくいです。それでお子さんたちを嫌いだと感じたのだとしたら、ちょっと疑問を感じます。お子さんたちにもモラハラの害が及んでいたにもかかわらず、もっと早くにご主人のもとから逃げ出すべきでした。でも、トピ主さんはお子さんたちの態度が悪くなってからしか逃げだせなかったのですね。要するに、トピ主さんは無意識のうちに、お子さんたちをご主人のモラハラの防波堤にしていたのだと思います。それを考えると、トピ主さんもご主人と同類だったのだろうと思わざるをえません。 母親の義務について。「母親」だけではなく、「親」の義務とは子供を健全な環境で健やかに育てることだと思います。もしくは、それができない場合、それができる環境に子供をまかせることだと思います。そして、愛情を持つことです。ご主人もトピ主さんもそれが欠けていたように感じられます。離婚時はトピ主さんがご主人に責任をなすりつけ、今回はご主人がトピ主さんに責任をなすりつけようとしているのでしょう。そういう意味でも同類なのでしょう。 いまからトピ主さんがお子さんたちにかかわるのはやめたほうがいいと思います。トピ主さんはいままでずっと、お子さんたちを思う気持ちがあるようには感じられません。愛情がない人はかかわるべきではないと思います。

トピ内ID：7eea0160326c716c

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2度目のレスです。

🙂
せんちん
主さんが子供達の事を思い出さない、何とも思わないから冷たいとは私は思いません。 というのも私は子供3人を連れてモラハラ夫と離婚したのですが、現在14歳の息子が元夫に言動が似てきていて、姉達や私に対してモラハラ気味です。 連れてきたのを激しく後悔しています。 いくら厳しく叱っても、父親が蔑んできた女っていうのが根底にあるのかバカにして全く言うことを聞きません。 それどころか殴るふりや恫喝してきたりとだんだん最悪な方向へ向かっています。 成長期や反抗期とはあきらかに違う態度です。 今からでも元夫か児童相談所に預けたい思いでいっぱいです。 息子に愛情はあるのかと言われたら、正直枯渇しています。 児童相談所などでカウンセリングを受けた事もありますが、一番父親の影響を受けやすい時期を一緒に過ごしてきたなら、もしかしたら手遅れかもしれませんって言われた事もあります。 そんな我が子を目の当たりにして私は主さんに『母親なら何があっても子供の事を一番に！』『母性があるなら当然』なんて言えません。 母親だって1人の人間です。 誰にもバカにしたり蔑む権利なんてありません。 もちろん我が子であっても。

トピ内ID：43af4b36b8b2d06f

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母親も人間だからね

🙂
ヒロリナ
元夫がとやかく言うことじゃないでしょう。 ただ単にあなたを追い詰めたいだけですよ。 口を利くだけ無駄です。 ただ、こどもさんにとってはトピ主さんが母親なのは紛れもない事実です。 「会いたい」とかなんらかのアプローチをしてきたのなら断らないで欲しいかなとは思います。 それが金銭的援助の可能性やただ罵倒したいだけというケースもなくはないんでしょうがね…。 この世に生み出してしまった以上は、なかったことにはできません。 堂々と生きていったらいいと思います。

トピ内ID：0e345624f0762270

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ああそうですね

🙂
なんだそら
私は人として欠陥がありますね。 だからあなたと離婚したんですから。 誓約書も書きました。 今更書いた以上のことを求められても困ります。 あなたから見ておかしくても結構です。 ですが、あなたからそんなことを言われる筋合いはありません。 これ以上言うなら、今度は間違いなくあなたを訴えます。 で、いいんじゃないでしょうか。 相手に言われた内容をあなたが気にやむ必要はありません。 そういうあなたが死ぬほど嫌いだから別れたんですって言ってやったらどうですか？

トピ内ID：f22aa3fde5125c39

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最近まで連絡なかったんですよね？

🙂
匿名
理由はわかりませんが、旦那さんが子供のことで困って電話をかけてきた印象ですよね。 子供を引き取ってほしいということでしょうか？ 勝手な推測ですが ・子供の世話をしていた義父母が亡くなって（あるいは認知症になって）、手に負えなくて困っている ・再婚したい人ができて、子供たちを邪魔に感じている 私はこのどっちかかなぁと勝手に思いますが。 それでも旦那さんが引き取って二度と会わないという書面をかわしているのだから、連絡は無視でよいと思います。 子供のことを引き取らない、思い出さないことって、そんなにひどいでしょうか。 経済面等理由があって引き取れない母親はいますし、引き取っても養育費と手当目当てでろくに子育てしない母親だって多いです（知り合いにいます） DV夫に脅されて子供を引き取れなかった母親のトピもあったと思います。 そして子供のことを思い出さなかったって、そりゃ仕方ないでしょう。逃げて生活を立て直すのに必死な日々だったんだから。 身寄りも仕事もない人が、よく頑張ったと思いますよ。仕事についていくために、それだけ余裕がなかったんだと思います。 思い出さないというけれど、何か何かの拍子に頭にちらついていたことはあったと思いますよ。周りに子供なんて沢山いるんだから。 私はそれを冷たいなんて思いませんよ。 会うなと言われて会えないから忘れるしかなかった・・・それだけじゃないですか。 トピ主さんを責める人は、幸せに生きてきた人なんだなぁと思います。 トピ主さん、弁護士さんと色々話をして対策して下さいね。 せっかくモラハラ男から逃げられたんだから、また捕まる必要はないと思います。 待ち伏せ等されたら、その場で遠慮なく警察に電話して下さいね。

トピ内ID：b1a4e46a1887c4fe

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母の義務というより親の義務では？

🙂
ブルームーン
子供を育て社会に送り出すことだと思います。母性がないならそれでもいいと思います。ですが、何もしなくてもいいじゃない？とは思いません。 トピ主が望む望まないにしてももし何かあったらお子さんに連絡は行きます。その時「そんな人は知らない」と言ってもらっていいでしょう。が、やはり養育に関しては親の義務だと思います。 それがお金という形なんでしょう。 思い出すこともなく今まで来たのですから、いつか子供のためにと、貯金をしていたとも思いませんし、こうなったら、弁護士一任で要求が来たら考えるというのでいいのでしょうね。 父親に似て暴言を吐いていたのかもしれませんが、 子供の心の声ってだれか聞いてあげなかったのでしょうか？大きくなっていろんなことを考え、社会を見て、父親がモラハラだったとわかったとき、どう考えるのでしょう。 あー、母は辛かったのだなあ～とずーっと心の傷にならないことを願ってます。 子供は親を選べない・・・・ってことですね。

トピ内ID：f8cf87e341818afe

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モラハラを甘く見ずに

041
マーゴット
あなたはきっと、夫のモラハラに疲れ果て、子どもを愛するなどの感情が持てないほど、心が壊れたのだと思います。そのくらい、モラハラ被害、後遺症は大きいです。それに現在の元夫の言いぶんもモラハラだと思います。これでは立ち直れません。まずは医療的な専門家の力を借りてご自身が回復されることだと思います。そうじゃないと、ふつうに物事が思考できないと思います。そしてこの先、子ども達がお母さんに会いたいと言ってきた時に、すてきな女性、母親になっているよう、しっかり日々をおくってください。 あなたの元夫は子育てが大変で、子どもを引き取ったことを後悔し、あなたに八つ当たりしていると思います。モラハラをする人はずっと変わりません。発達障害の人も多いそうです。その人自身も生きにくいはずです。 私は離婚して子どもを育ててますが、元夫のモラハラがありました。そんな夫から子どもを離せてよかったですが、成長するにつれ、子どもが父親に似てきました。子どもはかわいい反面、血は争えないと感じています。 弁護士さんを信頼して、元夫の今も続くモラハラやマインドコントロールに負けないよう、頑張ってください。

トピ内ID：859406ed5bae1675

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外野の言うことをまともに受け取る必要無し

🙂
まみ
>私はそこまで人としておかしいのでしょうか？ >母親の義務とは何なのでしょう？ トピ主さん、また元夫のモラハラに支配され かかってませんか? 元夫の言うことに対して、私はおかしいのか?なんて 自問自答する必要無し。だっておかしいのはモラハラ の元夫だから。 彼は今、言うこと聞かせようと必死にトピ主さんの 心に揺さぶりをかけていますから、それに心乱され ないで欲しいです。 あとね、「母親なのに信じられない」と、もっとも らしいことを言ってあなたを非難するいう人はどこに でもいるでしょう。でもね、そういうのもまともに 受け取らなくて良いんです。 そういう人達はあなたの背景なんて大して知りもしない で、無責任な言葉を並べ立てているだけですから。

トピ内ID：f5fe937c7126f5b8

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