みなさんがどう思うか意見を聞かせてください。

うちの義母も思ったことを口にしちゃう系の人です もう、ありえない発言オンパレードですけど いちいち相手にしていたら、身が持たない 旦那や義父はそれが当たり前だから、義母の話はちっとも聞いてないのです 多分これが正解 義父あたりは、そんな天然の義母のことかわいいとは思っているのかな？ 口にしちゃう＝そう思っているのは事実だけど だからといて悪意100％ではなくて 例えば、夫が父親としてもっとしっかりしないとね という意味もあったりする でも善意100％でもないんだぁ(笑) 私のなかの落としどころは 義母はいい人でもないし、悪い人でもない ある意味 人を貶めるようなことをたくらむことができないのはいい事かもしれない と思っています つまりお馬鹿さんと思うことで溜飲下げてるんですよね 私もぞんぶんに性格が悪いと思っていますが 義母程失礼をするわけじゃないんだから、問題ないでしょう

一番、は？なのは旦那さん。 あなたの気持ちそのままつたえたの？ そりゃあかんわ。 もっと、双方うまくいく言い方しないと。 例えば、 この間父子家庭だなんてお袋がいうから悲しそうにしてたよ、あれは失礼だ。彼女は今日は微熱があるからこれなかったんだ。 ぐらいにしとかないと。 父子家庭発言があったから来ません、ではだめです。 旦那さんが再婚なのは義母のせいと書いてますが、前の奥さんと義母をうまく取りなせなかっただけではない？ あなたもこれぐらいでめげてたらどんなお姑さんともやっていけませんよ。 私のお姑さんなんか明らかに嫌がらせしてきましたよ。 強くならないとね。

長文でのご意見ありがとうございます。 そうなんです、悪意が無いのは分かってるんだけどいい気しなくて。 義母は普段から私の事を気にかけてくれていたり、うちに来て2人でお茶する時もいつも感謝を述べられます。なのになんで？って思っちゃって。 溜飲下げてる…笑 わかりました、私もそういう気持ちをそっと持っておこうと思えました。

悪気がなくても、頭にきます。　タチが悪いんですよ。 私も過去に所々頭に来ました。 義母が年取ってきて まぁ，可愛げはあるし　 常識もあるので忘れました。 しかし，忘れるのは、 人間的にいい人限定です。 今回は訪ねては？あなたが謝ることは全くないです。 何年か付き合って，嫌なら 行かなくていいと思います

親身な返信ありがとうございます。 やはり嫌な気持ちになりますよね。私が過敏すぎるのかと思って、今後こういう事が重なっていった時に心がもたなくなりそうでそれもまた悩みでした。 そうですね、今回は訪ねていつも通り接してみて義母の様子をみてみようと思います。 色々な人のブログやコラムを読んでいると、お盆やお正月など義実家へ行く際にママは色々な理由から行かずにパパと子供だけで行くというのを見た事があります。今後の様子次第にしようと思います。

このパターンは夫もダメですよ。 余計なことをいう似たもの親子です。 前の離婚理由が義母だけってことはないでしょう。

義母さんって言葉選びのセンスがないんでしょう。 けれど根底に思ってるのは「私は悪くない」ってことなんじゃないかな。 悪気がなくても「ごめんなさい」と言わないあたりそんな気がします。 こういうタイプって相手にしてもしなくても面倒くさいでしょうね。 別に義母に感謝を伝えてほしいわけでもないじゃないですか。 感謝しかないのに!!ってところが面倒くさい。 横ですが、旦那さんはトピ主さんの気持ちを包み隠さず？義母に伝えるタイプなんですね。 黙ったりうやむやにすればいいわけではないけど、結局はトピ主さんにそのまま返ってきてしまいます。 余計なお世話ですが、旦那さんに義母の愚痴を今後言うことがあるとすれば、伝え方には気をつけた方がいい気がします。 また同じような発言がないとは言い切れませんが、トピ主さんが大人になって誕生日のお祝いもするしかないんじゃないかな。

ごまさん:レスをいただいたみなさんが言われるように確かに夫はハッキリ言うタイプです。しかし義母は義母で人の話を聞かないタイプなのでそこは親子なのでハッキリ伝えてもよかったのではないかと私は思います。夫がベビーを連れて義実家へ行くときにどのように伝えればいいか私に聞いてきたので夫の判断に任せました。 離婚理由が義母だけで無いのはもちろんですが、義母がきっかけになり義実家へ行く時は嫌々だったそうでそういった態度から夫婦喧嘩が増え、前妻の両親も娘と姑との仲がストレスになるのではと離婚を勧めたそうです。 ヒロリナさん:言葉選びのセンス、確かに。 ごめんなさいという言葉じゃなかったけど『申し訳ありませんでした』と言われましたが、姑が嫁に対して『申し訳ありません』って言ってほしくなかったっていうのはちょっとあります、せめて『嫌な思いをさせてごめんね』でいいのに申し訳ありませんでしたって…って。 色々な方からご意見をいただいたので今回はプレゼントの用意もし始めました。今後の様子で私も前妻のように義母との関係がストレスになるようであれば義実家への訪問などは避けようと思っています。

トピ文を読んで、義母さんが言葉を選べない、自分中心でしか物事を考えられない、 だからトピ主さんが腹を立てたというのはごく自然なことだとは思います。 でもね、問題を履き違えてはいけません。 一番の問題はご主人なんですよ。 なぜご主人がバツ１になったのか、義母さんは〝切っ掛け”だったんだろうが、 その切っ掛けを離婚に発展させたのはご主人であるのも確かなんだよね。 言い換えればね、一般的な嫁姑問題のようなものではないけども、 嫁と姑は義理の関係なんだから、伴侶であり実子でもある夫になる人が きちんと振舞って自分の家庭を守れるなら何とかなるケースも多いんだよね。 ご主人の言葉に自分こそが一番の当事者として自分で何とかする姿勢を感じないんだ。 〝むしろすごく気に入ってるから悪気があったわけじゃない”というのは トピ主さんのことを思った言葉でなく母親を庇った言葉でしかないんだよ。 自分の妻の側に立とうとする人は、 〝悪気があったとは思わない（思いたくない）が酷い言葉だね、ごめんね”のように 妻に寄り添う言葉のほうを強く言えるものだから。 まあ何にも考えず伝書鳩になっているわけではないだろうが、 伝えたら自分の親がどんな行動をとりそうかとかの予測を立てることも出来ないのか。 その〝ショック”という返事を貰って、それはご主人に見せたの？ もし見せたなら、ご主人はその文面を読んでどう思ったのか聞いたのかな？ それでも関係修復の為に皆で義母のところへ行く計画は進行しているのでしょうか？ あなたが考えるのも向き合うのもご主人なんだよ。義母さんじゃない。 ご主人こそが関係修復をどうするかを間に入る立場として小町で相談をしたほうが よいぐらいだと私は思うから。 取りあえず、ご主人がこの一連の話を総じてどう思っているか、どうしていきたいかが あってその話にトピ主さんは賛同できるかだ。

同じよう姑に仕えていたから、その意味は、最悪の想定だということはわかります。私の場合、電話で、最初から、「良く続いたわね」といいながら電話かけてきたことがあります。結婚して半年ぐらいたったころでしたね。トピ主様のお話を聞いて、ああ離婚にさせようと思っていろいろいう鬼姑だったんだと思いました。 ただ私のところは、結婚三十一年目で、姑とは舅が亡くなってから、二年ぐらい同居しています。そして現在姑は二度骨折したので、歩行器で、特養にはいっています。 若い時は教員をやっていたこともあり、私のことを気に入らなかったんでしょうね。結婚した当初は結構酷いことも言われましたよ。 一度こういうことがあったら、表面上は変えて付き合うだろうけれど、中身は同じだと思いますよ。でも年取ると、認知症も始まるし、素直なおばあさんになってきて、私のいう通りに動くようになりました。その年齢まで、子供を育てながら待つしかないと思います。 さたまさしの「関白宣言」で、姑小姑賢くこなせとありますよね。賢くこなすしかないと思いますよ。意地の強いおばあさんだというだけだから、弱くなる老齢の時を狙うしかないと思います。 それまで適度に距離を置いて、適当に合わせるしかないと思います。

> 『父子家庭になっても大丈夫なようにしておかなきゃね』 と言われたら、 『そんなこと言わないでくださいよ〜。離婚するみたいじゃないですか。』って冗談ぽく返せばよかったのでは？ 旦那さんが言うのが一番ですけど。 そうしたら案外『そんなつもりじゃないの。ごめんなさい。』となっていたのでは？ その場で言わないであとで拗らせるのって、なんだかなぁって思います。

不器用で口下手な義母さんの無意識のストレスかなぁというのもわかりました。 旦那さん離婚しているなら、義母からしたら「また離婚されてもいいように」って意味なんでしょうね。 まぁでも実際そうだしね。 最近スーパーに抱っこ紐で赤ちゃん抱っこしている男性が結構いて、最初は家事してるのかな～程度だったんですが、奥さんの浮気で子供置いて離婚したりとか割とあるそうで（ご近所さんから違う男性３人の同じ話を聞いてびっくり）、平日は両親に預け、休日は男性が面倒見てるみたいです。 昔と違って今の若い子って、子供を旦那側においていけちゃうみたいですね。 私はそういう話沢山聞いちゃってるので、義母さんの言葉は普通に「そうだよね」って感じました。 だからとらえ方や状況の違いですよね。 それにしても女性ってほんと不思議ですよね。 「旦那と家族になっただけで義母は他人だ、戸籍も違う。介護も実子だ」って騒ぐのに、こういう時に自分がないがしろにされると憤慨するんですよね。 自分が義母を他人だと思うなら、義母だって嫁は他人でしょう。 どちらにせよ相性が悪いと思うなら、もう会わないという選択しかないですよね。

だから、前妻は離婚し逃げていった。 そして、姑は年齢的に変わることはまずないと思う。 まして、トピ主さんやご主人が姑に尻尾振って愛想よくしてる限りは、変わらないでしょうね。 自分だったら、嫌な気分になるし、危機感を感じる。 不愉快であっても、子供を夫に任せて義実家には行かせない。子供の目の届くところに常にいて、見張っている。 赤ちゃんとはいえ、母親がいなくてもいいみたいな吹聴子供にされたくないし 夫と子だけ義実家訪問したことで、子供に愛着ないのかしら 父子家庭でもやっていけるわね と言われかねない。 子供とあなたは常にセット。 あなたのご機嫌を損ねると 孫には会えない と覚えさせないと 今の状態だと、あなたに意地悪言えば、息子と孫だけが遊びに来て、あなたの了承なしに孫を好き放題できるわと姑は覚えていく。 あなたの断りなしに髪の毛切られたり 好みの服にさせられたり、孫の初めてがほしくて、無理やり餅食べさせたり(うちの姑が甥っ子にやった) 無責任な可愛がり方をするかもしれません。 夫は悪気はないで容認。 (母の機嫌損ねると面倒だから見て見ぬ振り。母と嫁だと怒らせて面倒なのは母だから。 経済力的にも、育てて貰った親の方が 養ってる嫁より上だから) 無神経な人は何するかわからない もっと用心した方がいいです。 あなたが会いたくない気持ちはわかるけど、子供を無神経な危険人物に合わせるのはどうかと思う。あなたは楽だろうけど、子供が危険かな。 子供に母の悪口吹聴したり お菓子など山ほど与えそう

私ならプレゼントは用意して、今回のことは触れない、向こうが何か言ってきてもサラリと流すかな。 姑は変わらない。根本的に考えなしなんですよ。思考しない人なの。 そして夫はそんな親に慣れきってるから何が問題なのか分からない。 こういう二人に子供を任すのは大変不安です。まるさんのおっしゃるように、誤飲しそうなお菓子をあげたり、母親の悪口(のつもりはなくても)を吹き込んだりしそうです。 なので、私なら一緒に行くけど、行く回数自体を減らしますね。 いちいちイラつくだけ無駄ですよ。

義母のこの発言は嫌味や悪気はなく、ただ〝なんでもできる夫にならないとね〟という意味で言ったのは理解できるけど、もやもやしていました。 理解出来るのに何故モヤモヤするんでしょ？しかも義母が謝罪をしてくれているのに謝罪の言葉にまでケチをつけていますね？ 個人的に本心から言っている訳では無ければ言葉そのもので相手を不満に思ったりしませんね（自分が言った事が相手を嫌な気分にさせている時だってあるはずですしね） 悪気が無ければお互い様の世界だと思いますし、最悪謝ってリセットするのが人間関係だと思います。 　気に入らないと言葉一つで気分が変わってしまうよならどうやって付き合っていけばいいか周りも困惑すると思いますよ