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25歳恋愛未経験の友人に婚活を強く勧めるべきか。

レス18
（トピ主 2 ）
😀
みっこ
ひと
25歳女性です。友人に早めの婚活を勧めるべきか悩んでいます。 彼女は、恋愛や結婚願望があるものの告白した・されたことがなく、出会いの場もないみたいです。また、彼氏欲しい、私結婚できるかなぁとよく嘆いています。外見も性格も難はなく優しい子ですが、男ウケする行動をとれるしたたかなタイプではありません。ただ、彼女が話す未来には当然の如く夫と子供がいて幸せな家庭を築いているようです。 今まで彼女が嘆くたびにマッチングアプリや街コンを軽く提案してみましたが、まだ先でいいかなと消極的な返答でした。早い方が有利かもよ！とおせっかいな提案をした際には「年齢でなく中身で選ばれたい」と真っ当な反論をされてしまいました。 しかし現実として恋愛婚活市場は若いほど有利であることは確かだと感じています。彼女は男性の外見や年収にいろいろこだわりがあるようですが、酷い高望みでもないので、今から行動すれば理想の男性と結婚できると思います。 でも、5年後だと妥協が必要だと思います。「30代恋愛未経験女性がふと焦って必死に婚活するも、良い男は既婚か20代に夢中で難航。最終的に妥協して結婚か、結婚できない」という苦労話はよく聞きます。経験も出会いもない彼女は、この先ただ待っても運良く結婚できる可能性はあまり高くなく、むしろ上記の30代女性と同じ運命を辿りそうだと感じます。 彼女は過去に対し○○しておけばよかったと頻繁に後悔を口にするので、結婚に対しては「もっと早く婚活しておけば」と思わず済んでほしいです。一方で、繊細なテーマなので彼女にこれ以上強く提案して良いのか悩んでいます。 早めの婚活の大切さを説きもっと強く婚活を勧めるべきでしょうか？それともやはりデリケートな話題ですからアドバイスは控えて見守るべきでしょうか？彼女の幸せと良好な関係性のために良い選択をとりたいです。皆様の知恵をお貸しいただければ幸いです。

トピ内ID：47a3013e07cdc413

#２０代
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提案したところで

🙂
ヒロリナ
行動すると思いますか？ おそらくしないですよ。 行動するのも自分、後悔するのも自分なんです。 トピ主さんがご友人思いなのは結構です。 言うだけはタダなので提案するのは否定しません。 ですが、聞き入れなかった場合は怒らずそっと見守りましょう。 よく後悔を口にする人って、結局なにが悪かったのかわかっていないのです。 そして、未来への想像力が乏しい。 だから同じようなことを繰り返します。 あなたの気持ちが少しでも伝わればいいですね。

トピ内ID：86ab4aaa61a908d5

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下手すればセクハラ？

🙂
メガネ
お友達はいいお嫁さんでいいお母さんになりそうですか？ 本人希望でなく男性目線で。 彼女を知る男性に聞いてみてください。 色恋に縁は無くてもいいお嫁さんでいいお母さんになりそうって何となく分かるものです。 特に既婚者は。 そういう女性なら市場に押し出せばすぐに相手が見つかるでしょう。

トピ内ID：cb86b4784637b58b

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行動には結果が伴う

🙂
マヨネーズ
どんなに素晴らしい行動でも、予想外の結果になることってあると思うんです 人対人なので、いくらこちらが正義や善意で動いても、予想外の結果に終わること、最悪な結果になってしまうことを覚悟しないといけないと思いますよ 小町でもよく「穏便にすませたい」「角は立てたくない」けれど、こうしたい、ああしたい みたいなの良く見かけます こういう場合ってだいたいの場合、良いとこどりは難しい思ってます 主さんの場合もきっと心からの善意なんでしょうけど、強く婚活を勧めた場合にお友達からどんな反応があって、友情関係がどうなるのか？ 「ありがとう」と感謝されるどころか、 「よけいなお世話」と関係が壊れるかもしれない なんとかしてあげたいって気持ちは素晴らしいけど、伝わらないかもしれないってことを考えて行動しないと、主さんとっても傷つくことになるかもしれません ちなみに私は見守りますね。

トピ内ID：16575f26b9262c82

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後悔したとしたら、それは彼女の問題

🙂
れい
若いなぁ… 確かに私も24〜5歳ぐらいの時は、「友人のために！」とゴリ押ししてアドバイスした覚えがあります。 自己中な男なんてやめとけ、とかね。 割と本気で友人のために怒ってたし、アドバイスしたんですよ。 でも結果はね、私には「別れた」って嘘までついておきながら、その男とヨリを戻してたんですよ。 その話を別の友人経由で聞いた時に、「ああ、私のアドバイスは彼女には響いてなかったんだなぁ。」と思いました。 その出来事はすごくショックだったけど、同時にいくら仲の良い友人だからといって、踏み込みすぎたら駄目なんだなぁ…と思いました。 トピ主さんも友人のことを思ってるのは分かります。 でも、軽く言っても「今じゃない」と彼女が言うなら、彼女にとっては今じゃないんでしょう。 それで彼女が後悔しても、それは彼女の人生です。 無理に介入して疎遠になったら、それこそトピ主さんも後悔しますよ。 ちなみに、今どき25歳で結婚を意識する人は多くないです。 それもご友人のように恋愛経験が少ない人なら尚の事。 私は30代ですが、ご友人のようなタイプの友人ゴロゴロいますよ。 要するに、本人がやる気にならなければ、何の意味も無いわけです。

トピ内ID：a40f937dfac533ab

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ほっといて良いと思います。

🙂
しおたいおう
トピ主さんが、ご友人を心配する気持ちはとてもよくわかります。 婚活における女性の年齢の重要度もおっしゃる通りです。 でも、これはご友人の人生ですから。 トピ主さんが婚活をすすめても踏み切らないなら仕方ないです。 本当に結婚したかったら行動にうつすはずです。 動かないのは、まだ大して結婚したくない、彼氏が欲しくないんだと思います。 将来、早く婚活しておけばよかった、と後悔したとしても、結婚しない人生を送ることになってもらご友人の責任でしかありません。 トピ主さんはご友人のことを思って婚活をすすめた。 できることはもうしています。 それ以上は何もしなくてよし。 25歳はもう大人です。 トピ主が親や親戚みたいに世話を焼く必要はありません。

トピ内ID：ba085fa15b913658

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お節介

🐶
岡崎
「まだ先でいい」「年齢ではなく性格で選ばれたい」ここまで言っているのに、まだ薦めようとしているの？もうやめたら？ 旦那さんが居たら良いなとは思っているけど、婚活するほどではないんでしょ。

トピ内ID：a27ebe6ae7af2c6b

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勧めるべきかどうかというと、否でしょう

😨
通りすがり
トピ主さんのご認識は至極まっとうだと思います。 「年齢でなく中身で選ばれたい」とのことですが、年齢という武器がある今ですら選ばれていないのだから未来永劫無理ですわな、、、というのが男性からの率直な意見です。（しかも外見と収入なんていう、百戦錬磨の婚活女性とバッティングしそうな条件がついているという、、） ご友人ですが、「よく○○しておけばよかったと後悔している」ということは、とにかく動きたくないタイプなのだろうとお見受けします。しかも恋愛となると面倒くさいだけでなく感情的に傷つくリスクもあるわけですから尚更のこと。そういう人に積極的に婚活することをプッシュしても鬱陶しがられるだけです。 ご友人の幸せとトピ主さんとの友情を両立したいなら、トピ主さんから見込みのある男友達を紹介してあげるのが一番カドが立たない方法だと思います。 ま、そうしたとしてもご友人が多少なりとも積極性を見せてくれないとトピ主さんが恥をかくだけで終わる可能性大なので、前途多難だなあという予感がします。男性から一目惚れしてくれれば別ですが、告白された経験なしということは望み薄でしょう。根本的な性格から変わらないと厳しいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d043a4813e97fd15

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本人が望むなら勧めてあげる

🙂
あ。
いきなり婚活じゃないくてまず恋愛じゃない？ とりあえず合コン興味あるか聞いてみて、興味あるならセッティングしてあげたらいいんじゃないでしょうか、友人なんだし。合コンも婚活も興味ないっていうなら、「興味出てきたら相談してね」って言っておけばいいんじゃないかな。

トピ内ID：7735ea6acf2c988b

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同じような友人がいます

😅
ち
恋愛経験が浅く、消極的な女性です でも彼女には彼女の人生があって、彼女の人生で起きる全てのことについては彼女が責任を負うべきです 話題に出す分には構いませんが、あまり介入しないほうがいいのではありませんか？ 行動にうつさないことにヤキモキするのは理解できますが、ご友人が婚活をしないことであなたに不利益がありますか？ もしグチグチ言われるのが嫌なら、「私は早めに婚活すれば？ってアドバイスしたけど嫌なんでしょ、もうこれ以外かける言葉はないよ」とビシッと言うしかないと思います…

トピ内ID：bd5b93203dce2bb7

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どうしてトピ主が必死になってるの？

🙂
ゆかたん
トピ主よりも先に結婚するかもね、彼女。 案外、そんなものよ。 意気投合してしまえば、あとはトントン拍子ですから。

トピ内ID：c62a277e0deec960

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基本的に受け身で良いと思う

🙂
そら
そのご友人、優柔不断なように見えて頑固というか強情なタイプかもしれません。トピ主さんが積極的に真っ当なアドバイスをしてもデモデモダッテを繰り返して行動しないと思います。 ので、「彼氏欲しい、私結婚できるかなぁ」と嘆いていたら、「行動するなら早めがいいんじゃない？30代になると全く相手がいないってよく聞くよ。ちょっと体験談を調べてみたら？」と、ご友人が行動するのを促す程度にしておく。そこでご友人が「調べる程度なら…」と行動を起こせば、ひょっとしたら積極的な婚活を始めるかもしれません。 そして大事なのは、ご友人が「もっと早く婚活してれば…」と後悔しても「だから言ったのに」は言わないことです。

トピ内ID：a708d47a1f134edc

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放っておく

🙂
花はな
恋愛をしないのも出会いの場に出かけないのも、婚活もしないのも本人が選んだことです。 たとえばずば抜けた美人でもないのに、いつも男性が周りにいる女性がいますよね？そういう人は努力も勉強も抜け目なくしていたりします。トピ主さんのお友達は、現実的な結婚のイメージができておらず、白馬の王子様が現れるのをお婆ちゃんになっても待っているのだと思いますよ？ トピ主さんがあれこれ世話をやいても話をきいてもお友達は変わらないので、これからは本気でないボヤきは聞き流すか、聞かないと伝えてはどうでしょう。

トピ内ID：4ddedf4f70d06766

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何も問題はない

🐤
しらす３
Aさんが「Bさん悩んでるのよねー」って話、私は信じません。 Bさんが現状維持の場合、大抵Aさんの思い込みだったり（単なる世間話、お約束のグチを真にうけてる）、Aさんが無意識にも「Bさんが悩んでると思いたいからそう見えている」であることが多いからです。 トピ主さんは恋愛に関しては友達よりランクが上だと思っていて指南役になりたそうですが、彼女は「中身で選ばれたい」人で男受けを狙った行動はしない。 そういう人なら本気で結婚したければいちいち友達に言わず適切な方法で相手を見つけると思いますよ。 恋愛経験豊富でも異性と見るや浅はかな行動を取る人もいれば、そんなに経験がなくてもパートナーをあっさり見つける、なんて例はたくさんあります。 まあ仮に彼女が独身を続けたとしてもトピ主さんは関係ないです。 それだと自分の影響を買い被りすぎです。 友達のごく個人的なことにそこまで介入したくなるのは、トピ主さん自身の心配した方がいいのでは？ それかおそろしく暇なのでしょうか。

トピ内ID：025593553319df89

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『余計なお世話』

😨
還暦じじい
恋愛するしない・結婚するしない そんなの当の本人が決める事だよ（笑） よってタイトル通り

トピ内ID：c2115243f1b4ea9b

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本人に課せられたことなので

🎶
アイボリー
友人ができることは、「そろそろ彼氏を作れば」 と、そのくらいのアドバイスまでですよ。 25歳なら結婚はともかく恋人くらいはいてもいいですよね。 あとは、それぞれ歩む道や目指す方向が違う。 恋愛のやり方も違う。 傷つくこともあるし、回り道をすることもある。 本人が恋愛で勉強をすることでもあり、 本人に課せられた試練でもあるので、 行動に起こさないからといって、 余計な口出しはしない方が無難です。 ただ、何も行動を起こさないでいると、歳を重ねるにつれて、 周りは結婚し始め自分の家庭中心になるから 異性も、友人達も去っていくという現実を思い知ります。

トピ内ID：4487066ab2d5489a

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恋活、婚活参入は勇気が必要。

😷
雪
>年齢でなく中身で選ばれたい」と真っ当な反論をされてしまい そうなんですけどねー、でも まず、出会ってしまってからの話なので。 知り合っていないのに自分の中身を知っても何もなくて。 婚活って参入するのは勇気が必要です。 私は自治体の婚活支援のボランティアをしています。 登録にいらした方々で時々 親や同僚に強く勧められて嫌々来たんだって方がいらっしゃいます。 団体では安価で参加できる各種イベントをご用意しています。 異性との出会いの場はいかにも婚活という看板にしていないです。 各種のイベントがあって実は出会いの場を隠しているのです。 ピンクのチラシなど作っても恥ずかしがって人数が集まらないです。 お友達は20代だし尚更、今婚活すべき？と思っているのでは？ お友達や親に勧められて婚活の場に出てきたというテイが必要だったりするわけです。 こういうのあるけど行ってみない？と誘ってみたら？ (今はコロナ禍で開催があるか分からないですが…) 自治体の結婚支援組織のHPや商工会議所(などの経済団体)HPのイベント告知などチェックしてみてください。 それとお友達は「〜〜後悔をしている」と口にしてるとして それで本当に酷い状態になっていたら次から後悔しないような行動を採っているのではないかな。口癖みたいに言ってる可能性もあります。 トピ主さんは優しいお友達ですね。 彼女の様子を見ながら、やんわりと婚活、恋活を勧めてみてはどうですか？

トピ内ID：4704488f7038c7d1

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トピ主です。

😀
みん トピ主
皆様、ご回答ありがとうございました。大変参考になるご意見ばかりで感謝しています。 見守るべきとの回答が圧倒的多数ですね。余計な口出しして友人関係も良好になんていう両立はやっぱり難しそうであることがよく分かりました。口出しをして結果的に幸せな結婚ができればまだしも、本人が傷つくようなトラブルが起きたらと思うと、やはりここは見守るという結論に至りました。彼女の愚痴に対し話を聞くくらいはできたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：e41927f6b724d288

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トピ主です。独り言です。

🙂
みっこ トピ主
実は小町には初投稿でしたが、皆様が思ったよりも真摯な回答をくださったので、トピ文には含めなかったことを書きます。 私はブサイクでコミュニケーション能力も低く、当然全くモテない人間です。自分から勇気を出して告白してもずっとフラれ続きでした。このまま自然な出会いに期待しても結婚はできないと学習したので、せめて若さがあるうちにと思い恋活を始めました。外見を改善するよう努力して、勉強も頑張って、良い会社に就職して、もし男性に生まれていたら婚活で人気者になっただろうなと思うくらいの収入を得るようになりました。今までの努力が認められたのか、相変わらずブサイクですが、中身を認めてくれる恋人が2年前に生まれて初めてできました。 友人は恋愛上で障害にならない恵まれた顔と、そのおかげでスレていない性格を持ちながら、勉強も恋愛も仕事も全く行動せず、後悔だけはしつつもぼんやりしていました。それなのに、今までたくさん苦いを思いして努力してやっと彼氏を手に入れた私に 「どうしたら彼氏できるのー！？」 「いいなあいいなあ私どうしたらいいのー」 「私のことおいていかないでよ、結婚なんてやめてよ」 と結局何も行動しないまま羨んで足を引っ張ろうとするので、見下した気持ちと同時に一抹の羨ましさを感じていました。 私の中の悪魔は「このまま放っておいて、恵まれた顔と性格を無駄にして一生独身でいてもらえばいいんじゃないの」と囁き、良心は「恵まれた顔と性格を活かして幸せになれるようちゃんとサポートしてあげようよ」と囁きました。 大切な友人に対する黒い気持ちを抱く罪悪感をかき消すため、良心の方の気持ちを元にトピを投稿しました。私の歪んだコンプレックスを見抜いた方もいらっしゃいました。

トピ内ID：e41927f6b724d288

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