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教えてください！「こんな二世帯住宅がいい！」

レス58
（トピ主 3 ）
🙂
サンジーノ
話題
トピを開いていただき有難うございます。 私は42歳で22歳と21歳の子供が二人います。どちらも独立してます。 今は実母と犬２匹と一緒に住んでいて、近居で弟夫婦と３歳の甥っ子がいます。仲は良好です。 この度、築35年を過ぎた為、実家を建て替えることにしました。全て費用は私が持つことにしてます。 実家の敷地は150坪と大き目なので、これを機に弟夫婦も住めるよう二世帯にしようかと母と話してました。 まだ弟夫婦には提案してませんが、完全二世帯にすれば問題は起こらないかな、と思っています。 母が細かい性格で動いていないと気が済まない人なので完全同居は無理ですが、二世帯であればそんなに接することもないのではと考えてます。 私が全額負担する理由は弟夫婦はこれから子供にお金がかかるのと、貯蓄・収入を考えると余裕がないと思われるからです。 そして何より私は持病があり、いつ体調を崩すかわかりません。母の老後もちゃんと看れるかどうかわからないのでせめて住居と母の介護費用は全て私が負担したいと思っています。 私は実際に同居したこともないですし、友人で一人だけ二世帯同居がいますがそこは幼馴染との結婚なので例外だと思っています。 なので、皆さんの経験談をお聞かせください。 こういう嫌なことがあった、困ったことがあった、こんな感じの二世帯だともっと良かった、など是非お聞かせください。 二世帯を提案したらほぼ確実に決定になると思いますが、義妹ちゃんはとても良い子なので嫌な思いはさせたくありません。 どうせ建てるのなら納得のいく家にしたいと思ってるのでお金はいくらかかっても（とはいえ上限はありますが）いいと思っています。 どうかよろしくお願い致します。

トピ内ID：c79074c0a4a7cb0c

#４０代
#きょうだい
#住まい
#父親・母親

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嫌な思いをさせたくないのなら

🙂
ooba
義妹さんに嫌思いをさせたくないのなら、2世帯の提案などしてはいけません いくらトピ主さんが費用をすべて持つとしてもです 血縁3人で固まって、義妹にプレッシャーをかけることは十分に嫌なことになります バカな考えはおやめなさい 築35年なら2世帯をたてるよりお母様がなくなったら、その土地を売れるようにする方がいいです

トピ内ID：ca7d969b7701604c

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まずは義妹に尋ねて

🙂
雪
＞まだ弟夫婦には提案してませんが、完全二世帯にすれば問題は起こらないかな、と思っています。 勝手な思い込みは禁物ですよ。 一般的には義母や義姉との二世帯住宅に好んで住みたいと思う妻は少ないでしょう。 義妹さんにまずは打診し見る事ですよ。それで乗り気でなさそうなら、それは幾ら完全分離型でも、同じ敷地内には住みたくないという意思表示だと取って下さい。

トピ内ID：ebe7b2e5e9ea6899

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1人で盛り上がらないで

🙂
専業主婦よ
まずは弟夫婦の同意がとれてからの話ではありませんか？近居なら、もしお母様を看取る事になったとしても、同居せずに通うつもりなのかもしれないではないですか？ホームや病院のお世話になるかもしれないのに、勝手に二世帯住宅に住まわせると決めるのは、揉める元です。 こんなによい家だからと話したいのかもしれませんけど、そんな話を勝手に進めてと気分を害するかもしれませんよ？ どんな家にするのかは、話が決まってから弟夫婦の希望をまず聞いて考えるものです。 小さい子の子育てでこれから大変なのに、細やかなお母様と同居では義妹さんは気が休まらないと思うので、二世帯ではなく、2軒建てたらと思いますよ。敷地は充分あるし、庭を広くしても管理が大変。背中合わせで勝手口から行き来するとかの方が、お互い顔つき合わせなくて楽です。

トピ内ID：fe79fc23d7afc1ab

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絶対やめたほうがいい

🙂
モチ
別居だからうまくいってるんです。 義妹からしたら、母の介護に参加してね、なんなら私の面倒も看てね、と受け取られかねません。 代替わりしたら、その土地と建物は誰がどう引き継ぐんですか？相続でも揉めますよ。二世帯は維持費もかかるし、売るのも大変です。 私は完全同居してますが、同居した理由の一つに、夫には兄弟姉妹がいないということも含まれます。小姑がいたら絶対同居してません。自分では何も決められないのに労力だけ求められるのが間違いないからです。 そのお金は介護にとっとくのがいいですよ。リフォームくらいでいいのでは。

トピ内ID：2ee8064d02c90df9

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先走ってはダメです

😱
ビックリ
まず一番先にすべきことは 弟さん家族の意思を確認することだと思います。 私が弟さんの妻の立場なら完全二世帯でも絶対にイヤです。 どんなに今良い関係でも程良い距離が取れているからこそで 近づきすぎると絶対にトラブルになるから。 ましてや姑の介護と持病持ちの小姑の世話付きなんて 幾らお金はこちらで持つから、と言われてもお断りですよ。 それなら貧乏でも夫と子供だけで穏やかに暮らしたいです。

トピ内ID：f3f8b30aa049a44d

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「どんな二世帯住宅も嫌」

🙂
同居22年目
細かい性格の義母、持病のある義姉、将来確実な義母の介護 この条件で住みたいとは思えません。いくら子供達にお金がかかってしんどい生活でも二世帯で住むよりまし。だいいち150坪もあるのにどうして敷地に別々でなく二世帯住宅なんですか。2棟建てるよりその方がお金が少なくて済むからですよね。もうこの段階でケチられているのに「全額負担した」と生涯威張られて住むなんて地獄です。 21歳22歳の子供がいるんですからそっちに持ちかけたらどうですか？トピ主さんが全額負担なら弟夫婦に払うより実子の方が自然でしょ。　子供達には面倒をかけたくない巻き込みたくない。義母と自分のことは弟夫婦にのっかろうというのが見え見えです。 ＞二世帯を提案したらほぼ確実に決定になると思いますが いいえ。私は断固拒否します。夫が受け入れるなら家を出ます。

トピ内ID：8c7bb616e8f292b5

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賃貸住宅を想定してみる

🙂
さえ
すみません、二世帯の経験は全くないのですが。 玄関、ベランダ、駐車場を別の向きにして、賃貸に出せるレベルの完全分離住宅を弟さんご夫婦に提案すればよろしいのでは、と思います。 弟さんご夫婦が、一体感や共有部分が欲しい、と思うのならそう仰るでしょう。 しかし、150坪の敷地に、こだわりのある完全分離二世帯住宅を建てるとなると軽く7000～8000万以上はかかるのかな、と想像します。 トピ主さんが42歳で、子供２人を育て上げ、更に建築費用とお母様の介護費用は全て負担できる、と書かれているところに驚きました。 体調に自信がない、ということはローンも組まずキャッシュ前提でしょうか。

トピ内ID：edebee9e8ec53b31

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ここで聞いても正解は得られない

🙂
同居嫁
おそらく嫁のストレスを論じるレスがたくさん着くのでしょうけど。 トピ主さんは義妹さんのことを気にしているのですよね。 それは良いことですけど、義妹さんが何を望んで何が気になるのかなんて本人にしかわかりませんよ。 こういうことに一般論はないのです。 私は完全同居嫁ですから、もし夫実家側から二世帯提案されたらそれだけで躍り上がって喜びます。 完全同居に比べたら二世帯なんて天国ですから。 でも別居嫁が二世帯提案されたらどんより悩むことになるでしょう。 そりゃあ二世帯とはいえ、別居に比べたらストレス満載ですから。 嫁は義理実家と物理的心理的に近ければ近いほどストレスフルな生活することになります。 完全同居＞二世帯同居＞敷地内別居＞隣居＞近居＞遠距離 今の状態から右へ移動するのは楽だけど、左に移動するのは辛いということです。 何が辛いかというと、互いの存在自体が辛いのですよ。 悲しいですがこれが現実です。 とはいえ、同居近居が何が何でも悪いわけではないし、トピ主さんにそれほどの財力があるなら悪い話ではないかもしれません。 150坪もあるなら敷地内別居をお勧めします。 いっそ土地を分筆して弟さん名義にしても良いと思います。 余計な費用がかかってしまいますが。 それ以上のことはもう本人次第なので話し合うしかないですね。

トピ内ID：d3d4ef2a652e39f3

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止めましょう。

🙂
テントてんてん
トピ主さん自身は同居の経験がないとのことですが、ホント、同居経験のない人のお気楽な考えだと思いますよ。 義妹に嫌な思いをさせたくないのであれば、二世帯で同居という提案すらしないことが一番です。 弟夫婦との関係が良好なのは、ある程度距離を保って付き合っているからです。 二世帯とはいえ同居と近居では大違いですし、一つ屋根の下で暮らせばお互いに目に付くことも出て来ますし、姑・小姑という立場なら余計な口出し・手出しもしてしまいがちなのですよ。 それに、そんな提案をして弟さんは乗り気、義妹は同居はお断りと意見が違えば、夫婦仲にだって影響しかねませんよね。 また、いくらお金を出してくれるからといって、二世帯ではデザインや使い勝手など思い通りにならないこともあるでしょうし、義妹にとっては自分の親を出入りさせたり、実家に帰ることひとつとっても気を使ったり遠慮しなければならなくなることなのですよ。 使わなくていい気を使ったり、しなくていい遠慮をするくらいなら、賃貸でも小さな持ち家でも、自分達の思い通りの生活をしたいと思うのが普通だと思います。 二世帯で同居などという、そんな提案はしない。 提案するとしても、トピ主さんとお母様の家の建替えをするから、これを機に土地を分割して家を建てたらどうかという、トピ主さん達と弟夫婦がそれぞれ全く別の家をそれぞれの負担で建てる、という内容になると思いますよ。 それだって、弟夫婦が拒否したら無理強いはできないことです。 もし、弟さんが土地を分割して隣に家を建てることも拒否し、トピ主さんとお母様二人で150坪の土地を持て余すなら、二人で住めるだけの家を建てて残りの土地は売ったり、手間の掛からない駐車場にして賃料収入を得るようにするなどを考えたらいいのではありませんか。 とにかく、二世帯同居という提案はしないことです。

トピ内ID：f8cc259b2161ccd5

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勧めません！

🙂
にゃんにゃん
なんでも、距離があるから良好に保てるんです。 嫁と姑は他人で、家族と括りますが、義理でしかありません。 二世帯といえど、物理的に距離が縮まれば嫌な面が出るし、受け入れ難い。 細かい性格ならば尚更ではありませんか？ 実母の年齢を考慮すれば、リフォームなどの手入れをしてそのままではダメなんでしょうか？二世帯にした場合は母親と犬、子世帯は弟夫婦なんですよね？ 失礼ながら新しい家となった場合、実母さまは何年住めるでしょうか？ 空いた居室はどうするつもりでしょうか？ 嫁の立場からすれば、次男と結婚したはずなのに同居なんて青天の霹靂です！ 私は二世帯同居ですが、辞めれば良かったと後悔しかありませんよ。

トピ内ID：edc3b5e767267272

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何もいい事ない

041
チワワ
　あなたは、独身なんですか？女性？ 　あなたと母親と犬２匹がセットで、そこに弟夫婦が加わっての二世帯住宅ですか？ 　広い土地があるんですから、弟夫婦との二世帯住宅にしなくていいでしょ。また面倒な事考えますね。 　どうせ建てるなら、普通に、二軒建てればいい事です。 　弟さんのお嫁さんだって、姑と小姑が居る二世帯なんて、絶対に嫌ですよ。

トピ内ID：6a6921dcaf9e0904

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そうですね。

🙂
ウェネーヌム
教えます。 「どんな二世帯住宅でもダメ」って事を。 ゴリ押ししたら ≫義妹ちゃんはとても良い子なので嫌な思いはさせたくありません。 　　　　　↑ この部分は吹き飛びます（多分） お金があるなら庭を広めに取るなりお母さまとアナタでゆったり暮らせるバリアフリー住宅にしましょう。 悪い事は言いません。 避けれるものなら二世帯住宅は辞めましょう。 いや、弟さんご夫妻が諸手を挙げて快諾したなら話は別ですが、。

トピ内ID：591656b3bab2f3c9

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二世帯歴40年以上

🙂
匿名
我が家は100坪ほどなので、主宅よりはかなり狭い。 結婚した頃から二世帯。 義父母との。 当時は上下に分ける設計ばかりでしたが 左右の方が使い勝手が良かったかなと思いますね。 我が家は人間関係のトラブルは一度もなかったし、もめたこともなかったけれど、 上下だとやはり、気配や匂いは伝わります。 左右なら、それも少なくて済むようなので、今から建てるなら、左右に分かれた二世帯がいいかなと。 それと完全二世帯であっても、家の中に行き来できる廊下（上下なら階段）があったほうが絶対に便利です。 お互いに不仲で、交流が全くない場合はいいけれど（まあ、れなら同居もしないでしょうが）、普通の関係なら、何かで用があって、お互いの住まいに出向くこともあるでしょう。 そんな時、いちいち玄関から入らなければならないのはとても不便。 ドアを付けて普段は閉めておけば、プライバシーは守れるから、中で行き来できるようにした方が、私は良いと思います。 というのも、二世帯の前に短期間、敷地内の事があったのですが、もうこれが不便でね。 雨の日には傘をさして義父母宅へ行かなければならず、本当に面倒でしたよ。 今、我が家は上下なので用がある時は中階段で行き来できます。 室内電話もあるので、それで連絡を取ってから、という時もあります。 と構造上のことを書きましたが、一番肝心なのは、お互いの人間関係。 多少、間取りがまずくて、プライバシーが守られないことがあったとしても、同居する双方が人として物事の判断が正しくでき、相手を思いやれる人たちであれば、二世帯はうまくいくものなんです。 小町などで失敗している二世帯は、建物そのものの不具合でなく、人間関係の不具合が原因のことが多い。 関係が良好なら、たとえ建物のことで困った事があったとしても、話し合えば解決できるのですからね。 その点は主さんは大丈夫なのですね？

トピ内ID：6e593ee035386bc0

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二世帯を建てた残金は？

🙂
おはぎ
二世帯を建てて老後は世話になるつもりなら、絶対に同居の話はしない事です。一気に疎遠になると思います。 二世帯を建ても、お母さんとトピ主さん二人が施設に入ることができるだけの貯金があり、弟嫁や甥っ子さんに介護など負担をかけずに施設に入るつもりでいるなら、弟さんにだけ話はしたらと思います。 基本的に自分の子どもが生まれたら、兄弟姉妹なんて親戚みたいな感覚です。まして、義理の関係なら老後を頼られたくし、頼られたら全力で逃げます。

トピ内ID：4abf3b6a6b263bd9

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トピ主です

🙂
サンジーノ トピ主
さっそくのお返事ありがとうございます。 すみません、肝心な文章が抜けていました。 二世帯住宅については、昨年、弟夫婦から話が出てるんです。 ただこちらの地方でコロナが猛威を振るい始めた為、すぐ頓挫しました。 その時、みんなでローン負担をと（母も専門職で現役です）話してたけれど、母しか知りませんが私が一括で払える状態なのでこのオミクロンが去ったらどうだろうか、という内容でした。 家を建てて、「はい！一緒に住みましょう！」ではなく、同居する上での心構えですとか、家を建てたことがないので二世帯ならではのポイントを聞いてみたかったんです。 敷地内で二件は考えておりません。弟夫婦の中で、甥っ子は自由に危なくない状態で行き来させてあげたいと気持ちがあるようです。 あと私の持病ですが内科的なものではないですし、何かあれば即、我が子に保証人になってもらい施設か病院に入ります。そのお金もちゃんと取ってあります。 紛らわしい書き方ですみません。 二世帯の注意点、これをつけると便利などあれば教えていただけないでしょうか。 弟夫婦も経験のないことなので色んな方の経験を知りたかったんです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：c79074c0a4a7cb0c

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皆さんが納得してるなら

🙂
トクメイ
快適な２世帯ライフになりそう。 私も２世帯で、子供らは小学生の時は我が家の玄関でなく、１階の義母宅の勝手口からいつも出入りしてた。 そのルートが、道路に出られる最短コースで、早く遊びに生きたい子供には最適だった（笑 中に階段あって、ドアも付いてたけど、鍵なんてかけないし、話したいことがあれば、私も義母も軽くノックして、 「お義母さん、今いいですか」 とか 義母も 「いただきものだけど、○○食べる？」とか、持ってきてくれたり。 そんな感じにやってる。 建てる上でのアドバイスとか、細かいことは分からないなあ。 皆さんで建築家さんや工務店さんに色々聞いてみたら？ 今はプライバシーを保ちつつ、適度に交流できる住宅プランも多彩だと思うよ。 そうそう、ポストが一つなら、出来るだけ大きいほうがいいよ。 今はメール便で届くものも増えたし、ニ家族が使うなら、郵便物も多いだろうから。 素敵なお宅になるといいね。

トピ内ID：1d402b7b01ac6476

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防音　

🙂
もももんが
　とにかくお互い干渉しないのが肝心では？夜ふかししようが、デリバリー頼もうが。 　防音はしっかりしたいですね。 　 　夫婦ケンカする事もあれば、夜ふかししたい事もあるし。 　揉め事って大抵音なんですよね。 　防音室あると便利かも。

トピ内ID：d79f6b49f92db4cb

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光熱費は別配線は絶対

🙂
にゃんにゃん
ガス水道電気は世帯ごとで整備を。 コメントにありましたが、左右で世帯を設計できれば音や匂いはある程度遮断でき、賃貸もし易いですね。 今現在を考えて作るのもベストですが、老いやその先にあるものを考えは？ 私は上下二世帯ですが、下からあがる匂いは気になりますし、子どももいるため一階は足音はやはり気になると思います(孫はかわいいから気にならないとは言いますが...) 上下ですと、水回りの場所は同じになります。 1階のお風呂の上に2階のお風呂があり、1階のキッチンの上に2階のキッチン。 トイレも然り。 なので、1階寝室の上に2階のリビングになるということは無いと思いますが、孫の部屋にあたるなら精査する必要がありますね。(孫が夜型になり音問題) 弟夫婦からとありましたが、本当に夫婦から？ 本当に義妹も是非！と言っていますか？弟の暴走の可能性は？ 一緒に住んで接する機会が多くなる義妹に本音が読めません。それくらい同居って問題が出ます。

トピ内ID：edc3b5e767267272

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妄想二世帯

🙂
匿名
家は二世帯ではないですが、建てる時のハウスメーカーさんの実例集で良いなと思ったものがあります。 両親+娘夫婦の二世帯です。 家の中央に二世帯共通のリビング。 左右にそれぞれのキッチンとダイニング。 その奥に世帯別のプライベートゾーン。 上下でなく、横に緩くつながる間取り。 娘世帯は、二階部分があったと記憶しています。 個人的に、お嫁さんの立場を交えての二世帯ならば、別棟で中庭(一部分屋根あり)か渡り廊下で行き来する感じにしたいですね。 玄関、キッチン、バストイレ全部別が、私の理想です。 同居している知人いわく、休みの日に大量の洗濯すると干す場所が無いので、そこが盲点だったらしいです。

トピ内ID：6afb8934349c4a12

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トピ主さんが亡くなった時の相続でもめる

🙂
雪
土地の名義はともかく、トピ主さん名義の家屋に、弟さん一家も住むのですよね。 そうなると、トピ主さんが亡くなった時の相続で、家屋はお子さん達の所有物となり、叔父一家に出て行ってもらいたいとなるのでは？ トピ主さんは二世帯住宅建設時に費用は支払わず、名義もローンも弟さんにして、トピ主さんは建設後に月々の家賃として現金を支払えばいいのでは？ 土地も家屋も、次世代へ相続する時にもめないよう配慮するべきだと思いますよ。

トピ内ID：ebe7b2e5e9ea6899

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「完全」にすること

🙂
同居22年目
＞甥っ子は自由に危なくない状態で行き来させてあげたいと気持ちがあるようです。 中で行き来できるようにするってことですか？最初はいいかもしれませんがそれだと二世帯ではなく同居です。後悔すると思います。入り口から全てが「完全二世帯」でなければ意味ありません。 ポストも分けて下さい。うちは一緒にしたため全て義母が郵便物をチェックします。私宛のハガキは読んでます。最初にポストを分けるべきだったと後悔ました（今は認知症でしなくなりましたが）。「私の母はそんなことしないわ」でなく「できないように」しておいて下さい。そしてお互いの生活には干渉しないこと。これに尽きます。「細かい性格で動いていないと気が済まない」母親をいかに抑えられるかです。 それとトピ主さんが全額負担であることを実子2人にはどう話すのですか？まだハタチそこそこなら「いいんじゃない」程度に思っていたとしても自分達が住まいを持ちたいと思うようになったとき、自分の母親が建てた家に住みたいと言い出したら？母親が叔父一家の家を建てたことにどう対応する？自分達が相続できるかもしれなかった家1軒分の財産について。「我が子はそんなこと言い出さないよ」でなくきっちりしておくべきです。名義は？修繕費負担は？固定資産税は？ でも二世帯は止めた方がいいという意見は変わりません。弟夫婦も良いことばかり考えてるんでしょうね。良い関係なのは離れているから。特に義妹はすぐ後悔しなければいいですが。一緒に住んで孫の知らなかったことまで見えるようになった細かい性格の義母が黙ってられますかね。 悪いことばかり書きますがそれは良いことが挙げられない思いつかないから。二世帯で成功した・良かった実体験談がたくさん書きこまれるといいですね。

トピ内ID：8c7bb616e8f292b5

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離婚もよぎる

😨
二世帯同居予定
一階に義両親、2階に私たち夫婦と子供2人（中学生と小学生）です。 率直に言って、おすすめしません。 玄関も二つあり完全分離ですが、中は扉一枚で繋がっています。 子どもが小さいと、当然子供は自由に行き来します。でも、義母は遠慮してか、決して2階には上がらずに、用がある時は階段から声をかけて呼ぶので、こちらとしても程よい距離感を保っていると思っていました。 でも、私たちがいない間に2階に来て、色々探っていました。それがエスカレートして、掃除をする様に... 子供の受験などで忙しい時に、「忙しくて大変だからせめて掃除くらいは...」と言って、何度断ってもやめてくれません。 私たち家族が確実にいないとわかっている時を狙って... 最初は親切心からなんだから、と自分を納得させようと努力してしましたが、他の家庭にも首を突っ込むのが好きな義母は、近くに住む自分の兄弟の家のことも口を出し、その愚痴（家がとても汚い。洗濯物も干しっぱなし。子供がもっとしっかりしろ、など）を聞くにつれ、どんどん嫌悪感が膨らんで、私自身、ストレスで身体に異変が出てきています。 因みに同居前は義父母とも、とても良好な関係でした。 同じ敷地に2軒だと、3歳の甥っ子さんが行き来するのに危ないと考えられていますが、家が建って同居する頃には4〜5歳になっていますよね？危ないでしょうか？ 他にも同じ敷地に2軒建てられない理由があるなら、せめてメゾネットタイプなど、中で行き来出来ない状態が良いと思います。 その方が後々利用価値もあると思います。 あと気になるのは、名義はトピ主さんですか？だとしたら、トピ主さんのお子さんが相続するのですよね？ また、お子さんが結婚して、そこに住みたいと言ったら弟さん家族に出て行ってもらうのでしょうか。 そこら辺もクリアにしないと後々揉める原因になると思います。

トピ内ID：313f2751a9e854df

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相続

🙂
トクメイ
そう、我が家もそれを一番に考えてた。 義父と夫が金融関係なので、なおさら。 実は、建てる時、次男一家も住む３世帯住宅も考えた。 アパートかマンションみたいになるけとね。 我が家は都内なので、お嫁さんが乗り気だったな。 以前から親しくしてたから、私も楽しみだったけど、 でも、直後に次男が海外転勤になり、そのプランはたち切れに そんなこんながあったので、相続関連はしっかり話し合ってたみたい。 義父が亡くなった時、なんの問題もトラブルもなく。 まだまだ先のことと考えずに、家族できちんと話し合っておく、これも二世帯住宅では重要だよね。

トピ内ID：1d402b7b01ac6476

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連投ごめん

🙂
トクメイ
二世帯住宅でポスト2つだと、表札にそれぞれの家族の名前を掲げておかないと、配達員が困るよ。 同じ住所なんだから。 今はメール便もあるからなおさら配達員の負担にならないようにしてあげたいと、思わない？ それより、自分の気持ち優先？ ポスト２つなら、家族の名前を掲げて。 一つなら世帯主だけの名でいいけど それが配達員さんへの心配り。 葉書を読まれると言っても、葉書なら、大した事書いてないのではないかな。 それでも、イヤなの？ そういう人は、そもそも、同居向きではないということかな。 同居はある程度、太っ腹で、些細なことは笑って流せる人でないと無理かも。 主さんもそうだよ。 ある程度の太っ腹、おおらかさ、は大切。 そのあたり、どうかな？ 弟さんたちは、どうかな？

トピ内ID：1d402b7b01ac6476

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やはり問題なのは「住む人」

🙂
匿名
私の言う通りでしょう？ （偉そうでスミマセン） 設計云々でなく、問題はそこに住む人のモラル。 ポストが一緒であっても、普通なら相手の郵便物をじっくり読んだりしませんよ。 葉書だから、文面が目に入ることはあるけれど、入ってもモラルとしてそれ以上は読まないでしょ。 もちろん、自宅の郵便物と分ける時、「同窓会のご案内」とか、どうしても大きな文字は目に入るけれど、それは葉書ゆえ、仕方がない・・ 掃除はしないで、と頼んでいるのに、ズカズカ入って来て掃除する姑さん。 普通なら一度断られたら、もうやらないでしょ。 それを聞く耳もたず、繰り返す。 部屋に鍵をかけたって、あーだこーだと、 そういう人は、きっと他にもいろいろ問題起こすと思いますよ。 私は二世帯で本当に良かった。 感謝する事しかないですよ。 悪いことはひとつも思いつかない。 二世帯でも、私の母親は時々遊びに来たし、義母と3人でおしゃべりすることもあったしね。 でも、都会の二世帯だから、かもしれませんね。 義父母ともにさっぱりした性格で、その上、現役で多忙だったから、息子一家を干渉する暇もなくて（笑 忙しい、やることがある、自分の生活が確立されている・・こういうのも、二世帯では重要かもと思いますね。

トピ内ID：6e593ee035386bc0

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同意の元に

🙂
うめこ
双方の同意の元に、を大前提ではありますが 将来的に、片方だけの世帯になったとしても賃貸に出せるよう 完全に玄関も水回りも別にしておくことが第一だと思います 半端な二世帯は、後々面倒なことが多いです 完全な二世帯でも、本人たちの仲が良ければ十分交流もできますしなんの問題もないです 敷地面積がそこそこおありのようなので、玄関口を出来るだけ離すのもストレスなく暮らせるポイントかもしれません いつ出掛けたとか帰ってきたとか、いちいち気付く環境はトラブルの元です なぜなら親はいつまでも子の生活を気にしてしまうからです 帰りが遅いとか、休日に弟家族だけでどこに出かけるんだろうとか、絶対気になるだろうし、話題になると勘違いして聞いたりしちゃうからです 子世帯からすると、これが本当に鬱陶しいです うちは完全同居から、完全二世帯に建て替えましたが いちいち出先を聞かれる、何をしてるか干渉される 友達も進路も習い事も口出しされる 母も私たち子供も疲弊しきって、祖父母も出入りする親戚も大嫌いでした のちに完全二世帯に立て替えてからの方が適度な距離で落ち着いて仲良く暮らせました 二世帯暮らしの孫の立場からの意見です

トピ内ID：730a2d23ec691509

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基本つながった2つのお家のイメージがよいかな

🙂
ひよひよ
すいません、同居はしてません。が、もしするなら、で考えました。（長男嫁なので、一寸だけ可能性があったので、過去考えたことがあります） 上下で暮らす階を分けている二世帯住宅がありますが、あれは嫌ですね。　お互いの様子がうかがえちゃうので。　2つ家があって、渡り廊下でつながるくらい、がベストかなと思います、 できればお互いの玄関は見えない位置に。　 150坪くらいあれば、そのくらいは何とかなる気がします。

トピ内ID：4256e5ca81526a9c

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揉めないことはない

🙂
わーまま
まだ弟夫婦には提案してません これがすべての原因なんだけど 家族とは合意が取れています 仲良くみんなで暮らせる工夫はありませんか？ だったら、もう少し前向きなコメントがあったかもしれません トピ主さんは、お子さんたちと同居しないから お世話に全くならないつもりですか？ お世話に全くならないわけにもいかず 死んだあとは、どのみちあれこれあるものです 弟家族に援助の形にはなるので、 お子さんにとっては面白くないということがあってもおかしくない いくら余裕がなさそうといっても 成人して結婚して子供までいる、大人です 甘やかす一方の関係はよくありません お子さんたちが同じく結婚して、少し余裕のない生活したら 後悔したりしませんか？ いざ病気が悪化した時に、 簡単に金はある、老人ホームに入るといっても じゃあ、誰がいれるの？って話 私的には賃貸併用住宅という形で 弟夫婦に住まわせる がいいと思ってます 少額なりに家賃を取る、または弟分で費用は出す その代わり弟世帯の部屋には口は出さない 建物の価値は下がる一方でしょうが その土地はいずれ弟から甥御さんが引き継ぐの？ 弟さんがおいしい立場にありすぎます 大きな完全2世帯は始末に困るし 家族全員出て行っても、 場所がよければ、 アパートとしても使えるのでは？ 敷地内同居の親戚がいますが（完全2世帯） 元気な子供は庭？なんて気にしないでお互いに家を行き来しますよ 上下二回で分けた場合は騒音が気になるかもしれません あなたのお子さんが遊びに来た時に気楽に泊まれるよう 完全に別世帯くらいのほうがいいと思います

トピ内ID：66fc46a3d4b6479f

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上下より左右

🙂
同居嫁
どうやら全員納得の上での同居らしいのでまあトピ主さんが責められる謂れはないわけですよね。 全額負担とは太っ腹！ 私なら相続のことも考えて土地を分筆、敷地内別居しますが、そのおつもりがないのなら先のレスにもありましたが縦に積む二世帯より左右タイプをお勧めします。 音や気配の響きが全然違います。 それとやはり経験者のレスにもありましたが、同居は心がけも大切ですが何より本人の人となりが物を言います。 お互い細かいことは気にしない人でないと続きません。 郵便物を見られることを気にする方もいますが、そこが気になるようでは同居なんてできません。 封を破るわけでないなら許容できる人でなくちゃ。 ハガキは見られるのが前提なんだから見られても仕方なし。 私は嫁ですが、干しておいたパンツ舅に取り込まれても爆発したりしません。 同居嫁ってこんなもんです。

トピ内ID：d3d4ef2a652e39f3

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嫁の友達や実家が来ても嫌がらない

🙂
元事業主の嫁
　トピ主の場合は実家ですが。 　配偶者の家族や息子が来たら嫌がる人多いですよね。 　その場合も嫌がらない事です。 　たとえ、嫁の親やきょうだいが同居しても。

トピ内ID：d79f6b49f92db4cb

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