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どっちが悪い？

レス49
（トピ主 8 ）
🙂
小桜
ひと
私、義母と二世帯同居。
義弟夫婦、敷地内です。
私と義母が不仲で、義弟夫婦が義母の身の回りの事をしていました。
私が買い物依存症の為、義母から金銭的な支援を受けていました。

本題です。
義母が入院中の事です。
義弟から「親の介護できるか？早めに施設を探しておいた方が良いのと違うか？」と夫が言われました。
私と夫は、義弟も義理の親の介護を嫌い、施設に入れたがっていると思い込んでしまい、施設を探しました。
運よく施設は見つかり申し込みをしました。

病院の方に１週間後に施設に移る事を告げました。
タイミングが悪く、病院側から義母と義弟夫婦に１週間後に施設行きが知らされてしまいました。
義母は「息子が決めた事なら、もういいわ！」
義弟は「なに、自分勝手な事をしてんねん！一言、相談があってもええのと違うか！」とお怒りでした。
私も「義弟が施設を探しとけ！」と言ったから探した。
文句を言われる筋合いはない！
親を施設に入れたくなければ自分が介護しろ！
夫は優し過ぎて、義母と義弟に何て話そうか悩んでいた！と反論しました。

実母や友人にも話を聞いてもらいましたが、私達夫婦の方が非常識だと思うとの事です。
義弟の施設を探すと言う言葉は社交辞令的なもので、近居なんだから声かけしなくては駄目だ、まして、義弟夫婦に義理の親の世話をして貰っていたのにと言われました。
夫と私は社交辞令を真に受け施設探しをしたということですか？
素直な人間に、社交辞令とか心にない事なら言わなくてもいいのにと思います。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

#５０代以上
#非常識

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素直という言葉を調べ直す事をオススメします

🙂
ふう
まず、反論をする人間を素直とは言いません。 本当に素直なら、義弟や友人に「あなたが間違っている」と言われた時点で自分の非を認めています。 ですので、前提としてあなたは素直ではありません。頑固です。 そして、施設に行くのは義母であるはずなのに、知らされたのは一週間前。 義母にドッキリでも仕掛けたいのでしょうか？ そして「知らされてしまいました」というあなたの発言。 当日まで黙っておいて、サプライズにするつもりだったのでしょうか？ 義弟は置いておいたとしても、義母には決める前に「こんな施設はどうか」と提案くらいすると思うのですが。 だって住むのは義母ですよ？なぜ住みもしないあなたが勝手に全部決めているのです？ まあこう言っても、友人の発言も疑ってかかり、ここで再度質問しているような方です。 聞くわけがないのは百も承知です。 あなたが欲しいのは「弟が全て悪い」という回答一択ですよね？ であれば、気の済むまでその答えを待ち続けてください。

トピ内ID：bd03c15d75798a85

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疑問

🙂
トピ主が変
面倒見ないのにトピ主が同居してるのはなぜですか？ 面倒見ないのに施設行きだけ率先して手配したのはなぜですか？ 行間からトピ主さんの非常識な行いが色々あって義母義弟は大変だったんだろうなと思いました。

トピ内ID：74750b16588c739d

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段階を踏まなきゃ

🙂
こけもも
施設を探すとは、 施設の候補をいくつかあげ 要望と合うか見聞きして相談し検討することでは？ 勝手に申し込みし一週間後に入所予定とは先走りしすぎかと思いますね。 介護が必要となったとき どこまで面倒をみられるか？ 「いずれ」のための施設を探すってことで社交辞令とは意味合いが違うように思います。

トピ内ID：e86b025d8e15d52b

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これも衝動的な買い物の一種？

🙂
ていてい
トピ主さん、一週間前に何の相談も無く引っ越し先を決められて、それを第三者から聞かされて「はいそうですか」で快く引っ越しできます？引っ越し先の立地も間取りも家賃も何も知らないのに。 義弟さんが言ったのは施設も視野に入れた介護生活を検討しようという事です。 退院して来たら同居してるトピ主夫婦に多少影響はある。介護めいたこともしなければならないかもしれない。その辺り要介護度によって自宅で見るのか、義弟夫婦がサポートするか、施設に入れるか、どう考えてる？と相談してきただけです。 今まで義母に迷惑しか掛けてないトピ主さん夫婦なので、せめて施設探し位力になってもいいとは思いますけど、なんで義母を追い出す算段になったとたんに張り切って勝手に決めるのかな。 これまで身の回りの世話をしていた義弟夫婦、そして何より義母本人の意向も、体調も何の相談も無く、勝手に決めていいわけないですよね。 買い物異存で義母からお金を補填してもらわないといけないトピ主夫妻が義母の介護施設の費用を出せる訳もないなら、義母の年金や資産、場合によっては義弟のお財布に関わる事態をどうしてトピ主が勝手に決めちゃうの？ 社交辞令じゃなくてあるべき当然の手続きを勝手にすっ飛ばしてるだけです。 率直に言って非常識です。 衝動的にお金のことも必要性も考えず「ここがいい」と思ったら決めてしまう。 これも買い物依存の症状の一環なんでしょうか？

トピ内ID：17be1f984e444881

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本人差し置きすぎ

🙂
posuyumi
早めに施設を探しておいて。 は、必要になったときに慌てなくていいように良い候補をあらかじめ探しておいてという意味です。 当人と身の回りの世話を担当する家族に黙って選定し手続きしおえて移動する日程を勝手に決めて病院に転院を告げるまでをすることではありません。 お義母さんが「息子夫婦との同居をもうやめたい」と言った言葉をうけて義弟があなたがたの新しく住むアパートを選んで手続きして引っ越し業者頼んでるのと同じですよ。

トピ内ID：2019a274b84a02b1

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社会生活の基本

🙂
tum
あなたに欠けていたことは要所要所で連絡をしなかったことです。 苦手な親戚と話すのが嫌なので、「こちらが大変なんだから、連絡しなくてもいいでしょ」と理屈をつけて避けてしまったことです。 社交辞令でもなんでも、言われたから探したのは間違ってません、でもその結果を連絡しなかったのがいけないのです。相談した皆さんもそういってます。探したのが悪いんじゃなくて、連絡しなかったのがいけないのです。実際相手は相談ないことに文句を言ってるし。 関係者全員に連絡をする、大きな決め事をする際は相談をする、それは社会生活の基本です。 施設をみつけたとき、施設に入れる契約をするとき、きちんと連絡し相談しなければいけなかったのです。 あなたは電話するのが嫌だった事実から目をそむけ、それを指摘されずに相手を悪者にするため自分を素直だから云々というのがずるいと思います。 素直な人が悪いのか否かという論点にずらせば、当然素直な人はいい人という話になり、連絡しなかった話が隠れてしまう、事情が分からない人は素直な人をいじめる話と勘違いする。いつもこんなふうにまわりの話を聞かず、嫌な展開になると論点ずらして言い訳してるんでしょうか。すごくよくないです。 夫はおとなしいかもしれませんが、あなたは相手に言い返して反論できるんですよね。ならなおさら、仕事だと思ってきちんと連絡だけはすべきです。 あなたがたが連絡を怠ったことを謝っても、親の面倒を見ていたことは皆わかっているんだから大丈夫です。 連絡しなかったことだけは認め、謝罪し、今後は何事も周囲と相談しながら進めていくべきです。 半分正しいことしてるから、もう半分の間違いをチャラにしろ、とどなることは素直な人のすることではありません。

トピ内ID：84b620eb492f51cb

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トピ主です

🙂
小桜 トピ主
義母の状態は、手すりを持てば時間はかかりますが歩けます。 脳梗塞後遺症の為に片手の麻痺があり、 トイレに行くことは出来ますが、大の後のお尻ふきが出来ない時があります。 食事は自分で食べる事はできます、料理は出来ないので宅食をとるつもりだったらしい。 トイレの始末にしても、食事にしても手伝わないといけません。 例えば料理、宅食＋嫁の差し入れが必要になります。 洗濯物、洗濯機に入れるまでは出来ても、干す事は無理だと思います。 お風呂はデイを利用するつもりだったようです。 全て一人では出来ません。 夫や義弟は仕事があるし、そうなると嫁がやらされるのです。 義弟の奥さんにも「嫁がやらされるんよ」と言いましたが、彼女は気にしていない様子でした。 皆さんは義親の世話は実子だと言われますが、実際は嫁がしているのではありませんか。 義母は将来は、近所の施設に入ると言ってました。 その近所の施設に入居できるか聞きに行きましたが満室。 その施設が少し離れた所に新築ができていて、他の人の入居キャンセルが出たと聞いたので申し込みました。 あとで義弟奥さんに「義母が入りたいと言ってた施設なのになぜ怒る」と聞いてみたんですが 彼女は「施設に入りたいは本心じゃないよ、あれは冗談みたいな感じで言ってただけ、ノリみたいな感じかな」との事です。 じゃあ、なんでそういうことを言うのか分からないです。 義母には施設に入ってもらいました。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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トピ主です

🙂
小桜 トピ主
義母に、施設行きの事を言わなかったのは、正直に言うと、義母と義弟夫婦の事が嫌い、世話なんてしたくない、心の中で悪意があったから。 義母は退院したら、自宅に戻りたいとか、自宅でどう過ごすのか、 義弟の奥さんには話していたみたいですが、私は何も聞いていませんでした。 だからといって、義母と義弟の奥さんが仲良しでもなく、義母の命令を義弟の奥さんが聞いていた感じで、彼女も不満はあったのではと思います。 施設の費用は、部屋代、公共料金、食事つきで１８万とパンフに書いてました。 介護費とか紙おむつとかデイでのお弁当代がかかるみたいです。 詳しい金額は分かりません。 義母の年金と貯金で足りると思います。 足りなければ私が出すと義弟に話したら、そういう事とは違うんやと言われました。 義母と二世帯の理由は、私が買い物依存という病気だからです。 お金の管理は夫がやってます。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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トピ主です

041
小桜 トピ主
何度もすみません。 私の周りは嘘つきばかりです。 二世帯の理由の一つに 義弟の奥さんから「私一人では、あの義母さんは無理なんで、早くこっちに帰ってきて」と言われて 可哀想に大変なんだ。 でも、年１回会いにくる義母は義弟の奥さんが言うような人ではなく、来るたびにお小遣いやお土産をくれる良い人でした。 だから、私なら義母とも上手くいくと思いました。 義弟の奥さんから「早く帰ってきて」と言われなければ二世帯はありませんでした。 二世帯の建てかえも、義母から「あなたの好きな内装にしていいよ」とか言ってたけど、私の意見など一切聞き入れませんでした。 全て義母の好みの古臭い感じです。 実母は「お金を出す人が一番強いんよ」と言うけど 出来ないのなら、相手に期待させる事は言わないで欲しかった。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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もしかしてトピ主は

041
黛
素直なのではなく、発達に障害があるのではありませんか？言葉通りの意味にしか解釈できず、全て真に受けてしまう。典型的な症状だと思うのですが。 買い物依存症だからと義母から金銭的な支援を受けておきながら、義母と不仲だとか、義弟夫婦が義母の身の回りの事をしていたとか、とても健常な人の言い分には思えません。「足りなければ私が出す」にしても、トピ主は買い物依存症でお金の管理もご主人がしているんですよね？トピ主のどこにそんなお金があるんですか？ 一度病院で検査したほうがいいのでは。これ、場合によっては離婚されてもおかしくない話だと思いますが。

トピ内ID：74c13d9a1803b496

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義弟さんには謝罪でしょう

🙂
こけもも
嫁姑など心底うまくいっている家など見たことがありません。 文句などお互いにあって当然なのです。 自分のことは自分でやって欲しい面倒などみたくないが本音でしょう。 それでも縁あって家族となったのですから情はあります。 ほっておけないからの理由でも 手助けします。 介護が大変になりいよいよ施設を検討する段階になっても 介護から解放される安堵より 罪悪感に苛まれますよ、嫁でもね。 トピ主さん、 買い物依存で 二世帯のお金も義母さんに出してもらい世話になってるのに 手助けが必要と言っても まだまだ自分で出来ることも多い義母さんを、 こうもあっさり施設に入れる冷淡さに驚きです。 冗談で？ゆくゆくは施設にと言っていても、本人も「施設に行こう」と思えるまで少し待ってあげる優しさはなかったのですか？ 自分の親でも同じことが出来ますか？ 夫婦間のことは夫婦で 親のことならご主人と義弟で 相談して決めて嫁はそれを補佐するのが筋でしょう。 義弟さんは遠くに住むわけではなく敷地内なのですから。 義弟さん夫婦とはこれからも 敷地内で住むのでしょう？ こんなしこりの残るようなことをして、先々うまくいくと思います？ 自身の正当化より勝手さを謝罪しましょうよ。

トピ内ID：e86b025d8e15d52b

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それで、トピ主は今まで、義母さんの介護をしていたのですか？

🙂
どうなのですか？
トピ主が今までに義母さんの介護をしていたのか、明記されていません。 現状で義母さんができること、介護することになったら何が必要か、ということが書かれているだけで、トピ主が介護したとは書かれていない。 全部、「義母さん本人」か「トピ主以外」が義母さんのことをしていたように読めます。

トピ内ID：f2f390ed6d696f90

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施設の方が幸せかもしれない、と思えてしまった。

🎶
うわわ。
仲の悪いトピ主さんの為にトピ主さんの買い物代払ってくれている義母さんなんでしょ？ それなら施設に入って其のお金を自分の為に使った方が余程良いのではと思えてきました。 しかし、トピ主さんご夫婦も会話をきちんとしてない感じで進めてしまってますよね。 義弟さんは施設探そうと決定した事言っているのではなく「どうだろうか？」の途中段階ですよね。 しかし普段お義母さんの面倒見てないのに施設探すのは率先してるって言うのも何故です？ 何れにしても、もし勘違いで探したとは言え、入居日も勝手に決めてしまうのも如何なものかと思いますが？何より義母さんの世話をしている義弟さんに聞かないと。 と言うか此処まで書いて思いましたが、義弟さんは例えば寝たきりのお母さんの世話しているとかではなく単に買い物行ってあげたりしている位でお義母さんは元気と言う事でしょうか？ たまたま入院していてもしかしたら介護が必要かも？な体で話したのでは？ だとするなら尚更即施設探すって吃驚ですが？ お義母さんにしても身体元気で施設行かされると衝撃だったのかも？ しかし皆嘘つきとは言えトピ主さんがご自分で「私なら義母とも上手くいくと思いました」と思ってやってきたのでは？これ、トピ主さんの意志ですよ？ 義妹さんも一緒に面倒協力してやりましょうの意味だったので嘘付いてないのでは？ 実際二世帯住宅も義母さんが100％お金出しているのですよね？ まあお母さんの言うとおりですわ。 そもそも義母さんと合わないのなら其の家出たら？ 家出たらやっていくお金無いです、なんて言わないで下さいよ。

トピ内ID：cdacf99b17a23918

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変だよね。

🙂
トワ
同居の理由が２つありますよね？義弟のお嫁さんに「早くこっちへ・・」と 主さん自身が「買い物依存症だから・・」実際はどっち？ 買い物依存だからじゃないの？ 義弟夫婦も姑を苦手だと思うと全て主さんの主観で勝手に物事動かして 大丈夫なのかしらと心配です。 ですが、姑は施設に入所したんですよね？ それなら、今更もどうでもいいじゃないですか。 ここで、どっちが悪い？と今さら聞くのもおかしいですよ。 決心する前に聞くべきことです。 主さん、相手の気持ちを汲み取ってるつもりですが面と向かって会話しないと 行き違いますよ。 主さん、早とちりですよ。 施設に入れる前にご主人から弟さんに話す事です。 自分でトイレ、食事も出来るならそこまで要介護でも無いですね。 洗濯ものなんて毎日じゃないんですから干すくらい主さんがお手伝いしてもいい。 金銭面で世話になっているなら、その位やってもおかしくないですよ。

トピ内ID：b2612afd383c561b

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言い忘れました。

🙂
トワ
施設代が足りなくなったら「私が出す」と主さんは言いますが 主さんは仕事しているんですか？ 買い物依存症なのに？ なにか読んでて腑に落ちない部分が色々あります。 自分の稼ぎがあり、計画性のある人が言うならまだしも そこ迄、主さんが責任持てる立場で言っているとは思えません。 長男であるご主人がお金を出すと言っている。なら理解できますが。

トピ内ID：b2612afd383c561b

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追記

🙂
トワ
主さんの最後のレスに、建て替える時に姑が好きなようにしてと言ったのに 実際は姑の意見が反映されたとありますが。 それ今言います？ 色々話が飛びますね。 それとトピ立てる時には、主さんの立場を詳しく教えてくれると分かり易い。 兼業か専業か、子供が居るのかいないのか登場人物の年齢など。 それでも、今回の件は主さんが悪いと思います。 金銭面で世話になっていて、姑はトイレや食べる事も出来て歩けますよね？ それなのに施設に入れるのは確かに酷だお思う。 ご主人の意見を聞いてみたいものです。 私も高齢の義母と同居しています。 トレーニングパンツ履いていますし認知症ですが大人しく言うことは聞くし 食べる事も自分で出来ますので施設はまだ早いと判断しています。 施設に入れる前にまずはディサービスだと思いますが利用してましたか？ 自分が面倒だからサッサと施設に入れたとしか見えませんね。 因みに、私は姑に生活費も貰っていませんし子供の面倒も見て貰っていません。 買い物依存症でもありません。 それでも、主さんの様な酷な事は出来ません。 姑の性格に問題ありで色々やらかしているならまだしも、主さんの姑は そこ迄じゃなさそうだし、むしろ、問題はあなたにある様な気がします。 だから弟夫婦も友人達もあなたを批判するんです。

トピ内ID：b2612afd383c561b

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「見つけて来た」と「申し込み」は違うんじゃね？

🤔
違うかな？
んと～… まず、紐を１本１本解きましょう ・その義母さんを介護していた のは誰？ ・主さんは義母さんと仲が良くない と言っているけど、何故義母さんは 貴方に金銭的援助をしなくてはいけないの？ 貴方も、仲が良くないなら貰いたく無いでしょう。 ・義弟さんから義母さんの施設行の相談 が有ったとはいえ、なぜ申し込み迄したの？ （下見とかして後で義弟と相談してからとか なぜ思えなかったのか） 主さんさ～・・・。 義母さんからいくら病気だからって 金銭的手助けをしてもらっている にも拘らず、義母さんの面倒は見ていない のでしょう？ 下の世話だって、義母さんが大をする度に その都度お尻拭きをやってあげてますか？ 色んな事で文句を言いたいのは 誰しも同じですよ。 義弟夫婦だって貴方には色々 言いたい事山澄かもよ？ だって義母さんからお金貰ってるし。 だからご主人も義弟さんには強く 言えないですよ。 主さんが義弟さんの言葉を 受けて動いた迄は良かった と思いますが、申し込み迄して来た事 が義弟さんの気持ちに障った のでは無いでしょうか？ きつい事言いますが、主さんの 義母さんから見た立ち位置を よく考えて行動するのみだった 様な気がします。 義母さんは「息子が決めた事なら、もういいわ！」 としか言いようがないのがよく 分かっちゃいます。 それに、義母さんと仲が悪くて 義母さんはお嫁さんにお金とか あげたりするんでしょうか？ 仲が悪いと勝ってに決め込んで いるのは主さんでは無いですか？ 気に入らない義母なら今後義母さんから 金銭的援助はお断りになった方が 良いと私は思いますよ。

トピ内ID：5d9fe5235478e442

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義母のお金は使えなくなるのでは？

🙂
てん
＞私が買い物依存症の為、義母から金銭的な支援を受けていました。 家は好きにできるでしょうが、義母を施設にいれてしまったら、義母のお金はあてにできなくなるんじゃないですか？ ＞義弟夫婦が義母の身の回りの事をしていました なら、敷地内同居の義弟夫婦に介護も丸投げしておけば良かったかもしれませんね。

トピ内ID：1f110434ae7ffd84

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トピ主です

🙂
小桜 トピ主
発達障がいについて調べました。 夫から当てはまるところがあると言われました。 義母の施設の事は、夫から私が介護出来ないのなら施設へ入れても良いと言われました。 私は出来ないので、義母が入りたいと言ってた施設にしました。 夫はイマドキ、子供に看て貰おうと思う方がおかしいと話してました。 義母は脳梗塞になる前は「そろそろシルバーカー買おうかな」と話してました。 義弟夫婦が買い物とか通院とか連れて行ってました。 時々、義母と義弟の奥さんがおかずのやりとりをしてました。 私は義母の料理が好きでないので要りません。 義母からの援助や二世帯は、夫が頼んだ事です。 私からねだったことは無いです。 義母はもう施設に入居していますが、義弟夫婦とギクシャクして生活がしにくいです。 コロナのせいかもしれませんが、一切口をきかなくなりました。 避けられてる感じです。 夫は避けたい奴はさえらせとけばいいやんと。 夫も義弟夫婦が悪いと思ってるのかな。 実母は、私が義弟に、施設の費用が足りなければ出すと言ったことが癇にさわったのとちがうか？ 義弟を貧乏人扱いしたんやろ？と言われました。 私がよく勘違いするように、義弟も勘違いしたのでしょう。 お互い様ですね。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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レスします

🙂
トワ
同居したのは自分達からですよね。 そして姑に金銭面援助させて自分達で施設に入れたわけで。 その家は体よく長男夫婦に乗っ取られたわけですね。 しかも病院は弟夫婦にお任せ。 同居してた時も義母に料理作ったりしてなさそうね。 こりゃー義母が可哀想。 同居失敗したなと、あなた達以外は皆思ってそうね。 財産狙いで同居して、あなた達夫婦は都合よく事が運んだとしか思えない。

トピ内ID：b2612afd383c561b

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２回め：トピ主は今まで、義母さんの介護をしていたのですか？

🙂
どうなのですか？
トピ主が今までに義母さんの介護をしていたのか、明記されていません。 現状で義母さんができること、介護することになったら何が必要か、ということが書かれているだけで、トピ主が介護したとは書かれていない。 全部、「義母さん本人」か「トピ主以外」が義母さんのことをしていたように読めます。

トピ内ID：f2f390ed6d696f90

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どっちが悪い？と聞かれたら

🙂
自覚して
あなたたち夫婦が悪い、でしょう。 買い物依存で義母からお金吸い取っといて、介護が始まりそうなら相談なく施設決定って。私は頼んでません、夫が勝手に頼んだんですって……。なら使うなよ、というお話。 普通、目星をつけた後、最低本人には、ここに入れるけど、ここでいい？決めていい？と言うでしょ。義弟夫婦にだって、こんな所見つけました、と言っておけばいいのに、何もなく勝手に決定。そりゃあなたたちが悪いよ。 しかも、今時子供が親の面倒見るのがおかしい、と言えるのは、自分のお金で生活してる人であって、親の金を生活に必要でもない依存症人間に横流しちゃうダメ男のいうことではない。 しかも、同居も親の希望じゃなく夫婦側の希望なんだったら、人としての義理位果たせよ、という話。 自宅で介護を絶対しろ、ということではありませんが、本人に確認せずに決定なんて、何様なの？と思いますね。 とりあえず、お互い様な部分は何処にも書かれてないです。一方的に加害者って感じ。

トピ内ID：0beb2e90869db650

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それならば金銭的援助は要りませんと言いましょう

🙂
違うよね
「私は義母の料理が好きでないので要りません。」 そうですか。 ならば、 「私は病院にいって病気を治すので、 金銭的援助は要りません」 と言いましょう。

トピ内ID：f8c67ed71d948189

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どうなのですか？様へ。トピ主です

🙂
小桜 トピ主
義母は脳梗塞になる前は元気でした。 自転車は２回転倒してけがをしたので禁止。 シルバーカーは義弟に買って貰ってました。 シルバーカーを押して毎日近所のスーパーへ行ってました。 義母の足なら１０分位で、健康のために歩いてました。 義弟が休みの日は車で大型スーパーへ出かけていました。 義弟の奥さんも運転できるので、病院とかシルバーカーで行けないところはお願いしていました。 掃除も洗濯も料理も自分でしていました。 自転車で転倒する前は、町内の生長会に参加して、バス旅行とかも行ってました。（今はコロナで何もないみたい） 本当に元気で、私が手伝う事はありませんでした。 二世帯と書いてますが、玄関別で屋根が繋がってて、家の中で行き来は出来ない住宅です。 皆の為にと思って、義親を施設に入れましたが、入れる前に義母と義弟に夫から話すべきでしたね。 長男だから責任があるし、義弟から探した方がと言われ、任されたと思い込んでたし、長男だから決定権があると勘違いしてました。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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施設を捜し始めるきっかけは誰にでもある

🙂
ぎんねこ
やはり兄弟からの一言は大きいですね。 私のところも、義妹から、施設の管理に関しては何も思わないが、あなたたち長男夫婦の管理が、と面倒を見ていないのに心無い一言があり、長男嫁の私としては、翌日からでも、特養を捜す気持ちになりました。 私は姑のことをあなたの実の親ですよねとメールに書いたと思います。 弟さんがどういうつもりで、言ったかわかりませんが、自分たちに介護がかかってくるのを危惧して、探すように言ったんだと思います。其れは間違いないと思いますよ。 ただ主人も、老健が煮詰まっていたため、次の段階の施設をと特養を捜す結論になり、夫婦二人で必死に申込書を市内全部、請求して取り寄せました。見学に行き、たまたま空いている時期なのもあり、介護度も4と高いのもあり、すぐに空きがありました。 その間、今捜している、決まったぐらいは、主人から連絡が義妹にはいっていると思います。契約の日に、私たち夫婦と義妹夫婦がそろってきました。主人に、あの二人は本当は反対なんじゃないかと聞いたら賛成だから二人で来ているんだと言っていました。 いずれ、どちらの兄弟に介護の負担がかかってくるかというのは、問題になっていくと思いますよ。中立の介護施設を立ててよかったんだと思います。 一方の兄弟が、全く手助けもしないが、口は出すということもあり得ます。昔は嫁さんが、嫌な思いをしたかもしれませんが、現在は負担は実子にかかる時代です。 たまたまきっかけになっただけで、実子同士話し合ってくれれば、問題ないと思います。

トピ内ID：4b4aecd7875f2172

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♯50歳以上！？

😮
１／６アップルパイ
主さんの文書読んでいたら、20代かせいぜい30代かと思いました。 ご主人も弟は貧乏人扱いされて怒っているんだろうとか的外れだし。 なんかお二人とも幼いというか、大人として成熟してないというか。 親子の情とか葛藤とか心の機微が全く理解出来ないタイプみたい。 だから皆嘘つきに見えるのかな。 主さんは嘘はついてないかもしれないけど、所々自分の都合の良いように説明してるし保身には気を使えるみたいですね。 義弟夫婦と反りが合わなくなったのはもう仕方ない。 せめて情があるなら、いえ無くても、ポーズだけでも、施設にいる義母さんは気遣ってあげてください。コロナで面会出来なかったりするかもしれないけど、好きなものを差し入れれるとか週に一度はご機嫌伺いするとか。 そう言う行動があれば、人の心が動くものです。主さんの心は動かないだろうけど、円滑な人間関係ってそう言うことからですよ。

トピ内ID：27624ed772ad1e87

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んっ？

🙂
nene
自分の買い物依存症のことを書いているのが不思議でした。 介護問題とは関係ないのに。 ですがその一行で、小桜さんの人柄と暮らしぶりがわかります。 なぜ別世帯の弟さんが、母親の面倒を見ているのかも。 夫は優しすぎて、あなたに強くは言えないのですね。 自分の面倒が見られない人は、他の人の指示を仰ぐしかないでしょう。 ましてや親の問題ですから、弟さんも黙ってはいません。 文句を言われる筋合いは、十分あると思いますよ。

トピ内ID：b3ed975d7035439d

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懸念が一つ

🙂
けい
ここまで恩を仇で返すようなことをしておいて大丈夫ですか？ トピ主さんが住んでいるお家、名義は誰のものになっていますか？義母さん、遺言書書いてトピ主夫婦に財産行かないようにしたらどうするんですか？その家の持ち分が義母さん100％だったらトピ主たち住めなくなりますが…。半々でも場合によっては手放さざるを得なくなりますよ…？ 今更義母さんの信頼回復は難しいと思うので、家を失ってもやっていけるように準備しておいてはいかがでしょうか。

トピ内ID：364432198693b29c

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ぎんねこ様へ。トピ主です

🙂
小桜 トピ主
優しいお返事ありがとうございました。 凹んでいたので、嬉しかったです。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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ｎｅｎｅ様へ。トピ主です

🙂
小桜 トピ主
依存症の事でですが、私の実兄の奥さんから 「依存があるから、何してもいいと思ってんのか！病気を口実にするな！」と怒鳴られた事があります。 それで友人には依存症の事は話した上で付き合いをして貰ってます。 依存症の事を書いたのは病気があっての私という事です。 夫と二人暮らしで、毎日３千円貰い生活するようになりました。 その中で、やりくりして余れば貯めて自由に使っていい事になってます。

トピ内ID：020d6b72e6bb0b2d

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