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人の苦労も知らずに……

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
還暦プラス
話題
高校卒業後、６０歳まで同じ会社に４２年勤めて、現在も嘱託で働いています。 会社は世間で知名度が高く、給与も世間の水準より高いとされています。結婚したのが遅かったので、子供はいませんが、嫁と２人で質素に暮らしてきました。 ２年前、都内で高級住宅街とされている地区に一戸建てを現金で購入しました。家のまわりは豪邸ばかりですが普通の一軒家です。マンションが嫌いでずっと一軒家に住んでいましたが、この家に決めたのは、自分で思い描いていた理想の間取りに近い物件が見つかったためです。  コロナで回数は減りましたが、中学、高校時代の同級生と時々飲む機会があり、引っ越したことを伝えました。当然どこに転居したか聞かれますが、住所を言うと一様に「え〜」と驚かれます。直接会わなかった人でも口コミでどんどん広まってしまいました。  私は自慢話というのが嫌いで、自慢話ととらわれるような話も注意して話していないつもりですが、それからは飲み屋で割り勘にしようとすると、毎回のように「●●に住んでいる人におごってもらおうよ」とか「おつりはいらないだろ」などと言われます。最初は笑ってごまかしていましたが、あまり何度も言われ段々腹が立ってきました。 入社して最初の職場は１か月の半分以上が夜勤で、初日は１８時に出勤して翌朝６時に帰宅し、帰宅した日の１７時に出勤します。２日目の夜勤は会社で数時間仮眠してさらに夕方まで仕事というハードな勤務でした。正月も夏休みもありません。入社した年は大晦日が夜勤で会社で除夜の鐘を聞きました。こうした職場で１８歳から２８歳までいて不眠症になりました。 そうした事情を知らず、人のことをうらやましがる人に限って、自分は若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返しています。そうした浅はかな考えしかできない友達を持った自分がいけないのですが爆発寸前です。

トピ内ID：1a3fa414c74b0e04

#５０代以上
#住まい
#友だち
#非常識

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出世頭で羨ましいのでしょう

🙂
専業主婦よ
失礼ですが、高卒で高級住宅街に家を建てた人が、お友達の中では非常に稀で、羨ましいのだと思います。 勿論、トピ主さんの努力の賜物ですが、同じような生活レベルばかりだと 思っていたら、凄く上の生活していそうで、それならこれくらいと思ってしまうのでは。 実際、社長している友達や、開業医の友達は、専業主婦の私と同席したら、知らぬ間に清算してしまい、いいよいいよとご馳走してくれる人が少なくありません。同窓生は会費制でも、二次会三次会となると、馴染みの店に連れていって、奢ってくれるのです。 私からたかりはしませんが、それなりに出世したらご馳走するものだと勝手に考えている人もいるのかも。

トピ内ID：19e75d95f494ea2a

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そもそも飲みに行くなよ

🙂
いち子
オミクロン株にやられますよ。 でね、住居地域はある意味マンティングのねたになります。 自慢話が嫌いとあるけれど、その地域に一軒家購入したと話した段階でマイントを取ったと同然なんですよ。 どうせ伝えるなら「現金で買っちまったから預貯金スッカスカデピンチなんだよー！」くらい言っておけばいいのに。 「だから定年後も必死にはたらいてんだろがー」も付け加えればいい。 ある意味自虐でき無いならそういう集まりには参加しないの。 高級住宅街に普通の一軒家 うん、そういう家にお邪魔したことは何度もありますが、けっこう惨めだよね・・・・と私は思ってしまう。 だって周辺は豪邸だらけなのよ。

トピ内ID：ed04bfc5ab21b090

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どうしようもないけど……

🙂
@RIN
妻が頑張ってやりくりしてくれたんだ！ 全部 妻の支えのおかげや！ と 言えば？ 過去の事を持ち出しても 皆それぞれ 人知れず苦労してきてるのでしょうから…… 友達付き合いをしていくつもりなら 知恵を絞るしかないですね。 いちいち 言われてることを気にしなければ良いのでは？ まァ 断捨離の手始めとして スパッと友人関係を一掃するのもよいですね。

トピ内ID：0cbb761ae616d42c

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たちの悪いご友人ですね

🙂
マリア
たかられちゃうんですね。 自慢って受け取られたんでしょう。 または、あまり好かれてなかったのかも？ 人から尊敬される職種で都心に住んでいたこともありますが、おごってもらうとかお釣りいらないとか言われたことないですよ。 普通、宝くじで高額当選した友達以外には言わないし。 爆発しても恥をかくだけです。 バカバカしい。 そのまま疎遠にしましょう。 掃き溜めの鶴みたいなものですよ。 そんなつまらない交友関係は切って、元職場の同輩と旧交を温めましょうよ。 レベルが違う人と付き合う必要はないんですよ。

トピ内ID：aa81ebe93cfd1228

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嫉妬とからかい

🙂
キラメ
トピ主さん、お疲れさまでした 今がお幸せなんですよね？ 気に入った家を手に入れ、奥様とも仲睦まじい？ 同年代の悪ガキたちは、羨ましいのでしょう 脛っ齧りを何人か養ってきていたら、中々貯金も出来なかったでしょうし 財布のひもを固く握られているのかもしれないです トピ主さんはきっと真面目な人なのでしょう だから、からかいがいがあるのかもしれないです。 トピ主さんだって、彼らの苦労なんて知らないでしょ？ ＞自分は若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返して 本当の事をどれだけご存じなのかもわからないですが、 貴方もご友人の上っ面だけ見て、判断しているのだから 彼らも貴方の上っ面(家)の事だけ見て好き放題言っても良いじゃない？ で、そんなこと言われたら 無理して家なんか買っちゃったから、すっからかんなのよ～だから奢ってぇ～～～ 位の軽口の一つも言えないのなら 一緒に飲みなさんな

トピ内ID：e1494a2443d8462a

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行かなきゃいいのに…。

🙂
チョコパイ
嫌な思いをするのが分かっているなら、その集まりに行かなければいいだけなのではありませんか。 ＞事情を知らず、人のことを羨ましがる人に限って若い頃から遊びほうけ ＞数えきれないほど転職を繰り返しています トピ主さんには友人がそう思えても、その人なりの苦労もあるはずなんですよ。 まさに、人の苦労も知らないで、です。 お互い様というか、どっちもどっちだと思います。

トピ内ID：6e67c3ebc2417b57

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お互い様。

🙂
ぷりまり
＞そうした事情を知らず、人のことをうらやしがる人に限って、自分は若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返しています。そうした浅はかな考えしかできない友達を持った自分がいけないのですが爆発寸前です。 これも偏見でしょう。 友人は主さんの苦労は知らないでしょうけど、主さんだって友人がどうだったかなんて知らないはずです。 転職理由が遊び呆けてかどうかもその人しか知らない事です。そういう自由な生き方がしたい人もいます。 こちらから見えてる部分は自分の決めつけでしかありません。 主さんは自慢しないよう気を付けたつもりでもトピの発言は友人を完全に見下してるし、向こうもそれは感じてるはずですよ。 お互い表面的な付き合いなんだからお酒を飲んだ上の軽口と受け流せないなら腹を立ててまで一緒に飲まなければ良いし、暫く離れてみてもいいじゃないですか。 私だったら奢りみたいに言われてイライラしたら次から一緒に飲みに行かないかな。 何故行くんだろう？ それが不思議です。

トピ内ID：f1a3d007ce84e10f

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今からでも友達は選びましょう。

🎶
そうなのよ。
お友達の様な方いらっしゃいますよ。 其の人の努力なんて見てもいない、考えもしないで結果だけ見てやっかみ言う人。 私の80過ぎの母も似たような事言ってました。 当時は多くの女性が専業主婦か働いてもパートの時代でしたが、母は正社員として働いていました。残業も多かった仕事場でした。 勿論父も働いていましたが、姑が居た事もあり家に2人も主婦は要らないと働きに出たそうです。 当時は今より男尊女卑の様な所もあり周りは大卒の男性もちらほら居た環境の中、高卒の母は嫌味言われながらも必死に働き、女性では珍しい課長となりました。 地方でそれなりの大きい会社でしたが、女性が長の付く迄に行くには珍しかったらしいです。 課長試験にも周りの男性陣に嫌味言われ、試験に合格しても「女性だから」とこれまた嫌味言われ悔しい思いばかりだったそうです。 今でも母は子供を姑に面倒見て貰って働いていた事に後悔する事は申しますが、それでも頑張って働いてきたお陰で家も建て老後の蓄えも十分ありますが、それはそれなりに頑張って来たからだと子供の私も思っています。 それでも定年後に知り合った女性達は何かにつけ「あなたはお金持ちだから〜」とすぐ言うそうです。 あまりにもしつこく言われたので「そうね。あなた達が家でゆっくりしていた頃に私は必死で働いていたからよ」と言い返したそうです。 母の為に言いますが普段そんな嫌味を言う母ではないですが「あまりに」言われて腹がたって言い返したそうです。 実際そう云う女性達とのお付き合いは止め、似た環境の人とは仲良くやっています。 トピ主さんも相当ご苦労され頑張って来られたと思います。 そもそもトピ主さんに「たかろう」って事自体が下品なお友達ですね。 もしくは衣食住満ち足りて無いのかも知れませんが。 今更ですがそんなお友達と一線置く事も出来ますし友達は選べますからね。

トピ内ID：ffde6056b2e69997

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笑ってごまかさずにはっきり言わないと

🙂
える
最初は笑ってごまかしていましたが、あまり何度も言われ段々腹が立ってきました。 子供でも、わざと不愉快な事をされ続ける時は、きっぱり止めてと相手に伝えるよう躾をされますよ。 どうして笑ってごまかしておきながら、ここで憤慨しているのでしょう。 嫌なら真顔で「そういうの止めてくれる？」と言えばいいんですよ。 それでもまだ次回も続けるようなら、別に豪邸に暮らしているわけじゃなし、たかられる程のお金持ちでも無いから不愉快だわ、とでもはっきり言えばいいのですよ。 場所を言った時、心のどこかに自慢したい気もあったのだと思いますよ。自覚はなくとも。 今回の様な思いを避けたい人なら、最初から場所はごまかしますから。 自分で蒔いた種ですし、更に笑ってごまかしておきながら憤慨するのってどうなのでしょう。

トピ内ID：44bb10ba4c38112e

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仕方無いよ

🙂
たんぽこ
羨ましがる人に私は常々言いたいんだけど 人を羨ましがるなら、見えない所まで羨ましがれってね 大概の羨ましがるヤツって、見えてる綺麗な所しか見てないし知らないのよね～ しかも人の苦労は見えないし、見ようともしないしね 一度ぶちまけても良いと思うよ

トピ内ID：7f7eaece8aaea00d

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中年以降の妬みはすごい

041
ポーラーベア
皆そのぐらいの年齢になれば、人は男女ともに何はともあれお金が軸です。寂しい限りですが。週刊誌の見出し同様、人の生活の内面（努力や悩み）は関係なく、主さんの住むその地名と一軒家だけが一人歩き。けど、世の中そんなものだと思います。ある意味住むところ変われば、ご近所も人付き合いも変わらないわけないんです。もちろん主さんがそう言った気持ちでそこに家を買った訳ではないにしろ、人の僻みの気持ちは強いです。特に中高年。そして僻む気持ちは連帯感を作ります。主さんは今後パンデミックや体調を理由にあまり集まりに参加しなくてもいいのでは。でも、怒った態度を取ったり反感を買うと、今度はあれこれ無いことまで言われる、あらゆることで悪くとられることになりかねないので、控えめな行動で。その人たちがどんな人かも判ったわけですし、今後委託が終わればその付き合いも終わると言うことで、例えばそのご近所で新しい輪を見つける時期が来たのかもしれません。また、その僻みグループも一人一人は、そんな強く思っていない場合もあり、ただグループのうるさい１人か2人にその場の雰囲気を持っていかれているだけかも。そこは吟味してお付き合いを続ける。　自分の努力で自分の欲しいものを手に入れたのです。周りに構わずデーンとしていることも必要ですよ。動揺しなくていいと思います。

トピ内ID：fd6624c5b42434e2

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キリギリスとアリ

🙂
ｊｊｊｊｊ
何故そんなに遊び惚けた人達とお友達なのか理解に苦しむ。本当に友達？ってか、その人達しか付き合う人いないんですか？ 歳を重ねていくうちに友達も変化するし、切ってもいいような友情だってあるはずです。昔馴染みの友達を大事にするのも美徳とは思う。でもそれって自分の価値観に酔っているだけ。 本当に大事にしたい人達とだけ、真剣に付き合い、そこら辺の適当な人達とは適当に付き合ったら？

トピ内ID：ed46ff278649ec49

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だって知らないんだもん

🙂
フクロウ
> そうした事情を知らず、人のことをうらやしがる人に限って、自分は若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返しています。 だって貴方が話してないから、知らないんだもん。　 本人にしたら、自分はブラック企業に就職してしまって大変で転職を繰り返すしかなかったのに、人の苦労も知らないでトピ主は順調でいいなぁ、って思ってるんじゃない？ 貴方が苦労している時に相手に愚痴ったり弱音を吐いていれば、 同じように苦労してるんだな。俺も頑張んなきゃ。 って転職しなかったかもしれないよ。 > 私は自慢話というのが嫌いで、自慢話ととらわれるような話も注意して話していないつもりです 話さなきゃ自慢にならないってものでも無いのでは？ 愚痴や泣き言を言わないってだけでも、俺は上手くやってる、順調だ、と相手に思わせて相手には自慢されているように感じるんだと思う。 だから今からでも愚痴を吐き出せばいい。 弱みを見せたくない、とか 男が愚痴を言うなんて、とか 俺は頑張ったんだぞ、って自慢にならないか？、とか 色々思うんだろうけど、口にしなければ誰も分からない。 浅はかな考え、って言うけど、知らなきゃそれが浅はかなのか分かんない。 自分が知ってる事しか知らないもん。 せめて 「そんな所に家を買っちゃったから金欠だよー、お前が奢ってくれよ！」 ぐらい言い返したら？ 何も言わないから ああお金に余裕があるんだな、って思わせてしまう。 自分も大変なんだ、って事言えば？ プライドあるから言えない？ 言えないのなら、言われても仕方がないんじゃないかな。と私は思う。

トピ内ID：3462c4d8ea41659f

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すみませんが想定内だと

🙂
アラカン
地名を聞いて人が引くくらいの高級住宅地に家を建てたならその反応は予想できると思いますが。 それも2年前なら先祖代々受け継いだ土地というわけでもないんでしょう。 トピ主さんも世間を知ってる年齢なんだから。 私の級友は日本でもトップクラスの高偏差値大学を卒業してますが、バブルがはじけたころにリストラされて買ったばかりのマンションも失い離婚。 今は高齢の親の面倒みながら非正規雇用でなんとか食べています。 散々苦労しただろうに大学名を出すと相手の態度が変わると言ってます。 それでもわかってくれる人はいるからそういう人を大切にすると。 私もトピ主さんと同世代ですが、そろそろ「酸いも甘いも噛み分けた」年齢ですよね？ 私も「土地成金の家に嫁いだ」妻です。 今は。 昔からの友人や親せきは、私にも1000円が大金だった時代があったことをわかってくれてます。

トピ内ID：98143a355222bf5c

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あの～

🙂
匿名
嫌なら飲みに行かなければいいのですよ。 「住宅ローンが大変だから割り勘でごめんね」とでも言えばいいだけです。 昔からの友達も半分、冗談で言ってると思うので…

トピ内ID：6c9799ff3d2b00d3

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そんなものでしょう。

🙂
サディメロ⭐︎
こちら若輩ですが失礼いたします。 私は国家資格持ちなので、やはり職業を言えば安易に給料がいいとか言われがちですが、 それに見合う努力はしてきたつもりで、昔は確かにトピ主さまと同様に嫌でした。 だけどある時から、『今の自分があるのはラッキーだったからだ』と思うようになりました。 多分世の中が、身を削れば削っただけお金に変わるような、 そんなシステムになってないことに気づいたからだと思います。 私もまた、遊び呆けたり転職を繰り返すタイプの人間ではないので、 想像でしかありませんが、 そういう人たちもまた、 社会に適合しない自分に悩んだり、不安に苛まれたりと身を削っているという点では変わらないのではないでしょうか。 私が努力させてもらえる国と時代と家に生まれ、 大学に行かせてもらえるお金がギリギリあり(奨学金も返済してますが)、 学力も国家試験受かる程度にはあり、 会社に所属できる体質で、 そこそこ役職もらう程度に認められ、 責任感を持って家計を支えることができる性格だったのは、 全部たまたまなんだろうと思います。 他人が何を苦労と感じ、何を大きな壁と感じるかはわたしには知り得ません。 私には乗り越えられるハードルしかなかったこと、乗り越えられる自分であったことが、 おそらくラッキーなのではないかと思います。 妬みを言ってくる人はアンラッキーだったのでしょう。 そう思うと、ただただ自分の今がありがたいだけです。 60になって感じるのはまた違うことなのかもしれません。 主もそういう経過をたどってのことなのかも知れませんが、 今またそういう気持ちに苛まれてしまうのは、なぜなのでしょうか。

トピ内ID：d7eb4f0de4bf4869

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とてもがんばってこられた人生ですね

🙂
hah
還暦を過ぎた年齢で42年間お勤めをされたのちも、さらにがんばっていらっしゃる。すばらしいです。トピ主さんの生き抜いてこられた時代は女性の仕事に対する世間の差別・偏見はほんとうにひどいものでしたよね。「おーい、おばさん」（入社数年でこう呼ばれる）、「先輩は独身主義なんですか」「ほらほら、お局様の言う通りにしなきゃ」（25歳を過ぎるとこういわれる）などと。「女のくせに」がまかり通っていました。そんな時代をずーっと頑張ってこられたトピ主さんに頭が下がります。 わたしはトピ主さんに比べるべくもありませんが、結婚、出産。義理の両親との同居の中で仕事に復帰し、還暦をとっくに過ぎた今も働いています。「へえ、稼いでるんだ、じゃ、おごってね」のようなことを平気で言う人は幸いわたしの周りにはいませんが、長く友人であっても、還暦過ぎてからの収入が少なくなったとき（これが今の時代はすごく長く続く）、変わる人もいます。「貧すれば貪する」の言葉のように。 トピ主さん、これからはあなたも無理にお付き合いをするのではなく、「おごってもらいたい」という人には赤信号をともし、危険には近づかないように注意して生きていきましょうよ。友人を選んでもいいんじゃないですか。あなたの誇れる人生にふさわしいお付き合いができますように。人生はこれからもずっと長いです。

トピ内ID：d7d6acb3d50be884

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冗談か僻みか

🙂
匿名
その飲み会出ていないから， 冗談か僻みか見えないのよ。　 私は主さんより随分下です。 下品だけど冗談だと思うよ。 だって60過ぎたら、他人の住まいなんてなんとも思わない。 そんなのより， 親から，遺産がたくさん入った。 年金が余っちゃう。って言われたほうがキツいもの。 60過ぎて家買って、30代で返済終わった私にしたら、 そこに大金使ったんだーと思います

トピ内ID：484200d321d67888

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というか

🙂
とおりすがり
＞そうした事情を知らず 団塊の世代の方に、 「俺の若い頃は～」ってそういう武勇伝はよく聞かされていましたから、 トピ主さんだけが特別って訳じゃないですよ。 24時間戦えますか　ってやってた時代もあったし。 ＞自分は若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返しています。そうした浅はかな考えしかできない友達を持った自分がいけないのですが爆発寸前です。 そうですよ。 友人は選べ　ってだけです。 そういう友人しかいないトピ主さんってのもどうかと思いますけど

トピ内ID：855407b007d20740

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悲しい

🙂
餡
還暦を過ぎても、そんな風によそ様に集るような人がいるんですね。 情けないです。 トピ主さんももう怒り心頭のご様子だし、コロナも相変わらず猛威を振るっているし、そんな方々と一緒に飲みに行くのは止めましょうよ。 いえ、コロナは関係なく、そういう集りを平気でするような人たちとお付き合いするのは止めましょう。 ただね、トピ主さんは真面目に一生懸命働いたのを知りもしないで！とお怒りですが・・ それを言い出したらキリがないですよ。 ご友人たちにも人には言っていない、言えないような苦労があったかもしれません。 例えば、勤めた会社がことごとくブラック企業で転職を繰り返すしかなかったとか、妻や親の借金を被ったとか、はたまた子供の出来が悪くて大変だった、あるいはお子さんに病気があって仕事は二の次だった・・・とかね。 勿論、そんなこと何にもなくて遊んでいただけってこともあり得ますが、もしもそういう苦労を人知れずしていた人たちだったとしたら、子供を育てる苦労も知らないで自分の仕事だけに没頭出来たトピ主さんが苦労を知らないと映るかもしれませんね。 まぁ、だからと言ってよそ様に集るのは筋違いです。 やっぱりそういう人たちとお付き合いするのは止めましょう。

トピ内ID：aad7e2cea33e9740

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60歳で冗談でもそんなこと言う友人は

🙂
トワ
人間性が低いのでしょうね。 そんな人と同じ土俵に上がらない様にしましょう。 相当、妬み嫉みが入ってますね。 60代は現実問題、経済的に裕福な人と普通と貧しい人とハッキリ別れますよね。 若い時はそれはそんなに気にもならないけど年老いると、 その差は歴然としますからね。 今迄の生きてきた生き様が分かります。 何回も言われ腹が立つけど、スルーしてたらその内言われなくなりますよ。 残念な人だと思ってればいいのです。

トピ内ID：8a78b9bead96c1ea

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何だかんだ言って

🙂
紫陽花
トピ主さんも「土地ブランド」に憧れがあったからこそ、 その地を選ばれたのでは？ でなければ、ブランド代だけ高くなるコスパ悪いその地区に そのご年齢でわざわざ家を建てたりしませんもの。 ですから、トピ主さんは「事実を告げただけ」のつもりでも、 実質自慢同然になってしまった可能性はありませんか？ 良くも悪くも正直で空気が読めなさそうなトピ主さんのこと、 その感情ははっきりモレていそうです。 そしてたぶんですが、周囲はトピ主さんのその理想を ちゃかして冗談で言っているのでは？ 私もやっちゃいそうです、ぜんぜん羨ましくないので。 なので、真面目に怒る方が外れているのかも知れません。 もしも本気で言われているとしたら、仰る通り、 「そうした浅はかな考えしかできない友達を持った自分がいけない」 となりますが、どうでしょう？ また、余計なお世話ですが、60代からお子さんなしでの 一軒家では、あとあと不便では？ 出かけるにも車椅子でスムーズに出られますか？ うちは都心のタワマンですが、上層階は子なしや 子供と同居していない裕福な老夫婦で、 田園調布などの高級住宅街の一軒屋を売り払って、 引っ越してこられた方が多数いらっしゃいます。 完全ではないもののほぼバリアフリーに近く、 各病院にはタクシーですぐ。 救急車騒ぎになれば管理人さんが手伝って下さるので 何より安心なのだそうです。

トピ内ID：01cf23ce786710f2

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トピ主様も

🙂
猫丹
自分は自分はと考えすぎでは？ 60ともなれば、仕事も家庭も自分自身も、何事もなく幸運続きで来た人の方が珍しいのではないでしょうか？ 「●●に住んでいる人におごってもらおうよ」とか「おつりはいらないだろ」… たしかにお上品なことではないですが冗談に決まってます。 悪友からのご祝儀とでも思っておきませんけ？ というか、引っ越した話なんて必要だったのでしょうか？それこそどこに？って話にならない筈がない。 住んでるとこなんて、大雑把にぼかそうと思えばぼかせます。 トピ主様も現金で購入したとわざわざ書いてるし、いいとこに住んだんだと誇りたい気持ちもどこかにあったのでは？ 羨ましがられて終わりだと思いきや、そうじゃなかったから憤慨してしまったのではないですか。 解散したらみんな自分の人生で忙しいの。トピ主様のことなんて忘れてますよ。

トピ内ID：6d70cfce803fd69b

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どっちもどっち

🙂
さんこん
＞多分世の中が、身を削れば削っただけお金に変わるような、 そんなシステムになってないことに気づいたからだと思います。 引用すみません。 まさにそう思います。 それに人の苦労も知らないで、、、て言ってないのだから、知らなくて当たり前ではないですか？ ノリが悪いなー、としか思えません。 もちろん、本当に奢らされたら縁切った方がいいと思いますが。 じゃああなたは、人間性が素晴らしい！という人だけに囲まれて生きていたいですか？ ああ、こんな事言っちゃって、、、という友人にもどこかで囲まれていたいのではないですか？ 高級住宅地でおセレブな方とだけ接すればどうですか？ 自分が成功した人ほど、アリとキリギリスの話を出してきますが、キリギリスはアリになれますか。歌うことしか能力がない人はどうしたら良いのでしょう。アリとして生まれた人がキリギリス暮らしをしたわけではありません。キリギリスはキリギリスとして生まれています。 主様の、努力できる能力は素晴らしいと思います。でもそれは努力もありますが努力できる能力もあったと思います。 転職を繰り返した理由が本当は深い悩みがあって、でも、強がりで軽く転職をした、と言っているかもしれません。そちらだって、こちらの気も知らないで、と、ちょっとムカついてからかってる可能性もあります。普通の人は間取りが気に入っただけで高級住宅地に一戸建てを買わないと思います。地味キャラだと思ってたのに意外とブランド好きなんだね、と思われた可能性があります。とりあえず急なキャラ変に周りも戸惑っているのでしょう。そんな見下すなら飲み会に来ずに、高級住宅地のお友達とランチ会でもすれば？て思います。勝者の正論を振りかざす人はお友達になれないです。

トピ内ID：bb620470ddb1613d

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もう、老後まで立場の違いは固定されてしまった

🙂
冬眠リス
　トピ主がお分かりのとおりだと私も思います。すなわち、 ＞＞人のことをうらやましがる人に限って、自分は若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返しています。そうした浅はかな考えしかできない友達を持った自分がいけないのですが爆発寸前です。 　これからは分かりませんし、若い人は別かもしれませんが、今までは、転職して給料が上がるなんて人はごく一握りでした。ちょっと職場と合わないだけだったり、もっと別のどこかいいところを探すとかで、自分の能力も省みず、転職をしてはどんどん待遇が堕ちていった人のほうが多いでしょう。ものすごく頑張ったとして、40代までなら、それでも挽回のチャンスはあったかもしれません。しかし、トピ主の年齢になれば、誰でも、自分の老後の大きさ小ささは見えてきて、ほとんど挽回の余地はありません。 　転職せず、名の通った同じ会社でコツコツ働き、退職金もしっかり得られて、年金も心配ない。周りの人からは、トピ主がまぶしくて羨ましくて仕方ないのでしょう。周りの人に挽回の余地はないので、あとは、ひがむしかできないのです。もうちょっと若ければ、ひがむのは負けを認めたみたいで恥ずかしいかもしれないですが、トピ主の年代になるともう開き直ってしまうのですね。そういった浅はかな考えの友人を持ったのも残念と言えば残念だし、もはや、立場が違ってそれぞれ固定されたまま、老後生活に入ります。ひがまれたくなければ、お付き合いの相手を選ぶしかないでしょうね。爆発してどうするんでしょう。それこそ、相手から「俺の苦労なんか、名の通った企業を務めあげたお前に分かるか」と逆上されるのが関の山。もちろん、相手の身から出た錆なんですよ。でも、絶対的な立場の違いがある以上、上の立場のトピ主が、黙って立ち去るしかないのだろうと思います。

トピ内ID：19dd4795f48c7043

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浅はかだな〜と思っていればいいと思う

🙂
八千代台
そういう人は一定数いると思います。 既知の仲どころか、今さっき出会ったばかりでも、 住所を言ったばかりに「羨ましい〜」「ずるい〜」とか、 平気で言ってくる人もいます。 でもそれは半ばお世辞か、完全に愚かな人かのどちらか。 だから真に受けても仕方ないと私は思います。 浅はかな人は想像力が無いから浅はかなんです。 多くの事を慮れないから発展性が無い。 ちゃんともうブーメランを喰らっているのです。 だから内心で「浅はかだな〜」と思いながら、 半笑いでのらりくらりしていたらどうでしょう。

トピ内ID：11a51840cbea6845

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冗談のつもりだと思う

🙂
都心は住みやすい
都心の高級住宅街の低層マンション住みです。広尾、麻布、白金のような誰でも知っているブランドではありませんが、東京に親の代から住んでいるよう人は「へえ、◯◯なんだ」と一目置いてくれます。 自慢はしたくないし、実際自慢にもなりませんが、土地柄を誉められると内心「えへん」と思ったりするのです。田舎出身で、都心の一等地にマンションを買うことを目標に貯めたお金でようやく実現したのですから。 トピ主さんもそうではないですか？ お友達は９割がた冗談のつもりなんですよ。おもしろくないけど。「さあ、ここは田園調布（仮称）にお住まいの◯◯君のおごりで」とか、本気で言いません。 どうしても鬱陶しいなら「うちは田園調布（仮称）で一軒しかないようなウサギ小屋なんだよ」とでも言っておけばどうでしょう。 私は地名で持ち上げられたら「◯◯と言っても狭いマンションですから」と返しています（本当だし）。

トピ内ID：53d0c7ef93b15275

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感想

🙂
みどりの窓口
そうですねー。何が問題なのですかね。人にはそれぞれ違った生き方があって、現在は自由に生き方を選択できる時代であるし、それを選択したのは自分であるってこと。誰のせいでもない。 自分は努力しなかったのに、奢ってもらおうとする態度に腹が立つってことですかね。うん、それは少しわかる気がしますが。腹が立つなら、付き合わなければいいんじゃないですか。なぜ何度も飲みに行こうとするのかな。。。

トピ内ID：f4d724c70db7897b

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どうしてそんな人たちと会うのですか

🙂
さゆり
不愉快な気分にさせる人とは会わなくてもいいと思います。 そもそも、どうして「若い頃から遊びほうけて、数えきれないほど転職を繰り返して」「浅はかな考えしかできない」人たちと友達なのですか。もし、トピ主さんが勤勉で誠実な人なら、そういう人たちとはとっくの昔に縁が切れていると思うのですが。「若い頃」から仕事や生活に対する姿勢が違ったのですよね。にもかかわらず42年間友人関係が続いていることが不思議でなりません。 当方50代女性です。夫のおかげでいい暮らしをさせてもらっていますが、経済状況、仕事や生活に対する価値観が違う人とは自然と疎遠になっていきます。

トピ内ID：ce6b7e69d47014bc

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お互い様ですよ。

🙂
人生の後半
　「浅はかな考えしかできない友達」とおっしゃいますが、有名企業に勤務していた、高級住宅地に一軒家を持っている人であれば、当然そのようなやっかみを持たれて当然という、考えを持たれないはずがないと、想像できなかった、あるいはしなかったのは同じ程度の「浅はかな考えしかできないもの」同士なんですよ。 　流しましょう。

トピ内ID：0f3a64c5be622ae0

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