愛してるけど、離婚

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（トピ主 3 ）

🙂

hikari

2022年02月08日 20:36

夫婦

交際期間4年、結婚して9ヶ月の31歳です。

結婚した直後に、彼が預金口座のカードの磁気が壊れてお金が引き出せないと言い出して、再発行できるまでは私が家賃と生活費全て支払うことになりました。
毎月、私の給料と貯金を切り崩して生活しておりました。
しかしいつまで経ってもカードが届かず、夫に何度聞いても、大丈夫だからとか、手続きに時間がかかってるとか、印鑑不鮮明でダメだったからもう一度手続きし直してる等…。
あまりにもおかしいと思い、不安すぎて夫に泣きながら、隠してることない？と聞いても、大丈夫だからの一点張りでした。

半年後、義母に協力してもらって夫を問い詰めたら、夫が泣きながら、実は結婚する数ヶ月前にかかったコロナで長期間会社休んだのが原因で、精神的に会社に行くのが怖くなりあまり行けてなかったと話し出しました。
夫は毎日会社へ行っていたはずなのに、本当は行けてない日も多く、カフェで夜まで時間潰してたそう。貯金も実はゼロ。
家では毎日楽しそうで、TVを見て爆笑していたり、夫の異変には全く気づけませんでした。
夫は、生活費を入れてないのに飲みに行ったり、毎週ワインを買ってきたり、高い美容院に行ったり贅沢していたので、何でそんな状態で？ととても理解ができません。
今回の事が発覚して、楽しみにしていた結婚式もキャンセルになりました。

私を大切に思ってくれる親や友人は、絶対に苦労するから離婚するべき！と言っています。
もっともだと思います。
ですが、私はこんなに夫に裏切られていても夫を愛しています。
依存もあるのだと思います。
一生一緒にいたいと思い結婚し、こんな展開になるとは夢にも思いませんでした。
頭では離婚しないとと思っているのに、悲しくて、離れたくないと毎日悩み、泣き暮らしています。

客観的にみて離婚すべき内容か、ご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7b9bbc16995a1b67

#３０代

#夫婦関係

#離婚

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最初から騙されていたのに？

🙂

専業主婦よ

2022年02月08日 21:13

コロナで行けなくなる前から、貯金なくて、生活費全てトピ主さんに、たかってたのですよ？人間、全てが悪の人などほぼいませんが、絶対にやってはいけない駄目な部分のある人とは、一緒に暮らしてはいけません。トピ主さんが彼を養って、遊ばせてあげられる、それでいいならいいですけどね。

トピ内ID：2aac07c39cd9302f

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トピ主さんが大黒柱になる

🙂

ねこ

2022年02月08日 21:13

そこまで愛してるなら、泥船であっても構わないのでは？トピ主さんが大黒柱てして働いて、旦那と家族を養えば良いです。ダメ男でも愛してるなら最後まで添い遂げたら良いと思います。一般的な幸せとは遠ざかり、常に綱渡り状態な将来だとは思いますが、トピ主さんがそれを上回る愛情で家族を支えると良いと思いますよ。旦那さんはメンタル立て直すためにクリニックに通いましょう。

トピ内ID：33592cc3a1c4858f

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そりゃ離婚でしょ

🙂

金沢

2022年02月08日 21:13

彼は確信犯ですよ。コロナ云々は嘘です。あなたの稼ぎで生活できることに味をしめたんだと思います。あなたが彼を愛していると言う気持ちを利用したんですよ。俺はかわいそうなんだと泣きつけばあなたがなんとかしてくれるのがよくわかってるんです。相当悪質ですね。金銭の嘘は治りません。お金の苦労してでも彼といたいならどうぞ。ただし、好きだのなんだのはじきになくなりますよ。結婚は生活イコールお金です。

トピ内ID：ac0ffa6a6f66ce1c

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主さんの収入込みで魅力だった！？

🙂

ハートのエース

2022年02月08日 21:13

離婚するかしないかは正解はなく、自分で決めて下さい。主さん、結婚前のデート代どうしてました？主さん結構収入ありません？＞夫は、生活費を入れてないのに飲みに行ったり、毎週ワインを買ってきたり、高い美容院に行ったり贅沢していたので、何でそんな状態で？この内容を見ても、結婚前から主さんの収入目当てだったように感じますよ。そんな愛する人が悲しむことしませんからね。旦那さんが主さんの収入に魅力を大いに感じて、それ込みで結婚し、それがなければ結婚しなかったのだとしても、それでもイイ！私が大黒柱になる！収入も込みで私の魅力やし！！とか心から思えるなら上手くいく、、かなぁ、、無理か。旦那さんのどこが好きなんですか？顔？優しい言葉？行動伴ってました？

トピ内ID：d81e8127bf3e19d9

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まずは別居

🙂

アラフィフおばちゃん

2022年02月08日 21:13

おそらく彼は離婚を受け入れないでしょうから、まずは別居しましょう。実家に帰ることが出来るなら身を寄せて、混乱した頭の中を整理しましょう。離れて暮らすことに慣れたら、落ち着いて今後のことを考えられるようになります。夫が離婚に応じなかったら親御さんに協力してもらい、離婚に強い弁護士をみつけて離婚調停。今すぐ二人で結論を出そうとしないことです。

トピ内ID：de654da9b0a55184

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今は辛いけど

🙂

炊飯器

2022年02月08日 21:13

あなたが彼を忘れられないのは、今までの生活を変えてしまう事に抵抗があるからなだけで、決して彼を愛しているからではありません。離れてしばらく経てば、つまらない事に悩んでいたと思える日が来ます。慣れ、の問題です。あなたの言う通り、依存みたいなものです。今は辛いけど、別れた方があなたのため。未来のあなたのために、今は決心する時です。私なら別れて、離れて、頭を冷やします。子供ができないうちに。

トピ内ID：bdac9b3a938d4750

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嘘つきとは暮らせない

😡

冨美

2022年02月08日 21:13

夫婦は赤の他人同士が縁あって法的に関係を結び相互扶助の義務を負うものです。互いが納得すれば関係は解消され、また元の他人に戻りです。だからこそ互いに信頼し尊重し合う事が大切です。一方方向の愛情はある程度は続くでしょうがいずれは破綻します。それが夫婦です。偉そうな事を書きましたが私と夫は結婚42年目、色々ありましたが一方だけが我慢する事はなく互いの努力で辿り着いた今日です。一番許せないのは生活に関わる事項での嘘ですね。小さい嘘はありましたが話し合って乗り越えました。そのご主人の嘘許せますか。騙され続けても何とも思いませんか。トピ主様が許すというなら好きにしたらいい。但しこういう嘘は嘘が嘘を生む可能性が大きい事を覚悟された方がいいでしょう。

トピ内ID：377faa8ff6c134ec

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繰り返す

🙂

葉子

2022年02月08日 22:47

借金癖と嘘をつく癖のある人は繰り返しますよ。誰かが自分の借金の肩代わりをしてくれたらなおさら。嘘をついても許してくれたならなおさら。自分だけの収入で暮らしていけないならともかく、主さんの収入や貯金で暮らしていたのではないですか？だから旦那さんがワインを買ったり美容院に行ったりするお金があったわけですから。こういうふうに借金してもぜいたくできる環境にすると、絶対また借金します。だって「前も何とかなった」のですから。それでもいいなら離婚しなくてもいいんじゃないでしょうかね。私なら嘘をつく人はイヤです。あれも嘘かも、これも嘘かもって思い始めてしまいませんか？

トピ内ID：3be238d384585e19

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家族として支える期間があっても良いと思う

💔

雪

2022年02月09日 10:04

結局、今、夫さん無職なのですか？その前提で書きますがー夫は就職するつもり、あるのですか？離婚したくないなら、トピ主さんが働いて当面の生活費は出す。夫は就活。ダラダラして決めて来ない可能性もあるなら期限を設ける。期限までに就職、アルバイト、パートもしないなら、見切りつけましょう。妻のあなたが大黒柱になって専業主夫もありだけど。今、即離婚は待った方が良いと思うよ。いつかバレる嘘をついてるのも呆れるし貯金が無いのも驚きだけど好きになって結婚した人でしょう？家族だからね。少し猶予期間を上げて欲しいなぁ。

トピ内ID：0c6c6c6be4bed087

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それで、これから生活は成り立つんですか？

🤔

えれが

2022年02月09日 10:04

夫はあまり働いていないとしても、いくらかは収入があったんですよね？それで、カフェに行ったりワインや美容院で散財して全部使っていたということですか？生活費を一円もいれず？住居費や水道光熱費も、引き落としはトピ主？夫が稼いだお金をこれからはすべてきちんと家計に入れてもらっても、生活費は赤字ですか？収支をお互いにオープンにして、ふたりでバイトするなり副業するなりして、やっていける方法がないか考えてみては？相談を読んで、かわいそうな私…と思っておられるように感じますが、どこか女性は男性に養われることが愛だと思ってませんか？そんなことはないですよ多くはないですが、夫より稼ぐ女性だっているのです私の知人では、生活費はほぼ妻が賄い、夫は貯蓄担当で残りはおこづかいという人だっています（男女逆ならよくありますね）要は、2人の生活がこれからもできるなら問題ない話なのですただ、その精神的に辛いというのは長期戦になりそうだなとは思いますふたりでこれからやっていくなら、責任として最低これだけは家計に入れて欲しいという話は必要かと思います結婚って、愛だ恋だと言いますけど、経済的な基盤がなければ生活が成り立たないのは紛れもない事実アドバイスをひとつ生活に使うお金を借りては絶対にいけませんよ、リボ払いも同様ですそれは、利息が膨らむだけでいつまでも返せないものになるからですそんなに好きなら、借金はせずに何とかならないか2人で考えてみてください

トピ内ID：50d2f3a9c9493718

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徹底的に嫌いになるまで待つしかない

🙂

チョコマフィン

2022年02月09日 11:14

トピ主さんも、分かってても今は無理なんでしょうね。だったらこのまま生活すれば良いと思いますよ。多分、旦那さんは変わらない。のほほんと楽しそうに贅沢する毎日でしょう。また嘘を吐くかも知れません。そういう旦那を見ながら少しずつ決心していけばいいのです。離婚は中途半端な気持ちじゃ出来ませんから。

トピ内ID：8432394865a37cb4

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ずっと養う覚悟

🙂

有紗

2022年02月09日 11:14

子供を諦められるなら、離婚していいと思います。普通は離婚するでしょうし。今、夫は働いているんですか？会社には復帰できるんですか？または、転職活動してますか？本人が悔い改めて復帰なり転職に前向きなら再考してもいいと思いますよ。でも、子供は間に合わないかもしれませんね。まあ、離婚して他の人を探しても難しいと思うので、子供は出来たらラッキーくらいになるでしょう。で、離婚に関しては、客観的にみたら当然すべきです。でも、離婚って客観でするものじゃないでしょう？トピ主が自分で決めなきゃいけないし、決断の責任もトピ主が負うんですよ。トピ主夫の問題点は気の弱さですね。コロナにかかったり、飲みに行っている時点で、悪い方向にだけ気が弱い。無責任で快楽主義、逃げグセがあるんですね。仕事は新卒後は続いていたんですか？ 30過ぎなら責任ある仕事も任されていたでしょうが、コロナで急に休んだあとに投げ出しちゃったんですか？重症度にもよりますが、テレワークに切り替えることもできなかったんでしょうか？そして、トピ主に嘘を付き続けたことも問題です。トピ主が泣いて聞いてもとぼけてたんですよね？で、ママが出てきたら泣いて告白、と。夫にしたくない男性の代表格な気がするんですが。その状況で贅沢したり呑気にできる神経も問題です。トピ主のヒモになって安穏と生活していく気だったんですよね。これ、好きな相手にできますか？夫から離婚の申し出はあったんでしょうか？せめて、トピ主に選択を委ねると首を差し出しましたか？事態発覚後、トピ主夫が会社に行くなり転職するなり、毎日トピ主に詫びるなり、バイトでもして稼いでくるなり、率先して家事をするなり、離婚届を記入して持ってくるなり、何かしているなら執行猶予もアリかも。離婚しないなら専業主夫の覚悟も必要ですよ。

トピ内ID：1d25de5dacd90010

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その精神状態が怖い！

🙂

わわわ

2022年02月09日 15:14

そんなに愛しているならしょうがないですね、離婚しなくてもいいと思いますよ。でも、ご主人は、これからどうすると言っているのですか？半年も嘘をつき続け、一緒に暮らしている奥様に、全く異変を感じさせないなんて、彼のその精神状態、怖いですね、そこまでいくと、一種の病気じゃないですか？

トピ内ID：8a333bd0aab2d290

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傷は浅いうちに

🙂

さとうこおり

2022年02月09日 15:14

元夫もそんな感じでした。嘘つきだし。結婚するときも貯金あると言っておきながら借金１００万あったし。私も馬鹿で依存していたから子供も三人もうけ、自分さえがんばればなんとかなると思いやってきました。愛していたと当時は思っていましたが違いました、ただの依存。傷はかなり深いものになって気が付いた時には大変なことになってて。借金は元夫の年収分、プラス不倫していました。こんな風になる前に、さっさと区切り付けたほうが身のためですよ。誰もおすすめしない。嘘つきで金にだらしない人なんて。若いんだから大丈夫。いい人見つかると思いますよ。

トピ内ID：39db0d336b41f5bc

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逆に離婚しない理由は？

🙂

甚平

2022年02月09日 15:14

「愛しているから」だけですか？愛していれば、どんな困難でも乗り越えられるという事ですか？彼はあなたをほとんど愛していないのは明確ですよね？愛している伴侶に、書かれているような大きな嘘や、詐欺まがいの行為は出来ないです。あなたが働いて生活費を稼ぎ、嘘つきの彼を養っていければ取りあえず大丈夫ですが、今後5､60年間、そういう生活を続ける覚悟がありますか？好きとか愛だけでは生活は出来ませんよ。

トピ内ID：0ece885923ee6e82

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あのですね

かんざし

2022年02月09日 15:14

主さんが養っていけば別れなくていいのでは？裏切られても愛しているなら離婚できるわけない。まわりが何と言おうと自分の気持ちが大切ですよ。私の知り合いにも似たパターンになった人がいますが離婚せずに何十年も夫婦でいる人がいますよ、奥さんが代わりに働いています。

トピ内ID：5e240b48da0c0b27

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客観的に読んで離婚すべき案件です

🤔

通りすがりです

2022年02月09日 15:14

どう読んでもお相手はあなたに依存。言い訳もおかしいですよ。嘘に嘘を重ねていると思います。税務署で納税書類、市役所で戸籍を取り寄せたら、なにかわかるかも。トピ主さんのお父さんお母さんが「娘を任せて安心できる」相手なのかどうかを考えてみてください。

トピ内ID：3b1dcb22a4f8309d

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人並み以上の「賢さ」と「強さ」が必要です。

🙂

エス

2022年02月09日 15:14

　そんな男と結婚生活を続けるためには「賢くなること」「強くなること」が必要です。　例えば銀行カードの話・・賢い女は、仮にカードが壊れてもそんな対応は有り得ません。再発行にそんな時間はかかりませんし、通帳と印鑑だけでも引き下ろしや振込が出来ます。それどころか家賃や生活費を自動振込にする良い機会だった筈ですよ。　あなたの場合、取り敢えず別財布方式は止めましょう。夫婦各自のお金は法的に「個人のもの」と「共有のもの」の二面性があります。別財布だと各自が勝手にお金を扱える上に、夫婦間の相互扶助の義務は有効なので、無責任な人間が得をするシステムです。　別財布で、相手が頑張って一億円貯金を作ってくれたとしてもあなたが相手に任せたことの結果ですが、仕事をせずに散財して借金を作ってもあなたが相手に任せた結果です。今回の結婚式の様に夫婦全体の資産と考える局面、例えばマイホーム、子供、教育、大病などの緊急時、老後・・全ての案件で、相手に手放しで任せたことの結果責任が問われます。「家では毎日楽しそうで・・」　「仕事をせずに」「カフェで時間を潰し」「飲みに行き」「毎週ワインを買い」「高い美容院に行ったり」と贅沢しても、家賃も食費も払わずにあなたのお金で生活が出来ます。しかも離婚をする時には、あなたが結婚後に苦労して貯めた貯金の半分を財産分与してもらう権利もあります。賢い女なら、毎日楽しいのは当然だと理解できる筈です。　「知識」「知恵」「洞察力」「分析力」・・色々な分野で人並み以上に賢くなって下さい。しかし賢いだけでは意味がありません。「毅然と対応できる精神力」「説得力」「経済力」「人脈」・・色々な分野で強くなって下さい。この二つが揃わないと振り回されるだけですよ。　ちなみに「賢さ」と「強さ」は、このまま続ける場合でも別の道を選ぶ場合でもとても重要です。頑張って下さい。

トピ内ID：080ce0c3893eeff0

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お金だけでしょ？

🙂

たんぽこ

2022年02月09日 15:14

まだ愛情があるなら、旦那には主夫になってもらってさあなたが大黒柱として生活していけば良くない？

トピ内ID：526b15637fc860e2

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別れないならどうするかを考えれば？

🙂

るるか

2022年02月09日 11:35

トピ主の苦しみを倍増させているのは、「離婚しなければならない」と思っていることだと思います。周りにも言われるし自分でも頭で考えれば別れるしかない、という結論になるのでしょう。それはよくわかります。でも、トピ主がここで納得させなければならないのはトピ主自身だけです。周囲の人を満足させようとする必要はありません。だから、トピ主が、依存でもなんでも夫から離れられないと思うなら、離婚も別居もせず、どうやって今後やっていくかを考えるだけだと思います。夫は大ウソつきだし今後も嘘を重ねるだろうと腹を括りましょう。コロナで、とか嘘だと思うしお金のことでもそのほかのことでも「信用できない」人だと思います。間違っても、私だけは彼を信じる！とかいう発想は持たず、彼は信用できない、そのうえで、どうやって一緒にいるのか、を考えるべきです。好きなんだから離れられないんだからしょうがない。この場合、お金で彼をあてにするのはまずやめたほうがいいし、生活はトピ主が維持していく、と決めたほうが楽かも知れません。嘘つきだし信用できないけど、トピ主が知っている彼のいいところ愛おしいところだけを見て、仲睦まじく暮らしていく方法があるのではないかと思います。トピ主次第です。それをしていって、やっぱりダメだ、どうしても無理だ、という場所にもしもたどり着いたら、そのときに改めて離婚とか別居とか再考すればいいと思います。今はまだ、「トピ主にとっては」どうしても無理だ、という地点ではないのだと思います。まだ頑張れる、と思うのですよね？それを決めるのはトピ主でしかありません。派遣の３か月更新みたいに、随時関係を見直しつつ、擦り合わせてやっていけばいいんだと思いますよ。

トピ内ID：a0531976a8ca6a1c

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愛してないじゃん

🙂

@RIN

2022年02月09日 11:35

相手の子供じみた嘘を気づいていながら騙されていたらそのうちちゃんとしてくれる！私の結婚は間違ってない！ ……と思いたかったんのですね。愛じゃなくて依存です。カードの磁気など銀行の窓口で当日回復してくれます。10日もあれば再発行もしてくれます。嘘をつく人は別れる事です。

トピ内ID：f049f9a8f6729f69

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レスします

🙂

匿名‪38

2022年02月09日 11:35

精神的にあまりにも弱い、嘘をつく性格、泣きながらやっと暴露、会社あまり行ってなかった、彼、結婚には向いてませんよ。トピ主もかなり苦労するというか、あまり仕事が出来ない専業主夫と結婚したと思い、トピ主が大黒柱になる、というなら彼のためにも結婚継続してあげた方が良いかもね。

トピ内ID：09e7d4e433ac6657

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離婚しかない

🐱

しまねこ

2022年02月09日 11:35

トピ主さんが夫を一生養っていくと言うのも確かにありだと思います。それには、かなりの覚悟がいることはわかりますね？湯水のようにお金を使う夫。毎週ワインを買い、飲みにいき、高い美容院に行く。欲しいものを何も考えずにどんどん買う。これで何もしないで、働かず、家にいるのです。トピ主さんが家事も全部負担して、料理洗濯掃除をやる。夫はそれでも足りずに借金作ったり、女性にお金注ぎ込んだりするかもしれません。それでまた嘘をつき、借金が雪だるま指揮に増えていく。トピ主さんが苦労して貯めたお金を、勝手に使い込んでいたり。さて、これらも込みで、夫を養っていく覚悟がありますか。ざるで何とか水を汲もうというような、生活になると思いますよ。それでもよければ、夫と一緒にいて、養っていってください。よくなるかもしれないから？これだけの嘘つきですから、それは期待できません。お子さんも生まれたとしたら相当不幸になる可能性が。それでも夫と一緒にいますか？よく考えてみたら？

トピ内ID：eceba5d67293eb8b

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愛が続くか否か

🙂

Atsumi

2022年02月09日 11:55

恐らく「離婚一択」のレスばかりでしょうが、「こういう考えもあるかもよ。」という内容のレスをさせて頂きます。私自身、うつ症状で何度も苦しんできた人間なので、旦那さんの気持ちも少しわかるんですよね。旦那様がうつか否かはわかりませんが、察するに、「精神的に会社に行けなくなった自分を責められたら、どうしよう。それならば、仕事に行った振りをしよう。普通の生活をしているように見せよう。」と考えてしまったんじゃないですか？うつを含め精神的な病を抱える人に、正常な判断は難しいです。正常な判断が出来るのは、健康な体と心があってこそです。ですので、旦那様が健康な心と体を取り戻すまで、恐らく今回のようなことが繰り返されると思います。かくいう私にも、旦那がいます。旦那は私のうつ症状も理解した上で結婚生活を続けてくれていますが、正直かなり大変だろうなと思っています。（時々自分でもセーブできないほどの感情の波が押し寄せてしまったりするので。）それでも結婚生活を続けてくれる理由を聞いたら、「どうしようもないほど、君が好きなんだよね。」と言われました。私が言うと非常に身勝手な言葉に聞こえるかもしれませんが、精神的な病を抱える人との婚姻生活を続ける絶対条件は愛なんだと思います。どうしようもないほど旦那様を愛しておられる場合、結婚生活を続けたらいいと思います。ですが、周りと同じような結婚生活は難しいと思います。ご自身が普通の結婚生活を送りたいのか、旦那様との結婚生活を続けたいのか、今一度よく考えてみてください。

トピ内ID：ca4ec3b0c1b0543f

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ありがとうございます。

🙂

hikari トピ主

2022年02月09日 11:55

トピ主です。皆様、たくさんのご意見を本当にありがとうございます。有り難く何度も読み返しています。私は都内で派遣社員をしていて年収は320万円程で手取りはもっと少なくなります。年内には今の会社で契約社員となりますが、私の収入は当てにできる程ではないということは夫もわかっているはずです。夫は正社員で、今までの半年間は数ヶ月に一回、コロナの後遺症外来の診断書を会社へ提出していて、不安定な勤務状態を受け入れてもらっていたそうです。先月から休職しています。心療内科では、先天性のADHDと発覚し、うつ病も併発しているとの診断でした。仕事へ復帰できたら良いのですが、夫は今自信を失っていて、仕事を辞めて、プログラミング等の勉強をして新しい場所へ再就職して頑張りたいと思っているようです。私がそばで支えなきゃ…と最初はそればかり考えていましたが、こんなタイミングで夫の3年前の借金が残ってることが判明し(20万円程ですが…)、義両親が返済してくれました。これ以上は借金はない&これからは絶対借りないと約束させましたが、簡単にお金を借りる夫に不安になりました…。周囲には夫をこれ以上甘やかしてはいけない、嘘つきは治らない、幸せになる為に離婚しなさいと言われています。夫は私が離婚を考えてると告げても「俺はひどいことをしてしまったから、離れたくないけどそれを言う資格はない。これ以上トピ主が辛い思いをしない選択をしてほしい。俺は大丈夫だから。」と言います。 (夫は会社を辞めても、失業保険と社会復帰プログラムに参加することによりお給料をもらえるため、1人でも生活が可能とのことです) 夫は子供のように自由な人で、決定的な問題もあります。ですが、とても優しくて一緒にいると楽しい人です。私が悩んだ時は包み込んでくれる人です。約5年の付き合いですが、ずっと変わらず大切にしてくれました。続きます…

トピ内ID：7b9bbc16995a1b67

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続きです…

🙂

hikari トピ主

2022年02月09日 11:55

今回のことは絶対についてはいけない嘘だと思います。自分を守るための嘘をつき続けたのですから。嘘をつくことはADHDは関係なく、夫の人間性だと思います。小さな嘘を積み重ねて生きてきたのだと思います。夫はルーズな性格で、約束を守らないことがよくありました。その度に沢山の涙を流してきました。夫と一緒にいたい一心で今まで全て受け入れてきました。夫が私のことを大切に思ってくれているのは事実ですが、それ以上に自分自身を守ってしまうのだと思います。それが嘘をつくこと。今までの夫の嘘や言動を振り返ると、本当に自分の人生をかけてでも、一緒にいるべき人なのか…？と考えてしまうのです。これから先、夫以上に人を好きになれる自信は今はありません。でもきっと、嘘がなく家族を大切にする人は沢山いますよね。私も夫と離婚をしなかったら、これから苦労するんじゃないかと、自分の人生のことを心配して考えてしまっています。依存とは、本当に恐ろしいものです。夫の笑顔を見れなくなること、手を握れなくなることを想像しただけで、涙が止まりません。愛と依存の境目が分からなくなっています。

トピ内ID：7b9bbc16995a1b67

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いてもいなくても

😅

どんでん

2022年02月09日 11:55

夫を愛しているなら、彼がいてもいなくても変わらない生活をすることです。一人で生活していても、同じです。お互いに、依存せず、干渉せず、自立して、ただその存在だけを好きでいればよいのではありませんか？？隣同士に暮らすのが理想なんですけどね。あなたが彼の問題に巻き込まれないことが大事です。いつも同じでいること、安定していることです。会社に復帰するのも、貯金をするのも、彼個人の問題ですから。

トピ内ID：fd5fddecbf844202

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普通に離婚案件かと。

🙂

匿名

2022年02月09日 14:44

平気で嘘をつき、それに対しての罪悪感や後ろめたさもないなら、離婚されたほうが良いかと思います。一度彼を許せば、彼は「許された」と思って、この先何度もやりますよ。あなたが彼を養い、この先嘘をつかれても彼を許し続ける覚悟がなければ、関係は続かないと思いますよ。それが嫌なら、早めに離婚されたほうがいいと思います。愛があっても、誠意のない関係は、必ず疲弊しますよ。

トピ内ID：38ad427f76d1f2df

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それは性格

🙂

匿名‪38

2022年02月09日 14:44

＞心療内科では、先天性のADHDと発覚し、うつ病も併発しているとの診断でした。私もADHDですが、ここまで酷くないですから。聞き捨てなりませんね。その夫の性格ですよ、嫌になったら逃げる、嘘をつく、など。＞嘘をつくことはADHDは関係なく、夫の人間性だと思います。小さな嘘を積み重ねて生きてきたのだと思います。訂正はしていますけどね。それのせいにしないで欲しい。しかし本当に大切に思っているならここまで嘘をつきませんよ。夫の一番は自分でしょうね。トピ主ではないことだけは確かです。自分可愛さ、自己愛の塊ですね。そして突き放すことも愛です。愛がなきゃ出来ません。依存もまた自分可愛さなんですよ。トピ主さんも夫も類友ではあるのです。

トピ内ID：09e7d4e433ac6657

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相当の覚悟が必要

🙂

ゴータム

2022年02月09日 14:44

＞私を大切に思ってくれる親や友人は、絶対に苦労するから離婚するべき！と言っています。苦労するのは間違いないでしょう。トピ主が夫に選んだ男性は、他者に迷惑を掛けながら、他者を不快にさせながら生きていくしか出来ない人間です。そんな人と夫婦として生活をしていくということは、夫がしでかす他者への迷惑や他者が感じる不快に対して、トピ主が責任を負うということに他なりません。トピ主の人生の全てを夫の尻拭いに費やすことも想定せざるを得ません。その事実を理解し、それでも夫と共に生きていきたい、自分が犠牲になることも厭わないというのであれば、それも愛なのかもしれません。トピ主には選択の自由があります。親や友人が何と言おうと、夫への愛をトピ主の人生の糧として生きていくのもありでしょう。しかし、自由には責任が伴います。自分の選択した人生は、自分の責任で全うする必要があります。親や友人の助言を無視して選択した人生を、親や友人の助けを借りて維持するなんてことは出来ません。今、トピ主が口にしている「愛」とは、そういうことです。後になって、「想定していたよりも夫がダメだった」なんて泣き言を言うことは許されません。

トピ内ID：2babffbb22773f46

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